El cambio climático

Pese a que quien os habla (escribe) no pertenece a la Comunidad Científica, la actual situación del mundo me ha llevado con su propia inercia a observar un fenómeno que se está dando en varios puntos del planeta y que afecta, entre otros, a los seres humanos.

Todos nos habremos percatado, en el hemisferio norte, de las elevadas temperaturas que se están dando en esta época del año, cuando la normalidad debería ser básicamente un clima más gélido, científicamente denominado UFDC (Un Frío Del Copón).

Las consecuencias de ello no son sólo que en el período de rebajas haya más ropa de abrigo donde elegir, ni que veamos a gente en la playa un domingo por la tarde de enero, sino que van mucho más allá en cuanto a su magnitud.

Las aves migratorias están modificando sus costumbres (casi las oigo diciendo ‘si hay que ir, se va; pero ir por ir es tontería…’), el deshielo de los polos está afectando al nivel del mar y a las corrientes marinas, el efecto invernadero está provocando desastres en las cosechas… y sobretodo, la gente SE ESTÁ PONIENDO MUY BURRA.

Este concepto puede chocar dicho así de entrada sin previo aviso ni explicación al respecto, pero el término científico con el que se conoce es ‘AUMENTO DEL ABURRAMIENTO HUMANO’ (Humanis Aburramentis Augmentatio, según los estándares de nomenclatura en latín).

¿En qué consiste el fenómeno?

De todos es conocido que con la llegada de la primavera la gente se pone burra. A saber, aumento del nivel hormonal, ligero descenso de la densidad de ropaje (lo cual tiene efectos inmediatos en el cerebro humano, ya que la información que se origina en la retina y se dirige al córtex cerebral en el avistamiento de individuos del sexo opuesto conlleva necesariamente el aumento del nivel hormonal y estrés sexual de los sujetos sometidos a estudios clínicos; datos demostrables en los documentos obrantes en la revista digital SCIENTIFICS STUDIES, el artículo relativo a 'Human Aburreishon Increase' -clic en las letras en el nombre de la revista o el artículo para ir al link de esta edición digital científica-), verborrea incontrolada relativa a la calificación física de los individuos (ejemplo: niñiaaaaaaaaaaaaaaaaa, tieneh loh ojoh como doh zarteneh, que me miras y me se fríen los buebos!!!)…


Así pues, el fenómeno tradicional del ‘ABURRAMIENTO HUMANO’ tiende a darse en el equinoccio de primavera (del 21 de marzo al 20 de junio aprox. en el hemisferio norte), y no en el solsticio de invierno (del 21 de diciembre al 20 de marzo aprox.). Sin embargo, y como decía antes, se están dando numerosos casos de ABURRAMIENTO fuera de estas fechas, lo cual hace pensar a la Comunidad Científica que ha surgido una mutación de esta alteración que provoca un incremento del ABURRAMIENTO anual normal, mutación a la que se ha llamado ‘AUMENTO DEL ABURRAMIENTO HUMANO’.


Diversos estudios realizados últimamente (Universidad de Yale –Connecticut, USA-, Universidad de Oxford –Oxford, Gran Bretaña-, Universidad de La Sorbonne –París, Francia- y Cursos CCC de Guitarra Española –Educación a Distancia, España-) han conseguido probar la relación de causalidad, o sea, un nexo causa-efecto, entre el calentamiento global del planeta y el calentamiento particular de algunos individuos.

Se desconocen aún las consecuencias que puede entrañar este fenómeno de nuevo surgimiento, por lo que se recomienda prudencia y mucho bromuro.

El riesgo de un aumento demográfico severo dada la alteración hormonal humana a causa del cambio climático y su influencia en los niveles normales de ABURRAMIENTO hace temer a la Comunidad Científica que pueda darse un fenómeno de superpoblación mundial que lleve al caos y obligue a adelantar la migración a Marte que la NASA tenía prevista para el S. XXIII.

Intentar frenar el ABURRAMIENTO HUMANO es imposible, ya que aún no se ha descubierto ningún método eficaz a parte del bromuro, y las reservas naturales de este compuesto comienzan ya a escasear.

Es imprescindible frenar el cambio climático a la mayor brevedad posible y poner fin al efecto invernadero de nuestro planeta, ya que de lo contrario, el AUMENTO DEL ABURRAMIENTO HUMANO nos hace peligrar como especie.

Desde aquí quiero pediros que dejéis el coche en casa, no uséis la motocicleta, utilizad combustibles renovables, reciclad tanto como os sea posible, ahorrad energía eléctrica, usad los transportes públicos en todos vuestros desplazamientos… Nuestro futuro está en peligro… Está en nuestras manos el evitar la proliferación del ‘AUMENTO DEL ABURRAMIENTO HUMANO’. Seamos responsables.

Nota: Se aconseja la visita a la revista científica mencionada. Contiene datos de gran interés.

Nota 2: Los comentarios del post anterior, están contestados ahí mismo. Si alguno todavía no lo está, lo estará en breve. Gracias!

¿Y qué tienen ellos?

¿Y qué tienen ellos? Me pregunto...

Se rascan la entrepierna sin pudor alguno y sin el menor atisbo de elegancia, se emocionan hasta llorar con el fútbol, son incapaces de entender que un ‘Nada’ como repuesta a la pregunta ‘¿Te pasa algo?’ después de un momento tenso es una invitación a seguir hablando de ello hasta que esté totalmente zanjado, no comprenden el placer que obtenemos al ir de compras y al mirar potingues de maquillaje, creen que por ser mujer vas a aparcar peor, muchas veces no comprenden que a parte de ser su novia/esposa quieres ser su amiga…

Todo eso y mucho más es lo que nos saca de quicio, lo que nos hace odiarles por momentos, lo que nos lleva al extremo de la cólera.

Pero, ¿qué tienen ellos?

Qué tienen que cuando nos miran fijamente a los ojos y nos devoran lentamente con la mirada, nos fundimos y todo lo demás nos parece superfluo, intrascendente y casi inexistente.

Qué tienen que cuando se muestran vulnerables, nos seducen hasta tocar esa parte tan recóndita de nuestro interior y a partir de ese momento, no hay vuelta atrás.

Qué tienen que nos hace temblar con solo saber que están entrando por la puerta, que nos hace perder la perspectiva y olvidarnos de todo lo que somos desde el mismo instante en que les tenemos delante con una sonrisa socarrona en sus labios.

Qué tienen que nos quita el sueño de excitación, que nos hace llorar de emoción, que nos hace temblar de ternura, que nos vuelve locas de pasión, que nos hace sentirnos vulnerables a la espera de que ellos nos protejan, que nos sume en una constante montaña rusa de sensaciones y sentimientos…

¿Qué tienen ellos? ¿Qué tenéis vosotros?

Sois un espécimen francamente interesante…

Nota: Para evitar malos entendidos e interpretaciones erróneas, no hablo de ningún hombre en concreto, ni de ninguna mujer específicamente… Simplemente me pregunto en abstracto…

Ideas...

Hoy, después de tanto tiempo sin postear debido a variadas e imponderables circunstancias, vuelvo al mundo de la bloggosfera (con la esperanza de que aún vengáis a mi casa pese a haber estado ‘descuidada’ durante tantas semanas) con un post-collage… Tal vez sea una rareza, pero bueno, es lo que salió de mi adormecido y cansado cerebro…

¡FELIZ 2007 A TODOS!

Año nuevo, vida nueva:
La gente se harta de preguntarte con solo verte: ¿qué tal el nuevo año? Y no te queda más que decir ‘bien, el 7 es mi número de la suerte!’, o ‘de momento no me ha pasado nada malo, buena señal!’; pero sea cual sea la respuesta es estereotipada y tópica.
Si no es que te haya tocado la Lotería o te haya pasado algo especialmente bueno o malo, la diferencia entre el día 31 de un año, y el día 1 del año siguiente, es nula. Pero la gente sigue preguntando…


Antagonistas:
Él. Él es mi gran compañero, el que anda el camino conmigo, mi amigo, mi amor, mi confesor, mi apoyo, mi risa y mi sonrisa, mi bastón, mi auriga y mi pasajero, mi paz y mi calma, mis provisiones en tiempos de guerra, mis flores en tiempos de paz, mi agua en la sed, mi pan en el hambre, mi espacio en el tumulto, mi compañía en la soledad, mis colores en la oscuridad, mi sombra en el deslumbramiento, mi esperanza en el desaliento, mi calma en el tormento, mi lluvia en la sequía, mi bandera blanca en las treguas, mi cañón en la batalla.

Tú. Tú eres mi concierto y mi desconcierto, mi alma gemela, mi recuerdo más intenso, mi ansia jamás saciada, mi anhelo nunca completado, mi esperanza ninguna vez cumplida, mi olvido pasajero, mi recuerdo endémico, mis lágrimas sin sentido, mi arrepentimiento perpetuo, mi expectativa frustrada, mi búsqueda sin hallazgo, mi pregunta eterna.

