Teletienda, ¿dígame?

Nota previa al lector: He contestado a todos vuestros comentarios en el mini-post anterior... ;)

Lo dije, lo advertí… en mi blog y en el blog de Peasho… La Teletienda es un fenómeno mediático que requiere post.

¿Quién no se ha quedado una madrugada a las 3’50 a.m. viendo el Ab-Flex reducir 15 tallas en 30 segundos?

¿Quién no se ha quedado enganchado a la pantalla viendo como el Super-Wok cocina las verduras sin esfuerzo?

¿Quién no se ha acercado a la pantalla de tv viendo como una escoba a pilas recoge más mierda que un aspirador de 3.500 W?

Yo me he quedado viendo eso y mucho más, y no una, ni dos, ni tres veces…

No puedo hacer un repaso extenso a toda la serie de inutilidades que se venden por televisión, porque el post sería de dimensiones exageradas. Simplemente mencionaré dos o tres de los más populares y que tienen un poder magnético para atraparte la vista delante de la pantalla de tv.

UltraFaja SuperReductora con efecto calor: pierde 5 tallas en 20 minutos.

Evidentemente lo de que pierdas 5 tallas es mentira. Todo lo demás es verdad.

‘SuperReductora’: pues claro, si al ponértela tienes que contener la respiración y ves que poco a poco te vas poniendo de un ligero tono azulado por la falta de circulación, puede que no sobrevivas, pero eso sí, estarás hecha un figurín. El no respirar ayuda mucho a estilizar la figura.

‘Efecto calor’: evidentemente! Si tenemos en cuenta que la faja está hecha de fibra sintética 100%, lógico es que la piel no transpire, ergo por calor natural, sudas como una cerda. ¿Eso reduce? No! Pero te limpia de toxinas la piel que es para alucinar!

Pero lo mejor de lo mejor es...

El Ab-Flex y sus variantes.

Creo que jamás en mi vida he visto tantos aparatos para hacer abdominales y pasar de ser un obeso mórbido a una modelo de pasarela con anorexia incluida… eso sí, siempre en un tiempo récord y teniendo en cuenta que todos y cada uno de los aparatos que se venden, ‘caben perfectamente debajo de la cama’. La teletienda me ha hecho descubrir un hecho del que la ciencia aún no se había percatado: la parte de debajo de la cama es como el universo; infinita.

Además, en los anuncios de los aparatos para reforzar abdominales, reducir talla, fortalecer glúteos, etc., siempre sale un imbécil patoso usando cualquier otro artefacto de la competencia de una manera que te dan ganas de darle una colleja y decirle ‘así no, idiotaaaaaaaaaa!’.

Pero lo mejor es el antes y el después. Porque los aparatos de gimnasia no solo tonifican tu cuerpo… no señor!! Los aparatos de gimnasia endurecen tus músculos, tonifican tu piel, moldean tu figura, te hacen las mechas, un corte de pelo nuevo, un maquillaje de estrella de jolibud y te renuevan el armario!! Y tiene que ser así, porque cuando sale el antes, ves a esa señora asqueada de su figura, con el pelo crepado como la Bruja Lola (dos velas negras te ví a poné!), maquillada como Carmen de Mairena y vestida como la Pantoja cuando va al aeropuerto. Pero cuando sale el después, la tía tiene el pelo con un color dorado precioso y unas mechas impecables (que dan ganas de darle el Premio Pantene), un maquillaje a lo Linda Evangelista y un estilazo vistiendo digno de las hermanas Koplowitz.

Yo quiero un aparato para hacer abdominales!! Y no para tener unos cuadraditos musculosos en la barriguita, noooooo! Yo lo que quiero es que al sacarlo de la caja, me peine, me maquille y me renueve el vestuario! Y solo por 2999’99 euros!!!!!!!!!

Aunque es digno de Mención Especial...

El Gym Form 8 y sus análogos.

Con unas sencillas descargas eléctricas, tus músculos trabajan mientras tú ves la tv, escuchas música en el mp3, escribes un blog, cocinas con el Super-Wok o simplemente te dedicas a hacerte un collar con las pelotillas del culo (y pido disculpas por la imagen tan asquerosa que eso transmite).

Sin el menor esfuerzo, tu cuerpo, él solito con la ayuda del aparato, se transforma en un modelazo de la Pasarela Gaudí. Increíble!!

Aunque lo más alucinante de todo es cuando acercan la cámara a los músculos del modelo que lo anuncia: ves como sus carnes se mueven! Hay algunos que parece que tengan una crisis nerviosa… y eso te pone cachas! Qué fuerrrrrrrrrrrrrrte! Hay algunos que en lugar de ligeras contracciones parece que tengan parkinson… Y eso te pone cachas… Repito: qué fuerrrrrrrrrrte!

Te enseñan a esas chatis en bikini al lado de la piscina, con sus contracciones musculares… y a mí me dan ganas de pegarles un empujoncito para tirarlas al agua y ver si se electrocutan, o si el gim form-8 se pone en modo ‘natación’, y nadan como la Barbie ‘Spitz’.

No voy a hablar de aparatos que cocinan solos y que son la herramienta de los mejores chefs; de cortapelos que te dejan los agujeros de la nariz, el interior de las orejas, las cejas y las patillas como un niño de 8 años; de depiladoras definitivas para olvidarte de los pelos de los sobacos;

El mundo Teletienda es un mundo ideal, donde nada cuesta demasiado teniendo en cuenta lo que te ofrece y el partido que le sacas; donde de ser una patosa con mal gusto pasas a ser una glamourosa refinada; donde los tíos de barriga cervecera y pelo casposo se convierten en Brad Pitt en un abrir y cerrar de ojos… La Teletienda tiene que ser el Paraíso… la Teletienda es el más allá, un más allá al que solo unos pocos privilegiados pueden acceder…

Esta noche me quedo hasta las cuatro de la madrugada delante la tele, a ver qué nueva vida me compro…

Missing

Sé que estoy 'missing'...

... pero no creáis que os vais a librar de mí tan fácilmente...

MMMJAAAAAAA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Risa a lo thriller...)

Dame una cita... - Montaje y notas del Director

Queridos y sufridos lectores del blog;

Con ocasión de la publicación del post de MMM titulado 'Dame una cita', he considerado que ostento el derecho a réplica de la película basada en hechos reales allí relatada. Es por ello que he titulado el post como notas y montaje del Director, o sea, la que suscribe.

Dicho ello, quiero poner de manifiesto que los últimos que comentastéis el post anterior titulado 'Pitufo Gruñón' podéis encontrar en dicha publicación una referencia personalizada a vuestros comentarios.

Sin más preámbulos, señoras y señores, les presento el estreno 'Dame una Cita', Montaje del Director.

(fundido a negro...)

(Situación: fondo de pantalla negro... fundido a un paisaje de la noche barcelonesa...

Créditos:

Akroon&MMM Productions Inc. Presents...

-cambio de plano-

DAME UNA CITA -MONTAJE Y NOTAS DEL DIRECTOR-

Música de fondo en la lejanía...

Starring:

MMM

Akroon

Primer plano de la puerta de un local de marcha nocturno...

Letras sobreimpresionadas...

'Basado en hechos reales'

Letras sobreimpresionadas...

'10 years ago -more or less... year arriba year abajo-'

Empieza la película... -sssshhhh, silencio, y no sorban la coca-cola, por favor...-

MMM.- Hace 10 años que le pedí la primera cita a Akroon, bueno, concretamente 10 años y 2 meses, que ahora podrían ser tres, pero es que lo bueno se hace esperar, y Akroon no solo es buena, sino que vale mucho, tanto, que la podría ingresar en la cuenta naranja, al 6% TAE, y me darían intereses de amor, para el resto de esta vida, y para la próxima, que ya hemos pactado que reencarnaremos en las dos mariquitas del Peugeot 206.

Akroon.- En los años que hace que MMM me pidió la primera cita, estamos de acuerdo, pero el tema de que sean 10 años y 2 meses que podrían ser 3, hay que matizarlo.
Materialmente son 10 años y dos meses. El hecho de que pudieran ser 3 meses en lugar de dos viene motivado porque desde que MMM me propuso ir al cine y a cenar y yo le dije ‘me he acordado que tengo un examen’, hasta que me decidí a recordarle esa cita que teníamos pendiente, pasó un mes.
De todos modos, y según el montaje del director (o sea, yo, Akroon), estos 3 meses podrían ser 4 si MMM no hubiera tardado un mes desde que se enteró que yo estaba libre hasta que se decidió a pedirme una cita.
Con lo cual, lo que queda sobradamente demostrado es que el tiempo es relativo.

MMM.- Todo empezó hace 10 años y 3 meses, bueno, en realidad un poco antes…
Sí, porque pasó casi un año, si no recuerdo mal, desde que nos conocimos hasta que empezamos a salir… aunque esto quien lo podría corroborar con una fiabilidad absoluta es SAM, que tiene una memoria de envidia.

Entonces no me llamaba MMM, solo MM, pues todavía no era el MM de Akroon, y trabajaba de encargado en un restaurante Mexicano, que entre semana era eso, un restaurante mexicano, y los fines de semana, por la noche, se convertía en un bar musical español.

Akroon.- Mis amigos y yo solíamos ir al Puerto Olímpico de Barcelona para salir de marcha, a tomar unas copas y bailar un poco. Descubrí EPB (El Puto Bar de MMM) mientras buscábamos un local donde meternos. Todo eran antros de música mákina y similares. A mí me gusta la música en vivo… Así que, al pasar por delante de EPB de MMM oí una guitarra eléctrica que ponía los pelos de punta. Levanté la cabeza y vi un par de músicos embutidos en un escenario dentro de un local de unos 70 m2… Waaaaaaaaaaaaaaaaaaoooow!!!! SAM se había quedado igual de flipado que yo. Miré a SAM, SAM me miró. Nos dijimos ‘Cómo mola!!!!’ al unísono. El resto de amigos se fue a no sé qué bar de música de bailoteo. SAM y yo decidimos quedarnos en ese. Recuerdo que otra amiga común también se quedó… no recuerdo si alguien más. Pero lo clarísimo era que a SAM y a mí nos iba ese rollo más que a un tonto una tiza.

MMM.- Akroon solía venir los viernes por la noche, acompañada de SAM (Su Amigo Mejor), pero yo no lo sabía, y pensaba que en realidad era su DAR (Derecho A Roce).
Realmente SAM y yo éramos los únicos del grupo a los que no nos cansaba ver cada semana el mismo grupo tocando casi las mismas canciones. Nos sabíamos el repertorio de memoria, las coreábamos, nos poníamos en primera línea de fuego… Creo que nadie nos entendía, pero como SAM y yo estábamos de acuerdo en el plan de los viernes por la noche, íbamos a nuestro aire.
MMM creyó que SAM era DAR (parece una película de espías de la CIA, el FBI, la DEA, etc…) porque SAM y yo siempre íbamos juntos, y porque SAM se dedicaba a protegerme de ‘moscones desagradables’. Impresionante: con una mirada, les dejaba tiesos…!

