KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

29.11.06

Hoja de Reclamaciones

Hola bloggamiguetes del mundo en particular y el universo en general.


Es tarde, mañana me levanto temprano, he estado currando hasta que justo ha empezado House, las lentillas se me han pegado a las córneas de las horas que hace que las llevo puestas y aún no he comprendido a qué viene andar oliendo nubes en los anuncios de compresas...

... Sin embargo, y a pesar de todas estas justificaciones estúpidas, soy consciente de que tengo mi casa virtual patas arriba, que los posts brillan por su ausencia y que debo muchas visitas a casas ajenas (de lo cual no me olvido).

Es por ello que, hoy os dejo aquí las Hojas de Reclamaciones de la casa para que virtáis vuestras sugerencias, quejas o simplemente solteis algún taco para liberar tensión. Todas las quejas serán atendidas, y todas las sugerencias debidamente ponderadas.

Los que no estén linkados en mi blog, que dejen referencia de falta de link, y la comisión correspondiente tomará nota.

Muchas gracias!!!

17.11.06

MEME han pasado esto

Bueno, Bego me ha pasado un MEME (por cierto, ¿por qué se les llama así? ¿Alguien me lo puede explicar, por favor?), así que, ahí va... Va por ustedes!!!

Nombre:
Akroon. El del DNI me lo guardo en el bolsillo… jejeje.

Edad:
31. Pero aparento dos o tres días menos…

Fecha de Nacimiento:
18 de marzo de 1975.

¿Pides deseos a las estrellas?
Cada vez menos, aunque no considero que el ya no hacerlo sea algo malo. Últimamente tengo la sensación de que en parte uno es responsable de su vida, y en parte hay ciertas cosas que simplemente pasan. Tanto buenas como malas. Pasan. Sin más explicación. Ni Dios, ni estrellas, ni karma, ni hostias en vinagre… También puede ser por mi etapa agnóstico-atea… Le pido deseos a la gente que me rodea (dame un beso, veámonos el sábado, pásame el café, etc…). Pero no negaré que de vez en cuando, si veo una estrella fugaz, me tienta la idea de pedir algo… por si acaso…

¿Te gusta tu letra cuando escribes?
Depende de con qué escriba, aunque generalmente sí. ¿Alguien sabe grafología? Le paso un texto escaneado… :P

¿Cuál es tu comida favorita?
Pues ahora mismo no recuerdo. Me gusta casi todo.

¿Eres un demonio?
Depende. Hay momentos para ser un demonio, hay momentos para ser un ángel, y hay momentos para no ser nada.

¿Cómo demuestras tu ira?
Lloro (patético, lo sé, pero no puedo evitarlo… aunque llorar de rabia es muy distinto que llorar por otras mil razones), tiro algo al suelo, golpeo algún objeto… Aunque eso solo sucede en estadios de ira muy elevada. La ira del día a día, la sobrellevo resoplando simplemente.

¿Cuál es tu segunda casa?
Diría que la casa de los padres de MMM. Otra cosa es la casa donde solía veranear de pequeña… Aunque para ser sincera, tanto mi primera casa como mi segunda (o tercera, o cuarta, da igual) es donde esté mi corazón, independientemente de dónde esté ubicada físicamente.

¿Cuál era tu muñeco favorito cuando eras niño/a?
Cuando era niño, los GeyperMan; cuando era niña, la Nancy... jejeje. Bromas aparte, no recuerdo si tenía muñecos favoritos, ni siquiera juguetes favoritos (aunque los sets de la Srta.Pepis me chiflaban!! Jejejeje). Por sentimentalismo, les tengo especial cariño a dos osos de cuando era muy peke.

¿Harías puenting?
No. Lo que a mí me gustaría hacer es caída libre. Lo de las cuerdas me da yuyu. Lo del avión, simplemente es no pensar y punto. Lástima que sea tan caro…

¿Crees que eres fuerte?
No lo sé. Creo que soy luchadora, y que cuando algo se me mete entre ceja y ceja, pongo todo mi empeño en conseguirlo, intentando no darme por vencida. Lo de ser fuerte, creo que es muy relativo.

