Teletienda, ¿dígame?

Nota previa al lector: He contestado a todos vuestros comentarios en el mini-post anterior... ;)

Lo dije, lo advertí… en mi blog y en el blog de Peasho… La Teletienda es un fenómeno mediático que requiere post.

¿Quién no se ha quedado una madrugada a las 3’50 a.m. viendo el Ab-Flex reducir 15 tallas en 30 segundos?

¿Quién no se ha quedado enganchado a la pantalla viendo como el Super-Wok cocina las verduras sin esfuerzo?

¿Quién no se ha acercado a la pantalla de tv viendo como una escoba a pilas recoge más mierda que un aspirador de 3.500 W?

Yo me he quedado viendo eso y mucho más, y no una, ni dos, ni tres veces…

No puedo hacer un repaso extenso a toda la serie de inutilidades que se venden por televisión, porque el post sería de dimensiones exageradas. Simplemente mencionaré dos o tres de los más populares y que tienen un poder magnético para atraparte la vista delante de la pantalla de tv.

UltraFaja SuperReductora con efecto calor: pierde 5 tallas en 20 minutos.

Evidentemente lo de que pierdas 5 tallas es mentira. Todo lo demás es verdad.

‘SuperReductora’: pues claro, si al ponértela tienes que contener la respiración y ves que poco a poco te vas poniendo de un ligero tono azulado por la falta de circulación, puede que no sobrevivas, pero eso sí, estarás hecha un figurín. El no respirar ayuda mucho a estilizar la figura.

‘Efecto calor’: evidentemente! Si tenemos en cuenta que la faja está hecha de fibra sintética 100%, lógico es que la piel no transpire, ergo por calor natural, sudas como una cerda. ¿Eso reduce? No! Pero te limpia de toxinas la piel que es para alucinar!

Pero lo mejor de lo mejor es...

El Ab-Flex y sus variantes.

Creo que jamás en mi vida he visto tantos aparatos para hacer abdominales y pasar de ser un obeso mórbido a una modelo de pasarela con anorexia incluida… eso sí, siempre en un tiempo récord y teniendo en cuenta que todos y cada uno de los aparatos que se venden, ‘caben perfectamente debajo de la cama’. La teletienda me ha hecho descubrir un hecho del que la ciencia aún no se había percatado: la parte de debajo de la cama es como el universo; infinita.

Además, en los anuncios de los aparatos para reforzar abdominales, reducir talla, fortalecer glúteos, etc., siempre sale un imbécil patoso usando cualquier otro artefacto de la competencia de una manera que te dan ganas de darle una colleja y decirle ‘así no, idiotaaaaaaaaaa!’.

Pero lo mejor es el antes y el después. Porque los aparatos de gimnasia no solo tonifican tu cuerpo… no señor!! Los aparatos de gimnasia endurecen tus músculos, tonifican tu piel, moldean tu figura, te hacen las mechas, un corte de pelo nuevo, un maquillaje de estrella de jolibud y te renuevan el armario!! Y tiene que ser así, porque cuando sale el antes, ves a esa señora asqueada de su figura, con el pelo crepado como la Bruja Lola (dos velas negras te ví a poné!), maquillada como Carmen de Mairena y vestida como la Pantoja cuando va al aeropuerto. Pero cuando sale el después, la tía tiene el pelo con un color dorado precioso y unas mechas impecables (que dan ganas de darle el Premio Pantene), un maquillaje a lo Linda Evangelista y un estilazo vistiendo digno de las hermanas Koplowitz.

Yo quiero un aparato para hacer abdominales!! Y no para tener unos cuadraditos musculosos en la barriguita, noooooo! Yo lo que quiero es que al sacarlo de la caja, me peine, me maquille y me renueve el vestuario! Y solo por 2999’99 euros!!!!!!!!!

Aunque es digno de Mención Especial...

El Gym Form 8 y sus análogos.

Con unas sencillas descargas eléctricas, tus músculos trabajan mientras tú ves la tv, escuchas música en el mp3, escribes un blog, cocinas con el Super-Wok o simplemente te dedicas a hacerte un collar con las pelotillas del culo (y pido disculpas por la imagen tan asquerosa que eso transmite).

Sin el menor esfuerzo, tu cuerpo, él solito con la ayuda del aparato, se transforma en un modelazo de la Pasarela Gaudí. Increíble!!

Aunque lo más alucinante de todo es cuando acercan la cámara a los músculos del modelo que lo anuncia: ves como sus carnes se mueven! Hay algunos que parece que tengan una crisis nerviosa… y eso te pone cachas! Qué fuerrrrrrrrrrrrrrte! Hay algunos que en lugar de ligeras contracciones parece que tengan parkinson… Y eso te pone cachas… Repito: qué fuerrrrrrrrrrte!

