KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

24.12.07

Un regalo para ti

Imagen del genial fotógrafo CHEMA MADOZ.


Sé que no es el estilo de música que suelo mencionarte ni que suelo colgar.
Sé que no es un villancico (menos mal).
Sé que no tiene nada que ver con estas fechas... o tal vez lo tenga que ver absolutamente todo.

... Hoy quiero hacerte un regalo: una canción...



... y te lo regalo a ti simplemente por estar leyendo aquí...

19.12.07

Historias breves y mucho cuento

Antes de entrar, me desabroché un botón más de la camisa: justamente ése que no deja ver nada explícitamente pero que lo sugiere todo implícitamente.

Había aparcado encima de la acera, delante de la Comisaría, justamente allí dónde específicamente rezaba un cartel de ‘No aparcar’.

-Buenos días.
-Hola, buenos días –dije, con sonrisa y ojitos, recostándome ligeramente ante la mirada del policía. Al instante, una tímida sonrisa del agente, un hombre joven que no debería superar la treintena.
-¿En qué puedo ayudarla?
-Sí, gracias… Mira, traigo este blablablablabla, y necesitaría que me sellaras mi copia para poder aportarlo a blablablablabla.
-Mmmmmm… para esto debería subir al tercer piso.

Mientras tanto su mirada, en cumplimiento del deber, se dirigía hacia los monitores encargados de transmitir la señal de vídeo procedente de la calle. Casualmente, mi coche aparecía en una de las pantallas. El agente preguntó a un compañero situado a su izquierda:

-¿Y ese coche?
-No sé –contestó el otro-. Voy a comprobar.
-Disculpa, –les interrumpí- ese coche es mío. He tenido que aparcar ahí… sé que no debería, pero no he podido aparcar en ningún otro lugar, y como te decía, venía simplemente a que me sellaras este blablablablabla.
-Bueno, es que el coche no debería estar ahí… -replicó lánguidamente el policía.
-Lo sé… tienes toda la razón… Sólo será un momento… Si puedes sellarme mi copia, me voy en un instante –dije sin cesar en mi empeño mientras acompañaba mis palabras de un leve acercamiento como de confidencia.

El agente balanceó su cabeza a lado y lado con lentitud. Me miró. Sonreí con complicidad.

-Deberías ir al tercer piso… -dudó un momento, miró a su compañero-. Dame tu copia y espera aquí un momento, ahora te traigo el papel con el sello.
-Muchas gracias –contesté intentando poner ojitos sarteneros.

Tomó mi copia del blablablabla y regresó al cabo de un par de minutos, con el sello puesto.

-Aquí lo tienes.
-Muchas gracias, de verdad… -le contesté.
-Bueno, pues si vienes a menudo con estos blablablabla, ya nos iremos viendo.
-Sí, claro. Vengo de vez en cuando a Comisaría para estas cosas, ya sabes, trabajo… Seguro que nos iremos viendo –sonrisa picarona y atusamiento de cabello-. Ahora mismo saco el coche de ahí. Gracias por todo.
-De nada, para eso estamos. Nos vemos.
-¡Claro! –dije girando mi cabeza mientras me dirigía a la puerta de salida.

Al darme la vuelta de nuevo, abroché mi segundo botón otra vez. Salí a la calle. Me dirigí al coche no sin antes mirar la pequeña camarita situada más arriba y sonreír. Entré en el coche.

… No he tenido que volver a la Comisaría para sellar ningún otro blablablabla… De todos modos, guardo la camisa, por si acaso.

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Cada día tomo café con un compañero. Cada día.
Cada día me ven tomando café con ESE compañero y amigo.
Cada día leo en los ojos de quienes nos miran el chu chu chu chu de los cotilleos de quienes solo saben vivir a través de otros su propia vida insulsa, limitada e ignorante.

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¡Mierda! Acabo de tirar a la basura la nota que escribí a mano ayer con ideas inconexas y sin sentido con las que hacer un post a toda urgencia bajo la amenaza de ver caer sobre mí el peso de un camión isotermo de Campofrío a plena carga, también conocido como LEY.

El próximo día, lo anoto en la agenda.

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‘La parte actora acude a la vista debidamente defendida por Letrado y representada por Procurador.
La parte demandada acude a la vista sin defensa ni representación.
Se declara a la parte demandada en situación de rebeldía procesal.
Proposición de prueba, por favor’,
dice Su Señoría.

El Juez da la palabra. Se propone prueba, solo la documental. Se declara finalizado el juicio. Visto para Sentencia. Firma de acta.

’Disculpe Señor Juez, pero creo que tengo derecho a decir por qué vengo sin Abogado, porque yo creía que era por si quería recurrir y tal, pero que se me diga que soy rebelde no, porque yo he venido y no he hecho aspavientos… que vale que no venga con Abogado, pero de ahí a que me digan que soy rebelde y que me resisto…’

Juez mirando al suelo. Secretaria mirando al suelo. Profesionales mirándose entre sí.

¿Nadie le va a decir a esa mujer que la situación de rebeldía nada tiene que ver con la canción de Jeannette?

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No pienso comprar regalos esta Navidad. Me declaro en huelga consumista.