Él+Tú=...

Gatos:
Los gatos no son traicioneros… Simplemente no son perros, y no tienen carácter de perro. Los gatos tienen un encanto especial…

El trabajo dignifica:
Pues yo quiero ser indigna, y estar forrada de pasta hasta las cejas y no dar palo al agua! Quiero dedicarme a la vida filosófica, pensando en la naturaleza del ser humando mientras paseo por las arenas de alguna playa lejana con todos los gastos pagados… El trabajo dignifica porque no hay más remedio…

La religión es el opio del pueblo:
Seas o no partidario de Marx, esa es una verdad inapelable. El miedo a dios y sus represalias adormece los sentidos, las explicaciones místicas aniquilan el pensamiento científico… Todo un negocio, al fin y al cabo…
La fe es otra historia, otro tema… Ahí no entro, cada cual que haga lo que le dé la gana en su esfera íntima.

Nunca segundas partes fueron buenas:
Pues el otro día vi Shrek 2, y la verdad, disfruté como una enana…

Navidad:
La Navidad es entrañable, mágica, tierna… Y ya he tenido suficiente de comidas copiosas, alcohol, villancicos en centros comerciales, anuncios de juguetes y muñecas, películas de Papá Noel… Bienvenida vida normal!!!

Posdata:
No hice los deberes y no contesté a los comentarios que dejasteis en los dos últimos posts… Pero prometo volver a contestarlos TODOS a partir de ahora…

A la verita del fuego…

…Caso que sepas hacer fuego en condiciones, claro (que no es mi caso, razón por la que he vuelto con un aaaaaaaatchís –perdón- cof cof cof –perdón otra vez-, con un resfriado del puente transportista que nos hemos montado MMM y una servidora, y en el que hemos podido compartir un par de días con Arale, Peasho y los Tetes).

Bien es sabido por todos que la fama que tenemos los catalanes es de agarraos (useasedisir: tacaños)… nada más lejos de la realidad: lo que yo hago es ‘optimizar recursos’, que no es lo mismo.

Cuando miro la cuenta corriente que tenemos MMM y yo, me dan ganas de llorar (por lo que intento echarle un ojo lo menos posible, claro) así que, la previsión de gastos nos obliga a hacer rendir cada jeuro al máximo. Optimización de recursos, lo que yo te diga...

Por razones que ahora no vienen al caso y que no voy a extenderme en explicar, una parte de lo que en su momento debía ser nuestro hogar dulce hogar se halla empaquetado en lindas cajas de ‘Lejía Neutrex’ y similares, cuidadosa y pacientemente guardadas en el local de negocio de un buen amigo nuestro. Pero como no es nuestro estilo andar abusando de la bondad de la gente, y por otra parte, tampoco nos gusta tener a la vista nuestras cosas desperdigadas, decidimos llevar nuestra vida empaquetada y a la que ahora no se le da uso, a la casa que mi madre y mis tías tienen en un pueblecito de Castellón de la Plana, donde esta bloggera ha pasado sus veranos de infancia y semi-adolescencia, así como unas cuantas Navidades.

De este modo, decidimos convertirnos en unos transportistas amateurs en ratos libres, y para poder ser un buen Juan-Palomo-Yo-Me-Lo-Guiso-Yo-Me-Lo-Como, necesitamos:

1) Un puente larguito teniendo en cuenta la distancia a la que está el pueblo, la cantidad de cajas que cargar, y el trabajo que ello supone.
2) Una furgoneta o similar.
3) Ganas, muchas ganas… o en su defecto, necesidad, mucha necesidad.
4) Unos amigos que tengan la bondad de darte de comer cuando lo has tenido que preparar todo a última hora y ni siquiera te ha dado tiempo de comprar comida.

Pues bien, primer requisito: PUENTE LARGO. Conseguido. Justamente este iba fantástico, porque tanto MMM como yo nos lo podíamos montar. No pudimos tener la certeza hasta última hora, por cuestiones de trabajo. Y cuando digo última hora, es última hora… unas horas antes de irnos.

Segundo requisito: VEHÍCULO MOTORIZADO DE CARGA. Conseguido. A última hora, y vía internet, pero lo conseguimos!! Con lo pequeño que parecía por fuera, y lo grande que era por dentro! Los reyes del asfalto...!!

Tercer requisito: GANAS/NECESIDAD. Conseguido doblemente. Por una parte, por cambiar de aires (estas son las ganas), por otra parte, porque llevamos años cargando con nuestra vida en cajas de un lado para otro, y queríamos que el lugar donde se quedaran fuera uno del que no se tuvieran que mover (esta es la necesidad).

Cuarto requisito: AMIGOS QUE TE ECHEN ALGO AL PLATO. Conseguidísimo sobradamente. ¿Qué hubiera sido de nosotros sin Arale, Peasho y los Tetes? Probablemente o bien hubiéramos muerto de inanición, o bien nos hubiéramos echado al monte a comer raíces de cosas y matar animales a pedradas o pescar peces con un palo afilado… Afortunadamente todo lo que comimos venía previamente empaquetado o por cortesía de vecinos del pueblo.

Llegamos a nuestro destino el miércoles por la noche, a eso de la una y algo de la madrugada… y lo más sorprendente es que no nos perdimos por el camino… y no llevábamos GPS!! No me lo creo! Doblamos por donde debíamos doblar, tomamos los desvíos correctos, apuntamos bien hacia nuestro destino… increíble!!! Descargamos las cajas, subimos a casa, y a descansar.

El jueves, mientras yo salía de la ducha con una toalla enroscada en el pelo cual caracola de mar y otra envolviéndome el delicado y helado cuerpo en invierno que dios me ha dado (para bien o para mal, eso va a opiniones), me pareció oír unos ruidos que venían de fuera de la casa… unos golpes, según parecía, en la puerta… Mientras me secaba el pelo con el mini-secador de viaje (que bastante mala leche tiene para ser tan pequeño) me pareció oír otra vez golpes acompañados de una voz que gritaba no sé qué.
Cada vez los golpes eran más fuertes y estruendosos.
Le dije a MMM, ‘¿Estos golpes son en nuestra puerta?’ (desde el piso de arriba a veces se hace difícil de decir).
MMM contestó con un ‘Nu sé’, y le di otra vez al interruptor del secador.
Pero los golpes no cesaban, y ante el inminente peligro de derribo de la puerta y acecho de los vecinos por semejantes gritos, bajé como pude a la puerta de detrás de la casa, en la cocina, para ver si era allí o no dónde llamaban. Y sí, era en mi casa.

Pude reconocer una figura vestida con pantalones negros, y otra al lado, vestida de color más claro. Increpé: ‘Manifiéstate!!!’ (rollo Iker Jiménez)… jejejeje… No encontraba las llaves para poder abrir la puerta, y dije que fueran por la parte de abajo -la entrada principal- que les abría esa puerta. Cuando obtuve contestación, reconocí a los seres que se hallaban frente a mi puerta. En un inconfundible ‘Venga, petarda!! Que llevamos media hora llamando a la puerta, a ver si te instalas un timbre!!!!!!’, reconocí la voz de Arale. Di un bote de alegría… Y es que como en el pueblo no hay cobertura, lo más mejor para comunicarte es plantarte en la casa de la gente.
Abrí la puerta, recibí a Arale y a la Tata, muacks muacks, hostias qué ilusión, venga coño, arréglate de una vez que nos vamos no sé dónde, joer ya voy, que me habéis pillado saliendo de la ducha, que si hay pan por aquí, que si os esperamos en casa… bla bla bla, muacks muacks, hasta dentro de un rato.

Hicimos la cama a una velocidad vertiginosa a la par que me percataba de que me había olvidado todo el tabaco en Barcelona, lo cual es una grandísima putada cuando eres una adicta. Y venga, a comprar tabaco!

Mi intención era comprar algo de comer, pero la mirada que me echó Arale acompañada de la frase ‘No tardéis’, me dio escalofríos, y cuando vi la cola de la tienda, entendí que o compraba algo, o llegaba pronto, pero las dos cosas no. Y como no hay cobertura, no podía pedir el comodín de la llamada para tan importante decisión. No compré. Me planté junto con MMM en casa de Peasho y Arale con las manos vacías… qué morro, por dios! Menos mal que son buena gente y creo que aún no me odian… todo llegará…

Nos encaminamos hacia Olocau, con nuestra super-fragoneta de la muerte. Tenía instrucciones precisas: a la izquierda, pasado el puente, bla bla bla… Puerta de madera grande, con un tirador negro. Monovolumen aparcado en la calle. Ok.

Llegamos, aparcamos detrás del monovolumen. Tiene que ser éste. Yo no sé qué coche tienen los Tetes, pero no veo más monovolúmenes, así que mi convencimiento es pleno. Veo una puerta grande de madera con tirador negro. P’allí que voy, decidida a abrir la puerta (porque ya me habían dicho que me olvidara de llamar a puerta, que no oirían nada, que entrara directamente).

