Los operadores automáticos de llamadas

No sé qué manías tienen ahora las compañías de poner contestadores automáticos que redireccionan tu llamada al departamento pertinente (¿?) dependiendo del tipo de consulta que quieras hacer.

Bueno, ya es mucho suponer que sepan redirigirte hacia el departamento que se ocupará de tu problema en cuestión (porque acabas hablando con milescientos operadores que se van pasando la patata caliente y lo que se te calienta a ti es el tarro de tanto repetir lo mismo). En el mejor de los casos, una insinuante y sensual voz te comunica que en estos momentos todos nuestros operadores están ocupados (¿follando? ¿bebiendo? ¿contando chistes? ¿disertando sobre el sentido de la vida?) y que tu llamada será atendida en breve. Para entretenerte, suena un asco de hilo musical (desde aquí lanzo la idea de poder elegir las canciones a escuchar marcando el 1, 2, 3, etc.).

Pero lo mejor de todo es que esas empresas miran por tu bienestar psicológico y sirven de desestresantes. ¿Cómo? Sencillamente porque te permiten insultar a alguien sin temer recibir un puñetazo por respuesta.

Yo suelo usarlo, sobretodo cuando previamente he rebotado de departamento en departamento, contando la misma jodida historia y observando que Facturación lo pasa a Atención al Cliente, y Atención al Cliente a Facturación, Facturación lo pasa a Altas, Altas a Averías y así sucesivamente hasta el infinito y más allá. Cuando cuelgas por n-ésima vez después de que te digan que ellos no te pueden ayudar, levantas de nuevo el auricular, pulsas el puto número y es entonces cuando…:

Bienvenido a XXXXXXXXX. Si quiere información sobre la nueva oferta XXXXXX llame al XXXXX (ahí es cuando empiezo a gritar tímidamente: NOOOOOOOO, COÑOOOOOOOOOOO, NO QUIERO DE ESOOOOOOOOOO, JODEEEEEEEER! YO LLAMO POR OTRA COSA, INÚTILES!!!!!!!!).

Acaba la locución de promoción (que encarece tu llamada tontamente) y:

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada.

Justo aquí se abre la veda… El oasis del desestresante. Mejor que apretar cinco millones de pelotitas de espuma a dos manos.

En ese preciso momento y no otro es cuando primero carraspeas un poco para asegurarte de tener la voz lo más limpia posible, tomas aire (todo el que pueda caber en tus pulmones), pones recta la espalda (muy recta), con calma pero con decisión sitúas el teléfono delante de ti, despegado de la oreja (mirándolo frente a frente), cuidando que tu boca apunte bien al micro… y…

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada. (otra vez… si es que encima, te provocan…).

CAGARME EN TU PUTA MADRE Y LA DE TODOS TUS ANCESTROS!!! ¿¿POR QUÉ NO HACES COMO QUE TE CAES Y ME COMES XXXXXX ??(elegir según el sexo de cada uno) INÚTIIIIIIL!!!! VAYA MIEEEEEEEEEEERDA DE PROMOCIONES QUE HACÉIS QUE NO ME IMPORTAN UN PIJO, QUE ME TENÉIS HASTA LOS PUTOS COJONES CON LA MIERDA DEL XXXXXXXXXXXXX!!!! (ahí es cuando se expone el motivo de la llamada realmente) JODERJOSTIASCOÑOSYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al instante te invade una sensación de paz interior, de desahogo profundo y de reconciliación con el mundo. Catarsis en estado puro. Ni mantras budistas, ni sexo tántrico ni leches en vinagre.

Lástima que todo lo bueno dura poco, y enseguida oyes:

Disculpe, no le he entendido. Exponga brevemente el motivo de su llamada.

Ahí puedes seguir insultando, pero la intensidad del primer momento no se repite, porque la mayor parte de ira ya ha sido descargada.

Y al final he acabado deduciendo que en realidad, el colocar un contestador redireccionador no obedece a un criterio de especialización de reparto de llamadas por motivos, sino que está única y exclusivamente pensado para ser el receptor de la ira de los consumidores y usuarios, velar por su salud mental y favorecer que después el trato con los operadores humanos sea más cordial.

Aunque claro, hay algunos operadores que preferiría que fueran máquinas… Si es que no lo son.

Quiero ser tu amigo

Por casualidades de la vida, consulta de espacios de otras concretas personas en general y momento de empanamiento mental en particular, servidora se ha registrado últimamente en Facebook y se ha hecho un sitio en Myspace (pese a no tener aún nada grabado).

A parte de joderme altamente el hecho de no poder modificar algunas informaciones que vienen predeterminadas en desplegables y de no saber cómo cambiar fondos e historias parecidas (dame tiempo, todo se aprende), hay algo que me llama poderosamente la atención.

No me he publicitado. No he ido a visitar a gente porque sí. No he buscado personas de mi rango de edad ni nada por el estilo. Básicamente no he hecho nada. Sólo me he registrado, he subido la misma foto de perfil de blogger y punto pelota. Más sosa, imposible.

Ambos espacios no es que sean austeros, es que son directamente un asquito. Ni tengo canciones colgadas, ni tengo fotos, ni tengo nada escrito. Lo dicho, nada.

A pesar de ello, me llegan al correo peticiones para agregar a gente.

Hola Akroon, Tsuriyuki Masomuto quiere ser tu amigo. (cómo me recuerda a Enjuto el apellido del amigo japonés…).

¿Mi amigo? Mejor podrías decirme que Tsuriyuki, con esa bonita foto de familia, no habla un pijo de español y en cualquier caso tiene curiosidad o quiere establecer contacto vía web. Pero de ahí a que sea mi amigo, hay un trecho.

