A cada cerdo le llega su San Martín...

Quiero decirte algo. No, a ti que eres sospechoso habitual de esta casa no… no va contigo… Tampoco va contigo, recién llegado a través de una búsqueda en Google o a través de un enlace en algún blog. No. Lo que quiero decir te lo digo a ti, que te gusta joderme la existencia por deporte, que probablemente nunca vengas a esta santa casa… Sea como sea, te lo regalo, para que te lo comas con patatas…

A cada jodido cerdo le llega su San Martín, y a ti, te va a llegar, como les pasa a todos los cerdos y a todas las cerdas. Te llegará, y yo estaré allí para verlo.

Tenías en tu mano hacerme la vida más fácil o hacérmela más difícil. Era una decisión sencilla, que te ayudaba a ti y me ayudaba a mí, pero no podías resistirte a joderme. Podías hacerlo fácil o hacerlo difícil. Optar por lo segundo ha sido una medida poco inteligente, y lo sabes, y si no lo sabes, lo sabrás, no te quepa la menor duda.

Puedo soportar muchas cosas, pasar por el aro millones de veces, hacerme la tonta, dejar que pienses que tú ganas, adaptarme a tu mierda de juego y aceptar tus estúpidas reglas, bajar la cabeza en pro de un beneficio ajeno… Pero todo tiene un límite, y tú me has llevado al mío, con tu mente cerrada, tu actitud ingrata y tus ansias por amargarme la existencia.

Has logrado colocarte en ese punto desde el que para mí no hay retorno: la indiferencia.

Me da igual lo que digas, me da igual lo que pienses, me da igual cualquier cosa que te ataña a ti a y todo tu pútrido séquito. Yo, recuerda estas palabras, estoy muy por encima de todo eso, por mucho que tengas la vana expectativa de que no sea así.

Soy paciente, y no soy vengativa. No obstante, llegará ese momento en que tú me necesitarás, en el que por algún extraño giro de las circunstancias, yo seré esa pieza que necesitas que encaje en el puzzle, ese cerrojo que quieres que atranque la puerta, ese pequeño engranaje que hace que el mecanismo funcione, ese minúsculo punto que cierra el círculo. No seré yo quien provoque la circunstancia, no tengo el menor interés en ello, me parece un gasto de energía estúpido, energía que prefiero usar en otros cientos de cosas mucho más útiles. Pero cuando ese momento llegue y me pidas que sea la pieza, el cerrojo, el engranaje, el punto, y me lo pidas mientras te ahoga la bilis por dentro, mientras pruebas el amargo sabor de tragarte tu jodido orgullo, mientras te odies por tener que acudir justamente a mí… cuando llegue ese momento, y ten por seguro que llegará, ese día, yo estaré ahí. Dejaré que te expliques, que te justifiques, que argumentes, que expongas todos tus puntos uno a uno, que albergues la esperanza, que pases el trago de tener que pedírmelo… y en el momento de decidir te diré sencillamente que no puedo, que sintiéndolo mucho, no está en mi mano, que me es imposible, que no voy a hacerlo porque simplemente, las cosas, no se hacen así. Seguro que te encantará el sabor de tu jarabe.

Recuerda este día, y recuerda mis palabras, porque pocas veces sale a relucir esta parte de mí. Y recuerda sobretodo que el camino, lo tomaste tú, no yo. Sobretodo recuerda eso: tú elegiste las cartas con que jugamos… no se te ocurra quejarte después.

Punto y aparte.

¿PREMIOS? ¿HE OÍDO PREMIOS? Sí, están en el horno, casi a puntito…

Oye, y a ti, ¿no te joden la existencia de vez en cuando?

Dime qué buscas y te diré...

Por si fuera poco, otro amigo blogger (un virus mágico, más concretamente) ha decidido otorgar un premio más a mis humildes blogs (todos los premiadores serán oportunamente citados en su momento, cómo no). Créeme si te digo que no me lo creo. Decir gracias es poco.

