Noticias Breves

Afectada encuentra solución provisional para las deposiciones aviares

Agencia EME. Barcelona. Hoy, una de las afectadas por el fenómeno de las cagadas de pájaros sobre los coches recién pasados por el túnel de lavado, encuentra solución provisional al problema. La afectada, llamada Akroon, ha hecho las siguientes declaraciones: 'Analizando el problema en profundidad y viendo que lo que realmente molesta es gastarse cierta cantidad de jeuros en el lavado del medio locomotor personal para que luego venga un pajarito y lo deje hecho unos zorros, me he hecho una tarjeta anual en el túnel de lavado que me permite lavados indefinidos por un precio fijo al año... No evitaré que me caguen los pájaros, pero ya me importa un huevo que lo hagan porque puedo volver a entrar en el túnel de lavado sin tener que pagar dos veces... para chulo chulo, mi pirulo!'.
Se está realizando un estudio a nivel estatal con el fin de ofrecer ayudas a los damnificados para la obtención de la tarjeta.


Hallada cantidad ingente de variedad de tortillas en frigorífico local

Agencia JEUROPA PRESS. Barcelona. La Policía, alertada por los vecinos, ha acudido a un domicilio de la ciudad condal por indicios de un alijo de tortillas variadas en el frigorífico de un supuesto piso franco. Los agentes han realizado una entrada y registro del piso y han hallado en la cocina de la vivienda una bandeja llena de trozos de tortilla de patatas, tortilla de patatas y cebolla y tortilla de verduras.
La inquilina de la vivienda, identificada como Akroon, ha manifestado que 'yo no trafico con tortillas, se lo juro por MMM... Es que he dado una fiesta sorpresa en la que éramos 14, y claro, no iba a dejar a la gente con hambre... pero me comieron menos de lo que pensaba, y llevo casi una semana alimentándome a base de la tortilla sobrante... pero no he traficado, es para consumo propio, lo juro...'.
Ha prestado declaración ante el Juez de Guardia esta mañana y ha sido puesta en libertad provisional bajo fianza, fianza que ha consistido en un par de birras y unos pinchos.


Mujer ha sido retenida temporalmente por escándalo público tras un ataque de nervios

Agencia NO ME SÉ NIGUNA OTRA. Barcelona. La Policía Local retuvo ayer por la tarde a una mujer, identificada como Akroon, tras sufrir un ataque de nervios al bajar a comprar al super. Los testigos del suceso han manifestado que la mujer iba hablando sola por la sección de Detergentes del supermercado del barrio, y musitaba algo parecido a 'Ya les vale, hacerme esperar hasta las 8 de la tarde para saber lo que Arale quiere contar... Si es queeeeee, les gusta hacerme sufrir...'.
Según se ha podido averiguar, la mujer fue subiendo el tono y se fue poniendo nerviosa. Parece que en el supermercado había una cola del copón y ella se puso extremadamente nerviosa, mirando su reloj una vez tras otra. Sobre las 20'30 increpó a la señora que tenía delante en la cola, que iba a paso de tortuga, diciéndole 'cagontóloquesemenea!! Que Arale y Peasho van a actualizar y me voy a perder la primicia!!!!!!'. Parece que la señora tortuga entendió algo de que "era un pedazo de imbécil" o algo parecido, y llamó por móvil a la Policía Local para denunciar los insultos. Al tomar declaración a la mujer identificada como Akroon, ésta manifestó que había dicho "Peasho" y no "pedazo", y que tenía que ir a ver el blog de Arale. La Policía creyó en un principio que la mujer tenía conversaciones mentales con dibujos animados japoneses, razón por la que la retuvo.
Posteriormente, Akroon pudo demostrar que Arale no era fruto de su imaginación y que Peasho existía.

Hay una orden de busca y captura sobre otra mujer, identificada como Reich, por haberse autoinfligido lesiones. Las lesiones causadas por nervios del mismo origen que los de Akroon, supuestamente consisten en haberse comido las uñas hasta acabar con muñones. La información no ha podido ser verificada y se está a la espera del resultado de la búsqueda por parte de la Policía.
Akroon fue puesta en libertad y según declaraciones suyas, está pensando en la posibilidad de emprender acciones legales contra la Policía y contra la denunciante: 'Les ví a meté una querella que lo van a flipaaaaaaaaaaaaál! Que me dedico a esto, ostiaaaaaaas!'

Actualización de 29.06.06

Crónica de Sucesos de Última Hora

Extraño incidente con automóvil causado por un especimen desconocido de abejorro

Agencia YA DIJE QUE NO ME ACORDABA DEL NOMBRE DE NINGUNA OTRA. Barcelona. Fuentes fidedignas de Madrid han informado de un caso que se está catalogando como un Expediente X español. Una extraño especimen de abejorro ha causado un grave incidente los pasados días en la Comunidad de Madrid, al causar la rotura del parabrisas de una conductora debido a un cálculo renal del insecto.

Los más prestigiosos entomólogos de Universidades de todo el mundo, han acudido a Madrid para realizar un estudio sobre el himenóptero dado lo insólito del caso. Los abejorros carecen de riñones, por lo que un cálculo renal era en ellos hasta ahora impensable. No obstante, y según el testimonio de la afectada, identificada como Reich, 'un bicho grande (abejorro creo yo) con piedras en el riñón, me ha roto el parabrisas de mi coche... Y al principio era una chinita de ná... pero ha ido creciendo y la raja va de lado a lado. Eso sí, murió en acto de servicio y sus restos se han atascado en el limpiaparabrisas y cada vez que lo pongo su cara empotrada contra el cristal se pasea sin parar....'.

Se sospecha que un experimento con células madre humanas llevado a cabo en Corea del Sur, al más puro estilo del Dr. Moreau, ha conllevado la creación de una nueva especie insecto-humana.

La afectada está recibiendo tratamiento psicológico por estrés post-traumático, ya que la visión de la cara del insecto de lado a lado del parabrisas le ha afectado profundamente.

El automóvil ha sido trasladado a una nave biológicamente aislada ante el peligro de propagación pandémica de enfermedades de origen desconocido.

Algunos testigos afirman que antes de ver como el abejorro se empotraba contra el parabrisas de la afectada, vieron un haz de luz blanca que bajaba de una nave nodriza extraterrestre. Este extremo no ha sido confirmado por el Departamento de Estado del país: simplemente hay un silencio hermético al respecto.

La afectada demanda del Gobierno una solución a tan grave problema, ya que se ha quedado sin vehículo para desplazarse dado el estudio del suceso que se está llevando a cabo, y las consecuencias psicológicas del trauma aún no son previsibles con total certeza.

Temporalmente, el Gobierno le ha facilitado un tanque con estructura reforzada para evitar otros ataques similares de los abejorros, quedando a la espera de crear un nuevo material con el que confeccionar los parabrisas y que evite la rotura en caso de impacto con cálculo renal abejorril, si es que esta especie finalmente se propaga.

Esta agencia ha recibido avisos de avistamientos de abejorros de esta clase en otros lugares del mundo, tales como Singapur, Bangla-Desh, Bruselas y Edimburgo.

Reich, la afectada, ante la cesión temporal que el Gobierno le ha hecho del tanque, ha manifestado 'ahora no hay piedra en el riñón que me joda el parabrisas! Eso sí, va a ser harto chungo intentar aparcar esto en la calle... de todos modos, la ventaja es que si se me caga un pájaro, le meto un cañonazo y santas pascuas!'.

Y hasta aquí la ida de pinza de hoy, amiguetes!! Esto es to, to, to, to, to, to, to, to, tooooodo amigooooooooos!!

TRRRRRRRRRRR.... CHÁN!!!!!! (Intenta ser redoble de tambor... ejem...)

Estooooooooooo... empecé el post ayer, pero cuando me di cuenta eran las 3 de la madrugada y me quedaba un huevo por contar, así que, Arale y Reich, no me lo tengáis en cuenta... Muacsssss!

Bueno, hoy es el día, hoy os voy a contar lo que no podía contar hasta ahora...!

He tenido que guardar estricto silencio al respecto porque MMM podía haber pasado por el blog y haber leído lo que ahora os contaré, y claro, todo habría sido un desastre y todos mis esfuerzos habrían resultado vanos.

Bien, ya os conté la semana pasada que fue el cumple de MMM, y os pedí ayuda con el temita de los regalos, porque 40 tacos no se cumplen cada día, y menos aún cómo los cumple MMM, que está sssssssstupendoooo!

