Y yo me pregunto…

Que sí, que ya sé que soy muy mala gente y que hace mucho tiempo que no me paso por vuestras casas (cuando vosotros, incansablemente, seguís viniendo… no sabéis cuánto os lo agradezco), que estoy más ausente que Zaplana en una fiesta del orgullo gay, que no tengo perdón de Dios (espero que el vuestro sí), que actualizo menos que las encíclicas del Papa… En definitiva, que sé que no estoy cumpliendo con mis deberes bloggeros, pero apelo humildemente a vuestra infinita magnificencia para que no me lo tengáis en cuenta y sigáis dirigiéndome la palabra (cosa que siempre me alegra el día) y confiando que en un día no muy lejano, mi proveedor de servicios de internet dejará de hacerme la vida imposible (por no decir que dejará de darme por c…..), los papeles que se me acumulan vertiginosamente en la mesa acabarán desapareciendo al seguir su ansiado trámite, las llamadas de teléfono que no paran se organizarán estratégicamente para llegar en los momentos más adecuados, y en definitiva cuando todo aquello que me roba el preciado tiempo de esta corta vida, se alineará y surjirá un arco iris fantabuloso del que solo emanará buen rollo y tendré tiempo de hacer todo aquello que más me apetece (entre lo que hay las visitas a vuestros blogs, con sus consiguientes comentarios) –llama a ese momento vital 'jubilación'-.

Dicho ello como defensa de mi propia persona (recordándoos a su vez que he estado ausente una semana entera por el problema de mi conexión a internet), hoy quiero poner en común con todos vosotros, amigos habituales y visitantes ocasionales, algunas de las preguntas que me hago en esos momentos en que el cerebro solo piensa en estupideces y no atiende a razones serias, y me da el punto de la filosofía basura y el cuestionamiento incoherente sobre la naturaleza humana, y otras rarezas…

Y yo me pregunto…

¿Por qué la fecha de caducidad de los yogures es meramente orientativa? Yo me he comido yogures que según la fecha de caducidad estaban pasados hacía un mes, y no me ha sucedido nada. El tic del ojo me viene de antes.

¿Por qué siempre acabo yéndome a dormir a las 2 de la madrugada cuando hace meses que me propongo ir a las 12? Y os juro que en el momento de proponérmelo, siento una fuerza interior imparable que me lleva al convencimiento más absoluto de que voy a lograrlo… Y al día siguiente, después de cenar, me siento (bueno, me espachurro) en el sofá y en las pausas publicitarias mi mente dice ‘quita la mesa y lava los platos’ (que bien podría decir: y aprovecha también para escribir un libro, tejerte un jersey para el invierno, haz esa receta tan laboriosa que siempre dejas para los días de fiesta… porque en las pausas publicitarias, te da tiempo de cortarte el pelo y que para cuando retoman la peli o la serie, lo tengas ya para hacerte una cola de caballo!). Pero diga lo que diga mi mente, mis brazos y mis piernas hacen caso omiso, y se quedan espachurradas en el sofá, con ese gustirrinín que te da el quedarte perro-perro-perro, y sin darme cuenta, es la una de la madrugada, y los platos por fregar…

¿Por qué la vida es tan sorprendente que hace que cuando menos te lo pienses conozcas gente fantástica? Es una de esas cosas verdaderamente interesantes. Zas! Sin buscarlo, toma!! Casi por casualidad conoces gente y te sorprendes a ti misma pensando ‘es como si le conociera de hace mucho tiempo…’, y todo fluye de forma natural… Los humanos somos la hostia!
Por el contrario, la vida también te sorprende poniendo capullos en tu camino… La existencia es equilibrio y adaptabilidad… Como decía el gran filósofo chino Bruce Lee, ‘be water, my friend’.

¿Por qué es tan difícil que te arreglen los problemas con el ADSL? De un departamento a otro, de un teléfono a otro, y todos con la misma canción, y te dan largas, y bla bla bla… Eso sí, todos me tratan de usteZ y con un DOÑA delante la mayor parte de veces... ¿¿¿Y??? Preferiría que me llamaran de tú y me dijeran ‘qué paaaaaaaaaaaaaaaasssshhhaaa pringá! No te rula el interfacio???? Hay que jjjjjjjodeeeeerrrrrrrseeeee!’, pero que me lo arreglaran rapidito. Puedo renunciar a un trato educado en pro de una solución presurosa. Pero no, me tratan de DOÑA USTEZ…

¿Por qué me gusta el café con leche fría y por el contrario, soy capaz de tomarme la coca-cola a temperatura natural? Cuando voy a un bar y tomo una coca-cola, me puede durar lo que dura el Quijote leído en voz alta por el Sr. Punset (que aprovecho para decir que el programa que presenta es muy interesante, y nov a con ironía…). Y la gente me mira extrañada, con cierta cara de asco cuando sorbo el vaso, y dicen ‘¿pero cómo te puedes tomar la coca-cola caliente?’.

Precisión nº 1: caliente no está. A lo sumo, está a temperatura ambiente.
Precisión nº 2: la actitud es aplicable a otros refrescos.
Respuesta: pues porque en realidad no está tan mala… Vamos, que fresquita está muy buena, pero a temperatura ambiente, no me da asco ninguno.
Por el contrario, si me tomo un café con leche, un cortado (para otras zonas del país, un manchado), un vaso de leche o cosas así, tiene que estar a temperatura ambiente, o a lo sumo, miaja más de temperatura ambiente, pero caliente no. Y la gente me mira extrañada, con cara de asco otra vez, y preguntan: ‘¿cómo te puedes tomar el café frío?
Precisión nº 1: frío, lo que se dice frío, no está. Está a temperatura ambiente. (Excepción: la leche me la puedo beber recién salida de la nevera, sin problema… pero eso no es anormal).
Precisión nº 2: aplicable a café, café con leche, cortado, leche sola, etc.
Respuesta: pues porque en realidad no está tan malo…

¿Por qué mi boleto de lotería nunca es el que sale premiado? Y lo intento… pero no hay manera. Creo que alguien me ha echado una maldición de esas de ‘jamíaaaaaaaa, endevé, no te va tocá jamás la lotería, por mis muertos!’… Para luego no creer en las cosas de las ciencias ocultas…

¿Por qué cuando a un alimento le sale moho verde se tira a la basura, pero en cambio, hay patadas en el culo para comerse un queso con moho como el Roquefort? Que yo soy consecuente conmigo misma y no lo como (porque no me gusta). Claro, un trozo de verdura, de pescado, de carne o de cualquier queso que no sea Roquefort o queso azul, tiene moho verde y es automático oír ‘uyyssssssssss, qué asssssco! Esto se estropeó’, y a la basura. En cambio, pones en una mesa ese preciado queso francés y oyes: ‘Oooooooooh, queso Roquefort!!!’, con sus huecos enmohecidos, sus pelillos verdes de sabor raro… y ñammmmmm, pa dentro! No lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo…

¿Por qué al váter se le llama eufemísticamente ‘inodoro’ si en depende de qué ocasiones huele que tira de espaldas? Contradicciones del género humano y la lingüística en choque directo con la realidad más cruda… No quiero abundar en este tema por peligro de arcadas.

¿Por qué seguís leyendo? Contra todo pronóstico que al empezar este humilde blog hubiera podido hacer, lucháis contra vosotros mismos y venís a ver qué digo… Os merecéis un monumento…

PS1: Os anuncio que el próximo post será serio… Tuve un día de inspiración…

PS2: Si la conexión no falla (recordadme en vuestras oraciones nocturnas), podré visitar vuestras casas en breve… Gracias por vuestra paciencia…!!!!