Te enseñan a esas chatis en bikini al lado de la piscina, con sus contracciones musculares… y a mí me dan ganas de pegarles un empujoncito para tirarlas al agua y ver si se electrocutan, o si el gim form-8 se pone en modo ‘natación’, y nadan como la Barbie ‘Spitz’.

No voy a hablar de aparatos que cocinan solos y que son la herramienta de los mejores chefs; de cortapelos que te dejan los agujeros de la nariz, el interior de las orejas, las cejas y las patillas como un niño de 8 años; de depiladoras definitivas para olvidarte de los pelos de los sobacos;

El mundo Teletienda es un mundo ideal, donde nada cuesta demasiado teniendo en cuenta lo que te ofrece y el partido que le sacas; donde de ser una patosa con mal gusto pasas a ser una glamourosa refinada; donde los tíos de barriga cervecera y pelo casposo se convierten en Brad Pitt en un abrir y cerrar de ojos… La Teletienda tiene que ser el Paraíso… la Teletienda es el más allá, un más allá al que solo unos pocos privilegiados pueden acceder…

Esta noche me quedo hasta las cuatro de la madrugada delante la tele, a ver qué nueva vida me compro…

Missing

Sé que estoy 'missing'...

... pero no creáis que os vais a librar de mí tan fácilmente...

MMMJAAAAAAA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Risa a lo thriller...)

Dame una cita... - Montaje y notas del Director

Queridos y sufridos lectores del blog;

Con ocasión de la publicación del post de MMM titulado 'Dame una cita', he considerado que ostento el derecho a réplica de la película basada en hechos reales allí relatada. Es por ello que he titulado el post como notas y montaje del Director, o sea, la que suscribe.

Dicho ello, quiero poner de manifiesto que los últimos que comentastéis el post anterior titulado 'Pitufo Gruñón' podéis encontrar en dicha publicación una referencia personalizada a vuestros comentarios.

Sin más preámbulos, señoras y señores, les presento el estreno 'Dame una Cita', Montaje del Director.

(fundido a negro...)

(Situación: fondo de pantalla negro... fundido a un paisaje de la noche barcelonesa...

Créditos:

Akroon&MMM Productions Inc. Presents...

-cambio de plano-

DAME UNA CITA -MONTAJE Y NOTAS DEL DIRECTOR-

Música de fondo en la lejanía...

Starring:

MMM

Akroon

Primer plano de la puerta de un local de marcha nocturno...

Letras sobreimpresionadas...

'Basado en hechos reales'

Letras sobreimpresionadas...

'10 years ago -more or less... year arriba year abajo-'

Empieza la película... -sssshhhh, silencio, y no sorban la coca-cola, por favor...-

MMM.- Hace 10 años que le pedí la primera cita a Akroon, bueno, concretamente 10 años y 2 meses, que ahora podrían ser tres, pero es que lo bueno se hace esperar, y Akroon no solo es buena, sino que vale mucho, tanto, que la podría ingresar en la cuenta naranja, al 6% TAE, y me darían intereses de amor, para el resto de esta vida, y para la próxima, que ya hemos pactado que reencarnaremos en las dos mariquitas del Peugeot 206.

Akroon.- En los años que hace que MMM me pidió la primera cita, estamos de acuerdo, pero el tema de que sean 10 años y 2 meses que podrían ser 3, hay que matizarlo.
Materialmente son 10 años y dos meses. El hecho de que pudieran ser 3 meses en lugar de dos viene motivado porque desde que MMM me propuso ir al cine y a cenar y yo le dije ‘me he acordado que tengo un examen’, hasta que me decidí a recordarle esa cita que teníamos pendiente, pasó un mes.
De todos modos, y según el montaje del director (o sea, yo, Akroon), estos 3 meses podrían ser 4 si MMM no hubiera tardado un mes desde que se enteró que yo estaba libre hasta que se decidió a pedirme una cita.
Con lo cual, lo que queda sobradamente demostrado es que el tiempo es relativo.

MMM.- Todo empezó hace 10 años y 3 meses, bueno, en realidad un poco antes…
Sí, porque pasó casi un año, si no recuerdo mal, desde que nos conocimos hasta que empezamos a salir… aunque esto quien lo podría corroborar con una fiabilidad absoluta es SAM, que tiene una memoria de envidia.

Entonces no me llamaba MMM, solo MM, pues todavía no era el MM de Akroon, y trabajaba de encargado en un restaurante Mexicano, que entre semana era eso, un restaurante mexicano, y los fines de semana, por la noche, se convertía en un bar musical español.