Como advertí en el anterior post, los premios por mi parte serán entregados en breve (muy breve). El sábado, sin plan previo, salimos y acabé en el Karma de la Plaça Reial, bailando, bebiendo y gritando, y hoy lunes aún tengo agujetas y dolores varios. No me pidas que hoy me centre para dar premios… Gracias…

Hace unos días, estaba yo mirando las estadísticas de mis blogs, y se me ocurrió echarle un ojo a qué es lo que la gente ha escrito en el buscador de Google y que, por alguna extraña razón, les ha llevado a aquí. Pa fliparlo. Algunos por lo que se busca en internet (que me lo espero todo), y otros por el hecho de que ello lleve a alguno de mis blogs.

Por citar algunos ejemplos (letra negrita, lo que se buscó en Google; letra cursiva, lo que yo digo al respecto… para que no haya confusiones):

Pps de amor de lesbianas
Qué habré dicho yo al respecto… Aunque me da a mí que no son fotos de amor lo que andabas buscando…

Planta de donde sale el alpiste
Y ahora, un briconsejo de jardinería!!

Bromuro deseo
Justamente son dos palabras que se oponen en cuanto a sus efectos, aunque la frase me recuerda a Shakespeare In Love por lo de ‘drogas busco mi fiel boticario’… Rollo Peli-Shakespeare sería ‘bromuro deseo, pues voy más caliente que el palo de un churrero…’.

Calvito teletienda
No puedo con él, lo siento. Ni con él ni con sus ordenadores. ¿Para qué lo buscas?

Toc 20 de las mujeres más bellas desnudas en el mundo
Sé lo que es un TOP 20, pero un TOC en este contexto, como que no lo pillo…

Amiga mia te confieso que me e vuelto enamorarme Amigo mio, te confiesso que no e te entendido ti, y que deverías hecharle un bistazo al diczionario.

Umbral putero
¿El escritor? ¿O hay una puerta específica para putas? ¿O ciertas conductas rozan el puterío?

Bicicleta válvula sale aire
Bicicleta tú cambia rueda, sí sensei. Poner sera, pulir sera.

Esnifar diclofenaco
Tío, eso lo venden en comprimidos…

Makina dame las manos
¿Existe una máquina expendedora de manos? ¿Entras en comunión con tu ordenador? Por favor, aclárame la idea…

Sexy con pelotas nivea bras
¿Qué es una pelota ‘nivea bras’? ¿Se puede estar sexy con ello?

Si en Francia son las dos de la tarde qué hora es en Buenos Aires
La que te salga de los cojones. El tiempo es relativo.

Quién inventó el peinado de trensas
Alguien con mucho tiempo libre y el pelo muy largo y que aún no había descubierto la letra Z.

Estoy hasta los cojones del trabajo
Y yo, pero me he viciado a comer tres veces al día.

Codeína yonki
Una variante altamente adictiva de la codeína. La 'codeína yonki' sólo puede dispensarse con receta, ande va usté a parar.

Esnifar ibuprofeno
De verdad, tío, que esto también lo venden en comprimidos, y ni siquiera necesitas receta. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Esnifar micebrina o pharmaton complex?

Remedio pentru boala halitosis
De entrada, me da un poco de asco leer esto, pero me puede más la curiosidad de saber qué coño debe ser lo del ‘pentru boala’.

Pelotillas culo
Querría saber por qué andas buscando pelotillas del culo cuando seguro que puedes fabricarlas en casa…

Qué pasa si mezclas colillas con alcohol
Que es asqueroso, sobretodo si pretendes bebértelo. Si lo que quieres es colocarte, seguro que hay maneras que provoquen menos arcadas.

Playboy autoservicio gratis
El autoservicio que te hagas con el Playboy siempre es gratis… ¿o es que te pasas factura por cascártela? (para desgravarte el IVA o algo…).

Barbie estrellas de jolibud
A Barbie no la soporto, pero lo de Jolibud me ha dejado con los ojos del revés.

