Un móvil con mp3 contribuye a la felicidad del ser humano

Hace un par de semanas (creo… porque realmente ya no tengo conciencia del tiempo), me trajeron a casa mi nuevo móvil.

Dejé bien clarito que se pasaran de 16 a 20 hs. ¿A qué hora vinieron? A las 13 aprox. Genial. Cojonudo. Así va el puto país.

En agosto intenté adquirir un móvil nuevo con mp3, pero no mp3 del que vale para los tonos. No, no, con reproductor mp3. Resulta que por los puntos que tenía y la pastas que debía añadir, me podía permitir el Sony Ericsson W300, o sea, gama media. Ya me estaba bien.

Pedí un código de canje. Me lo mandaron por sms. Y empecé a llamar a las tiendas de telefonía móvil cercanas a mi hogar (dulce hogar) para que me reservaran uno.

Llamé a una, a dos, a tres, a cuatro, a cinco, a seis, y así sucesivamente hasta el casi el infinito. En ninguna había ese modelo.

Al final una amable señora de no recuerdo qué tienda me dijo que no encontraría ninguno. Estuve a punto de decirle que si se montaba una línea 906 de adivinación se forraría, o una línea 906 erótica, porque su comentario me estaba dando soberanamente por el culo.

Cuando le pregunté el por qué, fue peor. Me explicó que el BBVA se quedó con gran parte de la producción de ese móvil durante la emisión del puto O.T. (el oxtraterrestre), porque abriéndote una cuenta Blue Joven O.T. te regalaban ese modelo de móvil.

¿Y qué culpa tengo yo de que la gente sea tan hortera como para abrirse una cuenta triunfita?

Me quedé compuesta y sin móvil. El bono caducó y los puntos regresaron a mi cuenta de puntos.

Yo, en secreto, aspiraba al móvil que A DÍA DE HOY tengo, pero era algo que solo deseaba ocultamente, porque era de plano inaccesible. Pese a que mi consumo mensual rondara los 90 euros, ése móvil aún valía demasiada pasta.

Durante el verano, dormí abrazada al catálogo de móviles abierto por la página del W880i. Besaba la foto, babeaba las páginas, y mil otras cosas que no voy a relatar en público por pudor.

Pasó el tiempo, y asimilé que nuestro amor era imposible, que jamás podría ser mío, que si algún día llegaba a mis manos sería cuando ya no valiera una mierda y existieran los móviles que te centrifugan la ropa y te hacen la cena.

Una tarde, durante mis horas (taaaaaaaaantas) de curro de despacho (menos mal que la mañana me la paso de aquí a allí sin parar quieta), recibí una llamada del departamento del Programa de Puntos. No pude contestar porque estaba atendiendo otra llamada por el fijo (y es bien sabido que pese a que poseemos dos orejas, solo tenemos un cerebro con el que procesar la información que por ellas recibimos).

Pensé: Jodoooooo! Si llaman es porque vuelve a haber promoción de puntos!!.

Sip, sip, sip. Me daban 30.000 estruendosos puntos, que unidos a los que yo tenía (unos 17.000), me permitían acceder al móvil que andaba persiguiendo desde el verano. El fantabuloso y estupendástico Sony Ericsson W880i (justamente como el de la foto), cuya gracia más mejor es que tiene función Walkman de mp3 y viene con una tarjeta memory stick de 1 Gb.

Sí, vale, es muy mono, muy plano, muy esto, muy lo otro. Ya he tenido dos Sony Ericsson antes. Lo que yo quería era que tuviera el mp3.

Y ayer… ayer… ayer por la noche… Después de recoger la mesa y pensar ‘joder qué palazo lavar los platos’, decidí ponerle música a ese momento. Fui a por el móvil, seleccioné la carpetita, y me puse los auriculares a toda leche.

Bailé por la casa como no bailaba desde la última vez del Karma.

Moví mi culo alegremente, me contoneé a placer y hasta brinqué. Escuché música que me puso, música que me enterneció, música que me cabreó…

Lo que yo te diga, un móvil con mp3 contribuye a la felicidad del ser humano…

¿Bailas conmigo?

Todos los caminos llevan a Roma o Cómo llegar a mi casa de las formas más dispares

Dos semanas sin actualizar y sin tiempo para prácticamente nada. Cuestiones laborales.

Y, ¿para qué trabajar tanto? Por dos razones: porque mi trabajo me gusta, y por la pasta. El orden de los factores no altera el resultado, aunque claro, te aseguro que trabajo por pasta (que yo sepa, en mi DNI dice ‘mujer’, no ‘entidad sin ánimo de lucro’).

A estas alturas del mes, y con permiso de Skézenté (que parece que le esté copiando el tema del post, pero juro por lo más sagrao que lo he ido elaborando a ratos libres desde hace días, y cualquier parecido es meramente incidental –a parte de que Skézenté sea inimitable-), es necesario plasmar el extracto de las búsquedas en internet que han llevado a algunas personas hasta este salón de vicio, drogas y alcohol.