Akroon.- Mis amigos y yo solíamos ir al Puerto Olímpico de Barcelona para salir de marcha, a tomar unas copas y bailar un poco. Descubrí EPB (El Puto Bar de MMM) mientras buscábamos un local donde meternos. Todo eran antros de música mákina y similares. A mí me gusta la música en vivo… Así que, al pasar por delante de EPB de MMM oí una guitarra eléctrica que ponía los pelos de punta. Levanté la cabeza y vi un par de músicos embutidos en un escenario dentro de un local de unos 70 m2… Waaaaaaaaaaaaaaaaaaoooow!!!! SAM se había quedado igual de flipado que yo. Miré a SAM, SAM me miró. Nos dijimos ‘Cómo mola!!!!’ al unísono. El resto de amigos se fue a no sé qué bar de música de bailoteo. SAM y yo decidimos quedarnos en ese. Recuerdo que otra amiga común también se quedó… no recuerdo si alguien más. Pero lo clarísimo era que a SAM y a mí nos iba ese rollo más que a un tonto una tiza.

MMM.- Akroon solía venir los viernes por la noche, acompañada de SAM (Su Amigo Mejor), pero yo no lo sabía, y pensaba que en realidad era su DAR (Derecho A Roce).
Realmente SAM y yo éramos los únicos del grupo a los que no nos cansaba ver cada semana el mismo grupo tocando casi las mismas canciones. Nos sabíamos el repertorio de memoria, las coreábamos, nos poníamos en primera línea de fuego… Creo que nadie nos entendía, pero como SAM y yo estábamos de acuerdo en el plan de los viernes por la noche, íbamos a nuestro aire.
MMM creyó que SAM era DAR (parece una película de espías de la CIA, el FBI, la DEA, etc…) porque SAM y yo siempre íbamos juntos, y porque SAM se dedicaba a protegerme de ‘moscones desagradables’. Impresionante: con una mirada, les dejaba tiesos…!

Solían llegar a partir de las 12, justo cuando metamorfoseábamos el restaurante en un antro, y apenas intercambiábamos algún saludo, siempre iba de culo.

Akroon.- Claro, pensad que antes de llegar al local, teníamos que cenar, y yo tenía que pasar por un proceso de lijado, alicatado, y pintura importante. Tenía unos 19 ó 20 años. Me vestía ‘pa matá’, y eso requiere su tiempo. SAM o bien cenaba conmigo en casa o bien venía a buscarme después de cenar, y mientras yo elaboraba todo mi proceso de ‘look de guerra’ (con mi sombra de ojos negra, mis vaqueros con un rasgado estratégicamente colocado, mis escotes y mis camisetas de tirantes en pleno mes de enero… era para verme!), SAM tomaba una paciencia de santo. Le tenía mortificado con lo de ‘Qué tal estoy?’… cada semana aguantaba estoicamente la misma pregunta y la respondía con la misma sonrisa. Eso es un amigo!!!!!!

MMM.- Poco a poco, fuimos cogiendo confianza, que es lo primero que se coge, y el saludo se fue haciendo más cordial, hola y un besito, y ahora una gracia, y cuidado con DAR, no me la fuera a dar.

Akroon.- Claro, como era mi guardaespaldas particular…

MMM.- Lo que más gracia me hacía, es que Akroon siempre se ponía en la misma baldosa, todos los viernes, y yo siempre le gastaba la misma broma: -“Hombreee, otra vez por aquí, y en la misma baldosaaaaaaa, habrá que ponerle tu nombre, rollo jolibud, ¿no?…”y ella me sonreía, y casi podía leer en sus ojos, lo que realmente podía hacer yo con la baldosita.

Akroon.- Realmente no pensaba en lo que podía hacer MMM con la baldosita… Es más, cuando nos hablaba a SAM y a mí, los dos nos decíamos: “tomaaaaaaaaaa, ya somos de ‘los habituales’, nos habla y todo!!”.
Lo que pasa es que MMM, como ya habréis notado por su blog, es muy irónico y mordaz… Y yo intentaba buscar una respuesta rápida e inteligente… pero como me pillaba por sorpresa, estaba out, no encontraba respuesta ingeniosa alguna, y tiraba de sonrisa para evitar el ‘he traído una sandía’… Pobrecita de mí…

MMM.- Más tarde descubrí que leía mal, Akroon no tiene mala leche, y solo sonreía, sonreía de esa manera que solo ella sabe, motivo de envidia de la Mona Lisa, y de la vaca que ríe. Akroon sonreía con los ojos…y de repente me di cuenta de que algo me estaba pasando -“MM”, pensaba yo, -“¿Qué te está pasando?”.

Akroon.- Es verdad, yo no tengo mala leche ‘per se’. Eso sí, si me tocan las bolas en demasía, ya es otra cosa.

