Akroon o A ver si me sale esto de los blogs

Asistencia on-line

2010-02-21T14:56:00.009+01:00

Bien, después de los meses y meses sin estar presente, imagino que probablemente ya no te pasarás por aquí, me habrás borrado de tu RSS y habrás dejado este blog en el olvido.

No voy a relatar las causas de mi ausencia, que podrían resumirse en una sola palabra (TRABAJO), pero sí quería copiar una asistencia de chat en una reserva de un viaje que hice el otro día… La guardé por… por… por... por lo idiota de la conversación, vamos.

Mis pensamientos van en cursiva…

Le atiende PERSONAMASCULINADELAQUENOPONGOELNOMBRE
16:47 buenas tardes, PERSONAMASCULINADELAQUENOPONGOELNOMBRE
16:48 Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
16:49 Acabo de reservar un viaje para mi madre y mi tía, con el pago mediante ingreso en cuenta bancaria. La reserva está confirmada, pero la página se ha quedado en blanco al emitir el documento para ver las entidades, y no he podido imprimirlo. No encuentro dónde acceder a ese documento para volver a generarlo o visualizarlo.
16:49 vale 1 paso (El brikindance)
16:50 arriba del todo hay la barra tienes que ir a herramientas
16:50 y pinche (Puedo clicar en lugar de pinchar??)
16:51 2 paso (El crusaíto) busca , elementos
16:52 que le sale
16:53 Perdona
16:53 Voy a ver
16:54 Tengo que hacerlo estando en "mis reservas"? o da igual?
16:54 si arriba del todo (Cojonudo: ante una frase disyuntiva en la que hay que elegir entre una opción u otra, la respuesta es SÍ… Quiere el café solo o lo prefiere con leche?? SÍ)
16:54 que te sale
16:56 hmmmm... descargas, complementos, consola de errores (uso firefox)
16:56 prefieres que abra el explorer?
16:58 eso te sale en herramientas (No, eso me sale en Elementos de FIREFOX… lo que tú dices te sale si usas EXPLORER… Planteemos el tema desde otro punto de vista…)
17:00 Pero tengo alguna manera de acceder a volver a intentar imprimir el documento pertinente para realizar el ingreso del coste del viaje?
17:01 si
17:02 vale, ¿cómo?
17:03 tiene instalado el acroba (No, el acroba no, pero el acrobat sí… si te sirve igual…)
17:03 sí
17:05 pues tienes que ir a herramientas y buscar elementos emergentes
17:05 y desactivar
17:06 con eso no tendria plroblemas
17:07 Si hay un elemento emergente, mi explorador me avisa y me da la posibilidad de permitirlo o rechazarlo. Lo he permitido en su momento, y al cargarse, he podido verlo pero al cabo de unos segundos ha habido algún problema y se ha quedado en blanco. Para que salte el elemento emergente, cómo lo hago? Le doy a F5 para recargar la página? O eso me desconecta de la sesión? Ahora puedo ver la reserva, accediendo a MIS RESERVAS, pero no puedo acceder al documento de información bancaria, y lo que quiero saber es en qué sitio de la web está para poder verlo, porque no encuentro ningún enlace al respecto
17:11 pinche en elementos emergentes y desactive (Y dale con los putos elementos emergentes de los cojones… tú sí que eres un elemento emergente!! QUE YA LO PERMITÍ LA PRIMERA VEZ PERO EL DOCUMENTO NO SE CARGÓOOOO! QUE LO QUE YO QUIERO SABER ES DÓNDE RECONTRACOÑOS ESTÁ EL BOTONCEJO QUE ME PERMITE VOLVER A CARGARRRLOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!)
17:19 vale, eso ya está, es lo que te comentaba hace un momento
17:20 pero ya no estoy en el proceso de reserva
17:20 ya salí de él
17:20 que te sucedía (Me cago en mi pena negra…. Lo que te he contado… debía cargarse un documento, no se cargó, ¿dónde está ese documento para poder volver a cargarlo? Un enlaceeeee, mi reino por un enlaceeeeeeeee!)
17:20 se colgó la página
17:20 tuve que salir y entrar de nuevo
17:20 lo arreglastes (Si lo hubiera arreglado, no estaría hablando contigo… que seguro que eres una buena persona, pero no es mi concepto de diversión discutir sobre los putos elementos emergentes)
17:20 he ido VER MIS RESERVAS
17:21 veo la reserva
17:21 está todo correcto
17:21 lo que necesito saber es, desde ahí (MIS RESERVAS), cómo imprimir la información bancaria para el ingreso
17:24 te sale el numero de localizador
17:24 demelo
17:25 XXXXXXX
17:26 mira si la impresora esta bien conectada y configurada
17:26 lo está
17:26 todo correcto
17:28 arriba en herramientas que le sale (En herramientas me sale una imagen del martillo con el que te voy a reventar la cabeza si vuelves a decirme algo de los elementos emergentes, de la configuración de mi explorador o del acrobat de los huevos)
17:28 dime todo (Sí, papito, dime todo mi amol…. Hummm, aaaah… oh, sí, dime todo, Ho aaaaahhhh hummmm)
17:31 "buscar en la web", "descargas", "complementos", "consola de errores", "información de la página", "limpiar datos privados", "opciones"
17:33 pincha opciones de internet
17:34 ok
17:34 ya
17:40 y ahora?
17:41 Privacidad, y pinche en no bloquear elementos emergenetes (Lo que quiero es bloquearte a ti… y como antes he anunciado lo del martillo machacándote el cráneo, tienes suerte de no estar físicamente delante…)
17:41 que te sale (Me sale una mala hostia del copón, porque lo único que quiero es que me digas en qué parte de la web está el documento con la información bancaria, no que me reconfigures el explorador!!!!!!!)
17:43 ya está... al visualizar la reserva tenía que darle a REEMITIR DOCUMENTOS DE VIAJE (me encanta… me conecto a una asistencia para darme yo misma la solución)
17:43 ahora ya lo veo, y ya me sale el documento con el código de barras
17:43 no sabía qué enlace pinchar, pero ya lo he encontrado (mira que te lo he dejado clarinete, chaval… Gracias a tu inestimable ayuda, ahora ya sé que este servicio online no sirve para una mierda)
17:43 pero ya lo he encontrado
17:46 mira podemos hacer otra cosa tienes que ir a una agencia con el numero de localizador y los datos de tu madre y tia y haber si te sacan la infomacion ("HABER"... MIS OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!)
17:47 muchas gracias, ya está todo controlado y ya tengo el documento (Si quieres te hago clases de gramática on-line... Y vete a tomar por el culo… TE ESTOY DICIENDO QUE YA LO HE ENCONTRADO!!!!!)
17:47 buenas tardes (por no decir "A LA MIERDA, GRACIAS POR NADA”)

Y para acabar de alegrarme el día, estoy esperando al fontanero (y no es una peli porno) para que venga a ver cuál es el escape que hace que la vecina de abajo tenga que poner un cubo en la cocina… Sí señor, así empezaremos bien la semana.

Joder, si es que a mí no me da tiempo de aburrirme!!!!!!!!

Bueno, si todavía te pasas por aquí, MIL GRACIAS… Eso es paciencia y lo demás son tonterías.

5498

2009-09-04T20:27:00.005+02:00

Ni me llamo Pedro, ni quiero conocer a ninguna chica.
Ni me he dado de alta en una web de contactos, ni he mandado un sms para hablar por mensajes con la finalidad de buscar pareja (que dicen buscar pareja pero lo que quieren decir es follar, no nos engañemos… Y oye, que no digo yo que me parezca mal, eh).

Todo empezó un cálido día de agosto… (imagen que se emborrona, musiquita, nueva toma enfocando).

En mitad de pleno agosto, hallándome inmersa en tareas de bricolaje y pintura (ideal, un verano ideal oye), recibo un sms que reza: TU MENSAJE SE HA ENVIADO CORRECTAMENTE. ¡QUE TENGAS MUCHA SUERTE CON TU NUEVA PAREJA! NOVEDAD: PRONTO, ¡MMS PARA DESCARGAR! 1,5EUR/SMS

Mi sentido arácnido me dijo que no borrara el mensaje y que tuviera las manos quietas.

Es acojonante. Sufro un grave problema: mando mensajes a no sé dónde sin darme cuenta, y acabo teniendo una nueva pareja que no buscaba...

Un minuto después recibo otro sms: hola pedro porque no me dices nada mas de ti? dime cielo que edad tienes?

Vale. De entrada ya tuve que prescindir del dolor de ojos por la falta de puntuación en las dos frases y las faltas de ortografía, pero superado eso, con relativa facilidad, me di cuenta de que mi problema era aún más grave de lo que pensaba… No sólo mando mensajes sin darme cuenta, sino que tengo doble personalidad… y mi otro yo… es un tío! Y se llama Pedro!!!! Me imaginé a una chica al lado de un móvil gritando como Pe en Hollywood… PEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Mi sentido arácnido me dijo que no contestara ese sms proveniente del 5498, ni siquiera para decir: no soy Pedro… ni tan solo soy un tío… te equivocas… Y no busco pareja… mis dos personalidades me bastan para amarme a mí misma.

Como decía mi bisabuelo, nada bueno puede venir de un sms que recibes cuyo remitente tiene sólo cuatro dígitos.

Unas horas más tarde, ella, encandilada de mi otra personalidad que resulta que manda sms, busca pareja y flirtea con chavalitas, me mandó otro mensaje: dro, que tienes verguenza? por que no me has dicho nada todavia? venga no tengas miedo que no muerdo

No sabía si VERGUENZA era una forma fina de preguntar si Pedro, mi alter ego, tenía el miembro poco desarrollado a causa de una enfermedad inoculada por un mosquito tropical (la falta de diéresis me hizo dudar mucho). Minutos más tarde descubrí que se trataba de un error ortográfico, y que la chica hablaba de un sinónimo de sonrojo. Me sorprendió cómo acortó el nombre de mi otra personalidad… creía que un nombre de dos sílabas era lo suficientemente corto… pero parece ser que en la intimidad, no.

Nuevamente mi sentido arácnido me aconsejó que siguiera sin contestar, pese a percibir cierta congoja en la chica por el silencio sepulcral de Pedro.

A la mañana siguiente, recibí otro sms del increíble y fantabuloso 5498: buenos dias pedro se que no me conoces de nada pero el que me contacto fuistes tu y no me respondistes mas, porque no? Llamame y quedamos en algo, si? animate

Decidido: Pedro es un animal del amor, una bestia sexual, un leviatán del vicio, una máquina del placer, un incansable semental que las hace gemir de gusto… y ella lo percibe… y lo anhela… y se carcome por dentro por el silencio de Pedro, ese alter ego recién adquirido y que se dedica a ligar con mujeres. Sin embargo, mi sentido arácnido y la voz de mi bisabuelo me repetían: los remitentes de cuatro dígitos son el demonio… huyeeeeee, huyeeeeeeeeeeee!!

Y huí (cualquiera le dice que no a mi bisabuelo). Mi parte de personalidad de la que sí soy consciente no contestó al nuevo sms… y ya me estaba empezando a tocar las pelotas que mi otra personalidad fuera contactando con gente y les diera mi móvil. Que se compre uno!!, pensé.

Esa noche, ella volvió a escribir: buenas noches pedro tengo una sorpresa para ti, se que no me conoces, pero con esto que tengo que darte fijo que lo haras, lo quieres? llamame y te lo doy.

De haber estado leyendo el sms mi otra personalidad, Pedro, seguro que se hubiera puesto de lo más burraco y hubiera contestado al instante el sms del remitente 5498 diciéndole algo como “sí, sí, dámelo todo, dámelo todo, enséñame las tetas, te voy a comer hasta la goma de las bragas…”. Pero la desgracia de la mocetona fue que quien leyó el sms fue mi personalidad dominante, o sea, yo, la que suscribe… y a mí no me llama que la muchacha me dé nada a no ser que sea un cheque con muchos ceros. La callada por respuesta.

Al día siguiente (mira que es insistente la chica a pesar de que Pedro pasa de ella como de la mierda), recibí otro mensajito de los cojones: buenas pedro por que no me das tu numero para que te llame y pueda quedar contigo en persona para tomar algo? O me tienes miedo? Dime algo rapido por favor!

Mi sentido arácnido, mi sentido común y mi sentido de me tienes hasta las pelotas gritaban VETE A TOMAR POR SACO, TÚ, PEDRO, MI ALTER EGO Y LA MADRE QUE LO PARIÓ TODO! PILLA UN RODILLO Y AYÚDAME A PINTAR IDIOTA!!! Pero, evidentmuá, no respondí. El silencio de Pedro El Castigador (y de Ak La Prudente, que nada bueno puede venir de un remitente de 4 dígitos –ya lo decía mi bisabuelo-) volvió a hacer mella en la muchacha.

Pesadita como ella sola, al cabo de tres días me mandó otro sms: pedro tengo una idea sensacional para poder hablar y quedar, si aun tienes interes llamame y quedamos… como lo ves? dime que si anda no me seas cobarde!!

Y mi cabeza repetía: POR QUÉ NO APRENDES A PUNTUAAAAAAAAAAAR… COMAAAAAAAAS, EXISTEN LAS COMAAAAAAAAAS!!!!! (de los acentos, ya no quise hacer mención…).

Mi sentido metiéshastalacoronilla me hizo seguir con la misma conducta de siempre: caso omiso, pese a tener la mosca detrás de la oreja.

Y ayer recibo: Estimado cliente en su bandeja de entrada tiene un mensajes con una foto de su contacto no respondida. Si la desa recibir envie SI (contiene foto picante).

Y no, no me he dejado letras… si la “desa” recibir… Y no, no he puesto letras de más, tiene un “mensajeS”…

Definitivamente ya tuve suficiente. Pensé en llamar a mi psiquiatra de cabecera, pero me di cuenta que no tenía de eso, y llamé al centro de relación con el cliente Movistar, donde necesariamente topé con tres ineptos hasta que uno menos inepto, tras explicarle que no me daba la gana mandar ningún mensaje de baja al 5498 porque jamás me había dado de alta, me facilitó los datos del remitente de los sms. La empresa NVIA (y cuya web es www.nviasms.com).

La otra cruzada fue averiguar si me estaban cobrando por sms recibidos (jamás de los jamases contestados) y tenía que irme a poner una denuncia. Pero no… no constaba cobro alguno.

Gracias a esta magnífica empresa, una vez más, y probablemente con la connivencia de quien sea, mis datos NUNCA FACILITADOS POR MÍ A NVIA, han sido tratados con una fantástica y estupendísima vulneración de la Ley de Protección de Datos… Es como si tuviera a una señorita con la que no quiero hablar metida en mi salón-comedor recién pintado, diciéndome que quiere enseñarme las bragas y que me llama Pedro y a la que para echar de mi casa tengo que pagar porque no hay manera de sacarla. No rompe nada, no toca nada… simplemente está ahí como una mosca cojonera. Si le dirijo la palabra para decirle “tatequietacoño!” me van a cobrar la de dios por la conversación que se va a generar que yo no he iniciado y en la que no quiero tomar parte. Si le dirijo la palabra para decirle “se equivoca de casa y de persona”, me van a cobrar la de dios por la conversación que se va generar que no he iniciado y en la que no quiero tomar parte. Si me quejo al presidente de mi edificio, me dice que tengo que pagar, una vez y poquito, pero pagar, para que ella salga de mi casa, cuando yo no la he invitado a entrar ni le he dirigido la palabra.

Lo único que puedo hacer y que tiene coste cero es dejar que se quede en mi salón-comedor recién pintado de naranja y amarillo hasta que se dé cuenta de que la obvio, de que molesta y de que no va a sacar nada de llamarme Pedro y darme a entender que me quiere enseñar el conejo.

Si sería surrealista que una tipa estuviera en mi casa sin haberla invitado a entrar, llamándome Pedro e insistiendo en hablar cuando no me interesa escuchar ni verle las bragas: ¿por qué tengo que soportarlo en mi móvil? Máxime cuando no he facilitado mi número, no me he dado de alta en ningún servicio de alertas (comprobado mediante mensaje GRATUITO al 4650) y no he pedido nunca que me manden sms para encontrar pareja ni los he contestado.

Sea venta de mis datos, sea mandar sms automáticos a números aleatorios, me cago en NVIA y en todos sus muertos y en quien esté en connivencia con ellos. Me encantaría poder colapsarles sus ordenadores con fotos de encajes de bolillo… sólo para joder… inútil, sí, pero mira…

Lo bueno de todo esto es que he descubierto que tengo un sentido arácnido, que mi bisabuelo sabía de móviles y sms cuando aún ni siquiera estaba desarrollada la aviación, y que en realidad no tengo doble personalidad…

MORALEJA: Si recibes un sms del 5498, no contestes. Podría ser que te convirtieras en Pedro, una chica que no pone acentos ni comas insistiera por si quieres verle las bragas y entraras en una espiral de perdición que dejara seca tu cuenta bancaria. Sea como sea, ya lo decía mi bisabuelo… los remitentes de sms de cuatro dígitos son el demonio… HUYEEEEEEEEEEE HUYEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Lo que quiero es llenarles la cara de hostias

2009-07-05T23:30:00.012+02:00

Que sé que voy estresada y que probablemente eso me vuelva pelín más violenta, pero oye, me acaban la paciencia.

Dos anécdotas a título de ejemplo, y ya me dirás tú si no es para liarse la manta a la cabeza y repartir hostias como panes… que no es útil, eso ya lo sé, pero estoy convencida de que te quedas a gusto.

Anécdota nº 1

Manifestación (como caaaaaaaaaaada 25 –creo- de cada mes) frente al centro de planificación familiar cercano a mi hogar dulce hogar. Esta vez no eran los de la plataforma pro-familia contrarios al aborto, sino los del bando contrario. Un mes me toca escuchar cómo se corea “Conferencia episcopal! Conferencia episcopal!!” y el mes siguiente “Avortament, lliure i gratuït!” (aborto libre y gratuito, para los que no hablen catalán).

MMM llegó a casa y me dijo: “hmmmmm… están manifestándose otra vez delante del centro de planificación familiar, y hay como unas 4 furgonetas de los Mossos”.

Después de recordar que era día 25 y que tocaba manifa, me dijo: “el tema es que había unos chavales subidos al capó del coche y he tenido que sacarlos de ahí. Casi mejor que bajemos”.

Mal vamos…

Me parece cojonudo que la gente se manifieste, tanto si defienden una idea como si defienden la otra. Personalmente puedo estar más de acuerdo con unos o con otros, pero por fortuna vivimos en un país dónde cada cuál puede decir y defender lo que le parezca oportuno, y eso yo lo respeto. Siempre y cuando, claro, se me respete a mí.

Llegados a este punto, no veo la relación entre manifestarse a favor de una idea, y subirse al capó de mi coche para defenderla. Se me escapa el nexo de unión.

Y bajamos a la calle.

Para extractar: llegamos. MMM le dijo a un par de chicas que se bajaran del capó. Le miraron, se rieron. Increparon “pero qué quieeeeeeeeeeeeeres, qué quieeeeeeeeeeeeeres!”. (bufffffffff… pues que bajes del coche, leches…).

Y ahí es donde pude constatar que por mucho que yo intente gritar, cuando hay decenas de personas gritando, no se me oye. Y también pude constatar que gilipollasimbécilesradicalescomepollas los hay en todos los bandos.

Me acerqué y le dije “Lo que quiero es que te bajes del coche”. Y me contesta: “pues no aparques aquíiiiiii! No aparques aquíiiiiiiiiiiiii! ¿Para qué aparcas aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!”.

¡Laputadeoros! ¿Cómo que no aparque aquí? Que poquita coherencia entre la actitud que predicas y la que aplicas, bonita.

Intenté decirle que me parecía muy bien que se manifestara, que me parecía estupendo que defendiera el aborto libre, que… que… que… básicamente intenté razonar. Craso error.

Su grupito de colegas pro-aborto eran la misma mierda que los manifestantes radicales pro-conferenciaepiscopal. ¿Por qué? Pues sencillamente porque una de las peores cosas que hay en esta vida es emperrarse y no escuchar. No digo estar de acuerdo, sino sólo escuchar.

Intenté razonar de nuevo, explicarle que no condenaba que defendiera una idea u otra, simplemente quería que no se pusiera encima de mi coche. ¿Respuesta?
“¿Pero qué te paaaaaaaaaaaaaasaaaaaaaaaaaaaa? Pues no aparques aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Pa qué aparcaaaaaaaaaas aquíiiiiiiiiiiiii!!!!!!!”. Como un robotito.

Y mira, se me estaba acabando la paciencia. Valoré la idea de enumerarle todas mis razones… pero viendo cómo me chuleaba, la mierda de argumentos que repetía como un loro, y sobretodo que no quería escuchar nada de lo que yo tuviera que decir, me visualicé a mí misma con un bate de béisbol en las manos dibujando una parábola en el aire a toda velocidad y propinando un certero golpe a su rótula, cayendo ella desplomada por el dolor de sentir astillado el hueso, con una mueca indescriptible en su cara y entonces comentándole yo pausadamente y con voz grave: “ahora que ya estás tranquila, vamos a hablar de por qué no debes subirte a mi coche y por qué puedo aparcar de dónde me salga de los cojones, lo mismo que tú corear lo que te salga de las pelotas”.

Muy Tarantino, ya sé… qué bonito es soñar...

Anécdota nº 2

Caminaba hacia el coche, hablando por teléfono y cigarrillo en mano. Se me acercó un tipo. Alguien normal (al menos en apariencia), de unos 30 y pico años, con sus auriculares y un mp3, pantalón corto y camisa de manga corta.

“Oye, ¿me das un cigarro?”

Dado que estaba hablando por teléfono, le hice un gesto enseñándole mi cigarrillo a modo de “sólo tengo éste” y me encogí de hombros en una expresión de “so sorry”.

Y el muy imbécil se me encaró: “Eh!!!!! No me digas que es el último, dime que no me quieres dar uno!!!”, con voz de mala leche como si encima le hubiera dicho que su madre es puta y la chupa por 2 euros, y como si tuviera que responderle en un reverencial "yes, master" a su petición.

¡Mecagoenlalechequemhandao! No quería entrar en una discusión bizantina sobre si digo lo que quiero o no, de si es el último cigarrillo o no, de si me da la gana o no financiar los vicios ajenos. Me molestó enormemente el tono prepotente, y la verdad, estoy hartita de aguantar tonterías.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, creo que metamórficamente se me puso cara de perro, la mirada chunga, y la mandíbula prieta. De esta guisa le dije en tono firme y mirada de mala hostia: “mira tío, te digo lo que me sale de los cojones, si quieres te lo crees y si no, no te lo crees, y venga, ¡tira millas! y no me toques las pelotas”.

Como panes… hostias como panes me voy a poner a repartir cualquier día de estos…

El TETO: ese gran pecado

2009-06-05T00:34:00.004+02:00

Dale clic a la imagen, y lee el texto. Foto de campaña ONU

Últimamente he leído un par de artículos sobre declaraciones de algunos arzobispos y demás calaña de este aparato político (no nos engañemos, que no deja de ser un gran montaje político-económico, nada más) que viene conociéndose como Santa Madre Iglesia Católica Apostólica Romana y, permíteme añadir, afanosa de meterse en terrenos que deberían serle ajenos y sobre los cuales podría guardarse la opinión en aquél sitio donde la espalda pierde su noble nombre (o lo que yo suelo llamar, CULO).

No me dedicaré a relatarlos aquí, porque para eso tienes el blog de Sota, que desarrolla con gran lujo de detalles, enlaces y sobretodo altas dosis de cariño, todo lo relacionado con esta institución. Y como yo no pretendo hacer una glosa, sino simplemente dar una opinión (que como tal, es tan válida como cualquier otra), no voy a extenderme con citas. Te vas al blog de Sota (el link es sólo de uno de los posts, pero hay más), y te lo lees ahí.

Pero me jode sobremanera la fijación que tiene la Iglesia con el tema del sexo, que para haber hecho votos de castidad y renunciar a todo placer erótico, no dejan el temita en paz (a ver si será precisamente por eso…).

Ellos dicen que Dios nos hizo majísimos de la muerte, superperfectos a su imagen y semejanza, y con libre albedrío (y lo del libre albedrío jodió bastante a un ángel, que se puso muy celosón y se rebotó montando una guerra del quince allá en los cielos, y ahora se dedica a salir en pelis de miedo como máxima encarnación del mal –y no me refiero a Nacho Vidal-).

Yo realmente no sé si Dios nos hizo tan bien. De hecho ni siquiera creo que Dios hiciera a nada ni a nadie. Es más, ni siquiera sé si Dios existe. Lo único que sé es que la evolución del ser humano es la que es, con sus ventajas y sus desventajas, con aciertos y con errores. Y uno de los grandes aciertos, entre otros muchos, fue hacernos (la evolución, no Dios… o para el caso, casi me da lo mismo) con unas terminaciones nerviosas capaces de sentir y con un cerebro capaz de procesar esas sensaciones en formato “placer”. Y fíjate tú que todo eso se da independientemente del cariño y del amor. Con eso me refiero a que si bien es “mu gonito” tener el placer y el amor juntos, no es intrínsecamente necesario para que el cerebro procese las sensaciones como placer mondo y lirondo.

Me parece estupendo que la sexualidad se viva con afecto, al igual que también me parece estupendo que la sexualidad se viva sin él, porque para mí la premisa más básica y elemental acerca del sexo es el RESPETO y no el afecto. Si quien me quiere o me tiene afecto no me respeta, ¿de qué coño me sirve? Lo que siempre, y necesariamente, debe mediar en el sexo, es el respeto (aunque a uno le guste que le digan “cabrón hijoputa, lame mi bota, cerdo” y le den azotes hasta jartarse… si así lo quiere y lo quiere su partenaire, sigue habiendo respeto).

Y conste con ello que no condeno el sexo con amor. Pero conste también que no condeno el sexo sin amor.

Partiendo de la base de que Dios es perfecto y que nos hizo a su imagen y semejanza, cabe suponer que si hubiera querido que gozáramos del sexo única y exclusivamente en comunión con el afecto, el amor, el cariño, el matrimonio canónico y con un fin meramente procreador, habría sido lo suficientemente listo como para fabricarnos con unas características físicas que nos hicieran gozar del placer sexual únicamente cuando se dieran cumulativamente esas circunstancias, y –evidentemente- no nos hubiera dado inteligencia como para inventar el condón y el resto de métodos anticonceptivos.

Pero no. Todo eso es malo. Todo eso, caca.

Y eso que yo de pequeña creía que Dios era un señor etéreo que me quería y velaba por mí. Pero no. Por lo que dicen y cuentan ELLOS, Dios es un tipo al que le gusta hacerme sufrir por el hecho de pasármelo bien. Si me divierto, es malo. Cualquier cosa que me haga sentir bien sin más, es mala por antonomasia y por definición. Da igual lo buena gente que yo pueda llegar a ser… si uso un preservativo porque simplemente me lo quiero pasar bien, tengo que sentirme mal.

Hmmmm. Pues sencillamente, NO.

Qué jodida manía de fomentar el sentimiento de culpa vinculado a cualquier placer mundano. ¿Qué hay de malo en ello si no hiero ni degrado a nadie y si nadie me hiere ni me degrada?

Y pese a saber que no todos los curas son pederastas, sí que me pregunto qué clase de autoridad moral puede tener una institución que NO toma medidas ejemplares contra los miembros de su congregación que sí lo son (que ya no es que sea algo malo y ardas en el infierno, sino que directamente -a parte de ser un delito tipificado y punible- es un abuso en todos los sentidos de la palabra, que invade y destroza lo más valioso de un niño, que es su inocencia y su confianza) y NO lo condena públicamente con la misma intensidad y vehemencia con la que condena el uso del condón (que en mi opinión, no deja de ser un acto de responsabilidad).

A mí me da en la nariz que si algunos follaran un poco más con gente adulta (y otros simplemente follaran más), a lo mejor se les quitaban las tonterías de encima…

Y oye, que una goma a tiempo nos habría ahorrado algunos personajes que han dado más de un disgusto en nuestra historia como humanidad…

Hasta los mismísimos huevos

2009-05-19T22:29:00.002+02:00

Hasta los cojones de los putos operadores de Jazztel que me llaman día sí y día también para ofrecerme una mejora de mi conexión a internet: no la quiero, me gusta ir sólo a tres megas y pagando un pastizal. Soy así de imbécil.

Hasta los cojones de los bomberos de los huevos (con lo que a mí me gustan los bomberos, aish) de no sé dónde que quieren acabar con no sé qué enfermedad y que me piden cada semana que colabore con lo que pueda, 100 euros, 300 euros…: no quiero, que a mí esas cantidades me pagan una serie de cuotas que tengo que pagar. ¿O los bomberos me pagarán a mí el préstamo de no sé qué si no llego un mes?

Hasta los cojones de la jodida France Telecom, que me llama día sí y día también identificándose primero como “somos compañía internet, ¿qué paga Usted y cuánta velocidad tiene?”: no me da la gana de informarte de nada, y compañía internet no es una identificación válida. Prefiero decirte yo: soy usuaria internet. Y preguntarte: ¿de qué color llevas las bragas? ¿qué has desayunado? ¿cuántas veces te la machacas? ¿te depilas las ingles? ¿cuánto pagas por los condones que compras?

Hasta los cojones del puto Orange, que me llama día sí y día también para decirme que me cambie de proveedor de servicios de telefonía móvil: no me da la gana. Si quiero venir, vendré. Y si no, no. ¿O te llamo yo cada día a tu casa o a tu trabajo para decirte que si quieres un profesional de mi ramo?

Hasta los cojones de la mierda del Ya.com, que me llaman cada día y lo primero que me dicen es: "Usted paga mucho". ¿Y tú qué coño sabes? ¿Y si me lo paga mi maromo? ¿Y si tengo un lío con un mandamás de mi proveedor de servicios de internet? ¿Y si robo la wifi? ¿Y si me gusta pagar más porque soy así de imbécil?

En definitiva, hasta los putos cojones de que la Ley de Protección de Datos se la pase todo dios por el forro siempre y cuando sea con fines comerciales, o lo que viene conociéndose como VOY A LLAMARTE A TU CASA O A TU TRABAJO A LA HORA QUE ME SALGA DE LAS PELOTAS PARA TOCARTE LAS OVARIOS OFRECIÉNDOTE COSAS QUE NO HAS PEDIDO A UN PRECIO QUE NO HAS PREGUNTADO.

¡Hasta los cojones me tienen!

Menos los de las anchoas, que esos son muy simpáticos…

El puente en que vivimos peligrosamente

2009-04-14T22:12:00.003+02:00

Porque no hay nada mejor para vivir la aventura que llevarte a gente experimentada contigo, y cuando digo experimentada, me refiero a experimentada por transcurso de tiempo vital. O sea, gente mayor.

Imagínate hacer entrar a tres personas que oscilan entre los 70 y los 80 y pico de años en un coche de dos puertas. Sólo eso, ya es una aventura de lo más Indiana Jones. Y no una vez, no… unas cuantas veces al día. Acojonante ver cómo puede contorsionarse un cuerpo humano pese a la edad, y cómo retumba el suelo al dejar caer el primer pie sobre el asfalto igualito que en Jurassic Park.