¿Cuál es tu helado favorito?
Avellana. Sin lugar a dudas. Avellana, avellana, avellana, avellana, avellana, avellana…

Talla de zapatos:
38, según la numeración europea. De la de toda la vida, un 37. Pie pequeño para mi estatura.

¿Qué es lo que más odias de ti mismo?
No odio nada de mí misma. Creo que tengo defectos, como todo hijo de vecino, pero no los odio. Los sobrellevo e intento paliarlos, pero sé que no pueden desaparecer. Nunca estaré hecha a la medida de nadie. Menos mal!

¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Ahora mismo.
Vaqueros, camiseta negra, ropa interior negra (qué pregunta más descarada, por dios!) y deportivas. Es viernes… casual day

Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto:
La cara, irremediablemente. A mí me pone una cara, me gusta una cara, me enamora una cara… Si además le añadimos cuerpazo, pues genial, pero si no, da igual. En cambio, cuerpazo con cara de besugo… no me pone nada! No hablemos de personalidades ni similares, que eso es harina de otro costal. Estamos hablando de lo primero en lo que me fijo… Ah! Y los tendones de los antebrazos (bueno, eso es lo segundo, o lo tercero…). Sí, soy rara, pero me encanta ver cómo se mueven! Jejejeje. En lo primero que me fijé cuando conocí a MMM fue en su cara… y mira, con su cara hace ya 10 años que me tiene amarrá!

Bebida favorita:
Lo mismo que la comida. No sé. Bebo mucho refresco de cola (maldita adicción a la cafeína), pero eso sí, con todo su azúcar y todas sus calorías… jejejje. Pero me encanta el vino tinto con una buena cena en buena compañía. Para salir de marcha, vodka con naranja, o tequila con limón, o tequila a palo seco, o cerveza, o… yo qué sé!

Deporte favorito:
¿Para verlo o para practicarlo? Si es para practicarlo, la preguntita se va a quedar en blanco… Si es para verlo: F1, motos, patinaje artístico, gimnasia, atletismo, y fútbol (pero no diré el equipo… jejejje).

Color de pelo:
Esto depende de la venada que me dé. Pero últimamente suelo ser rubia.

Color de ojos:
Verdes y marrón claro. Contra más sol, más verdes. Estoy todo el día mirando al cielo… :P

¿Llevas gafas/lentillas?
Sí, ambas cosas, aunque prefiero llevar lentillas. Por cierto, desde mi post de la Miopía, nadie ha tenido la decencia de hacer una triste donación para que me opere… Mala gente… ;)

¿Última película que viste en el cine?
Los Hijos de los Hombres. Con lo mal que me caía Clive Owen, y lo que me encanta ahora! (desde un par de pelis antes de esta). Te hace pensar… (odio las películas que no me hacen pensar en nada). Y después de ver varias películas relacionadas con el género humano, he llegado a la conclusión de que el hombre, como especie, es un virus autodestructivo. Estoy con Tagore, cuando dijo eso de ‘los hombres son malos, pero el hombre es bueno’.

¿Cuál es tu postre favorito?
Y dale con los alimentos favoritos… y yo qué sé! Depende de lo que haya comido antes, ¿no?

¿Qué libros estas leyendo?
El Dueño de la Herida, de A. Gala. Llevo con él meses, pero claro, a 4 páginas cada trimestre, es lo que tiene… Falta de tiempo… Pero el libro me encanta.

El lugar más lejano donde has estado:
La Argentina. ¡Qué gran experiencia!

Una canción que te recuerde a alguien o algo:
Aquí podría hacer una lista del copón… Cualquiera de Jimi Hendrix me transporta a mi primer ‘viaje’ a solas con MMM. Otras, me llevan a otros sitios. Sería demasiado largo explicarlo, y ya no quiero agobiar más al personal…

¿Siempre eres tú mismo?
Sí, porque me siento a gusto con quién soy.