MMM.- Maldito cupido, todos los findes igual, tirando flechas a ciegas, pero a ciegas por el alcohol, y me había lanzado un dardo a mi, no de los dardos de vamos al baño juntitos y nos ahorramos el hotelito, noooo, de esos que te cambian la vida, de los del amor, y yo con la guardia baja, y el DAR que me miraba, y yo lo miraba a él, mientras el Coquemalla cantaba: -“I - dioooooo - taaaaaaaaaaaaa, te lo digo a la cara, te lo digo a la caraaaaaa…”a ver, el disjoqui, a la puta calle!!!
Cuando todo esto pasaba, estaba finiquitando una relación de tres años, por lo que aún llevaba la bandera de ocupado, y cuando por fin terminó, quizás por la costumbre, o quizás por que mi niñez sigue jugando en tu playaaaaaaaaaaa, me dejé puesta la bandera de ocupado…

Akroon.- Y tan ocupado!!! Yo me fijé en MMM, y le lanzaba esas miraditas, esos jiji jaja juju… pero él, a la suya, sin hacerme caso… Y me cansé, porque no me apetecía estar esperando por una ‘probabilidad’, así que, me fijé otros dos objetivos en el mismo local: el guitarrista y el batería. Tenía tres flancos abiertos: MMM, Mr. Guitar y Mr. Drums… El más rápido, se llevaría la liebre.

MMM.- Y así pasaban los días: lunes, martes, miércoles, jueves….y llegaba el viernes. Los viernes me duchaba, con jabón, me peinaba, e incluso me ponía mi varondandi.

Akroon.- Eso sí, sin decirme nada concreto… Y yo seguía con las miraditas, las bromitas, las risitas… a ver si veía mi cartel, que bien grande que era!!!
Y yo venga a ponerme escotazos, esos pantalones con un descosido en la parte del trasero, ese rimel que me hacía esa caída de ojos tan genial… Yo no me ponía varondandi, yo tiraba de Heno de Pravia, así campestre… Él Macho Man, yo Country Girl… qué estilazos, por dios! Y ni Heno de Pravia, ni escotes, ni rimel, ni ná… El chico que seguía sin caer…
Y eso que yo intuía que detrás de esa fachada socarrona, de frases agudas y quedonas, se escondía un hombre de los que valen la pena, de esos que por dentro son mejores aún que por fuera (que ya es decir).

MMM.- Atendía las mesas lo mejor que podía, pero yo solo esperaba que llegaran Akroon y DAR, bueno, a DAR lo esperaba menos, y la saludaba, y le decía lo de la baldosa, y ella me sonreía con sus ojitos, y yo le dejaba la baldosa llenita de babas…

Akroon.- Tantas veces habiéndome dicho lo de la baldosa, y aún estoy por encontrar una respuesta ocurrente!!

MMM.- Los fines de semana, había música en directo en el EPB (El Puto Bar).

Akroon.- Aquí no hay discrepancias respecto a la versión de MMM… realmente había música en directo, y la verdad, muy buena, tanto por los temas como por los músicos, que eran geniales.
MMM.- Akroon, que cantaba en un grupo de rock, pronto congenió con los músicos del EPB.

Akroon.- La verdad es que estaba recién caída en un grupo de música, y empezaba a hacer mis pinitos (en eso se quedaron…). Me armé de valor una noche, y en el descanso que hacían los músicos entre pase y pase, me fui a hablar con ‘El Niño de Londres’, así, con morraco. Le comenté que me gustaba mucho cómo tocaban, y bla bla bla, y aproveché para dejar caer que estaba de cantante en un grupo, y que aprovechaba el verles tocar a ellos en el bar para aprender tablas y bla bla bla.
Fue entonces cuando me propuso llamarme una noche para cantar un tema en EPB. Me acojoné y respondí con un aplastante ‘Vale, perfecto!?’, a la par que pensaba ‘Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes…’, pero las ocasiones se aprovechan y punto.

MMM.- El líder de este grupo, un inglés que vino a España porque quería ser torero, y que yo llamaba “El niño de Londres”, me hacía cantar los dos últimos temas de la noche.
Esto lo hacía, según él, por un motivo, y es que no le gustaba cantar en castellano, aunque yo creo que lo hacía: Uno, para cachondearse a mi costa, y dos, para que hicieran comparaciones odiosas, en las que yo siempre acababa siendo nominado a que abandonara el país.

Akroon.- MMM no canta tan mal como dice, ni mucho menos, aunque él es más de guitarra. De todos modos, hacía una versión genial del Blues del Autobús, en la que colocaba inconscientemente unos ‘Todosssssss!’ y unos ‘Ye heeeeeeeeey!’ que siempre aparecían en el mismo sitio de la canción. Él sigue sin creerlo, o como mínimo sin darse cuenta de que lo hacía, pero lo hacía. La prueba irrefutable es que si se pone la canción original en un reproductor y estamos delante SAM y yo, somos capaces de reproducir los dos a la vez exactamente dónde iba cada ‘Todooooos!!’ y cada ‘ye heeeeeeeeey!!’.
Yo me divertía mucho cuando MMM subía a cantar, y le aplaudía como la que más.