En el post en cuestión, ya recibí varias ideas y di las respectivas gracias, que reitero en este post una vez más (si ejjjjj queeeeee, sois más majeteeeeesss... muaks!)

Pues bien, tanto misterio, intriga y dolor de barriga era porqueeeee:

LE HICE UNA FIESTA SORPRESA A MMM!!!!!!!!

Y claro, fue este sábado, en casita... Si lo hubiera contado antes y se pasa por el blog y lo lee... pues qué asco de sorpresa, no? De ahí mi secretismo...

Fuimos 14 en casa: o sea, como sardinas en lata... Pero mis amiguetes son gente muy maja y se adaptan a lo que haga falta!

La coordinación era fundamental... Mejor empiezo por el principio (lógica aplastante, ¿verdad?).

Se me ocurrió la idea hace un tiempo ya, pero por factores en los que ahora no me voy a extender, no pude organizarlo todo hasta 6 días antes del evento (6 que en realidad se convirtieron en 3). La gente estaba avisada, pero la concreción de la fecha fue tan solo con una semana de antelación... Nadie se quejó (aplauso para ellos!)

No me voy a enrollar demasiado con todos los preparativos -no quiero aburriros-... Pero quedamos en el día con toda nuestra gente, que ya se reservó este sábado inamoviblemente. Y claro, al ser una fiesta de cumple sorpresa, y pese a que entre algunos de nosotros no hay costumbre de hacernos regalos, todos nuestros amigos me llamaban y me preguntaban: "Oye Akroon, ¿qué le podemos regalar a TMM (Tu Macho Man)?"

Esta es la pregunta del millón!!! Y yo qué sé!!! Pero si ni yo he sabido qué regalarle, cómo os lo voy a saber decir!!! Ya habíamos quedado que el tema de la corbata, no... Pues la verdad... Traeros a vosotros mismos, que ya sois un regalo de la vida!! Cada vez que intento sonsacar a MMM me dice que no necesita nada, o me sale con algo de un cinturón nuevo y cosas así... Y claro, la gente me dice que eso "no es regalo para una fiesta de cumpleaños". Y tienen razón.

Fui dando cuatro ideas tontas, pero nada realmente convincente, hasta que una amiga me dijo "y un fin de semana???". Algunos de vosotros también apuntasteis esa idea, y a mí me parece genial. El problema era que esta amiga y su marido son amigos nuestros, pero no conocían al resto de los que venían. Y esta idea fue de última hora. La fiesta era sábado, y la propuesta de regalo comunitario era de jueves noche.

Jueves noche, 21'45 hs. Es tarde, tengo hambre, voy de culo con los preparativos de la surprise-party de MMM. Llevo toda la tarde currando y aún no he dejado todo lo que quería al día. Tengo que atar cabos de la fiesta. El tiempo se acaba. MMM me dice que ya está la cena en la mesa. Ya voy cariñoooo, estoy acabando un par de cosas... Mientrastanto estoy chateando con una amiga sobre la fiesta sorpresa. Es más seguro por chat, aunque oiga el clic clic clic clic de las teclas, no puede adivinar qué escribo solo por el sonido; en cambio, si hablo por teléfono, puede oírme.

Amiga: Oye, que a nosotros se nos ha ocurrido que si ponemos un tanto cada uno de los que vamos, podemos regalarle un finde en un sitio guapo... Como no os vais de vacaciones este año, al menos aprovecháis... Claro, yo no conozco al resto de gente que vienen, pero si a ti te parece buena idea...

Akroon: A mí me parece cojonudo!

Amiga: Pues si acaso coméntalo tú con la gente y cuando sepamos cuántos ponemos, me meto por internet a mirar un sitio bonito...

Akroon: Operación Regalo Finde en marcha. Si tienes tiempo voy a empezar a llamar ahora ya y te voy comentando qué tal.

Amiga: Joder, perfecto!

MMM dice que si voy a tardar mucho. Nooooooooo cariñoooooo, pero tengo que dejar listo esto para mañana...

Móvil en mano y a susurros, empiezo a llamar y pasar el subsiguiente informe por chat.

Akroon: 2 más pa'l bote!

Amiga: ostiaaaaas! genial!!!

Bueno, para no hacerlo largo, el operativo que monté supuso contactar con 10 personas. En la fiesta seríamos 14 (teníamos que ser 15 pero me ha fallado una, aunque a ella se lo perdono porque estaba justificado y la quiero mucho). 10 personas en 30 minutos...

Mi amiga mientrastanto iba llamado a varios hoteles rurales y paradores de mega-lujo-de-la-muerte para ver disponibilidad de fechas. Encontró uno. Pre-reservó. Al día siguiente (viernes) me dice que no puede ser, que el tío es un imbécil y la pre-reserva no ha servido de nada. Se pone en marcha para buscar otro. El que encuentra es aún mejor...!! Genial!!!!!!

Viernes: San Juan, petardos, gente, mucha gente, comercios cerrados el sábado. MMM tenía que trabajar por la tarde, lo cual me daba cierto margen para comprar cantidades ingentes de comida, refrescos y cerverza y tener tiempo de esconderlo por la casa. Pero le han dado fiesta. No contaba con eso. Cagontó!!!!!! Voy a llegar a casa, estando él dentro, con el carrito "a full" y cargada de bolsas hasta las cejas... ¿qué le cuento yo de excusa? ¿Cómo disimulas 8 botellas de refrescos y 4 litronas? ¿Cómo disimulas 5 bolsas de patatas fritas?? ¿¿Eins?? Además le dije "Cariño, voy al súper, ¿vale?", y él, solícito me pregunta "¿Te acompaño?", y yo "Nooooorrrrrrrrrlllllllll!!!!!! No hace falta... puedo sola... Bueno, ya viene mi madre hoy conmigo...". Debió pensar "yu juuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!! :D"

Pedazo de cola en el super... abarrotaaaaaaaaao! Después de llenar el carro de guarradas varias de pica-pica (¿iba yo a cocinar para 14?... ni locaaaaa! Y menos poner la casa a punto para 14 farreros, montar mesa, arreglarme y todo el rollo, en 2 horas escasas... no podía cocinar... no había donde esconderlo...!), me decidí a comprar vasos y platos de plástico (no tengo lavavajillas... lo sé, soy del Pleistoceno, pero es que no me cabe... tendría que hacer obras y ahora no puedorrlll), cubiertos de plástico, bandejitas de cartón... Con lo cual, una vez terminada la fiesta: recojo todo y... a la basura!!

Operación Pan: cagontóloquesemenea! No queda pan casi!!!!!! Me peleo con dos pedorras por las dos últimas bolsas de pan... Gano yo... Y es queeeee, cuando pongo mirada de chunga, doy miedo... jejjejje... Bueno, eso y que yo era más alta que ellas y tenía los brazos más largos... jijijii...

Operación Pastel de Cumple: Ainnnnnnns! La pastelería cerrada por obras!! Pues habrá que apañarse con dos brazos de gitano!! El 4 en uno, y el 0 en el otro! Ya taaa! (quien no se contenta es porque no quiere!).

Operación Cristalería, Vajilla y Cubertería de Plástico: HORROOOOOORRRR! NO QUEDAN PLATOOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!! Teléfono móvil, llamo a una amiga: "Oyeeeeeee, ya sé que son casi las 9 de la noche... me puedes conseguir platos de plásticoooooooo?????". Me dice "Creo que podremos cumplir con el operativo. Remitiré informe!". Al final no hizo falta: en el Todo a 100 (ahora, TAJ -Todo a un Jeuro-) de al lado de casa, estaban surtiditos de platos, bandejas, etc... Objetivo conseguido!

OPERACIÓN E.E.C.S.Q.M.V.L.C. (Entra En Casa Sin Que MMM Vea La Compra): Ahí mi madre tuvo un papel primordial... Abrió la puerta, asomó la cabeza... Y me hizo el gesto de "passssssssssssssa rápidoooooo que ta de cara a la pantalla del ordenadorrrrrr!!!!!!!!". Así lo hice, y en un plis la compra estaba camuflada por toda la casa...!!

No salimos la noche de San Juan. Tanto MMM como yo estábamos demasiado cansados para ir de farra por ahí...

Mientrastanto, durante la tarde, había chateado con un amigo nuestro, cómplice mío para sacarlo de casa el sábado por la tarde para que yo pudiera apañar la casita para la fiestuki. Necesito que antes de las 6 de la tarde, MMM esté fuera de casa, si no, el timing ta muuuuu chungoooo!

Sábado. Día D.