Y créeme, no tengo nada en contra de la gente mayor. Es más, me despiertan cierta ternura. Lo que me jode es la tontería y en ocasiones la prepotencia y mi incapacidad para cuadrarme a tiempo en esas situaciones (hecho que, al precio de 30’80 jeuros he aprendido).

Partamos de la base de que el tono agudo de ciertas voces resulta molestoso. Multiplica eso por dos o hasta incluso por tres (personas), y elévalo a la tercera potencia (lo que viene a ser, resistirlo durante tres horas seguidas). Yo creo que ni la tortura a James Bond, oye. Eso, quieras que no, ya te pone un poquito de mala jostia. Sólo un poquito, pero te pone.

Me voy, con mi buen samaritismo, con estas personas (a las que, desde aquí proclamo, tengo altísima estima, bromas a parte) a comer y a ir no sé dónde coño a comprar no sé qué mierda de pasta típica de no sé dónde que está dónde el coño la Bernarda o donde Cristo perdió la zapatilla y no volvió para buscarla. Acabo proponiendo matar todas las visitas turísticas en un día, porque ya que hay que pringar, al menos suframos de golpe y no a cachitos.

Ya he acabado yendo por un camino por el que no quería ir en un día en el que no quería coger el coche por el mal tiempo, circulando por una carretera de mierda con más parches que la estética de Cher. Vale. Jodienda nº 1.

Entro en el jodido pueblo y aparco dónde siempre, que ahora resulta que es un poco lejos, y que la próxima vez puedo aparcar no sé dónde porque resulta que no sé cuantos y que la madre de Pedrito se hace un dedito. Vale. Jodienda nº 2.

Después de hacer todas las compras oportunas (que no sé yo cómo va a caber todo esto en el maletero sin que se levanten las dos ruedas de delante haciendo caballito durante 300 km), toca ir a por el coche, y como está lejos, ya si esto, lo acerco y tal. Bien. Un instante de paz.

Recojo las compras, las personas, los paraguas, la lluvia, la nieve y una mosca despistada. Todos pa’ dentro. Sin problema. Hay, no uno, sino DOS carteles hermosos y bien grandes que rezan SALIDA.

¿Y qué hago yo? Pues dirigirme hacia allí.

- NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! POR AHÍ NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

- ¿Qué?

- POR AHÍ NOOOOOOO!! QUE NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!

- Que noooo… que ese camino va a parar a la Nacional, que hay un cartelito de “Todas direcciones”.

- PERO POR AHÍ NOOOOOOOO, QUE NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJOOOOOOO!!!! TIRA RECTO!!! TÚ VES POR ARRIBA, POR EL MISMO SITIO POR EL QUE HEMOS ENTRADOOOOO!!!

- Pero que allí hay el cartel que pone SALIDA!!

- DA IGUAAAAAAAAAL, ES QUE POR ALLÍ NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!! TÚ VETE POR AHÍ, MIRA, SÍ, SÍ POR AHÍ

(mecagontodoslosdiosesgriegos…)

Acabo yendo por donde no pone salida y por dónde las increpantes voces que vienen del averno del asiento de atrás repiten A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Llegados a la puerta de salida en cuestión, tremendo cartel de dirección prohibida y flecha de “tira pa la derecha y no me toques lo huevos, que por aquí no se sale”.

Paro el coche.

- ¿¿Lo veis?? Por aquí no se puede, hay que salir por donde pone SALIDA (jode tanto decir obviedades)

- PERO NO… QUE POR ALLÍ VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO, Y NO VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO, QUE TENDRÍAS QUE PODER SALIR POR AQUÍ, QUE ES POR DONDE HEMOS ENTRADO.

- Vale, que sí, que de acuerdo, pero que no se puede! Disco rojo, tira blanca en medio, dirección prohibida, flecha de dirección obligada para arriba… hay que salir por el otro sitio.

- QUE SI SALIMOS POR ALLÍ VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJOOOOOOOOOOO!!!! QUE POR AHÍ NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

(mecagonmipenanegra… y que no pueda comprenderse que “Todas direcciones” significa “A Valfuncillos de Abajo y a otros múltiples destinos distintos de Valfuncillos de Abajo”).

Por n-ésima vez intenté explicarlo, y sólo se oía retumbar dentro del coche entre las pastas, los quesos, los tarros de no sé cuantos, la mosca perdida y la madre que lo parió todo “ES QUE NO VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!!!!”.

Y ahí estuvo mi error.

Cualquier otra persona hubiera dicho “A TOMAR POR CULO” y hubiera seguido la flecha de dirección obligatoria, aunque ello hubiera supuesto que las ocupantes del asiento de atrás hablaran en latín al revés, vomitaran sustancias verdes y giraran la cabeza sobre su eje 360º. Pero yo no, yo soy de buena pasta (lo que viene conociéndose como gilipollas) y decidí usar la ironía.

- No, a ver, si queréis, yo meto el coche entre las señales y me meo la dirección prohibida.

- SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

(hay que joderse, y encima les hace ilusión!!! Tendría que venir un camión de frente que ni todos los Tena Lady de España dieran abasto para mitigar el susto).

Y como ya estaba hasta las pelotas de las pastas, de la lluvia, de la nieve, de los quesos, de la mosca perdida y de Valfuncillos de Abajo, aceleré y metí el coche para que se callaran.

¿Y qué pasó?

¿Qué pasó?

Patrulla de policía local de frente, que no había manera de intentar justificar una pasada por el forro semejante de señal de tráfico.

Me hacen gestos para que me detenga a la derecha (como otros tres pringaos).

¿¿Reacción dentro del coche??

- JIJIJIJIJIJIJI… AY! QUE NOS HAN PILLAO!!! JIJIJIJIJI

(mecagonvalfuncillodeabajoylaspastasylosquesos)

Que me parte a mí la caja torácica la risa de ver a cuánto subirá la dolorosa y de si me quitarán puntos del carnet. Yo, que no bebo si tengo que coger el coche; yo, que respeto los límites de velocidad; yo, que la única multa que me han puesto fue por no llevar el jodido recibo del seguro…

Bajé la ventanilla.

- Buenas tardes

- Buenas tardes Agente

- Bien, se ha saltado Usted la dirección prohibida, y ha hecho caso omiso de la señal de dirección obligada, así que, déjeme el carnet de conducir y los papeles del coche.

Barajé por un instante la idea de salir del coche, mojarme bajo la lluvia pero llevarme al agente un poco lejos del coche y una de dos, o contarle que estaba hasta los cojones de escuchar que A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOO y que eso había llevado a que infringiera la inquebrantable norma de salir por un sitio en contra dirección, o que me llevara detenida al calabozo que al menos así tendría paz durante un rato.

Al final ni una cosa ni la otra. Le di el carnet y los papeles del coche. Va dentro de la patrulla, y al cabo de un rato vuelve.

- ¿Ésta es Usted?

- Sí (¿pero a que ahora estoy mucho más mona? Es que yo con los años mejoro… no lo ve?? No lo ve??? Es evidente!! A parte, que ese día el fotógrafo estaba de mala jostia y me borró la sonrisa de un plumazo al posar para la foto del carnet de conducir… pero sí, sí, soy yo –pensaba yo para mis adentros-)

- Pues déjeme el DNI

- Cómo no (que ahí sí que quedé moníssssima, que me lo dijo la policía que me lo dio cuando lo fui a recoger… y eso que me hice la foto en casa y la imprimí en papel fotográfico y va que chuta… -seguía pensando yo para relajarme-).

Pasados unos minutitos, vino con la multa. 42 jeuros, con el descuento (¿por qué? Porque es primavera en Valfuncillos de Abajo!!!!) me quedaba por 30’80 jeuros. Se la podía pagar ahí mismo, así que, billetito sobre billetito, y cobró la multa el Sr. Agente (que fuera bromas, estaban ahí por mero afán recaudatorio en un puente altamente turístico, que lo digo porque ahora te cuento por dónde salí del jodido pueblo al final).

Una vez pagada la dolorsa, le pregunté al policía local que por dónde salía, y me dijo: “Hombre, como ya te has saltado la señal, pues tira p’abajo y vete con cuidao”.

Hay que jodeeeeeeeeerrrrrrrrrsssssssseeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Al menos hazme hacer maniobra y salir por dónde debía, aunque dentro del coche se oigan gritos desgarrados de A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!.

Pero no, una vez pasado el peaje, podía irme por dónde me saliera de los cojones. Afán recaudatorio, fijo… porque estos no tuvieron tiempo de verme el culo, así que, imposible que me pararan con la finalidad de observarlo con detenimiento.

Salí por la salida que no era a Valfuncillos de Abajo, para acabar en el mismo sitio que si hubiera salido por donde ponía SALIDA.

- AYYYY, PUES SÍ, FÍJATE QUE NO HUBIÉRAMOS IDO A VALFUNCILLOS DE ABAJO… JIJIJIJI… AYYYYYYYYYYYYYY… JIJIJIJIJI

Qué, ¿me corto las venas o me las dejo largas?

La primavera no sólo trae alergias

2009-04-05T23:23:00.002+02:00

Se nota que llega ese tiempo en el que la gente está más receptiva y predispuesta al mutuo conocimiento con el fin de promover el enriquecimiento personal como ser humano (vamos, lo que viene conociéndose como que la gente está más caliente que el palo de un churrero –Mossos incluidos-).

Mira… he empezado a plantearme que debería trabajar en una hotline, y a lo mejor hasta me sacaba un sobresueldo para pagarme unas estupendas y merecidísimas vacaciones en agosto.

¿Y por qué te digo eso? Ahora te lo aclaro.

El otro día estaba hablando con un compañero al que no conozco personalmente pero con el que me ha tocado trabajar por el turno de oficio. Un par de faxes, comentarios técnicos, blabla y por razones en las que ahora no voy a extenderme (por innecesario y por carente de interés –y porque la Ley de Protección de Datos me obliga a ello-) acabamos hablando por teléfono. A la pregunta ¿Me puedes mandar por mail tal cosa y tal otra escaneadas el lunes?, yo respondí Por poder, te lo puedo mandar AHORA (así, fardando… ¿por qué? Porque yo lo valgo, aunque el rímel que use sea Max Factor).

La respuesta fue Uy, qué sobrada, no??, la réplica fue Pues claro (seguida de una simpática risa y de una explicación de los medios técnicos de los que disponía para mandarlo con tanta celeridad).

Aún no sé cómo, me vi escuchando un No me provoques, no me provoqueeeeeeeeeeeees, que estoy muy muy… hmmmmm, y si acaso, mándame una foto tuya para ver cómo eres, que te quiero echar los tejos.

¿Mi respuesta?: No. Si acaso me mandas una tuya TÚ, para que yo valore si quiero que me eches los tejos.

Adiós adiós, te mando los documentos por mail, blablabla.

Mando el mail, conteniendo el mismo la frase: si precisas algo más, dímelo y te lo remito (referente a la documentación del tema del que habíamos hablado).

¿Respuesta? Tu foto, que quiero echarte los tejos.

Y a Akroon no se le ocurre nada más que contestar Tengo 53 años, el pelo gris, gafas de culo de vaso, 4 hijos, 6 gatos y peso 197 kg… pero soy muuuuuuuuuuy simpática.

A partir de ahí, ni un comentario. ¿¿¿¿La primavera anula el sentido del humor????

Pero una flor no hace verano, y claro, que a una le quieran echar los tejos sin verla por el simple hecho de hablar por teléfono, no hace que ello derive en la idea del pluriempleo en una hotline.

Lo que me ha hecho pensar eso ha sido lo que me ha pasó al llamar a la compañía de decesos para cambiar la domiciliación del pago de la mensualidad de la póliza.

Busqué en la web un teléfono para hacer la gestión. Resultó que ése no era. Me facilitaron el nombre y teléfono del encargado de departamento de no recuerdo qué, que era el que podía hacer la gestión. Ok.

Jueves por la tarde, llamé. Saltaba el contestador. Antes del pitido para dejar el mensaje, colgué. No me apetecía hablar con una máquina en ese momento. Al cabo de un rato volví a llamar. Lo mismo. Lo intenté una tercera vez pasada una hora aproximadamente. Otra vez el contestador.

Deduje que el encargado tenía horario de mañana, así que opté por dejar la llamada en cuestión para viernes por la mañana.

Viernes llamo, y vuelve a saltar el contestador. Al final he buscado un recibo de la póliza y he llamado al teléfono de asistencia 24 hs (que es para comunicar decesos, y afortunadamente no tenía que volver a comunicar ninguno), pero he pensado que tal vez desde allí pudieran pasarme con el departamento que fuera. Efectivamente he podido resolver el tema, domiciliación cambiada y todo correcto.

Hasta aquí, todo normal.

Pero justo antes de irme, suena el teléfono. Eran de la compañía. Me lo pasan. Se trataba justamente del tipo al que yo había estado llamando y al que no había dejado mensaje alguno. Muy simpático. Le comento que el tema ya estaba resuelto, que un compañero suyo me había atendido y que ya estaba todo bajo control, pero que de todos modos, lo podía comprobar por si acaso.

Le facilito nombre de la persona asegurada. No sale. Le facilito DNI de la persona asegurada. No sale. Imposible, lo he arreglado hace unos minutos. Le digo que me dé 30 segundos para coger el recibo y darle el número de póliza. Me contesta que me da 29 segundos, que 30 es demasiado tiempo de espera. Yo respondo que haré lo posible por tardar sobre unos 28, pero que no prometo nada.

Recibo en mano, le digo el número de póliza. No sale. ¡¡¡No puede ser!!! Al final cae en la cuenta que por el tipo de número va a ser una póliza de la competencia, que antes estaban fusionados pero que ahora son dos compañías independientes. Le digo que ahora lo entiendo todo, y que bueno, que entonces ya está todo resuelto. Me dice que se llevan muy bien con los compañeros, pero que si necesito lo que sea, que ahí está él, y que probablemente es una póliza de hace mucho tiempo porque no me acuerdo qué me dijo de hace 50 años que si esto y lo otro, a lo que respondo que efectivamente, yo sólo tengo 34, aunque aparento 17 y medio porque me conservo estupendamente.

Y ahí… ahí… ya estuvo.

Que vaya tentación, que si esto, que si lo otro, que aunque la póliza sea de la compañía de la competencia, me hace una simulación cuando quiera, que para lo que sea que necesite que cuente con él… y que tengo su teléfono para poderle llamar para ir a tomarnos un café (eso sí, en un tono de lo más correcto y siendo muy simpático, todo hay que decirlo).

¡¡¡JODIDA PRIMAVERA!!!

Le digo que muchas gracias, y que si necesito algo, ya le llamaré, que encantada de conocerle pese a no ser la entidad aseguradora de la póliza, adiós adiós, y me repite lo del café, lo de que está para lo que necesite y dice pues eso, que aquí me tienes… y ah… (pequeño silencio) y un beso (en un tono cuasi-tímido)”.

Uno me pide foto y el otro me manda un beso. Y el Mosso me hace empujar la moto.

Lo que yo te diga, que este año la primavera, a parte de alérgica, viene alegre.

¿Qué? ¿Me pluriempleo o no me pluriempleo?

El poder de un culo

2009-03-24T21:15:00.002+01:00

No te quepa la menor duda. Si bien Arquímedes decía “dadme una palanca y moveré el mundo”, yo digo “dame un buen culo y pasarás las mil con tal de que lo vean contoneándose”.

Pero mejor te sitúo.

Hoy, como es costumbre en mí, he ido a trabajar (es carísimo gestionarse el vicio de comer mínimo tres veces al día…). Después de comprobar que ningún viejo o vieja podrido de dinero me había hecho la heredera universal de su inconmensurable fortuna por haberse quedado prendado o prendada de mi dulzuro o dulzura, he tenido que ir a ganarme el pan con el sudor de mi frente, la tinta de mis rollers y las grapas de mis papelajos.

Dado que (por n-ésima vez) la moto estaba reparada y funcionando, me he dicho: ya es primavera!! Volvamos a ir en moto por doquier!!!!

Y dicho y hecho. Enfilo la C-31… y a 850 m. (metro más, metro menos) de mi salida de la autopista, PRRRRRRRCCCCCCC nnnnnggguuuuuu… OOOOOOOOOTRA VEZ… LO MIIIIIIISMO DEL LUNES PASADO. La bujía a tomar por saco. Engaaaaa!! Ahora que le había mirado el nivel de aceite, que había bajado tenaza en mano a tensar el freno trasero… ahora que todo debía ir bien, prrrrrrrrrrreeeeeec! La jodida bujía de nuevo (algo que he intuido y que después el mecánico ha verificado como cierto…).

Me he parado en el arcén (obviamente), he maldecido todo lo maldecible, y me he puesto el auricular del móvil para llamar al Racc.

- Racc Asistencia. Para asistencia mecánica pulse 1 (ya ni me espero al resto de opciones). Pulso 1.

- Racc Asistencia, buenos días.

- Hola buenos días. Soy Akroon, socia, llamé la semana pasada, lunes para ser más exactos, porque a mi mierda de moto se le estropeó la bujía y me dejó tirada… pues bien, lo ha hecho de nuevo y estoy tirada en mitad de la autopista, la misma de la otra vez, pero ahora máaaaaas lejos.

- Muy bien Sra. Akroon.

- No, muy bien no. Muy mal, pero que muy mal. Que tengo un juicio en una hora y ya empezamos mal la semana.

- No… sí, es verdad, muy mal, pero yo se lo decía porque como lo contaba con tanto ímpetu.

- Jajajaja… ya lo sé, mujer, sólo estaba haciendo terapia.

Les digo la localización aproximada y me dicen que me mandan una grúa.

Dejo el casco en el escudo de la moto, me siento en el hormigón del arcén y me enciendo un pitillo. A esperar.

Hasta aquí, todo normal, lo lógico en una avería.

Mierrrrrdddddddddaaaasssssss!! No tengo los papeles de la moto!!! Me los he dejado en casa, de cuando fui a recogerla al taller!

Nunca la desgracia viene solaaaa… nunca vieneeee so so so la la la laaaaaa!

Patrulla de los Mossos que se acerca. Intermitente, viene al arcén y se para detrás de mi moto (y de mi persona, clarostá).

Les saludo con la manita. Pareja de Mossos, de Mosso y Mossa. Viene la Mossa.

- ¿Qué le ha pasado?

- Que la moto me ha dejado tirada. Acabo de avisar a la grúa y me acaba de llamar el Sr. Gruero, que está de camino.

Comunican por radio lo que le he dicho.

- ¿Me permite su DNI?

- Claro (mientras no me pidas los papeles de la moto…).

Comunican mi DNI, el color de mi pelo, el chispeado de mi iris, las capas de rímel que llevo, que el casco es negro, mi talla de zapatos, que llevo pantalón de pitillo, que como casi de todo, que me gusta dormir los fines de semana, que el sábado estuve en el concierto de los Junior Mackenzie en el Be Good y les compré el disco (que gustosamente me dedicaron), que hoy toca ensalada y bistec para comer, que tengo un juicio a la una, que soporto mucho estrés, que no creo en las predicciones de futuro y que el gabacho que aparcó en la plaza de minusválido está en busca y captura.

Me devuelven el DNI y me dice la Mossa:

- Es que me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Qué?

- Que no puede estar aquí.

- Ya, vale… pero si la moto ha petado, ¿qué quieres que haga? La grúa está viniendo, no tardará ya.

- Pero es que no puede estar aquí. Desde central me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Y entonces? (estaba yo ya acordándome de todos lo familiares de la Central de los cojones que tardaron tres cuartos de hora en enviarme una dotación de policía para un asqueroso lanzamiento y de los que aún estoy esperando el fax con el atestado…).

Se acerca el Mosso.

- ¿Tiene el chaleco?

(Mierdas… no llevo chaleco… en el coche llevo dos, pero en la moto, nainas).

- Mmmmm… espera que miro en el asiento… (haciendo ver que busco algo que supuestamente debería estar y que sé de buena tinta que NO está). Uy… pues como la saqué del taller el otro día y vacié el asiento, debe estar en casa (no, si además me caerá una multa, llegaré tarde al juicio, el bistec de la comida se quemará y el gabacho volverá a estar aparcado en la plaza para minusválidos…).

- ¿Y el triángulo? ¿Tampoco tiene el triángulo?

- Ah, ¿pero es que en la moto también tengo que llevar el triángulo? (al final en la moto no voy a caber ni yo…).

- Pues sí.

- Pues vale, ya lo pondré cuando la reparen. Desconocía ese extremo. Gracias.

- Bien. Ahora, como no puede estar aquí (y daaaaaaaaaaale con el no estar aquí), si acaso, va empujando la moto hasta la salida.

- ¿¿¿¿¿QUÉ?????

- Lo siento, va a tener que empujarla porque aquí no puede estar.

- Oye, disculpa, que la grúa está al caer…

- Ya, pero es que aquí no puede estar.

- ¿Pero el arcén no se usa para estos casos?

- Sí, pero aquí no puede estar (AAAAAAAAARRRRCEEEEEEEEEN, PEEEEEEEERRRSOOOOOOOONA, MOOOOOOOOOTOOOOOOOO, AVERÍIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA… ¿QUÉ ES LO QUE NO COMPRENDES, CHATO????). Nosotros vamos detrás suyo despacio, y la acompañamos hasta la salida. Avise a la grúa de que ya no estará en la autopista, y ya está.

Que estoy a unos 500 m. del cartel que dice que la salida está a 350 m.!!!!!!!! Eso es casi un kilómetro empujando una moto de un peso considerable, por diorrrrrrr!!!!!!! HAY QUE JODEEEEEEERSEEEEE!!!!!

- Empuje y si acaso ya la ayudaremos un poco. (pero sólo un poco, eh?? No te me hernies ahora, que no quiero que pilles la baja… criaturica…).

Y yo pensaba: no, hombre, no… ¿no me ves? Si yo puedo llevarte en brazos a la par que empujar la moto mientras bailo un poco al son del pasar de los camiones y hago malabares con las orejas.

Y ya ves a la pobre Ak empujando la moto. Y el Mosso detrás. En algunos momentos, puede que empujara levemente la moto desde la caja, pero no te creas que se me cansó mucho el chaval.

- Bueno, no pesa tanto, ¿no?, me decía el tipo.

Y yo pensando: y tu madre era una mujer de vida alegre, ¿verdad? Que no me cago en tu padre para no darte una pista, capullo.

Casi UN JODIDO KM. ARRASTRANDO LA MOTO, la Mossa dentro del coche para “proteger mi integridad física” y el otro dándome rasca cuando lo único que yo quería era meterle una patada en toda la boca que hubiera estado comiendo papillas hasta el día del juicio final.

Y oye, que a mí no me engaña… lo que quería el Mosso era mirarme el culo… pero por dior… que si me lo llega a decir, hago como que busco algo dentro del asiento de la moto bien en pompa, pero no me hagas empujar, mamonazooooo!!!

¿No es para meterles los dedos en los ojos?

Hoy es mi cumpleaños

2009-03-18T21:56:00.002+01:00

¿A qué esperas para felicitarme? :P

Y sí... si eso, mañana o pasado ya me esfuerzo más para el post...

Hijo de la gran... Francia!

2009-02-16T21:49:00.002+01:00

Hoy se ha equivocado el francés. No era su día, y mucho menos el mío. Y menos para chulearme a mí. Ha elegido un mal momento. Advierto desde YA que este post contiene exabruptos e improperios. No me lo tengas en cuenta, culpa a la ira.

Rebobinemos.

13’35 h. aprox., del 16 de febrero de 2009. Por una de esas extrañas razones, llego pronto (relativamente pronto) de trabajar para comer.

Debido a causas familiares (de las que no tengo ganas de hablar, y con las que no voy a extenderme), el coche se aparca en una plaza reservada para minusválido, con cartel de matrícula, etc, etc. O sea, aparca ESE coche, y punto.

Cuando doblo la esquina, veo que en la plaza hay un coche con matrícula francesa (que no es el titular, porque el coche titular lo estoy conduciendo yo y, que yo sepa, nunca en mi familia hemos sido franceses), y atisbo una cabeza en el lugar del conductor. Me detengo al lado (como tantas otras veces) y le hago gesto de: “ahí va este coche, gracias” (muy educadita yo y con una agradable sonrisa). Asiente. Hago marcha atrás para que pueda salir con comodidad, dejándole espacio para maniobrar. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. No pone el coche en marcha. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Se me hinchan los cojones de esperar. Vuelvo a situarme a su lado, y repito el gesto: EH! AHÍ VA ESTE COCHE (sin sonrisa).

Espero. Espero. Espero. Espero. Arranca y se desplaza al otro lado de la calle, encima de la acera (ole sus cojones! Se jodan los peatones!!).

Hago mi maniobra (perfecta). Aparco. Detengo motor, blablablabla. Salgo del coche para doblar los retrovisores. El conductor del coche gabacho saca medio cuerpo fuera, me mira de arriba abajo y gesticula (y no me ha sentado ni un pelito bien cómo gesticulaba).

Cagonlalechequetandao, gabacho los cojones… No me toques la pepitillaaaa…

Gesticula pelín más y cierra la puerta de su coche quedándose dentro mientras movía la cabeza de lado a lado.

Partamos de la base de que no tengo por qué darle ninguna explicación de por qué esa plaza de aparcamiento está reservada, ni tengo que relatarle las causas que llevan a esa situación (tanto si atañen a mi persona como si no), y por supuesto no tengo por qué contarle nada de mi vida, ni qué cené ayer, ni si me han dado por saco en el trabajo o no.

Lo único que tiene que saber el hijo de la gran Francia es que hay una plaza vinculada en EXCLUSIVA a un vehículo con una determinada matrícula. Todo lo que excede de esa información, tiene que traérsela al pairo. Entonces… ¿por qué coño sacas medio cuerpo, gesticulas, dices algo que no oigo dada la distancia, y te encierras de nuevo cagándote en el pâté, el foie, el Eau Jeunne y las crêpes?

Ni corta ni perezosa, me ha sentado tan como el culísimo los gestos que hacía, que me he ido hasta su coche. Como fuere que el asiento del conductor daba a la calzada (y empezaban a bajar coches) y que yo le tengo aprecio a mi vida (mucho, de hecho), me he situado en la acera, lado copiloto, donde estaba sentada una mujer (supongo que francesa también, y desconozco si era su hermana, su mujer, su amante, una puta que ha recogido en la carretera o lo que fuera… y me daba muy igual).

Me agacho y con el índice doblado llamo a la ventanilla del copiloto, y no de forma suave, precisamente. Me mira la acompañanta. Le digo que baje la ventanilla.

- Oye, perdona, ¿qué me estabas diciendo? (mirando al conductor)
- Mffff mffffffff mfffffff.
- No, no, perdona. Dime AHORA lo que me estabas diciendo desde lejos.
- Mfffff mfffffffff… pâté… mmmffff mfffffffff… foie… mffff mffffffff
- ¿¿Has visto el cartel?? Bien. ¿Has mirado la matrícula del coche? Pues ya sabes. Esa plaza está reservada, ¿estamos?
- Mfffff mffffffff… pâté… mffffffff… eau jeunne... mfffff… no espagnol… tradusión… je no espagnol, tradusión.

(en este momento hubiera podido decir: “excuse, je ne parle pas français”, y acto seguido preguntar “Do you speak English?”. ¡Pero no me ha salido de los cojones, mira por dónde! Y eso que yo soy de las que ayuda a los guiris, la que abre las puertas a las señoras mayores, etc… vamos, una persona normal… pero fíjate, no me ha salido de los huevos. Je no espagnol, pero para cagarte en mis muelas vale cualquier idioma, ¿no? Pues no chato, no, o todos moros, o todos cristianos… si te puedes cagar en mis antepasados en francés, puedes escuchar lo que te tengo que decir en castellano, que seguro que con mi carita lo entiendes la mar de bien, soplapollas).

Y le digo…

- ¿Tradusión? No, guapo, no. Has venido TÚ aquí y has sido TÚ el que ha salido del coche para decirme algo de lejos. No tengo por qué hablarte ni en francés ni en ningún otro idioma, me hablas tú en castellano o en catalán y si no sabes, te aguantas, chato. Haber pensado antes de hablar.
- Mmmmffff… pâté (decía flojito).
- ¿Cómo? (en tono firme y cara de mala leche)
- Pâté (más flojito)
- MATRÍCULA-CARTEL-COCHE. ¿ESTAMOS?
- Mffffff
- ¿ESTAMOS?
- Mfffff
- Pues que te quede clarito, y menos quejarte que no tienes razón. Y el próximo día, chulo-putas, cuando tengas que decirme algo, me lo dices a la cara y no de lejos, sin rajarte, ¿ESTAMOS?
- Mffff
- Hala, a cascarla.

Me ha parecido oír de lejos en voz temblorosa algún que otro “soufflé… foie… eau jeunne, lulú oui c’est moi”, pero tenía hambre y quería llegar a mi casa.

Le den por culo al gabacho los cojones, a Sarkozy y a Carla Bruni!!!… chulearme a mí en un día de estrés… habráse visto…

¿Tenía o no tenía razón yo?

¡Quietoooooooooooooooooosssssssss!

2009-02-13T00:59:00.004+01:00

Vale. Stop. Punto. Stop. Quieto todo el mundo!!!!!!!!

Hoy he llegado al cúmulo del esperpento, o del surrealismo, o dile cómo quieras.

Por la tarde. Trabajo de despacho. Ritmo frenético. Todo dios llamando, todo dios queriendo llegar a un acuerdo para AYER, todo dios pidiendo que controle blablablabla. Cojo el teléfono (el de la línea de llamar, que tiene las llamadas incluidas con el adsl) y me pongo a hablar con una abogada. Mientras tanto, suena la línea que tengo para recibir llamadas. Me pongo el auricular en la otra oreja operativa y digo un rápido "un momento, por favor" y pulso la tecla MUTE (de silencio). Al cabo de unos segundos suena el móvil, descuelgo, "un momento, estoy al fijo" (me dicen: sí, es que he llamado y comunicabas), "perdona, tengo las dos líneas ocupadas" (pues si comunico, lo pruebas más tarde, cabrón). Tres segundos después, piiiiiiiiiiiiiii prrrrr piiii pip pip pip!, un fax entrante. Pantalla del pc: "nuevo mail, aceptar o enviar a la carpeta de SPAM".

MECAGONDIOSSSSS! Calma!! Todos firmes, jostias!!!!!!!!

Si supiera, podría haber escrito un mail con los pies mientras cogía el fax con el culo, aguantaba un teléfono con una mano, el otro con la otra mano y ponía el manos libres del móvil con la nariz. Pero como no soy habilidosa y no sé hacer juegos de manos, me he limitado a acabar de atender la llamada que había hecho yo, decir al del móvil que lo llamaba en 5 minutos, recuperar la llamada que tenía en espera en el otro teléfono mientras cogía el fax para confirmar que había recibido el acuerdo para el que me llamaba el que estaba en espera, y darle a la tecla "aceptar mail" con el dedo pequeño de la mano derecha bajando la cabeza hasta el teclado.

