EL ORIGEN DE LA HUMANIDAD

Darwin estaba equivocado de plano. Éste es un hecho incuestionable e inapelable y místicamente demostrado (que no científicamente, pero ¿qué es la ciencia al lado de la mística? Nada, una broma cósmica y punto pelota).

Evidentemente, el origen del ser humano es la transformación metamórfica del barro divino en carne humana, eso sí, sin ombligo (que como es hueco, y por ende tiene ausencia de carne, no se metamorfoseó –porque no había barro que valiera-… ésta es la explicación con total rigor).

Seguro que Dios gritó ‘¡A metamorfosearse!’, y la metamorfosis se hizo, al estilo Power Rangers pero rollo Edén y tal.

Lo que pasa es que Adán y Eva, padres indiscutibles de todos nosotros, (lo cual revela que toda la humanidad somos unos depravados porque nos acostamos con nuestros hermanos primigenios) se aburrían tremendamente en el Edén, con tanta vegetación y tanto no hacer nada y tanto andar en bolas (no tenían programas culturales como Dónde estás Corazón, Hormigas Blancas, Dolce Vita, etc). Un día, Eva, que era muy pérfida (como todas las mujeres), decidió que quería darle alegría a su cu-cu y al cu-cu de Adán, y echaron un casquete (eufemísticamente comieron una manzana, pero seguro que se comieron otras cosas).

Dios pilló un puteo del copón. Y lo pilló porque como Dios está compuesto por partículas del no-ser y es un ente etéreo que está en todas partes (eso del omnipotente, omnipresente y omnívoro), se percató de que no tenía cu-cu, y consecuentemente, no podía darle alegría ninguna.

Supuestamente fue la serpiente, que pululaba por allí en el manzano, la que le dijo a Eva que comiera de la manzana prohibida. En realidad las cosas no fueron así. Dios les dijo a Adán y Eva que podrían pasarse el resto de la vida tocándose la barriga (y sólo la barriga).

En un principio, parecía un buen plan. Es como si les hubiera tocado el sueldo del Nescafé multiplicado por infinito y para siempre jamás. Pero una vez asimilado el premio y tomada conciencia de lo que significa no dar palo al agua sin nada más que hacer que dedicarse a la vida contemplativa retozando entre matojos sin poder mirar el cu-cu del acompañante y sin tener tele que les distrajera de la llamada de la carne, la cosa cambiaba.

Dios era muy de poner condiciones y hablar en metáforas en esos tiempos. Adán y Eva eran algo cortos, y andaban con la primavera revolucionada hasta el entrecejo.

Dios dijo: NO COMERÉIS EL FRUTO DEL ÁRBOL PROHIBIDO. (Traducción: no os podéis dar gusto en el cu-cu, ni solos, ni el uno al otro).

Eva dijo que la serpiente la había tentado, y que sucumbió a comer la manzana. Traducción: Eva estaba muy p’allá por el estado primaveral en que se hallaba inmersa permanentemente, y oía voces (que atribuyó al primer animal que vio colgado del árbol) que le decían que jugara con su cu-cu y con el cu-cu de Adán. Para acallarlas, decidió darle alegría a sus respectivos cu-cus y enseñarle a Adán que las partidas de parchís que jugaban eran aburridísimas comparadas con lo del cu-cu.

Adán, que pensó que estaba hasta los cojones de jugar al parchís con bayas y arándanos, y dado que también estaba más que primaveral, pensó que si jugaban bajito, Dios no se enteraría.

¡Error! Dios es omnipresente, ergo, lo vio todo. Y se jodió de rabia porque él no tenía cu-cu ni Eva con quien jugar, con lo que, como un niño malcriado, decidió pinchar la pelota. Si no jugaba él, no jugaba nadie.

Llegados a este punto, le dijo a Eva que era un zorrón verbenero, y que ya estaba bien de tanto cu-cu y tanta alegría. Les retiró el premio del sueldo Nescafé y les castigó a ganarse el pan con el sudor de su frente (que ya podría haberles castigado de rodillas y de cara a la pared). Sudaron a mares, y cambiaron el sudor por dinero, y con ello, fueron sobreviviendo con hijos que se mataban entre sí y otras lindezas.

Adán siempre culpó a Eva de haber perdido el sueldo del Nescafé, y al final pidió el divorcio. Dios ya había creado a los abogados por esos entonces. El abogado de Eva le reclamó al de Adán el 50% de su sudor como pensión compensatoria. Adán, que estaba hasta los cojones de todo, dijo que le daba igual y que mientras jugaran de vez en cuando con sus cu-cus, se podía llevar lo que le viniera en gana.

Pasado mucho tiempo, Dios, que estaba muy aburrido en el Paraíso eterno, decidió que a pesar de no tener cu-cu, quería tener un hijo, y siendo omnipotente, resolvió preñar a una jovencita a través de una paloma blanca, previa anunciación mediante ángel.

Cuando María contó la historia a su marido, éste la quiso incapacitar e internar en un psiquiátrico (supuso que le habían pasado jaco chungo). Le hicieron a María una prueba para detectar estupefacientes en sangre, y la Guardia Civil de la época la interrogó extensamente.

Los resultados analíticos no fueron concluyentes, pero como José amaba profundamente a María y era muy crédulo, decidió que criaría a ese hijo como si fuera suyo, aunque se sintiera algo puto (de ahí lo de padre putativo).

Nació el crío. Creció y se convirtió en un tío muy enrollado, de lo más desprendido y bastante rojillo, la cual cosa cabreó profundamente a los judíos y a los romanos, que decidieron clavarle en una cruz (que hubieran podido clavarle un par de hostias, y andando, pero no, los romanos eran muy suyos…).

Y desde entonces, todos nos ganamos el sueldo con el sudor de nuestra frente y cargamos con nuestra cruz a cuestas… eso sí, de vez en cuando lo compensamos dándole alegría al cu-cu.

Cosas de la historia sagrada…