Intento abrir la puerta. No puedo. Le digo a MMM que lo intente él. No puede. Parece que está cerrado, pero el coche está en la calle, así que están en casa. Vuelvo a intentarlo, pero no hay manera.

Al final, después de vagar como almas en pena durante 20 minutos por el pueblo a ver si les vemos por la calle o algo, decidimos llamar al timbre de la casa que hay al lado de la que estamos intentando abrir. ‘Hola, buenas, mire, estamos buscando la casa de una pareja que viene desde Barcelona, pero no sabemos exactamente cuál es…’. La amable mujer dice ‘Sí, bueno, ¿cómo se llaman?’, y nosotros ‘Pues Peasho y Arale, y vienen con unos amigos, apodados los Tetes’… Al instante la mujer nos dice que no es la puerta a la que estamos llamando, sino la de enfrente. Nos acompaña hasta allí, y se cerciona de que podemos entrar y enfilamos bien en camino. Le damos las gracias (qué mujer más maja), y cruzamos el patio exterior y nos encaramamos por las escaleras.

‘Ye jeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, aúpa, unos que suben! Uuuuuuuuuolaaaaaaa!’, y allí nos plantamos.

Pedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo de barbacoa que nos metimos entre pecho y espalda. Una servidora se encargó de hacer el alioli, que parece que quedó correcto.

Ese jueves comimos como cerdos hasta no poder más, jugamos a cartas con Gatchán y Tete Hijo a una especie de juego que aún estoy por entender y en el que todo el rato perdí, nos jugamos la escandalosa cifra de 50 céntimos de jeuro al Bingo Casero, jugamos al Trivial para Jóvenes (y me di cuenta que lo mío es el Trivial para niños de P4), nos reímos, hicimos fotos, nos olvidamos de los problemas que habíamos dejado en la ciudad y nos sentamos a perrear por el comedor.

Después de todo eso, la cena, con otro tanto de comer a dos carrillos. Sobremesa de bla bla bla, juas juas juas, y hacia las 2 de la madrugada nos fuimos para casa… Claro, somos ese tipo de amigos pesados que no se van ni con agua caliente… Y si no, que os lo digan Arale y Peasho, que nos han tenido dos veces en su casa desde la cena hasta las 8 ó las 9 de la mañana… me sorprende que aún nos dirijan la palabra…

Mientras volvíamos a casa por una solitaria y muy oscura carretera, empecé a imaginarme esos cuentos de miedo que se cuentan de la muchacha que subes al coche y en una de las curvas te dice ‘cuidado, yo morí aquí’ (otra vez rollo Iker Jiménez), y cuando pasas la curva ya no está; o esas historia de ver gente que te saluda en medio del camino en esa negra noche en mitad de la carreta, y que cuando te acercas desaparece (Iker, siempre presente)… Evité decirle nada a MMM hasta llegar a un tramo más iluminado, porque una cosa es pensarlo, pero si lo llego a decir, directamente me da un jamacuco… pero no, no hubo chica muerta que subir al coche, ni ente extraño saludando a lo lejos… Menos mal…

Al día siguiente, quedamos después de desayunar en casa de Peasho y Arale, para irnos de excursión a Tronchón y Mirambel. Qué buenos son, esta peña que ha veniiiiiiiiido, qué buenos son que nos llevan de excursión.

El viernes tocaba comer y cenar en nuestra casa. Aunque las almas caritativas con que nos íbamos de excursión seguían poniendo la comida.

Nos hicimos más fotos, nos reímos otro tanto, y para casa de MMM-Akroon.

Comimos otra vez hasta no poder más (amenizando la velada con unos LP de Enrique y Ana –dándonos cuenta de lo viejos que nos hacemos cuando Gatchán y Tete Hijo fliparon en colores al ver ‘un cd tan grande y de color negro’-), dimos rienda suelta a nuestra ludopatía binguera, jugamos otra vez al Trivial (donde las chicas montamos equipo contra los chicos, empezamos con un pie nefasto, hicimos una remontada increíble, y ganamos con una dignidad encomiable), reímos otro tanto imitando a la niña de Shreck… y unas cuantas gilipolleces más.

Cenamos, y nos reímos otro tanto más, y nos dedicamos a rememorar nuestras épocas de infancia realizando trabajos manuales en papiroflexia, lo cual fue más complicado de lo que parecía porque nadie se acordaba de cómo se hacía un puto barco.

Les pedí a Arale y a la Tata que me hicieran números, para pagar nuestra parte de papeo (no era plan de ir de gorra), y en mitad de la cocina, se me pusieron a bailar como El Tricicle con la canción de Julio Iglesias, preguntándome segundos después ‘¿Te va bien este número, o te hacemos malabares?’. No hubo manera. Juro por dios que quería pagar mi parte, que soy pobre, pero digna… pero no hubo manera. Y no contentas con darnos de comer, encima, me dejaron comida en la nevera para el día siguiente. La Tata me dijo tímidamente y hasta sabiéndole mal ‘el tomate nos lo llevamos, que lo necesitamos para mañana, lo siento’… cagontóloquesemenea!!!! Faltaría más!! Si es que no tenían que dejarme nada en la nevera!!! Y tenían que decirme cuánto me tocaba poner!!!!! Acordamos zanjar el tema con una futura calçotada. GRACIAS A LAS DOS…

El sábado se iban las dos Familias Telerín, y nosotros nos quedábamos hasta el domingo. Pasamos el día tranquilitos, organizando cajas, recogiendo la casa, etc… Y por la noche, me puse pachucha. Pillé un resfriado del copón que me mantuvo inmovilizada en un sillón al lado del fuego y con una manta enroscada como una momia, con escalofríos y cara de imbécil.

Al día siguiente MMM se comió el viaje de vuelta. Empatados: yo el de ida, él el de vuelta. Realmente yo no hubiera podido conducir, estaba como una sopa…

Llegamos a Barcelona, devolvimos la furgo de alquiler, deshicimos la maleta y pese a que el viaje y el tema de las cajas fue algo pesado, después de un finde tan divertido nos dijimos: QUÉ BIEN SE ESTABA A LA VERA DEL FUEGO!!!!

… Que se repita…

Hoja de Reclamaciones

Hola bloggamiguetes del mundo en particular y el universo en general.

Es tarde, mañana me levanto temprano, he estado currando hasta que justo ha empezado House, las lentillas se me han pegado a las córneas de las horas que hace que las llevo puestas y aún no he comprendido a qué viene andar oliendo nubes en los anuncios de compresas...

... Sin embargo, y a pesar de todas estas justificaciones estúpidas, soy consciente de que tengo mi casa virtual patas arriba, que los posts brillan por su ausencia y que debo muchas visitas a casas ajenas (de lo cual no me olvido).

Es por ello que, hoy os dejo aquí las Hojas de Reclamaciones de la casa para que virtáis vuestras sugerencias, quejas o simplemente solteis algún taco para liberar tensión. Todas las quejas serán atendidas, y todas las sugerencias debidamente ponderadas.

Los que no estén linkados en mi blog, que dejen referencia de falta de link, y la comisión correspondiente tomará nota.

Muchas gracias!!!

MEME han pasado esto

Bueno, Bego me ha pasado un MEME (por cierto, ¿por qué se les llama así? ¿Alguien me lo puede explicar, por favor?), así que, ahí va... Va por ustedes!!!

Nombre:
Akroon. El del DNI me lo guardo en el bolsillo… jejeje.

Edad:
31. Pero aparento dos o tres días menos…

Fecha de Nacimiento:
18 de marzo de 1975.

¿Pides deseos a las estrellas?
Cada vez menos, aunque no considero que el ya no hacerlo sea algo malo. Últimamente tengo la sensación de que en parte uno es responsable de su vida, y en parte hay ciertas cosas que simplemente pasan. Tanto buenas como malas. Pasan. Sin más explicación. Ni Dios, ni estrellas, ni karma, ni hostias en vinagre… También puede ser por mi etapa agnóstico-atea… Le pido deseos a la gente que me rodea (dame un beso, veámonos el sábado, pásame el café, etc…). Pero no negaré que de vez en cuando, si veo una estrella fugaz, me tienta la idea de pedir algo… por si acaso…

¿Te gusta tu letra cuando escribes?
Depende de con qué escriba, aunque generalmente sí. ¿Alguien sabe grafología? Le paso un texto escaneado… :P

¿Cuál es tu comida favorita?
Pues ahora mismo no recuerdo. Me gusta casi todo.

¿Eres un demonio?
Depende. Hay momentos para ser un demonio, hay momentos para ser un ángel, y hay momentos para no ser nada.