He dejado el fax en la bandeja de diario, he descolgado el teléfono de llamar, he descolgado el teléfono de recibir llamadas, he puesto el móvil en silencio, he cerrado el fax y he apagado la pantalla del ordenador... Los próximos 40 segundos son míos. Única y exclusivamente míos. He de enviar a la mierda mentalmente a mucha gente (agradeciéndoles, por otra parte, que me llamen, ya que me dan de comer) y respirar hondo.

Estos son MIS 40 segundos.

Ya está. Pasados los 40 segundos: A LA MIERDAAAAA!!!!!!!!!, he dicho en voz alta y contundente.

He puesto en marcha la pantalla del ordenador, he puesto el móvil otra vez para que suene, he colgado el teléfono de llamar y el de recibir llamadas, he encendido el fax multifunción y he dibujado un círculo con la cabeza poco a poco haciendo crujir las cervicales.

Vale, ahora ya me podéis volver a dar por el saco.

Voy a cortarme el pelo. Decidido.

Qué difícil es decir adiós...

2008-12-30T00:32:00.003+01:00

Ja no tornaré a sentir el teu tango al mòbil cada matí i la teva veu en despenjar. Ja no tornaré a rabiar perquè em repeteixis cent mil vegades la mateixa pregunta de com fer per engegar la webcam. Ja no et sentiré riure amb els powerpoints que t'enviaven els teus amics. Ja no et despertaré perquè ronques durant la pel·lícula. Ja no m'explicaràs els teus plans. Ja no riuré de com batejes els noms dels actors. Ja ningú dirà venti-twenty-century-fox. Ja no cantaràs la cançó de bressol que et vas inventar per mi de petita. Ja no em diràs "ets el meu carinyo dolç". Ja no podré enfadar-me amb tu. Ja no et podré abraçar. Ja no et podré tornar a fer un petó... Ja no hi haurà tantes coses... tantes...

... Però el que em deixes, no pot esborrar-ho res.

Papa, t'estimo... per sempre...
11/09/37-23/12/08

------------------

Ya no volveré a oír tu tango en el móvil cada mañana y tu voz al descolgar. Ya no volveré a rabiar porque me repitas cien mil veces la misma pregunta de cómo hacerlo para encender la webcam. Ya no te oiré reír con los powerpoints que te enviaban tus amigos. Ya no te despertaré porque roncas durante la película. Ya no me explicarás tus planes. Ya no me reiré por como bautizas los nombres de los actores. Ya nadie dirá venti-twenty-century-fox. Ya no cantarás la canción de cuna que te inventaste para mí de pequeña. Ya no me dirás "eres mi cariño dulce". Ya no podré enfadarme contigo. Ya no te podré abrazar. Ya no podré volver a darte un beso... Ya no habrá tantas cosas... tantas...

... Pero lo que me dejas, no puede borrarlo nada.

Papá, te quiero... para siempre...
11/09/37-23/12/08

Rock made in home

2008-12-23T02:22:00.003+01:00

Sé que algunos albergabais esperanzas, así que, siento decepcionaros, pero no, no he muerto. Para el resto, gracias por esperar, o por mantenerme en las listas de suscripciones o simplemente, gracias por volver por aquí a pesar del tiempo transcurrido.

Pese a las chorradas, soplapolleces e historias varias que suele haber en esta mi casa, hoy quiero dedicar este espacio a alguien que no soy yo ni mis historiejas.

Los que lleváis tiempo sentándoos a tomar algo por aquí, sabréis de esa historia por la que me convertí en una jodida leyenda, y que estaba relacionada con un cantautor.

Bien, he de decir que la canción aún no se ha hecho, y ni siquiera sé si se hará, pero eso es lo de menos. Finalmente, el amigo (a estas alturas del concierto ya tiene el calificativo de amiguete) cantautor Rubén Mata ha editado su disco, que ya está a la venta.

Yo, que no soy demasiado del rollo cantautista (sólo en determinadas ocasiones), cuando fui a ver tocar a Rubén, quedé gratamente sorprendida: buenos temas con interesantísimas letras. Más sorprendida quedé cuando al comprar el disco (que tengo debidamente dedicado, clarostá), comprobé atónita y asombrada, que mi nombre (tanto el del DNI como este otro) salían en los agradecimientos. Pensé: “debe ser lo propio de las jodidas leyendas” (pero como tengo poca experiencia con el tema…).

Os dejo aquí el enlace del Myspace de Rubén Mata, para que le echéis un ojo y las dos orejas (el rabo no hace falta, que aquí estamos en contra del maltrato a los animales) y un pequeño vídeo de un tema en la presentación del disco. Cuando haya un clip, ya lo colgaré.

El Myspace de Rubén Mata: http://www.myspace.com/rubenmata

El vídeo:

A los que viváis en Barcelona o tengáis la posibilidad de acercaros, os recomiendo que vayáis a verlo, porque la calidad de sonido del Myspace deja mucho que desear en comparación con el disco y con las actuaciones en directo de Rubén. Como en todo Myspace que se precie, salen las fechas de los conciertos, así que, más fácil no puede ser. Y de paso, en el Myspace de Rubén está mi propio Myspace (sección amiguetes), al que al final le encontré alguna buena utilidad, lo cual es de agradecer porque estaba hasta los cojones de peticiones de amistad que en realidad eran peticiones de follar, o peticiones de entablar una bonita relación de pen-friends cuya finalidad última era la de follar, o directamente peticiones para follar –se agradece poder hacer criba de entrada- (y qué monotemática es la gente, con la de cosas que hay por hacer a parte de follar… fornicar, yacer, cohabitar… pero no, todo dios quiere follar en internet!).

Reconciliada con el mundo cantautoril, caí de nuevo en el hastío.

Cuando todo en el panorama musical español parecía perdido en lo que a rock se refiere, cuando yo ya quería ser yanqui para poder ir a ver grupos de música que pese a no ser mundialmente famosos sí son muy buenos, cuando –de no poder ser yanqui- ya quería ser yonqui para poder tener mis sentidos como un trozo de corcho por la cantidad de música insulsa que se emite por la radio, cuando había perdido casi toda esperanza… por una de esas cosas de uno que conoce a otro que conoce al de más allá y que sabe que no sé dónde toca no sé quien y que parece que no está mal, llegaron a mis manos unas entradas para la sala Be Cool de Barcelona, donde se conmemora el aniversario de los locales de ensayo de la Sexta Planta. Ole sus cojones.

Primeras actuaciones presenciadas: los Sol Lagarto, que resulta que ya son bastante conocidos; y los Junior Mackenzie, un pedazo de descubrimiento de la jostia.

Hermanos, decid, améeeeeeeeeeen! He recuperado la fe, hermanos!! He recuperado la fe! Milagro, milaaaaaaaagro!

Para que podáis echarle el preceptivo ojo y oreja, os dejo enlaces:

Web de los Sol Lagarto: http://www.sollagarto.com/ (que también tienen Myspace, con poner en Google Sol Lagarto Myspace, lo encontráis).

Vídeo de los Sol Lagarto (y hay que joderse… a mí que me sonaba la cara del bajista… y al final resultó que íbamos al mismo colegio):

Os dejo también el Myspace de los Junior Mackenzie, pedazo de grupo con un feeling increíble en directo (y tened en cuenta que la calidad de audio del Myspace es un poco asquerosa… pero repito, en directo son alucinantes!). http://www.myspace.com/juniormackenzie

Los Junior aún no tienen video, y están en conversaciones para editar el álbum en España (en Brasil se edita dentro de poco, creo). Un trío acojonante con una fuerza terrible y una capacidad de transmitir un no sé qué que qué se yo, que te pone los pelos de punta. Cuando haya vídeo, ya lo colgaré.

Justo cuando se volvía a adivinar un cierto brillo en mis ojos, un brillo que desvelaba la esperanza que empezaba a albergar mi corazón de que en España no sólo se hacía música chorra sino que también hay gente que hace de lo que a mí me pone (y además lo hace muy bien), volví a la siguiente tanda de conciertos del Be Cool, pensando que disfrutar dos veces tiene que ser pecado, tiene que secarte los ojos y dejarte ciega-sorda-muda, y que tanto orgasmo musical tiene que ser motivo de ir al infierno (algo que siempre he anhelado). Y entonces sucedió (again!).

Vi a los Möno y a los Raydibaum. Estuve a punto de hacer como la mulata de Chiquilicuatre, bailando con la ropa interior inferior en la mano, de puro éxtasis de ver que puedo ir otra vez a un concierto donde no tengo puta idea de los temas que se van a tocar y disfrutar como una enana. El vodka con limón me lo bebí de dos tragos de pura emoción.

Hermanos, decid de nuevo améeeeeeen! He recuperado la fe!!! Améeeeeeeeen!!

Los Möno, muy tralleros en directo, con temas que enganchaban y arrancaban a saltar y gritar. Una puesta en escena acorde con su estilo y canciones estupendas. Realmente buenos… cuánto buen ruido en tan poco sitio.

Os dejo su Myspace: http://www.myspace.com/monobarcelona

Y un vídeo suyo:
Möno Hammer

Y finalmente les vi a ellos: los Raydibaum. Los últimos (de momento), pero no por ello los menos buenos.

Rock en catalán… yo hablo catalán, soy catalana y sin entrar en política, amo la tierra en la que vivo, pero joder, el rock en catalán tantas veces me ha dado tantísima pereza… Pero soy de oreja abierta, y si todo lo escuchado hasta el momento había sido bueno, qué menos que esperar a ver qué pasaba.

De acuerdo: todos mis estereotipos, todas mis ideas preconcebidas e incluso las que aún no estaban concebidas, a tomar por saco. Sí, también se puede hacer rock en catalán, y además, sonar bien. Qué digo bien, puede sonar de cojones! Lo mismo que con los anteriores, la calidad de sonido del Myspace es bastante mala para mi gusto. Y debo decir que los Raydibaum en directo son absolutamente increíbles y cañeros. Un gustazo, vamos. Algo que os recomiendo ver.

Alucinante descubrimiento el de los Raydibaum, a los que después de la actuación les compré in situ el disco, siendo entregado de las mismas manos de los perpetradores del concierto y que, como no puede ser de otra manera, tengo debidamente dedicado. Geniales mezclas, buena caña y temas más melódicos absolutamente recomendables.

Os dejo el Myspace de los Raydibaum: http://www.myspace.com/raydibaum

Y os dejo el vídeo de su nuevo disco, que recomiendo muy mucho por no tener desperdicio ninguno.

Aún hay esperanza para la música en este jodido país… aunque mi pregunta es: ¿y por qué todo esto no se promociona como se promocionan las cincuenta mil chorradas que se venden para el consumo inmediato?

Una melena rubia al viento... Da igual el careto que tengas, lo importante es el misterio

2008-10-16T00:59:00.003+02:00

Siguiendo con las crónicas de mis viajes en moto para ir a trabajar, me han sucedido un par de anécdotas que cuanto menos, me han dejado ojiplática y sorprendida.

Hace unas semanas, salía yo de una vía rápida hacia una rotonda para encaminarme a casa. Ataviada con mis vaqueros y mi chaqueta vaquera de cremallera, iba subida en mi moto, casco negro en la cabeza y gafas oscuras en los ojos (al revés, resulta incómodo).

Paré en el semáforo, estaba en rojo (manías que tengo, ya ves). A mi izquierda, una furgoneta verde. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS. Ni caso, no es a mí. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS un poco más fuerte. Dentro de la inocencia propia de mi edad (pura post-adolescencia), me doy la vuelta creyendo que me están preguntado por una calle (soy taaaaaaan buena ciudadana, siempre ayudando al prójimo).

Miro hacia la furgoneta y levanto la cabeza a modo de ‘¿Qué?’. Acto seguido, mi cerebro estaba preparado para escuchar un: perdona, la calle tal y cual pascual??. Pero no.

- Que te queda muy bien la moto.
- Ein?
- QUE TE QUEDA MUY BIEN LA MOTO!!!
(joder, primera vez que me dicen que la moto me queda bien… y eso que es china, llega a ser japonesa y puedo alunizar con el ella en el Ritz en perfecta armonía con el ambiente).
- Gracias (miro al frente, si no hay pregunta de calle, no hay conversación que valga).
- Jndhsfhfjwe feb qjfhwef wehjhcd sajad acnewj cfheqwfewjwejcwef.
(Ya no entendía nada, y evidentemente, no iba a sacarme el casco para escuchar mejor. Asoma el conductor hacia la ventanilla del acompañante y aclara): Que porque tú no quieres, que si no, te echaba un polvo!!!!

Pues claro que no quiero, antes me tiro al gato de la vecina. ¿Qué ha sido del arte del piropo de andamio? ¿Eh? Era soez, pero al menos elaborado. La originalidad está muriendo en vertiginosa agonía.

Pero, no se vayan todavía amigos, aún hay más!

Antes de ayer, iba yo hacia mi trabajo… subida en la moto, cómo no. Ataviada de forma parecida a la de la anécdota anterior.

Carril derecho. Intentando petar la moto a 90 km/h (ya dije que era china, no le pidas mucho más… y total, el límite es 80 km/h, así que no puedo infringir la normativa de circulación ni queriendo. Me faltan medios).

Adelanto a un coche. Me sitúo de nuevo en el carril derecho. Unos metros más adelante, veo por el rabillo del ojo otro coche en el carril de mi izquierda (algo habitual en la autopista… suele pasar… hay más gente circulando además de uno mismo). Cuando va a rebasarme, se queda a mi altura. Sigo petando la moto como puedo. El coche sigue sin adelantarme. Freno ligeramente, no me gusta tener otro vehículo a mi altura, deja demasiado poco margen de maniobra. El coche disminuye la velocidad también.

Le doy al gas lo máximo que puedo (si sigo así le voy a dar dos vueltas y seguro que me catapulto al hiperespacio, igualito que Han Solo en el Halcón Milenario). Ahí está, mi campeona, rozando los 92’5 km/h. El coche acelera de nuevo. Y cuando giro la cabeza… hay que joderse. Un coche con 3 tíos dentro. El del asiento del copiloto ha decidido sacar la cabeza y los brazos por la ventanilla como si estuviera apoyado en la barandilla de un balcón. Sonríe.

Vamos hombre, no me jodas!! A 92’5 km/h, nooo!!

Oigo: fjdhshwe hw ffffffffffffffffffs fffffffffffffffffs fffffffffffffffs jdfsaf dash fjdalfjd ffffffffffffffffs ffffffffffffffffffs jfdhs fhdas ffffffffffffffs fffffffffffs

(los ffffffffffffffs ffffffffffffffffs son otros coches pasando y los sonidos naturales de una autopista).

Se me ocurrió dejar el manillar un momento, hacer el pino sobre el asiento y con los pies tejer una bufanda mientras aceleraba con las orejas, pero claro, al llevar el casco, las orejas quedaban totalmente inutilizadas. ¿Por qué pensé en hacer eso? No lo sé… en realidad no tengo la más menor idea, pero eso sí hubiera sido un espectáculo digno de pose de barandilla de balcón.

Así estuvo el coche la mitad del trayecto, hasta que llegué a mi salida. Cuando puse el intermitente, el del asiento del copiloto, antes de que tomara mi salida, gesticuló diciéndome que le diera mi teléfono.

Espera un momento por favor, que voy a dejar el manillar yo ahora, levantar la visera y darte mi móvil. No tengo nada más que hacer en esta jodida vida, en pleno carril de desaceleración. Gestito con la mano de adiós (a cascarla, pero con simpatía) y que tengas un feliz viaje.

Y todo esto me hizo pensar:

No se me ve el careto entre el casco (que te oprime la cara que es un portento) y las gafas de sol oscuras.

No llevo tacones ni voy en minifalda.

No llevo un mono de buscoajacqs.

No uso una talla 100 de sujetador.

Pero sí asoma una melenita rubia al viento por debajo del casco.

Lo que hace el pelo… que ya dicen en mi pueblo que donde hay pelo hay alegría.

Moraleja: ir en moto me ha enseñado el poder de captación de una melena rubia al viento. Así que, cuando tenga que pedir una subvención para algo, pienso ir a la ventanilla correspondiente ataviada con casco y gafas de sol y un ventilador haciendo revolotear mi cabello. Si no lo consigo así, es que es imposible.

(Claro, que cuando entré en el estanco el otro día con el casco y las gafas puestas, la dependienta creía que la quería atracar…).

¿Crees que es una buena idea?

Sibaritismo de pega

2008-09-22T20:43:00.007+02:00

A raíz de la rabia vertida por el Sr. Mantel en su último post, me percaté (de nuevo) de lo mal que está el negocio de la hostelería.

Ya sabemos que lo bueno es caro, de ahí que se oferte un doble cheeseburger a 2 euros en el Burger King (la carne de rata siempre ha sido bastante económica). Sin embargo, los Sres. King no me estafan. Me venden mierda a un precio de mierda. Yo lo pago gustosa y me lo como tan contenta, porque lo fundamental es que la mierda no se cobre a precio de oro.

Pero es una práctica al uso y sobretodo bastante molestosa, a la par que extendida en toda la geografía mundial, el hecho de que a una le vendan mierda a precio de oro.

Prescindiendo de las innovaciones gastronómicas hechas por los grandes cocineros (ahí no me meto, más que nada por desconocimiento), me cabrea sobremanera que me cobren por la gramática. Nunca pensé que el complemento de nombre o el circunstancial estuvieran tan caros ni se cotizaran tan alto.

A partir de un trabajo de campo elaborado a conciencia, he podido deducir que cuanta más gramática hay en una carta, más caro es el precio.

Como decía yo en mi comentario en el blog del Sr. Mantel, pongo un ejemplo:

-Croquetas: 3 euros. (el sustantivo pelao parece asequible)
-Croquetas caseras: 4 euros (sustantivo + adjetivo, empieza a encarecer el producto).
-Croquetas de la abuela: 12 euros. (sustantivo + complemento de nombre compuesto, parece tender a tocar las pelotas).
-LAS croquetas de la abuela: 52 euros. (si hay un determinante delante del sustantivo, el precio se convierte en abusivo).

A parte de ello, se presupone que la abuela cocina de cojones, cuando hay abuelas que no saben hacer la O en un canuto, pero da igual, si la yaya ha metido sus manos, ya sea en las croquetas o para escribir a receta, eso legitima al restaurador para encarecer el precio en proporción suficiente para mantener la cuota mensual de la residencia donde pasa sus días la madre de su madre.

Sin embargo, a parte de lo anterior, cabe añadir que hay otro elemento modificador del precio al alza, y es el uso de léxico o terminología en lenguaje no foráneo. Lo que viene conociéndose como poner cosas en extranjero. A más extranjerismos, más precio. Los que más alto se cotizan son los galicismos. Y si no, mira el ejemplo:

-Bocata de fuagrás y tapa de olivas rellenas: 8 euros.
-Foie con gelatina de Oporto y pan inglés: 25 euros.
-Foie de Canard a la gelée de Oporto acompañado de triángulos de pan inglés de centeno sin corteza: 63 euros.

Hay que joderse. Ahora le tengo que pagar yo las clases de francés al hijo del hostelero.

Un día me veo yendo al Burger King y leyendo en los carteles de debajo del mostrador:

-Doble Hamburguesa de Rata con queso, patatas fritas pequeñas y refresco pequeño: 5’50 euros.
-Double Rat Cheeseburguer, french fries & Pepsi: 45 euros.

Deberían hacerse las cartas en esperanto y con un tope de palabras para cada plato.

¿Qué tal las vacaciones?

Me-me ha caído esto... ¡joder!

2008-07-22T21:47:00.010+02:00

Hacía tiempo que esto no me sucedía: un meme.

Joder, un meme… De memes, como de personas, hay de todas clases, formas y maneras. Personalmente odio los memes chorra, los que te hacen escribir sobre soplapolleces y los que respondas lo que respondas, siempre da la impresión de ser un poco gilipollas.

Ante este tipo de memes, siento unas ganas irreprimibles de contestar estupideces.

Por ejemplo:

¿Cuál es tu color favorito?
El marrón mierda.

¿Con qué animal te identificas?
Con el escarabajo pelotero o en su defecto con el lémur.

¿Cuál es tu mascota favorita?
La ameba.

¿Cuál es la vez qué más has hecho el ridículo?
Cuando un día en el bar del pueblo intentaba comerme un pepinillo en vinagre por la nariz y de repente apareció Edward Norton para preguntarme la hora e invitarme a su casa de Los Angeles y me atraganté, expulsando el pepinillo a gran velocidad sobre su cara. Fui igualmente a su casa, pero el ridículo fue tremendo.

¿Quién querrías ser en tu próxima reencarnación?
Marujita Díaz, lástima que no crea en la reencarnación y que Marujita aún esté viva; en su defecto, el Príncipe Gitano, aunque tampoco esté muerto.

¿De qué te arrepientes más en la vida?
De estar contestando a este meme.

¿Cuál es tu flor preferida?
El cardo borriquero. Nadie me ha regalado nunca un ramo de cardos borriqueros, qué pena.

¿De qué color tienes los ojos?
Amarillo fluorescente… cuando les da el sol, naranja fluorescente. En los años bisiestos, rosa fluorescente.

¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Básicamente estoy en pelotas en mitad del super con el portátil al cuello, y con el shopping asistant eligiendo los espárragos (ya sabes, por lo de ser una jodida leyenda).

¿Cuál es tu película preferida?
Cualquiera de Paco Martínez Soria.

¿Qué te hace llorar a moco tendido?
Cerrar la puerta del coche y que me pille el dedo meñique.

¿Cuál es tu canción favorita?
Tengo un tractor amarillo, versionada por Jimi Hendrix; y también La Ramona Pechugona, pero el cover que hizo Metallica.

¿En qué momento de tu vida has pasado más miedo?
Bufff, precisamente el día en que fui a casa de Edward Norton y al molestarle algo que dije, empezó a ponerse ligeramente verde.

¿Qué no harías nunca por dinero?
Arrancarme los pelos de las cejas con los dientes. Para todo lo demás, Mastercard.

¿Qué es para ti la felicidad?
Prenderle fuego a la puta de la vieja de la puerta de al lado. Creo que nunca voy a ser realmente feliz.

Y así sucesivamente hasta el infinito y más allá.

Sin embargo, el amigo Cronopio me coló un meme, y le di mi palabra de que lo haría, bajo pertinente amenaza de venganza en el momento propicio (que no será hoy, ni mañana… y es mundialmente conocido que estas cosas de la venganza saben mejor cuando se dejan reposar y se sirven frías…).

Y la verdad, me he planteado el meme, y no sé si contestarlo en serio o en broma. Juzga tú si es una cosa o la otra, o tal vez una mezcla de los dos.

El Meme es: 8 COSAS QUE QUERRÍAS HACER ANTES DE MORIR.

La pregunta que me asalta, antes de empezar, es: ¿por qué 8? ¿por qué no 10, que es más redondo? Es más: desconociendo la cantidad de vida que me queda, ¿por qué no 5 para intentar asegurar el tiro?

Sea como sea, 8 son, 8 escribiré. Eso sí, juro por el tanga de Borat© que crearé un meme un día de estos. Se va a cagar la perra.

Bien, las 8 cosas…

1.- Inventar los calzoncillos con orejeras o la boina con mangas, que firme el diseño un diseñador tipo Karl Lagerfeld y forrarme por los siglos de los siglos.

2.- Saltar desde un avión, a poder ser con paracaídas y sin que se trate de un accidente aéreo. Vamos, lo que viene conociéndose como hacer caída libre.

3.- Justo antes de morirme, poder mirar atrás y pensar que no malgasté el tiempo que tuve haciendo el canelo.

4.- Cargarme al/la cabronazo/a que inventó los pps de ’pásalo en las próximas 24 horas o algo horrible te sucederá’. A poder ser querría cargármelo de una forma lenta y dolorosa, mientras escucha cómo le digo que a pesar de haber reenviado el pps a todos sus contactos, algo horrible le está sucediendo.

5.- Viajar. Y mucho. Con pasta en los bolsillos, pero yendo de semi-mochilera.

6.- Acabar con el hambre y lograr la paz en el mundo (imprescindible visualizar pose candidata a Miss).

7.- Volver a cantar en un local.

8.- Tener hijos.

En definitiva… ¿y yo qué coño sé que quiero hacer antes de morirme? Yo dejo que la vida me vaya sorprendiendo…

¿Cómo lo ves?

No es la Tierra la que gira, es el Sol

2008-07-01T22:01:00.006+02:00

¿Que la Tierra gira alrededor del sol? ¡Y una mierda! Es el Sol el que gira, y lo hace alrededor de mi moto. Fijo. Si no, no me lo explico.

Los que llevéis moto ya sabéis que las inclemencias del tiempo montados en una se multiplican exponencialmente. Cuando hace frío, ir en moto eleva el grado de ‘fresco’ a ‘frío del copón’. Cuando hace calor… sí, vale, te da el airecito. Sobretodo en la cabeza si vas con casco integral (como una servidora), que el pelo te revolotea cual enjambre de mariposas con exceso de Red Bulls… pero sólo por debajo del casco, formando unos nudos que ni un marinero de primera. Amarras un trasatlántico con ese nudo de pelo, y si al zarpar no quitas el cabo, se lleva el puerto entero a rastras. Lo que yo te diga. Eso no lo deshace ni dios.

Pero vayamos a mi moto…

Tiene el sillín negro (como la mayoría), lo cual hace que absorba y concentre el calor cosa mala. Llamemos a esta constante K.

A lo largo del día, la inclinación del sol varía, estando cada vez más perpendicular al plano del suelo. Llamemos a esta variable X.

En el solsticio de verano, el sol está más cerca de la Tierra que en invierno. Llamemos a esa variable Y.

Y para acabar, tomemos la referencia T para el tiempo.

(A partir de aquí, si eres de ciencias, vas a hacer un acto de fe y vas a creer que la ecuación –o lo que sea que escribo- está fantásticamente planteada, máxime teniendo en cuenta que soy de letras puras… ¿Estamos?).

En la situación Moto aparcada bajo un árbol hay que tener en cuenta la rotación del sol. Así:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol= ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!

Para que la ecuación tuviera un resultado diferente, habría que añadir el elemento PERICIA AL ELEGIR EL LUGAR DONDE APARCAR. Llamemos a este elemento P.

De este modo, al añadir el elemento P como divisor, debería reducirse de forma ostensible el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!.

Sin embargo, si bien una formulación teórica apoya ampliamente la tesis planteada, cuando llegamos a la comprobación empírica, el resultado es:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol
______________________ =¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!
P

Dado que el divisor P no altera el resultado de la ecuación, es fácilmente deducible que importa un huevo la pericia que se tenga al aparcar, porque necesariamente el resultado conllevará quemarse el culo.

Después de amplios estudios y muchas horas de observación, he podido de deducir que no importa dónde aparque (a no ser que sea un sitio cerrado y no llegue el sol), ni importa la posición de la moto al estacionar. Siempre acaba dándole la luz de manera que la constante K y las variables X, Y y T relacionadas con la rotación del sol hacen que el sillín esté a una temperatura que amerita la expresión COPÓOOOOOOOOOOON, justo al sentarse en él.

Dicho ello, y habiendo eliminado la variable P de la ecuación, si lo que se pretende es reducir el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!, no queda más que suponer que el elemento Rotación del sol está equivocado, siendo un valor erróneo.

Por ello, es fácilmente deducible que lo que lleva a ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO! no es sino el hecho de que la rotación del Sol respecto a la Tierra no existe, sino que, por alguna extraña razón aún no explicable científicamente, el Sol gira veleidosamente alrededor de mi moto, procurándole una temperatura al sillín que oscila entre el grado COPÓOOOOOOOOOOOON y el grado ALGUIEN TIENE HIELOOOOOOOOOOOOOOO.

Conclusión: ir en moto es muy placentero, pero te quema el ojete.

NO al suicidio

2008-06-26T20:37:00.014+02:00

SRa. Akroon:
El verano es una estación realmente hermosa para el suicidio.
La invito a sumergirse conmigo en un placentero océano de inconsciencia.
Ikea no nos merece.
La crisis económica se parte la caja: intente usted comprar cualquier cosa y tendrá que suplicar, hacer cola, y volver al día siguiente.
En resumidadas cuentas: que la vida blogueril manifiesta un "Non plus Ultra"
que viene a significar algo así como "Los ultras nunca verán el Canal Plus", o bien,
"No sigamos más allá que a la vuelta de la esquina una vieja con pañoleta nos morderá el rabo".

La felicidad se mezcla con un bocadillo de salchichón y plátano. La sorpresa te asalta en forma de Kaikú violeta. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio.

Debemos dormir el sueño de los justos.

Hasta pronto

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JOHNNY INGLE o el hombre que me matará a sustos:

Sr. Ingle;

El verano es una hermosa estación para muchas cosas, pero para el suicidio, no. Le prohíbo terminantemente que acabe con su vida y de soslayo con la mía. Ahora no, aún no…

Le invito a sumergirse conmigo en un placentero pantano de soplapolleces y seriedades, según el día y según apetencias. No se abandone ahora. Pese a que se vea en el túnel, fíjese en esa imagen que le susurra Vuelveeeee, todavía no es tu horaaaaaaaaaaaaaa.

Ikea no sólo nos merece, sino que le sobramos, oiga. Es más, Ikea sin nosotros no es nada.

Las súplicas para comprar cualquier cosa son debidas a que algunas dependientas son extremadamente bordes. Las colas se deben a la falta de tiempo que nos impone el ritmo de vida actual, que nos obliga a aglomerarnos a determinadas horas para obtener los productos de primera necesidad (como un bote de pintura color Nepal). Volver al día siguiente es fruto de haberse descuidado la lista de la compra en casa, y al llegar, comprobar que hemos olvidado algo de fundamental importancia como por ejemplo el vinagre de módena.

La vida blogueril le necesita. Yo le necesito. Y a los Ultras que les den por culo.

A mí nadie puede morderme el rabo porque no tengo, y lo expresé claramente en un post anterior. Si quiere, ya reparto yo por Usted un par de bofetones a ésa tal Pañoleta para que no le muerda a no ser que Usted así lo desee.

La felicidad de toda la vida se ha mezclado con bebidas alcohólicas, aunque si es menester, me haré un bocadillo de salchichón y plátano siguiendo su consejo.

El Kaikú violeta es tan tan tan sorprendente, que hasta me preparó un pastel para mi cumpleaños. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio, como lo es un espejo en el techo.

Sé que no soy justa, así que no habrá manera de dormir. Como tampoco lo es Usted sometiéndome a esta tortura, por lo tanto, tampoco dormirá.

Ni hasta pronto ni jostias. Usted a mí no me abandona de esta forma tan vil.

Sin remitente ni destinatario

2008-06-12T02:24:00.004+02:00

Enfrascada en mi ir y venir cotidiano, entre estrés de trabajo y la rutina de los movimientos prefabricados de la semana laboral, justo cuando iba a entrar en casa vi un sobre en el suelo.

Una pisada de un zapato era todo cuanto tenía por destinatario.

En el remite, un par de manchas oscuras de vete tú a saber qué.

El engomado abierto, diría que virgen de saliva que lo cerrara cual lacre antiguo para sellar el secreto.