Nos despertamos, desayunamos algo (poco, porque era francamente tarde) y pasa el día... Llega la tarde... Ya me estoy poniendo histérica... Son las 5 de la tarde... Vengaaaaaaaaa, llamaaaaaa y quedad en la hora pero yaaaaaaaaaa!, pensaba yo desesperándome por segundos. Mi cómplice no llama... Al final, a las 17'40 le llamo yo al móvil desde la otra punta de la casa y susurrando "Tíoooooo, llama a tu amigo y sácamelo de casa pero YA!!!" Jajajajaja... A los dos segundos, le suena el móvil a MMM. Se apaña y se va. POR FINNNNNNNN!

Vengaaaaaaaaaaa, Operación Casa Impoluta: barre, limpia, mueve mesa, mueve muebles, haz sitio para que quepan los 14, busca sillas... otiaaaa! Me faltan dossssssssss! Bueno, con el taburete de la cocina y la banqueta, ya ta, todos pueden sentarse en un sitio u otro!! Empiezo a poner la mesa, en un rincón para que la peña se abastezca en plan self-service. Diosssssssss, tengo que pegarme una ducha y ponerme monaaaaaaa!

Operación Poner a Akroon como un Pincel: Rássssssspidorrr! ¿¿¿¿Qué hago con el pelo???? ¿¿¿Suelto??? ¿¿¿¿Me lo recojo???? ¿¿¿Me dejo la toalla en la cabeza y le pego un par de manzanas y tres albaricoques al estilo Carmen Miranda??? Bueno, de momento me voy a poner las pinturas de guerras y ya mejor después decido. Al cabo de un ratito: gnnnnnzzzzzzzzzz (intenta ser el sonido del interfono). Los primeros que llegannnnn! Abro, les digo que dejen el vino, el cava o lo que sea que hayan traído en la cocina, que me estoy acabando de arreglar...!

Mandé un sms a tó cristo diciendo que a las 20 hs. estuvieran en casa, y que fueran puntuales, por si las moscas MMM llegaba antes de que yo le llamara para que viniera. El tema era que teníamos que salir los tres (MMM, el amigo-cómplice y yo a dar una vuelta por la tarde y después cenar fuera... pero, qué casualidad, yo no puedo ir, me ha quedado trabajo por hacer del viernes y tiene que estar listo para lunes... Si acaso, iros vosotros y yo, cariño, ya te llamo para que me digas dónde estáis y me vengo... O si tenemos pereza, os venís los dos y nos pedimos unas pizzas...!).

Gnnnnnzzzzzzz, los siguientes... A partir de ahí fue un no parar de GNNNNZZZZZ, GNNNNNNZZZZ, GNNNNZZZZZZZZZZZ!!!!!!!

Ya está, todos en casa, estoy lista... "FERPECTO"!!!!

Shhhhhhhhhhhhhh, silencioooooo! Me voy a la otra punta de casa para llamarle. "Cariñoooo, ya he acabado, si acaso veniros los dos a casa y pedimos pizza, que estoy cansada, vale??". MMM me dice que muy bien, y que ahora vienen...

Previamente, y para evitar que pudiera entrar en casa cuando le saliera de los coj...., el día anterior le había escondido las llaves (jijijiii), con lo cual, tenía que llamar al interfono por bemoles...

Pasa un ratito... Decidimos entre todos si cuando entre decimos "Felicidadeeees!" o bien "Sorpresaaaaaaaaaaaaaaa!"... Gana el SORPRESAAAAAAAA por unanimidad.

GNNNNNNNNNNNNNNNNNNNZZZZZZZZ GNNNNNNNNZZZZZZZZZZZ GNNNNNNZZZ GNNNNZZZZZZZZZ GNZZZZZZZZZZZZZ

Ya está aquí. Es la Hora H!!!!! Qué nerrrrrrrviossssssssssssssss!!!!!!!!!!! Le abro la puerta de abajo. Ponen la videocámara en marcha. Se esconden todos. Me dicen que me quede en el comedor para que le diga que venga. No entiendo muy bien qué quieren que haga, ni dónde quieren que me quede, ni qué me han dicho que diga... toi nirbiosaaaaaaa!

Entran MMM y el Cómplice... Viene hacia el comedor... Ni se ha dado cuenta de que hay mogollón de comida en la mesa... Solo vé que algunos muebles están cambiados de sitio... y....

SORPRESAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

Bieeeeeeeeen!!!!! Cara de estupefacción!!!!!! No se lo esperabaaaaa! No ha sospechadoooo!! Lo he hecho como una campeoooonaaaaa!!!

Abrazos. Felicitaciones. Más abrazos. Besos. Más felicitaciones. Besos. Abrazos.

A comeeeeeeeeeeeeer! A bebeeeeeeeeeeeeeer!

Entrega de regalito de Fin de Semana de la muerte en el Parador de Vic, con vistas al Pantano de Sau, en medio de las montañas... geniaaaaaaal! Le encanta el regalito!!!! (además de los otros que ya algunos le han hecho por su cuenta en su día). Creo que al ser la fiesta una semana después, todavía se lo esperaba menos!

Todo ha salido perfectooo! MMM ha sido el prota absoluto y le he podido regalar (a parte de lo que ya le había regalado) una Fiesta Sorpresa con todos los amigos... Lo mejor de todo: nunca le habían hecho una fiesta sorpresa... Estaba encantado de la vidaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

Al final, creo que le he hecho un buen regalo... ¿no? ;)

Buffffffffffffffff

Ya sé que en los comments del post del p*$& pájaro dije que hoy os contaría la historia de mi relación con estos pequeños amigos de plumitas, pero la verdad es que estoy muy cansada... La próxima semana os podré contar por qué... Ahora simplemente deciros cómo estoy.

Estoy:

• Acalorada (el bochorno me está matando...)
• Cansada (he ido todo el día de arriba a abajo)
• Estresada (tengo que sacarme de encima algunos temas que no se me pueden dormir)
• Nerviosa (parece lo mismo que estresada, pero no. Estoy nerviosa por otra cosa... ya os contaré)
• Ilusionada (idem, ya contaré)
• Cabreada (porque quería ir a la pelu pero ya no había hora para mí)
• Satisfecha (porque he logrado cumplir algunos de mis objetivos de esta semana)
• Acojonada (porque en mi profesión, he cometido un error que espero poder subsanar el mismo lunes)

En definitiva, me siento BIEN... Un día más en el paraíso!! No me quejo... Podría ser peor. Soy una persona muy optimista y positiva (qué le voy a hacer!), así que, esto es ESTAR BIEN. ¿Se puede estar mejor? Clarooooo! Siempre!! Pero podría estar peor, mucho peor. He estado peor.

Pero de lo que tengo ganas ahora es de cenar un poco, ver algo de tele y quedarme arrepapada en el sofá con la cabeza en el hombro de MMM (que está ergonómicamente diseñado para mi cabeza... alucino, porque nació para mí, su hombro se adapta a mi cabeza a la perfección) y pensar que la semana que viene ya tendré tiempo de seguir currando y de sacar adelante lo que me queda pendiente hoy. Necesito descansar.

Y necesito vacaciones!! Pero este año, en agosto, me quedo de guardia por lo menos 15 días... No importa: cuando no planeas nada es cuando las cosas salen bien! Summer in the city.

Bueno, espero que tengáis un buen fin de semana! Y os debo dos cosas: la misteriosa que no cuento, y la de mi historia con los párajos..

Gracias a todos por pasar por mi casa de vez en cuando a visitarme y charlar un rato, siempre es un placer recibiros...

PS: Si alguien quiere seguir guerrando con el pájaro, adelante... solo hay que ir al post de Liiiiiindo pajarito... jejejeje.

Lindo Pajariiiiiiito...

Tengo la sensación de que este va a ser un post chorra... Pero bueno, es parte de la vida!

Hoy he ido al túnel de lavado a limpiar el coche... Hasta aquí, ok. No recuerdo qué día fue que llovió un poco, pero llovió fango, así que, me iba a trabajar y parecía que viniera del París-Dakar! He decidido rascarme el bolsillo y darle al coche una lavadita de cara.

Hace un tiempo, me dedicaba a lavarlo a mano... y a encerarlo!!!!! Yo creo que tenía una etapa masoca, porque es un verdadero tostón, aunque finalizado el esfuerzo, mirarlo allí aparcado, tan reluciente y majestuoso (a pesar de sus ya 15 años...), compensaba el cansancio. Pero últimamente estoy mucho más atareada, así que, me decido por el túnel de lavado.