Solían llegar a partir de las 12, justo cuando metamorfoseábamos el restaurante en un antro, y apenas intercambiábamos algún saludo, siempre iba de culo.

Akroon.- Claro, pensad que antes de llegar al local, teníamos que cenar, y yo tenía que pasar por un proceso de lijado, alicatado, y pintura importante. Tenía unos 19 ó 20 años. Me vestía ‘pa matá’, y eso requiere su tiempo. SAM o bien cenaba conmigo en casa o bien venía a buscarme después de cenar, y mientras yo elaboraba todo mi proceso de ‘look de guerra’ (con mi sombra de ojos negra, mis vaqueros con un rasgado estratégicamente colocado, mis escotes y mis camisetas de tirantes en pleno mes de enero… era para verme!), SAM tomaba una paciencia de santo. Le tenía mortificado con lo de ‘Qué tal estoy?’… cada semana aguantaba estoicamente la misma pregunta y la respondía con la misma sonrisa. Eso es un amigo!!!!!!

MMM.- Poco a poco, fuimos cogiendo confianza, que es lo primero que se coge, y el saludo se fue haciendo más cordial, hola y un besito, y ahora una gracia, y cuidado con DAR, no me la fuera a dar.

Akroon.- Claro, como era mi guardaespaldas particular…

MMM.- Lo que más gracia me hacía, es que Akroon siempre se ponía en la misma baldosa, todos los viernes, y yo siempre le gastaba la misma broma: -“Hombreee, otra vez por aquí, y en la misma baldosaaaaaaa, habrá que ponerle tu nombre, rollo jolibud, ¿no?…”y ella me sonreía, y casi podía leer en sus ojos, lo que realmente podía hacer yo con la baldosita.

Akroon.- Realmente no pensaba en lo que podía hacer MMM con la baldosita… Es más, cuando nos hablaba a SAM y a mí, los dos nos decíamos: “tomaaaaaaaaaa, ya somos de ‘los habituales’, nos habla y todo!!”.
Lo que pasa es que MMM, como ya habréis notado por su blog, es muy irónico y mordaz… Y yo intentaba buscar una respuesta rápida e inteligente… pero como me pillaba por sorpresa, estaba out, no encontraba respuesta ingeniosa alguna, y tiraba de sonrisa para evitar el ‘he traído una sandía’… Pobrecita de mí…

MMM.- Más tarde descubrí que leía mal, Akroon no tiene mala leche, y solo sonreía, sonreía de esa manera que solo ella sabe, motivo de envidia de la Mona Lisa, y de la vaca que ríe. Akroon sonreía con los ojos…y de repente me di cuenta de que algo me estaba pasando -“MM”, pensaba yo, -“¿Qué te está pasando?”.

Akroon.- Es verdad, yo no tengo mala leche ‘per se’. Eso sí, si me tocan las bolas en demasía, ya es otra cosa.

MMM.- Maldito cupido, todos los findes igual, tirando flechas a ciegas, pero a ciegas por el alcohol, y me había lanzado un dardo a mi, no de los dardos de vamos al baño juntitos y nos ahorramos el hotelito, noooo, de esos que te cambian la vida, de los del amor, y yo con la guardia baja, y el DAR que me miraba, y yo lo miraba a él, mientras el Coquemalla cantaba: -“I - dioooooo - taaaaaaaaaaaaa, te lo digo a la cara, te lo digo a la caraaaaaa…”a ver, el disjoqui, a la puta calle!!!
Cuando todo esto pasaba, estaba finiquitando una relación de tres años, por lo que aún llevaba la bandera de ocupado, y cuando por fin terminó, quizás por la costumbre, o quizás por que mi niñez sigue jugando en tu playaaaaaaaaaaa, me dejé puesta la bandera de ocupado…

Akroon.- Y tan ocupado!!! Yo me fijé en MMM, y le lanzaba esas miraditas, esos jiji jaja juju… pero él, a la suya, sin hacerme caso… Y me cansé, porque no me apetecía estar esperando por una ‘probabilidad’, así que, me fijé otros dos objetivos en el mismo local: el guitarrista y el batería. Tenía tres flancos abiertos: MMM, Mr. Guitar y Mr. Drums… El más rápido, se llevaría la liebre.

MMM.- Y así pasaban los días: lunes, martes, miércoles, jueves….y llegaba el viernes. Los viernes me duchaba, con jabón, me peinaba, e incluso me ponía mi varondandi.

Akroon.- Eso sí, sin decirme nada concreto… Y yo seguía con las miraditas, las bromitas, las risitas… a ver si veía mi cartel, que bien grande que era!!!
Y yo venga a ponerme escotazos, esos pantalones con un descosido en la parte del trasero, ese rimel que me hacía esa caída de ojos tan genial… Yo no me ponía varondandi, yo tiraba de Heno de Pravia, así campestre… Él Macho Man, yo Country Girl… qué estilazos, por dios! Y ni Heno de Pravia, ni escotes, ni rimel, ni ná… El chico que seguía sin caer…
Y eso que yo intuía que detrás de esa fachada socarrona, de frases agudas y quedonas, se escondía un hombre de los que valen la pena, de esos que por dentro son mejores aún que por fuera (que ya es decir).

MMM.- Atendía las mesas lo mejor que podía, pero yo solo esperaba que llegaran Akroon y DAR, bueno, a DAR lo esperaba menos, y la saludaba, y le decía lo de la baldosa, y ella me sonreía con sus ojitos, y yo le dejaba la baldosa llenita de babas…

Akroon.- Tantas veces habiéndome dicho lo de la baldosa, y aún estoy por encontrar una respuesta ocurrente!!

MMM.- Los fines de semana, había música en directo en el EPB (El Puto Bar).

Akroon.- Aquí no hay discrepancias respecto a la versión de MMM… realmente había música en directo, y la verdad, muy buena, tanto por los temas como por los músicos, que eran geniales.
MMM.- Akroon, que cantaba en un grupo de rock, pronto congenió con los músicos del EPB.

Akroon.- La verdad es que estaba recién caída en un grupo de música, y empezaba a hacer mis pinitos (en eso se quedaron…). Me armé de valor una noche, y en el descanso que hacían los músicos entre pase y pase, me fui a hablar con ‘El Niño de Londres’, así, con morraco. Le comenté que me gustaba mucho cómo tocaban, y bla bla bla, y aproveché para dejar caer que estaba de cantante en un grupo, y que aprovechaba el verles tocar a ellos en el bar para aprender tablas y bla bla bla.
Fue entonces cuando me propuso llamarme una noche para cantar un tema en EPB. Me acojoné y respondí con un aplastante ‘Vale, perfecto!?’, a la par que pensaba ‘Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes…’, pero las ocasiones se aprovechan y punto.

MMM.- El líder de este grupo, un inglés que vino a España porque quería ser torero, y que yo llamaba “El niño de Londres”, me hacía cantar los dos últimos temas de la noche.
Esto lo hacía, según él, por un motivo, y es que no le gustaba cantar en castellano, aunque yo creo que lo hacía: Uno, para cachondearse a mi costa, y dos, para que hicieran comparaciones odiosas, en las que yo siempre acababa siendo nominado a que abandonara el país.

Akroon.- MMM no canta tan mal como dice, ni mucho menos, aunque él es más de guitarra. De todos modos, hacía una versión genial del Blues del Autobús, en la que colocaba inconscientemente unos ‘Todosssssss!’ y unos ‘Ye heeeeeeeeey!’ que siempre aparecían en el mismo sitio de la canción. Él sigue sin creerlo, o como mínimo sin darse cuenta de que lo hacía, pero lo hacía. La prueba irrefutable es que si se pone la canción original en un reproductor y estamos delante SAM y yo, somos capaces de reproducir los dos a la vez exactamente dónde iba cada ‘Todooooos!!’ y cada ‘ye heeeeeeeeey!!’.
Yo me divertía mucho cuando MMM subía a cantar, y le aplaudía como la que más.

MMM.- A mí me daba igual, y era bueno para el negocio, la gente bebía más, porque pasaban de mi, o se iban antes, con lo que podíamos cerrar más temprano, y evitábamos las multas del ahora ministro de industria.
Los temas que “ejecutaba”, eran “El blues del autobús”, y “Santa Lucía”, de Miguel Ríos, canciones que invitan a la fiesta y al desenfreno total mix.
Una noche, “El niño de Londres”, invitó a Akroon a cantar con ellos, al principio Akroon dudó, no se si por el repertorio o por tener que abandonar su baldosa, pero al final se arrancó por Yorch Maikel.

Akroon.- Después de no sé cuántos viernes en los que ‘el Niño de Londres’ me sugería que subiera sin decirlo por el micro y yo incansablemente repetir que aún no (ya le había contado que estaba empezando y que mi experiencia previa era nula), ya no esperó más y un día, sin previo aviso, simplemente anunció que ‘esta noche, Akroon va a cantar un tema con nosotros’ (o alguna frase parecida), a lo que Akroon se hizo pequeña pequeña pequeña, y subió al escenario con un acojone de película. Akroon se arrancó ‘por’ Police, el más que sobao ‘Every Breath You Take’ (menos mal que más adelante, uno de los temas más representativos de ‘mi breve carrera musical’ fue un cover de So Lonely). Creo que me quedó fatal, o peor aún. Pero ‘el Niño de Londres’, a la semana siguiente me propuso prepararme Faith de George Michael. Pos bueno, pos fale, pos m’alegro. No era uno de mis temas favoritos, pero como para discutirle al jefe y perder la oportunidad! Me lo preparé, buscando darle mi toque, haciendo un silencio ‘sessi’ llegado cierto momento de la canción… Y con el tiempo, cada viernes cantaba dos temas, elegidos por ‘el Niño de Londres’.

MMM.- Cuando la oí cantar, mi corazón no opuso más resistencia, era inútil, tenía que hacer algo, pero estaba el DAR…tenía que hacer algo, y que pareciera un accidente.

Akroon.- Tampoco era para caerse de espaldas… pero bueno, se hacía lo que se podía…

MMM.- Pero al final no hice nada, y pasaron los meses, y ya casi me había resignado, cuando un viernes, durante el descanso de los músicos, mientras yo ponía los CeDes, uno de mis compañeros, que aún me soportaba, a pesar de haber abusado del derecho constitucional de los encargados de bar, a dar el coñazo con mis miserias, me gritaba: -“Que no es su novio, que es su amigo”. Con todo el mogollón no me enteraba: -“Por el título no me suena, ¿Seguro que la tenemos?”, y el insistía: -“Gilipollas, que no es su novio te digo, que es su mejor amigo”…Joder, ahora lo veía todo claro, estaba libre, era mi oportunidad, DAR se había convertido en SAM, tenía que hacer algo, ¿algo?, ¿El qué?

Akroon.- Y yo seguía con las bromitas, las miraditas… pero nada… nada de nada…

MMM.- Con mi habitual sangre fría, y mi pésima habilidad para tomar decisiones rápidas, decidí que tenía que elaborar un plan perfecto, pero con calma, sin prisas, y me tomé un mes, así, con temple.