Al levantar la solapa, vi una hoja escrita a mano… Sin localización, sin un “Querido X”… Sin datos.

Empecé a leer.

Como una droga, cada una de las palabras que pronuncias me ata, me amordaza y me hace pedir más para aplacar la abstinencia. Desapareces de mi vida y mi día a día y ni siquiera me percato hasta que dejo de sentir ese cosquilleo en la punta de los dedos y ese latir en mis entrañas.

No me doy cuenta nunca de los silencios y sus espacios hasta que hablas. En ese momento es cuando me pregunto cómo no me he dado cuenta de que eres un artero hasta que ya ha sido demasiado tarde. Adoro tus ausencias, porque tus regresos son los mejores. Me extasías en cinco frases que clavas como puñaladas certeras mortales de necesidad.

De tanto que te echo de menos, me he lanzado a los brazos de las palabras de otros hombres, pero todos son unos aprendices. Meros sucedáneos. No saben follarme el cerebro con el verbo como sólo tú sabes hacerlo.

Me desgarras el estómago con tu lentitud descriptiva y me mortificas con tu imperativo, dejándome exhausta y sin salida aparente buscando algo a lo que agarrarme.

Miénteme de nuevo cómo sólo tú sabes mentir, sin que suene a embuste, con esas verdades que duran diez minutos o justo el tiempo que estás conmigo. Miénteme como sólo los maestros saben hacerlo: con devoción, creyendo cada una de tus palabras en ese efímero momento, que yo no te pido que me quieras, porque yo no soy para que tú me ames ni para que no lo hagas. Yo soy para ser la que te desvele en las noches calurosas, en la que pienses cuando palpites, la que te recuerde al viento, a la música o a la lluvia en la cara.

Aráñame despacio, sin prisa y con fuerza todos esos lugares recónditos que creo olvidados, para que cuando los recuerde les grite a tus uñas, para que tus ausencias me asfixien, para que cuando vuelvas suspire.

Rómpeme los esquemas con palabras dulces cuando espero frases amargas. Empújame al precipicio sólo para sentir la angustia de la caída y tomarme entre plumas cuando llegue al suelo.

Castígame con tu silencio que nunca se tiñe de indiferencia para volver susurrándome al oído las palabras precisas, para clavarme en la cruz de tus artimañas sin que pueda oponer resistencia.

Muérdeme el corazón con furia, bébete mis entrañas de un trago, que tiemblen mis manos y mis rodillas, que mi respiración jadee buscando tus palabras.

Porque después de ti… después de ti no hay nada.

Subí a casa turbada, atónita y perpleja… y pensé: después de ti, por mucho que buscara, no hay nada.

Los operadores automáticos de llamadas

2008-05-15T21:13:00.003+02:00

No sé qué manías tienen ahora las compañías de poner contestadores automáticos que redireccionan tu llamada al departamento pertinente (¿?) dependiendo del tipo de consulta que quieras hacer.

Bueno, ya es mucho suponer que sepan redirigirte hacia el departamento que se ocupará de tu problema en cuestión (porque acabas hablando con milescientos operadores que se van pasando la patata caliente y lo que se te calienta a ti es el tarro de tanto repetir lo mismo). En el mejor de los casos, una insinuante y sensual voz te comunica que en estos momentos todos nuestros operadores están ocupados (¿follando? ¿bebiendo? ¿contando chistes? ¿disertando sobre el sentido de la vida?) y que tu llamada será atendida en breve. Para entretenerte, suena un asco de hilo musical (desde aquí lanzo la idea de poder elegir las canciones a escuchar marcando el 1, 2, 3, etc.).

Pero lo mejor de todo es que esas empresas miran por tu bienestar psicológico y sirven de desestresantes. ¿Cómo? Sencillamente porque te permiten insultar a alguien sin temer recibir un puñetazo por respuesta.

Yo suelo usarlo, sobretodo cuando previamente he rebotado de departamento en departamento, contando la misma jodida historia y observando que Facturación lo pasa a Atención al Cliente, y Atención al Cliente a Facturación, Facturación lo pasa a Altas, Altas a Averías y así sucesivamente hasta el infinito y más allá. Cuando cuelgas por n-ésima vez después de que te digan que ellos no te pueden ayudar, levantas de nuevo el auricular, pulsas el puto número y es entonces cuando…:

Bienvenido a XXXXXXXXX. Si quiere información sobre la nueva oferta XXXXXX llame al XXXXX (ahí es cuando empiezo a gritar tímidamente: NOOOOOOOO, COÑOOOOOOOOOOO, NO QUIERO DE ESOOOOOOOOOO, JODEEEEEEEER! YO LLAMO POR OTRA COSA, INÚTILES!!!!!!!!).

Acaba la locución de promoción (que encarece tu llamada tontamente) y:

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada.

Justo aquí se abre la veda… El oasis del desestresante. Mejor que apretar cinco millones de pelotitas de espuma a dos manos.

En ese preciso momento y no otro es cuando primero carraspeas un poco para asegurarte de tener la voz lo más limpia posible, tomas aire (todo el que pueda caber en tus pulmones), pones recta la espalda (muy recta), con calma pero con decisión sitúas el teléfono delante de ti, despegado de la oreja (mirándolo frente a frente), cuidando que tu boca apunte bien al micro… y…

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada. (otra vez… si es que encima, te provocan…).

CAGARME EN TU PUTA MADRE Y LA DE TODOS TUS ANCESTROS!!! ¿¿POR QUÉ NO HACES COMO QUE TE CAES Y ME COMES XXXXXX ??(elegir según el sexo de cada uno) INÚTIIIIIIL!!!! VAYA MIEEEEEEEEEEERDA DE PROMOCIONES QUE HACÉIS QUE NO ME IMPORTAN UN PIJO, QUE ME TENÉIS HASTA LOS PUTOS COJONES CON LA MIERDA DEL XXXXXXXXXXXXX!!!! (ahí es cuando se expone el motivo de la llamada realmente) JODERJOSTIASCOÑOSYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al instante te invade una sensación de paz interior, de desahogo profundo y de reconciliación con el mundo. Catarsis en estado puro. Ni mantras budistas, ni sexo tántrico ni leches en vinagre.

Lástima que todo lo bueno dura poco, y enseguida oyes:

Disculpe, no le he entendido. Exponga brevemente el motivo de su llamada.

Ahí puedes seguir insultando, pero la intensidad del primer momento no se repite, porque la mayor parte de ira ya ha sido descargada.

Y al final he acabado deduciendo que en realidad, el colocar un contestador redireccionador no obedece a un criterio de especialización de reparto de llamadas por motivos, sino que está única y exclusivamente pensado para ser el receptor de la ira de los consumidores y usuarios, velar por su salud mental y favorecer que después el trato con los operadores humanos sea más cordial.

Aunque claro, hay algunos operadores que preferiría que fueran máquinas… Si es que no lo son.

Quiero ser tu amigo

2008-05-12T22:02:00.004+02:00

Por casualidades de la vida, consulta de espacios de otras concretas personas en general y momento de empanamiento mental en particular, servidora se ha registrado últimamente en Facebook y se ha hecho un sitio en Myspace (pese a no tener aún nada grabado).

A parte de joderme altamente el hecho de no poder modificar algunas informaciones que vienen predeterminadas en desplegables y de no saber cómo cambiar fondos e historias parecidas (dame tiempo, todo se aprende), hay algo que me llama poderosamente la atención.

No me he publicitado. No he ido a visitar a gente porque sí. No he buscado personas de mi rango de edad ni nada por el estilo. Básicamente no he hecho nada. Sólo me he registrado, he subido la misma foto de perfil de blogger y punto pelota. Más sosa, imposible.

Ambos espacios no es que sean austeros, es que son directamente un asquito. Ni tengo canciones colgadas, ni tengo fotos, ni tengo nada escrito. Lo dicho, nada.

A pesar de ello, me llegan al correo peticiones para agregar a gente.

Hola Akroon, Tsuriyuki Masomuto quiere ser tu amigo. (cómo me recuerda a Enjuto el apellido del amigo japonés…).

¿Mi amigo? Mejor podrías decirme que Tsuriyuki, con esa bonita foto de familia, no habla un pijo de español y en cualquier caso tiene curiosidad o quiere establecer contacto vía web. Pero de ahí a que sea mi amigo, hay un trecho.

Y he aceptado a Tsuriyuki, más que nada para ver qué leches me dice, si es que me dice algo. Estoy esperando a que me hable en japonés para contestarle yo en catalán. Vamos a desarrollar una amistad sin precedentes, dónde uno preguntará cuál es su comida favorita y el otro contestará que el verano pasado estuvo en la Costa Brava o en el Fujiyama. Tal será nuestra profunda, sincera y estrecha relación de amistad que me plantaré en su casa para conocer a su pequeña hija nipona, para pedirle a su mujer la receta del sushi (que puedo comer con palillos perfectamente, y Sota, Will, Casta y MMM pueden dar fe de ello) y para departir con el propio Tsuriyuki el por qué la bandera del Japón es un puntazo o por qué el mandamás de Humor Amarillo parece menos japonés que el resto.

No entiendo nada de cómo funciona el jodido Myspace. Y estoy agregando gente sin saber por qué ni para qué. Creo que lo estoy haciendo para que haga bulto y se vea todo un poco más lleno. Excepto un par de contactos musicalmente interesantes, el resto…

Bueno, a Rolando no le he agregado. Nop, nop y nop.

Hola Akroon, Rolando quiere ser tu amigo.

¿Quién coño es Rolando? Miro la petición de amistad y me encuentro con este mensaje:

hola reina me encantaria cono serte agrega mi smn XXXXXX@hotmail. com

Vamos a ver Rolando, alma cándida. Analicemos tu petición de “amistad”.

hola reina ---> No me mola un pelito que me llames reina, que tú y yo no somos nada. En realidad, ni con quién soy algo o mucho, sea lo que sea, no me mola ni un pelito que me llame reina.

me encantaria cono serte ---> Rolando, querido, paso de ponerte acentos, eso lo primero. A mí, me encantaría cubo serte. O tal vez, pirámide serte. O si mucho me aprietas, heptaedro serte. O sea, convertirte en un poliedro y pelillos a la mar.

agrega mi smn XXXXXX@hotmail.com --->A esto digo:
- No me da la gana.
- El subconsciente te ha traicionado, es MSN, no SMN. No diré más, a buen entendedor, pocas palabras bastan. Sólo hay que interpretarlo en lenguaje sms, y no doy más pistas.

En Facebook, tres cuartos de lo mismo.

De lo que no me acordaba yo era de que ya tenía otra cuenta abierta en Facebook, porque no recuerdo qué amigo o familiar me dijo de unirme o usarlo o no sé qué. Y ahora me llega allí una petición de agregar a un ex-compañero de clase de COU (que sí, que yo soy de la época en que se hacía EGB, BUP, COU…).

Pero como yo no me acordaba de que ya estaba de alta en esto del Facebook, abrí otra cuenta. Misma foto de perfil de blogger y de myspace. Y venga, ancha es Castilla!!

Resulta que a parte de Rodolfo, ahora estoy en grupos de deportes de aventura (y lo máximo de aventura que he hecho yo ha sido subirme a un helicóptero y montar a caballo), en un grupo que adora las Islas Canarias y sus fiestas (yo sólo he estado en Tenerife, aunque seguro que todas las islas son estupendas) y en un grupo que no sé qué coño es (y nunca he estado ahí ni he hecho nada).

Lola, que también quería ser mi amiga, me pregunta que qué les gusta de mí a los hombres y me regala no sé qué. ¡Y yo qué carajo sé! Habría que preguntarles a ellos. No sé cómo tomar el regalo y no sé qué tengo que hacer con el cuestionario.

No entiendo nada. Ya estoy mayor para tanta gente solicitando amistad desinteresada y sin ánimo de nada más que el mero contacto fraternal e inocente con otros semejantes cuya única pretensión es el enriquecimiento personal a través del intercambio de opiniones…

Una cuestión de entrepierna

2008-05-01T22:02:00.002+02:00

Foto del increíble Chema Madoz. Puedes ver sus trabajos AQUÍ.

Ayer por la mañana me levanté. Antes de meterme bajo la ducha, me desnudé y me miré detenidamente en el espejo. Recorrí con la vista y sin prisa cada centímetro de mi piel. No, ahí no estaba.

Me metí bajo el agua caliente y pensé que tal vez no lo vería a simple vista por pura torpeza (ya sabes, soy miope), así que palpé a conciencia prácticamente todos los poros de mi piel. Tampoco.

Pensé en pedir ayuda para una prospección objetiva, pero deseché la idea. Se estaba haciendo tarde y eso seguro que hubiera tomado más tiempo del que disponía.

Al vestirme, pensé a conciencia en todos y cada uno de mis gestos. Observé con detenimiento los contornos sobre la ropa. Nada. Tampoco lo encontraba.

Pasó la mañana sin pena ni gloria, mientras yo seguía enfrascada en mi duda y en mi búsqueda.

Llegó la tarde. Seguí trabajando como de costumbre sin cambiar mis hábitos. Simultáneamente, mi cabeza seguía dándole vueltas: no, no lo encuentro. Por más que lo busque, no lo encuentro.

Acabado el horario laboral, volví a abrir el correo. Ahí estaba. Acechante, repetitivo, constante, sin darme tregua. Pero me dije: ¡NO! Ya no tienes el poder de alimentar mis dudas…

Definitivamente…

¡¡¡¡¡¡YO NO TENGO RABO!!!!!!

Siendo así (empíricamente demostrado): ¿POR QUÉ COÑO ME SIGUEN MANDANDO MAILS DE VIAGRA?

A ver si va a resultar que me llamo Manolo y yo sin enterarme…

Soy leyenda

2008-04-22T18:03:00.005+02:00

Ya he dejado de ser un puto mito para ser una jodida leyenda.

He visto que en mi barrio están construyendo una especie de tributo en vida con una estatua de bronce que reproduce a una servidora a tamaño real. Los turistas se hacen fotos al lado de la réplica, como quien se las hace al lado del Manneken Pis, y piden deseos lanzando una moneda de espaldas. Su deseo jamás se cumplirá, porque es bien sabido que los deseos pedidos a estatuas sólo se cumplen lago mediante, y en mi caso, lo que hay a los pies de mi estatua es un enorme portátil también de bronce, pero no un laguito con agua (que ya sabemos que el tema del agua está jodido). Un escándalo las monedas rebotando en el bronce en sonoros cling, cling, cling. Y las palomas, puteadas, porque en lugar de mendrugos de pan que llevarse al pico, sólo encuentran monedas de dos y cinco céntimos (que dicho sea de paso, qué mierda de ofrenda por un deseo, ¿no?... La gente es muy agarrada…).

Cuando entro en el súper, me ponen una alfombra roja, las cajeras me sacan fotos con su móvil, los reponedores me piden autógrafos y tengo un shopping assistant que es el que elige las latas de espárragos y las pone en el carrito, para que yo no tenga que hacer tanto esfuerzo.

Una tienda de ropa usada se ha puesto en contacto conmigo para que sea la imagen de la nueva temporada. Estoy pendiente de ir a hacer la sesión de fotos para el catálogo.

Me han llamado de una cadena de televisión local (creo que de las Hurdes) porque quieren rodar un spot promocional sobre los embutidos de la zona usando la imagen de la que suscribe, dada mi gran importancia mediática.

Y te preguntarás… ¿Y TODO ESO? ¿A QUÉ COÑO VIENE?

Cuando tuve un troll, y como bien sabe Effie por experiencia propia, tomé conciencia de que era un puto mito (como lo es ella).

Yo ya estaba contenta con el estatus de mito, no necesitaba más. Sabía que cuando muriera, unos me recordarían, otros no. Seguramente saldría en algún recopilatorio de GRANDES MOMENTOS BLOGGER y hasta tal vez algún intrépido informático, teniendo en su poder un software parecido al del CSI, lograría enfocar mi imagen de perfil. Era perfectamente consciente de que en vida ni dios me haría caso, pero que al morir, era muy probable que la gloria se alzara en formato de epitafio digital en mi tumba virtual, donde miles (o millones, o miles de millones…) de peregrinos depositarían sus emoticonos llorones frente la lápida.

Pero la vida es sorprendente, y había planes superiores para este pequeño grano de arena que soy.

Hace unos días, y como hago de costumbre cada tarde, abrí mi gestor de correo, ordenado en chorrocientas carpetas con las cuentas de correo (la de trabajo, la de trabajo para enviar paridas, la exclusiva para enviar paridas, la que facilita automáticamente mi número de cuenta para efectuar donaciones pecuniarias en mi favor…), y vi un mail. El asunto era ASUNTOS INTERNOS, valga la redundancia.

Lo abrí. La curiosidad inicial dejó paso al estupor y a la incredulidad. Un mensajero electrónico me mandaba un correo de parte de un cantautor, solicitando permiso para usar uno de mis posts para elaborar una canción.

Miré a mi alrededor. Busqué la cámara oculta, pero nadie aparecía con un ramo de flores y gritando INOCEEEEEEENTEEEEEEEE!

Leí de nuevo. Pensé que tal vez eso de ASUNTOS INTERNOS era un departamento interior de Blogger, en el que sus agentes te asaltaban con una inspección sorpresa, al más puro estilo Hacienda Somos Todos. Tampoco era eso. Pensé: fijo que te toman el pelo, Ak… estas cosas no pasan. Sin embargo, la vida es riesgo, pero una no es tonta, y decidí contestar solicitando información al respecto en jocoso tono.

Días de silencio. Bolas del desierto cruzando la pantalla en diagonal. ¿Lo ves? Pura patraña. Todo es ¡¡Mentira!! (tono Palomino). O a lo peor: quizá se usa el post igual, y pasando de consentimientos ni leches en vinagre. La propiedad intelectual por el arco del triunfo mismamente.

Sin embargo, el plan maestro del universo no terminaba ahí. Días después, recibí nuevo mail con el mismo asunto pero distinto remitente.

El cantautor en persona se dirigía a esta humilde blogger, solicitando el permiso anteriormente peticionado por su mensajero. Se identificaba, y aclaraba que ASUNTOS INTERNOS era el título del álbum que está grabando. Rubén Mata, sus datos identificativos. (En breve su MySpace será linkado en el presente blog).

Madredelamorhermoso! Virgensantadelgooglesearch! No, si va a resultar que es verdad! Me dije a mí misma cerebralmente… o a lo mejor en voz alta, no lo sé. Ahora no recuerdo si me había tomado la medicación o no.

Si las musas lo quieren, tal vez exista una canción que relate uno de los posts de esta su servidora.

El cantautor actúa en Barcelona, este próximo 23 de mayo en el bar Astrolabi, a las 22’30 hs.

Pero… No se vayan todavía amigos, ¡aún hay más!

Cuando la emoción me embriagaba y estaba al borde del éxtasis místico cual Santa Teresa de Jesús pero sin ser monja ni santa ni llamarme Teresa, descubrí, previa información cotejable a través de comentarios en el post anterior y comunicación personal en mi mail (lo cual no es cotejable, por vulnerar el secreto en las comunicaciones, pero lo digo yo, y eso debería serte suficiente), que tenía una IMITADORA. Qué digo imitadora… Una personita que habita esta bola que llamamos mundo estaba dedicándose a copiar los posts de esta su servidora y vecina, procediendo a colgarlos en su espacio personal.

Hay que joderse.

Sin citar la fuente.

Hay que joderse.

Soy leyenda.

Hay que joderse.

Mis posts se convierten en música. Hurtan mis idas de olla a escondidas…

Espera, me acaba de llegar otro mail… La Asociación de Desparasitadotes y Desratizadores me pide que sea su patrona, y el Consorcio de Amigos del Ganchillo y el Encaje de Bolillos me dice si puedo ser presidenta de honor.

Hay que joderse. No daré abasto.

Escupir desde el coche

2008-04-09T00:53:00.003+02:00

Ya es de ser guarro escupir por la ventanilla, pero llegado el caso de reunión de varios puercos, siempre puede organizarse un campeonato. En cierta ocasión presencié un concurso de lapos lanzados con los dedos. No pude saber quién quedó ganador. Las arcadas me lo impidieron y tuve que ausentarme de tamaño acontecimiento deportivo para evitar morir de espasmo estomacal.

Sin embargo, y pese a que no esté reconocido como disciplina olímpica, el lanzar escupitajos es algo bastante común y que en ciertos ambientes refleja el orden de situación del macho en la manada: cuanto más lejos lo lance, más arriba está en la pirámide de poder.

Llegados a este punto, viendo lo que vi el domingo por la noche, solo me queda decir que HE VISTO AL MÁS PRINGAO DE LOS MACHOS DE LA MANADA.

Se puede ser soez y asqueroso, pero indudablemente hay una técnica detrás del concurso de lapos: arqueamiento de espalda, empuje del escupitajo, soplamiento a gran velocidad…

Los hombres evolucionados prescinden de escalafones sociales en cuanto a manada. Los menos evolucionados, suelen usar metáforas de lo que en su momento hicieran los homínidos para establecer la jerarquía del jefe de manada, cambiando la somanta palos con huesos de mamut hasta dejar al aspirante tieso, por inmenso escupitajo lanzado a gran velocidad a una distancia razonable.

Pues bien, como decía antes, el domingo por la noche vi al más pringao de la manada.

Estando sumida en un embotellamiento de órdago en la autopista, situada en el carril izquierdo y mientras los vehículos se hallaban en parada técnica, tres coches por delante de mí y en el carril de la derecha había un conductor agarrado al volante de su Peugeot 407. Pelo cano, camisa lisa, gafas seguramente con cristales progresivos, aspecto cuidado y porte aparentemente señorial.

De pronto, abre la puerta del coche e inclina su cabeza. Me pareció que trataba de ver algo en el suelo. Se balanceaba ligeramente hacia delante cuando de pronto, slurrrrrrrrrrp, soltó un lapo de campeonato federado internacional. Sin furia, sin rabia, sin ímpetu. Simplemente lo dejó caer acompañándolo con un ligero empuje de aire. Era evidente que ese tipo no era el macho dominante de la manada, pero que fuera el más pringao lo revelaría lo que vendría a continuación.

Sin pudor alguno, decidió observar su obra, supongo que para vanagloriarse de la criatura. Fue entonces cuando se percató: el pollo (criado a grano no transgénico, de ahí su tamaño) no había caído en el suelo como su creador había querido intentando disimular la falta de educación de soltarlo por la ventanilla –que todo el mundo sabe que sólo puede hacerse si el vehículo está en marcha-, o bien intentando que no le rompiera la cara el del coche de al lado viendo como se estampaba semejante regalo en su ventanilla del copiloto.

El pobre desgraciado era tan malo que lo había dejado caer justo en el jodido marco de la puerta. Eres el puto pringao de la manada, tío. Asúmelo, cuanto antes, y juega tu papel en la jerarquía establecida.

Sin embargo, él no se contentaba con su rol, él quería disimular a toda costa su condición de último escalafón. Y pensó rápido en una solución de emergencia. ¿Cuál? Muy sencillo: nada como empujar el lapo con el dedito índice para que caiga en el suelo.

Pero la naturaleza es sabia, y la selección natural es más fuerte que el individuo. Por esta razón y no otra, se le pegó el escupitajo al índice, colgando asquerosamente y revelando a todos los del embotellamiento que ése, justamente ése tipo, era el más imbécil de la manada, y por tanto, al que se debía linchar en caso de necesidad.

Tras un arduo esfuerzo, logró dejar caer en el suelo el motivo de su vergüenza, limpió su dedo en la tapicería, cerró la puerta y volvió a coger el volante, como quien no quiere la cosa, que aquí no ha pasado nada.

Pero pasaba: a ojos del mundo, de la naturaleza y de la teoría de la evolución, él era un cero a la izquierda en su comunidad.

Y tú, ¿en qué escalafón estás de la manada?

Y por cierto, te comunico que este es el post nº 100

Jon, Tere y yo: un trío imposible

2008-03-10T18:45:00.009+01:00

Sentada en la terraza de un bar con una amiga a la que no tengo el placer de conocer, charlando de mil cosas mientras tomaba un vodka con limón, he visto que en la mesa de detrás de mí del mismo bar estaba Jon Bon Jovi tomándose una birra bien fresquita y mirando la gente pasar.

He comentado con mi amiga que Jon aún se conserva más que bien para la edad que tiene, y mientras decía eso se me ha ocurrido ir a saludarle por aquello de recordar los años mozos en los que yo era superfandelamuerte.

Ni corta ni perezosa le he pedido a mi amiga que me excusara (comprensiva ella ante la magnitud del evento), he tomado mi vodka con la mano derecha, mi bolso con la izquierda y me he dirigido a la mesa de Jon.

Una vez allí, he puesto en práctica mi inglés estupendo de First Certificate con magnífico american accent (que es lo que tocaba) y le he preguntado si podía sentarme. Él, como no podía ser de otra manera, ha accedido. Muy majo el chaval.

Hemos empezado una animosa charla en la que le he hecho saber que se conserva estupendamente, que al natural es más guapo y que era una lástima conocerle ahora con 32 (vertiginosamente, casi 33) y no con 18, que era cuando yo era superfandelamuerte. Tras agradecimientos, halagos mutuos y buena conversación (en inglés, clarostá, como ya comentaba antes), no me ha quedado más remedio que contestar a sus preguntas después de tanta insistencia. No he podido mentirle (que a una estrella de la música nunquita jamás se le miente) y le he confesado que sus últimos trabajos no eran santo de mi devoción (saint of my devotion, tal y como le he dicho, y que le ha hecho mucha gracia) y que, en mi humilde opinión debía volver un poco a sus raíces y al toque del álbum del ‘92 aprox.

Justo en ese momento en que estábamos animosamente charlando de temas musicales de importancia (como por ejemplo, el exitazo de Rodolfo Chikilicuatre, del que él es gran fan como yo), ha asomado por allí Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de Prada y hecha un basilisco. Sus ojos destilaban ira, ira que iba única y exclusivamente dirigida hacia mí. Yo, no entendía nada.

Parece ser que la mujer llevaba rato en otra mesa tomando un mosto, y estaba dubitante sobre si saludar al Sr. Bon Jovi o no. Y con tanta duda, yo me había adelantado, cosa que parece que la ha puesto de lo más celosa.

He intentado explicarle que no estaba ligando con Jon, y que si era cuestión de Estado, que me iba a mi mesa de ser preciso, pero que si era un tema personal de ella, me parecía de muy mala educación interrumpir una conversación ajena haciendo valer su posición política.

Para mi sorpresa, Jon asentía y Mª Teresa entendía mi inglés perfectamente.

La mujer se ha pillado un puteo de tres pares de cojones y tanto si sí como si no, ha cogido una silla y se ha sentado en la mesa con Jon y conmigo.

Acto seguido han llegado unos gorilas que me han pedido que me levantara y que les dejara mi bolso un momento. De espaldas a mis dos contertulios de terraza, los guardaespaldas me han cacheado y han revisado el contenido de mi mochila. Mientras, me ha parecido ver por el rabillo del ojo que era la propia Mª Teresa la que cacheaba a Jon Bon Jovi (llámala tonta). Finalmente, he podido sentarme de nuevo y seguir tomando mi vodka con limón.

A los tres sorbos, he empezado a sentirme pesada, soñolienta, débil. Jon, preocupado por mi bienestar, me ha preguntado si me pasaba algo, y yo le he contestado que me sentía rara. Mª Teresa me ha mirado de lado mientras sonreía maliciosamente, y entonces lo he comprendido…

- Me has drogado!!!!!! Eso es abuso de poder!!!!

Desde ese momento, solo recuerdo despertarme en un portal de un edificio viejo y oscuro, y sin comprender cómo leches había llegado allí.

- Será jodida la MariTere!! Me ha drogado y eso va en contra de los derechos humanos y de la dignidad de la persona!!! Eso es anticonstitucional!! Dime tú dónde pone en la Constitución que se podrá drogar a una ciudadana española caso de querer monopolizar una conversación con Jon Bon Jovi en la terraza de un bar!!! –me he dicho a mí misma atónita y aún algo mareada.

Me he dirigido a una comisaría después de llamar a mi Effie (que estaba en las alturas en plena fiesta) para que viniera a buscarme, he puesto una denuncia por maltrato a los animales y acto seguido he empezado a redactar un Recurso de Amparo por vulneración de derechos fundamentales (en concreto, vulneración del Art. 54.2.bis CE ‘78, que garantiza el derecho de todo español a no ser perturbado en el ejercicio de su libertad de tomarse una copa con Jon Bon Jovi).

Hay que joderse.

… Después, ha sonado el despertador y me he ido a la ducha. Estoy a la espera de que me llegue la citación a juicio por la denuncia interpuesta y la resolución del Recurso de Amparo.

(Nota: talmente así estaba sentadito Jon, y talmente así me miraba MariTere... igualicos que en la foto...).

Las tetas de la vecina de enfrente

2008-03-03T19:12:00.007+01:00

Al hilo de un comentario en el blog del Sr. Edmundo Mantel, me acordé de mi vecina, la de las tetas.

Yo no tengo terraza en mi casa, pero sí un balcón de dimensiones bastante correctas, con una yuca enorme y unas cuantas plantas que quedan de lo más lindas. Una incluso ha sacado flores cuando yo creía que era toda verde. Cosas de la botánica.

Un día cualquiera, tras oír un croinch, ploc, eeeh eeeeh cabrón, ¿cabrón qué? Cabrón tú, hijoputaaaaa, salí al balcón armada con unos prismáticos, como si fuera una superheroina en auxilio de los más necesitados. Dos tipos se peleaban en la calle porque uno había chocado con el coche del otro al intentar sacar el suyo aparcado. Lejos del morbo que se supone que tendría el observar una pelea ajena, presté atención a través de los anteojos con el solo fin de poder ser útil a la comunidad y ser una buena ciudadana, documentándome por si era precisa mi declaración como testigo en un eventual procedimiento judicial incoado a causa de la disputa.

Enfrascada en tomar notas sobre quién había chocado con quién, en qué interjecciones verbales se habían vertido, en hacer un croquis del accidente y todas esas cosas que cualquier buen ciudadano haría, mi visión periférica notó que algo se movía arriba a la derecha. Era una vecina del bloque de enfrente, de dos o tres pisos más arriba que el mío. Una mujer algo rara y con el pelo crepado a lo Bruja Lola, o sea, de loca.

Estando ya los binoculares pegados a mis cuencas como si de un apéndice natural se tratara, me di la vuelta hacia el movimiento percibido. A través de los cristales, se reveló una imagen atípica: la vecina estaba en top-less, saltando y bamboleando sus tetas al ritmo imaginario de no sé qué canción y enseñándomelas a mí.

Pensé que se había equivocado, pero no, no. Me enseñaba las tetas, a mí, a la vez que saltaba o algo parecido. Dejé los prismáticos en el suelo. Entré rauda dentro de casa en busca de mi pizarra de tiza. Tomé una tiza y escribí: HOLA VECINA. ME PRESENTO: SOY TU VECINA DE ENFRENTE, SOY UNA MUJER, NO HAGO BOLLOS (POR EL MOMENTO Y QUE YO SEPA)... ¿POR QUÉ COÑO ME ENSEÑAS LAS TETAS?