Y hoy, como estaba yo aún con el subidón del cumple de MMM, he pensado "venga, tira la casa por la ventana y hazle un lavado super-ultra-mega-recomendado-con-lavado-de-llantas-y-espumitas-de-colores-triple-shine-que-si-miras-el-coche-al-sol-te-deja-ciego-de-lo-que-brilla"!!!! Y lo he hecho. 10 jeurazos la broma! Eso sí, me han regalado un ambientador-pino, con su olor a pino, su forma de pino -pino plano, pero pino (parece un trabalenguas)-, su color de pino... para colgarlo en el retrovisor y dejar una esencia de pura montaña en el interior de mi coche... Bueno, no lo he colgado en el retrovisor porque me molesta. Lo he sacado del envoltorio, he pensado "qué cutreeeeeee" (estos ambientadores son cutres del copón!), y lo he puesto en un estratégico lugar donde desprenda su aroma sin ser necesariamente demasiado visto.

He salido del túnel, con el coche limpio y consecuentemente sintiendo una felicidad extrema y casi enfermiza, y me he dirigido hacia mis quehaceres diarios: o sea, ganarme el pan con el sudor de mi frente (y el brillo de mi coche). Extrañamente, he encontrado sitio para aparcar. Normalmente, este ritual necesario se convierte en una especie de calvario en el que llevo al Santo Cristo del Aparcamiento Imposible a cuestas (y a ritmo de saeta), y tardo unos 20 minutos como poco en completar la procesión. A veces, cuando me encomiendo a la Virgen del Sitio Libre lo encuentro en 15 minutos. Por eso, en días como hoy, en que es "llegar y besar el santo", no puedo evitar bajar la ventanilla, asomar la cabeza y gritar a los transeúntes, viandantes, resto de conductores, perros acompañados de sus amos y gente en general: MILAAAAAAAAGROOOOOOO! ALABAD AL SANTO CRISTO DEL APARCAMIENTOOOOOOOOOO, MILAAAAAAGROOOO!! BENDITA SEA LA VIRGEN DEL SITIO LIBREEEEEEEEEE!! MILAAAAAAAAGROOOOOOOO! (la gente me mira raro, pero no entiendo por qué...).

Mi día empezaba bien. Llegaba algo tarde, pero como no tengo horario fijo y estoy por mi cuenta, lo que importa es que me saque de encima el trabajo que tenía previsto... Y si encuentro aparcamiento con tanta celeridad, pues claro, me facilita las cosas pese a llevar un ligerín retraso.

Vivía yo feliz en mi burbuja, donde todo era perfecto: no me entrentenían demasiado en los trámites que tenía que hacer, me estaba dando tiempo de tomar un café, mi coche brillaba como el sol en una clara tarde de verano (después de haber estado tan asqueroso que si planto patatas hubiera podido tener una economía autárquica basada en la fécula)... Todo era perfecto...

Saco de mi maleta de trabajo las llaves del coche... me pongo en marcha para desplazarme hacia otro sitio donde también tengo trabajo por hacer... enciendo un cigarrillo de camino hacia mi brillante medio locomotor... (aquí es cuando se empieza a oir la banda sonora de Psicosis... esos acordes justo antes del violín que acompaña el apuñalamiento en la ducha... espero que os situeis...). Me paro frente al coche, meto la llave en la cerradura, se abre el cierre centralizado, y levanto mi vista... (más banda sonora... ok?).

SE ME HA CAGADO UN PÁJARO EN MEDIO DEL CAPÓOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

O DOS PÁJAROS!!!!! O ERA UNO PERO IBA MUY SUELTOOOOOOOOO!!

Cagonsusmuertos! Y disculpad mi lenguaje tan soez, pero si hubieráis visto el tamaño de la bromita del pajarito, lo entenderíais. No era una cagadita... no eran unas motitas caídas mientras el pájaro se ahuecaba en pleno vuelo... nooooo... él había buscado la rama perfecta, el instante idóneo, y había liberado toda su rabia sobre el capó de mi cocheeeeeeee!!! Que me ha costado 10 jeuros hace dos horaaaaaaaaaaassss!!!!!!!!!

Pero no, no se va a ir de rositas... Esto no va a quedar así... Llevo tiempo soportando sus bromitas, pero la de hoy pasaba de castaño oscuro, y soy muy paciente, pero tengo un límite. Le tengo fichado, porque no es la primera vez que me lo hace, y seguro que es el mismo pájaro (siempre la deja caer en el mismo sitio). Esto, ahora, ya es algo personal. Voy a observarle... a vigilarle... anotaré todos sus movimientos... le seguiré para saber su rutina diaria... seré su sombra... y cuando tenga toda esa información, elaboraré mi plan.... Urdiré mi estrategia para no tener que sufrir más sus insultos y sus faltas de respeto... Y cuando esté despistado y confiado... ZAS!!!!!!!!! UN TAPÓN DE CORCHO EN EL CULO! Sin que le dé tiempo a pensar!! Zas!!

Lindo pajarito...

Y de regalo…: YO.

Hoy es el cumple de MyMachoMan (en adelante MMM). 40 tacos que me cumple el chaval, uno detrás de otro. Eso sí, lleva los 40 muy pero que muy bien puestos: 20 en cada bolsillo (o a veces, 10 en cada zapato y el resto repartidos como le va bien… sea como sea, los lleva fantásticos!).

Nuestros amigos, algunos de mi quinta, otros entre la edad de MMM y la mía, siempre le dicen que no aparenta la edad que tiene. Y yo suelo contestarles que es porque está con una mujer joven (porque digan lo que digan, 31 es ser muy pero que muy joven), y que eso rejuvenece el espíritu. Pero de todos modos, a parte de mi sana e inestimable colaboración –Akroon, fuente de divina juventud-, he de decir que MMM no aparenta la edad que tiene porque no va de la edad que tiene: pelo largo, ropa sport (se lo permite su trabajo), divertido… Y yo me pregunto, ¿qué edad se tiene a los 40?

Personalmente odio los clichés, y no me gusta encasillar a la gente (aunque a veces, sin querer, pueda hacerlo… todos tenemos defectos!). Parece que con 40 primaveras tengas que estar casado y amargado del matrimonio (o a lo mejor no, eh!), con por lo menos un par de hijos, escuchando música “de tu época”, trajeado todo el día para parecer una persona seria y respetable… Eso es un cliché, simple y llanamente. Y yo odio los clichés: prefiero infinitamente a las personas.

MMM está casado con una servidora desde el 2003, aunque eso era solo papeleo (moralmente ya lo estábamos desde hace unos 10 años casi), y (que yo sepa) no está amargado del matrimonio (si no, leed este comment que me dejó en uno de mis posts… Copio textualmente porque aún no he aprendido a colocar el link aquí y que vaya directamente al comentario sin ir al post primero… Pero quien quiera consultar la veracidad, puede ir a mi post de “El Amor de mi vida” y ver el comment de un tal “Anonymous”… Cito: "Anonymous pasa, se sienta y dice que...
Todo lo que ha dicho Akroon en este post es solo media verdad...El privilegio ha sido todo mío. Parafraseando un amigo común: desde que te conozco mi vida es de primera división!!! Tus problemas son heredados, y si sigo a tu lado, además de por que te quiero, es por tu valentía, por que en vez de esquivarlos, los has afrontado con dos protones. Qué puedo temer entonces en esta vida, si tengo a mi lado, alguien que rema en la misma dirección y con tanta fuerza.P.D. La cena está en la mesa, y empieza "House"). Bien, yo diría que no le veo agobiado del matrimonio, no?? Jijijijijiji

Centrémonos que me voy por las ramas… Estaba con lo de los clichés. Los odio, esto ya lo había dicho, pero lo remarco.

MMM tiene 40 tacos recién cumplidos de hoy, pero no lleva traje –excepto en bodas, comuniones, bautizos y análogos-, escucha rock (clásico y de hoy), tiene un trabajo creativo, toca su guitarra Gibson cuando tiene tiempo y no está demasiado cansado, hace el imbécil conmigo cuando yo me arranco a hacer estupideces (que es muy a menudo)… En definitiva, no responde al cliché del señor cuarentón. Ni físicamente ni en su forma de ser y de actuar.

Y ahí viene mi problema: ¿qué le regalas tú a alguien como él para su 40º aniversario? Porque con un Sr. Cuarentón, tienes claro que con regalarle una corbata aciertas seguro; pero le regalo yo una corbata a MMM y me miraría con cara de “¿pá-qué-quiero-yo-esto-si-ya-tengo-la-de-nuestra-boda-y-la-que-me-pongo-en-las-bodas-de-los-demás?”.