Akroon.- De ahí el hecho de que pudieran ser 10 y 4 meses: 10 años y 2 meses reales + 1 mes que tardó MMM en pensárselo hasta pedirme una cita + 1 mes que tardé yo en recordarle que creía que ÉL quería una cita…

MMM.- Me convertí en la burla de mis compañeros, organizaron porras, las apuestas estaban 10 a 1 en mi contra.

Akroon.- Hombres de poca fe…

MMM.- Al tercer viernes, todo seguía igual, yo estaba jodido, los compañeros se ofrecieron a preguntarle por mí, era patético.
Me llegó el turno de cantar, señal de que ya se acababa la noche, y de que perdía otra oportunidad.
Destruí sin piedad, como era habitual, “El blues del autobús”, y casi sin parar, me arranque con “Santa Lucía”, la barra estaba llena, señal de que nadie me hacía caso, bueno, nadie no, allí estaba ella, en su baldosa, y me aplaudía, y me sonreía, y me animé.
Había tomado una decisión, había llegado el momento de hacer algo, tenía que improvisar, mientras cantaba para ella. De repente lo tuve claro:
-“…Yo sí quiero conocerte y tú no a mí. Por favor”Empecé a señalar hacia donde estaba ella, justo cuando cantaba, -“Dame una cita…” Akroon se giró hacia atrás, -“vamos al parque…” detrás de ella estaba SAM, -“entra en mi vida, sin anunciarte…”se volvió hacia mí, con cara de incógnita, -“Abre las puertas…” cuando se volvió a girar, -“cierra los ojos…” SAM le decía -“es a ti”, -“vamos a vernos, poquito a poco…”y otra vez me miró a mí, -“Dame tus manos, siente las mías…” joder, otra vez la sonrisa, -“como dos ciegos…”cogí el micrófono con las dos manos y cerré los ojos, rezando para que no me saliera un gallo, -“Santa Lucía, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaaaaaaa….””El niño de Londres” me lanzo una señal, y se hizo un silencio ,-“A menudo me recuerdas a mí…. uouooooooooo, uouoooooooo, uouooooooooo”.

Akroon.- Claro, MMM subió como cada viernes a cantar sus dos temas. Estaba siguiendo la tónica habitual… y de pronto, mira hacia ‘el público’ desenfunda su índice y dice ‘Dame una citaaaaaaaaaaa’… yo me di la vuelta para ver a la hija de la grandísima puta que probablemente se llamaba Lucía (por la canción que MMM cantaba), que se lo estaba camelando y lanzarle un ‘kame ame’ de la muerte y fulminarla al instante, porque vale que yo tenía tres flancos abiertos y procuraba coquetear con los tres, pero hombre, que me salga un zorrón a quitarme un flanco, pues va a ser que no… y menos ESE flanco, que tenía la pinta de ser mucho más de lo que parecía…
Cierto es que SAM me dijo ‘es a ti’. Si es que, soy más tonta que ir al Paris-Dakar en ciclostatic, y no me esperaba que me lo dijera a mí.
Reconozco que cuando me di cuenta de que era a mí, MMM se distanció de los otros dos ‘contrincantes’ y consiguió la pole para la carrera final. Ahí había estado fino, muy fino…

MMM.- De repente todos estaban aplaudiendo, nadie consumía, lo que era malo para el negocio, pero me importaba un bledo, lo había bordao…MMM ten points, MMM diex points.

Akroon.- Sí señor, ahí se ganó 10 puntos.

MMM.- Me pasé toda la semana practicando, esta vez tenía que ser más claro, y sin musiquita.
Viernes por la noche, hola, hola, baldosita, jaja, jeje, sonrisita, babita.
Volví al tajo, y dejé pasar las horas, hasta que reuní el valor necesario.
Me fui hacia su baldosa, saludé a SAM, que ahora me caía muy bien, y me acerque a ella, y le dije: -“¿Puedes venir un momento?, es que necesito hablar contigo”, dijo que si: -“Si”, y me acompañó a la barra, donde había menos ruido, y cuatro buitres, que en vez de trabajar, estaban más atentos que a una final de la Champions.
-“¿Te puedo preguntar una cosa, sin que corra el riesgo de perder tu amistad?”, luego me enteré, que ella había pensado, -“¿de qué amistad me habla?”, sin embargo me contesto que si, -“si”, -“¿A ti te gustaría ir al cine y a cenar…?”, y ella contesto que si, -“VALE”… ¿y por que coño no tocaban los músicos?, con lo que cobraban, ¿y dónde estaba todo el mundo?, ¿y por qué había ese extraño silencio?
Lo había conseguido, era el mejor, mejor que Don Juan, mejor que Casanova, mejor que el Conde Lequio.

Akroon.- No, si la frase estaba bien pensada, lo que pasa es que realmente me pregunté ‘qué amistad vamos a perder?? Desde cuándo tú y yo somos amigos???’, pero lo pensé sin acritud ninguna… Hasta me hizo gracia que lo dijera así, porque le hacía diferente.
Le dije VALE porque decir ‘Sí’ denota demasiada ansiedad, y no quería que le pareciera que lo tenía todo ganado; y decir un ‘de acuerdo’, quedaba demasiado frío. Necesitaba una expresión que estuviera justo en la mitad de lo uno y de lo otro, que le diera suficientes alas como para currárselo y que por otra parte no hiciera pensar que era pan comido. Opté por el ‘VALE’… unas pocas décimas de segundo para pensar no dan para mucho más!
Eso sí... lo de que se hizo el silencio, le ha quedado precioso...

MMM.- Estaba eufórico, extasiado, atontado, todo a la vez, y era mi turno de cantar, estaba muy feliz, iba a cantar como nunca.
Me subí al escenario, mientras “El niño de Londres” se preparaba, y cogí el micro, -“Querido publico, va por ustedes”, mientras la gente se agolpaba en la barra.
En ese preciso instante, Akroon se acerco a mí, a darme ánimos pensé yo, me indicó que me acercara, y me acerqué, y esto es lo que me dijo, -“que me he acordado que tengo un examen, que mejor otro día, que ya quedaremos...”, -"I-dioooooooooooooo-taaaaaaaaaaaaaaaaa....", Coquemalla, cabrón!!!
Nunca sonó tan mal el “Blues del autobús”, cambié todas las estrofas de “Santa Lucía”…canté como nunca.
Estimado Sr. Juez, dos puntos...

Akroon.- Y lo mejor de todo es que era verdad! Con el shock de que ese tío que me sacaba 9 años me estaba pidiendo ir al cine y a cenar juntos (signo inequívoco de que ‘has ligao’), me olvidé de que ese miércoles tenía un examen, y supuestamente habíamos quedado para el martes… No podía… sintiéndolo mucho… Y realmente lo dije así, con naturalidad, pensando que al viernes siguiente él me diría ‘Qué tal el examen?’, y después ‘Quedamos este martes?’… pero no… y pasaron 4 semanas… Yo esperando a que él dijera algo, y él esperando a que quién dijera algo fuera yo.
Yo machacaba a SAM, le taladraba, le mortificaba hablando del tema… y SAM aguantaba, aguantaba, aguantaba… hasta que…

MMM.- Y así pasaron otras tres semanas, en que los viernes se me hacían insoportables, ya no le decía lo de la baldosa, ya no se la babeaba, bueno si, pero en la intimidad, aburriendo al personal mientras bramaba no se que del Autobús, no se que de una tal Lucía…y al cuarto viernes, se me acercó a la barra, y como aquel que no quiere la cosa me dijo: -“Tu no es que querías ir al cine o a cenar…”

Akroon.- … Hasta que SAM me dijo ‘mira tía, ya díselo, de una vez… o vas tú, o voy yo’… y claro, la idea de que fuera SAM a decírselo, no se me antojaba ‘sexy’ ni me hacía quedar bien.
Previamente le había comentado a mi madre que el tipo melenudo del bar dónde habían ido ella y mi padre a verme cantar, me había invitado a ir al cine y a cenar. Pensé que mi madre me diría que con un melenas, dónde vas a parar, que si esto, que si lo otro… pero no, a ella ya le encantaba él… Y me dijo: ‘Y cuándo quedáis?’, a lo que yo el conté que eso había sido hacía 4 semanas, y que claro, yo le dije lo del examen, y que él no me había dicho nada, y yo a él tampoco… y mi madre soltó un ‘hija, no se puede dejar a la gente así de colgada… dile algo, pobre chaval’… Joer, hasta mi madre estaba en mi contra!!!!!!!! Esto es un complot!!!!
Estuve valorando con SAM las posibles frases a soltar en el momento de ‘atacar’… unas quedaron descartadas por hacerme parecer demasiado interesada, otras por hacerme parecer demasiado pasota… al final opté por un ‘oye, pero tú no era que querías ir al cine y a cenar?’… y a partir de ahí, improvisar.
Y se lo dije.
Y MMM me lo hizo repetir aludiendo que no me oía por la música de fondo que sonaba… recuerdo que yo pensé ‘sí, claro, cabronazo, ahora lo que quieres es hacer que me lo curre…’. Se lo repetí. Contestó ‘Sí’.

MMM.- Quedamos para el martes siguiente, era el 9 de julio de 1996.

Akroon.- Y desde entonces, hasta ahora…

MMM.- P.D. Mando un beso y un abrazo muy fuerte, a mi amigo SAM, que siempre ha estado, está, y estará. Tócala otra vez SAM.

Akroon.- P.D.2: Yo también le mando un beso y abrazo estrujón a SAM… a parte de todas las bromitas, él sabe lo importante que es… y lo es mucho!

Pitufo Gruñón

Ayer, ya en la camita, antes de que Morfeo viniera a llevarme en sus brazos, le estaba yo dando a los sesos en pensamientos inconexos y frases sin sentido mientras MMM se daba la vuelta y me abrazaba en cucharita, y me hice un listado mental de lo que odio y de lo que me chifla… así, en rasgos generales…

Cuando he despertado hoy, no me acordaba de nada… Pero me dio pereza ir a por un lápiz y un papel en mitad de la noche (ni hablemos de encender el ordenador a las tantas, por dios!).

Escudriñando entre las conexiones de mi cerebro, rebuscando entre mis dos neuronas aún útiles, he intentado sacar un poco de aquello que solo inspira esa breve fase entre el sueño y la vigilia…

Os lo presto… u os lo regalo… lo que más os apetezca!

Yo: Pitufo Gruñón

Odio los programas del corazón: se ponen de acuerdo para emitirlos cada día en todas las cadenas a la misma hora… Me sé todos los documentales de naturaleza que existen!

Odio que alguien se me ponga delante a paso de tortuga cuando tengo prisa: y es que siempre sale a tu paso aquel o aquella despistado/a que te corta el ritmo del paso, te hace perder décimas de segundo que te quitan la ‘pole position’, y que encima ni siquiera sabe apartarse a tiempo.