Sin más preámbulos…

… Las búsquedas y las respuestas de una servidora.

Follar
Búsqueda directa, sin anestesia. Ricura, ¿todo lo haces igual?

Te odio
Lo sé, pero piensa que de eso al amor hay solamente una fina línea.

Botellas de alcohol partidas por la mitad
Créeme, es mucho más práctico quitar el tapón y usar un vaso. Minimiza el riesgo de accidentes por corte.

Si esto es vida yo soy caperucita roja
Y si no lo es, qué eres, ¿el lobo feroz?

¿Qué quiere decir fauna marina?
Fauna, la esposa del fauno. Marina, su nombre de pila.

Me folle a mi prima y ni teticas tenía
Chaval, lo de tu prima me quedó clarísimo las otras veces en tus búsquedas, aunque la última frase me hace pensar que estás muy enfermo.

Ave miope
Los que van a usar gafas, te saludan.

Me follé a mi tía en la calle
Y qué, ¿os echaron monedas por el espectáculo?

Sale moho en el queso
Si es roquefort, gorgonzola o queso azul, no hay problema, son así, y hasta hay personas a las que les gusta. Si no es ninguno de ellos (o análogos), mézclalo con algo bien raro en una textura del todo imposible y a lo mejor te montas un restaurante de diseño.
Por cierto, ya te salió moho en la carne y no sé dónde más. Yo iría pensando en cambiar de nevera o en vivir a base de latas de conserva.

Draibin
Is uat Ai du uen Aim in mai car. Its soooooooou faaaaaaaaaaaaaan!

Sexo somier láminas
Yo añadiría un colchón. Llámame clásica o llámame cómoda. Aunque se me ocurren otros sitios mucho más sugerentes…

Bruguer nepal
Ya aclaró el Sr. Ingle qué color era ése. Si es queeeeee, somos unos despistados.

10 mandamientos de la cerveza
Creo que esto se lo deberías preguntar a Homer Simpson. Yo te podría dar ciertas nociones, pero él es el experto.

Follando con papá sin saber
Sin saber, ¿EL QUÉ? ¿Que es tu papá? ¿Que estás follando? ¿Sin saber como concepto filosófico en sí?

Dire que folla
Si es sin acento, dícese de aquel sujeto que ostenta la gerencia de un centro docente. Por lo tanto: me alegro por él.
Si es con acento y no lo has puesto: pues dilo, probablemente no le moleste.

Me follé a una señora mayor
No sé si ya habías comentado esto en otra ocasión. Podría ser que sí, porque eres una máquina de follarse parientes y mujeres de avanzada edad. Y qué, y qué, ¿le llamaste de Usted en plena faena? Ya se sabe que ser educado abre muchas puertas, tal vez en esta ocasión te abriera piernas…

Túnel de lavado de coches abierto en domingo en Barcelona
Justamente al que voy yo, y en el que estuve, sin ir más lejos, este pasado domingo.

Ver a carrefour para saber como dibujarlo
Que no es una personaaaaaaaaaa… que es un lugaaaaaaaaaar… (y ese ‘cómo’ va con acento, criatura).

Tu gran maestra sex
Me suena a libro de autoayuda.

Ver a carrefour para saber como dibujar
El ‘cómo’ sigue yendo con acento. ¿Qué te pasa a ti con el Carrefour y con dibujar?

Me folle a mi profesora en casa
¿¿¿Tu profesora del cole que vino a casa para algo (follar¿?), o tu profesora particular acabó enseñándote el búlgaro (y va, y no era un idioma, titu)????

Frases de amor con música de richard clayderman
… en su piano sin controooooooooooooooooooool…
… y una maratooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooón!

Toda clase de hilos hacer macramé
A ver si hay huevos de hacerlo con hilos de baba!

Cómo ostia puedo ver sexo
De verdad, es mucho más divertido practicarlo que verlo… y no te enfades, hombre!

Fascículo de makro
No sabía yo que un hiper viniera por fascículos. En la siguiente entrega, las ruedas del carrito!

Fotos de tías haciendo gimnasia desnudas
¿Tiene que ser haciendo gimnasia? ¿Si hacen yoga, no te vale?

Conejos rapados
Animalicoooooo… la de frío que va a pasar. ¿O te referías a otra cosa?

Sex o no
¿Es una pregunta? ¿O se te ha colado un espacio entre la x y la o al hacer los votos de castidad y ver lo que te espera?