Yo quería regalarle algo especial, algo diferente… y de tan especial y diferente que lo busco, no encuentro nada. Es como cuando pensé en ponerle un nombre especial y diferente por el que solo le llamaría yo, y de tanto buscar, aún estoy porque me salga algo. Le sigo llamando “niño”, “amor”, “cielo”… a veces también le llamo “perra”, pero solo cuando estamos de cachondeo (bueno, y le llamo otras memeces que ahora no vienen al caso ni hay que ventilar públicamente…). En definitiva, que no le encuentro ni regalo ni apodo.

Me dieron la idea de regalarle un tour por un spa de ciudad, o un finde en algún sitio… pero es que los precios están pelín caretes… Solo llegaba a un finde en Port Aventura, que tampoco está mal, ¿no?

Bueno, estoy en ello, buscando regalo que esté a la altura… Aunque evidentemente llegará tarde. Si hay alguna idea, la agradeceré profundamente!

Mañana le regalo una cena para los dos, en un lugar especial para nosotros. Pero el cumple es hoy. Para hoy no tengo nada. He decidido que bajaré a la calle para comprar un lazo de regalo de color rojo, me lo ataré al cuello esta noche (no os digo lo que llevaré puesto, o mejor dicho, no puesto…) y le diré: ¡Cariño, yo soy el regalo! Se lo he comentado a un par de colegas y solo hacían que reírse… a mí me parece una idea genial! ¿No creéis?

PS: Por favor, iluminadme con vuestra inmensa sabiduría acerca de las ideas sobre los regalos… ¡Toy más perdida que un pulpo en un garaje!

Mi Buenos Aires querido... CAPÍTULO 2º

CAPÍTULO 2: LLEGUÉ, VI Y ME VENCIÓ

Sí, porque no vencí yo a la Argentina, no vencí yo a Buenos Aires… me venció ella a mí, y yo me dejé, sumisa, obediente, anonadada, dócil, encantada… Me venció de por vida.

Aterrizaje en la Argentina

Embarque en Barajas. Ahí me había quedado en el post anterior.

No nos toca ventanilla. Es una lástima, pero sobreviviré. Al menos, a pesar de estar en zona pasillo, estoy en un extremo, así que no tengo que pedir permiso para levantarme. Ya es algo. Es horrible cuando tienes a una señora de mediana edad invadiendo tu espacio vital irremediablemente, se queda dormida, ronca y tú tienes ganas de ir al baño, ir a por algo de comer, a por algo de beber… Estás aprisionada, ahí, al lado de una extraña que te ronca al oído y que no te deja salir de ese breve espacio en el que estás. A la vuelta sí me pasó eso (incluida la señora que roncaba, se dormía y a la que tenía que despertar para levantarme), y al final, por necesidad, confraternizas con quien sea porque ya se sabe eso de que el roce hace el cariño.

Me sitúo otra vez… Embarcamos en Barajas.

Despegamos. En ruta. 12 horas de vuelo nos esperan. Las expectativas cinematográficas del avión son pésimas, y el hilo musical horrible. Sacamos el mp3 con el jag para poder conectar 2 auriculares. Pasa un rato.

El mp3 ya nos cansa, ya me cansa. Empiezo a aburrirme y a querer llegar a mi destino, y cómo no, me entra hambre del puro aburrimiento.

Estoy eufórica, estoy yéndome lejos, a otro continente, a conocer otra gente, otros lugares que nada tienen que ver conmigo, a otra gente que quizá tenga que ver conmigo o quizá no, a olvidarme de mi vida durante un tiempo. A olvidarme de mí dentro de mi vida durante un tiempo. Necesito unas vacaciones de mi realidad, un tiempo out, y me lo voy a tomar. A 10.000 km. de casa no hay nada tan urgente que no pueda esperar, sobretodo porque no puedo volver: mi boleto es cerrado y no admite cambios en las fechas.

Sigo aburriéndome pese a que intento ver una de las películas (es infumable, no puedo con ella), y dormir es tarea complicada. Hambre. Tengo hambre, un hambre voraz. No llega el momento en que traigan la cena, o el almuerzo, o lo que fuera.

Oigo trastear en la parte trasera del avión: ¿será comida?

Para resumir: trajeron la comida, comí, hablamos, medio dormitamos, comí otra vez (fui a por sándwiches y después le mandé a él a por más, y a pedir cacahuetes, y gaseosas… ¡lo que fuera!), más mp3, más dormitar, más hablar, no hay más que comer… Anuncian el aterrizaje.

Ya está. Llevo 6 meses imaginando este momento, y este momento está llegando. Tengo esa sensación de estar a punto de conseguir aquello que uno lleva tiempo deseando, imaginando, figurando… y tengo la plena certeza de que mis expectativas no se verán frustradas (no sé por qué, pero me siento así... Raro, ¿verdad?).

Aterrizamos y curiosamente nos hacen esperar unos minutos por algo referente a una desinfección de no sé qué (yo pensé “por mí no será, esta mañana en el hotel, me duché, estoy absolutamente desinfectada”). Nos reparten unos formularios que hay que rellenar y entregar antes de ir a por el equipaje. Los rellenamos. Tengo mi pasaporte listo para que estampen en él el sello. Estoy pensando que abrazaré a quién me lo ponga, pero después desecho la idea. A lo peor me toman por loca y me encierran, ¡y no peleé tanto para luego acabar en el loquero!

Hay que hacer cola, largo tiempo. Esperamos. Avanzamos. Esperamos. Avanzamos. Esperamos. Avanzamos. “¡Siguente!”. ¡¡Vamos!!

Revisan mis papeles, mi pasaporte, y voilà, ¡ya tengo mi visa!

Hay que cambiar moneda. Antes del vuelo no hemos podido, solo nos daban dólares. Necesitamos pesos. Está todo nuestro equipaje en la cinta. Menos mal.

Hay que tomar un remís. Ya nos dijeron que mejor no tomar un taxi, por si acaso nos dieran un paseo turístico innecesario (ese es un mal común en todas partes). El aeropuerto Ministro Pistarini de Ezeiza está a unos 35 km. de la ciudad, y hay un colectivo (creo recordar, tal vez eran dos) que realizan el trayecto, pero es tarde, está a punto de salir el último y estamos cansados.

Localizamos un stand de remises. Lo mejor de esta idea, que yo desconocía, es que se paga por el trayecto, tarde lo que tarde, con lo cual, si hay atascos, no sufres por lo que te va a costar…

$70. Al cambio, unos 23 €. Ok.

El remisero coloca el equipaje, y me abre la puerta. Yo, siendo mujer independiente y medianamente culta no acostumbrada a que los taxis me tengan estas atenciones, cuando él está abriendo la puerta de la izquierda, estoy entrando por la de la derecha, que previamente he abierto yo solita. Al sentarme le pido disculpas (realmente no me di cuenta de la deferencia… me siento como una imbécil) y le comento que no suelen abrirme la puerta cuando tomo un taxi (a no ser que lo haga mi marido). Ya se sabe, la falta de costumbre.

Bip, bip, bip. Un sms. “%&$*@# le desea una feliz estancia”. Había activado el roaming, y me notificaban que ya había antenita para comunicarme. Aún conservo ese sms, y de vez en cuando hasta lo releo para recordar mi llegada a la Argentina.

No tardamos demasiado en llegar a la Capital Federal.

He reservado el hotel por internet, al igual que los boletos, y no tengo la más menor idea de si he elegido un barrio normal o si es zona peligrosa. Le pregunto al remisero. Me dice “sí, bueeeeeno, no está mal”. Mmmmm, ¿a ver si la cagué? No le veo convencido.

Miro ávida la ciudad por la ventanilla del coche, como queriendo grabar en el cerebro para siempre todas las imágenes que percibe mi retina. Todo es nuevo, pero a la vez, me es familiar. Es una de esas cosas que tiene Buenos Aires: me recibió y me sentí suya. Lo soy. Lo seré… siempre…

Llegamos al hotel. Ni bueno, ni malo. Ni cochambroso, ni lujoso. Ni céntrico, ni alejado. Correcto. No tengo queja, al menos de entrada.

Hacemos el check-in, nos muestran nuestra habitación y dejamos el equipaje. Hemos decidido no sacar la ropa de dentro, ni desmontar demasiadas cosas. Estaremos dos días acá, dos días allá, tres días en otro lugar, tres más en otro, cuatro en otro, luego dos otros… NO tenemos sitio fijo para demasiados días seguidos. No vale la pena perder el tiempo en doblar ropa, desdoblarla, colgarla y descolgarla…

En realidad llegamos a la Argentina con los pasajes del avión y dos noches en la Capital Federal: los 21 días restantes serán pura aventura… No sabemos dónde estaremos ni qué haremos al tercer día. Tenemos un plan mental, pero decidimos que tal vez conozcamos a alguien allá que nos diga que estaría bueno visitar algún lugar que no teníamos previsto. Si tenemos reserva, no puede improvisarse, y queremos improvisar al máximo.