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Cada día la veo, barriendo el suelo con su uniforme amarillo y azul, escoba en mano, arriba y abajo, con una pequeña radio con cascos.

Siempre que me ve, me grita: ‘Akroooooooon, niñiaaaaaaaa, buenos díaaaaaaaaaaaaaaaaaas!’

La saludo de lejos. A veces charlo unos minutos con ella. Siempre trae la sonrisa puesta y la mirada honesta.

… A veces me gustaría ser el calvo de la Lotería, aunque ya no salga en el anuncio…

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Te prometo que lo he intentado, pero creo que estoy en plena crisis creativa. ¿Me lo tendrás en cuenta?

5.12.07

Gran Diccionario Conceptual Akroon

Porque en la vida no siempre todo es lo que parece.

Porque todo depende del color del cristal con que se mira.

Porque me doy cuenta de que a veces las definiciones clásicas no se adaptan a MI realidad.

Por todo eso, y porque me sale de los huevos, te presento hoy la primera entrega (y vete a saber tú si habrá una segunda, que tal vez mañana, todos muertos) del GRAN DICCIONARIO CONCEPTUAL AKROON.

Nota: por anarquía, no me sale de las amígdalas ordenar las palabras alfabéticamente.

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CLIENTE: Dícese del sujeto que arrienda mis servicios como profesional a cambio de una suma líquida.
JODIDO CLIENTE: Dícese del sujeto que se cree que me voy a dejar las pestañas currando a cambio de nada.|| Jodido por culo que se piensa que vivo del puto aire y que no tengo nada más que hacer que atenderle al teléfono y realizar gestiones que me encomienda por puro amor al arte y al mierda del prójimo.


JEUROS: Lo que debería pagar el Jodido Cliente a cambio de las tareas desempeñadas y que por mucho que lo intente no es canjeable por los billetes del Monopoly.


PUENTE: Conjunto de días, uno detrás de otro, situándose uno laborable entre dos festivos, y que por efecto del ‘mesaleloscojones’(*) torna el laborable en festivo por decreto testicular.|| Lo que voy a hacer yo desde miércoles noche hasta domingo noche.


(*)MESALELOSCOJONES: Elemento etéreo absolutamente dependiente de la voluntad personal capaz de cambiar el estado o condición de algo sin obedecer a ningún tipo de lógica ni precisar de justificación. Sinónimo de mesaleloshuevos, porquemedalagana, pachulochulomipirulo, mesaledelciruelo, entre otros.


TONTOLNABO: Sujeto que intentando hacerse el simpático suele opinar en las conversaciones ajenas, metiendo baza cuando nadie le presta la menor atención y contando chistes malos acompañados de pequeñas partículas de baba que suelta al reírse.


NAVIDAD: Período comprendido entre el 24 y el 26 de diciembre, dedicado única y exclusivamente a joder al personal con reuniones multitudinarias, encuentros con personas a las que no desea verse y engullimiento de alimentos en cantidades industriales hasta la indigestión. Generalmente suele acompañarse de villancicos (*) y comporta la compra compulsiva de objetos inútiles y caros que entregar como regalo.


(*)VILLANCICOS: Música creada con la mera finalidad de crispar el ánimo de las personas tanto en Navidad como en el período previo e inmediatamente posterior, sobretodo en centros comerciales y lugares de reunión masiva de personas.


GINTONIC: Sustancia de origen natural con múltiples beneficios para el cuerpo humano, entre otros: favorecer un estado de relajación óptima, contribuir a la alegría incontrolada, exaltar los sentimientos positivos de amor y amistad… ayudar a sobrellevar la Navidad...


CAFEÍNA: Carburante natural, no contaminante y 100% ecológico y biodegradable, para que la maquinaria Akroon funcione.


BURROCRACIA: Gobierno ejercido por el burro (*).


(*)BURRO: Dícese del/la sujeto/a que, dada la inconsistencia de su vida, el hastío en que se ve sumido/a y la total ausencia de diversión o perversión en su día a día, se dedica a joderte la existencia con las trivialidades más absurdas con el único fin de la jodienda en sí misma como entretenimiento.


COMPRESA: De marca comercial: Elemento compuesto por sustancia alucinógena altamente peligrosa que devasta neuronas en progresión geométrica, aniquilando la lógica (ej.: ¿A qué huelen las nubes?) y destruyendo la capacidad del habla posteriormente (ej.: sim sum, sim sum, sim sum, sim sum… uuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaah!).
De marca blanca: aquello que se usa en esos días junto con o en lugar de tampones. Totalmente inofensiva para el intelecto, a diferencia de la anterior.


HIERBA: Fuente de risa y de monchis (*).


(*)MONCHIS: Hambre insaciable, voraz y repentina causada por la alegría de la fuente de risa.


COMENTARIO: Lo que espero que dejes tú dentro de un momento en este blog, sección ‘ideas acerca de esto o de cualquier otra cosa’.


Si quieres que algún vocablo sea incluido en el Gran Diccionario Conceptual Akroon y posteriormente publicado (citando al/la peticionario/a o no, a elección del proponente), puedes dirigir tu petición a la sección de comentarios del presente blog o bien enviando un mail a la que suscribe el mismo (dirección que aparece en su perfil). Gracias.


Y por hoy, ya basta.