¿Cómo demuestras tu ira?
Lloro (patético, lo sé, pero no puedo evitarlo… aunque llorar de rabia es muy distinto que llorar por otras mil razones), tiro algo al suelo, golpeo algún objeto… Aunque eso solo sucede en estadios de ira muy elevada. La ira del día a día, la sobrellevo resoplando simplemente.

¿Cuál es tu segunda casa?
Diría que la casa de los padres de MMM. Otra cosa es la casa donde solía veranear de pequeña… Aunque para ser sincera, tanto mi primera casa como mi segunda (o tercera, o cuarta, da igual) es donde esté mi corazón, independientemente de dónde esté ubicada físicamente.

¿Cuál era tu muñeco favorito cuando eras niño/a?
Cuando era niño, los GeyperMan; cuando era niña, la Nancy... jejeje. Bromas aparte, no recuerdo si tenía muñecos favoritos, ni siquiera juguetes favoritos (aunque los sets de la Srta.Pepis me chiflaban!! Jejejeje). Por sentimentalismo, les tengo especial cariño a dos osos de cuando era muy peke.

¿Harías puenting?
No. Lo que a mí me gustaría hacer es caída libre. Lo de las cuerdas me da yuyu. Lo del avión, simplemente es no pensar y punto. Lástima que sea tan caro…

¿Crees que eres fuerte?
No lo sé. Creo que soy luchadora, y que cuando algo se me mete entre ceja y ceja, pongo todo mi empeño en conseguirlo, intentando no darme por vencida. Lo de ser fuerte, creo que es muy relativo.

¿Cuál es tu helado favorito?
Avellana. Sin lugar a dudas. Avellana, avellana, avellana, avellana, avellana, avellana…

Talla de zapatos:
38, según la numeración europea. De la de toda la vida, un 37. Pie pequeño para mi estatura.

¿Qué es lo que más odias de ti mismo?
No odio nada de mí misma. Creo que tengo defectos, como todo hijo de vecino, pero no los odio. Los sobrellevo e intento paliarlos, pero sé que no pueden desaparecer. Nunca estaré hecha a la medida de nadie. Menos mal!

¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Ahora mismo.
Vaqueros, camiseta negra, ropa interior negra (qué pregunta más descarada, por dios!) y deportivas. Es viernes… casual day…

Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto:
La cara, irremediablemente. A mí me pone una cara, me gusta una cara, me enamora una cara… Si además le añadimos cuerpazo, pues genial, pero si no, da igual. En cambio, cuerpazo con cara de besugo… no me pone nada! No hablemos de personalidades ni similares, que eso es harina de otro costal. Estamos hablando de lo primero en lo que me fijo… Ah! Y los tendones de los antebrazos (bueno, eso es lo segundo, o lo tercero…). Sí, soy rara, pero me encanta ver cómo se mueven! Jejejeje. En lo primero que me fijé cuando conocí a MMM fue en su cara… y mira, con su cara hace ya 10 años que me tiene amarrá!

Bebida favorita:
Lo mismo que la comida. No sé. Bebo mucho refresco de cola (maldita adicción a la cafeína), pero eso sí, con todo su azúcar y todas sus calorías… jejejje. Pero me encanta el vino tinto con una buena cena en buena compañía. Para salir de marcha, vodka con naranja, o tequila con limón, o tequila a palo seco, o cerveza, o… yo qué sé!

Deporte favorito:
¿Para verlo o para practicarlo? Si es para practicarlo, la preguntita se va a quedar en blanco… Si es para verlo: F1, motos, patinaje artístico, gimnasia, atletismo, y fútbol (pero no diré el equipo… jejejje).

Color de pelo:
Esto depende de la venada que me dé. Pero últimamente suelo ser rubia.

Color de ojos:
Verdes y marrón claro. Contra más sol, más verdes. Estoy todo el día mirando al cielo… :P

¿Llevas gafas/lentillas?
Sí, ambas cosas, aunque prefiero llevar lentillas. Por cierto, desde mi post de la Miopía, nadie ha tenido la decencia de hacer una triste donación para que me opere… Mala gente… ;)

¿Última película que viste en el cine?
Los Hijos de los Hombres. Con lo mal que me caía Clive Owen, y lo que me encanta ahora! (desde un par de pelis antes de esta). Te hace pensar… (odio las películas que no me hacen pensar en nada). Y después de ver varias películas relacionadas con el género humano, he llegado a la conclusión de que el hombre, como especie, es un virus autodestructivo. Estoy con Tagore, cuando dijo eso de ‘los hombres son malos, pero el hombre es bueno’.

¿Cuál es tu postre favorito?
Y dale con los alimentos favoritos… y yo qué sé! Depende de lo que haya comido antes, ¿no?

¿Qué libros estas leyendo?
El Dueño de la Herida, de A. Gala. Llevo con él meses, pero claro, a 4 páginas cada trimestre, es lo que tiene… Falta de tiempo… Pero el libro me encanta.

El lugar más lejano donde has estado:
La Argentina. ¡Qué gran experiencia!

Una canción que te recuerde a alguien o algo:
Aquí podría hacer una lista del copón… Cualquiera de Jimi Hendrix me transporta a mi primer ‘viaje’ a solas con MMM. Otras, me llevan a otros sitios. Sería demasiado largo explicarlo, y ya no quiero agobiar más al personal…

¿Siempre eres tú mismo?
Sí, porque me siento a gusto con quién soy.

¿Cine o peli en casa?
Cine para las películas que solo pueden saborearse como es debido en una sala. En casa, cuando tienes ese día perro, perro, perro… :P

¿Eres feliz?
¿Cuál es el concepto de felicidad? ¿Existe la felicidad? Si debo entenderla como una valoración positiva en la media ponderada de las circunstancias que rodean mi vida, pues sí, soy feliz. De lo que sí estoy segura es de que procuro reírme todo lo que puedo. Parece que prolonga la esperanza de vida…

Pon 3-6 bloggers que le encomiendes este test para que lo pongan en su blog:
¡Qué marrón! El último que pasé, hubo quien no lo hizo (y no quiero señalar a nadie, Peasho… jejejje). A mí no me molesta que me pasen memes, pero como no sé si puede agobiar al resto, pues dejo el testigo en el aire, y que lo tome quién le apetezca! ;)

Estupidez por fascículos

Cada vez que anuncian en televisión el maravilloso mundo de las colecciones por fascículos, creo que a la vez siguiente ya no van a poder sorprenderme… Y me equivoco, porque me sorprenden. Me sorprenden de la cantidad de soplapolleces que se pueden llegar a coleccionar!! Por eso hoy me voy a dedicar a hacer una lista de colecciones estúpidas, y bueno, quién sabe, tal vez un día veáis alguna de ellas anunciada por TV!

Colecciona…

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Marihuanas exóticas: colecciona las… mmmmmm… jajajajajajajajajaja… las qué??? Mariiiiii juanaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajajjjaa, ostias qué buenoooooooooooooo… jajajajajajajajaja… Con la primera entrega… jajajajjajajajjajajaja… tío qué de buen rollo estoy!!!! De qué hablábamos?? Ah! Coleccionar… jajajajajajajajajajaja. Eh, cabrón, que ruleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Escobillas del WC de los famosos: consigue réplicas perfectas de las escobillas del WC que los famosos tienen en sus casas. Las escobillas de Belén Esteban, el Conde Lequio, David Bisbal, el Po zi, la Bruja Lola, Tony Genil… Con la primera entrega, réplica de la escobilla de Isabel Preysler, con un delicado y elegante Ferrero Rocher en la punta.

Bolígrafos de Todo a 100: Consigue esta exclusiva colección llena de elegancia y distinción, con la que podrás obtener los mejores bolígrafos de Todo a 100 del país. Imitaciones de Bic Cristal y Bic Naranja que se estropean tras dibujar dos líneas, bolígrafos de colores imposibles con purpurina en la tinta que se atascan a la primera de cambio, prácticos esferográficos que contienen todos los colores del arco iris en un diámetro de 15 cm. que permite una fácil y cómoda escritura… Firma tu hipoteca con el bolígrafo que podrás obtener en la primera entrega: un divertido boli-lápiz con figurita de mujer con bikini que al moverlo arriba y abajo desnuda o viste el dibujo.


¿Pero es que acaso alguien empieza alguna de estas colecciones? Es más, ¿y la acaba?

La visión del miope

Como siempre, he contestado vuestros comentarios en el post anterior… Gracias a los que habéis comentado un texto tan extraño en mi blog…!!!

Visto el exitazo de mi anterior post (evidentemente, esta frase debe ser leída con jocosa ironía), me he sorprendido a mí misma empujando con el dedo corazón mis gafitas rectangulares de color verde musgo hasta subirlas a la ubicación donde deberían permanecer impertérritamente, y mientras miraba la hoja en blanco del editor de textos en el monitor ha venido a mí un estúpido pensamiento recopilador de todo aquello que comporta el convivir con la miopía… Porque, amigos, YO SOY MIOPE.