Llamamos por teléfono para decir que hemos llegado bien y que ya nos comunicaremos. Hasta luego. Acabo de llegar, ahora no pienso en regresar.

¿Qué hacemos? No hay hambre (no me extraña, comí durante gran parte del vuelo). Es sábado noche, estamos en Buenos Aires, y sí, llevamos 12 horas de avión encima, el traslado al hotel, el check-in y todo eso, pero es sábado noche y estamos en Buenos Aires: ¡Salgamos! Y salimos.

Tomamos no sé qué calle, avanzamos no sé cuántas cuadras, cruzamos un parque y… Avenida 9 de Julio: EL OBELISCO. Luces por todas partes, tráfico… Me siento en casa. Es la sensación que tengo, me siento en casa. No estoy de paso, no me miran como a un bicho raro. Estoy en casa.

Cruzamos 9 de Julio. Avenida Corrientes.

Gente, gente, gente… Librerías abiertas a las 11 de la noche, abiertas a las 12 de la noche, abiertas a la 1 de la madrugada, espectáculos de teatro, musicales, salas de cine, restaurantes en los que cenar hasta altas horas de la madrugada. Más librerías. Más gente, mucha gente. Y nos disolvemos entre ellos, nos mezclamos, les seguimos, nos dejamos llevar, les escuchamos y nos sonreímos, nos saludan y les saludamos… Nos confundimos entre ellos. Estoy en casa…

Mi Buenos Aires querido… CAPÍTULO 1º

CAPÍTULO 1: ¿TENÍA QUE QUEBRAR JUSTO AHORA?

Pronto hará un año que dejé un pedacito de mi corazón a 10.000 km de acá… Y me añoro lo mismo que si recién hubiera marchado de algún sitio donde pasé una feliz infancia, una divertidísima adolescencia o una interesante e intesa adultez.

Mi Buenos Aires querido…

Llegué a la Capital Federal una noche de sábado de Agosto, a las 9 y algo hora argentina (sobre las 2 de la madrugada hora española), después de 12 horas de viaje que más tarde ya contaré… o tal vez no.

Había estado batallando por ese vuelo hasta el último momento: ahora era tiempo de recoger los frutos de mi esfuerzo.

15 días antes...:

Southern Winds, según me dijo el pibe que me llamó para avisarme que a lo peor no me iba a la Argentina por falta de vuelo, había quebrado (quilombos de tráfico de coca en valijas diplomáticas, según pude leer al saber la noticia), y mi boleto –ya pagado, desde el mes de Febrero- se había cancelado. ¡Esto era una evidencia! Si la compañía que operaba el vuelo estaba quebrada, cómo recarajo iba a poder volar! Estaban intentando ubicar a los pasajeros en vuelos de Iberia (¡qué horror! Pero mejor eso que nada).

Le dije al chico que no podía hacerme eso, que me tenía que ir para la Argentina, que no me podía dejar en la estacada a dos semanas de irme. Él me dijo que en el peor de los casos, me devolverían el dinero. Bien, ya es algo, y al menos no perdería la plata, tal y como les había pasado a muchos otros pasajeros. Pero eso no me consolaba. Yo me iba para la Argentina. Me iba. Con vuelo, a nado, en zodiac… me daba exactamente igual, pero yo me iba. Me iba. Repito, me iba. Le pedí (le ronroneé, le increpé y le exigí, le rogué y le supliqué... para ser más exactos) que no me dejara en España, que llevaba 6 meses planeando irme, y que ahora no me podía decir que me quedaba.

Más adelante ya os contaré que esto de planear es una mera expresión: solo planeé irme. El tiempo que estuvimos fue totalmente improvisado sobre la marcha.

Después de la llamada, me puse en contacto con Air Europa, que era la compañía con la que había contratado los vuelos y sus escalas, según me contaron en la ciber-agencia de viajes. Eran 12 horas de vuelo desde Madrid, pero antes tenía que hacer dos altos en el camino: Barcelona-Mallorca y Mallorca-Madrid. Al regreso, otro tanto de lo mismo.

Me importaba un carajo tener que hacer dos transbordos, esperar horas en Son Sant Joan, en Barajas… lo que quería era irme, irme, irme, irme.

Llamé incesantemente durante diez días –cada día, cada día, cada día- a la operadora de Air Europa y al de la ciber-agencia de viajes, para informarme del estado de confirmación de mis boletos de Iberia. Creo que al final, de tanto insistir, me los dieron para que me callara.

Día D, Hora H: ¡Por fin!

Los nervios de un viaje jamás me dejan dormir tranquila. Espero con tanta ansia que se me quedan los ojos como platos. Lo bueno es que después parte del vuelo me la paso dormitando. Bueno, dormitando y comiendo. Soy de poco comer, pero en los vuelos me aburro tanto que tengo hambre a todas horas: cacahuetes, sándwiches… ¡lo que sea!

4 horas antes del despegue ya estábamos en el aeropuerto. Sí, sí, ya sé, muy pronto… Pero me advirtieron que lo hiciera así… A mí, ni el más escandaloso overbooking iba a impedirme llegar esa noche de sábado a Buenos Aires…

Barcelona… Mallorca… Espera, espera... compra algo de comer... Paga... Me devolvieron de más, me lo metí en el bolsillo, y callé... Embarcar otra vez...

Mallorca… Madrid… ¿Dónde mierda está mi valija pequeña? ¡¡¡Aún no llegué a mi destino y ya me la perdieron!!! Ya me están jodiendo el viaje… Insto la reclamación. Me dan un número de incidencia y un número de teléfono al que poder llamar hasta la 1 de la madrugada. Llamo, llamo, llamo... ¿y mi valija? Nada... Sin noticias desde el frente. Buscar el transporte que nos lleve al hotel para pasar la noche hasta el vuelo de mañana hacia Buenos Aires.

Noche en Madrid. Hotel. Llamo... ¿y mi valija? Nada... Sigo llamando. Me desespero. Me calmo. Me enfado. Me vuelvo a calmar. Me vuelvo a desesperar. Pienso en tomar drogas tranquilizantes. Abandono la idea. Me calmo. Vamos a cenar. Me llaman: ¡apareció mi valija! A veces creo que dios existe… Siempre estuvo en Barajas, pero le faltaba no sé qué identificativo. Da igual, ahora ya no me importa. Se dejó de joder el principio de mi viaje. Ya tengo mis camisetas para el invierno argentino.

Dormimos.

4 horas antes del vuelo, estamos en Barajas para facturar.

Caos, caos, caos, caos, caos. Gente yendo y viniendo. Niños llorando, niños gritando, niños comiendo. Gente yendo. Gente viniendo. Caos, y algo más de caos. Cola interminable para facturar.

Pero no van a poder conmigo. Dije que me iba. Me iré. Me voy. Facturamos. ¡Ya está!

Desayunamos no recuerdo qué, al menos para pasar las 2 horas y algo que nos quedan de espera.

Más caos… ¿Dónde vamos? ¿Cuál es la puerta de embarque? ¡Esa!

Embarcamos.

Lo conseguí. Lo conseguimos… La Argentina me espera…

... Arre, caballo, arre!!!!!!!!!!!!

A las güenas tardes, a la pá de dioh blogamiguetes!

Me estaba acordando yo ahora, no sé bien por qué pero el caso es que me estaba acordando, de las dos veces que he ido a montar a caballo. La primera me encantó, me enganchó y propició la segunda. La segunda en sí, fue una mierda y pasé un miedo del copón (causa esta, entre otras -como la de no tener un jeuro- por las que no he montado nunca más).

La primera vez que me subieron a lomos un caballo fue cuando tenía 3 ó 4 años. Ahora algunos pensareis que vengo de casa bien, con sus cuadras, sus animales equinos, sus mozos de cuadras... Poooooooooooooooooooooooos noooooo! Soy una tía curranta que hace lo que puede para abrirse un poco de camino en este mundo tan mierdamente competitivo... pero bueno, esto ahora no viene al caso.