MMM.- A mí me daba igual, y era bueno para el negocio, la gente bebía más, porque pasaban de mi, o se iban antes, con lo que podíamos cerrar más temprano, y evitábamos las multas del ahora ministro de industria.
Los temas que “ejecutaba”, eran “El blues del autobús”, y “Santa Lucía”, de Miguel Ríos, canciones que invitan a la fiesta y al desenfreno total mix.
Una noche, “El niño de Londres”, invitó a Akroon a cantar con ellos, al principio Akroon dudó, no se si por el repertorio o por tener que abandonar su baldosa, pero al final se arrancó por Yorch Maikel.

Akroon.- Después de no sé cuántos viernes en los que ‘el Niño de Londres’ me sugería que subiera sin decirlo por el micro y yo incansablemente repetir que aún no (ya le había contado que estaba empezando y que mi experiencia previa era nula), ya no esperó más y un día, sin previo aviso, simplemente anunció que ‘esta noche, Akroon va a cantar un tema con nosotros’ (o alguna frase parecida), a lo que Akroon se hizo pequeña pequeña pequeña, y subió al escenario con un acojone de película. Akroon se arrancó ‘por’ Police, el más que sobao ‘Every Breath You Take’ (menos mal que más adelante, uno de los temas más representativos de ‘mi breve carrera musical’ fue un cover de So Lonely). Creo que me quedó fatal, o peor aún. Pero ‘el Niño de Londres’, a la semana siguiente me propuso prepararme Faith de George Michael. Pos bueno, pos fale, pos m’alegro. No era uno de mis temas favoritos, pero como para discutirle al jefe y perder la oportunidad! Me lo preparé, buscando darle mi toque, haciendo un silencio ‘sessi’ llegado cierto momento de la canción… Y con el tiempo, cada viernes cantaba dos temas, elegidos por ‘el Niño de Londres’.

MMM.- Cuando la oí cantar, mi corazón no opuso más resistencia, era inútil, tenía que hacer algo, pero estaba el DAR…tenía que hacer algo, y que pareciera un accidente.

Akroon.- Tampoco era para caerse de espaldas… pero bueno, se hacía lo que se podía…

MMM.- Pero al final no hice nada, y pasaron los meses, y ya casi me había resignado, cuando un viernes, durante el descanso de los músicos, mientras yo ponía los CeDes, uno de mis compañeros, que aún me soportaba, a pesar de haber abusado del derecho constitucional de los encargados de bar, a dar el coñazo con mis miserias, me gritaba: -“Que no es su novio, que es su amigo”. Con todo el mogollón no me enteraba: -“Por el título no me suena, ¿Seguro que la tenemos?”, y el insistía: -“Gilipollas, que no es su novio te digo, que es su mejor amigo”…Joder, ahora lo veía todo claro, estaba libre, era mi oportunidad, DAR se había convertido en SAM, tenía que hacer algo, ¿algo?, ¿El qué?

Akroon.- Y yo seguía con las bromitas, las miraditas… pero nada… nada de nada…

MMM.- Con mi habitual sangre fría, y mi pésima habilidad para tomar decisiones rápidas, decidí que tenía que elaborar un plan perfecto, pero con calma, sin prisas, y me tomé un mes, así, con temple.

Akroon.- De ahí el hecho de que pudieran ser 10 y 4 meses: 10 años y 2 meses reales + 1 mes que tardó MMM en pensárselo hasta pedirme una cita + 1 mes que tardé yo en recordarle que creía que ÉL quería una cita…

MMM.- Me convertí en la burla de mis compañeros, organizaron porras, las apuestas estaban 10 a 1 en mi contra.