Odio cuando la gente usa palabras que no sabe qué significan: porque uno puede tener un vocabulario más amplio o más reducido, pero lo indispensable es hablar con propiedad, aunque sea solo con 50 palabras… lo prefiero a los sobraos que sueltan vocablos solo porque les suenan cultos.

Odio el hormigueo en las puntas de los dedos de las manos después de una noche de más alcohol de lo debido: es una rareza, lo sé, pero a mí me pasa… es una sensación bastante molesta! ¿Hay alguien a quién le pase lo mismo?

Odio que en verano la tele también se tome vacaciones: reponen capítulos antiguos de series, series antiguas con todos sus capítulos, películas trasnochadas y malas, concursos estúpidos, programas basura más de lo habitual…

Odio ir a las playas concurridas: que no es lo mismo que odiar la playa en sí. Me gusta el mar, me gusta la arena, caminar descalza, la brisa en mi cara… pero no soporto buscar un minúsculo sitio donde tumbarme como un animal de sangre fría al lado de una mujer que se pasa el día hablando por el móvil y de unos críos que no paran de echarme arena. Por eso me gusta la playa en octubre…

Odio a la gente intolerante: porque yo les tolero, pero ellos no a mí. Nadie tiene la verdad absoluta sobre nada, y la vida da demasiadas vueltas como para andar censurando a las personas.

Odio cuando el ordenador me va lento: porque me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero, me desespero…

Odio cuando en el mejor momento de la película, alguien abre la boca para comentar una estupidez: porque me corta el rollo, simple y llanamente.

Odio el perfume rancio que algunas mujeres dejan en los ascensores: ¿nadie les ha dicho que después de 20 años una botella de perfume puede que no esté en sus mejores condiciones? Equiparable al odio que me siento por la colonia de hombre que huele a sobaco de caballo y que también deja su estela en el ascensor.

Odio que la gente me juzgue sin siquiera conocerme: porque mi vida y mis circunstancias las sé yo, y no siempre te puedes fiar de las primeras impresiones…

Odio que un dvd se me grabe mal y tenga que ver los últimos 2 minutos reveladores de película en el ordenador (con la consiguiente cortada de rollo): razón que ha motivado que finalmente adquiera un dvd con lector divX, avi, svcd, cvd, cvcd, mpg, jpg, spm (su puta madre), fchdlm (formato chungo de la muerte), cfdlc (cualquier formato de los cojones)… por el alucinante precio de 50 jeuros.

Odio la gente que en el cine habla como si estuviera en el sofá de su casa: se me gasta la lengua de hacer ‘shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh’…

Odio que el teatro sea tan caro: me encantaría ir más a menudo… tiene una magia especial.

Odio que los conciertos valgan una pasta: porque aún me engancha esa sensación de ver en directo a alguien que me encanta en lata.

Odio que abran el grifo de agua caliente cuando me estoy duchando: es obvio por qué.

Odio los extremos: me parecen muchísimo más interesantes las infinitas gamas de colores y de grises.

Odio el olor a sofrito que sube por mi galería cada día: creo que hay alguien en mi bloque que se alimenta a base de cebolla hervida…

Odio que me cuenten las colillas: soy gilipollas por fumar, vale, pero no soy ignorante. Sé que fumar es malo (caca, niña, esto no se hace) pero no necesito que me lo recuerden contándome las colillas del cenicero… Solo hace que me den ganas de fumarme otro! (es lo que tiene ser gilipollas…).

Odio a los egoístas: porque no te escuchan ni les interesa nada de lo que tienes que decir.

Odio a los prepotentes: porque me miran por encima del hombro. Pero la venganza es un plato que se sirve frío, y tarde o temprano caerán. Pero yo no me reiré, simplemente seguiré mi camino.

Y podría seguir con mis ‘odio’, pero creo que por hoy ya os he dado bastante la brasa. En un próximo post, saldrá mi 'Yo: Pitufo Fumao', que sería todo lo contrario del Gruñón, o sea, todo aquello que me gusta y me da buen rrrrollitooooooo...!

PS1: Pido humildes disculpas por mi ausencia en algunos de vuestros blogs. Voy algo justa de tiempo, pero palabrita que me paso, me paso, me paso…

PS2: Consulta: ¿Alguien puede decirme cómo subrayar y cómo tachar palabras? (evidentemente, en el blogger... a mano, ya hace tiempo que sé cómo se hace... jisjisjis). Graaaaacias!

La tecnología del futuro

Hoy, de forma excepcional en mi blog, y sin que sirva de precedente, no voy a tener un ataque de incontinencia verbal, sino que voy a dejar que la imagen hable... Solo voy a hacer las presentaciones.

Esta es la tecnología del futuro. Si quieres cambiar tu móvil del pleistoceno por uno con cámara de fotos y vibrador para que no te suene el 'ave maría, cuándo serás mía' en plena reunión de estrategia comercial, no intentes cambiarlo con puntos MoviStar, Vodafone, Amena o puntos de sutura... simplemente apúntante al MoviBricomanía que te propongo en mi post de hoy, y atrévete a ser la envidia de tus colegas...

Sin más preámbulos, os presento dos móviles de reciente creación:

1) Móvil con cámara.
2) Móvil con cámara y vibrador.

Ingenioso lo es, eso no se puede negar...

El 2002…

Dije que escribiría un post serio... ahí está... Pero no os acostumbréis, eh?!!

El 2002 fue un año nefasto… un año horrible, un año que a veces creo que querría olvidar pero que sé que va a estar ahí porque marcó un punto de inflexión en mi vida, un año al que tengo mucho que achacarle y mucho que agradecerle por lo que aprendí, aunque de haber podido elegir, hubiera escogido otra forma.

No voy a contaros ahora qué pasó en el 2002 porque sería demasiado largo y porque lo que importa son las consecuencias de ello y no el hecho en sí.

En el 2002 tomé una decisión importante: no dejar a los míos tirados en la cuneta. Y con ello, condené una parte de mi vida para siempre, condené una serie de sueños si no a desaparecer, sí a mantenerse en espera (una espera tan larga que puede que se pierdan en el olvido), condené una parte de mí por otros… y sé que no hubiera podido ser de otra manera, porque es mi forma de ser y pocas cosas tengo tan claras como actuar en conciencia y ser consecuente con lo que pienso.

Todo en esta vida tiene un precio, todos los actos tienen su consecuencia, no hay nada gratuito: de una forma u otra hay que pagar algo, de una forma u otra nada es inmune, impune o inocuo.

En enero del 2002 la vida me dio un bofetón de esos que te cruzan la cara, que te abren los ojos y que te dejan perpleja durante un rato sin saber cómo reaccionar, sin saber qué hacer, qué cara poner, qué decir y sin saber qué va a pasar de ese momento en adelante.

Tuve que tomar las riendas no solo de mi vida, sino de la vida de los míos y de aquello que les daba el pan con el sudor de su frente. Tuve que enfrentarme a cosas que desconocía sin experiencia previa a la que recurrir, sin una puerta a la que llamar para pedir consejo, sin una tregua para pensar qué hacer. Decisiones rápidas para consecuencias a largo plazo… un cóctel que no recomiendo, aunque creo que la mezcla no me salió mal del todo. Se verá con el tiempo...

En el 2002 aprendí lo que para mí es hoy el pan nuestro de cada día: aprendí a andar en la cuerda floja sin red, porque mi red había desaparecido de un plumazo. Bueno, quizás eso no sea del todo cierto… tal vez la red que me parecía ver antes en realidad no estaba ahí, pero para mí aparentaba permanecer… Tal vez solo me di cuenta de su inexistencia, o tal vez desapareció de golpe… es lo que menos importa, porque la consecuencia es exactamente la misma.

En el 2002 aprendí a ser consciente de lo que era hacer equilibrios peligrosos sin red en la que caer, porque si pisas mal la cuerda, si das un paso en falso, no hay nada más que el suelo, un suelo frío, duro, inclemente. Y normalmente no acostumbro a pensar en la ausencia de red, no tengo presente día a día en todo momento que si tiemblo más de lo debido, si dudo, si el paso que doy no es firme y equilibrado, la caída será áspera y no habrá ningún acolchado; pero las veces en que pienso en ello, tengo esa sensación de que en ocasiones mi vida me cansa. Son las menos. Aunque de vez en cuando asoman.

Otros se fueron, hicieron su vida… estaban en su derecho, como yo. No se lo echo en cara… o sí, tal vez sí, y también estoy en mi derecho de hacerlo… De todos modos, nada puede hacerse al respecto. Solo puedo obrar en consecuencia a lo que sienta si llega el momento de hacerlo y de enfrentarme de verdad a aquellos que eligieron un camino distinto.

Otros se fueron, hicieron su vida… Pero para mí no era justo abandonar a su suerte a quienes te han cuidado durante toda tu vida sin pedir nada a cambio, quienes nunca te han fallado cuando les has necesitado. Tengo pocas cosas en la vida, pero la dignidad es una de las que guardo intacta, y el ser consecuente, agradecida y leal son rasgos propios de mi personalidad.

Mi infinita suerte, mi as en la manga, a quién debo no haber desfallecido es a MMM, que siempre, desde que estamos juntos hace ya diez años, ha estado a mi lado de forma incondicional, con todo lo que esa palabra conlleva. Porque al condenar mi vida no solo condenaba mi futuro, sino NUESTRO futuro por una expectativa de la que yo estoy segura, a la que yo siento como un hecho cierto, pero que es solo eso, una expectativa.

Lejos de reproches, ultimatums, reprobaciones, impaciencia y condenas a mi decisión, solo he encontrado apoyo, lealtad, unión, auxilio, amor incondicional, confianza en mis decisiones, abrazos sinceros en momentos de desesperanza y un camino que se recorre de la mano del otro, tirando en la misma dirección. Esa es mi suerte. Esa es mi riqueza.

He tenido el infinito privilegio de contar con AMIGOS, de esos que se escriben así, con mayúsculas… Me sobran dedos para contarlos, pero valen por todas las manos del mundo. Hay pocas personas por las que pondría la mano en el fuego y por las que me entregaría en cuerpo y alma y daría lo que fuera… pero ellos saben que les debo mi paz, mi tranquilidad, mi sosiego… porque también ha sido su mano a la que me he podido agarrar cuando he resbalado sin querer… y han tomado mi mano sin reprocharme nada, me han colocado otra vez sobre mi eterna cuerda cuando estaba a punto de caer y me han dicho ‘si resbalas, cuenta conmigo’. A ellos les debo mi más absoluta fidelidad y mi AMISTAD, que a veces se torna una palabra vacía de sentido, y que yo pocas veces pronuncio, pero cuando lo hago, es para llenarla hasta rebosar.

En mis horas negras, en ese maldito 2002, he tenido a mi lado eso que creo que todo ser humano debería poder vivir en algún momento de su vida… ese saber que a pesar de todo no se está solo, que esa mano que te agarra, no te va a soltar.