Salí de nuevo, sujeté los prismáticos con una mano y con la otra levanté la pizarra y observé la reacción.

Durante unos segundos, que parecían ser los que la vecina se tomaba en leer mi sms del pleistoceno, se paró y dejó sus tetas quietas y tranquilas.

Cuando pareció haber terminado, la mujer siguió brincando y agitando sus largas tetas otra vez.

Pensé que la vida era injusta y tenía muy mala leche, porque era una lástima que esto no le estuviera pasando al desgraciado del vecino del ático (siempre pensé que un buen polvo le desamargaría el carácter neurótico que tenía).

Al ver que el bote-bote tetil no paraba, dejé los anteojos en el suelo de nuevo, borré la pizarra, tomé otra vez la tiza y escribí: ENSÉÑALE LAS TETAS AL DEL ÁTICO, TE LO AGRADECERÁ… MUCHÍSIMO MÁS QUE YO, Y ÉL SABRÁ APRECIARLO. A MÍ, MAYORMENTE, ME DA BASTANTE IGUAL.

Miré por los prismáticos mientras sujetaba la pizarra con el mensaje.

La vecina siguió con el bamboleo de sus tetas, pero pasados unos segundos paró. Borré y escribí: MUCHAS GRACIAS.

No supe nada más de sus tetas, afortunadamente.

Al cabo de unos meses, al entrar en casa cargada con las bolsas del super, oí unos jadeos cerca de dónde los buzones. Los buzones están situados justo antes de los ascensores, donde hay un pequeño rincón que, en caso de necesidad (extrema necesidad), puede usarse como lugar de intimidad de urgencia.

A medida que me acercaba al ascensor, los jadeos se hacían más cercanos y más audibles. Cuando pasé por el íntimo rincón, por el rabillo del ojo lo vi. Reconocí esas tetas. Era la vecina de enfrente con el tipejo del ático.

Desde entonces, el del ático siempre me dice buenos días con una sonrisa en los labios, me aguanta la puerta si voy cargada y ya no emite esos desagradables gruñiditos…

San Google les llevó hasta mi casa al buscar...

2008-02-27T21:06:00.004+01:00

Me desmayo en la revisión ginecológica
Seguro que más de una te pedirá el teléfono de tu médico.

Definición de follar
Hay cosas que es mejor practicarlas que describirlas.

La Roma antigua follando
Y todos jadeando en latín y con coronas de laureles.

Te voy a dar una patada en todos los eso no pero esto sí
O sí o no: las cosas claras. Le das la patada o no se la das, pero no lo tengas con los huevos en vilo.

Follar se nace
¿Seguro que no se hace? Aunque de follar vienen nacimientos a veces, eso sí.

Chicas con faldas cortitas viéndose las bragas
¿Las unas a las otras? Si no hacen nada más, no le veo la gracia…

Blogs de ganchillo
Es lo más… que haya blogs dedicados al ganchillo. Necesito saber si hay imágenes de esos gorritos para el rollo de WC, tapetitos para los butacones orejeros, etc.

Mi usb no sale porq se esta usando la ltra f
Seguro que te instaló algo el mismo jodido informático que a mí. Cabrón (el informático, digo).

No vale si no follas
Como el pilla-pilla pero en lugar de gritar ¡PILLADO!, se grita ¡FOLLADO!
Pues oye… ¡CASA! ¡SALVADA!

Piano sado
Me estoy imaginando a Richard Clayderman en tanga de cuero y antifaz, pellizcándose los pezones…

Ataúdes de cáscara de avellana
Mi sueño de descanso eterno.

Alguien se ha follado a su tía incesto
Pobrecilla… mira que ir por la vida con ese nombre…

Ver sexo con folla
Vaya… y yo que creía que se podía ver con dvd, con monitor de pc o hasta incluso en directo, pero con folla…

Broma marido disecado
Hombre, broma broma lo que se dice broma… Al marido no le va a hacer pizca de gracia que se le diseque, sea en broma o sea en serio.

Nombres de pájaros canarios famosos
Si son canarios, te recomiendo que le preguntes al Sr. Ingle o al Sr. Mantel, que seguro que están más versados en la materia ornitológica isleña.

Presidentes de uussaa
Yo te puedo ayudar con los de USA o con los de EEUU, pero con los de UUSSAA, no. Ese día falté a clase porque estaba malita.

Letra de caperucita de morfina
¿Es una amiga de Caperucita Roja de los bajos fondos que le lleva a su abuelita jaco en una cestita con un tarrito de miel para la infusión de marihuana?

Vuelve a a mi, vuelve vuelve, a mi ah, vuelve porque eres tu que me haces falta
Uooooo ooooooooooooooooooh!!

Pelotillas del culo
No las busques por internet. Fabrícalas tú mismo. Como la artesanía, no hay nada.

Qué color de lentillas podía usar con el color de mi piel
Unas de color amarillo limón fluorescente a rayas rosa fucsia. Te aseguro que tooooooooooodos te van a mirar.

Derecho de toda mujer a ver las piernas de un hombre
¡¡¡Sí señor!!!! ¡Ya era hora de que se reivindicara un derecho fundamental como este! Creo que uno de los puntos de los programas de todos los partidos políticos para las próximas elecciones es modificar la Constitución para añadirlo como un derecho fundamental inviolable.

Bideos de pajaros
Vueno, seguro que encuentras algo en el iutiup.

Uso y finalidad de la tijera de cocina
¿Cortar? Es lo que tienen las tijeras… ¿qué cosas, ¿eh?

Precios dentadura postiza
Depende de la cantidad de dientes que quieras que tenga. Contra más dientes, más cara. Si te conformas con la dentadura conejo (incisivos superiores e inferiores), sale tirada.

Montar a dos o a cuatro riendas
Vamos, un típico vis à vis o una orgía, para ser más claros.

Miopía fórmula
La suma de los cristales cuadrados es igual al cuadrado de la montura.

Campeonato de las pelotillas del culo
¿Ves? Si es que, ya veo que le has cogido el gustillo… Has empezado fabricándolas y acabas organizando campeonatos. ¿Hay modalidad federada?

Veo doble
Pues no bebas tanto.

Rhinospray alérgico
Así que ahora hay nebulizadores que en lugar de mitigar las alergias, las estimulan. ¡Qué cosas tiene el mundo de la farmacia!

Orientales comiéndose el chochito
¿Con palillos o sin palillos?

Ruego indicarme blog de Edmundo Pérez Yoma (si tiene)
Sí señor, a Google hay que hablarle con educación y sin exigencias.

Precios abejorros polinizadores
Un poquito más caros que los que no son polinizadores.

¿Qué prueba sale que eres virgen o no?
Si haces milagros, eres virgen.

Revisiones ginecológicas marranas
Que no, que no… al médico hay que ir aseada, si no, hay peligro de vómito.

Bolsos con abre fácil de cocacolas
Dime dónde están que les daré un meneo a todos los de la primera estantería… lo que me voy a reír cuando los abran…

Mega hipermétrope
Cegato de la hostia.

Qué es lo que causa las bolitas en los ojos con picor
Legañas añejas. Y si no es eso, da igual, qué ascazo, por dios.

Ver Buenos Aires ahora mismo
Ahora mismo, pero YA! No dentro de cinco minutos, no… ¡YA!
A ver si aprendemos de la educación del que buscaba el blog de Edmundo Pérez Yoma, por favor, si es que tenía.

La miro a los ojos se refleja ante mi letra de canción
A-lu-ci-na-cio-nes. Nadie puede reflejar en los ojos la letra entera de una canción… a no ser que sea Yoko Ono cantando JOHN…

Nepomuceno blogspot
El marido de la tía Facunda se ha abierto un blog…!!

Sillín consolador
Bienvenidos a Bricomanía… Hoy, algo fácil fácil, el sillín consolador. Necesitamos: una bicicleta vieja pero que no esté oxidada, una sierra para cortar acero y una lima metálica.

Britney Spears volvió a enseñar el culo
Eso no es ninguna novedad.

¿Superglue3 para ropa?
Claro, una búsqueda se hace en modo pregunta, eso lo primero. El superglue3 de la ropa se llama: aguja, hilo y dedal.

Nombre de cada diente del puerco
Diente del puerco de delante, diente del puerco del medio, diente del puerco de detrás. O bien, diente del puerco nº 1, diente del puerco nº 2, diente del puerco nº 3…

Y tú, ¿qué andabas buscando cuando caíste en mi salón?

Rufina: The beginning

2008-02-22T19:12:00.006+01:00

Rufina nació en el seno de una familia adinerada sin problemas para llegar a fin de mes. La holgura de su billetera les permitía llevar los calcetines sin agujeros remendados, hacer canelones sin reciclar sobras de comida, no forrar los libros del colegio con aironfix y no tener que ahorrar agua prescindiendo de hacer tiramisú.

Todo iba viento en popa en esa época. Los padres de Rufina llegaron a comprarse un piso en la ciudad con piscina climatizada en el comedor y jacuzzi en la jardinera del balcón, y adoptaron por mascotas dos perros vegetarianos, un periquito amarillo con dermatitis y tres gatos pardos con estampado de cuadro de Gales.

Durante aquellos tiempos felices, los progenitores de Rufina solían copular muy a menudo, sin las extravagancias del sexo tántrico y sin tomar medidas preventivas.

De tanto cohabitar sus padres una noche tras otra, pasó lo que tenía que pasar. La mamá de Rufina comunicó a su marido (y padre de la futura criatura) que estaba preñada. El padre, repleto de gozo, corrió a comprarle a su esposa un bonito anillo de oro blanco coronado por un tremendo diamante en talla brillante con la inscripción ‘Me haces el hombre más feliz del mundo, amor mío. Espero que este retoño tenga tus ojos y tu sonrisa, y tenga mis sobacos y mis lóbulos de las orejas. Que este bebé colme nuestro amor coronándolo de la felicidad más absoluta. No solo te quiero sino que te adoro y beso el suelo que pisas. Tu amante esposo. Eulogio’. Todo ello escrito en Arial 0.000002 en la parte interior del anillo, que tenía aproximadamente 0.7 cm de ancho. Cada vez que Rufina miraba esa reliquia de familia necesitaba una lupa para leer la inscripción y tenía la sensación de que Gollum aparecería diciendo mi tessssssssssssssssooooooooooroooo.

A los nueve meses exactos, justo a la hora de comer, Rufina asomó la cabeza entre las piernas de su madre y rompió a llorar por primera vez, como pidiendo que le pusieran el primer plato. Así fue: de primero, teta. De segundo, teta. De postre, teta.

La bautizaron por todo lo alto: en una capilla situada a 1500 m sobre el nivel del mar.

Pero justamente en el momento en que la alegría de la familia se veía completada por la llegada de tan risueña niña, la desgracia se cernió sobre la casta de los Agorastegui en forma de tía Facunda.

La tía Facunda mandó al garete todo el patrimonio familiar a causa de su adicción al juego. Comenzó en lo de la ludopatía jugándose garbanzos al mus con las amigas de catequesis, y cuando llenó tres botes en una partida que duró hasta la madrugada, se animó creyendo que Santa Primitiva (patrona de los jugadores) la había tocado con la gracia de la fortuna en las apuestas.

Convencida de su designio divino de hacer el bien a través del juego ilegal, la tía Facunda cambió los garbanzos por monedas, después por billetes y más tarde por títulos de propiedad, pero la suerte es veleidosa y Facunda empezó a no ser tan afortunada como con los garbanzos. Perdió su casa del pueblo, el Supermirafiori, la zodiac del puerto y el apartamento de la playa. Jamás el mus había sido tan cruento.

A los dos meses del nacimiento de Rufina, su familia descubrió con gran asombro la ludopatía de la tía Facunda. Se gastaba cantidades indecentes de dinero en el bingo benéfico de la parroquia, en las tómbolas de los colegios de sus hijos/sobrinos/niños-que-no-conocía, en timbas ilegales de cinquillo, comprando boletos para los viajes de fin de carrera de universitarios… Y cada vez apostaba más y ganaba menos.

Nepomuceno, el marido de Facunda, acudió a la familia pidiendo auxilio. Pronto el patrimonio familiar se fue dilapidando en un frenesí de juego y borracheras de licor digestivo de hierbas y anís. La tía Facunda estaba irreconocible. Dejó de ir a misa, se quitó el pañuelo de la cabeza y lucía desvergonzada su pelo cano al viento enfundada en unos pantys tupidos de espuma de color negro con zapatillas planas gris marengo de cuadros.

Dejó de entonar las canciones de alabanza al Señor y de rezar el Angelus cada día a las 12, para volverse salvaje y cantar por Mari Trini, Jeannette y Mocedades a grito pelado por las calles mientras se arremangaba la falda dejando ver sus enaguas blancas y almidonadas.

Acabaron por vender todas las propiedades de la parentela y se quedaron todos juntos en una casa lo suficientemente grande como para albergar las rencillas familiares, los perros, el periquito y los gatos.

Pasó el tiempo y Rufina se convirtió en una muchachita de 2 años. Sus padres, que tenían que trabajar para alimentarla a ella, a sus hermanos, a sus primos, al tío Nepomuceno, a la tía Facunda, a los abuelos, a los perros, al periquito y a los gatos, le dijeron que urgía tener una charla de trascendental importancia.

- Hija, - dijo su padre en un tono triste y agorero- tu madre y yo estamos todo el día fuera de casa trabajando para mantener a esta jauría de holgazanes. Los abuelos confunden la leche con la lejía, los tíos están enajenados y es evidente que los perros, el periquito y los gatos no pueden cuidar de ti en nuestra ausencia. No podemos permitirnos una canguro ni una guardería privada, y no hay plazas para la subvencionada. Sólo nos queda mandarte a la Universidad pública, para que al menos estés allí entretenida y le saques provecho al tiempo. Por favor, hija, no vengas a pedirnos dinero para libros. Asiste a todas las clases y toma muchos apuntes, será tu única fuente de conocimientos. Si quieres, te sacas el carnet de la biblioteca, que creo que es gratuito. Nosotros te daremos quinientas pesetas a la semana para que desayunes y comas en la facultad, que para eso hay comedores de estudiantes… Si mamá puede, te vendrá a buscar a eso de las diez de la noche, que es cuando acaban las clases. Si no, toma un bus o que algún compañero o compañera te traiga a casa. Y si no, ven andando pero no te entretengas ni hables con extraños.

Rufina escuchaba a su padre y a la vez asentía. Comprendió, pese a su corta edad, que jamás tendría una infancia normal, pero eso no tenía por qué ser sinónimo de desgracia.

Se matriculó en la facultad y asistió a sus primeras clases. Se sentaba en primera fila, ataviada con un vestidito de cuadros vichy, una rebequita colorada de punto, unas merceditas rojas con hebillas plateadas y un clip con un lacito granate en el pelo. Cada mañana se levantaba pronto, se preparaba un par de rebanadas de pan con mermelada y se las llevaba a la universidad en una bolsita de tela con dibujos de ositos, gatitos y pollitos donde podía leerse ‘DESAYUNO’ escrito en diagonal, y así podía ahorrar algo de las 500 pesetas que le daban sus padres.

Paralelamente, buscó un trabajo compatible con su horario estudiantil. Trabajó de canguro, de profesora particular, de paseadora de perros, de sexadora de pollos… Y ahorraba todo cuanto podía de su sueldo y de la asignación de sus progenitores.

Abrió una cuenta en el banco de al lado de la facultad y depositaba sistemáticamente cada viernes a las doce del mediodía lo que economizaba de su sueldo y del estipendio para gastos.

Hizo amigos en la facultad con los que se iba a tomar colacao (no tenía edad para café) al bar del campus. Le pasaban los apuntes el día que tenía hora en el pediatra para las vacunas, y ella les pasaba los apuntes a ellos cuando tenían un lunes resacoso. Grandes compañeros entre sí. Quid pro quo.

A los 12 años Rufina se licenció. Podría haberlo hecho en menos tiempo, pero la escarlatina y el sarampión la retrasaron un poco en su ritmo, y en cierto momento perdió el interés y se preocupó más de vivir la vida que de estudiar.

Cuando se licenció, comprobó que tras años de ahorro de la asignación semanal y los sueldos, tenía dinero suficiente como para comprarse un coche sin tener que pedir un préstamo, quedándole un saldo disponible lo suficientemente interesante.

Fue a la autoescuela para sacarse el permiso de conducir. Le dijeron que era demasiado pequeña y no llegaba a los pedales, que volviera a los 18. Rufina no se daba por vencida fácilmente: si el Vaquilla conducía siendo un niño, ella también; si ella había podido sacarse una licenciatura, tenía que poder sacarse un permiso de conducción tipo B.

Se compró unos zapatos con alzas y volvió resuelta a la autoescuela. Después de comprobar que con las alzas llegaba a los pedales, pagó y empezó el camino hacia su independencia.

A los 13 años se sacó el carnet de conducir (la teórica a la primera y la práctica a la cuarta… se ponía muy nerviosa y del tembleque se le caían los zapatos y las alzas).

Con el permiso rosa en su mochila de oso de peluche, se encaminó a varios concesionarios de vehículos de ocasión, para comparar precios.

Finalmente, se decidió por un SEAT 124 color tabaco metalizado con faros antiniebla cubiertos por unas tapas blancas de plástico y techo negro.

Se sentó en el coche, colocó la llave en el contacto, la giró y encendió el motor. Metió primera, pisó el acelerador suavemente y pensó:

Rufina, este es el principio de tu vida…

De bogavantes inteligentes y otras historias

2008-02-14T21:15:00.007+01:00

Una compañera de trabajo sueña que habla con un bogavante y que tiene que convencerlo para que vuelva al congelador. Lo mejor de todo es que el animal le contestaba.

Me he quedado con las ganas de saber cómo acababa el sueño: si el bogavante volvía al congelador, si fenecía en un arroz caldoso o si se sentaban a hablar de la insoportable levedad del ser.

Mañana le preguntaré, si no es que alguien ha decretado su ingreso urgente en un centro de salud mental (eufemismo políticamente correcto para manicomio).

Pensando incesantemente en el bogavante orador, caí en la cuenta de que yo sería incapaz de cocinar algo que me hablara. Aunque claro, un arroz caldoso de bogavante es un arroz caldoso de bogavante. Pero que me lo vendan mudo. Hablará gesticulando con sus pincitas, pero yo no me voy a enterar de nada, y ya se sabe, orejas que no oyen, paladar que disfruta.

En realidad creo que sería incapaz de cocinar algo que tan solo me mirara. ¿Cómo atacar en un gesto rápido y seguro el pescuezo (que digo yo, será la forma más rápida de matar algo) de un animal que me está mirando con esos ojos de ‘¿Para qué sirve eso que tienes en la mano? ¿Vamos a jugar a algo?'?

A decir verdad, creo que sería incapaz de cocinar y comer algo que tuviera cara. ¿Cómo clavar el tenedor en ese cuerpo cuyos ojos resecos por el calor del horno te están mirando fijamente mientras te dicen ‘¿Qué te he hecho? ¿Por qué yo? Podríamos haber sido amigos…’? ¿Cómo despedazar hábil con el cuchillo algo que tiene esa mueca de sonrisa forzada por la sequedad y la tirantez de la piel al calor de la cocción?

En cambio, un buen filete no te mira, no quiere ser tu amigo, no te pregunta por qué le das ese destino después de lo mucho que ha hecho por ti o por qué miras tanto al arroz de acompañamiento cuando el filete debería ser suficiente para ti, que para algo lo pediste de la carta. No, él no te mira ni te habla ni te increpa. Él simplemente se sacrifica para tu placer y se deja cocinar, por ejemplo, con una sabrosa salsa a la pimienta verde (y que a mí, personalmente, me sale para chuparse los dedos).

Y me pregunto, ¿qué significado psicológico tendrá un bogavante que habla?

Porque es bien sabido que el mundo onírico es un sinfín de imágenes metafóricas que nos revelan que por cuerdos que parezcamos, estamos como una chota. De ahí que algunos gustemos de comer el queso de la cabra, pisoteando y destruyendo el derecho de propiedad que toda cabra ostenta sobre su queso, así como cada pájaro lo ostenta sobre su lechuga y así sucesiva y cumulativamente hasta el infinito y más allá.

Hazme caso, si la fecha de caducidad de cualquier producto envasado es anterior al día en el que estás, tíralo a la basura, no te lo comas… o escribirás posts como éste.

La magia de la música

2008-02-06T01:01:00.000+01:00

Hace un par de viernes se juntaron cuatro músicos para los que las palabras se me quedan cortas… Simplemente geniales y auténticos… Y me transporté en el tiempo, cuando les veía tocar cada viernes, ya fuera a algunos de ellos o a todos al completo (un verdadero regalo para los sentidos).

Esa noche de hace dos viernes los glóbulos rojos se encargaban de suministrar oxígeno a mis músculos para seguir bailando y gritando una canción tras otra, tras otra, tras otra, tras otra… El vino en la cena y los dos gintonics tuvieron algo que ver, pero ahora no estoy hablando de eso.

Corcheas y semicorcheas, fusas y semifusas, redondas, negras, tas y tis se encargaban de inundar cada exhalación de aire y convertirla en magia. Qué jodidamente mágica es la música. Cuánto la añoro. No recordaba hasta qué punto la echo de menos.

Me es difícil describir cómo la música se siente en las venas y recorre todo tu cuerpo, despacio, llegando a esos rincones que habías abandonado y dejado inhóspitos, cómo los llena sin hueco posible, cómo te inunda por completo en un gran estallido repentino e incontrolable.

Cómo una voz y un piano te arrancan las lágrimas; cómo el sonido eléctrico de una guitarra te sacude con un escalofrío desde la espalda hasta la nuca; cómo un bajo palpita galopante con los latidos de tu corazón; cómo una cadencia de batería te cabalga, te extasía y te arropa a un ritmo que entrecorta tu respiración…

Devuélveme 12 años atrás, a ese antro con humo, estrecho, abarrotado de gente, pintado con las paredes de colores y que la noche tornaba en grises. Devuélveme a mi eterna baldosa en primera fila, coreando las canciones, desbordándome una semana tras otra.

Devuélveme por unas horas a esas charlas en el bar de al lado en los descansos, a esas horas en vela para escuchar la última canción, a esos cigarrillos a oscuras y tequilas y cervezas.

Devuélveme a la emoción de esas noches, a un momento en que todo podía ser y nada estaba decidido de antemano.

Por un instante creí volver a todo eso. Por un instante sentí volver a todo aquello…

No es necesario un laberinto para perderse

2008-01-23T01:20:00.000+01:00

Es reconfortante convertir un trayecto de unos 25 minutos en uno de 80, más aún cuando el viento acaricia tu cuerpo (y te ladea constantemente desplazando tu moto de lado a lado del carril mientras intentas no caer ante la posibilidad de que una vez en el suelo te arrollen los tres o cuatro coches que van detrás de ti), más aún cuando la velocidad roza tu piel (y te jodes de frío porque tienes guantes cortos en lugar de largos, el aire gélido te entra por las mangas y la mayoría de tíos de tu entorno de trabajo te hacen la bromita de ‘¿Qué? Estás contenta de verme, ¿no?’), y más aún cuando el tiempo parece no tener importancia (excepto porque ya deberías estar en un determinado lugar y como no sea por teletransporte molecular, pintan bastos).

Es bien cierto aquello de más vale loco conocido que sabio por conocer. Entendamos por loco el trayecto de siempre. Entendamos por sabio el trayecto que te sugieren y que o bien no has tomado nunca o bien tan pocas veces que a penas recuerdas.

-No, hay un camino más directo que el que tú dices. Mira, en lugar de girar a la derecha para tomar la autopista, sigues recto. En la rotonda, tomas la salida que hay al lado de la salida esa que gira un poco a la izquierda, que esa no es, no te confundas, es la que está al lado, cerca de la comisaría.

Y yo pensando: me veo desabrochándome el botón de la camisa para que me digan qué mierda de salida hay que coger.

-Es fácil. Bueno, claro, es fácil cuando ya sabes el camino. Si no ves por el camino de siempre, da igual.

Ya la jodimos. Ya me has tocado el orgullo. Por una estúpida rotonda asquerosa me voy a rajar yo.

Tengo tiempo de sobras. El mundo es de los atrevidos. A por ellos, que son pocos y cobardes.

Como una voz en off, las indicaciones que me habían dado hacía un rato retumbaban en mi cabeza.

…En la rotonda, tomas la salida que hay al lado de la salida esa que gira un poco a la izquierda, que esa no es, no te confundas, es la que está al lado, cerca de la comisaríaaaaaa… (casi me parece estar oyendo ahora ese eco de las voces en off tan característico).

¿Qué salida he tomado?
…al lado de la salida esa que gira un poco a la izquierda, que esa no es, no te confundas…
Justamente ésa. La de ‘no te confundas’. La que estaba al lado, era en contradirección, y oye, yo llevo una moto, no un tanque.

Ese camino me ha llevado hasta un Hospital Universitario colgado en la montaña. Carretera y manta. Dale que te pego. Curva aquí, curva allá, jódete, jódeteeeeeeee (me parecía oír en mi cerebro al son de Mecano).

Cuando he podido, he dado la vuelta y he desandado el camino. Entonces la banda sonora era una mezcla entre la versión de Mecano pero cantada al revés (muy Exorcista, sí) y la de caminante no hay camino, se hace camino en scooter (una versión también, obviamente).

En esa tesitura, he acabado en la misma autopista de siempre, tomándola por el mismo camino de siempre. Justo allí, debía tomar otra decisión. La pastilla azul y tomar la vía rápida de siempre, o la pastilla roja y meterme en la madriguera de conejos a ver si en la otra vía rápida encuentro la jodida señal que me recuerda por dónde salí esa vez que la tomé e hice un camino correcto.

Como dije antes, el mundo es de los atrevidos. Pastilla roja.

Más viento (estoy por ponerme un par de sacos de arena que aumenten mi peso, porque cualquier día de estos echo a volar), más coches, camiones, motos, túneles, bla bla bla.

¡La salida! Es la zona. Bueno, también va a dar a la autopista dirección Tarragona-Lleida, que está como a tomar por culo de dónde tengo que ir.

Intermitente. Aún no. Es más adelante. Es más adelante. ¡Mierda! ¡Es aquí! Salgo y conforme voy tomando la curva me digo ‘era más adelante… un pelo de culo más adelante, pero ese pelo es la diferencia entre Tarragona y Barcelona… lo que da de sí un pelo de culo’.

Tira millas hasta que encuentres la próxima salida y hagas un cambio de sentido.

Aunque, eureka!, bien pensado, si aprovecho el viento que hace y levanto un poco los brazos sin soltar el manillar, a lo peor el aire en fricción con las sobaqueras me eleva y puedo cruzar la mediana al vuelo… Lo chungo es aterrizar. Mejor no. Siguiente salida, cambio de sentido.

Me encamino de una puta vez hacia dónde quería ir después de dar más vueltas que un garbanzo en la boca de un viejo.

Estando a poca distancia de entrar en la ciudad, por el carril de mi izquierda aparece un descapotable (capotado, que es invierno). Es igualito que el coche de SAM. ¿Será SAM? Bah, no creo. Agacho un poco la cabeza. Es SAM. Claxon. SAM mira. Suelto una mano del manillar. Saludo. Siempre me olvido que mi cara está tapada por un casco negro integral y unas gafas de sol oscurísimas. SAM mira. Sigo pitando el claxon, saludo de nuevo y hago gesto de ‘me parto la caja’. Yo iba gritando dentro del casco ‘SOY YOOOOOOOOOOO!! JAJAJAJJAJAJAJA!! HAY QUE JODERSE! SOY YOOOOOOOOOO!!’.

SAM trabaja lejos de dónde trabajo yo. No suele venir a mi ciudad a menudo. Si viene, toma la autopista en la que le he encontrado. Yo NUNCA tomo esa autopista en días laborables porque está a en la otra punta de donde yo trabajo.

Al final, a la entrada de la ciudad, paramos en un semáforo. Levanto visera, bajo gafas y consiguiente partida de caja mutua. Quedamos en llamarnos y tal vez tomar un café si hay tiempo.

Jodido destino. Jodida casualidad. Jodido laberinto. Jodida pastilla roja.

Toma el camino de siempre, Pequeño Saltamontes.
Toma la pastilla azul y despiértate en tu cama, Neo.

O toma el camino desconocido, la pastilla roja y dos kilos de paciencia y tal vez puedas volar propulsado por el aire en fricción con tus sobacos, y en el trayecto encontrarte con un amigo al que hace tiempo que no veías.

Lo que yo te diga… No es necesario un laberinto para perderse.

¿No crees?

Rufina Agorastegui y su revisión ginecológica anual

2008-01-10T19:29:00.000+01:00

Rufina Agorastegui es una muchacha risueña de chisposos ojitos curiosos, sonrisa pícara y andares vigorosos.

Como a toda mocetona, un día le llegó el momento de realizar su primera visita ginecológica. Algo que toda mujer desea fervientemente cada año por el buen rato que pasa charlando del tiempo mientras alguien a quien no conoce de nada hurga en sus partes más íntimas con desprecio y sin siquiera un besito antes de empezar la faena.

Por pudor, buscó en un listado de médicos uno que fuera mujer como ella, y que además le quedara cerca de su domicilio.

Sabía que un doctor es igual de profesional que una doctora, pero se sentía algo incómoda pensando en abrirse de piernas ante un hombre con el que ni tan solo hubiera tenido una cita. Aunque claro, pensar en pedir hora para el ginecólogo y el primer día proponerle irse de copas para tener algo de confianza, se le antojaba ridículo, excepto si el doctor estaba de muy buen ver, en cuyo caso tal vez decidiera abrirse directamente de piernas con o sin familiaridad previa, evidentemente para la revisión ginecológica habitual, no para ningún otro menester.

Para no complicarse la existencia ni la visita médica, localizó a una ginecóloga en su mismo barrio. Llamó, pidió cita, y el día en cuestión se presentó en la consulta: sin roña detrás de las orejas y con las bragas limpias.

Mientras esperaba su turno, se dedicó a escudriñar la sala de espera. Había revistas del corazón, revistas del National Geographic, revistas de temas médicos… pero lo que a ella le interesaba era explorar el entorno. Dedujo que aquella doctora gustaba de viajar a países exóticos, montar a camello en el desierto, cortar lianas con un machete en plena selva tropical, probar gusanos y saltamontes asados, sufrir enfermedades transmitidas por mosquitos amazónicos y todas esas cosas propias de las personas aventureras. Una mujer de mundo en definitiva. Sentía curiosidad por qué cara tendría la doctora y con qué actitud la recibiría.

La recepcionista de la consulta asomó en la sala de espera:

- ¿Rufina Agorastegui?
- Sí, yo.
- Puede pasar.
- Gracias.

Entró en la consulta y ahí estaba la aventurera ginecóloga, sentada tras la mesa, preparando los papeles del historial médico para el interrogatorio del tercer grado.

Lejos de fijarse en su cara, en su pelo, en su vestimenta bajo la bata blanca, la mirada de Rufina fue directamente a sus manos. Más concretamente a sus dedos.

‘Tiene dedos de ranita’, pensó.