La historia empieza cuando yo tenía la cándida edad de 13 años y cursaba lo que antes se conocía como 7º de EGB (y no ESO que se estudia ahora…).

Un día, mirando las anotaciones en la pizarra de la profesora de matemáticas, me percaté de que, a parte de mi natural torpeza con la lógica numérica, había una dificultad añadida: no veía un pijo! Todo el amasijo de números y fórmulas formaba una especie de nube borrosa y superpuesta que me era imposible descifrar. En el conato de miopía, el sujeto que irremediablemente va a convertirse en miope, halla una fórmula provisional que le permite sobrevivir durante un corto espacio de tiempo en condiciones cuasi-normales: consigue entrecerrar los ojos poniendo cara de Marianico el Corto, arrugando la nariz, y subiendo ligeramente la barbilla, a la par que mostrando descaradamente los dientes incisivos, y en los casos de concentración extrema, dejando asomar algo la lengua en una imagen de lo más ‘eeeiiiiinnnngggg???’.

Este hecho, que marcó mi vida en gran manera, fue algo posterior al del ‘cambio’ que damos las niñas en la etapa de la adolescencia. Eso que se llama pasar ‘de niña a mujer’ y que te obliga a ponerte de mala leche una semana al mes. Posteriormente el médico me aclaró que en algunos casos, los cambios hormonales y fisiológicos experimentados en la adolescencia, pueden dejarte de regalo la miopía. A lo que yo, humildemente, digo: vamos a ver, si la adolescencia ya es una etapa chunga de por sí, ¿por qué dios, la naturaleza o llámalo como quieras, en lugar de darme unas curvas de escándalo y unas tetas de campeonato, me dejó como regalo en mi paso hacia la edad adulta una puta miopía? El mundo es injusto, es injusto, es injusto…

Me pusieron gafas, que odié desde el primer momento. A ello cabe añadir que me vaticinaron un año de tortura, porque en la óptica me dijeron que hasta pasado un año de uso de gafas no podría usar lentillas… un año esperando…! La vida es cruel…

Mención específica merece lo jodido que es hacer gimnasia en el cole sin las gafas y sin ver un carajo… Claro, nadie me quería en su equipo, porque yo pasaba la pelota sin criterio alguno, simplemente la pasaba y punto, independientemente del equipo al que perteneciera su receptor.

Al cabo de un año justo me fui a la óptica y dije: QUIERO UNAS PUTAS LENTILLAS! (bueno, lo de ‘putas’ no lo dije, pero lo pensé). Y me las dieron (en realidad las pagué, por lo tanto, no fue donación sino compra-venta, pero bueno, eso no tiene la menor importancia).

Pero la vida de un miope no es fácil, no señor. He aquí una muestra de aquellas tareas o actividades del día a día que todos los que gozáis de buena vista podéis realizar de forma automática y que en cambio, para una miope como yo, se convierten en situaciones en las que hay que multiplicar exponencialmente el esfuerzo.

Situación nº 1: te despiertas en mitad de la noche y quieres saber qué hora es para saber cuánto tiempo te queda antes de que suene el despertador.
En estos casos, el no-miope desplaza la vista a la mesita de noche y punto pelota.
El miope, no. Tienes que palpar dónde está el jodido despertador, cogerlo del revés, darle la vuelta, darle a la lucecita y ponértelo delante tocando la nariz. Para cuando lo has logrado, ya te has desvelado.

Situación nº 2: suena el despertador, te levantas, y te metes en la ducha para higienizarte.
El no-miope entra, se ducha, y punto pelota.
El miope, no. Entras en la ducha, y tienes un esquema mental de dónde está el gel y dónde tu champú, porque entre el sueño y que no ves las letras de las etiquetas de lejos, no estás para andar confirmando si estás usando el producto correcto. Con lo cual, si a algún graciosillo/despistado de la familia se le ha ocurrido cambiar algo de sitio, la jodimos! Te enjabonas el cuerpo con el champú anticaspa, y te lavas el pelo con el suavizante. Cuando te das cuenta, te acercas los botes a la nariz, lees, te cagas en los muertos de alguien, y pierdes 10 minutos más en repetir la ‘operación higiene’ correctamente.

Situación nº 3: en la playa, juegas a palas y/o te das un baño.
El no-miope juega a palas y su probabilidad de victoria es directamente proporcional a su habilidad.
En el caso del miope, no. Cuando vas a la playa y juegas a palas, llegas tarde a todas las bolas.
Te concentras en el oponente, entrecerrando los ojos y con cara de eeeinnng para ver hacia dónde va la pelota. El oponente la lanza. Tú te quedas mirando hacia la derecha cuando en realidad ha ido hacia la izquierda. Y la pelota solo entra en tu campo de visión cuando está a un metro de ti, con lo cual es imposible acertar.
Eso sí, el ejercicio que haces es increíble, porque el no-miope solo se desplaza lo justo, en cambio tú, vas todo el rato de un lado para otro a ver si, ni que sea por casualidad, aciertas.
En estos casos, lo mejor es jugar con una pelota de Nivea, que aunque seas miope, es imposible perderle la pista. Eso sí, mejor deja las palas.
En cuanto al tema del baño en el mar (o en su defecto, la piscina), es peliagudo también.
El no-miope entra en el agua, bucea un poco, nada otro poco, sale, camina hacia su toalla y se tumba.
El miope, no. Entras en el agua… mientras tanto intentas quedarte con alguna referencia de grandes dimensiones o de colores vistosos para que cuando salgas, puedas localizar tu toalla y tu pareja. Sigues entrando en el agua. Nadas un poco, e intentas volver al punto que crees es el de origen (o sea, por el que has entrado). Buceas otro poco, pero muy poco, porque debajo del agua desaparecen todas las referencias. Sales, y te das cuenta de que has perdido tu punto de referencia. A lo mejor tu toalla y tu pareja están a 3 metros y medio, pero es imposible que les veas (todas las personas se convierten en una masa informe de colores mezclados), con lo cual, si pasa alguien por tu lado que se parece a quien haya ido contigo a la playa, te abrazas y le dices ‘hola mi amoooooor’, y te percatas que no es el/ella… te mira raro y se te quita de encima de un manotazo. Estás justo al lado de tu sitio, pero como no puedes verlo, te pateas toda la playa hasta que, presa del pánico y el cansancio, notas unos leves golpecitos en el hombro. Te das la vuelta. Es tu pareja, que te dice ‘¿pero dónde coño te habías metido?’, y te abrazas a él/ella como si te fuera la vida en ello.

En definitiva: que me hice unas gafas de sol graduadas para el veranito, me pongo SIEMPRE mis lentillas de uso mensual, y las gafas me las pongo en contadas ocasiones… Pero no juego a palas, no me baño sola en el mar, y procuro tener mi rinconcito de los champús en un escrupuloso orden…

Acepto donaciones para una operación láser… :P

El GRAN MAESTRO

Antes de empezar, debo hacer un par de menciones previas:

- Como siempre, he contestado vuestros comentarios, que sabéis agradezco de corazón. Los tenéis en el post anterior. Gracias a todos.
- Ya advertí que el post que hoy publico sería un post serio... Pertenece a esa clase de cosas que escribo cuando por una razón u otra (no voy ahora a desvelarlas), me inspiro (o al menos eso me parece a mí), y hago esas cosas a las que no os tengo acostumbrados/as. Abrid la mente, porque este post va de otro rollo... Tal vez os aburra, tal vez os guste, tal vez quede extraño en mi blog... No lo sé... Supongo que eso debéis juzgarlo vosotros.

Os dejo con ello...


Qué creativo es el dolor. Qué artístico es el dolor… La alegría proporciona grandes obras, pero el dolor, el dolor modela las mejores creaciones, esas que rasgan el alma del lector, del oyente o del observante.

El dolor… Es una fuente inagotable de inspiración, y se apodera de ti sin remedio alguno para que tus manos no paren de escribir, de componer, de pintar, de esculpir, de crear en definitiva… para que tal vez, después, ni siquiera te reconozcas. El dolor lo llena todo por unos momentos, eternos momentos, con tal intensidad, que es imposible apartarlo, imposible obviarlo, y te empapa de su amargo hedor, de su desasosegante sabor… y crea crea crea crea crea sin parar, sin detenerse ante nada.

La desesperación se acerca a ti, de improviso, sin previo anuncio, y te susurra al oído todo aquello que no quieres oír, porque sabes que, sin clemencia, vas a sentir todo aquello que no quieres sentir. Lo susurra lentamente, calmadamente, densamente, pesadamente, sin retroceder un solo paso, porque una vez comenzaste ese camino, no queda más que terminarlo. No hay sendero por el que salir, no hay puerta trasera por la que escapar, no hay atajo que acorte la distancia. Y te llena todos los espacios, te ocupa todos los rincones, incluso aquellos que creías vacíos, incluso aquellos que recordabas vacuos, incluso aquellos que no sabías ni que existían, incluso todos aquellos que en su día creíste haber sepultado para siempre.