Parece ser que estando en no sé dónde (yo no tenía consciencia ninguna como ser humano, simplemente era un ser pequeño), había un señor con un caballo que por "x" pesetas te daba un voltio en el lomo del bicho. Y yo, "papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, yo quiero montar a caballooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!", y venga, mis padres, mi hermano, mis tías y mi primo, venga tós a llevar a la niña al caballo. Claro, es lo que tiene que te lleves más de 10 años con tu primo y con tu hermano, no tienes rival a la hora de pedir cosas en reuniones familiares... jejejjeje...

Parece ser que desde que me subieron, y hasta que me bajaron, me la pasé llorando como una magdalena... y diciendo "tengo miedooooo, quiero bajaaaaar!!". Pero claro, como es bien sabido, el cerebro borra los recuerdos chungos para no vivir en un martirio permanente, con lo cual, esta experiencia previa no cuenta porque es medio ajena a mí misma dada mi falta de consciencia y memoria.

Hace unos 7 u 8 años (o tal vez más...), mi nene y yo nos fuimos a Vielha de vacaciones en Octubre. Sí, sí, en octubre. Por entonces, mi macho man no tenía vacaciones como la gente "normal", y como yo estaba estudiando la carrera (bueno, en esa época, estudiar lo que se dice estudiar....), pues me pillé las vacaciones antes de empezar el curso, o durante las primeras clases (todo presentaciones, ya se sabe...) :P.

No teníamos coche, así que nos compramos un par de billetes de un asqueroso y maloliente autocar, y nos fuimos para Vielha. El hotelillo de 3 estrellas estaba más que correcto, y era nuestra primera salida "larga" los dos... Una semana solooooooooooos!!!. Con lo cual, la ilusión era máxima.

Lo bueno de hacer vacaciones en ese mes es que es temporada de promoción, que es menos incluso que la temporada baja, con lo cual, muchísimo más barato. Claro, en verano es temporada alta porque la peña que no va a la playa, quiere ir a la montaña a dar un par de voltios con las cabras por el campo. En invierno es temporada alta porque los que se pueden gastar los jeuros, se van a esquiar y tal "o sea" (sin acritud, que conste... debe ser muy divertido, pero yo jamás he esquiado en mi vida... soy algo patosa a la par que falta de jeuros... jijjiij). La temporada media va inmediatamente después de la alta, y la baja después de la media... y la de promoción ya es para los arrastraos y los abueletes del IMSERSO (o INSERSO... nunca sé cómo se escribe... ups! Agradeceré aclaraciones). De hecho la prueba es que en el hotel donde nosotros nos hospedamos, había un grupo de abueletes... una caña los tíos! Estaban todas las yayas y todos los yayos de fiesta todo el día! Con sus sesiones de baile, sus excursiones... bien hecho, que para algo han currao toda la vida! Otro día os contaré el encuentro con una de las abuelitas a la hora del desayuno, que creía que my macho man y yo éramos dos lesbianas... jejejeje (hay que decir que él lleva el pelo largo, aunque la barba de 3 días tenía que haber disuadido a la señora de que era una chica, pero bueno, a lo mejor tenía azúcar de las ensaimadas del desayuno en las gafas... Eso sí, la señora, modernísima, nos había aceptado con una naturalidad ejemplar!).

Al puuuuuuuuuunto, Akroon, que te desvías, al puuuuuuuuuuuuuuuunto...

De las múltiples (y caras) actividades que se podían llevar a cabo en la zona estaba la de montar a caballo por el campo. Vengaaaaaa!! Cariñooo, vamos a dejar de lado el cemento y el humo de los coches para adentrarnos en la naturaleza a lomos de un equinoooooooo! Y dicho y hecho: contratamos el tour caballístico.

El día D a la hora H nos plantamos en el sitio indicado, con nuestras vestimentas en absoluto adecuadas para la práctica del deporte ecuestre. Vaqueros y camiseta, y va que chutaaaa! Al más puro estilo Marlboro.

- ¿Hola? ¿Hola? ¿Hay alguien?
- Pues niña, parece que no hay nadie... ¿habremos venido demasiado pronto?
- No sé... ¿hola?

Y veo una figura al fondo, que se acerca, al trote (y no es un caballo, aunque por el tamaño, casi). De lejos se oye "wof wof wof wof wof"...

- Joder, viene para acá...
- Un perritoooooooooooooo (esta soy yo)
- Cariño, que viene corriendo...! Y es muy grande! Y tiene cara de mala leche!!!

Wof, wof, wof, wof, wof....

- Qué mono, no??? (es queeeeeeeeeeeee, soy más inconsciente....)

Mi amorsito decía que nos apartáramos un poco, no fuera que el perro tuviera malas pulgas (jijijii, muy oportuno el calificativo). Y yo, en mi infinita ignorancia y mi candidez, le digo "No hombre, no. Los animales responden según el tono en que les hablas... mira, esto es cuestión de ponerse a su altura, para que no te perciba como una amenaza, y hablarle suave... ellos entienden estas cosas...".

Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro, yo que tuve gato desde los 8 años, tengo una experiencia con los perrooooos... una cosaaaaaaaaa... digna de etóloga!

El perro se acerca... wof wof wof wof... cada vez más... wof wof wof... ya está aquí!!!! WOF WOF WOF!!

Pedaaaaaaso de gran danés pardo, con las patas más largas que Falcon Crest, y ladrando "wof wof wof wof"... y yo, que me agacho y le empiezo a decir "hola guaaaaaaapo!! pero qué guapo ereeees! no chilleees, que no venimos a hacer nada malo... qué guaaaaaaaaapo... cómo te llamas????". Ni que pudiera contestar!! A lo sumo diría "WOF", y yo "ay, encantada, Wof. Yo soy Akroon...".

El perro viene, me "escucha", me olisquea, y al cabo de dos nanosegundos está por el suelo boca arriba para que le rasque la barriga... tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Si ejjjjjjj keeeeeeeeeee... soy la más mejó!! jejejeje.

Pasamos el rato jugando con el pseudo-caballo (que le ponías una silla de montar, unos arreos, y vengaaaaaaaaaaa, por el campooooooooooo... ese bicho era enorme!) hasta que llegaron los monitores y los animales equinos.

Al preguntar sobre la experiencia previa en montar a caballo, nosotros dos contestamos al unísono "NINGUNA!". Por lo que nos dieron un par de caballos que ya se sabían ellos solos el camino, por si nos perdíamos o algo...

Nos dieron un casco a cada uno, la fotito de rigor, y venga, pa'l campoooo!

En nuestro grupo había alguien más sin experiencia, creo recordar, y después un par de "o sea" que me daban arcadas. No porque supieran montar o no... es que me daban arcadas solo oirles hablar! aaarg aaarg aaaaaaaag.. veis??? si es que lo recuerdo y me entran otra vez! aaarg aaarg... Cof, cof, cof... sigo... ya ta...

Mi caballo era un encanto... tranquilo, sosegado... eso sí, cada mata de verde que veía, se paraba y se ponía a comer. Y yo le decía "vengaaa, bonito... no ves que nos quedamos atrás?? mira a tus amiguitos! uyyyyyyy, casi ni los veooooo!!! corre, corre, que se nos escapan!!". Y no había manera. Una mata verde... ahí se para el jodío. Y yo "clec clec clec" con los talones, pero no le quería dar fuerte, porque pensaba "joder, a mí me dan de patadas en la barriga, y me cago en los muertos de alguien!"... claro, solidaridad con el animal... Hasta que vino el Guía y me dice "tensa las riendas. No tires demasiado de ellas, pero que las note tensas, porque si las dejas flojas interpreta que puede pararse...". Bueno, mano de santo, oigaaaa! Le tensé las riendas, con delicadeza, pero tensas, y vengaaa!

Fuimos un ratito "caminando", otro ratito al trote (dios santo, qué malo es eso para el culo... es un no parar de darte en los huesos!), hasta que el Guía dijo "venga, al galope!". En una milésima me entró un acojone que lo flipas, pero mi caballito, que era un campeón, era lo mejorrrrrrrr! Bueno, yo me sentía ir a 100 km. hora con tracción animal a las cuatro patas!!!!!!! Pillamos una curva, y vengaaaaa que el caballo se pone de ladoooooooooooo... campeóoooooooooooon!!! Paramos un momento, y el subidón era genial! Al cabo de poco, el Guía nos preguntó si queríamos más galope, y yo gritando "síiiiiiii, síiiiiiiiiiiiii, síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". Los demás mirando y pensando "joer, nos ha tocado la histérica en nuestro grupo", y yo "síiiiiiiiiiiiiii, al galopeeeeeeeeeeee, síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii". El Guía me chivó un truki... "aprieta las piernas contra el lomo del caballo, no te caerás, y no te hace falta agarrarte fuerte a las riendas".