¿Cine o peli en casa?
Cine para las películas que solo pueden saborearse como es debido en una sala. En casa, cuando tienes ese día perro, perro, perro… :P

¿Eres feliz?
¿Cuál es el concepto de felicidad? ¿Existe la felicidad? Si debo entenderla como una valoración positiva en la media ponderada de las circunstancias que rodean mi vida, pues sí, soy feliz. De lo que sí estoy segura es de que procuro reírme todo lo que puedo. Parece que prolonga la esperanza de vida…

Pon 3-6 bloggers que le encomiendes este test para que lo pongan en su blog:
¡Qué marrón! El último que pasé, hubo quien no lo hizo (y no quiero señalar a nadie, Peasho… jejejje). A mí no me molesta que me pasen memes, pero como no sé si puede agobiar al resto, pues dejo el testigo en el aire, y que lo tome quién le apetezca! ;)

6.11.06

Estupidez por fascículos

Cada vez que anuncian en televisión el maravilloso mundo de las colecciones por fascículos, creo que a la vez siguiente ya no van a poder sorprenderme… Y me equivoco, porque me sorprenden. Me sorprenden de la cantidad de soplapolleces que se pueden llegar a coleccionar!! Por eso hoy me voy a dedicar a hacer una lista de colecciones estúpidas, y bueno, quién sabe, tal vez un día veáis alguna de ellas anunciada por TV!

Colecciona…

Pelotillas del Culo de Antaño: fabrica tus propias joyas con las clásicas pelotillas del culo de toda la vida. Puedes hacerte pendientes, collares de cuentas, pulseras, anillos vistosos… Con la primera entrega, caja para ordenarlas según tamaños, y primera pelotilla años 20.

Las mejores enganchadas rápidas: colecciona las fotos de las más espectaculares y dolorosas enganchadas y desenganchadas de dedos con SuperGlue3. Con álbum de antes y después, y con muestras de piel auténticas. Con la primera entrega, las dos primeras líneas de una huella dactilar.

Bolsas de supermercados del Mundo: consigue una amplia colección de auténticas y preciadas bolsas de los supermercados más originales y curiosos del planeta: Carrefour, Alcampo, Makro, Lidl, Eroski, Condis, Mercadona, HiperCor, SuperMercado El Corte Inglés, Plus, Schlecker… y muchos más!! Con la primera entrega, bolsa de Carrefour y mueble expositor de caoba con alcayatas bañadas en oro de 18 quilates para exponer la colección en una práctica y elegante vitrina.

Marihuanas exóticas: colecciona las… mmmmmm… jajajajajajajajajaja… las qué??? Mariiiiii juanaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajajjjaa, ostias qué buenoooooooooooooo… jajajajajajajajaja… Con la primera entrega… jajajajjajajajjajajaja… tío qué de buen rollo estoy!!!! De qué hablábamos?? Ah! Coleccionar… jajajajajajajajajajaja. Eh, cabrón, que ruleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Escobillas del WC de los famosos: consigue réplicas perfectas de las escobillas del WC que los famosos tienen en sus casas. Las escobillas de Belén Esteban, el Conde Lequio, David Bisbal, el Po zi, la Bruja Lola, Tony Genil… Con la primera entrega, réplica de la escobilla de Isabel Preysler, con un delicado y elegante Ferrero Rocher en la punta.

Bolígrafos de Todo a 100: Consigue esta exclusiva colección llena de elegancia y distinción, con la que podrás obtener los mejores bolígrafos de Todo a 100 del país. Imitaciones de Bic Cristal y Bic Naranja que se estropean tras dibujar dos líneas, bolígrafos de colores imposibles con purpurina en la tinta que se atascan a la primera de cambio, prácticos esferográficos que contienen todos los colores del arco iris en un diámetro de 15 cm. que permite una fácil y cómoda escritura… Firma tu hipoteca con el bolígrafo que podrás obtener en la primera entrega: un divertido boli-lápiz con figurita de mujer con bikini que al moverlo arriba y abajo desnuda o viste el dibujo.