Por eso, y a pesar de que mi vida es rara, extraña, infrecuente, pintoresca, y a veces incomprensible para quienes no conocen todas mis circunstancias y lo que ha motivado las decisiones que he tomado, a pesar de todo ello, debo estar agradecida en la ‘desgracia’… Porque tengo la suerte de no estar sola… Porque soy rica en lo único que un ser humano puede ser verdaderamente rico, y eso es lo que me impulsa a seguir adelante.

A ti, MMM, gracias por estar a mi lado, sin dejarme jamás, dándome paz, dándome ánimos, gracias por no ponerme entre la espada y la pared, por respetar mi conciencia y tomar parte en las consecuencias de mis decisiones, por hacerme la vida llevadera, por hacerme feliz y luchar conmigo, gracias por compartir el arduo camino que he elegido y sufriéndolo (y por qué no, disfrutándolo) siempre a mi lado, por llenar mi vida, por hacerme saber que puedo contar contigo pase lo que pase, por hacer que la palabra AMOR tenga un sentido que jamás hubiera imaginado, por arrancarme una sonrisa cuando he estado borracha de lágrimas, por dejarme decir que estoy vencida y hacerme sentir que no lo estoy, por confiar en mí ciegamente, por arriesgarlo todo por mí, por apostarlo todo a un solo número, por no guardarte fuerzas para el regreso. Gracias por ser tú, por ser cómo eres, por ser quién eres.

Y a ti, mi amigo del alma, mi amiga del alma, gracias por no desfallecer, por no dejarme sola cuando he llorado, por reírte conmigo cuando he reído, por haberme dicho ‘no estás sola, estoy contigo, a muerte’, por darle sentido verdadero a la palabra AMISTAD, por no reprocharme mis errores, por felicitarme por mis logros, por animarme a seguir luchando, por mirarme a los ojos y decirme ‘te quiero’ con o sin palabras, por estar ahí cuando más te he necesitado, por dar por sentado que no me ibas a fallar, por seguir a mi lado a pesar de lo mucho que te debo en mi vida, por decirme que siempre estarás a mi lado, por darme ese abrazo que me tranquiliza, por no pararte a pensar si vale la pena ayudarme, por apostar por mí sin siquiera pensarlo, por compartir mi destino… Gracias por estar ahí, en todo momento, para siempre…

Estas son las cosas que hacen que la vida valga la pena…

Pájaros y Estreno

Antes de empezar, quiero haceros partícipes a todos de que MMM finalmente, y después de ejercer duras presiones psicológicas sobre él, se ha decidido y ha posteado en su blog... O sea que, como si de un estreno cinematográfico se tratara, os invito a pasaros por su rinconcito... Os dejo el link en sus siglas... Clic sobre su nombre (MMM) para acceder... Graciaaaaaasssssss!

El post de hoy...

Como mis queridos habituales ya sabéis, este es un tema recurrente en mí... y no es por casualidad, ni mucho menos. Para los que no seáis reincidentes en este blog, os recomiendo la previa lectura de un post que detallo a continuación, aunque puede leerse el escrito de hoy prescindiendo del anterior... eso queda a elección del lector.

En mi post 'Lindo Pajarito' (clic en el título para redireccionamiento), hablé de los regalos fecales de los pájaros y de su sentido de la oportunidad en realizar sus evacuaciones... pero si no recuerdo mal (que podría ser que sí) ya insinué en su momento que tal vez mi especial relación con los pájaros viniera de antaño y a causa de unos sucesos donde estas aves estaban implicadas...

Todo comenzó en el pueblo de Castellón donde de pequeña solía veranear...

(Ahora es cuando en la peli viene el fundido a negro y mi cara en primer plano se convierte en la cara de una niña pequeña que anda jugando por las calles de un pueblo cualquiera...).

Pájaro nº 1

Estaba yo jugando no recuerdo a qué, y por una de las calles del pueblo oí un apagado 'pío' que venía del suelo... seguí el sonido como pude, escudriñando los alrededores... tras unos minutos, mi oído y mis ojos confluyeron en un mismo ser… lo vi… ahí estaba, frente a mí... pequeño, indefenso, perdido, desorientado... un poyuelo de alguna clase de pájaro que no supe detectar (mi fuerte no es la ornitología...).

Ni corta ni perezosa, le tomé entre mis pequeñas manos, cuidadosa, protectora, tierna; y me dirigí a mi casa para que mis padres me ayudaran a cuidarle hasta que se hiciera lo suficientemente mayor como para volar y buscarse la vida solo.

No era la primera vez que lo hacíamos en casa, con lo que cierta práctica nos avalaba.

Iba con una amiga mía, pequeña como yo o más, y al pasar por una de las calles camino a casa, una vieja (no una mujer mayor... no, no... esa era una VIEJA… ahora veréis por qué) me llamó por mi nombre y yo, educadita, acudí a su llamada:

- ¿Qué llevas ahí?
- Un pajarito que se ha caído del nido. Me lo llevo a casa para darle de comer y cuidarlo hasta que pueda volar solito - contesté yo alegre, inocente e ilusionada.

La vieja lo inspeccionó desde lejos. Lo miró y examinó a conciencia desde una distancia prudencial. Llegado el momento, me dijo:

- A ver, déjamelo...

Yo, confiada, se lo dejé para que lo viera.
En un segundo, la vieja me lo arrebató de las manos, lo tomó entre las suyas y la expresión de sus ojos cambió... entonces no lo supe, pero ahora podría afirmar que era la mismísima niña del Exorcista pero en versión vieja.

Miró al pajarito... me miró a mí... volvió a mirar al pajarito...

Me dijo con una voz fría, impertérrita, sentenciadora:

- Esto no te vivirá.

Y en un gesto audaz, rápido y decidido, le tomó por el cuello retorciéndoselo con una habilidad macabra.

El pajarito quedó con el cuello retorcido, del revés, inerte, inmóvil... la vieja me lo devolvió y me miró, sin ninguna clase de sentimiento... diría que hasta esbozó una pérfida sonrisa.

Tomé al malogrado pajarito entre mis manos y sentí el peso de su cabecita, rota, vuelta del revés... Me di la vuelta con mi amiguita y me encaminé hacia casa...

Rompí a llorar...

¡¡¡Serás hija de la grandísima puta!!! ¡Pero que cabrona la vieja de mierda! ¡¡¡Se ha cargado al pajarito!!! Debería haberle dado una patada en la espinilla (mi estatura tampoco me hubiera permitido mucho más), pero en mi casa me enseñaron que a la gente mayor hay que respetarla... aunque a esa vieja de mierda le hubiera escupido en la cara con todo el gusto del mundo...

Me fui detrás de mi casa en el pueblo con mi amiguita compañera de desgracia pajaril, a la vera de un camino que daba a la montaña, con el poyuelo muerto entre mis manos… Antes había pasado por la cocina para buscar un par de palillos y un poco de pegamento.

Hice un hoyo en el suelo. Coloqué al pajarito cuidando que su cabecita quedara en su posición natural. Pegué los dos palillos formando una cruz. No me dio tiempo de grabar ninguna inscripción… tampoco estuvimos juntos demasiado tiempo como para que le conociera con profundidad (la vieja hijaputa no nos dejó). Eché tierra sobre el pajarito y clavé la cruz. Un funeral en toda regla, sin lugar a dudas. Solo faltaban las plañideras, aunque de habernos visto a mi amiguita y a mí, nadie lo hubiera dicho… allí, las dos, llorando a moco tendido y cagándonos en la vieja… El ritual de ouija que le hice después no voy a contarlo para no herir sensibilidades (dos velas negras te ví a poné, pelooooooona, bazuuuuuuuuura!).

Pájaro nº 2

El mismo pueblo. No recuerdo qué edad, pero sea como fuere, yo aún era pequeña.

Pajarito pequeño otra vez, aunque no tan pequeño como el anterior.

Le recogí y afortunadamente no me encontré a la vieja psicópata… Procuraba no pasar por esa calle con un pájaro en las manos. Conseguí llegar a mi casa con el pájaro sano y salvo.

Entre mis padres y yo, conseguimos irle dando de comer, verle crecer un poquitín y comprobar que el animal salía adelante.

Yo quería tener mascota, pero mi madre hacía ciertas objeciones a ello… A los 8 años conseguí tener gato, pero el hecho que nos ocupa ahora es anterior.

Yo ya sé que un perro y un pájaro son diferentes… eso lo sé sobradamente, y lo sabía cuando era pequeña. Pero ello no quita que de niña tuviera ideas de bombero… Así que decidí sacar a pasear al pajarito. Cualquier persona hubiera pensado en comprar una jaula o fabricarse una, y sacar al pajarito al balcón o a la terraza. Yo no. Para original y atrevida, yo. En una idea iluminada, le até una cuerda al cuello al pajarito, cuidando que no le apretara, y decidí sacarlo a pasear cual perro. Ele mi grasia y mi ocurrensia!

El pajarito, que era un amor, se prestó a ello sin la menor resistencia. Bajé las escaleras hasta el piso de abajo con el pajarito en las manos y su correa al cuello. Abrí la puerta de la calle. Salí y saqué al pajarito, que estaba feliz en su condición de ‘perrájaro’ (perro+pájaro). Dimos dos pasos (de los míos, de los suyos debieron ser 1.458’2)…

De pronto, súbitamente, noté algo que me rozaba suavemente pero con rapidez las piernas. Seguidamente sentí una corriente de aire producida por un movimiento vertiginoso a la altura de mis tobillos. Sin tiempo casi para reaccionar, bajé la vista al suelo, para buscar qué era… Dudaba de que el pajarito estuviera aleteando. Miré hacia abajo…

… Silencio…

… Desorientación…

Vi una sombra alejarse… una sombra que parecía el gato del vecino de al lado… Iba a toda leche… Miré al suelo… miré mi cuerda-correa del ‘perrájaro’… Solo había eso… cuerda… el pajarito no estaba… y una diminuta plumita estaba volando hacia el suelo desde la mitad de mis rodillas…

¡¡¡Cagon el gato y la madre que lo parió!!! ¡¡¡¡¡Se me ha comido el pájaro!!!!! ¿Pero qué he hecho yo en esta vida para sufrir de esta manera?

Hecha un mar de lágrimas subí a casa y busqué a mi madre, y entre sollozos le conté el desgraciado incidente. Mi madre, amorosa, me consoló y al final me dijo ‘¿Pero cómo se te ocurre sacarlo a pasear con una cuerda?’, sin tono de riña, solo intentando encontrar una explicación coherente que no existía… Simplemente yo relacionaba a mi pajarito con mi mascota, a las mascotas se las pasea, ergo, pajarito, a pasear…

Aprendí la lección: NUNCA SAQUÉIS A PASEAR UN PÁJARO CON UNA CORREA SI HAY PELIGRO DE GATO HAMBRIENTO.

Pájaro nº 3

Sigo siendo pequeña… Todos estos hechos acontecieron en lapsos de tiempo relativamente cortos, antes de tener a mi gato, por lo tanto, antes de los 8 años.

Esta vez encontramos a un pájaro con un ala rota. Decidimos cuidarle y curarle hasta que se recuperara y pudiera seguir su camino, lejos de las desgracias relacionadas con los pájaros y que yo atraía como un imán.