Me follo al profe de gimnasia
¡¡Y yo que me alegro!! Pero, ¿para subir nota o porque sí?

He ido al casting de pelo Pantene
Tendría gracia si fuera Homer Simpson el que hubiera escrito esto en el Google…

Si te compro me sales cara
Pues hipotécame, y lo pagas a plazos.

Cómo enamorar a una vieja
Teniendo una pensión más alta que la suya, compartiendo las pastillas de la tensión, prestándole tu dentadura postiza, hablándole de la guerra civil, acompañándola al bingo, siendo un as en la petanca, aprendiendo a tejer bufandas de ganchillo…

Cómo mentir con la itv
Puedes mentir lo que quieras, pero la ITV la pasa el coche, no tú. Yo mentí, y no me sirvió de nada.

Las tetas de la duquesa de alba
Esto, como poco, es una peli de miedo, ¿no? O casi de gore… ¿Quién puede querer ver en serio las tetas de la Duquesa de Alba?

Consoladores eléctricos
Si te dejan sin luz, te dan un disgusto. Mejor a pilas, y ten siempre de repuesto.

En la época de Anda y Eva qué valor le daban a la serpiente
Imagino que Anda era el primo-hermano de Adán, y la serpiente se cotizaba a 20 duros el manojo aproximadamente.

Consejos para ir de putas
Llevar pasta encima, cuanta más, mejor. Llevar condones encima, cuantos más, mejor.

Pruebas de gincana para boda
Ya bastante jodida es una boda como para encima tener que casarse superando pruebas del palo morder manzana en cubo de agua, etc. Y para el divorcio, ¿no hay gymkhana?

De dónde sale la anchoa
Del mar. Si la plantas, no creo que tengas éxito.

Por qué sale moho del café
Recuérdame que si vengo a tu casa, te pida té o una coca-cola.

Y qué le voy a hacer si me gusta romper el abre fácil de las latas
Comprarte un abrelatas eléctrico para poder comer después de darte el gustillo.

Sum sum korda
¿Mande?

Cómo hacer helados de tetas de bolsa
¿Se pueden hacer helados de tetas? ¿Hay tetas embolsadas? Y yo que creía que lo mío con el helado de avellana era enfermizo…

Resaca spa
¿Se puede tener resaca de spa? Pensaba que eso sólo pasaba con el alcohol, no con la relajación…

Técnica para desabrochar el sujetador
Tener unas tijeras a mano, pedirle a ella que se lo quite, comprarte uno y practicar en casa… Es cuestión de lógica e imaginación…

Test para saber si soy brujo
Esto, mejor se lo preguntas a Íker Jiménez, que está más versado que yo en el tema.

Pasado oscuro de María Patiño
Yo buscaría ‘primer plano vena a petar de María Patiño’.

Canción cantada de la marimorena
Diría que, por definición, una canción siempre es cantada, si no, no es canción…

Adicción al gas de mechero
Eso te pasa por andar esnifando diclofenaco e ibuprofeno, que una cosa lleva a la otra y acabas tirao por los bares buscando mecheros del todo a 100 como un energúmeno.

Sistema de abre fácil para armarios
Como el de las latas, pero en grande. Eso sí, una vez abierto, no lo cierra ni dios.

El caos climático afecta a la mujer
Y al resto de animales y plantas de este jodido planeta.

Relatos tanga leopardo hermana
Tanga leopardo… pelín hortera…

Nenas desnudas prohibidas
Claro, el autoservicio gratis Playboy te ha sabido a poco, ¿no?

Juego donde al último sale la cara del exorcista
Y el juego acaba con una UVI Móvil camino del hospital más cercano por haber sufrido un infarto de miocardio.

Lo que el cabezón me dejó dentro
¿Un bombo tal vez?

Me follé a mi profe de gimnasia
Ya me lo has dicho antes, y te dije que me alegraba por ti.