El dolor, qué gran invento para el artista… Porque mientras te da, no se consume, sino que te consume, te ahoga, te amarra, te inunda, te asfixia, te ata una piedra a los pies y te lanza al vacío, o al mar, o a cualquier otro sitio con una larga y agonizante caída. Y mientras caes, y te consumes, y te ahogas, y te amarras, y te inundas, y te asfixias, vomitas irremediablemente tus mejores ideas, tus mejores obras, tus mejores pensamientos…

Y entonces viene la serenidad. Una serenidad estéril, yerma, infructuosa, donde la sonrisa suele predominar, y por consiguiente, también la ausencia de obras maestras, ya sean maestras para el mundo, o maestras para uno mismo.

Y se sucede ese periodo infértil, donde las creaciones no tienen esa fuerza desgarradora, donde la impresión contundente no existe, donde las caricias no tienen la misma intensidad que las puñaladas.

Y pasa el tiempo. Y el dolor no asoma. Y a veces te inspiras. Y otras veces no.

Y pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… Buscas, experimentas, intentas, catas, pruebas. Pero nada tiene ese sabor tan amargo como el llanto. Nada tiene ese olor tan agrio como el sufrimiento. Sin embargo, está bien, porque la paz de espíritu tiene su valor. Y tiene su precio, el precio de no experimentar aquello que a borbotones te sangra por dentro, y no poder plasmarlo. Porque el desgarro solo se plasma cuando se siente. Si no se siente, solo se describe… pero no se transmite.

Y sigue pasando el tiempo.

Hasta que un día, como siempre hace el dolor, viene a ti sin advertencia previa, sin aviso de llegada. Y te encuentra con el paso cambiado. Y te caes de bruces porque te hizo la zancadilla sin siquiera percatarte.

Ahí está… otra vez… el Gran Maestro… Cobrándose su precio con su propia moneda de cambio: la agonía.

El dolor lo llena todo otra vez para, cuando te ha sangrado lo suficiente, dejarte una gran oquedad imposible de rellenar con nada más que con él mismo.

Qué gran invento el dolor para el deleite de los demás, para la admiración de las mejores obras, para sacar de uno mismo todo aquello que apenas se sabía que se poseía.

Por eso hoy te rindo mi más sentido homenaje y te brindo mi más sincero agradecimiento, porque sin ti, no habría dolor, y sin dolor, no hay obra. Pretencioso por mi parte considerar que pueda ser una obra que interese lo más mínimo a cualquier otro, pero en definitiva mi obra, que estaría ausente sin el dolor que me desgarra y que de ti trae causa.

Porque tú me dejaste un souvenir de tortura que me acompañará toda la vida, y que ni siquiera me dejará cuando duerma, porque soñaré contigo.

Porque qué imagen más desgarradoramente bella hay que ver cómo se te escapa como agua entre las manos, como arena entre los dedos, aquello que querrías amarrar a ti para siempre, sintiéndote incapaz de hacer nada para evitar que se esfume.

Qué imagen más tristemente agraciada hay que la de la proximidad sentida en la lejanía, o tal vez la lejanía sentida en la proximidad… de tenerte cerca y no poder alcanzarte, o de tenerte lejos y no saber acercarte.

Qué delito más hermoso hay que robarte furtivamente todo lo que eres para guardarlo y odiar así no poseerlo, y que me desgarre a cada instante el recuerdo.

Qué embriaguez más serena hay que la de no controlar el zarandeo del mundo propio, sometido irremediablemente a voluntad ajena, no pudiendo ofrecer resistencia alguna.

Qué velocidad más trepidantemente plañidera hay que la de ver cómo el tiempo pasa demasiado rápido, como la cuenta atrás no se detiene y avanza inexorablemente, de la misma forma que es inevitable que la nieve se funda junto a la llama o que el agua se evapore junto al fuego.

Qué obsequio más filantrópicamente punzante hay que el regalarte el vaivén de mi mundo causado por tu presencia, a sabiendas de que los regalos se pierden al ofrecerlos, y que jamás se recobran, a sabiendas de que al dártelo, no lo puedo recuperar, ni lo quiero recuperar, porque es tuyo.

Qué destino más catastróficamente poético hay que el de saber demasiado tarde aquello que tuvo que haber sido sabido con anterioridad, el de saber que se ha perdido por no haber tenido, y que no se ha tenido por no haber sabido a tiempo.

Y pasará el tiempo. Y no te borraré. Pero te guardaré sin siquiera darme cuenta, para que así, se suceda otra estéril etapa de calma. Tal vez te camufle disimuladamente en algún rincón, para que en el menor descuido, te encuentre sin buscarte, y ello me recuerde que ahora te busco y no puedo encontrarte.

Aunque prefiero el llanto a la ignorancia que supone su ausencia, porque significaría que jamás hubiera conocido su causa. Y un solo instante de causa, compensa mil años de llanto.

La vida tiene una sarcástica ironía implícita…

PS: Voy a clicar en 'publicar' y estoy pensando que voy a arrepentirme de haberlo hecho...

Y yo me pregunto…

Que sí, que ya sé que soy muy mala gente y que hace mucho tiempo que no me paso por vuestras casas (cuando vosotros, incansablemente, seguís viniendo… no sabéis cuánto os lo agradezco), que estoy más ausente que Zaplana en una fiesta del orgullo gay, que no tengo perdón de Dios (espero que el vuestro sí), que actualizo menos que las encíclicas del Papa… En definitiva, que sé que no estoy cumpliendo con mis deberes bloggeros, pero apelo humildemente a vuestra infinita magnificencia para que no me lo tengáis en cuenta y sigáis dirigiéndome la palabra (cosa que siempre me alegra el día) y confiando que en un día no muy lejano, mi proveedor de servicios de internet dejará de hacerme la vida imposible (por no decir que dejará de darme por c…..), los papeles que se me acumulan vertiginosamente en la mesa acabarán desapareciendo al seguir su ansiado trámite, las llamadas de teléfono que no paran se organizarán estratégicamente para llegar en los momentos más adecuados, y en definitiva cuando todo aquello que me roba el preciado tiempo de esta corta vida, se alineará y surjirá un arco iris fantabuloso del que solo emanará buen rollo y tendré tiempo de hacer todo aquello que más me apetece (entre lo que hay las visitas a vuestros blogs, con sus consiguientes comentarios) –llama a ese momento vital 'jubilación'-.

Dicho ello como defensa de mi propia persona (recordándoos a su vez que he estado ausente una semana entera por el problema de mi conexión a internet), hoy quiero poner en común con todos vosotros, amigos habituales y visitantes ocasionales, algunas de las preguntas que me hago en esos momentos en que el cerebro solo piensa en estupideces y no atiende a razones serias, y me da el punto de la filosofía basura y el cuestionamiento incoherente sobre la naturaleza humana, y otras rarezas…

Y yo me pregunto…

¿Por qué la fecha de caducidad de los yogures es meramente orientativa? Yo me he comido yogures que según la fecha de caducidad estaban pasados hacía un mes, y no me ha sucedido nada. El tic del ojo me viene de antes.

¿Por qué siempre acabo yéndome a dormir a las 2 de la madrugada cuando hace meses que me propongo ir a las 12? Y os juro que en el momento de proponérmelo, siento una fuerza interior imparable que me lleva al convencimiento más absoluto de que voy a lograrlo… Y al día siguiente, después de cenar, me siento (bueno, me espachurro) en el sofá y en las pausas publicitarias mi mente dice ‘quita la mesa y lava los platos’ (que bien podría decir: y aprovecha también para escribir un libro, tejerte un jersey para el invierno, haz esa receta tan laboriosa que siempre dejas para los días de fiesta… porque en las pausas publicitarias, te da tiempo de cortarte el pelo y que para cuando retoman la peli o la serie, lo tengas ya para hacerte una cola de caballo!). Pero diga lo que diga mi mente, mis brazos y mis piernas hacen caso omiso, y se quedan espachurradas en el sofá, con ese gustirrinín que te da el quedarte perro-perro-perro, y sin darme cuenta, es la una de la madrugada, y los platos por fregar…

¿Por qué la vida es tan sorprendente que hace que cuando menos te lo pienses conozcas gente fantástica? Es una de esas cosas verdaderamente interesantes. Zas! Sin buscarlo, toma!! Casi por casualidad conoces gente y te sorprendes a ti misma pensando ‘es como si le conociera de hace mucho tiempo…’, y todo fluye de forma natural… Los humanos somos la hostia!
Por el contrario, la vida también te sorprende poniendo capullos en tu camino… La existencia es equilibrio y adaptabilidad… Como decía el gran filósofo chino Bruce Lee, ‘be water, my friend’.