Le teníamos en casa, en la parte de arriba, en el trastero… Este era un pájaro adulto.

Le dábamos de comer, comprobábamos qué tal iba la recuperación del ala… Vamos, como un hospital pajaril…

Yo aprendí a no enseñarle el pájaro a la vieja y a no pasearlo con una cuerda… Aún me quedaba una lección por aprender: no dejarlo cerca de depende de qué familiares.

Un día, cuando volvía a casa tras mi jornada de bicicleta y juegos varios por el pueblo y alrededores, me percaté de que estaba llegando algo tarde de la hora establecida. Fui presurosa a mi casa para que mi madre me diera de comer y volver a salir a jugar, no sin antes pasar a ver al pajarito lesionado para comprobar que evolucionaba correctamente y que ninguna vieja le había retorcido el cuello ni ningún gato se lo había zampado.

Llegué a casa.

Subí al último piso. Busqué al pájaro… no lo vi…

Bajé al segundo piso, al comedor, para buscar a mi madre o a mi padre, y preguntar dónde estaba el pajarito (y por supuesto, comer, que ya era hora).

Cuando bajé, otros familiares (no diré nombres ni vínculos…) estaban sentados a la mesa.

Me senté a la mesa.

Con una sonrisa en los labios, pregunté inocente:

-¿Dónde está el pajarito?

Hubo silencio… Nadie dijo nada…

Yo seguía con una sonrisa en los labios, expectante ante la idea de que tal vez estaba bien y se había ido volando…

… Más silencio…

Segundos después vi una cazuela de barro en manos de uno de mis familiares, con una especie de algo dentro con ajos, algunas especias… ese algo no tenía plumas, aunque en vida las había tenido… Estaba espatarrado, abierto en canal… cocinado… Miré a mi familiar…

-¿Y mi pajarito?

Hubo silencio otra vez, solo roto por el sonido que produce la boca humana cuando come la carne pegada a los huesecillos de un animal de caza…

-¡¡¡¡¡¡Mi pajaritooooooooo!!!!!!

Otra vez a llorar… ¡Cagontóloquesemenea! ¿No había más codornices o lo que fuera para comer? ¿Tenía que ser ESA? ¿Tenías que joderme al pajarito? ¡¡Cagontusmuertos!!

Me fui llorando a mi habitación.

Mi madre me contó que no llegaron a tiempo de evitarlo…

A partir de ese día decidí que si me encontraba otro pájaro, estaría con él las 24 horas del día, para estar al tanto de que nada pudiera matarle… al menos nada achacable a mi negligencia…

Visto lo visto, creo cuando los pájaros se me cagan en el coche cuando está recién salido del túnel de lavado es porque hay una leyenda pajaril que pasa de padres a huevos y a después los poyuelos, en la que me pintan como una asesina de aves, como el Demonio de los pájaros, como la Niña del Saco que se lleva a los poyuelos malos, como la Mengele en un Auschwitz pajaril… Y por eso, llevan décadas buscándome, y cuando me encuentran, me llenan el coche de cagadas en represalia por los actos que me imputan.

… Si ellos pudieran llegar a saber que yo no fui la culpable… que yo solo quería ayudarles…

Test... (aunque prefiero llamarlo entrevista, porque mola más... :P)

Nota previa: el post sobre la cena bloggera ha estado colgado en primera página muy pocos días, así que, para quien lo quiera leer y/o comentar, tiene aún vigencia... Si no quereis buscarlo, os dejo un link aquí.

Esta mañana (por llamarlo mañana, aunque eran las 12 del mediodía...), me ha despertado una llamada al teléfono móvil... Ya no estoy de guardia, pero bueno, alguien no lo sabía. Antes de desayunar (y ahora me doy cuenta que al final no he comido nada) he pensado que ya era hora de hacer mis deberes bloggeros, que por exigencias del guión he tenido que ausentarme un poco de las casas que tanto me gusta visitar... Pues bien, me he puesto a ello... Y he podido comprobar que parece que hay un test para contestar bajo amenaza (fantasma??) de desintegración de blog caso de omitir el requerimiento a su rellene.

Yo no soy supersticiosa (aparta esa escalera de la pared, cuidado con el gato negro, no derrames la sal y menos me la pases...), pero he pensado que con lo que me ha costado hacerme con un público fiel que aclama mis posts y me anima a seguir en esta aventura virtual, cibernética o como lo queráis llamar (os mereceis un monumento por aguantarme), sería una auténtica putada (que aunque suene soez, no hay otra palabra) que se desintegrara mi blog y se perdieran algunas de las mejores paridas que jamás haya escrito.

Así que, Luis, gracias por nombrame en tu blog, y voy a cumplir con la tarea que me has encomendado!!!

Al riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiico test, tengo teeeeeeeeeeest, test freeeeeeeeeeeeeescoooooo!!!

1. ¿Cuánto tiempo llevas bloggeando?
Uisss, espera que miro los posts... creo que desde Mayo... o sea, poco y nada, porque creo que era en mayo que empecé... Tengo un problema con la memoria inmediata... qué decías?? Ah! Lo de cuánto tiempo llevo... poco, muy poco... Soy novata en esto, pero le he pillado el gustito en seguida!

2. ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y empezaste a bloggear?
Hay un lapso de tiempo entre lo primero y lo segundo. Me enteré de la existencia de esto de los blogs por MMM, que me comentó que había una especie de cuadernos de bitácora por la red, donde la gente explicaba lo que le apetecía... me insistió para que abriera uno (él iba a ser quien me lo diseñara en un principio, con ese arrrrrrte que tiene) porque siempre le ha gustado como escribo (eso es amor!! fuera la objetividad!!) y me dijo que sería interesante que publicara... De eso hace ya mucho tiempo... siempre lo tuve en mente, pero la orden de la mente hasta mi mano (teclado y mouse) se perdía irremisiblemente por algún conducto neuronal... Hasta que un día tuve ganas de contar algo, por desahogarme o simplemente por charlar (no recuerdo, ya te comenté lo de la memora inmediata, verdad??), y me abrí un blog en el MSN Spaces. Pero a los dos días emigré hacia Blogspot (y cómo me alegro! el de MSN no era nada práctico!! o yo era -y soy- un poco lerda...). Y empecé a cascar por los codos... y sigo, sigo, sigo, sigo, sigo...

3. Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
(me estoy sientiendo como en una entrevista a alguien conocido... qué fueeerrrrrrrrrrrte!!).
Mmmmm, esto de elegir solo a 5... En realidad leo a todos los que están linkados en mi blog... pero bueno, diré a 5: Peasho, Arale, Luis, Reich, Dammy... aunque claro está que me dejo a Alejandro, Bego, Caracolo, Cabeza Mechero, Reina, Monocamy, el Suicida, Koboid, MLorena, Wadoska... y otros más... Digamos que intento seguir a todos los que tengo linkados, pero si me falta tiempo suelo empezar siempre por estos... (esteeee, no linko los nombres porque ya está el link aquí al ladito y ahora no tengo tiempo, que tengo la comida por hacer!! :P)

4. ¿Eres lector anónimo de algún blog?
Podría ser, aunque ahora no lo recuerdo (lo de la memoria inmediata... es un desastre!)... Antes sí. Me pasaba por algunos blogs a echar un ojo, pero la verdad, voy algo falta de tiempo, y pese a que el anonimato tiene sus ventajas, yo prefiero la interacción.

5. ¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Son por los que suelo empezar y que ya he nombrado antes, aunque todos se me hacen especiales de una forma u otra. Con los que suelo empezar son con los que tengo más afinidad (o eso creo yo, a saber qué piensan ellos de mí, que a lo mejor hasta me odian y todo! jejejeje) y a los que suelo dejar siempre comentario (la mayor parte de las veces laaaaaaaaargo, laaaaaargo...). Con Peasho me partí desde el primer día, aunque hay una parte de sensibilidad en él que se trasluce entre partida de pecho y partida de pecho... Con Arale, tuve la sensación de conexión en un instante, y contra más voy conociendo, más me gusta... Luis es un encanto, que cuando empecé a escribir tuvo la paciencia de dejarme un comentario en cada post... Reich me encanta, es divertidísima y se vino a mi blog desde casi el primer día... hasta le regalé un tanque llegado el momento... Caracolo tiene una forma muy especial de contar las cosas... y tiene un mercadillo que es para fliparlo! Alejandro es de la Argentina, y tiene ese toque que los argentinos saben darle a las cosas... Se me hace muy difícil andar eligiendo...

6. ¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
Mira, para gustos los colores. ¿Quién soy yo para determinar la calidad de un blog? No soy crítica literaria... Solo puedo decir qué me gusta y qué no, pero no evaluar su calidad. Todos los que están linkados en mi blog me gustan, así que, les presupongo calidad (al menos la calidad que yo preciso para seguir leyendo). Además, cada uno tiene su estilo... habrá estilos que me gusten más o que me gusten menos... De todos modos, lo que a mí me importa de este rollo de los blogs está más relacionado con las personas en sí que con la calidad literaria.

7. ¿Con qué cinco bloggeros te irías de borrachera?
¿Es imprescindible irse de borrachera?? Es que yo con el puntillo ya firmo... las resacas son mu malas pa'l cuerpo humano...!! Además, ya he quedado con tres bloggeros y me lo pasé teta! Y me hubiera encantado conocer a los que están algo más lejos... todo se andará...

8. ¿Con qué tres bloggeros pasarías una noche de locura sexual?
¿Por qué tres? Especifica...

9. ¿Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Nops. Aunque eso no significa que no me enamore de la forma en que escriben o de las personas fantásticas que a veces puede intuirse que son... lo de enamorarse es un concepto muy amplio, y me parece ñoño reducirlo al amor romántico... uno se puede enamorar de muchas cosas, y yo, que soy muy sensible (en seeeeeeeerio) me enamoro de la gente que me cautiva, sin que eso signifique amor romántico (eso se lo reservo a MMM).

10. Y, ¿has conocido a alguno más allá del teclado?
Sí. Te remito a mi post al respecto, que está aquí. No las tenía todas conmigo, por eso del miedo a decepcionar o a que me decepcionen... pero la verdad, el resultado fue inmejorable... Lee mi post acerca de eso... ya verás...

11. ¿Estás satisfecho con tu blog?
Es pronto para evaluar, pero mi primer objetivo cuando empecé fue que las comeduras de coco que tengo, fuesen leídas por alguien... ese objetivo se ha cumplido. Si hago balance, por el momento estoy satisfecha, aunque voto por mejorar!! Siempre podemos mejorar en algo...