La doctora le iba preguntando si tenía antecedentes de esto o de lo otro en su familia, si había tenido abortos, si tenía alergias a medicamentos, etc.

‘Dedos de rana, definitivamente… Con esas bolitas por yemas’, siguió pensando absorta mientras imaginaba una rana verde pistacho de piel brillante vestida con bata blanca y asistiéndola delante del potro mientras buscaba una mosca que le sirviera de merienda. ‘Espero que no tenga mini-ventosas en las yemas… sería fatídico’, se dijo a sí misma.

De pronto, pensó que debía huir de aquel lugar y dejar a la ginecóloga con la palabra en la boca. Rufina se dio cuenta de que el momento para que le dijera ‘puede desnudarse de cintura para abajo’ estaba cada vez más cercano. Se tumbaría en la camilla recubierta de papel blanco altamente higienizado, apoyaría las piernas en el potro abiertas de par en par y la doctora procedería con sus dedos de rana a efectuar el examen. Pero Rufina no podía dejar de pensar en esas bolitas que tenía la ginecóloga por puntas de dedos. ‘Seguro que cuando acabe, pese a los guantes, sus deditos de rana harán ventosa y cuando los retire sonará como una botella de cava descorchándose’, idea que le aterraba por lo grotesca que era. Y le entró la risa. ‘Mi coño es una botella de champagne’. No podía parar de reír.

La doctora miraba atónita a Rufina, abierta de piernas sobre el potro, desnuda de cintura para abajo, vestida de cintura para arriba. La mascarilla no permitía ver la mueca de la ginecóloga, pero sus ojos la delataban: estaba más perdida que Britney Spears en una ordenación de curas, no entendía nada. Rufina, mientras tanto, esperaba el momento del descorche, porque si era algo que debía pasar indefectiblemente, al menos tomárselo con humor. Pensó en cambiarse el nombre y llamarse Cordón Negro Agorastegui, o tal vez Rondel Oro Agorastegui, o quizá Recaredo Agorastegui si quería parecer de más alta alcurnia. Moët Chandon Agorastegui le parecía demasiado pomposo.

El momento del descorche se acercaba. Rufina esperaba oír el ‘plop!’ de un momento a otro, y no podía contener la risa mientras una gota de sudor frío le recorría la sien.

La ginecóloga acabó la visita y no se oyó ningún ‘plop!’. Rufina se sentía entre aliviada y decepcionada. Se vistió, sin biombo alguno, recogió su bolso y se fue. Mientras estaba en el ascensor, pensó: ‘Casi preferiría quedarme en pelotas durante la visita… estar desnuda solo de cintura para abajo es muy humillante’.

Pasaron los años y las visitas con la Dra. Rana se sucedían sin incidencias, aunque Rufina siempre acababa imaginándola subida a un nenúfar y croando aventureramente ‘BUD-WEIS-ER!!’.

Un día, la Dra. Rana decidió dedicar su vida a los viajes en camello, a los saltamontes tostados, a los oasis desérticos, y acabó formando parte del harén de un magnate árabe, abandonando su profesión y dedicándose a complacer de forma sumisa las perversiones sexuales de su esposo y amo.

La pobre Rufina, que ya había logrado establecer una relación de confianza con la ginecóloga, tuvo que buscarse nuevo facultativo que la atendiera.

Decidió probar suerte con los ginecólogos de la Seguridad Social, y eligió a una doctora por el nombre, simplemente porque le sonaba bien. Pidió cita y el día en cuestión acudió como todas las otras veces: sin roña detrás de las orejas y con las bragas limpias.

Rufina estaba en la sala de espera, pasando el tiempo enfrascada en la lectura de un libro y mascando discretamente un chicle con sabor a hierbabuena.

Salió la enfermera:

- ¿Rufina Agorastegui?
- Sí, soy yo.
- Pase.
- Gracias.

Entró. La sala era un tanto fría, toda ella de color blanco iPod inmaculado, con los vendajes ordenados por tamaños y los sueros fisiológicos según fecha de caducidad. De entrada, no pudo forjarse una idea de cómo era la doctora: ¿Sería una mujer de ir a misa? ¿Sería una depredadora sexual? ¿Sería la madre perfecta, esposa perfecta, hija perfecta, nuera perfecta, hermana perfecta, todo perfecta? ¿Sería una ex-progre pseudohippy? ¿Sería una mujer corriente y moliente?

‘Al menos no tiene dedos de ranita’, se consoló resoplando confortada.

Rufina se hacía todas estas preguntas mientras mascaba silenciosamente el chicle un par de veces, solo un par. Decidió guardarlo entre la segunda muela empezando por atrás y la mejilla.

La ginecóloga, tras un aséptico ‘buenas tardes’, se había pasado unos minutos rellenando papeles y preparando de nuevo el tercer grado, y todo ello sin mirar un instante a la paciente. Finalmente, levantó la vista del papel y miró a Rufina por encima de sus gafas.

- Tire el chicle en la papelera –dijo en un tono gélido.
- ¿Perdón? -preguntó Rufina.
- Por favor, tire el chicle en la papelera.

Rufina, sorprendida, se levantó, fue hasta la papelera de la esquina del consultorio y tiró el chicle.

‘Que yo sepa, no estaba mascando el chicle con el coño… Y que yo sepa, no me van a mirar las muelas… No entiendo nada’, pensó Rufina extrañada.

Se sentó de nuevo, esperando a que la doctora la castigara de cara a la pared con los brazos en cruz y con sendos tomos de la enciclopedia de los medicamentos sostenidos en cada mano no sin previamente haberle hecho escribir 500 veces ‘No mascaré chicle en la consulta, ni con la boca ni con el potorro’. Pero era la Seguridad Social, y no estaban para perder el tiempo en tonterías.

Se sucedió el tercer grado sin pena ni gloria y vino EL MOMENTO.

- Desnúdese de cintura para abajo y túmbese. La enfermera la ayudará.
- Gracias.

‘Sé tumbarme sola, cada noche lo hago al irme a dormir… pero bueno… cualquiera le replica’, pensó Rufina todavía preguntándose por qué debía tirar el chicle a la papelera para una revisión ginecológica.

Se desnudó de cintura para abajo. Dejó sus pantalones bien puestos encima del respaldo de una silla, y las bragas (limpísimas) escrupulosamente dobladas encima del asiento. Se tumbó sobre la camilla cubierta por un altamente higienizado papel blanco y se abrió de piernas sobre el potro. La enfermera colocó una tela verde sobre su vientre y se retiró.

La estampa era impagable: Rufina abierta de piernas como un pavo a medio rellenar; delante de ella, a su izquierda, la mesa y detrás la doctora escribiendo una aproximación al Quijote; delante de ella, a la derecha, una puerta que no sabía a dónde daba. Veía sus rodillas y las puntas de sus pies, que movía alegremente en un intento de entretenerse y no pensar en que tenía todo el potorro al aire sin siquiera un biombo de por medio.

De pronto, se abrió la puerta que Rufina no sabía a dónde daba. Rufina abrió los ojos, que parecían dos platos de Villeroy Boch, en un gesto de sorpresa. Detrás de la puerta apareció un hombre ataviado con una bata blanca. El hombre se dirigió a la Dra. Tirelchicle.

- Acaban de venir los del sindicato.
- ¿Y cómo está el tema? –contestó la ginecóloga.

‘El tema lo tengo al aire’, pensó Rufina, que no se creía que aquello le estuviera sucediendo a ella. Mientras, movía los dedos de los pies y los miraba fijamente procurando autohipnotizarse pensando en una playa de arena blanca y mar cristalina y calmada, en un vano intento de abstraerse del hecho de que un hombre con el que ya no solo no había ido a tomar una copa sino que ni tan solo había cruzado una palabra, estuviera viéndole la pepitilla en todo su esplendor y hablando del sindicato.

- Bueno, las enfermeras han decidido que blablablablabla… -seguía explicando el hombre con la bata blanca a modo de latest news.
- Ah, está bien, no es mala idea.

‘Será médico. Tiene que ser médico. Si un extraño me ve el chumino, tiene que ser médico. Me niego a que un sindicalista del comité de empresa me vea el potorro siendo un tipo tan feo y sin haberme invitado a una copa’, se repetía Rufina incesantemente.

El señor de la bata blanca y la Dra. Tirelchicle seguían hablando de temas sindicales. Rufina seguía moviendo los dedos de los pies concentrándose para mover el pequeño con la simple finalidad de dirigir su atención hacia otra cosa que no fuera pensar que el señor de la bata blanca tenía un primer plano estupendo de su entrepierna.

- ¡Disculpen! –les increpó Rufina en tono firme.

Ambos se volvieron y la miraron, con cara de extrañados.

- ¿Sí? –preguntó la Dra. Tirelchicle.

En ese momento, Rufina se arrepintió de haber abierto la boca además de las piernas, porque ahora sabía a ciencia cierta que ambos la estaban mirando esperando una explicación a la interrupción, explicación que ella debía dar abierta de piernas y sin bragas, moviendo los deditos de los pies para abstraerse de la situación y levantando la cabeza mientras forzaba sus abdominales para comprobar que la miraban a los ojos.

- Miren… Me alegro de que la doctora no tenga dedos de ranita, lo cual es todo un logro. He tirado el chicle a pesar de no estar mascándolo con el coño. Se me están durmiendo los pies, que esto del potro es de lo más incómodo que se ha inventado jamás. A usted –dijo señalando al señor de la bata blanca- le estoy enseñando algo que nunca enseño sin al menos una cena y una copa previas. Comprendan que esto es algo muy violento para mí… Deseo de todo corazón que las negociaciones sindicales fructifiquen, pero tengan en cuenta que estoy abierta de piernas enseñando el culo.

Se hizo un silencio solemne. Los dos la miraban fijamente. Rufina movía los deditos y ya había perdido de vista hacía rato la playa de arena blanca. Notaba las pulsaciones de su corazón irado en las sienes. Tomó aire decidida, subió un poco más la cabeza y dijo:

- No querría molestarles con mi interrupción, pero, ¿no tendrían algo para leer mientras acaban de discutir el tema? Gracias.

La jodida letra F y otras memeces que me joden

2008-01-08T01:24:00.000+01:00

La letra F, siempre que conecto algo nuevo en una de las entradas de USB y que previamente no esté configurado, me da un poquitín por saquito, con la mera finalidad de hacerme la vida muchísimo más fácil, cómo no. Si es que, la tecnología es el nirvana, el sumum de la felicidad, el ráscame aquí que me pica y así me da gustito.

Desde que un informático, de cuyo nombre no quiero acordarme, configuró la red de trabajo y decidió otorgarle al servidor la letra F, todo ha sido un mundo de luz y color para mí y mi estupendoso pc.

Letra A: disquetera de 3½
Letra B: ahora mismo no me acuerdo, se aceptan apuestas.
Letra C: Disco Duro
Letra D: Unidad de Cd-Rom
Letra E: Unidad de Dvd
Letra F: EL PUTO JODIDO POR CULO DEL SERVIDOR
Letra H, I, J, K …y hasta el infinito y más allá: las letras que debo asignar a las dos jodidas entradas usb frontales que tengo para conectar pen-drive, cámara digital y un largo etc. de cosas que puedes conectar mediante usb.

Cada vez que conecto algo nuevo que previamente no ha sido conectado en el pc, por defecto le asigna la siguiente letra de dispositivos, o sea, la F. Porque, señoras y señores, la F de mi ordenador es una imagen de la C del servidor. Que ahora mismo, si me pregunta Usted el jueves le diré que me voy a Cunit, y que no sé por qué se hizo así, pero que no me atrevo a tocarlo, no sea que se joda la marrana y la red deje de funcionar, con el consiguiente retraso en mi trabajo que eso supondría.

Conclusión: cada vez que conecto algo nuevo previamente no conectado y debo asignarle una letra diferente de la que el pc asigna por defecto, y normalmente lo hago empezando por la Z y en orden inverso al recitar el abecedario… o sea, como si lo dijera la niña del Exorcista… en definitiva, al revés! Mi ordenador (que no tiene culpa de nada, pobrecito, que es un santo) me dice mediante un bello globito ‘Ak, nena, acabas de conectar un dispositivo nuevo. Muy mono, sip, estupendo, también… Ya está listo para usarse, pero gracias a aquél tipo de cuyo nombre no quieres acordarte, ahora vamos a jugar un poco al escondite… Tú empiezas a contar y el dispositivo que has conectado no aparecerá en Mi Pc hasta que le asignes una letra nueva, ok???’

Y yo contesto: vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale… pesaaaaaaaaao que eres, jostias!

Me voy a Mi Pc, botón derecho, administrar, administración de discos, cambiar letra, decir que sí ante la amenaza de ‘que sepas que si tocas esto fijo que vas a tener problemas, que los programas no te van a rular y después te vas a acordar de todos mis chips, irás al infierno por cambiar la letra y arderás en el fuego eterno mientras Satán te mete el dedo chupado en la oreja’, y yo clicando en el ‘que síiiiiiiii, que vaaaaaaaaale, que yaaaaaaaaaaaaaa’. Y dale una letrita nueva.

Hay que joderse.

Otras memeces que me joden son, por ejemplo:

La rectificación automática de Word. QUIERO escribir jostias, no hostias. Sí, subráyalo, sé que es una falta, pero es que quiero decirlo así, con su J, no con su H. Quiero decir JOSTIAS, no HOSTIAS. Pero él, con su tesón, lo rectifica una vez y otra y otra y otra y otra, hasta que comprende a fuerza de repetición que lo que quiero es escribir jostias y no hostias. Qué paciencia, por dios, qué paciencia… Podría desactivar la corrección automática, pero escribo tan a toda leche que en ocasiones me va bien que me ordene dos o tres letras puestas a toda prisa… Lo que debería hacer mi Word es entrar en simbiosis conmigo y entender cuándo quiero decir jostias y cuándo hostias.

Hay que joderse.

Y podría recitar más cosas que me joden, pero es que es tarde y mañana tengo que trabajar…

Y a ti, ¿te pasa algo parecido a esto que te cuento? Es más, ¿qué memeces te joden?

Bum bum bum bum bum bum...

2008-01-03T21:48:00.000+01:00

Histeria, nervios, estrés, subidón, adrenalina, bum bum bum bum bum bum… ya casi, voy voy voy voy.

Rápido, no hay tiempo que perder, el tiempo es oro. ¿Es oro? Si fuera verdad, tendría un alijo de lingotes en casa que no lo saltaría un burro… con el partido que yo le saco al tiempo. No, el tiempo no es oro. El tiempo es eso, tiempo. Segundos, minutos, horas, días, semanas, meses, años… Tiempo. Me falta tiempo, da igual el formato mientras sea en grandes cantidades.

¿Me regalas algo de tiempo?

Este año a los Reyes les voy a pedir tiempo, para mi cumple voy a pedir tiempo, y voy a pedir si puedo cambiar los puntos de la visa por tiempo en lugar de por regalos inútiles que se quedan encerrados dentro de un armario o dentro de algún cajón.

Bum bum bum bum bum bum… Llego tarde, pero llego, llego, llego, estoy llegando, esperadme, estoy llegando, estoy aparcando, ¿he cerrado el coche?, mejor vuelvo y lo compruebo (solo me faltaría que me lo robaran ahora… le parto las piernas al jodido ladrón), estoy llegando, esperadme, ya casi estoy ahí, estoy subiendo la escalera, voy voy voy voy… bum bum bum bum bum.

Estoy llegando… mierda de moto, corre muy poco. Ya voy, ya estoy, casi, casi. Joder, el puto cofre no se abre. Casco fuera, guantes fuera, dentro del cofre, lo cierro. ¡Mierda! No le he puesto la pinza en el disco. Bajo un momento, ahora vengo. Jodeeeeeeer, qué poca puntería que tengo. Una vuelta de llave, ya. Bloqueo del manillar. Listos. Escalera arriba, escalera abajo, holas, adioses, hastaluegos, una conversación (pero corta), un par de besos (mientras me marcho hacia otro lugar). Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum.

Me vibra el pantalón. No, es verdad, no es el pantalón, es el móvil, que lo llevo en el bolsillo de atrás. ¿Sí? ¿Un café? No tengo tiempo… Bajo ahora mismo al bar!! O voy o me muero. Es lo que mejor me va, es mundialmente conocido el efecto relajante de la cafeína. Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum.

Café, entre risas, papeles que ojeo entre sorbo y sorbo, y miradas cortas y repetidas al reloj. Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum. ¡Mierda! Me voy, que no llego!! Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum.

Hay momentos en que quiero irme a criar cabras al monte. Allí el tiempo pasa más despacio. Quien dice criar cabras dice dar de comer a las gallinas. No importa. Pero entonces echaría de menos algo del bum bum bum bum bum bum. La adrenalina es adictiva. Mal rollo ese. Me quiero ir al campo, pero con unos días me bastaría. Y sin obligaciones de alimentar animales… Simplemente sin hacer NADA, solo tumbarme y ver moverse las nubes, ver agitarse la hierba del campo acariciada por la brisa del mediodía. Pero con un mp3 y unos altavoces, que relajarse está muy bien, pero entre tanto silencio acabaría echando de menos la música. Estoy convencida.

Tiempo… eso es lo que quiero para mi cumpleaños. Tiempo y un masaje relajante de ocho horas. No hace falta que sea el/la mismo/a masajista, pueden turnarse, no tengo manías. El único requisito es que el masaje sea relajante (de los de hilillo de babita) y que el sujeto que recibe el masaje durante las ocho horas sea yo.

Suena el fijo. Contesto. Suena la otra línea del fijo. Hola, buenas tardes, un momento por favor. Suena el móvil. Tengo dos orejas, dos manos, un solo cerebro. Puedo hacer varias cosas a la vez, pero para malabarismos, el circo.

Mañana lo recojo. Mañana lo presento. Sí, miraré a ver qué tal está el tema, qué cojones que tienen, dejarlo todo allí parado sin mover un jodido dedo! No te preocupes, déjalo en mis manos, en un par de días sabremos algo… o lo sabemos o me cargo a alguien, tranquilo. No, yo me encargo, tú ni te preocupes. Sin problema. Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum.

Quiero gintonic. Bum bum bum bum bum.

Las navidades me las he pasado en cama. En cama, enferma (te lo aclaro porque te estaba leyendo la mente). Nada grave, solo gripe. Tenía tiempo, qué ironía… tenía tiempo y me lo paso enferma… qué cojones!! Tenía una semana casi enterita, para descansar, para poner al día algunas cosas… Pero no, tenía que ponerme enferma justamente la semana en que todo mi curro estaba organizado para tener algo parecido a puentes y esas cosas. Bum, bum, bum, bum, bum, bum… Hay que joderse!

Pero hay algo peor aún: sé que en el fondo, una parte de ese bum bum bum bum bum bum bum bum bum me gusta, me pone las pilas y me revoluciona el motor.

…Jodida adicción a la adrenalina…!!

¿Qué tal tú estos días del 2008?

Un regalo para ti

2007-12-24T20:59:00.000+01:00

Imagen del genial fotógrafo CHEMA MADOZ.

Sé que no es el estilo de música que suelo mencionarte ni que suelo colgar.
Sé que no es un villancico (menos mal).
Sé que no tiene nada que ver con estas fechas... o tal vez lo tenga que ver absolutamente todo.

... Hoy quiero hacerte un regalo: una canción...

... y te lo regalo a ti simplemente por estar leyendo aquí...

Historias breves y mucho cuento

2007-12-19T21:57:00.000+01:00

Antes de entrar, me desabroché un botón más de la camisa: justamente ése que no deja ver nada explícitamente pero que lo sugiere todo implícitamente.

Había aparcado encima de la acera, delante de la Comisaría, justamente allí dónde específicamente rezaba un cartel de ‘No aparcar’.

-Buenos días.
-Hola, buenos días –dije, con sonrisa y ojitos, recostándome ligeramente ante la mirada del policía. Al instante, una tímida sonrisa del agente, un hombre joven que no debería superar la treintena.
-¿En qué puedo ayudarla?
-Sí, gracias… Mira, traigo este blablablablabla, y necesitaría que me sellaras mi copia para poder aportarlo a blablablablabla.
-Mmmmmm… para esto debería subir al tercer piso.

Mientras tanto su mirada, en cumplimiento del deber, se dirigía hacia los monitores encargados de transmitir la señal de vídeo procedente de la calle. Casualmente, mi coche aparecía en una de las pantallas. El agente preguntó a un compañero situado a su izquierda:

-¿Y ese coche?
-No sé –contestó el otro-. Voy a comprobar.
-Disculpa, –les interrumpí- ese coche es mío. He tenido que aparcar ahí… sé que no debería, pero no he podido aparcar en ningún otro lugar, y como te decía, venía simplemente a que me sellaras este blablablablabla.
-Bueno, es que el coche no debería estar ahí… -replicó lánguidamente el policía.
-Lo sé… tienes toda la razón… Sólo será un momento… Si puedes sellarme mi copia, me voy en un instante –dije sin cesar en mi empeño mientras acompañaba mis palabras de un leve acercamiento como de confidencia.

El agente balanceó su cabeza a lado y lado con lentitud. Me miró. Sonreí con complicidad.

-Deberías ir al tercer piso… -dudó un momento, miró a su compañero-. Dame tu copia y espera aquí un momento, ahora te traigo el papel con el sello.
-Muchas gracias –contesté intentando poner ojitos sarteneros.

Tomó mi copia del blablablabla y regresó al cabo de un par de minutos, con el sello puesto.

-Aquí lo tienes.
-Muchas gracias, de verdad… -le contesté.
-Bueno, pues si vienes a menudo con estos blablablabla, ya nos iremos viendo.
-Sí, claro. Vengo de vez en cuando a Comisaría para estas cosas, ya sabes, trabajo… Seguro que nos iremos viendo –sonrisa picarona y atusamiento de cabello-. Ahora mismo saco el coche de ahí. Gracias por todo.
-De nada, para eso estamos. Nos vemos.
-¡Claro! –dije girando mi cabeza mientras me dirigía a la puerta de salida.

Al darme la vuelta de nuevo, abroché mi segundo botón otra vez. Salí a la calle. Me dirigí al coche no sin antes mirar la pequeña camarita situada más arriba y sonreír. Entré en el coche.

… No he tenido que volver a la Comisaría para sellar ningún otro blablablabla… De todos modos, guardo la camisa, por si acaso.

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Cada día tomo café con un compañero. Cada día.
Cada día me ven tomando café con ESE compañero y amigo.
Cada día leo en los ojos de quienes nos miran el chu chu chu chu de los cotilleos de quienes solo saben vivir a través de otros su propia vida insulsa, limitada e ignorante.

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¡Mierda! Acabo de tirar a la basura la nota que escribí a mano ayer con ideas inconexas y sin sentido con las que hacer un post a toda urgencia bajo la amenaza de ver caer sobre mí el peso de un camión isotermo de Campofrío a plena carga, también conocido como LEY.

El próximo día, lo anoto en la agenda.

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‘La parte actora acude a la vista debidamente defendida por Letrado y representada por Procurador.
La parte demandada acude a la vista sin defensa ni representación.
Se declara a la parte demandada en situación de rebeldía procesal.
Proposición de prueba, por favor’, dice Su Señoría.

El Juez da la palabra. Se propone prueba, solo la documental. Se declara finalizado el juicio. Visto para Sentencia. Firma de acta.

’Disculpe Señor Juez, pero creo que tengo derecho a decir por qué vengo sin Abogado, porque yo creía que era por si quería recurrir y tal, pero que se me diga que soy rebelde no, porque yo he venido y no he hecho aspavientos… que vale que no venga con Abogado, pero de ahí a que me digan que soy rebelde y que me resisto…’

Juez mirando al suelo. Secretaria mirando al suelo. Profesionales mirándose entre sí.

¿Nadie le va a decir a esa mujer que la situación de rebeldía nada tiene que ver con la canción de Jeannette?

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No pienso comprar regalos esta Navidad. Me declaro en huelga consumista.

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Cada día la veo, barriendo el suelo con su uniforme amarillo y azul, escoba en mano, arriba y abajo, con una pequeña radio con cascos.

Siempre que me ve, me grita: ‘Akroooooooon, niñiaaaaaaaa, buenos díaaaaaaaaaaaaaaaaaas!’

La saludo de lejos. A veces charlo unos minutos con ella. Siempre trae la sonrisa puesta y la mirada honesta.

… A veces me gustaría ser el calvo de la Lotería, aunque ya no salga en el anuncio…

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Te prometo que lo he intentado, pero creo que estoy en plena crisis creativa. ¿Me lo tendrás en cuenta?

Gran Diccionario Conceptual Akroon

2007-12-05T01:13:00.000+01:00

Porque en la vida no siempre todo es lo que parece.

Porque todo depende del color del cristal con que se mira.

Porque me doy cuenta de que a veces las definiciones clásicas no se adaptan a MI realidad.

Por todo eso, y porque me sale de los huevos, te presento hoy la primera entrega (y vete a saber tú si habrá una segunda, que tal vez mañana, todos muertos) del GRAN DICCIONARIO CONCEPTUAL AKROON.

Nota: por anarquía, no me sale de las amígdalas ordenar las palabras alfabéticamente.

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CLIENTE: Dícese del sujeto que arrienda mis servicios como profesional a cambio de una suma líquida.
JODIDO CLIENTE: Dícese del sujeto que se cree que me voy a dejar las pestañas currando a cambio de nada.|| Jodido por culo que se piensa que vivo del puto aire y que no tengo nada más que hacer que atenderle al teléfono y realizar gestiones que me encomienda por puro amor al arte y al mierda del prójimo.

JEUROS: Lo que debería pagar el Jodido Cliente a cambio de las tareas desempeñadas y que por mucho que lo intente no es canjeable por los billetes del Monopoly.

PUENTE: Conjunto de días, uno detrás de otro, situándose uno laborable entre dos festivos, y que por efecto del ‘mesaleloscojones’(*) torna el laborable en festivo por decreto testicular.|| Lo que voy a hacer yo desde miércoles noche hasta domingo noche.

(*)MESALELOSCOJONES: Elemento etéreo absolutamente dependiente de la voluntad personal capaz de cambiar el estado o condición de algo sin obedecer a ningún tipo de lógica ni precisar de justificación. Sinónimo de mesaleloshuevos, porquemedalagana, pachulochulomipirulo, mesaledelciruelo, entre otros.

TONTOLNABO: Sujeto que intentando hacerse el simpático suele opinar en las conversaciones ajenas, metiendo baza cuando nadie le presta la menor atención y contando chistes malos acompañados de pequeñas partículas de baba que suelta al reírse.

NAVIDAD: Período comprendido entre el 24 y el 26 de diciembre, dedicado única y exclusivamente a joder al personal con reuniones multitudinarias, encuentros con personas a las que no desea verse y engullimiento de alimentos en cantidades industriales hasta la indigestión. Generalmente suele acompañarse de villancicos (*) y comporta la compra compulsiva de objetos inútiles y caros que entregar como regalo.

(*)VILLANCICOS: Música creada con la mera finalidad de crispar el ánimo de las personas tanto en Navidad como en el período previo e inmediatamente posterior, sobretodo en centros comerciales y lugares de reunión masiva de personas.

GINTONIC: Sustancia de origen natural con múltiples beneficios para el cuerpo humano, entre otros: favorecer un estado de relajación óptima, contribuir a la alegría incontrolada, exaltar los sentimientos positivos de amor y amistad… ayudar a sobrellevar la Navidad...

CAFEÍNA: Carburante natural, no contaminante y 100% ecológico y biodegradable, para que la maquinaria Akroon funcione.

BURROCRACIA: Gobierno ejercido por el burro (*).

(*)BURRO: Dícese del/la sujeto/a que, dada la inconsistencia de su vida, el hastío en que se ve sumido/a y la total ausencia de diversión o perversión en su día a día, se dedica a joderte la existencia con las trivialidades más absurdas con el único fin de la jodienda en sí misma como entretenimiento.

COMPRESA: De marca comercial: Elemento compuesto por sustancia alucinógena altamente peligrosa que devasta neuronas en progresión geométrica, aniquilando la lógica (ej.: ¿A qué huelen las nubes?) y destruyendo la capacidad del habla posteriormente (ej.: sim sum, sim sum, sim sum, sim sum… uuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaah!).
De marca blanca: aquello que se usa en esos días junto con o en lugar de tampones. Totalmente inofensiva para el intelecto, a diferencia de la anterior.

HIERBA: Fuente de risa y de monchis (*).

(*)MONCHIS: Hambre insaciable, voraz y repentina causada por la alegría de la fuente de risa.

COMENTARIO: Lo que espero que dejes tú dentro de un momento en este blog, sección ‘ideas acerca de esto o de cualquier otra cosa’.

Si quieres que algún vocablo sea incluido en el Gran Diccionario Conceptual Akroon y posteriormente publicado (citando al/la peticionario/a o no, a elección del proponente), puedes dirigir tu petición a la sección de comentarios del presente blog o bien enviando un mail a la que suscribe el mismo (dirección que aparece en su perfil). Gracias.

Y por hoy, ya basta.

Un móvil con mp3 contribuye a la felicidad del ser humano

2007-11-29T22:22:00.000+01:00

Hace un par de semanas (creo… porque realmente ya no tengo conciencia del tiempo), me trajeron a casa mi nuevo móvil.

Dejé bien clarito que se pasaran de 16 a 20 hs. ¿A qué hora vinieron? A las 13 aprox. Genial. Cojonudo. Así va el puto país.

En agosto intenté adquirir un móvil nuevo con mp3, pero no mp3 del que vale para los tonos. No, no, con reproductor mp3. Resulta que por los puntos que tenía y la pastas que debía añadir, me podía permitir el Sony Ericsson W300, o sea, gama media. Ya me estaba bien.

Pedí un código de canje. Me lo mandaron por sms. Y empecé a llamar a las tiendas de telefonía móvil cercanas a mi hogar (dulce hogar) para que me reservaran uno.

Llamé a una, a dos, a tres, a cuatro, a cinco, a seis, y así sucesivamente hasta el casi el infinito. En ninguna había ese modelo.

Al final una amable señora de no recuerdo qué tienda me dijo que no encontraría ninguno. Estuve a punto de decirle que si se montaba una línea 906 de adivinación se forraría, o una línea 906 erótica, porque su comentario me estaba dando soberanamente por el culo.

Cuando le pregunté el por qué, fue peor. Me explicó que el BBVA se quedó con gran parte de la producción de ese móvil durante la emisión del puto O.T. (el oxtraterrestre), porque abriéndote una cuenta Blue Joven O.T. te regalaban ese modelo de móvil.

¿Y qué culpa tengo yo de que la gente sea tan hortera como para abrirse una cuenta triunfita?

Me quedé compuesta y sin móvil. El bono caducó y los puntos regresaron a mi cuenta de puntos.

Yo, en secreto, aspiraba al móvil que A DÍA DE HOY tengo, pero era algo que solo deseaba ocultamente, porque era de plano inaccesible. Pese a que mi consumo mensual rondara los 90 euros, ése móvil aún valía demasiada pasta.

Durante el verano, dormí abrazada al catálogo de móviles abierto por la página del W880i. Besaba la foto, babeaba las páginas, y mil otras cosas que no voy a relatar en público por pudor.

