Momentos en mi vida para usar esta bella frase:
(aseguraros de que no hay niños leyendo. Una de las frases puede ser contraproducente y traumatizante antes de tiempo. Quien avisa no es traidor).
Me dispongo a ir a comer a casa después de una mañana de perros que termina a las tantas. Dentro de una hora y cuarto tengo que estar currando de nuevo. La rueda trasera derecha del coche está pinchada. Tengo prisa. Hay 20 km. desde dónde estoy hasta dónde debo estar dentro de una hora y algo.
Vamos hombre, no me jodas!
Estoy haciendo la siesta en el sofá, con hilillo de baba incluído. Suena el teléfono. Son los del jodido ya.com o el puto ono o la mierda la telefónica para informarme de las ofertas.
Vamos hombre, no me jodas!
Voy por la calle y un chaval de unos 13 años me pregunta si tengo hora diciéndome ‘disculpe, ¿tiene hora?’… de usted!! A mi edad!!!!!! Asco de educación…
Vamos hombre, no me jodas!
Reservé la tardes del viernes con una antelación de unos 20 años (previsora yo) para quedar con una amiga que hace tiempo que no veo. Curro urgente de última hora.
Vamos hombre, no me jodas!
En mitad de la peli, en el momento más interesante, se casca el dvd.
Vamos hombre, no me jodas!
Descubro que los Reyes son los padres.
Vamos hombre, no me jodas!
Me he dormido y llego tarde porque he incluído la música que suena en el móvil como despertador en mis sueños. Ahora sueño con banda sonora y todo.
Vamos hombre, no me jodas!
En el cine, en mitad de Los Otros, se va la luz tres veces. Así, así… rompiendo la atmósfera…
Vamos hombre, no me jodas!
En un restaurante, tomo una aceituna del platito de cortesía que hay en la mesa. Tiene un sabor mentolado. Raro, raro, raro. Descubro al lado un chicle mascado. El chicle es reciente.
Vamos hombre, no me jodas!
Publico este post asqueroso, y no me comentas…
Vamos hombre, no me jodas!
10.6.07
Vamos hombre, no me jodas...
Etiquetas:
Cosas que me joden,
Jostias
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59 comentarios:
El crítico de blogs más ácido de la blogosfera sufre una lobotomía mental digna de La casa de la pradera.
¡VAMOS NO ME JODAS!
No decirte una sola palabra porque soy idiota y no se me ocurre nada que decir.
¡VAMOS NO ME JODAS!
Soñar con mil tías desnudas y no tener una erección.
¡VAMOS NO ME JODAS!
El crítico más sagaz e irónico de toda la blogoesfera escucha los grandes éxitos del Dúo Dinámico.
¡VAMOS NO ME JODAS!
Will saliendo del armario...
¡VAMOS NO ME JODAS! ¡CON ESO NO ME JODAS! ¡QUE ME CABREO!
Que la Union ha sacado otra nueva versión de "El puto lobo hombre en Paris"
¡VAMOS NO ME JODAS!
Mmm, no me jodas que ha sacado una versión nueva de mi puto y jodido relato. Estoy hasta la polla.
¡VAMOS NO ME JODAS!
Como lo oyes Borin Vian Izaguirre, y no, no te jodo, que lo mío es el piano/sado...¿Qué no lo conoces?
¡VAMOS NO ME JODAS!
Tengo tanto que estudiar y tantas cosas que hacer que cada vez tengo menos tiempo para mi...
vamos hombre, no me jdas!
Mmm, lo tuyo es el piano/sado? Acaso tocas canciones de richard clayderman mientras ves reposiciones de bonanza?
No lo conozco.
¡VAMOS NO ME JODAS!
Yo te instruyo, primero pillas un piano, pero ha de ser de cola, si no no funciona igual, te bajas los gallumbos, y pones el pene entre las teclas de sol y sol sostenido, y a continuación te imaginas a Leticia Sabater cantando "Put the blame on Mame boy", y sueltas la tapa de piano de golpe...no produce placer, pero solo de pensar en quien diablos te reanimará con el boca a boca, me eriza los pelos del culo, y ahí si que encuentro sensaciones prohibidas, y no las mariconadas del chocolate Valor.