¿Pero es que acaso alguien empieza alguna de estas colecciones? Es más, ¿y la acaba?

1.11.06

La visión del miope

Como siempre, he contestado vuestros comentarios en el post anterior… Gracias a los que habéis comentado un texto tan extraño en mi blog…!!!

Visto el exitazo de mi anterior post (evidentemente, esta frase debe ser leída con jocosa ironía), me he sorprendido a mí misma empujando con el dedo corazón mis gafitas rectangulares de color verde musgo hasta subirlas a la ubicación donde deberían permanecer impertérritamente, y mientras miraba la hoja en blanco del editor de textos en el monitor ha venido a mí un estúpido pensamiento recopilador de todo aquello que comporta el convivir con la miopía… Porque, amigos, YO SOY MIOPE.

La historia empieza cuando yo tenía la cándida edad de 13 años y cursaba lo que antes se conocía como 7º de EGB (y no ESO que se estudia ahora…).

Un día, mirando las anotaciones en la pizarra de la profesora de matemáticas, me percaté de que, a parte de mi natural torpeza con la lógica numérica, había una dificultad añadida: no veía un pijo! Todo el amasijo de números y fórmulas formaba una especie de nube borrosa y superpuesta que me era imposible descifrar. En el conato de miopía, el sujeto que irremediablemente va a convertirse en miope, halla una fórmula provisional que le permite sobrevivir durante un corto espacio de tiempo en condiciones cuasi-normales: consigue entrecerrar los ojos poniendo cara de Marianico el Corto, arrugando la nariz, y subiendo ligeramente la barbilla, a la par que mostrando descaradamente los dientes incisivos, y en los casos de concentración extrema, dejando asomar algo la lengua en una imagen de lo más ‘eeeiiiiinnnngggg???’.

Este hecho, que marcó mi vida en gran manera, fue algo posterior al del ‘cambio’ que damos las niñas en la etapa de la adolescencia. Eso que se llama pasar ‘de niña a mujer’ y que te obliga a ponerte de mala leche una semana al mes. Posteriormente el médico me aclaró que en algunos casos, los cambios hormonales y fisiológicos experimentados en la adolescencia, pueden dejarte de regalo la miopía. A lo que yo, humildemente, digo: vamos a ver, si la adolescencia ya es una etapa chunga de por sí, ¿por qué dios, la naturaleza o llámalo como quieras, en lugar de darme unas curvas de escándalo y unas tetas de campeonato, me dejó como regalo en mi paso hacia la edad adulta una puta miopía? El mundo es injusto, es injusto, es injusto…

Me pusieron gafas, que odié desde el primer momento. A ello cabe añadir que me vaticinaron un año de tortura, porque en la óptica me dijeron que hasta pasado un año de uso de gafas no podría usar lentillas… un año esperando…! La vida es cruel…

Mención específica merece lo jodido que es hacer gimnasia en el cole sin las gafas y sin ver un carajo… Claro, nadie me quería en su equipo, porque yo pasaba la pelota sin criterio alguno, simplemente la pasaba y punto, independientemente del equipo al que perteneciera su receptor.

Al cabo de un año justo me fui a la óptica y dije: QUIERO UNAS PUTAS LENTILLAS! (bueno, lo de ‘putas’ no lo dije, pero lo pensé). Y me las dieron (en realidad las pagué, por lo tanto, no fue donación sino compra-venta, pero bueno, eso no tiene la menor importancia).

Pero la vida de un miope no es fácil, no señor. He aquí una muestra de aquellas tareas o actividades del día a día que todos los que gozáis de buena vista podéis realizar de forma automática y que en cambio, para una miope como yo, se convierten en situaciones en las que hay que multiplicar exponencialmente el esfuerzo.