Quiero ver videos cuando secuestran a jovencitas les hacen el amor y porno
Está muy feo andar secuestrando personas para estos menesteres, eso de entrada. De todos modos, esto de ‘hacer el porno’ es curioso… Ya veo a Eustaquio diciéndole a su señora: Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que esta nocheeeeee, te hago el pornooooooooooooooo! (tono Mar-cial, evidentemente, y voz en off que repite en tono agudo: porno!).

Un dicho que diga es como
Te veo algo críptico hoy.

Me folle a mi tía cuando era un niño
No, si ya te he dicho antes que eres una Incesto Machine. Permíteme que te diga que si eras un niño, seguramente fue ella quién se te tiró… que ya te lo he dicho muchas veces, pero tú, nada, dale que te pego.

Videos de porno 100 por ciento metidas
Habla con tu tía, que a lo mejor lo grabó todo en su momento.

Me aburro muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
Pues pregúntale al de la tía y la prima, a ver si te las presta un rato y te entretienes.

Me han dicho
Es lo que tiene comunicarse entre humanos, que te dicen… y a veces, hasta tú dices. Qué cosas tiene nuestra especie, ¿eh?

Peli porno halitosis
Realmente me pregunto cómo se plasma en una peli porno la halitosis. Imagino que por la cara de asco de la chati o del mancebo al darse el bistec, o porque solo salen posturas de perrito… si no, no se me ocurre.

Culo de putas puercas pps
Si no son puercas, nada, ¿no?

Quien te dice a ti que conduzcas por mi mp3
Y yo que creía que se conducía por el volante…

Estrategia bic cristal
Que escribe normal. Si fuera el naranja, la estrategia sería que escribe fino. Bic, bic, bic, bic, bic… fiuuuuuuuuuuuu!

Soy puta
¿Y eres puerca? ¿Sales en algún pps de culos? Es que hay alguien interesado en ello…

Cómo se elabora el mentisan
No soy una entendida, pero por lo que sé, es 50% de menti, y 50% de san.

Piropos y frases reyes magos
Yo sabía que había que dejarles agua a los camellos y algo de comer y de beber a los reyes magos (que no sé por qué, los míos siempre pedían whisky), no que había que piropearles y darles conversación.

Romper uñas de dedos con objetos punzantes
Qué, ¿alguien te ha cabreado hoy?

Hipnotizador folla pacientes
Mediante péndulo, aunque claro, hay de disponer de un aparato de grandes dimensiones.

Videos de sexo anal que se pueden ver gratis sin que cobran
El concepto gratis siempre lleva implícito el hecho de ‘sin que cobran’, si no, no es gratis. Criatura… se te tiene que explicar todo. Y como la explicación es gratis, te voy a pasar mi número de cuenta porque yo, ’sin que cobro’ por ayudarte…

Cómo decir te odio
Muy fácil, mira, repite:
TE
ODIO
¿Ya?

Cuantas pesa la conciencia
Según la persona, muchas o pocas. Depende de las remordimientas que sientas.

Soy un puto mito
Y yo.

No me mates con tomates, yo soy tu maestro
La educación cada día está peor. En mi época, a lo sumo se les tiraban bolitas de papel en plan cerbatana.

Qué pasa si un abejorro pica a un humano
Que el humano se convierte en Alien. Por eso es muy importante aplicar en seguida algo tipo After Bite y tal.

Residencia de mayores madre maravillas como se llega hasta allí
Haciéndote viejo. Cuestión de tiempo.

Si te quedas lelo cuando ves a alguien
No. Se es lelo de nacimiento. Cuando ves a alguien, a lo mejor te pones burro (=palote), pero lelo lo que se dice lelo, es una característica congénita.

Cómo hacer el sexo con tu tía
Eso pregúntaselo al Incesto Machine, que tiene más experiencia en el tema.

Tengo hipermetropía y astigmatismo y veo doble
Cómo para dejarte el coche cuando no llevas gafas…!

El origen del desodorante
Un invento que alguien desarrolló cuando decidió que ya estaba harto de aguantar olor a sobaquina.

Robo para drogarme en ppt
¿Y cómo se droga uno en ppt? ¿Lamiendo la pantalla?

Video de consolador de bicicleta
Sin sillín, clarostá.

Fumar es malo para cantar
Pero para los pulmones va de puuuuuuuuuuuta madre… no te jode!

Fauna del mar muerto
Que está muertoooooooooooo…

Tu comentario en el post anterior, quedará debidamente contestado en breve.

Por cierto, me gustas... ¿te lo había dicho ya?

Canción de Cuna

Hace unos días, creo que durante este pasado puente, estaba en casa tomando una ducha, como tengo costumbre de hacer una vez al día (manías de higiene, ya ves). Al acabar y adecentar el baño, salí a tender la toalla que suelo enroscarme en el pelo.