¿Por qué es tan difícil que te arreglen los problemas con el ADSL? De un departamento a otro, de un teléfono a otro, y todos con la misma canción, y te dan largas, y bla bla bla… Eso sí, todos me tratan de usteZ y con un DOÑA delante la mayor parte de veces... ¿¿¿Y??? Preferiría que me llamaran de tú y me dijeran ‘qué paaaaaaaaaaaaaaaasssshhhaaa pringá! No te rula el interfacio???? Hay que jjjjjjjodeeeeerrrrrrrseeeee!’, pero que me lo arreglaran rapidito. Puedo renunciar a un trato educado en pro de una solución presurosa. Pero no, me tratan de DOÑA USTEZ…

¿Por qué me gusta el café con leche fría y por el contrario, soy capaz de tomarme la coca-cola a temperatura natural? Cuando voy a un bar y tomo una coca-cola, me puede durar lo que dura el Quijote leído en voz alta por el Sr. Punset (que aprovecho para decir que el programa que presenta es muy interesante, y nov a con ironía…). Y la gente me mira extrañada, con cierta cara de asco cuando sorbo el vaso, y dicen ‘¿pero cómo te puedes tomar la coca-cola caliente?’.

Precisión nº 1: caliente no está. A lo sumo, está a temperatura ambiente.
Precisión nº 2: la actitud es aplicable a otros refrescos.
Respuesta: pues porque en realidad no está tan mala… Vamos, que fresquita está muy buena, pero a temperatura ambiente, no me da asco ninguno.
Por el contrario, si me tomo un café con leche, un cortado (para otras zonas del país, un manchado), un vaso de leche o cosas así, tiene que estar a temperatura ambiente, o a lo sumo, miaja más de temperatura ambiente, pero caliente no. Y la gente me mira extrañada, con cara de asco otra vez, y preguntan: ‘¿cómo te puedes tomar el café frío?
Precisión nº 1: frío, lo que se dice frío, no está. Está a temperatura ambiente. (Excepción: la leche me la puedo beber recién salida de la nevera, sin problema… pero eso no es anormal).
Precisión nº 2: aplicable a café, café con leche, cortado, leche sola, etc.
Respuesta: pues porque en realidad no está tan malo…

¿Por qué mi boleto de lotería nunca es el que sale premiado? Y lo intento… pero no hay manera. Creo que alguien me ha echado una maldición de esas de ‘jamíaaaaaaaa, endevé, no te va tocá jamás la lotería, por mis muertos!’… Para luego no creer en las cosas de las ciencias ocultas…

¿Por qué cuando a un alimento le sale moho verde se tira a la basura, pero en cambio, hay patadas en el culo para comerse un queso con moho como el Roquefort? Que yo soy consecuente conmigo misma y no lo como (porque no me gusta). Claro, un trozo de verdura, de pescado, de carne o de cualquier queso que no sea Roquefort o queso azul, tiene moho verde y es automático oír ‘uyyssssssssss, qué asssssco! Esto se estropeó’, y a la basura. En cambio, pones en una mesa ese preciado queso francés y oyes: ‘Oooooooooh, queso Roquefort!!!’, con sus huecos enmohecidos, sus pelillos verdes de sabor raro… y ñammmmmm, pa dentro! No lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo…

¿Por qué al váter se le llama eufemísticamente ‘inodoro’ si en depende de qué ocasiones huele que tira de espaldas? Contradicciones del género humano y la lingüística en choque directo con la realidad más cruda… No quiero abundar en este tema por peligro de arcadas.

¿Por qué seguís leyendo? Contra todo pronóstico que al empezar este humilde blog hubiera podido hacer, lucháis contra vosotros mismos y venís a ver qué digo… Os merecéis un monumento…

PS1: Os anuncio que el próximo post será serio… Tuve un día de inspiración…

PS2: Si la conexión no falla (recordadme en vuestras oraciones nocturnas), podré visitar vuestras casas en breve… Gracias por vuestra paciencia…!!!!

Desconexión

Desconexión. Esto es lo peor que le puede pasar a alguien cuando tiene un blog y está acostumbrado a usar internet en su vida habitual.

Pues queridos todos, esto es lo que me han hecho a mí. Tramitando un cambio de tarificación para poder incluir la llamadas dentro del precio de la conexión a internet, me han dado de baja mi ADSL por error, y llevo desde el martes 17 sin poder conectarme.

La sensación de desesperación es máxima: por el blog, por los mails, por no poder ir por internet, por no poder trabajar con internet... por la sensación de aislamiento del mundo que tiene el hecho de quedarse sin conexión.

Si antes justifiqué mi ausencia de vuestras casas por el estrés, ahora os digo que no he pasado simplemente porque no me han dejado, porque no tengo conexión, y porque estoy gorreando 10 minutos de conexión a un alma cándida que me la ha prestado...

Solo deciros que es un asco no tener internet, y que, por decirlo rápido y sin extenderme, os echo de menos...

Espero poder postear y visitar vuestras casas en condiciones a principios de esta próxima semana.

Un beso enorme para todossssss!!

PS: Aprovecho para comunicaros que MMM se halla en las mismas circunstancias desconectativas que yo!

PS: Disculpad las erratas que puedan haber... no me ha dado tiempo de repasar el texto!! ;)

Un día en la vida de Akroon -resumen muy resumido-

Hoy he hecho los deberes –o al menos una parte de ellos-, como una niña buena –que es lo que soy-, y he linkado a la mayoría de los que me faltaban por linkar… (a la par que he añadido un guiño, que probablemente no sea todo lo original que yo querría, pero qué queréis, es lo que hay… el cerebro no me ha dado para más, y quién da lo que puede no está obligado a más… vendrán tiempos mejores en que mi creatividad esté por las nubes, pero aguantad ahora los tiempos de sequía, por amor de dios! –llámalo dios, llámalo energía o invención humana… ahí, hoy, no entro-).

Este post de hoy viene a ser una especie de entonación de Mea Culpa, seguida por una llamada a la clemencia y una apelación a vuestra misericordia y paciencia, así como el perdón eterno que seguro sé que reina en vuestros corazones. Amén. Oye, que monto una secta, pongo este párrafo de oración, y a lo mejor hasta cuela y todo!

Sé que me paso por algunos blogs cuando puedo, y por otros estoy deseando poder pasar, y sobretodo, lamento no poder ir a visitaros tanto como querría.

Culpad al estrés… porque es eso, o que yo no me sé organizar, que también cabe la posibilidad.

Y eso que me he bajado e instalado el RSSOwl, pedaaaaaaaaaaaaaassssso de programa (gratuito) para ver las actualizaciones de los blogs que tú quieras como si fuera un gestor de correo… pero ni por esas.

MMM está igual de estresado o más que yo, que entre una cosa y otra, no tiene tiempo para nada. Y es que, la vida de hoy día, es un auténtico tostón.

Tengo la sensación de que mis días pasan así:

1) I’m gooooooooooing uuuuuuuundeeeeeer (Evancescence es el tono que tengo para despertarme por la mañana… o eso o Linkin’ Park… algo chungo, vamos, que si no, cuando lo oigo, si estoy soñando, la música de la alarma se adapta a modo de banda sonora de mis sueños… palabra… no es la primera vez que me pasa. O es una melodía que me levante de un susto, o sueño con banda sonora. Qué decir del bip bip bip bip de los despertadores normales: inaudible para mí.

2) Me froto los ojos con el consecuente dolor de la exfoliación de los lagrimales que ejercen las legañas secas.

3) Voy hacia la ducha albornoz y toalla para el pelo en mano. Me ducho. Me despejo. Sin ducha, no soy persona… neng.

4) Me visto, desayuno y me arreglo para ir a trabajar.

5) Ordeno mis papeles, lleno mi maleta, y voy a buscar el coche.

6) Salgo del parking y de mi ciudad, y tomo la autopista con la radio puesta. ¡Cuánta porquería de música en tan poco rato! Cuando ponen una canción que me gusta, se me saltan las lágrimas de la alegría.

7) Llego al trabajo. Aquí haré un resumen, si no, sería en cuento de nunca acabar. Presento papeles, recojo papeles, arriba, abajo, esto, lo otro, me llaman al móvil, llamo por el móvil, tomo un café con algún compañero cuando su agenda y mi agenda nos lo permiten, sigo arriba y abajo, papeles, más papeles, arriba, abajo (al centro y p’adentro! Noooooo… café… era café, sin licores…), un poco de charla en algún lugar con alguien de los que veo cada día…

8) Voy a buscar el coche. Mierdasss! Qué tarde! Tomo la autopista de regreso. Más música basura (talmente como la tele). Alguna canción buena! Vuelven a asomar lágrimas. No gano para rímel así! Aparco en el parking.

9) Entro en casa. A comer. Como. Punto.