Situación nº 1: te despiertas en mitad de la noche y quieres saber qué hora es para saber cuánto tiempo te queda antes de que suene el despertador.
En estos casos, el no-miope desplaza la vista a la mesita de noche y punto pelota.
El miope, no. Tienes que palpar dónde está el jodido despertador, cogerlo del revés, darle la vuelta, darle a la lucecita y ponértelo delante tocando la nariz. Para cuando lo has logrado, ya te has desvelado.

Situación nº 2: suena el despertador, te levantas, y te metes en la ducha para higienizarte.
El no-miope entra, se ducha, y punto pelota.
El miope, no. Entras en la ducha, y tienes un esquema mental de dónde está el gel y dónde tu champú, porque entre el sueño y que no ves las letras de las etiquetas de lejos, no estás para andar confirmando si estás usando el producto correcto. Con lo cual, si a algún graciosillo/despistado de la familia se le ha ocurrido cambiar algo de sitio, la jodimos! Te enjabonas el cuerpo con el champú anticaspa, y te lavas el pelo con el suavizante. Cuando te das cuenta, te acercas los botes a la nariz, lees, te cagas en los muertos de alguien, y pierdes 10 minutos más en repetir la ‘operación higiene’ correctamente.

Situación nº 3: en la playa, juegas a palas y/o te das un baño.
El no-miope juega a palas y su probabilidad de victoria es directamente proporcional a su habilidad.
En el caso del miope, no. Cuando vas a la playa y juegas a palas, llegas tarde a todas las bolas.
Te concentras en el oponente, entrecerrando los ojos y con cara de eeeinnng para ver hacia dónde va la pelota. El oponente la lanza. Tú te quedas mirando hacia la derecha cuando en realidad ha ido hacia la izquierda. Y la pelota solo entra en tu campo de visión cuando está a un metro de ti, con lo cual es imposible acertar.
Eso sí, el ejercicio que haces es increíble, porque el no-miope solo se desplaza lo justo, en cambio tú, vas todo el rato de un lado para otro a ver si, ni que sea por casualidad, aciertas.
En estos casos, lo mejor es jugar con una pelota de Nivea, que aunque seas miope, es imposible perderle la pista. Eso sí, mejor deja las palas.
En cuanto al tema del baño en el mar (o en su defecto, la piscina), es peliagudo también.
El no-miope entra en el agua, bucea un poco, nada otro poco, sale, camina hacia su toalla y se tumba.
El miope, no. Entras en el agua… mientras tanto intentas quedarte con alguna referencia de grandes dimensiones o de colores vistosos para que cuando salgas, puedas localizar tu toalla y tu pareja. Sigues entrando en el agua. Nadas un poco, e intentas volver al punto que crees es el de origen (o sea, por el que has entrado). Buceas otro poco, pero muy poco, porque debajo del agua desaparecen todas las referencias. Sales, y te das cuenta de que has perdido tu punto de referencia. A lo mejor tu toalla y tu pareja están a 3 metros y medio, pero es imposible que les veas (todas las personas se convierten en una masa informe de colores mezclados), con lo cual, si pasa alguien por tu lado que se parece a quien haya ido contigo a la playa, te abrazas y le dices ‘hola mi amoooooor’, y te percatas que no es el/ella… te mira raro y se te quita de encima de un manotazo. Estás justo al lado de tu sitio, pero como no puedes verlo, te pateas toda la playa hasta que, presa del pánico y el cansancio, notas unos leves golpecitos en el hombro. Te das la vuelta. Es tu pareja, que te dice ‘¿pero dónde coño te habías metido?’, y te abrazas a él/ella como si te fuera la vida en ello.

En definitiva: que me hice unas gafas de sol graduadas para el veranito, me pongo SIEMPRE mis lentillas de uso mensual, y las gafas me las pongo en contadas ocasiones… Pero no juego a palas, no me baño sola en el mar, y procuro tener mi rinconcito de los champús en un escrupuloso orden…

Acepto donaciones para una operación láser… :P