Akroon.- Hombres de poca fe…

MMM.- Al tercer viernes, todo seguía igual, yo estaba jodido, los compañeros se ofrecieron a preguntarle por mí, era patético.
Me llegó el turno de cantar, señal de que ya se acababa la noche, y de que perdía otra oportunidad.
Destruí sin piedad, como era habitual, “El blues del autobús”, y casi sin parar, me arranque con “Santa Lucía”, la barra estaba llena, señal de que nadie me hacía caso, bueno, nadie no, allí estaba ella, en su baldosa, y me aplaudía, y me sonreía, y me animé.
Había tomado una decisión, había llegado el momento de hacer algo, tenía que improvisar, mientras cantaba para ella. De repente lo tuve claro:
-“…Yo sí quiero conocerte y tú no a mí. Por favor”Empecé a señalar hacia donde estaba ella, justo cuando cantaba, -“Dame una cita…” Akroon se giró hacia atrás, -“vamos al parque…” detrás de ella estaba SAM, -“entra en mi vida, sin anunciarte…”se volvió hacia mí, con cara de incógnita, -“Abre las puertas…” cuando se volvió a girar, -“cierra los ojos…” SAM le decía -“es a ti”, -“vamos a vernos, poquito a poco…”y otra vez me miró a mí, -“Dame tus manos, siente las mías…” joder, otra vez la sonrisa, -“como dos ciegos…”cogí el micrófono con las dos manos y cerré los ojos, rezando para que no me saliera un gallo, -“Santa Lucía, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaaaaaaa….””El niño de Londres” me lanzo una señal, y se hizo un silencio ,-“A menudo me recuerdas a mí…. uouooooooooo, uouoooooooo, uouooooooooo”.

Akroon.- Claro, MMM subió como cada viernes a cantar sus dos temas. Estaba siguiendo la tónica habitual… y de pronto, mira hacia ‘el público’ desenfunda su índice y dice ‘Dame una citaaaaaaaaaaa’… yo me di la vuelta para ver a la hija de la grandísima puta que probablemente se llamaba Lucía (por la canción que MMM cantaba), que se lo estaba camelando y lanzarle un ‘kame ame’ de la muerte y fulminarla al instante, porque vale que yo tenía tres flancos abiertos y procuraba coquetear con los tres, pero hombre, que me salga un zorrón a quitarme un flanco, pues va a ser que no… y menos ESE flanco, que tenía la pinta de ser mucho más de lo que parecía…
Cierto es que SAM me dijo ‘es a ti’. Si es que, soy más tonta que ir al Paris-Dakar en ciclostatic, y no me esperaba que me lo dijera a mí.
Reconozco que cuando me di cuenta de que era a mí, MMM se distanció de los otros dos ‘contrincantes’ y consiguió la pole para la carrera final. Ahí había estado fino, muy fino…

MMM.- De repente todos estaban aplaudiendo, nadie consumía, lo que era malo para el negocio, pero me importaba un bledo, lo había bordao…MMM ten points, MMM diex points.

Akroon.- Sí señor, ahí se ganó 10 puntos.

MMM.- Me pasé toda la semana practicando, esta vez tenía que ser más claro, y sin musiquita.
Viernes por la noche, hola, hola, baldosita, jaja, jeje, sonrisita, babita.
Volví al tajo, y dejé pasar las horas, hasta que reuní el valor necesario.
Me fui hacia su baldosa, saludé a SAM, que ahora me caía muy bien, y me acerque a ella, y le dije: -“¿Puedes venir un momento?, es que necesito hablar contigo”, dijo que si: -“Si”, y me acompañó a la barra, donde había menos ruido, y cuatro buitres, que en vez de trabajar, estaban más atentos que a una final de la Champions.
-“¿Te puedo preguntar una cosa, sin que corra el riesgo de perder tu amistad?”, luego me enteré, que ella había pensado, -“¿de qué amistad me habla?”, sin embargo me contesto que si, -“si”, -“¿A ti te gustaría ir al cine y a cenar…?”, y ella contesto que si, -“VALE”… ¿y por que coño no tocaban los músicos?, con lo que cobraban, ¿y dónde estaba todo el mundo?, ¿y por qué había ese extraño silencio?
Lo había conseguido, era el mejor, mejor que Don Juan, mejor que Casanova, mejor que el Conde Lequio.

Akroon.- No, si la frase estaba bien pensada, lo que pasa es que realmente me pregunté ‘qué amistad vamos a perder?? Desde cuándo tú y yo somos amigos???’, pero lo pensé sin acritud ninguna… Hasta me hizo gracia que lo dijera así, porque le hacía diferente.
Le dije VALE porque decir ‘Sí’ denota demasiada ansiedad, y no quería que le pareciera que lo tenía todo ganado; y decir un ‘de acuerdo’, quedaba demasiado frío. Necesitaba una expresión que estuviera justo en la mitad de lo uno y de lo otro, que le diera suficientes alas como para currárselo y que por otra parte no hiciera pensar que era pan comido. Opté por el ‘VALE’… unas pocas décimas de segundo para pensar no dan para mucho más!
Eso sí... lo de que se hizo el silencio, le ha quedado precioso...