10) Enciendo el pc, e intento ver algunos de vuestros blogs (los que me da tiempo antes de ponerme a currar). Abro el correo: 24.365.455 mails en que me venden viagra, replicas buenísimas de bolsos y relojes y no sé cuántas gilipolleces más. Mails de trabajo. Mails de amigos. Mails de paridas.

11) Desconecto el contestador del curro. A currar.

12) Currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, teléfono, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar. Entre medio de tanto currar y tanto teléfono, algo de Skype con MMM.

13) Mierdassssssssssss! Es hora de cenar y ver CSI, o Anatomía de Grey (o House cuando vuelva), o Medium, o Sin Rastro, o alguna peli que me ha regalado la Mula con su magnífica benevolencia y que espero que se vea bien y no sea en vietnamita subtitulada en cirílico (eso en el mejor de los casos, que a veces te cuelan una porno en ‘Buscando a Nemo’).

14) Buenas noches hasta mañana, los currantes y los Lunis, nos vamos a fregar plaaaaaaaatooooooos! Lavo los platos de la cena. Adecento la cocina.

15) Sesión de 'Akroon se desmaquilla, se exfolia y se pone la supercrema antiarrugas para que haga efecto (o no) durante la noche'. La verdad es que creo que me veo 15 minutos más joven. Pero bueno, si cada día son 15 minutos, pues bueno, suma y sigue!

16) A dormir. Charlita con MMM de cosas varias que no hayamos podido hablar durante la comida o durante la cena. Cremita de manos para los estragos del lavavajillas concentrado. Cerrar la luz. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Y así cada día…

¿De dónde le robo tiempo al tiempo? Acepto ideas y sugerencias…

Un alter ego cabezón... (hoy, voy de copias...)

La envidia es mala, muy mala, malísima... pero se tiene... Y viendo lo guay-chachi-piruli-juan-pelotilla-de-la-muerte-jebi-shungo-metal-hard-rock que ha quedado MMM, no he podido más que rendirme a mis más bajos instintos, ceder ante la bajeza de las emociones más básicas, y colgar mi personaje de South Park a modo de 'yo tambiéeeeeeeen, yo tambiéeeeeeeeeeen, ale aaaaaaaale, chiiiiiiiinchaaaaaaaaaaaaaaaaaa'.

Mi llavero de Kenny de goma de las llaves de la moto tiene un Kenny que aún está vivo, contra todo pronóstico y desafiando las leyes de la serie de dibus.

Mi llavero metálico de Cartman está gordo como un tejón y pese a que le he puesto a dieta, solo hace que decirme 'Eh, tú, hijadeputa!! Dame chocolate! Dame hamburguesa!! No me hagas
pasar hambre, joder! Hijadeputaaaaaaaaaaaaa!' y cosas por el estilo, mientras Terrance y Philip me deleitan con una sinfonía de pedos de todos los colores, sonidos y olores.

Y mi pregunta para ti es: tú, ¿de qué manera matarías a Kenny?

Qué, ¿me parezco? :P

Teletienda, ¿dígame?

Nota previa al lector: He contestado a todos vuestros comentarios en el mini-post anterior... ;)

Lo dije, lo advertí… en mi blog y en el blog de Peasho… La Teletienda es un fenómeno mediático que requiere post.

¿Quién no se ha quedado una madrugada a las 3’50 a.m. viendo el Ab-Flex reducir 15 tallas en 30 segundos?

¿Quién no se ha quedado enganchado a la pantalla viendo como el Super-Wok cocina las verduras sin esfuerzo?

¿Quién no se ha acercado a la pantalla de tv viendo como una escoba a pilas recoge más mierda que un aspirador de 3.500 W?

Yo me he quedado viendo eso y mucho más, y no una, ni dos, ni tres veces…

No puedo hacer un repaso extenso a toda la serie de inutilidades que se venden por televisión, porque el post sería de dimensiones exageradas. Simplemente mencionaré dos o tres de los más populares y que tienen un poder magnético para atraparte la vista delante de la pantalla de tv.

UltraFaja SuperReductora con efecto calor: pierde 5 tallas en 20 minutos.

Evidentemente lo de que pierdas 5 tallas es mentira. Todo lo demás es verdad.

‘SuperReductora’: pues claro, si al ponértela tienes que contener la respiración y ves que poco a poco te vas poniendo de un ligero tono azulado por la falta de circulación, puede que no sobrevivas, pero eso sí, estarás hecha un figurín. El no respirar ayuda mucho a estilizar la figura.

‘Efecto calor’: evidentemente! Si tenemos en cuenta que la faja está hecha de fibra sintética 100%, lógico es que la piel no transpire, ergo por calor natural, sudas como una cerda. ¿Eso reduce? No! Pero te limpia de toxinas la piel que es para alucinar!

Pero lo mejor de lo mejor es...

El Ab-Flex y sus variantes.

Creo que jamás en mi vida he visto tantos aparatos para hacer abdominales y pasar de ser un obeso mórbido a una modelo de pasarela con anorexia incluida… eso sí, siempre en un tiempo récord y teniendo en cuenta que todos y cada uno de los aparatos que se venden, ‘caben perfectamente debajo de la cama’. La teletienda me ha hecho descubrir un hecho del que la ciencia aún no se había percatado: la parte de debajo de la cama es como el universo; infinita.

Además, en los anuncios de los aparatos para reforzar abdominales, reducir talla, fortalecer glúteos, etc., siempre sale un imbécil patoso usando cualquier otro artefacto de la competencia de una manera que te dan ganas de darle una colleja y decirle ‘así no, idiotaaaaaaaaaa!’.

Pero lo mejor es el antes y el después. Porque los aparatos de gimnasia no solo tonifican tu cuerpo… no señor!! Los aparatos de gimnasia endurecen tus músculos, tonifican tu piel, moldean tu figura, te hacen las mechas, un corte de pelo nuevo, un maquillaje de estrella de jolibud y te renuevan el armario!! Y tiene que ser así, porque cuando sale el antes, ves a esa señora asqueada de su figura, con el pelo crepado como la Bruja Lola (dos velas negras te ví a poné!), maquillada como Carmen de Mairena y vestida como la Pantoja cuando va al aeropuerto. Pero cuando sale el después, la tía tiene el pelo con un color dorado precioso y unas mechas impecables (que dan ganas de darle el Premio Pantene), un maquillaje a lo Linda Evangelista y un estilazo vistiendo digno de las hermanas Koplowitz.

Yo quiero un aparato para hacer abdominales!! Y no para tener unos cuadraditos musculosos en la barriguita, noooooo! Yo lo que quiero es que al sacarlo de la caja, me peine, me maquille y me renueve el vestuario! Y solo por 2999’99 euros!!!!!!!!!

Aunque es digno de Mención Especial...

El Gym Form 8 y sus análogos.

Con unas sencillas descargas eléctricas, tus músculos trabajan mientras tú ves la tv, escuchas música en el mp3, escribes un blog, cocinas con el Super-Wok o simplemente te dedicas a hacerte un collar con las pelotillas del culo (y pido disculpas por la imagen tan asquerosa que eso transmite).

Sin el menor esfuerzo, tu cuerpo, él solito con la ayuda del aparato, se transforma en un modelazo de la Pasarela Gaudí. Increíble!!

Aunque lo más alucinante de todo es cuando acercan la cámara a los músculos del modelo que lo anuncia: ves como sus carnes se mueven! Hay algunos que parece que tengan una crisis nerviosa… y eso te pone cachas! Qué fuerrrrrrrrrrrrrrte! Hay algunos que en lugar de ligeras contracciones parece que tengan parkinson… Y eso te pone cachas… Repito: qué fuerrrrrrrrrrte!

Te enseñan a esas chatis en bikini al lado de la piscina, con sus contracciones musculares… y a mí me dan ganas de pegarles un empujoncito para tirarlas al agua y ver si se electrocutan, o si el gim form-8 se pone en modo ‘natación’, y nadan como la Barbie ‘Spitz’.

No voy a hablar de aparatos que cocinan solos y que son la herramienta de los mejores chefs; de cortapelos que te dejan los agujeros de la nariz, el interior de las orejas, las cejas y las patillas como un niño de 8 años; de depiladoras definitivas para olvidarte de los pelos de los sobacos;

El mundo Teletienda es un mundo ideal, donde nada cuesta demasiado teniendo en cuenta lo que te ofrece y el partido que le sacas; donde de ser una patosa con mal gusto pasas a ser una glamourosa refinada; donde los tíos de barriga cervecera y pelo casposo se convierten en Brad Pitt en un abrir y cerrar de ojos… La Teletienda tiene que ser el Paraíso… la Teletienda es el más allá, un más allá al que solo unos pocos privilegiados pueden acceder…

Esta noche me quedo hasta las cuatro de la madrugada delante la tele, a ver qué nueva vida me compro…

Missing

Sé que estoy 'missing'...

... pero no creáis que os vais a librar de mí tan fácilmente...

MMMJAAAAAAA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Risa a lo thriller...)