La visión del miope

Como siempre, he contestado vuestros comentarios en el post anterior… Gracias a los que habéis comentado un texto tan extraño en mi blog…!!!

Visto el exitazo de mi anterior post (evidentemente, esta frase debe ser leída con jocosa ironía), me he sorprendido a mí misma empujando con el dedo corazón mis gafitas rectangulares de color verde musgo hasta subirlas a la ubicación donde deberían permanecer impertérritamente, y mientras miraba la hoja en blanco del editor de textos en el monitor ha venido a mí un estúpido pensamiento recopilador de todo aquello que comporta el convivir con la miopía… Porque, amigos, YO SOY MIOPE.

La historia empieza cuando yo tenía la cándida edad de 13 años y cursaba lo que antes se conocía como 7º de EGB (y no ESO que se estudia ahora…).

Un día, mirando las anotaciones en la pizarra de la profesora de matemáticas, me percaté de que, a parte de mi natural torpeza con la lógica numérica, había una dificultad añadida: no veía un pijo! Todo el amasijo de números y fórmulas formaba una especie de nube borrosa y superpuesta que me era imposible descifrar. En el conato de miopía, el sujeto que irremediablemente va a convertirse en miope, halla una fórmula provisional que le permite sobrevivir durante un corto espacio de tiempo en condiciones cuasi-normales: consigue entrecerrar los ojos poniendo cara de Marianico el Corto, arrugando la nariz, y subiendo ligeramente la barbilla, a la par que mostrando descaradamente los dientes incisivos, y en los casos de concentración extrema, dejando asomar algo la lengua en una imagen de lo más ‘eeeiiiiinnnngggg???’.

Este hecho, que marcó mi vida en gran manera, fue algo posterior al del ‘cambio’ que damos las niñas en la etapa de la adolescencia. Eso que se llama pasar ‘de niña a mujer’ y que te obliga a ponerte de mala leche una semana al mes. Posteriormente el médico me aclaró que en algunos casos, los cambios hormonales y fisiológicos experimentados en la adolescencia, pueden dejarte de regalo la miopía. A lo que yo, humildemente, digo: vamos a ver, si la adolescencia ya es una etapa chunga de por sí, ¿por qué dios, la naturaleza o llámalo como quieras, en lugar de darme unas curvas de escándalo y unas tetas de campeonato, me dejó como regalo en mi paso hacia la edad adulta una puta miopía? El mundo es injusto, es injusto, es injusto…

Me pusieron gafas, que odié desde el primer momento. A ello cabe añadir que me vaticinaron un año de tortura, porque en la óptica me dijeron que hasta pasado un año de uso de gafas no podría usar lentillas… un año esperando…! La vida es cruel…

Mención específica merece lo jodido que es hacer gimnasia en el cole sin las gafas y sin ver un carajo… Claro, nadie me quería en su equipo, porque yo pasaba la pelota sin criterio alguno, simplemente la pasaba y punto, independientemente del equipo al que perteneciera su receptor.

Al cabo de un año justo me fui a la óptica y dije: QUIERO UNAS PUTAS LENTILLAS! (bueno, lo de ‘putas’ no lo dije, pero lo pensé). Y me las dieron (en realidad las pagué, por lo tanto, no fue donación sino compra-venta, pero bueno, eso no tiene la menor importancia).

Pero la vida de un miope no es fácil, no señor. He aquí una muestra de aquellas tareas o actividades del día a día que todos los que gozáis de buena vista podéis realizar de forma automática y que en cambio, para una miope como yo, se convierten en situaciones en las que hay que multiplicar exponencialmente el esfuerzo.

Situación nº 1: te despiertas en mitad de la noche y quieres saber qué hora es para saber cuánto tiempo te queda antes de que suene el despertador.
En estos casos, el no-miope desplaza la vista a la mesita de noche y punto pelota.
El miope, no. Tienes que palpar dónde está el jodido despertador, cogerlo del revés, darle la vuelta, darle a la lucecita y ponértelo delante tocando la nariz. Para cuando lo has logrado, ya te has desvelado.

Situación nº 2: suena el despertador, te levantas, y te metes en la ducha para higienizarte.
El no-miope entra, se ducha, y punto pelota.
El miope, no. Entras en la ducha, y tienes un esquema mental de dónde está el gel y dónde tu champú, porque entre el sueño y que no ves las letras de las etiquetas de lejos, no estás para andar confirmando si estás usando el producto correcto. Con lo cual, si a algún graciosillo/despistado de la familia se le ha ocurrido cambiar algo de sitio, la jodimos! Te enjabonas el cuerpo con el champú anticaspa, y te lavas el pelo con el suavizante. Cuando te das cuenta, te acercas los botes a la nariz, lees, te cagas en los muertos de alguien, y pierdes 10 minutos más en repetir la ‘operación higiene’ correctamente.

Situación nº 3: en la playa, juegas a palas y/o te das un baño.
El no-miope juega a palas y su probabilidad de victoria es directamente proporcional a su habilidad.
En el caso del miope, no. Cuando vas a la playa y juegas a palas, llegas tarde a todas las bolas.
Te concentras en el oponente, entrecerrando los ojos y con cara de eeeinnng para ver hacia dónde va la pelota. El oponente la lanza. Tú te quedas mirando hacia la derecha cuando en realidad ha ido hacia la izquierda. Y la pelota solo entra en tu campo de visión cuando está a un metro de ti, con lo cual es imposible acertar.
Eso sí, el ejercicio que haces es increíble, porque el no-miope solo se desplaza lo justo, en cambio tú, vas todo el rato de un lado para otro a ver si, ni que sea por casualidad, aciertas.
En estos casos, lo mejor es jugar con una pelota de Nivea, que aunque seas miope, es imposible perderle la pista. Eso sí, mejor deja las palas.
En cuanto al tema del baño en el mar (o en su defecto, la piscina), es peliagudo también.
El no-miope entra en el agua, bucea un poco, nada otro poco, sale, camina hacia su toalla y se tumba.
El miope, no. Entras en el agua… mientras tanto intentas quedarte con alguna referencia de grandes dimensiones o de colores vistosos para que cuando salgas, puedas localizar tu toalla y tu pareja. Sigues entrando en el agua. Nadas un poco, e intentas volver al punto que crees es el de origen (o sea, por el que has entrado). Buceas otro poco, pero muy poco, porque debajo del agua desaparecen todas las referencias. Sales, y te das cuenta de que has perdido tu punto de referencia. A lo mejor tu toalla y tu pareja están a 3 metros y medio, pero es imposible que les veas (todas las personas se convierten en una masa informe de colores mezclados), con lo cual, si pasa alguien por tu lado que se parece a quien haya ido contigo a la playa, te abrazas y le dices ‘hola mi amoooooor’, y te percatas que no es el/ella… te mira raro y se te quita de encima de un manotazo. Estás justo al lado de tu sitio, pero como no puedes verlo, te pateas toda la playa hasta que, presa del pánico y el cansancio, notas unos leves golpecitos en el hombro. Te das la vuelta. Es tu pareja, que te dice ‘¿pero dónde coño te habías metido?’, y te abrazas a él/ella como si te fuera la vida en ello.

En definitiva: que me hice unas gafas de sol graduadas para el veranito, me pongo SIEMPRE mis lentillas de uso mensual, y las gafas me las pongo en contadas ocasiones… Pero no juego a palas, no me baño sola en el mar, y procuro tener mi rinconcito de los champús en un escrupuloso orden…

Acepto donaciones para una operación láser… :P