Cogí un par de pinzas del cesto, la coloqué sobre el hilo grueso y, como siempre, bajé mi vista a los pisos de abajo. Hay una vieja que creo que se alimenta a base de cebollas hervidas, y cuando veo luz en su cocina evito tender ropa. Odio ponerme encima un albornoz o una toalla que huele a sofrito o a sopa de cebolla.

La luz de la cocina estaba apagada. No olía a cebolla hervida. Podía tender tranquilamente.

Cuando me disponía a entrar de nuevo en la cocina oí algo que venía de fuera. Asomé la cabeza. Era un canturreo leve, hondo, casi hueco. Sí, por extraño que me pareciera, sonaba precisamente así, hueco. Era una voz de mujer, una voz grave y sin calidez, como de piedra, fría e inerte. La oía cantar en voz baja pero segura algo que se me antojó una canción de cuna lúgubre.

Un escalofrío me recorrió la espalda hasta la nuca, y me erizó como a un gato. Me agarré a la barandilla y me asomé un poco más. Esa voz sombría seguía sonando, y pese a que era tétrico escucharla, a la vez algo me impulsaba a seguirla con el oído. Pude ver una luz tenue dos pisos más abajo del mío, justo en la puerta de enfrente, y algo que parecía ser una figura de una mujer sentada que se dibujaba con trazos difuminados, meciéndose con lentitud y con un ritmo métricamente calculado.

No recordaba quién era la vecina de ese piso. En realidad no recordaba ni siquiera que estuviera ocupado desde que esa familia de Córdoba se había marchado porque necesitaban más espacio.

Sin saber cómo, notaba esa nana como si la escuchara cantada a mi oído, y me había quedado hipnotizada mirando esa figura desdibujada de la mujer meciéndose con algo entre los brazos. Tal vez un niño, pero no lloraba, no emitía sonido alguno, no se movía…

Me di la vuelta, pero no había nadie cantándome al oído con la frialdad que impregnaba el canto hueco de esa mujer. Durante un instante dudé. No, no había nadie conmigo, eso era más que evidente.

Miré de nuevo a la ventana. La mujer había desaparecido y solo podía apreciar una mecedora vacía balanceándose levemente. Me asomé un poco más, justo hasta que las puntas de mis pies no tocaban el suelo y casi ni me acordaba de asirme a la barandilla. Ninguna silueta, nada más que una mecedora con un ligero movimiento… y esa canción de cuna que me dejaba en un desasosiego difícil de describir.

Me apresuré hacia la habitación donde están los libros y los armarios. Pensé que desde esa ventana tal vez podría ver algo. Asomé la cabeza con cuidado. Me pareció ver una figura que entraba en la habitación que se veía desde allí, moviéndose sin prisa pero sin lentitud. Los cristales de las ventanas de todo ese piso eran traslúcidos. No recordaba que fueran así, aunque claro, tampoco solía prestar más atención que la de comprobar que la vecina de la cebolla no estuviera cocinando.

De nuevo cruzó esa mujer por delante de la ventana, y su canción de cuna no cesaba, siempre igual, nota tras nota, se repetía una vez y otra y otra y otra. Se quedó la ventana vacía y yo permanecí quieta, mirando con los ojos clavados en el cristal. Repentinamente la figura de la mujer volvió a asomar de perfil, como las otras veces, pero en un instante se detuvo y se volteó. Hubiera jurado que se volvió hacia mí por como se intuían sus cabellos, y en ese momento, se me heló la sangre. Quise moverme, pero no pude o no quise. Mientras, oía la hueca nana.

La mujer desapareció. La busqué. La canción de cuna seguía, sin tregua, sin descanso. Como alma que lleva el diablo me dirigí de nuevo hacia el tendedero. No tardé nada, pero cuando llegué, ella ya estaba ahí, asiendo algo entre sus brazos que seguía sin emitir sonido alguno, bamboleándose en la mecedora.

Al cabo de unos segundos, la canción de cuna cesó, ella detuvo su balanceo. Se levantó de la silla mientras soltaba lo que tenía tan agarrado. Vi sus manos moverse hacia el marco de la ventana y oí chasquear la manecilla. Una especie de sudor frío me recorrió la frente mientras notaba mis pulsaciones en las sienes que se aceleraban a un ritmo vertiginoso.

Mientras, se abría la ventana y vi asomar una mano blanca y huesuda. Mi corazón no latía, galopaba; mi respiración era jadeante e intranquila, noté un escalofrío que me hizo temblar desde la mitad de la espalda hasta el último de mis cabellos y mi respirar se cortó. De pronto, la ventana se abrió por completo…

Recordé que tenía el café con leche en el microondas, dos rebanadas de pan en la tostadora y que era fiesta.

Me dije, ‘Ak, tienes tendencia a imaginarte historias para posts con las gilipolleces más variopintas’.

…Eso sí, alguien cantó la nana… te lo aseguro sin ningún género de duda.

¿Viste tú algo asomar por la ventana?