Pasó el tiempo, y asimilé que nuestro amor era imposible, que jamás podría ser mío, que si algún día llegaba a mis manos sería cuando ya no valiera una mierda y existieran los móviles que te centrifugan la ropa y te hacen la cena.

Una tarde, durante mis horas (taaaaaaaaantas) de curro de despacho (menos mal que la mañana me la paso de aquí a allí sin parar quieta), recibí una llamada del departamento del Programa de Puntos. No pude contestar porque estaba atendiendo otra llamada por el fijo (y es bien sabido que pese a que poseemos dos orejas, solo tenemos un cerebro con el que procesar la información que por ellas recibimos).

Pensé: Jodoooooo! Si llaman es porque vuelve a haber promoción de puntos!!.

Sip, sip, sip. Me daban 30.000 estruendosos puntos, que unidos a los que yo tenía (unos 17.000), me permitían acceder al móvil que andaba persiguiendo desde el verano. El fantabuloso y estupendástico Sony Ericsson W880i (justamente como el de la foto), cuya gracia más mejor es que tiene función Walkman de mp3 y viene con una tarjeta memory stick de 1 Gb.

Sí, vale, es muy mono, muy plano, muy esto, muy lo otro. Ya he tenido dos Sony Ericsson antes. Lo que yo quería era que tuviera el mp3.

Y ayer… ayer… ayer por la noche… Después de recoger la mesa y pensar ‘joder qué palazo lavar los platos’, decidí ponerle música a ese momento. Fui a por el móvil, seleccioné la carpetita, y me puse los auriculares a toda leche.

Bailé por la casa como no bailaba desde la última vez del Karma.

Moví mi culo alegremente, me contoneé a placer y hasta brinqué. Escuché música que me puso, música que me enterneció, música que me cabreó…

Lo que yo te diga, un móvil con mp3 contribuye a la felicidad del ser humano…

¿Bailas conmigo?

Todos los caminos llevan a Roma o Cómo llegar a mi casa de las formas más dispares

2007-11-22T01:36:00.000+01:00

Dos semanas sin actualizar y sin tiempo para prácticamente nada. Cuestiones laborales.

Y, ¿para qué trabajar tanto? Por dos razones: porque mi trabajo me gusta, y por la pasta. El orden de los factores no altera el resultado, aunque claro, te aseguro que trabajo por pasta (que yo sepa, en mi DNI dice ‘mujer’, no ‘entidad sin ánimo de lucro’).

A estas alturas del mes, y con permiso de Skézenté (que parece que le esté copiando el tema del post, pero juro por lo más sagrao que lo he ido elaborando a ratos libres desde hace días, y cualquier parecido es meramente incidental –a parte de que Skézenté sea inimitable-), es necesario plasmar el extracto de las búsquedas en internet que han llevado a algunas personas hasta este salón de vicio, drogas y alcohol.

Sin más preámbulos…

… Las búsquedas y las respuestas de una servidora.

Follar
Búsqueda directa, sin anestesia. Ricura, ¿todo lo haces igual?

Te odio
Lo sé, pero piensa que de eso al amor hay solamente una fina línea.

Botellas de alcohol partidas por la mitad
Créeme, es mucho más práctico quitar el tapón y usar un vaso. Minimiza el riesgo de accidentes por corte.

Si esto es vida yo soy caperucita roja
Y si no lo es, qué eres, ¿el lobo feroz?

¿Qué quiere decir fauna marina?
Fauna, la esposa del fauno. Marina, su nombre de pila.

Me folle a mi prima y ni teticas tenía
Chaval, lo de tu prima me quedó clarísimo las otras veces en tus búsquedas, aunque la última frase me hace pensar que estás muy enfermo.

Ave miope
Los que van a usar gafas, te saludan.

Me follé a mi tía en la calle
Y qué, ¿os echaron monedas por el espectáculo?

Sale moho en el queso
Si es roquefort, gorgonzola o queso azul, no hay problema, son así, y hasta hay personas a las que les gusta. Si no es ninguno de ellos (o análogos), mézclalo con algo bien raro en una textura del todo imposible y a lo mejor te montas un restaurante de diseño.
Por cierto, ya te salió moho en la carne y no sé dónde más. Yo iría pensando en cambiar de nevera o en vivir a base de latas de conserva.

Draibin
Is uat Ai du uen Aim in mai car. Its soooooooou faaaaaaaaaaaaaan!

Sexo somier láminas
Yo añadiría un colchón. Llámame clásica o llámame cómoda. Aunque se me ocurren otros sitios mucho más sugerentes…

Bruguer nepal
Ya aclaró el Sr. Ingle qué color era ése. Si es queeeeee, somos unos despistados.

10 mandamientos de la cerveza
Creo que esto se lo deberías preguntar a Homer Simpson. Yo te podría dar ciertas nociones, pero él es el experto.

Follando con papá sin saber
Sin saber, ¿EL QUÉ? ¿Que es tu papá? ¿Que estás follando? ¿Sin saber como concepto filosófico en sí?

Dire que folla
Si es sin acento, dícese de aquel sujeto que ostenta la gerencia de un centro docente. Por lo tanto: me alegro por él.
Si es con acento y no lo has puesto: pues dilo, probablemente no le moleste.

Me follé a una señora mayor
No sé si ya habías comentado esto en otra ocasión. Podría ser que sí, porque eres una máquina de follarse parientes y mujeres de avanzada edad. Y qué, y qué, ¿le llamaste de Usted en plena faena? Ya se sabe que ser educado abre muchas puertas, tal vez en esta ocasión te abriera piernas…

Túnel de lavado de coches abierto en domingo en Barcelona
Justamente al que voy yo, y en el que estuve, sin ir más lejos, este pasado domingo.

Ver a carrefour para saber como dibujarlo
Que no es una personaaaaaaaaaa… que es un lugaaaaaaaaaar… (y ese ‘cómo’ va con acento, criatura).

Tu gran maestra sex
Me suena a libro de autoayuda.

Ver a carrefour para saber como dibujar
El ‘cómo’ sigue yendo con acento. ¿Qué te pasa a ti con el Carrefour y con dibujar?

Me folle a mi profesora en casa
¿¿¿Tu profesora del cole que vino a casa para algo (follar¿?), o tu profesora particular acabó enseñándote el búlgaro (y va, y no era un idioma, titu)????

Frases de amor con música de richard clayderman
… en su piano sin controooooooooooooooooooool…
… y una maratooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooón!

Toda clase de hilos hacer macramé
A ver si hay huevos de hacerlo con hilos de baba!

Cómo ostia puedo ver sexo
De verdad, es mucho más divertido practicarlo que verlo… y no te enfades, hombre!

Fascículo de makro
No sabía yo que un hiper viniera por fascículos. En la siguiente entrega, las ruedas del carrito!

Fotos de tías haciendo gimnasia desnudas
¿Tiene que ser haciendo gimnasia? ¿Si hacen yoga, no te vale?

Conejos rapados
Animalicoooooo… la de frío que va a pasar. ¿O te referías a otra cosa?

Sex o no
¿Es una pregunta? ¿O se te ha colado un espacio entre la x y la o al hacer los votos de castidad y ver lo que te espera?

Quiero ver videos cuando secuestran a jovencitas les hacen el amor y porno
Está muy feo andar secuestrando personas para estos menesteres, eso de entrada. De todos modos, esto de ‘hacer el porno’ es curioso… Ya veo a Eustaquio diciéndole a su señora: Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que esta nocheeeeee, te hago el pornooooooooooooooo! (tono Mar-cial, evidentemente, y voz en off que repite en tono agudo: porno!).

Un dicho que diga es como
Te veo algo críptico hoy.

Me folle a mi tía cuando era un niño
No, si ya te he dicho antes que eres una Incesto Machine. Permíteme que te diga que si eras un niño, seguramente fue ella quién se te tiró… que ya te lo he dicho muchas veces, pero tú, nada, dale que te pego.

Videos de porno 100 por ciento metidas
Habla con tu tía, que a lo mejor lo grabó todo en su momento.

Me aburro muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
Pues pregúntale al de la tía y la prima, a ver si te las presta un rato y te entretienes.

Me han dicho
Es lo que tiene comunicarse entre humanos, que te dicen… y a veces, hasta tú dices. Qué cosas tiene nuestra especie, ¿eh?

Peli porno halitosis
Realmente me pregunto cómo se plasma en una peli porno la halitosis. Imagino que por la cara de asco de la chati o del mancebo al darse el bistec, o porque solo salen posturas de perrito… si no, no se me ocurre.

Culo de putas puercas pps
Si no son puercas, nada, ¿no?

Quien te dice a ti que conduzcas por mi mp3
Y yo que creía que se conducía por el volante…

Estrategia bic cristal
Que escribe normal. Si fuera el naranja, la estrategia sería que escribe fino. Bic, bic, bic, bic, bic… fiuuuuuuuuuuuu!

Soy puta
¿Y eres puerca? ¿Sales en algún pps de culos? Es que hay alguien interesado en ello…

Cómo se elabora el mentisan
No soy una entendida, pero por lo que sé, es 50% de menti, y 50% de san.

Piropos y frases reyes magos
Yo sabía que había que dejarles agua a los camellos y algo de comer y de beber a los reyes magos (que no sé por qué, los míos siempre pedían whisky), no que había que piropearles y darles conversación.

Romper uñas de dedos con objetos punzantes
Qué, ¿alguien te ha cabreado hoy?

Hipnotizador folla pacientes
Mediante péndulo, aunque claro, hay de disponer de un aparato de grandes dimensiones.

Videos de sexo anal que se pueden ver gratis sin que cobran
El concepto gratis siempre lleva implícito el hecho de ‘sin que cobran’, si no, no es gratis. Criatura… se te tiene que explicar todo. Y como la explicación es gratis, te voy a pasar mi número de cuenta porque yo, ’sin que cobro’ por ayudarte…

Cómo decir te odio
Muy fácil, mira, repite:
TE
ODIO
¿Ya?

Cuantas pesa la conciencia
Según la persona, muchas o pocas. Depende de las remordimientas que sientas.

Soy un puto mito
Y yo.

No me mates con tomates, yo soy tu maestro
La educación cada día está peor. En mi época, a lo sumo se les tiraban bolitas de papel en plan cerbatana.

Qué pasa si un abejorro pica a un humano
Que el humano se convierte en Alien. Por eso es muy importante aplicar en seguida algo tipo After Bite y tal.

Residencia de mayores madre maravillas como se llega hasta allí
Haciéndote viejo. Cuestión de tiempo.

Si te quedas lelo cuando ves a alguien
No. Se es lelo de nacimiento. Cuando ves a alguien, a lo mejor te pones burro (=palote), pero lelo lo que se dice lelo, es una característica congénita.

Cómo hacer el sexo con tu tía
Eso pregúntaselo al Incesto Machine, que tiene más experiencia en el tema.

Tengo hipermetropía y astigmatismo y veo doble
Cómo para dejarte el coche cuando no llevas gafas…!

El origen del desodorante
Un invento que alguien desarrolló cuando decidió que ya estaba harto de aguantar olor a sobaquina.

Robo para drogarme en ppt
¿Y cómo se droga uno en ppt? ¿Lamiendo la pantalla?

Video de consolador de bicicleta
Sin sillín, clarostá.

Fumar es malo para cantar
Pero para los pulmones va de puuuuuuuuuuuta madre… no te jode!

Fauna del mar muerto
Que está muertoooooooooooo…

Tu comentario en el post anterior, quedará debidamente contestado en breve.

Por cierto, me gustas... ¿te lo había dicho ya?

Canción de Cuna

2007-11-07T02:08:00.000+01:00

Hace unos días, creo que durante este pasado puente, estaba en casa tomando una ducha, como tengo costumbre de hacer una vez al día (manías de higiene, ya ves). Al acabar y adecentar el baño, salí a tender la toalla que suelo enroscarme en el pelo.

Cogí un par de pinzas del cesto, la coloqué sobre el hilo grueso y, como siempre, bajé mi vista a los pisos de abajo. Hay una vieja que creo que se alimenta a base de cebollas hervidas, y cuando veo luz en su cocina evito tender ropa. Odio ponerme encima un albornoz o una toalla que huele a sofrito o a sopa de cebolla.

La luz de la cocina estaba apagada. No olía a cebolla hervida. Podía tender tranquilamente.

Cuando me disponía a entrar de nuevo en la cocina oí algo que venía de fuera. Asomé la cabeza. Era un canturreo leve, hondo, casi hueco. Sí, por extraño que me pareciera, sonaba precisamente así, hueco. Era una voz de mujer, una voz grave y sin calidez, como de piedra, fría e inerte. La oía cantar en voz baja pero segura algo que se me antojó una canción de cuna lúgubre.

Un escalofrío me recorrió la espalda hasta la nuca, y me erizó como a un gato. Me agarré a la barandilla y me asomé un poco más. Esa voz sombría seguía sonando, y pese a que era tétrico escucharla, a la vez algo me impulsaba a seguirla con el oído. Pude ver una luz tenue dos pisos más abajo del mío, justo en la puerta de enfrente, y algo que parecía ser una figura de una mujer sentada que se dibujaba con trazos difuminados, meciéndose con lentitud y con un ritmo métricamente calculado.

No recordaba quién era la vecina de ese piso. En realidad no recordaba ni siquiera que estuviera ocupado desde que esa familia de Córdoba se había marchado porque necesitaban más espacio.

Sin saber cómo, notaba esa nana como si la escuchara cantada a mi oído, y me había quedado hipnotizada mirando esa figura desdibujada de la mujer meciéndose con algo entre los brazos. Tal vez un niño, pero no lloraba, no emitía sonido alguno, no se movía…

Me di la vuelta, pero no había nadie cantándome al oído con la frialdad que impregnaba el canto hueco de esa mujer. Durante un instante dudé. No, no había nadie conmigo, eso era más que evidente.

Miré de nuevo a la ventana. La mujer había desaparecido y solo podía apreciar una mecedora vacía balanceándose levemente. Me asomé un poco más, justo hasta que las puntas de mis pies no tocaban el suelo y casi ni me acordaba de asirme a la barandilla. Ninguna silueta, nada más que una mecedora con un ligero movimiento… y esa canción de cuna que me dejaba en un desasosiego difícil de describir.

Me apresuré hacia la habitación donde están los libros y los armarios. Pensé que desde esa ventana tal vez podría ver algo. Asomé la cabeza con cuidado. Me pareció ver una figura que entraba en la habitación que se veía desde allí, moviéndose sin prisa pero sin lentitud. Los cristales de las ventanas de todo ese piso eran traslúcidos. No recordaba que fueran así, aunque claro, tampoco solía prestar más atención que la de comprobar que la vecina de la cebolla no estuviera cocinando.

De nuevo cruzó esa mujer por delante de la ventana, y su canción de cuna no cesaba, siempre igual, nota tras nota, se repetía una vez y otra y otra y otra. Se quedó la ventana vacía y yo permanecí quieta, mirando con los ojos clavados en el cristal. Repentinamente la figura de la mujer volvió a asomar de perfil, como las otras veces, pero en un instante se detuvo y se volteó. Hubiera jurado que se volvió hacia mí por como se intuían sus cabellos, y en ese momento, se me heló la sangre. Quise moverme, pero no pude o no quise. Mientras, oía la hueca nana.

La mujer desapareció. La busqué. La canción de cuna seguía, sin tregua, sin descanso. Como alma que lleva el diablo me dirigí de nuevo hacia el tendedero. No tardé nada, pero cuando llegué, ella ya estaba ahí, asiendo algo entre sus brazos que seguía sin emitir sonido alguno, bamboleándose en la mecedora.

Al cabo de unos segundos, la canción de cuna cesó, ella detuvo su balanceo. Se levantó de la silla mientras soltaba lo que tenía tan agarrado. Vi sus manos moverse hacia el marco de la ventana y oí chasquear la manecilla. Una especie de sudor frío me recorrió la frente mientras notaba mis pulsaciones en las sienes que se aceleraban a un ritmo vertiginoso.

Mientras, se abría la ventana y vi asomar una mano blanca y huesuda. Mi corazón no latía, galopaba; mi respiración era jadeante e intranquila, noté un escalofrío que me hizo temblar desde la mitad de la espalda hasta el último de mis cabellos y mi respirar se cortó. De pronto, la ventana se abrió por completo…

Recordé que tenía el café con leche en el microondas, dos rebanadas de pan en la tostadora y que era fiesta.

Me dije, ‘Ak, tienes tendencia a imaginarte historias para posts con las gilipolleces más variopintas’.

…Eso sí, alguien cantó la nana… te lo aseguro sin ningún género de duda.

¿Viste tú algo asomar por la ventana?

Breves

2007-10-31T00:49:00.000+01:00

Mi amigo Amoto y yooooooooooooo
Tengo una moto (nueva) de la que no diré la marca para no perder amistades y porque no la conoce ni cristo. Diría que más o menos voy a una electrizante velocidad punta de 90-95 km/h (en autopista, claro), que yo creo que como poco raya la barrera del sonido (si es queeeeee, lo sé porque me tiemblan las orejas dentro del casco, y me digo: esto va a ser lo de la barrera del sonido, fijo). Así que, si un día ves un destello negro que te deja atrás en la autopista, ésa soy yo.

El jodido Skype
Tengo configurado el Skype para que sólo me puedan llamar y chatear las personas a las que previamente autorizo. Por alguna extraña razón, la opción ‘Permitir chats de…’ se acaba reconfigurando (por arte de magia –negra-) a que pueda ser ‘cualquiera’ (?), con lo que cada dos por tres (6) me sale una ventanita de alguien que dice ‘kedamos?’(NO), ‘mándame una foto’ (NO) o ‘quieres que te envíe una foto?’ (NO) o ‘tienes novio?’ (¿ACASO TE PREGUNTO YO SI COMPRAS EN EL CURRUFÚ?). Tengo más inadmitidos que amigos.

Llevar tu coche limpio, no tiene precio. Para todo lo demás, sonrisa profidén.
Ya no tengo la tarjeta del bono anual del túnel de lavado. Caducó en junio. Ahora lo lavo gratis. Lo lavo (me lo lavan) gratis Y en el túnel de lavado. By the face. Reconozco que a veces me siento un poco mal por ese favoritismo desinteresado (?), pero bueno, no me resisto demasiado…

Un oriental comiendo en un restaurante chino
Existe la leyenda urbana de que jamás verás a un chino (u oriental en general) comiendo en un restaurante chino. Como diría Palomino: ¡¡MENTIRA!! La noche del sábado estuve cenando en un chino, y para mi sorpresa, entró un chaval oriental y cenó también… Tengo dos testigos y tengo documentación gráfica que lo prueba. Lo que me costó hacerle fotos con el móvil sin que se diera cuenta…

Hay personas que son puercas vagas
Porque se puede ser puerco o se puede ser vago, pero ser las dos cosas a la vez es bastante molestoso. Al menos, págame sin tenerme esperando meses y meses, pedazo de asno. Y la verdad, no recuerdo a qué venía esto. Seguramente a alguna llamada incordiante…

Los papeles también practican sexo
Si no, no lo entiendo. Yo dejo encima de mi mesa 100 papelajos para tramitar, archivar, comentar, etc etc etc etc etc etc etc etc etc. Al día siguiente, hay 2.000 aproximadamente.
Partamos de la base que soy mi jefa, o sea, nadie puede andar dejándome trabajo encima de mi mesa. ERGO: los papeles se montan unas bacanales de órdago en mi ausencia, no toman medidas y pasa lo que pasa… y entre tanta orgía entre celulosas ni siquiera me invitan a una copa… Qué triste…

Mar-ciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal
Gran descubrimiento el de La Hora Chanante y el de Muchachada Nui. Este es un breve breve, sólo era para decir que este absurdo programa me parte la caja. Y tú dirás, y a mí, ¿qué me importa?!!, a lo que yo te contestaré… MAR-CIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!

Y con esto y un bizcocho… ¿de qué estabas hablando tú?

Banda Sonora

2007-10-23T00:51:00.000+02:00

Cualquiera que me conozca sabe que la música es una de mis debilidades. Creo que quedó demostrado en este post...

Hoy te dejo con algunas de las canciones que son la B.S.O. de un día en la vida de Akroon...

1. Subidón de adrenalina para empezar el día. Como un café cargado para los sentidos.

2. Para un momento en mitad de la jauría humana, caminando entre gente que no se para ni siquiera a respirar, mientras yo ando metida en mi mundo y levantando la mirada hacia el cielo azul en plena ida de olla.

3. Una dosis de algo raro, auténtico y sin florituras. Aplicable a cualquier momento del día.

4. Porque me gusta... simplemente. Tienes que pasar de los 2 minutos y medio... Una cápsula de buen rollo.

5. Podría estar colgando cientos de vídeos... pero no es plan... Eso sí, cuando muera, quiero que suene esto mientras me incineran...

Anda... dime algunas de las canciones que pondrías en tu BSO particular...

Puente... así, a secas

2007-10-16T01:01:00.000+02:00

Tres días de fiesta. Tres. Seguiditos. ¿Pa qué? En teoría para descansar, aunque entre descanso y descanso, te pueden joder un poquito la vida, que siempre viene bien y es entretenido.

Jueves noche. Me voy de picos pardos por estos mundos de dios (o de Yupi, vete a saber, que yo ya no sé nada), para relajarme y mandarlo un poco todo a tomar por culo, cosa que relaja y reduce el estrés de forma considerable.

Pero como decía Rubén Blades, cuando lo manda el destino no lo cambia el más pintao, si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos!!

En primer lugar: los pájaros. Que sí, que suena a Hitchcock, lo sé, pero es que no es para menos.

Si eres sospechoso habitual de esta casa ya sabes mi particular relación con los pájaros (y que de pequeña tenían la manía de morírseme asesinados una vez tras otra).

Bien, si mezclamos esa relación con el anecdotario pajaril en ‘the village’ (sitio donde he ido a relajarme) y tienes en cuenta ESTO (clic en la palabra, por si no te has percatado), no es de extrañar que empiece a creer que hay alguien, probablemente apellidado Bates y de nombre Norman, que a pesar de los años me recuerda y quiere hacerme revivir esos tensos momentos sin razón aparente (solo aparente, claro).

Fundido a negro y flash back a un día atrás.

Ayer, antes de regresar a casa, encontramos un pájaro muerto (remarco, MUERTO, o sea, tieso, mojama, cadáver, momia, extinto, finiquitado…) delicadamente colocado en el balcón, que es accesible desde la calle con estirar un brazo si eres pelín alto.

MMM me comentó que el día anterior el cadáver alado estaba en el suelo de delante de casa. Si es que, vienen a morirse delante de mi casa, joder!! O eso, o alguien le mató y le llevó delante de mi puerta, que no sé qué es peor (oye, que una cosa así me suena a mafia rusa, a perturbado tipo ‘el silencio de los corderos’ –el que secuestra a la jovencita- o algo por el estilo).

Música de suspense y tensión y miedo y todas esas cosas tan bonitas que pasan en las pelis de ‘buuuuuuuuuuuuuuuuuuh’ y ‘aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggghhhhh’.

Porque, dime, ¿cómo va a parar un pájaro muerto –MUERTOOOOOOOOOOOO- desde el suelo hasta al balcón de mi casa? ¿Qué extraño y enfermizo personaje decide, años más tarde, seguir torturándome con mis traumas con los pájaros? Alguien colocó el pájaro muerto en MI balcón, alguien voló sobre el nido de Akroon.

…Un pájaro muerto en MI balcón, sabiendo lo que a MÍ me ha pasado con los pájaros en ese dichoso pueblo… No me dirás que no es para sospechar… Con este, van 4.

Creo que fue a parar a la basura.

En segundo lugar, antes de ayer, fuimos de visita turística a uno de los renombrados pueblos de la zona (lleno al huevo de gente, sin poder comer en ningún triste bar por estar todos abarrotados, etc, etc, etc… una gozada, vamos). Al irnos, por esas cosas del destino (¿?), salimos por una puerta de la muralla distinta de la puerta por la que habíamos entrado (cosas de la física cuántica). Tomamos la carretera de vuelta a casa. Hasta aquí, todo bien. Sólo hasta aquí, clarossssstá.

Dos beneméritos nos hacen señales para que paremos. ¡¡¡Mierda!!! ¿Qué hago yo ahora con todas las toneladas de drogas, las prostitutas de Europa del este, las teles de plasma robadas, los pasaportes falsos para 250 personas y los inmigrantes ilegales que llevo en el maletero, el cenicero y la guantera? ¿Digo que es para consumo propio?

Detenemos el coche.

-Buenas tardes.

-Buenas tardes, agente.

-El permiso de conducir.

-Sí, mire, lo llevo en la mochila que tengo en el maletero del coche. ¿Puedo salir? –preguntó MMM.

Yo pensaba, ‘Nooooooooooooo! No abras el maleterooooo!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Que van a ver la drogas, las putas, las teles de plasma, los pasaportes falsos y los inmigrantes!!!!!!!!!’. Pero no, eso no lo vieron.

-Tenga, el permiso de conducir.

-Bien. Y los papeles del coche, por favor.

MMM se acerca a mi ventanilla. ‘Nena, los papeles del coche…’. Normalmente él lleva la moto, yo el coche, de ahí que me los pida. Se los doy. Los revisan.

-¿Dónde tiene el recibo del seguro?

-Un momento. – dice MMM.

Se acerca de nuevo a mi ventanilla.

-Ak, el recibo del seguro.

-¿Ein?

-El recibo del seguro, que dónde está.

-¿Ein?

-El recibo.

-¿No está ahí?

-No.

-¿Ein? ¡¡¡¡¡Cooooooooooooooooooñio hostiaputaconsagrada!!!!!! Mecagoenmipenanegraaaa!! ¿No está el puto recibo del jodido seguro?

-No.

Akroon, pone cara de cordero degollao y mira al agente de la benemérita. Primer acto:

-Mire agente, el recibo debería estar ahí, porque YO lo he pagado, que esto lo pago por trimestres, que cada trimestre me cobran ciento y pico euros y yo lo paso a la contabilidad, que soy autónoma y claro, ya sabe. Yo sé que es mi obligación llevarlo encima, que Usted tiene toda la razón y que es sólo mi palabra, pero es que podría ser que lo haya pagado, que pagado ya le digo que está, que lo he pagado, seguramente lo haya pasado a la contabilidad y no me haya acordado de bajarlo al coche… ¿sabe?

-Ya, bueno, muy bien. Búsquelo, porque si no, la tengo que denunciar.

-Ya lo sé agente, que Usted tiene toda la razón y la culpa es mía y que no tengo manera de demostrarle lo que le estoy contando, pero le juro que me han pasado el cobro hace nada…, lo que pasa es que se habrá quedado en la carpeta de contabilidad con todo lo del IVA y el IRPF, y no lo habré bajado al coche…

-¿Y no tiene la póliza de este año?

-No. Mire, la compañía no me envía una póliza cada año (mentalmente: cagontusmuelas, eso no lo hacen hostiaputamierda, te lo mandan una vez y después solo te pasan el recibo cada año por el banco, que se renueva anualmente sin necesidad de enviar póliza nueva, cagonmismuertos, pero qué mala suerte tengo, por qué mierdas no habremos salido por la puerta de siempre, jostias!!), sino que me pasa el cobro por el banco cada año, fraccionado en trimestres (mentalmente: cojones ya! La mierdalrecibo!).

-Bueno, y el papelito verde… ¿no tiene el de este año?

-Agente (mentalmente: cojoneeeeeeeeeeeees, que te digo que no me mandan nadaaaaaaaaaaaa!!!!), que le digo que la compañía no me envía nada a casa, que me pasa el cobro cada año por trimestres, que es lo que le digo que está pasado a contabilidad y que no encuentro, pero que pagao, lo que se dice pagao, vamos, lo está sobradamente. Que sé que no lo puedo acreditar ahora (mentalmente: pero coño, pa qué me voy a inventar tanta mierda, ¡jostias! A que les digo a los inmigrantes de la guantera y las putas del cenicero que se líen a pedrás!!!!).

-Pues si no lo tiene, la voy a tener que denunciar.

-Oiga, perdone… un sitio con internet aquí no habrá, ¿no? Porque le dejo el coche aquí y saco una copia del (mentalmente: puto) recibo (mentalmente: demierda) ahora mismo entrando en mi cuenta del banco. ¿Un sitio con internet? Por favor…

Cara de póker de los agentes. Uno me miraba con cierta cara de comprensión. El otro, hierático, solo repetía ‘esto es un control rutinario, si no tiene el recibo, la voy a tener que denunciar’. In-ter-net… esa cosa que sale en los ordenadores, sí hombre…

El ‘poli bueno’ entró en escena. Segundo acto:

-Mire, búsquelo tranquila, no hay prisa. Si sale, se anula la denuncia aquí mismo y punto. No hay problema. Usted búsquelo tranquila.

-Ya… ¿y si no sale?

Silencio… Fiu fiu fiuuuuuuuuuuuuu… bolas del desierto de las pelis del oeste cruzando la carretera. Tercer acto:

-Oiga, mire, que no lo encuentro. Que vale, que yo lo he pagado, pero que si me tiene que multar, múlteme (mentalmente: a la puta mierda, ¡hombreya! Que son las seis y pico de la tarde, no he comido, nunca bebo cuando tengo que conducir, no me paso los límites de velocidad, no aparco mal el coche, soy una jodida santa al volante y como me he olvidado lamierdalrecibo voy a pringar, que la gente aquí conduce de un borracho que riza los pelos del culo y venga, múlteme por el reciboloscojones que me voy a mi casa).

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedia hora para rellenar la jodida multa, que no han sabido ni poner la dirección.

Y ahora, vete a la puta Campana, sección Sanciones, a presentar el puto recibo, pagar los putos 60 euracos del ala y cagarme en mis muelas por el puto recibo de los cojones.

Eso sí: ahora llevo los tres de este año con firma y sello del banco. ¡Manda huevos!

Qué, ¿cómo ha ido tu puentedeloshuevos?

Y buscando se toparon con...

2007-10-10T01:01:00.000+02:00

Tenía un post preparado. No está acabado, porque ando algo escasa de tiempo últimamente.

Tenía este post empezado y había ido añadiendo cosas conforme he ido viendo lo que la gente ha buscado en Google.

¿Podría ser más original? Sip.
¿Tengo tiempo? Nop.

Mientras, échale un ojo a las nuevas adquisiciones de búsquedas que han llevado hasta el salón... Como la otra vez, no he podido resistirme a comentar cada búsqueda.

Ahí va!

Caducidad queso roquefort
El queso roquefort no caduca, ya está caducado, si no, ¿de qué tiene moho? ¿Eh? ¡Listo!

Batido de avellana
Veo que hay gente que está tan enajenada como yo… Será cuestión de montar una asociación o algo…

Cálculo riñón cebolla
Trigonometría-hígado-ajo.

Ver gratis playboy
Nada como irse al quiosco del Corte Inglés y hojear tranquilamente la revista. Para mirar los pin-ups, disimula un poco. Si notas cierta alegría en una parte de tu cuerpo, mejor vete al baño. Si por el contrario, te refieres al canal de tv, o lo pirateas o le pegas un DIN A4 a la pantalla con el conejito de la marca.