12. Y, por último, elige entre 3 y 5 bloggeros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.
Tomaaaaaaaa, esto es como los mails de cadena que te mandan, uissssss qué mal rollitooooooo... jajajajajaja... Vale... a por ello... Queridos y queridas, nunca suficientemente ponderados amiguetes que os vais a comer el marrón... no me lo tengáis en cuenta... :P
Nomino a:
- Arale
- Peasho
- Caracolo
- Alejandro (para que el test cruce el Atlántico)
- Dammy
- Bego (sí, vale... que son 6, no son 5, pero como en mi blog mando yo, añado a uno... por qué? porque yo lo valgo! y ella también!)
Creo que ya he obviado a los que creo que lo habéis hecho... si hay alguno que haya hecho el test ya, que lo diga en un comentario y lo arreglo... :P

qUé eS Lo qUe tÚ HaCEs cOn eL cUerPo hUmAno...!! (jAaaAaarrrlL!)

Bueno, creo que hoy ya estoy en condiciones de poder hablar con algo de coherencia... vamos, al menos la 'coherencia' de la que hago gala siempre, que no sé si es mucha, pero claro, es que todo es según del color del cristal con que se mira, para gustos los colores, las opiniones son como los culos que todos tenemos uno... al taaaaaaaaaaaajo, que me dispeeeeeerso...

Este sábado -en teoría antes de ayer, aunque la sensación física es que fue AYER-, tuvimos la cena de bloggeros con Arale, Peasho y Bego. MMM se apuntó al evento pese a no haber posteado (porque tener blog lo tiene... o sea, que registrado está, pero no ha posteado aún... a ver si se estira un día de estos!) (Veis?? Ya sé poner links en el post... si ejjjj keeee, ya lo digo yo que soy un talento desaprovechao!!).

Todo empezó sobre las algo y pico de la tarde... no me hagáis decir qué hora, que no guardo recuerdo de ello. La noche anterior, la del viernes, vino un amigo a casa para cenar con MMM y conmigo... total, que estuvimos de cháchara hasta las tantas y nos fuimos a dormir cuando casi salía el sol... Consecuencia inmediata: nos despertamos a las tantísimas. Hicimos la comida y evidentemente nos pusimos a perrear, o sea, siestear con babilla incluida en el sofá.

Le mandé sms a Bego, porque nosotros nos encargábamos de recogerla (mayómet·te por la prossimidá). Al cabo de un rato me llamó al móvil, quedamos en hora y sitio concreto y me percaté de que era tardísimo... claro, un trabajo de alicatado, chapa y pintura requiere su tiempo... más aún cuando la Naturaleza, que es así de cabrona, hace que te salgan dos mega granos (que no te salen desde hace meses y meses y meses y meses y meses) justo el día antes en el que tienes que concerte con una peña a la de momento solo has leído.

Rápido! Ducha, vestirse y arreglarse... básicamente al final se hizo lo que se pudo, y poco más... las pinturas de guerra, desengañaros, no hacen milagros... los granos se veían... no había nada que hacer... Solución: pensé yo, "me presento, y antes de que puedan reaccionar les digo 'y estos son mis dos granos... aún no les he puesto nombre, pero estoy en ello...'...", jajajajajaja. Total, y para ser sinceros, tampoco era tan escandaloso, y lo importante era conocer a la gente, no ir a un concurso de belleza. Además, nadie me miró como si fuera la niña del Exorcista, así que, pese a que me había quedado sin la medicación que hace que diga menos paridas, me pude relacionar con normalidad. :P

Recogimos a Bego sobre las 20'45. Habíamos quedado a las 21'30 en el área de servicio de la autopista. Salimos con tiempo porque yo me conozco, y sé que me oriento como el culo y que me pierdo muchas veces... y MMM comparte ese afán por perdernos... total, que mejor salir con antelación suficiente por si hay que afrontar eventualidades...

Sorprendentemente, llegamos a la primera, sin perdernos, sin vicisitudes... ná de ná... como unos campeones! Tan campeones que a las 21'05 ya estábamos en el punto de encuentro. Pos ná, a esperar miaja! Aprovechamos para tomar algo y charlar un poco.

Se acerca un coche oscuro... no veo batas blancas... bien, no han venido a buscarme los señores de blanco... Salen, por cómo nos habíamos descrito, dos sujetos que intuyo pueden ser Arale y Peasho. Nos miramos de lejos... saludito con la mano... contestan al saludito... pues deben ser!! Poooooo zi!

Tenía aún esa pequeña sensación de 'a ver cómo son, a ver qué voz, a ver si nos caemos bien en persona'... Supongo que es normal, porque no tengo experiencias bloggeras previas al respecto, y tenía ganas de que el buen rollo en el blog fuera igual en persona...

Sorprendentemente, nada se me hizo raro... bueno, a lo mejor el primer nano-segundo... pasado ese breve espacio de tiempo, todo era... cómo decirlo... natural?? Sí, debe ser esa la palabra...

Cambió el sitio previsto para cenar por las inclemencias del tiempo y el peligro para nuestros vehículos y nuestras vidas. Parece que el sitio dónde íbamos a ir estaba en serio peligro de inundación por posibles lluvias... y la verdad, ahora que he pasado la ITV y con la pasta que me ha costado, el coche tiene que durar (bueno, y mi vida de paso también!!).

Total, que acabamos en un Chino Cudeiro, comiendo tropecientos mil platos del menú para 5 en una mesa para 4... los platos ni cabían, las bocas no daban abasto... Destacable el momento 'detalle para las señoras' cuando se nos acerca una niña chinita renacuaja renacuaja para darnos un fantabuloso pai-pai... Pregunta lanzada al aire: si era regalo para las mujeres, ¿por qué la niña se dirigió sospechosamente hacia MMM para darle un pai-pai??? Iba con barba de un día... estoy empezando a sospechar...

Estuvimos hablando y hablando hasta que uno de los camareros se puso en posición de la Patada de la Grulla y entendimos que el momento poner sela pulir sela en el restaurante tocaba a su fin, y mejor nos íbamos a otro sitio. Arale y Peasho propusieron ir a su casa. Nos apuntamos todos.

Llegamos a su casa sobre las 2 de la madrugada, hora en la que generalmente la gente decente suele irse de casa de los demás para emigrar a la suya... pero yo jamás dije que MMM y yo fuéramos decentes, así que, nos apoltronamos en el peassso de sofánnn de casita de Arale y Peasho y cascamos por los codos!

Como quien no quiere la cosa, vimos que empezaban a despuntar los destellos del alba (qué poético, verdad??), y Arale nos ofreció desayuno... tomaaaaaaaaaa! Pero qué de puuuuuuuuuta madreeeeeeee! La verdad, yo estaba de tan buen rollo que me sabía mal molestar y me sabía mal acabar... desayunamos chocolatito con guarreridas chachipirulijuanpelotilla. Ahí estábamos, los 5, ñam ñam ñam ñam... Deberían ser las 7 de la mañana...

Os preguntaréis '¿cómo aguantaron?'... mirad, os dejo un documento gráfico...

Tabaco, tarjeta de crédito... una sospechosa línea blanca... chocolate...

Bien, el chocolate era a la taza... la línea blanca, azúcar de las ensaimadas

(ríete tú de lo que coloque la coca!! azúcar de ensaimadas y sin adulterar...

jaaaaarrrrrrrrlllll!)

No contentos con okupar el hogar Peasho-Slump, nos quedamos aún una hora y pico más, charlando de cosas divertidas, compartiendo experiencias serias... de todo un poco... Jamás lo había dudado, pero ahora me convenzo más aún: hay gente que vale muy mucho la pena descubrir y conocer...

Peasho y MMM se arrancaron con unos acordes de guitarra mientras Arale, Bego y una servidora, se contaban sus vidas...

Al final, pasadas las 8 y pico muy pico de la mañana, decidimos que mejor nos íbamos, que si no, esta buena gente no nos querría ver de nuevo jamás en su vida.

Así, tiraos el el sofán después de casi 12 horas juntos...

Debería haber estado cansada, adormilada, hecha polvo... pero estaba de buen rollo, me lo había pasado genial y la compañía había merecido la pena... así que, me fui fresca como una rosa!

MMM y yo nos fuimos con Bego para el coche, saludito con Arale desde del balcón, y venga, rumbo a casitaaa!

Dejamos a Bego delante de su casa... Aparcamos... Subimos a nuestro hogar dulce hogar... Lo lógico era ir a dormir... Pero yo nunca he dicho que MMM y yo fuéramos lógicos... jejeje...

MMM y yo nos quedamos comentando la jugada hasta las 11 de la mañana!! Nos fuimos a dormir que deberían ser las 11'30 aprox... nos pusimos el despertador a las 17 y pico, y ni corta ni perezosa, al levantarme, me puse a hacer canelones... toma! Hicimos un pedazo de desayuno-comida-merienda-cena que no sé yo qué era, pero el caso era comer!!

Balance: MUY BUENO.

Una velada y mañanita francamente cojonudas... MMM y yo nos lo pasamos muy bien! Eso sí, después acabas como acabas...

Malamente... mu malamente... jjajajaja...

Un besoooo!!

PS: La vida te da sorpresas, soooorpresas te da la vida...!

Guardias, Iteuves y Otros cuentos de los Mil y Un Fastidios

Comenzaré diciendo: necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones, necesito vacaciones...
No sé si ha quedado claro... espero que sí. Lo puedo decir en más colores, pero no creo que quede menos patente por ello.

Dicho esto, quiero puntualizar algunos temas:

Tema 'Vuestros Blogs'
Debo volveros a pedir disculpas por teneros condenados al olvido, al ostracismo neuronal, y al silencio cuasi absoluto. Por n-ésima vez os digo que ello sucede muy a mi pesar. Las causas serán explicadas más abajo.
Gracias por vuestra comprensión y por los comentarios que, pese a yo no actualizar ni por casualidad, me vais dejando... los leo, palabra, los leo... e intento contestar en la medida que me es posible.

Tema 'Post estrella ganador de las elecciones y sub-posts prometidos'
Soy consciente de mi compromiso, y no lo estoy eludiendo... cumpliré mi palabra... ¿cuándo? Ni idea, pero caerán, eso seguro.

Temas variados justificativos de mi ausencia temporal
Llegados a este punto, debo decir que los astros se alinean confabulándose contra mí, contra mi blog, contra mi necesidad de vacaciones y contra todo aquello que sea alineable para 'joder la marrana'.