3.... 2.... 1.... Fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!! Yo apretando las piernas, y casi sin coger las riendas, que me daban ganas de poner los brazos en cruz para hacer el imbécil y que mi nene me sacara una aaafoto!

Genial, simplemente genial... Volvimos otro día, pero los guías no aparecieron... al final nos pasamos la tarde jugando con el perro... wof wof wof wof wof...

De vuelta a casita, y vista la gran experiencia vivida, buscamos un sitio para montar a caballo en plan "novato". Lo encontramos. Fuimos. Pagamos. Montamos en los caballos.

El bicho caminando... caminando... caminando.... caminando... y yo que suelto "¿Pero vamos a galopar o no???". Porque mirar el paisaje a lomos del caballito es precioso, no digo que no, pero lo de correr en plan anuncio de Fa y los limones salvajes del Caribe (pero sin ir en top less), tiene su punto!

Total, que al final se decide galopar. Ese día solo éramos la guía (y esta la pongo en minúscula expresamente, que no se merece una G mayúscula), my macho man y una menda. Veo como se alejan la guía y mi nene, y la gilipollas de mi yegua, con el motor a ralentí.

- Jíaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Jíaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!! Arreeeeeeeeeeee!! Arreeeeeeee!!

Y nada...

- Vengaaaaaaa, que les perdemoooooooos! Coorrrreeeeeeeeeeeeeee! Jía jía jía, arrreeeeeee coooooooooñioooooo! (acompañado de ligeros toquecitos de espuela, a ver si espabilaba la muermaza).

De pronto, y después de haber pasado soberanamente de mí, a la yegua le da un punto, y se pone a correr como alma que lleva el diablo. Yo que me pongo a practicar el truco que en su día me enseñó el Guía (porque la guía ha pasado de mí olímpicamente), y aprieto las piernas contra el bicho, para estar más segura.

Claro, este truco supone que la silla de montar esté bien tensada sobre el animal, si no, no chuta. Y doy fe que no chuta.

Íbamos por un camino, con campo abierto a los lados. Más adelante, el camino hacía una curva y a lado y lado había bosque. My macho man y la guía ya casi enfilaban la curva y yo estaba la hostia de lejos, pero claro, a la yegua de las narices le dio el punto de correr que lo flipas, y alcanzarlos era cuestión de segundos.

Mientras el bicho iba al galope, empiezo a notar que me voy un poco de lado (y no era efecto del alcohol ni nada, era la silla), y la yegua cada vez se pone más burra pasando de mis órdenes. Empiezo a notar que como siga así, el guarrazo que me voy a pegar va a ser de campeonato... Me asusto... Me empiezo a asustar mucho... Esto no tiene control!!!!!!... Estoy muerta de miedoooo!! Me veo venir la hostia... fijo... fijo... Y empiezo a gritarle al animal:

- Soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!! Sooooooooooooooooooooooo!! (a la vez, entre esfuerzos para intentar no caerme, tiro de las riendas, a ver si se le activa el ABS al animal, y si tiene airbag, me ahorro un disgusto).

Nada... la tía va como alma que lleva el diablo... No me hizo caso para empezar a correr, me lo iba a hacer para frenar!

Me voy acercando cada vez más a my macho man y la idiota de la guía, que no hace ni caso de mis gritos desesperados. Sigo gritando:

- Soooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!! Soooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Ni puto caso la yegua, ni puto caso la guía.

Cuando ya estoy lo suficientemente cerca como para que la guía me oiga (si no, es que necesita urgentemente un Whisper XL), veo acercarse la curva en que el campo desaparece y aparece el bosque (con sus árboles, sus ramas... y el peligro que todo eso entraña). Mi desesperación es máxima, aunque aún puedo asustarme más, porque lo que va a venir es peor...

Llega la curva, donde se supone que la yegua de los cojones tiene que seguir al caballo guía, que es el de la idiota de la guía... pero a mi yegua Dios la dotó de algo que solo dota a los humanos: el libre albedrío... Hay que joderse!!

Grito desesperada, y mi "sooooo" se convierte en:

- Socooooooooooooooooooooorroooooooooooooooooooo! Socooooorrroooooo!!!!!!!!

Ahí viene lo chungo... La yegua pasa de seguir al caballo guía, que total, pa quiere ella el camino habiendo bosque, y cuando va a enfilar la curva, en lugar de girar, tira recto hacia al bosque... Y vengaaaaaaaaaaaaaaaaaa, una yegua perturbada y una Akroon acojonada, directas al bosque, con sus ramitas a la altura de los ojos y todas esas cosas tan bonitas!

Inteligentemente, y como reacción instintiva, meto la cabeza entre los brazos, que están tirando de las riendas a saco a ver si la yegua se para de una vez. Noto algo en la cara, y duele... cagontó! Después de unos segundos (creo) que a mí me parecieron una eternidad, oigo la voz de la guía que no sé qué dice, y la yegua al final se para. Viene la guía y my macho man.

Joder, la tía tardó en preguntar algo tan sencillo como "¿Estás bien?"... yo ya estaba acordándome de toda la familia del bicho y de la guía, y me estaba acordando de ellos en un sentido bastante escatológico... no sé si me explico...

Le dije a la guía que con esa mierda de yegua no quería galopar más (y recordaba a mi bello corcel de Vielha... que ese sí que me comprendía...). Decidimos volver a las cuadras sin trote ni nada. Me temblaban las piernas, las manos, todo!!! Me dice la guía "uy, pues vete con cuidado si pasamos por algún charco, que a esta yegua le gusta mucho el agua y se tira cuando ve un charco...!". Ole mi niñaaaaaaaaaaaaa!!! O sea, te digo que solo he montado una vez, que no tengo ni pajolera idea de caballos, y me das una yegua zumbada! Es pa morirse!!!!!!!!!!!!! Me aconseja que le lleve las riendas tensas, y que si veo agua en el suelo o noto algo, que tire de ellas con fuerza.

A todo esto, my macho man también tiene un caballo imbécil, al que le da un punto, se encabrita, levanta las patas de delante, y le tira al suelo. Por Diosssssssssssssss! Pero qué nos habeis dadooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!! Menos mal que no le pasó nada, pero (ahora en serio), caerse así de un caballo te puede traer un disgusto...

Nos encaminamos de vuelta, y yo notaba que mis yegua hacía ruidos raros... pero, pese a que me encantan los animales (excepto los insectos y los arácnidos), y prueba de ello es que he tenido gato que me ha durado 16 años, toco gatos de la calle cada 2 por 3, me encantó mi caballito de Vielha, jugué con el gran danés... Decía que, pese a que me encantan los animales, a esa yegua la odiaba, y me daba absolutamente igual que hiciera ruidos raros, porque estaba segura que si la soltaba, acababa galopando hasta Gibraltar, y ella arrastrándome de un pie por media España.

Parece que my macho man también notó los ruidos, porque al final se dio la vuelta. Le miré.

- ¿Qué pasa? Hace ruidos, ¿verdad?
- Sí... es que me parece que le llevas las riendas un poco tensas... (me dice él)

Bajé un poco la cabeza para mirarla... Parecía que llevara una sonrisa Profidén permanente!!!!!!!!!!

- Ya veo... pero, ¿sabes qué?
- ¿Qué?
- Que me da igual, que a esta si la medio suelto, fijo que se me tira a un charco o le da un punto Fitipaldi... passsssssssssssssssssssso...

Y pasé.

Y llegamos a las cuadras. Y pasaron de mí. Ni me preguntaron qué tal había ido, si me había hecho daño... ná de ná!!!!! Les metí la bronca y les dije que cómo nos daban caballos neuróticos a dos personas ignorantes de lo equino. Me dijeron que eran los caballos que usaban para enseñar a montar a los críos... Pensé "pobres niños...". Pagamos. Nos fuimos.

Llegamos al tren, nos sentamos y abro mi mochila para sacar un espejito y ver qué es lo que me ha dado en la cara en el ataque de furia salvaje de mi yegua... Tomaaaaa! Un arañazooooo!! Con su sangre y todoooooo!!!! Poca sangre, pero al fin y al cabo, un rayote en mi mejilla derecha. Entré impecable, salí con heridas de guerra... y lo peor, no me dieron ni agua oxigenada!!

Tengo una foto que prueba el mal trato al que fui sometida, y el arañazo en mi carita...

Ya no he montado más...

... Qué penita, con lo precioso que era mi bello corcel de Vielha...

Un beso a todos!!!!!