Y he aceptado a Tsuriyuki, más que nada para ver qué leches me dice, si es que me dice algo. Estoy esperando a que me hable en japonés para contestarle yo en catalán. Vamos a desarrollar una amistad sin precedentes, dónde uno preguntará cuál es su comida favorita y el otro contestará que el verano pasado estuvo en la Costa Brava o en el Fujiyama. Tal será nuestra profunda, sincera y estrecha relación de amistad que me plantaré en su casa para conocer a su pequeña hija nipona, para pedirle a su mujer la receta del sushi (que puedo comer con palillos perfectamente, y Sota, Will, Casta y MMM pueden dar fe de ello) y para departir con el propio Tsuriyuki el por qué la bandera del Japón es un puntazo o por qué el mandamás de Humor Amarillo parece menos japonés que el resto.

No entiendo nada de cómo funciona el jodido Myspace. Y estoy agregando gente sin saber por qué ni para qué. Creo que lo estoy haciendo para que haga bulto y se vea todo un poco más lleno. Excepto un par de contactos musicalmente interesantes, el resto…

Bueno, a Rolando no le he agregado. Nop, nop y nop.

Hola Akroon, Rolando quiere ser tu amigo.

¿Quién coño es Rolando? Miro la petición de amistad y me encuentro con este mensaje:

hola reina me encantaria cono serte agrega mi smn XXXXXX@hotmail. com

Vamos a ver Rolando, alma cándida. Analicemos tu petición de “amistad”.

hola reina ---> No me mola un pelito que me llames reina, que tú y yo no somos nada. En realidad, ni con quién soy algo o mucho, sea lo que sea, no me mola ni un pelito que me llame reina.

me encantaria cono serte ---> Rolando, querido, paso de ponerte acentos, eso lo primero. A mí, me encantaría cubo serte. O tal vez, pirámide serte. O si mucho me aprietas, heptaedro serte. O sea, convertirte en un poliedro y pelillos a la mar.

agrega mi smn XXXXXX@hotmail.com --->A esto digo:
- No me da la gana.
- El subconsciente te ha traicionado, es MSN, no SMN. No diré más, a buen entendedor, pocas palabras bastan. Sólo hay que interpretarlo en lenguaje sms, y no doy más pistas.

En Facebook, tres cuartos de lo mismo.

De lo que no me acordaba yo era de que ya tenía otra cuenta abierta en Facebook, porque no recuerdo qué amigo o familiar me dijo de unirme o usarlo o no sé qué. Y ahora me llega allí una petición de agregar a un ex-compañero de clase de COU (que sí, que yo soy de la época en que se hacía EGB, BUP, COU…).

Pero como yo no me acordaba de que ya estaba de alta en esto del Facebook, abrí otra cuenta. Misma foto de perfil de blogger y de myspace. Y venga, ancha es Castilla!!

Resulta que a parte de Rodolfo, ahora estoy en grupos de deportes de aventura (y lo máximo de aventura que he hecho yo ha sido subirme a un helicóptero y montar a caballo), en un grupo que adora las Islas Canarias y sus fiestas (yo sólo he estado en Tenerife, aunque seguro que todas las islas son estupendas) y en un grupo que no sé qué coño es (y nunca he estado ahí ni he hecho nada).

Lola, que también quería ser mi amiga, me pregunta que qué les gusta de mí a los hombres y me regala no sé qué. ¡Y yo qué carajo sé! Habría que preguntarles a ellos. No sé cómo tomar el regalo y no sé qué tengo que hacer con el cuestionario.

No entiendo nada. Ya estoy mayor para tanta gente solicitando amistad desinteresada y sin ánimo de nada más que el mero contacto fraternal e inocente con otros semejantes cuya única pretensión es el enriquecimiento personal a través del intercambio de opiniones…

Una cuestión de entrepierna

Foto del increíble Chema Madoz. Puedes ver sus trabajos AQUÍ.

Ayer por la mañana me levanté. Antes de meterme bajo la ducha, me desnudé y me miré detenidamente en el espejo. Recorrí con la vista y sin prisa cada centímetro de mi piel. No, ahí no estaba.

Me metí bajo el agua caliente y pensé que tal vez no lo vería a simple vista por pura torpeza (ya sabes, soy miope), así que palpé a conciencia prácticamente todos los poros de mi piel. Tampoco.

Pensé en pedir ayuda para una prospección objetiva, pero deseché la idea. Se estaba haciendo tarde y eso seguro que hubiera tomado más tiempo del que disponía.

Al vestirme, pensé a conciencia en todos y cada uno de mis gestos. Observé con detenimiento los contornos sobre la ropa. Nada. Tampoco lo encontraba.

Pasó la mañana sin pena ni gloria, mientras yo seguía enfrascada en mi duda y en mi búsqueda.

Llegó la tarde. Seguí trabajando como de costumbre sin cambiar mis hábitos. Simultáneamente, mi cabeza seguía dándole vueltas: no, no lo encuentro. Por más que lo busque, no lo encuentro.

Acabado el horario laboral, volví a abrir el correo. Ahí estaba. Acechante, repetitivo, constante, sin darme tregua. Pero me dije: ¡NO! Ya no tienes el poder de alimentar mis dudas…

Definitivamente…

¡¡¡¡¡¡YO NO TENGO RABO!!!!!!

Siendo así (empíricamente demostrado): ¿POR QUÉ COÑO ME SIGUEN MANDANDO MAILS DE VIAGRA?

A ver si va a resultar que me llamo Manolo y yo sin enterarme…