Supuestamente yo debía empezar mis ansiadas vacaciones hoy día 1 de agosto, aunque eso era solo una quimera. Me apunté para estar de guardia por razones meramente pecuniarias, y claro, no es lo mismo 'bajar la persiana' y tumbarse a la bartola, que medio bajar la persiana, tener el móvil conectado, asegurarse que hay cobertura, esperar llamadas para que cumpla con 'mi deber', etc...
Aparte de esto, cabía esperar que el último día antes de vacaciones, los temas que ahora están en marcha fueran debidamente pasados por el forro de quien procediera porque total, un día antes de que el juzgado 'cierre', ¿quién pone en marcha algo? ¿quién pretende cerrar algún tema? ¿quién mueve ficha cuando el 'contrincante' la va a mover en septiembre? Pues, queridos, hay quien quiere poner en marcha algo, quien pretende cerrar algún tema y quien desea mover ficha aunque no obtenga respuesta hasta dentro de 4 semanas. Y ahí me tenéis a mí, currando hasta quemarme las pestañas el 31 de julio, porque soy muy pero que muy responsable (y si no, me cae un puro, dicho sea de paso).
No contentos con ello, me advierten que para el 1 de agosto ya tengo curro... que ya ni siquiera hace falta que me espere a que me llamen al móvil para la guardia... ayer mismo, día hábil, me avisan que hoy, día inhábil y que solo se habilita para causas de urgencia, me toca pringar pero bien... Claro está, que el concepto 'urgencia' es algo muy dúctil, etéreo y personal... aunque mi opinión importe un pito...
Y ya me veis a mí, quemándome las pestañas esta mañana, con un calorazo del copón... Eso sí, para compensar, he desayunado dos veces... la primera, tostaditas con mermelada... la segunda, pizza y coca-cola. Y me diréis '¿y qué arreglas desayunando dos veces?'... Pues nada, pero mira...
En definitiva, que con tanta quemazón de pestañas, esto no lo arregla ni el rimmel de la peli de la Geisha... ni una me ha quedado! Y eso que hoy era solo el primer día de guardia... Me voy a comprar unas pestañas postizas, porque si las tengo que seguir quemando, al menos que sean ajenas, que a las mías les tengo cariño...

Para el caso que pensarais que esto era todo, va a ser que no. Ya he dicho antes que los astros se habían alineado para complicarme la vida...

Mi bat-móvil tenía que pasar la ITV. Siendo un coche del '91, le toca cada año... Eso me recuerda que el año pasado fui a pasar la ITV después de ir tres años con la pegatina del 2002... ole mis huevos!!!!!
El coche que llevo es 'herencia' familiar, y cuando me lo pasaron, tenía la ITV pasada. Y yo, feliz, ni pensé en iteuves, ni nada fuera de 'hace un ruido raro, lo llevo al mecánico'... total, que un día me dice un compañero de trabajo '¿llevas la pegatina del 2002?' (estábamos en el 2005). Yo contesté 'Po zi', y no un 'po zi' dubitativo, un 'po zi' temeroso, ni siquiera un 'po zi' pillín de toy haciendo la pirula... No, no, un 'po zi' con aplomo, y 'po zi' de qué, pasa algo?? yo llevo la pegatina que me sale de los coj....

TRES AÑOS SIN PASAR LA ITV OBLIGADA!!! Y es que la ignorancia es la felicidad, es la panacea, es el limbo y el olimpo a la vez, porque yo iba tan feliz de la vida con mi megapegatina del 2002, más contenta que unas castañuelas y sin tener miedo alguno a la autoridad ni a lo que me pudiera hacer... Y desde que me dijeron que me podía caer un puro, una multa e inmovilizarme el coche, miré con recelo a los que me rodeaban, no dejé de vigilar mi espalda, sospeché en la cola del super, en el cine, en el cajero automático... Me volví un ser irascible, oscuro, lúgubre, tenebroso, suspicaz... Hasta que en julio del año pasado me dije 'pues me voy a pasar la ITV', con la consecuente comida de coco por si me dirían algo allí o no.
Llevé el coche al taller para que lo dejaran a punto, pedí hora para la ITV y p'allá que me fui.
Cuando uno de los tipos abrió la puerta del copiloto sin previo aviso y yo ya estaba como un gato con las uñas fuera y pegada al techo, billetera en mano a punto de decirle 'llévese lo que quiera pero no me haga daño', saca un rascavidrios y quita la pegatina del 2002. Primer objetivo cumplido... la ha quitado y no ha rechistado...
Pasé toda la revisión y al llegar al final, me ponen mi pegatina del 2005, el sello en el cartoncito, y el encargado me dice 'señorita, recuerde que el año que viene tiene que volver...' (debió notarlo por los espacios en blanco de la tarjeta de los sellos donde el último que constaba era el del 2002). Yo saqué la mejor de mis sonrisas y le dije 'sí, claro, cómo no... lo recordaré'. Brrrrrrrrmmm, brrrrrrrmmmm... aaaaaaaaaaaaaaadiósssssssss! ITV PASADA!!!

Y como pese a que el ser humano es el único que tropieza dos veces (o más) con la misma piedra, yo aprendo de mis errores (o como mínimo lo intento), este pasado mes de julio, llamé para pedir hora para la revisión de la ITV.

Llevé el coche al mecánico para que lo ajustaran y además para que le arreglaran uno de los faros antiniebla delanteros que estaba estropeado... bueno, estropeado lo que se dice estropeado no... tenía el cristal roto... Ajustaron el coche. Fui a recogerlo. Fui a ventanilla a que me dieran la 'dolorosa', y pregunté '¿tengo que asustarme?' (por la factura, se sobreentiende). La chica se encogió de hombros y me dijo 'depende'. Pensé 'malo'. Vi la factura. 239 euros del ala! Madre del amor hermoso! Santo Cristo del Taller Oficial! Virgen de la ITV! Pagué, sin rechistar... Se me saltaban las lágrimas, pero no me quejé... Me rechinaban los dientes, me caía un sudor frío por la frente, me temblaban las rodillas y mis dedos no querían soltar la tarjeta al dejarla en las manos de la chica de caja... pero no me quejé... Me llevé el coche, y cuando llegué a mi casa, vi que no me habían reparado el faro antiniebla. Llamé al taller para consultar si me iba de todos modos a pasar la ITV esa noche (que me dieron hora para las 20'45) o si mejor me lo reparaban y la pasaba otro día. Me dijeron que probara, que como los obligatorios eran los traseros, y el chungo era el delantero, que probara. Y probé.

20'45 hs. Taller de la ITV. Soy la última. Pago los 30 y pico euros de rigor. Me siento en el coche y espero instrucciones. Cuando revisan los frenos y la suspensión, me lo paso teta, es como ir al parque de atracciones, todo da botes!! Me dan ganas de decirles 'ooootra, oooootra, ooooooootra!!!!!!', pero me callo. El año pasado también me callé...
Cuando llego a la zona de revisión de luces, lo primero que me dice el señor que hay ahí es 'señorita, ¿sabe que tiene el faro antiniebla delantero derecho roto?'. Bueno, tranquilidad, solo me ha dicho que está roto, no que eso sea delito federal en EEUU. Voy a reproducir la conversación:

Yo: ¿cómo? ¿roto? No puede ser, esta mañana lo he sacado del taller, que le han hecho la puesta a punto para la ITV.

Sr. Luces: pues tiene el cristal roto, y si lo tiene roto no pasa la ITV.

Yo: (sacando la factura del taller, con fecha de ese mismo día, por la mañana) Mire, ¿lo ve? Joder, no me puede decir que está roto! Me acabo de gastar 40.000 pelas en el taller! No puede estar roto! No estaba roto cuando lo he sacado del taller... que me he dejado 239 euros... (la interpretación estaba siendo magistral... cara de asombro, cara de espanto, cara de 'coño, con lo que me he gastado, sea usted bueno, que seguro que le doy pena').

Sr. Luces: (se mira la factura, mueve la cabeza denotando solidaridad conmigo) Qué putada!

Yo: Esto me lo tienen que haber hecho este mediodía cuando estaba aparcada... No estaba roto esta mañana... (miento, miento y vuelvo a mentir... hace 5 meses que está roto... pero en este caso, el fin justifica los medios).

Sr. Luces: Ponga las cortas... ponga las largas... intermitente izquierdo... intermitente derecho... marcha atrás... (etc).

Ya está... le he dado pena, mucha pena, y ha decidido hacer la vista gorda... Paso a la zona de revisión de frenos, a la de revisión de la suspensión (conteniendo el 'ooooootra, oooooootra, oooootra!), y llego al final de todo. Soy la última. La re-última. Tanto que solo queda el encargado que te pone el sello... los demás ya están fuera.

Sr. Sellos: Hola, qué tal, buenas noches.

Yo: Hola, buenas noches.

Sr. Sellos: Mire, puede hacer dos cosas; o bien cambia el faro roto, o bien que se los quiten los dos y le encinten bien el circuito.

Yo: Ah, vale (estoy pensando 'claro, sí, no te preocupues, mañana mismo voy, te lo juro, pero pégame la pegatina, ponme el sello, y vamos a cenar -cada uno a su casa- que ya es horita'... Me entrega un papel DIN A4... leo algo de 'Grave'). ¿No paso la ITV? (cara de asombro, a punto de que se me salten las lágrimas, con cara de 'usté no me puede hacer esto, por dios, ¿es que no le doy pena?').

Sr. Sellos: No, lo siento, no la pasa.

Yo: Peroooo (y le suelto el rollo del taller, que esta mañana no lo tenía, le saco la factura, que oiga usté que esto me ha costado 239 euros del ala, que por favor... Nada, el tío, implacable...). ¿Y tengo que volver a pasar otra vez toda la revisión? (y pienso, 'el tubo de escape no se va a comportar tan bien dos veces... ya ha cumplido hoy, no le pidas más...).

Sr. Sellos: No, no hace falta. Todo lo demás está bien, solo venga, pase por el lado izquierdo, miraremos este faro, y ya está.

Yo: (pienso, 'Dios aprieta pero no ahoga', pero ese pensamiento no me consuela...). Vale, pues ya volveré en un par de días. (cagontóloquesemenea).

Volví a llevar el coche al taller, y estúpidamente, en lugar de preguntar cuánto cuesta el faro antiniebla y valorar si lo reparo o si quito el otro, directamente pido que me lo cambien. Especulé conmigo misma creyendo que me costaría unos 80 euros, a lo sumo 90... PUES NO! Me lo cambian, vuelvo a ver a la chica de ventanilla y cuando me enseña la factura se me ponen los pelos de punta, las pestañas se me rizan, los ojos se me ponen en blanco, la cabeza me da vueltas como a la niña del Exorcista, y tengo convulsiones mientras saco espuma por la boca. 159 euros más del ala!!!! Ostiaaaaaaaaaas!!!!!!!!! Pago... cagontóloquesemenea otra vez.

Vuelvo al taller de la ITV. El Sr. Sellos me ve a lo lejos, me saluda, y me hace pasar al lado izquiero. Mejor, así no tengo que hacer cola. Muy amable, mira el faro, me pide los papeles del coche, me pone la pegatina y me pone el sello. Ya está!! Pero joder, me ha costado 400 euros poder pasar la ITV!! Tengo que hacer un curso de interpretación, porque esta vez no me ha funcionado... He decidido que estos faros van a durar hasta que se muera el coche, y si se rompen, los quito. Y si me compro otro, se los quito y me los quedo de recuerdo o me hago un par de lamparitas de mesita de noche con ellos. Ya está, punto pelota!

Yo quería irme a Madrid 4 ó 5 días este agosto, pero visto lo visto, a lo mejor tengo que aplazarlo. Con lo cultural que me estaba poniendo pensando en El Prado...

Por todo esto, junto con las razones 'laborales' que os comentaba al principio, es por lo que estoy tan desaparecida... Al menos hoy ya he posteado... ahora solo me queda pasarme por vuestras casitas... ;)

Un beso enorme!