¿Qué tiene que ver el barro con la carne?
En principio nada, aunque la Biblia no está de acuerdo…

Si la primera vez que me entran sigo siendo señorita
Si no te casas, sí. Si te casas, no. Ahora, lo que pasa es que dejas de ser virgen.

Mi tía y yo follamos.
¿Tu tía es profe de gimnasia? Porque como sea que sí, tu tía es una bestia parda sexual!!!

Collar con bolas de ganchillo
A esto me refería con lo de enamorar a la vieja. Le regalas un collar así, y cae rendida a tus pies!!!

Perfume rancio
Algo de mal gusto hay que tener para ponerse perfume rancio… A no ser que quieras seguir con tus tácticas para enamorar a la vieja, claro…

Por qué me duele la barriga cuando me meto coca
Porque la coca no se mete por la barriga…

Ver a chunorri en fotos
¿De verdad quieres ver al ualquertesasranyer en afotos?

Es malo quitarse los pelos de la nariz
Malo no es. Lo que es, es doloroso.

Ajuntas de inodoro
Y si no le ajuntas, dejará de ser tu amigo… y entoces, ¿dónde irás a echar la meadita de medianoche? ¿Eins?

Yorch Maikel
Éste, como poco, es amigo del Chunorri, ¿no?

Bañera jacuzzi gas tóxico
Hombre, si no haces funcionar el jacuzzi a pedos, no tiene por qué ser tóxico.

Masturbación vick
Eso tiene que escocer, por necesidad… Te mola el dolor, ¿verdad? El autoservicio Playboy deja paso a otros horizontes de sensaciones de eucalipto…

Y tú, ¿qué andas buscando en Google que te lleva hasta mi salón?

Hmmmm...

Previo: ante mi sorpresa y estupefacción, tres amigos bloggeros han tenido a bien otorgarme un premio cada uno, lo cual hace que ande por casa dando saltitos. Tales premios conllevan que a su vez yo conceda algunos. Lo haré en breve (y ahora no me seas pelota, eh!) :P

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Suave, fuerte, lenta y agitada. Tormentosa y calmada. Acelerando el pulso y la cadencia de mi respiración.
Haciéndome dibujar pausados círculos imaginarios con la cabeza y arrancándome un grito incontrolable minutos después.
Meciéndome despacio mientras me invade por completo.
Esas palabras que me erizan. Ese sonido que me estremece. Ese ritmo que me enloquece.
Cerrar los ojos y simplemente dejarme llevar dónde quiera llevarme, sin preguntas, sin explicaciones, sin lógica, sin racionalidad.
Una lágrima que no puedo reprimir y un nudo en la garganta que no es más que la incapacidad de controlar mis emociones en ese preciso instante en el que me toma por sorpresa y me sacude con violencia, me colapsa o me susurra justo ahí donde duele.
Me lleva donde nunca he estado, hace que sea quien nunca he sido, que vuele cuando tengo los pies sobre el suelo, que todo a mi alrededor desaparezca, me convierte en un torbellino de energía por unos momentos, me desata y me amordaza.
Me acerca a tu lado y me aleja de ti. Me habla con tus labios de todo aquello que no me has confesado y de todo lo que sí me has contado.
Desata mi ira y mi rabia, mis ganas de más y mi necesidad de basta. Me catapulta a velocidad de vértigo y me sujeta en el aire durante la caída, posándome con delicadeza en el suelo.
Me arranca la ropa y me araña la piel, provoca mis ojos de gata con cara de niña, me abrasa con furia y me aplaca con sutileza.
Me trae tu recuerdo, me cuenta tu futuro, te pinta de colores para que te vea cuando no puedo verte.

Música… Es tan indescriptible su efecto y a la vez es tan intenso. Soy incapaz de imaginar un mundo sin música. Creo que me volvería alguien gris, apagado, amargado, frío, estático, anodino, rutinario, casi inerte. Tal vez me volvería loca, quién sabe.

Qué gran invento la música… ¿verdad?
¿Qué tal tus vacaciones? ¿O no has hecho?