Ya me acostumbré a regarla (8)
O sea, que hay 7 más antes de que te acostumbraras definitivamente.

Tetas sueters
¿Suéters para tetas? ¿Sólo para las tetas? Anden ellas calientes, ríanse las gentes.

Me follo a tu tía
¡¡Y ella sin decir nada!! Qué recontraperra que es…

Me folle a mi tía y a mi prima juntas
A ver en qué quedamos… ¿al final es a la tuya? ¿Y tu prima? ¿Cómo fue que se unió a la fiesta?

Test para ver si uno es alcohólico
Si al despertarte ves muchos insectos, si cuando ves una botella de alcohol 96º en el botiquín vas corriendo a por una coca-cola y un vaso de tubo, si tienes una permanente incapacidad para pronunciar correctamente la letra R, si ves el doble de lo que ve la gente normalmente, si tienes serias dificultades para mantener la verticalidad… tío, eres alcohólico. Si lo prefieres, te lo explico en formato test.

Como conbatir las envidias
Escriviendo vien. Con batir las envidias no es suficiente para hacerlas desaparecer.

Pelea colegio huevos patada
Seguro que esto lo han buscado Orco o Ramero… qué, aún duele, ¿¿¿verdad???

Abducción anal
Suena a peli porno. Trama (¿en una peli porno? ¿pa qué?): cataclismo en un planeta lejano que envía al carajo su galaxia entera; unos extraterrestres que planean dominar la Tierra envían naves tripuladas a nuestro planeta con el fin de contactar con humanos. A partir de ahí se genera una pugna entre especies con toda clase de explicaciones filosóficas y se llega hasta la casi destrucción del sistema solar entero. Todo este planteamiento científico ocupa aproximadamente 2 segundos de la peli. Después de eso, todo es sexo anal a tutiplén, que es lo que de verdad importa en este género cinematográfico (o me dirás que cuando hablan vestiditos no le das al ffw del mando a distancia…).

Qué hacer si tu tía anda de caliente
a) Comprarle unos zapatos nuevos y de calidad, pobrecita, que seguro que tienes los pies como botas… Porque te referías a eso, ¿no?
b) Llamar al profesor de gimnasia que todo el mundo se tira… seguro que él tiene un buen remedio para que a tu tía se le pase el calentón.
c) Llamar al de antes, que se tira a la tía de tó cristo. Le veo montando una ONG: Montadores de Tías Sin Fronteras.

Cuánto cuesta un tubo de escape que eche fuego para el coche
Cuesta el par de jostias y la patada en los cojones que te voy a meter como pare detrás de ti en un semáforo… Solo oirás un grito desgarrado de TOWANDAAAAAAA!

Tías patadas en los genitales
Sexo duro. Pero duro duro.

Besar con dentadura postiza
Intercambiar piños con pareja. Cuidadín con los ahogamientos, que la vomitona puede ser de campeonato.

Test para ver que tipo de besos doy
Seleccione previamente: uso dentadura postiza / No uso dentadura postiza.

Cacharros para hacer abdominales
Lo que hay son aparatos para hacer abdominales, aunque con un par de sartenes ligadas con gomas de pollo, tal vez te inventas el primer ab-flex rústico.

Alejandro Jiménez Pérez sale del armario
Pues felicidades. Y yo que me alegro por él, que los armarios a veces están llenos de polillas y son más propios para esconderse cuando llega el marido.

Remedios para poder respirar cuando hay mocos
Usar un pañuelo (de tela o papel, a tu elección) y sacárselos. Fíjate tú qué fácil, ¡con la de años que llevas comiéndotelos!

Sordo miope
Aún te quedan tres sentidos por fusilar…

Cómo encontrar a un pájaro con la ala mala
Pegándole una patada a uno cualquiera en la misma. Aunque soy una detractora de la violencia contra los animales, eso que conste.
Corrección: es ‘el ala’… palabras femeninas que empiezan por a tónica, van con el artículo en masculino. Ese día estabas enfermo y no fuiste a clase, ¿a que sí?

La vieja miope music notes
O sea, que hay una canción titulada ‘la vieja miope’… ande iremos a pará, po dió! Si alguien la encuentra, por favor, que me mande mail con el link.

Iglesia adventista jaco
Hay iglesias en las que te dan pan en lugar de hostias consagradas. Otras en las que, si eres muy afortunado, hasta te dan vino. Pero jamás había oído que hubiera iglesias en las que repartían jaco… ¡¡fijo que sus fieles ven a dios más que los de las otras!!

Pegatinas de frutas
Una afición como cualquier otra…

Qué sucede si no tengo la pegatina del itv
Que si es por pegatinas, pídele al de las pegatinas de la fruta. No es lo mismo, pero vas a ser muy original.

Escobillas wc lápiz
Que no, que escribir con la escobilla del wc es antihigiénico y muy incómodo, y hace de mal roer el ‘tapón’. Usarlo como lápiz no es una buena idea.

Qué pasa si me sale una pelota en la magia
Que si en lugar de UNA pelota en la magia fuera LA pelota o LAS pelotas, sería un show erótico.
Prueba con cartas, a ver qué pasa.

Me follé a mi profesora
¿De gimnasia? ¿O ya has empezado a follarte a los docentes del resto de disciplinas? ¡Lo tuyo es un no parar!

Bolsos hechos con bolsas de plástico a ganchillo
Esto se engloba en el mismo grupo de la gente que busca: bisutería hecha con pelotillas del culo en macramé, cuadros en punto de cruz con kleenex usados, chalecos hechos con anillas del abre-fácil de las latas, vasos artesanales con botellas de plástico partidas por la mitad, etc.

Por qué sale el moho en la carne
Porque eres un poco torpe y/o miope y guardaste los filetes en el armario de la mermelada. Eso sí, de olfato fatal, ¿¿no?? Cuando venga a tu casa, pedimos una pizza por teléfono. Y enchufa el ambientador.

Ponerse burro definición
Ponerse palote, contestación.

Preservativo caducado
Paternidad no deseada. O se te cae a cachos, según el tiempo que haga que está caducado.

Qué pasa si pisas el suelo frío
Que se te enfrían los pies. Si además el suelo está sucio, se te quedan negruzcos. ¿De qué planeta vienes?

Soy un troll
Y yo David el Gnomo.

Qué accesorios les caen a un skoda fabia
Si están mal puestos, todos. Pero siempre puedes reclamar si el coche está en garantía.

Videos con consoladores eléctricos gratis
¿Pero de consoladores solos? Qué aburrimientoooo!

Test para saber si soy pija
No, no lo eres, sino la búsqueda hubiera sido ‘test para saber si soy pija, o sea’.

Cómo ver si eres miope sin gafas
Yendo al oculista. Eso es infalible.
Test casero: si al mirar a algo que está a una distancia prudencial se te pone cara de EING , frunces el ceño, cierras un poco los ojos mientras el labio superior se desplaza hacia arriba y alargas el cuello como una tortuga: ERES MIOPE.

Imágenes de maceteros hechos en macramé
Ideal para que retengan el agua, eh…! Yo quiero un chubasquero de macramé!!!

Me follé a una señora mayor
¿Pero era tu tía? Precisa un poco más, hombre!

Me follé a putón
¿Y a cuánto rechinó el catre?

Qué debo hacer si me gusta un maestro
Rezar 10 avemarías y 10 padrenuestros seguidos sin respirar para expiar tus pecados y pedir el perdón eterno. Después, si aún sigues con vida, puedes intentar ligártelo.

Conservar los berberechos
Si te los compras en conserva te da mucho menos trabajo. Llámame práctica.

Por qué me sale pus de los pendientes
Porque eres raro/a. El pus, dado el caso, debería salirte del lóbulo de las orejas. Pero oye, cada cual se compra las joyas donde le sale de los cojones.

Vinagre dientes sarro
Hay una cosa que se llama colutorio bucal… ¿Dónde dices que vives?

Qué pasa si soy hombre y me meto cosas por el ano
Antes de nada hay que precisar el concepto ‘cosas’. De todos modos, tranquilo, no te puedes quedar embarazado.

Alcohol boda no tener resaca
Joder, ahora me entero que el alcohol de las bodas es diferente al resto de alcoholes…

Me follé a mi profesora cuando era jovencito
Chaval… ¿no sería que ELLA se te folló a ti?

Anna cardo
Esa es amiga de Al Mendra, Ave Llana y Pist Acho.

Maestro de dónde venimos a dónde vamos tercer ceja
Todo el tema de la filosofía y tal me parece estupendo, lo que pasa es que no sabía yo que el tercer ojo también tuviera ceja…

Mp3 mechero teletienda
Vamos hombre, no me jodas que hay un mechero con mp3… Como te equivoques y te prendas fuego a una oreja, me voy a reír de lo lindo.

Cómo meterle aire a las llantas de una bicicleta
Te juro que si consigues meterle aire a las llantas, lo que es a las llantas-llantas, te hago un monumento.

Cuando follamos sale mierda
Alquílate la peli de Abuducción Anal de la que hablaba más arriba y verás como aclaras conceptos.

Qué tienen de malo los pájaros
Que se cagan encima de mi coche. ¿Te parece poco?

Quién inventó el autoservicio por primera vez
Alguien que no tenía ganas de levantarse para atender.

Por qué la legaña sale del ojo
Porque si saliera de la oreja se llamaría cerumen, de la nariz, mocos, y del culo, mierda. Está más que claro.

¿Se te ocurre a ti alguna otra búsqueda?

Sexo y follar

2007-10-04T01:44:00.000+02:00

Aunque algunos obtusos lo confundan, no es lo mismo. Y no estoy hablando de ‘hacer el amor’, que eso nada tiene que ver aquí con los dos términos del título. El amor es otra cosa, y el hacerlo, también. Aquí hoy se habla de ‘sexo y follar’.

Hay dos grandes grupos de personas: las simples y las fascinantes. Evidentemente, entre una cosa y la otra hay una gran gama de grises, pero no es el tema en este momento. Personalmente, prefiero a la gente fascinante. La simple, me deja en un coitus interruptus mental que resulta muy frustrante, cosa nada sana para el cerebro ni para el resto del cuerpo. Y no hablo de coeficiente intelectual, hablo de estrechez de miras.

La gente simple sólo folla. No importa la persona con quién estén, el ambiente que les rodee, ni las circunstancias. Sólo saben follar, no les saques de ahí. Triste pero cierto.

La gente fascinante, sabe hacer otras cosas a parte de follar (y no me refiero a hacer tartas, colgar cuadros o bordar con punto de cruz).

No se trata de posturas imposibles, de innovaciones erótico-festivas, de juguetes de sex-shop, de artes físicas amatorias, de tenerla de palmo o de tenerlo jugoso. Eso es otra cosa. Se trata de una conexión que trasciende a todo eso. Y nunca, nunca, nunca, hay amor. Cuando hay amor, a veces se hace el amor, otras se hace sexo y otras se folla; según el día, las circunstancias y la calentura. Pero repito, no hablo de amor, porque eso abarca demasiados matices para meterlos en este contexto.

Reitero, la gente simple sólo folla. Y está muy bien, no digo yo que no, pero no sabe disfrutar del subidón de los que saben hacer, además, sexo.

Hacer sexo es algo mucho más complejo que follar, y por definición, sutil. Se acaricia con el aliento, se toca desesperadamente con los ojos, se calienta con el tono de voz, se azota desde las entrañas con roces fugaces, se habla claro y se habla en metáfora, se es ordinario y se es exquisito, se electriza el ambiente con una mirada fija que no requiere palabras. Hacer sexo es como follar en público pero sin dar espectáculo, es la sensación de polvo en el probador de una tienda, es beber de esa copa que te dicen que no se toca… Después, si se tercia, se folla o no se folla. Todo depende. A veces, puede que hasta se haga el amor, pero sigo diciendo que ese tema es harina de otro costal.

Hacer sexo puede ser la antesala o la estancia principal, según ocasiones, según personas, según contrincantes en la partida.

Los simples sólo follan. Siempre y únicamente. No alternan una cosa con otra. Sólo follan. Nada más. Cuando pueden. Cuando les dejan. Se pierden los matices. Por lo tanto, mojan menos que los fascinantes, o como mínimo, mojan peor.

Pues eso, que hoy follo y mañana fatatas.

Y tú, ¿…?

A cada cerdo le llega su San Martín...

2007-09-27T22:03:00.000+02:00

Quiero decirte algo. No, a ti que eres sospechoso habitual de esta casa no… no va contigo… Tampoco va contigo, recién llegado a través de una búsqueda en Google o a través de un enlace en algún blog. No. Lo que quiero decir te lo digo a ti, que te gusta joderme la existencia por deporte, que probablemente nunca vengas a esta santa casa… Sea como sea, te lo regalo, para que te lo comas con patatas…

A cada jodido cerdo le llega su San Martín, y a ti, te va a llegar, como les pasa a todos los cerdos y a todas las cerdas. Te llegará, y yo estaré allí para verlo.

Tenías en tu mano hacerme la vida más fácil o hacérmela más difícil. Era una decisión sencilla, que te ayudaba a ti y me ayudaba a mí, pero no podías resistirte a joderme. Podías hacerlo fácil o hacerlo difícil. Optar por lo segundo ha sido una medida poco inteligente, y lo sabes, y si no lo sabes, lo sabrás, no te quepa la menor duda.

Puedo soportar muchas cosas, pasar por el aro millones de veces, hacerme la tonta, dejar que pienses que tú ganas, adaptarme a tu mierda de juego y aceptar tus estúpidas reglas, bajar la cabeza en pro de un beneficio ajeno… Pero todo tiene un límite, y tú me has llevado al mío, con tu mente cerrada, tu actitud ingrata y tus ansias por amargarme la existencia.

Has logrado colocarte en ese punto desde el que para mí no hay retorno: la indiferencia.

Me da igual lo que digas, me da igual lo que pienses, me da igual cualquier cosa que te ataña a ti a y todo tu pútrido séquito. Yo, recuerda estas palabras, estoy muy por encima de todo eso, por mucho que tengas la vana expectativa de que no sea así.

Soy paciente, y no soy vengativa. No obstante, llegará ese momento en que tú me necesitarás, en el que por algún extraño giro de las circunstancias, yo seré esa pieza que necesitas que encaje en el puzzle, ese cerrojo que quieres que atranque la puerta, ese pequeño engranaje que hace que el mecanismo funcione, ese minúsculo punto que cierra el círculo. No seré yo quien provoque la circunstancia, no tengo el menor interés en ello, me parece un gasto de energía estúpido, energía que prefiero usar en otros cientos de cosas mucho más útiles. Pero cuando ese momento llegue y me pidas que sea la pieza, el cerrojo, el engranaje, el punto, y me lo pidas mientras te ahoga la bilis por dentro, mientras pruebas el amargo sabor de tragarte tu jodido orgullo, mientras te odies por tener que acudir justamente a mí… cuando llegue ese momento, y ten por seguro que llegará, ese día, yo estaré ahí. Dejaré que te expliques, que te justifiques, que argumentes, que expongas todos tus puntos uno a uno, que albergues la esperanza, que pases el trago de tener que pedírmelo… y en el momento de decidir te diré sencillamente que no puedo, que sintiéndolo mucho, no está en mi mano, que me es imposible, que no voy a hacerlo porque simplemente, las cosas, no se hacen así. Seguro que te encantará el sabor de tu jarabe.

Recuerda este día, y recuerda mis palabras, porque pocas veces sale a relucir esta parte de mí. Y recuerda sobretodo que el camino, lo tomaste tú, no yo. Sobretodo recuerda eso: tú elegiste las cartas con que jugamos… no se te ocurra quejarte después.

Punto y aparte.

¿PREMIOS? ¿HE OÍDO PREMIOS? Sí, están en el horno, casi a puntito…

Oye, y a ti, ¿no te joden la existencia de vez en cuando?

Dime qué buscas y te diré...

2007-09-17T20:40:00.000+02:00

Por si fuera poco, otro amigo blogger (un virus mágico, más concretamente) ha decidido otorgar un premio más a mis humildes blogs (todos los premiadores serán oportunamente citados en su momento, cómo no). Créeme si te digo que no me lo creo. Decir gracias es poco.

Como advertí en el anterior post, los premios por mi parte serán entregados en breve (muy breve). El sábado, sin plan previo, salimos y acabé en el Karma de la Plaça Reial, bailando, bebiendo y gritando, y hoy lunes aún tengo agujetas y dolores varios. No me pidas que hoy me centre para dar premios… Gracias…

Hace unos días, estaba yo mirando las estadísticas de mis blogs, y se me ocurrió echarle un ojo a qué es lo que la gente ha escrito en el buscador de Google y que, por alguna extraña razón, les ha llevado a aquí. Pa fliparlo. Algunos por lo que se busca en internet (que me lo espero todo), y otros por el hecho de que ello lleve a alguno de mis blogs.

Por citar algunos ejemplos (letra negrita, lo que se buscó en Google; letra cursiva, lo que yo digo al respecto… para que no haya confusiones):

Pps de amor de lesbianas
Qué habré dicho yo al respecto… Aunque me da a mí que no son fotos de amor lo que andabas buscando…

Planta de donde sale el alpiste
Y ahora, un briconsejo de jardinería!!

Bromuro deseo
Justamente son dos palabras que se oponen en cuanto a sus efectos, aunque la frase me recuerda a Shakespeare In Love por lo de ‘drogas busco mi fiel boticario’… Rollo Peli-Shakespeare sería ‘bromuro deseo, pues voy más caliente que el palo de un churrero…’.

Calvito teletienda
No puedo con él, lo siento. Ni con él ni con sus ordenadores. ¿Para qué lo buscas?

Toc 20 de las mujeres más bellas desnudas en el mundo
Sé lo que es un TOP 20, pero un TOC en este contexto, como que no lo pillo…

Amiga mia te confieso que me e vuelto enamorarme Amigo mio, te confiesso que no e te entendido ti, y que deverías hecharle un bistazo al diczionario.

Umbral putero
¿El escritor? ¿O hay una puerta específica para putas? ¿O ciertas conductas rozan el puterío?

Bicicleta válvula sale aire
Bicicleta tú cambia rueda, sí sensei. Poner sera, pulir sera.

Esnifar diclofenaco
Tío, eso lo venden en comprimidos…

Makina dame las manos
¿Existe una máquina expendedora de manos? ¿Entras en comunión con tu ordenador? Por favor, aclárame la idea…

Sexy con pelotas nivea bras
¿Qué es una pelota ‘nivea bras’? ¿Se puede estar sexy con ello?

Si en Francia son las dos de la tarde qué hora es en Buenos Aires
La que te salga de los cojones. El tiempo es relativo.

Quién inventó el peinado de trensas
Alguien con mucho tiempo libre y el pelo muy largo y que aún no había descubierto la letra Z.

Estoy hasta los cojones del trabajo
Y yo, pero me he viciado a comer tres veces al día.

Codeína yonki
Una variante altamente adictiva de la codeína. La 'codeína yonki' sólo puede dispensarse con receta, ande va usté a parar.

Esnifar ibuprofeno
De verdad, tío, que esto también lo venden en comprimidos, y ni siquiera necesitas receta. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Esnifar micebrina o pharmaton complex?

Remedio pentru boala halitosis
De entrada, me da un poco de asco leer esto, pero me puede más la curiosidad de saber qué coño debe ser lo del ‘pentru boala’.

Pelotillas culo
Querría saber por qué andas buscando pelotillas del culo cuando seguro que puedes fabricarlas en casa…

Qué pasa si mezclas colillas con alcohol
Que es asqueroso, sobretodo si pretendes bebértelo. Si lo que quieres es colocarte, seguro que hay maneras que provoquen menos arcadas.

Playboy autoservicio gratis
El autoservicio que te hagas con el Playboy siempre es gratis… ¿o es que te pasas factura por cascártela? (para desgravarte el IVA o algo…).

Barbie estrellas de jolibud
A Barbie no la soporto, pero lo de Jolibud me ha dejado con los ojos del revés.

Me follo al profe de gimnasia
¡¡Y yo que me alegro!! Pero, ¿para subir nota o porque sí?

He ido al casting de pelo Pantene
Tendría gracia si fuera Homer Simpson el que hubiera escrito esto en el Google…

Si te compro me sales cara
Pues hipotécame, y lo pagas a plazos.

Cómo enamorar a una vieja
Teniendo una pensión más alta que la suya, compartiendo las pastillas de la tensión, prestándole tu dentadura postiza, hablándole de la guerra civil, acompañándola al bingo, siendo un as en la petanca, aprendiendo a tejer bufandas de ganchillo…

Cómo mentir con la itv
Puedes mentir lo que quieras, pero la ITV la pasa el coche, no tú. Yo mentí, y no me sirvió de nada.

Las tetas de la duquesa de alba
Esto, como poco, es una peli de miedo, ¿no? O casi de gore… ¿Quién puede querer ver en serio las tetas de la Duquesa de Alba?

Consoladores eléctricos
Si te dejan sin luz, te dan un disgusto. Mejor a pilas, y ten siempre de repuesto.

En la época de Anda y Eva qué valor le daban a la serpiente
Imagino que Anda era el primo-hermano de Adán, y la serpiente se cotizaba a 20 duros el manojo aproximadamente.

Consejos para ir de putas
Llevar pasta encima, cuanta más, mejor. Llevar condones encima, cuantos más, mejor.

Pruebas de gincana para boda
Ya bastante jodida es una boda como para encima tener que casarse superando pruebas del palo morder manzana en cubo de agua, etc. Y para el divorcio, ¿no hay gymkhana?

De dónde sale la anchoa
Del mar. Si la plantas, no creo que tengas éxito.

Por qué sale moho del café
Recuérdame que si vengo a tu casa, te pida té o una coca-cola.

Y qué le voy a hacer si me gusta romper el abre fácil de las latas
Comprarte un abrelatas eléctrico para poder comer después de darte el gustillo.

Sum sum korda
¿Mande?

Cómo hacer helados de tetas de bolsa
¿Se pueden hacer helados de tetas? ¿Hay tetas embolsadas? Y yo que creía que lo mío con el helado de avellana era enfermizo…

Resaca spa
¿Se puede tener resaca de spa? Pensaba que eso sólo pasaba con el alcohol, no con la relajación…

Técnica para desabrochar el sujetador
Tener unas tijeras a mano, pedirle a ella que se lo quite, comprarte uno y practicar en casa… Es cuestión de lógica e imaginación…

Test para saber si soy brujo
Esto, mejor se lo preguntas a Íker Jiménez, que está más versado que yo en el tema.

Pasado oscuro de María Patiño
Yo buscaría ‘primer plano vena a petar de María Patiño’.

Canción cantada de la marimorena
Diría que, por definición, una canción siempre es cantada, si no, no es canción…

Adicción al gas de mechero
Eso te pasa por andar esnifando diclofenaco e ibuprofeno, que una cosa lleva a la otra y acabas tirao por los bares buscando mecheros del todo a 100 como un energúmeno.

Sistema de abre fácil para armarios
Como el de las latas, pero en grande. Eso sí, una vez abierto, no lo cierra ni dios.

El caos climático afecta a la mujer
Y al resto de animales y plantas de este jodido planeta.

Relatos tanga leopardo hermana
Tanga leopardo… pelín hortera…

Nenas desnudas prohibidas
Claro, el autoservicio gratis Playboy te ha sabido a poco, ¿no?

Juego donde al último sale la cara del exorcista
Y el juego acaba con una UVI Móvil camino del hospital más cercano por haber sufrido un infarto de miocardio.

Lo que el cabezón me dejó dentro
¿Un bombo tal vez?

Me follé a mi profe de gimnasia
Ya me lo has dicho antes, y te dije que me alegraba por ti.

¿Qué tiene que ver el barro con la carne?
En principio nada, aunque la Biblia no está de acuerdo…

Si la primera vez que me entran sigo siendo señorita
Si no te casas, sí. Si te casas, no. Ahora, lo que pasa es que dejas de ser virgen.

Mi tía y yo follamos.
¿Tu tía es profe de gimnasia? Porque como sea que sí, tu tía es una bestia parda sexual!!!

Collar con bolas de ganchillo
A esto me refería con lo de enamorar a la vieja. Le regalas un collar así, y cae rendida a tus pies!!!

Perfume rancio
Algo de mal gusto hay que tener para ponerse perfume rancio… A no ser que quieras seguir con tus tácticas para enamorar a la vieja, claro…

Por qué me duele la barriga cuando me meto coca
Porque la coca no se mete por la barriga…

Ver a chunorri en fotos
¿De verdad quieres ver al ualquertesasranyer en afotos?

Es malo quitarse los pelos de la nariz
Malo no es. Lo que es, es doloroso.

Ajuntas de inodoro
Y si no le ajuntas, dejará de ser tu amigo… y entoces, ¿dónde irás a echar la meadita de medianoche? ¿Eins?

Yorch Maikel
Éste, como poco, es amigo del Chunorri, ¿no?

Bañera jacuzzi gas tóxico
Hombre, si no haces funcionar el jacuzzi a pedos, no tiene por qué ser tóxico.

Masturbación vick
Eso tiene que escocer, por necesidad… Te mola el dolor, ¿verdad? El autoservicio Playboy deja paso a otros horizontes de sensaciones de eucalipto…

Y tú, ¿qué andas buscando en Google que te lleva hasta mi salón?

Hmmmm...

2007-09-05T16:26:00.000+02:00

Previo: ante mi sorpresa y estupefacción, tres amigos bloggeros han tenido a bien otorgarme un premio cada uno, lo cual hace que ande por casa dando saltitos. Tales premios conllevan que a su vez yo conceda algunos. Lo haré en breve (y ahora no me seas pelota, eh!) :P

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Suave, fuerte, lenta y agitada. Tormentosa y calmada. Acelerando el pulso y la cadencia de mi respiración.
Haciéndome dibujar pausados círculos imaginarios con la cabeza y arrancándome un grito incontrolable minutos después.
Meciéndome despacio mientras me invade por completo.
Esas palabras que me erizan. Ese sonido que me estremece. Ese ritmo que me enloquece.
Cerrar los ojos y simplemente dejarme llevar dónde quiera llevarme, sin preguntas, sin explicaciones, sin lógica, sin racionalidad.
Una lágrima que no puedo reprimir y un nudo en la garganta que no es más que la incapacidad de controlar mis emociones en ese preciso instante en el que me toma por sorpresa y me sacude con violencia, me colapsa o me susurra justo ahí donde duele.
Me lleva donde nunca he estado, hace que sea quien nunca he sido, que vuele cuando tengo los pies sobre el suelo, que todo a mi alrededor desaparezca, me convierte en un torbellino de energía por unos momentos, me desata y me amordaza.
Me acerca a tu lado y me aleja de ti. Me habla con tus labios de todo aquello que no me has confesado y de todo lo que sí me has contado.
Desata mi ira y mi rabia, mis ganas de más y mi necesidad de basta. Me catapulta a velocidad de vértigo y me sujeta en el aire durante la caída, posándome con delicadeza en el suelo.
Me arranca la ropa y me araña la piel, provoca mis ojos de gata con cara de niña, me abrasa con furia y me aplaca con sutileza.
Me trae tu recuerdo, me cuenta tu futuro, te pinta de colores para que te vea cuando no puedo verte.

Música… Es tan indescriptible su efecto y a la vez es tan intenso. Soy incapaz de imaginar un mundo sin música. Creo que me volvería alguien gris, apagado, amargado, frío, estático, anodino, rutinario, casi inerte. Tal vez me volvería loca, quién sabe.

Qué gran invento la música… ¿verdad?
¿Qué tal tus vacaciones? ¿O no has hecho?

Mar revuelto, nueva fauna marina

2007-08-10T22:00:00.000+02:00

Hoy, contra todo pronóstico, he ido a la playa.

No me gusta la playa. Bueno, la playa en sí, sí me gusta. No me gustan los diez mil millones de personas que hay a tu lado, echándote el aliento en el cogote a la que te das la vuelta. No me gusta tener que luchar a muerte por un jodido sitio para colocar la toalla. No me gusta tumbarme como un lagarto a la parrilla para castigar mi blanca piel mientras sudo como una cerda por el calor. No me gusta tener que vigilar que no me roben la bolsa si voy a bañarme. No me gusta ir a bañarme y salir desorientada del agua buscando inútilmente mi sitio y desesperándome porque no veo un pijo (miope que es una).

No, no me gusta ir a la playa.

Me gusta ir a la playa en que haya solo cuatro gatos que están tranquilamente tumbados, o leyendo o cualquier otra cosa que no perturbe mi tranquilidad. Me gusta poder levantarme tranquila para nadar en el mar sin que tenga que temer por si me joden las llaves del coche, los 10 jeuros que llevo encima, la toalla y las bragas.

Me gusta la playa, me gusta el mar. No me gusta la marabunta humana de rebaños de ovejas idiotizados que juegan a palas en mi oreja echándome arena encima cada dos por tres.

Pues bien, como decía, hoy he ido a la playa. ¿Por qué? Pues por estética.

Después de los días que pasé cuidando la casa de mi amigo SAM, y ver que si tomas el sol con moderación (y más en mi caso que suelo tomar más la luna) cada día, adquieres un sano tono dorado (bueno, en mi caso no llega a dorado, pero yo me lo noto), he pensado: ‘si siguiera así, tomando algo el sol, podría llegar a descubrir nuevas tonalidades de mi piel…’. Y me he puesto a ello.

He llegado a una playa estupenda. Nada concurrida, no demasiado lejos, con viento para que no pases calor… Problema: la bandera amarilla. Y, ¿por qué había bandera amarilla?

¿Oleaje? NO.
¿Medusas? NO.
¿Mar de fondo? NO.
¿Mierda? SIP. Y cuando digo mierda, es MIERDA, en mayúsculas.

A parte de botellas de pvc varias, colillas, plásticos flotantes, hojas de árbol, etc., lo más mejor de todo, lo más maravilloso, lo que te puede llevar al clímax arcadil es… brrrrrrrrrrrr brrrrrrrrrr brrrrrrrrrrr (redoble de tambores):

UNA RATA MUERTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Señoras y señores, paaaaaaasen y veaaaaaaaaaaaaaan, la increíble fauna marina mutanteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Allí, en la orillita, mojadita ella, muertecita, asquerosita, algo hinchadita… una rata. Es lo más fashion que encontrarse en la playa.

¿Para qué encontrarte gaviotas que intentan comer peces?
¿Para qué encontrarte medusas que nadan tranquilas mientras esperan para picarte mientras suena la banda sonora de Tiburón?
¿Para qué encontrarte palomas que te miran con ojos de pena para que les eches un par de migas de pan?
¿Para qué encontrarte pececillos que juegan en el mar?

Para qué todo eso cuando puedes tener a tu alcance una rata muerta…!!

Eso es originalidad, coño! Sí, hombre, sí!

La otra fauna la puedes encontrar en cualquier lugar. Lo que mola es ir a una playa VIP donde encuentres especies exóticas que no encontrarías en ningún otro lugar.

Me lo he pasado muy bien. A ver si vuelvo el lunes. Lástima no haberle hecho una foto…!