MMM.- Estaba eufórico, extasiado, atontado, todo a la vez, y era mi turno de cantar, estaba muy feliz, iba a cantar como nunca.
Me subí al escenario, mientras “El niño de Londres” se preparaba, y cogí el micro, -“Querido publico, va por ustedes”, mientras la gente se agolpaba en la barra.
En ese preciso instante, Akroon se acerco a mí, a darme ánimos pensé yo, me indicó que me acercara, y me acerqué, y esto es lo que me dijo, -“que me he acordado que tengo un examen, que mejor otro día, que ya quedaremos...”, -"I-dioooooooooooooo-taaaaaaaaaaaaaaaaa....", Coquemalla, cabrón!!!
Nunca sonó tan mal el “Blues del autobús”, cambié todas las estrofas de “Santa Lucía”…canté como nunca.
Estimado Sr. Juez, dos puntos...

Akroon.- Y lo mejor de todo es que era verdad! Con el shock de que ese tío que me sacaba 9 años me estaba pidiendo ir al cine y a cenar juntos (signo inequívoco de que ‘has ligao’), me olvidé de que ese miércoles tenía un examen, y supuestamente habíamos quedado para el martes… No podía… sintiéndolo mucho… Y realmente lo dije así, con naturalidad, pensando que al viernes siguiente él me diría ‘Qué tal el examen?’, y después ‘Quedamos este martes?’… pero no… y pasaron 4 semanas… Yo esperando a que él dijera algo, y él esperando a que quién dijera algo fuera yo.
Yo machacaba a SAM, le taladraba, le mortificaba hablando del tema… y SAM aguantaba, aguantaba, aguantaba… hasta que…

MMM.- Y así pasaron otras tres semanas, en que los viernes se me hacían insoportables, ya no le decía lo de la baldosa, ya no se la babeaba, bueno si, pero en la intimidad, aburriendo al personal mientras bramaba no se que del Autobús, no se que de una tal Lucía…y al cuarto viernes, se me acercó a la barra, y como aquel que no quiere la cosa me dijo: -“Tu no es que querías ir al cine o a cenar…”

Akroon.- … Hasta que SAM me dijo ‘mira tía, ya díselo, de una vez… o vas tú, o voy yo’… y claro, la idea de que fuera SAM a decírselo, no se me antojaba ‘sexy’ ni me hacía quedar bien.
Previamente le había comentado a mi madre que el tipo melenudo del bar dónde habían ido ella y mi padre a verme cantar, me había invitado a ir al cine y a cenar. Pensé que mi madre me diría que con un melenas, dónde vas a parar, que si esto, que si lo otro… pero no, a ella ya le encantaba él… Y me dijo: ‘Y cuándo quedáis?’, a lo que yo el conté que eso había sido hacía 4 semanas, y que claro, yo le dije lo del examen, y que él no me había dicho nada, y yo a él tampoco… y mi madre soltó un ‘hija, no se puede dejar a la gente así de colgada… dile algo, pobre chaval’… Joer, hasta mi madre estaba en mi contra!!!!!!!! Esto es un complot!!!!
Estuve valorando con SAM las posibles frases a soltar en el momento de ‘atacar’… unas quedaron descartadas por hacerme parecer demasiado interesada, otras por hacerme parecer demasiado pasota… al final opté por un ‘oye, pero tú no era que querías ir al cine y a cenar?’… y a partir de ahí, improvisar.
Y se lo dije.
Y MMM me lo hizo repetir aludiendo que no me oía por la música de fondo que sonaba… recuerdo que yo pensé ‘sí, claro, cabronazo, ahora lo que quieres es hacer que me lo curre…’. Se lo repetí. Contestó ‘Sí’.

MMM.- Quedamos para el martes siguiente, era el 9 de julio de 1996.

Akroon.- Y desde entonces, hasta ahora…

MMM.- P.D. Mando un beso y un abrazo muy fuerte, a mi amigo SAM, que siempre ha estado, está, y estará. Tócala otra vez SAM.

Akroon.- P.D.2: Yo también le mando un beso y abrazo estrujón a SAM… a parte de todas las bromitas, él sabe lo importante que es… y lo es mucho!

Pitufo Gruñón

Ayer, ya en la camita, antes de que Morfeo viniera a llevarme en sus brazos, le estaba yo dando a los sesos en pensamientos inconexos y frases sin sentido mientras MMM se daba la vuelta y me abrazaba en cucharita, y me hice un listado mental de lo que odio y de lo que me chifla… así, en rasgos generales…

Cuando he despertado hoy, no me acordaba de nada… Pero me dio pereza ir a por un lápiz y un papel en mitad de la noche (ni hablemos de encender el ordenador a las tantas, por dios!).

Escudriñando entre las conexiones de mi cerebro, rebuscando entre mis dos neuronas aún útiles, he intentado sacar un poco de aquello que solo inspira esa breve fase entre el sueño y la vigilia…

Os lo presto… u os lo regalo… lo que más os apetezca!

Yo: Pitufo Gruñón

Odio los programas del corazón: se ponen de acuerdo para emitirlos cada día en todas las cadenas a la misma hora… Me sé todos los documentales de naturaleza que existen!

Odio que alguien se me ponga delante a paso de tortuga cuando tengo prisa: y es que siempre sale a tu paso aquel o aquella despistado/a que te corta el ritmo del paso, te hace perder décimas de segundo que te quitan la ‘pole position’, y que encima ni siquiera sabe apartarse a tiempo.

Odio cuando la gente usa palabras que no sabe qué significan: porque uno puede tener un vocabulario más amplio o más reducido, pero lo indispensable es hablar con propiedad, aunque sea solo con 50 palabras… lo prefiero a los sobraos que sueltan vocablos solo porque les suenan cultos.

Odio el hormigueo en las puntas de los dedos de las manos después de una noche de más alcohol de lo debido: es una rareza, lo sé, pero a mí me pasa… es una sensación bastante molesta! ¿Hay alguien a quién le pase lo mismo?

Odio que en verano la tele también se tome vacaciones: reponen capítulos antiguos de series, series antiguas con todos sus capítulos, películas trasnochadas y malas, concursos estúpidos, programas basura más de lo habitual…

Odio ir a las playas concurridas: que no es lo mismo que odiar la playa en sí. Me gusta el mar, me gusta la arena, caminar descalza, la brisa en mi cara… pero no soporto buscar un minúsculo sitio donde tumbarme como un animal de sangre fría al lado de una mujer que se pasa el día hablando por el móvil y de unos críos que no paran de echarme arena. Por eso me gusta la playa en octubre…

Odio a la gente intolerante: porque yo les tolero, pero ellos no a mí. Nadie tiene la verdad absoluta sobre nada, y la vida da demasiadas vueltas como para andar censurando a las personas.

Odio cuando el ordenador me va lento: porque me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero…

Odio cuando en el mejor momento de la película, alguien abre la boca para comentar una estupidez: porque me corta el rollo, simple y llanamente.

Odio el perfume rancio que algunas mujeres dejan en los ascensores: ¿nadie les ha dicho que después de 20 años una botella de perfume puede que no esté en sus mejores condiciones? Equiparable al odio que me siento por la colonia de hombre que huele a sobaco de caballo y que también deja su estela en el ascensor.

Odio que la gente me juzgue sin siquiera conocerme: porque mi vida y mis circunstancias las sé yo, y no siempre te puedes fiar de las primeras impresiones…

Odio que un dvd se me grabe mal y tenga que ver los últimos 2 minutos reveladores de película en el ordenador (con la consiguiente cortada de rollo): razón que ha motivado que finalmente adquiera un dvd con lector divX, avi, svcd, cvd, cvcd, mpg, jpg, spm (su puta madre), fchdlm (formato chungo de la muerte), cfdlc (cualquier formato de los cojones)… por el alucinante precio de 50 jeuros.

Odio la gente que en el cine habla como si estuviera en el sofá de su casa: se me gasta la lengua de hacer ‘shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh’…

Odio que el teatro sea tan caro: me encantaría ir más a menudo… tiene una magia especial.

Odio que los conciertos valgan una pasta: porque aún me engancha esa sensación de ver en directo a alguien que me encanta en lata.

Odio que abran el grifo de agua caliente cuando me estoy duchando: es obvio por qué.

Odio los extremos: me parecen muchísimo más interesantes las infinitas gamas de colores y de grises.

Odio el olor a sofrito que sube por mi galería cada día: creo que hay alguien en mi bloque que se alimenta a base de cebolla hervida…

Odio que me cuenten las colillas: soy gilipollas por fumar, vale, pero no soy ignorante. Sé que fumar es malo (caca, niña, esto no se hace) pero no necesito que me lo recuerden contándome las colillas del cenicero… Solo hace que me den ganas de fumarme otro! (es lo que tiene ser gilipollas…).

Odio a los egoístas: porque no te escuchan ni les interesa nada de lo que tienes que decir.

Odio a los prepotentes: porque me miran por encima del hombro. Pero la venganza es un plato que se sirve frío, y tarde o temprano caerán. Pero yo no me reiré, simplemente seguiré mi camino.

Y podría seguir con mis ‘odio’, pero creo que por hoy ya os he dado bastante la brasa. En un próximo post, saldrá mi 'Yo: Pitufo Fumao', que sería todo lo contrario del Gruñón, o sea, todo aquello que me gusta y me da buen rrrrollitooooooo...!

PS1: Pido humildes disculpas por mi ausencia en algunos de vuestros blogs. Voy algo justa de tiempo, pero palabrita que me paso, me paso, me paso…

PS2: Consulta: ¿Alguien puede decirme cómo subrayar y cómo tachar palabras? (evidentemente, en el blogger... a mano, ya hace tiempo que sé cómo se hace... jisjisjis). Graaaaacias!