¡Vamos hombre, no me jodas!
Mmm, tienes una imaginación pérfida con esa canción erótico festiva con Gilda, pero más guarrete y sádico es lo mismo, todo lo mismo, pero cambiando a la inefable Leti por la más que salvaje Duquesa de Alba. Eso si que es una sensación más allá de la prohibición, conviertiendo en mariconada La quinta marcha.
¡VAMOS NO ME JODAS!
buaa!!!!! lo del chicle me ha puesto los pelos como escarpias!!! aaaaaaaggggggg!!!!!!!!
(sip lo de los otro tb debe ser una jodienda....)
Besossssss!!! WAPA!
Que me mate estudiando para un examen, que lo haga de siete para arriba y que el profe, por tenerme manía personal, me ponga un tres y medio.
¡Vamos hombre, no me jodas!
perdon quería decir ...
Vamos hombre no me jodas!!!
Se me ocurre una historia buenísima antes de dormir y por la mañana no recuerdo el increíble comienzo que pensé antes de dormirme...
... como se dice en mi pueblo...
HOMENOMEJODAS! (así, tó junto. por aquello de la pluralidad lingüística)
Petonets!
tonto va el jedi a matarse con su padre y el padre polvo lo hace diciendo "tu padre yo soy"
Jodas no a mí, hombre vamos!!
(tener Yodas para esto)
Lo del chicle lo mejor y más asqueroso pero mejor no pensar a quién pudo pertenecer.
Sra. Akroon;
Efectivamente, la vida está llena de momentos propicios para el vamos-hombre-no-me-jodas.
Las situaciones que Usted describe podrían aglutinarse en un solo día-tipo de una persona normal y corriente.
Debe Usted considerarse afortunada si todo eso le ha sucedido con un espacio de tiempo en medio lo suficientemente largo como para reponerse.
A partir de hoy me pondré a confeccionar una estadística sobre cuántas veces al día tengo que repetir esa frase.
Y me fijaré en las aceitunas con premio.
Perfectos Saludos.
Me encantó este post! XDD
Y al que no le guste le digo, VAMOS HOMBRE NO ME JODAS! XDDDDD
Chao! ^^
Que la Duquesa de Alba en bolas, te la ponga dura, mientras enjuaga la dentadura en un escocés de malta de tropecientos años, y berrea a grito pelao: -"Quiero ser tu peeeeeerraaaaaaaaaaaaaaaa!!!!...
¡Vamos hombre, no me jodas!
Que Marujita Diaz sea nombrada miss españa y haga una peli porno con Nacho Vidal.
¡Vamos no me jodas!
Que el hombre del tiempo falle tanto en sus predicciones como Rappel adivinando el futuro de la humanidad.
¡Vamos no me jodas!
Que suban el precio del alcohol y no pueda darle a las chatis esa copichuela, eh?, que tanto deseamos los hombres para ponerlas a tono.
¡Vamos, vamos, vamos, no me jodas, chatin, no me jodan chatin!
Que la navidad sea un invento yanqui.
¡Vamos no me jodas!
Que haga un frío de pelotas en invierno y que no haya helados del tiempo.
¡Vamos no me jodas!
Que Batman y Robin al final no sean gays y tengas familias heteros normales.
¡Vamos no me jodas!
Que el fantasma de las navidades pasadas vuelva a casa por navidad, con lo miedica que soy.
Yo venga estrujarme el cerebelo día sí día no para poner algo interesante en el blog y llego a este post después de mucho tiempo sin leerte y me doy cuenta de que tienes to el arte para inventar este tipo de cosas y hacer un pedazo post y me digo: vamos hombre no me jodas XXD
PD: A mi también me ha pasado lo del dvd es una gran PUTADA
Que te silben por la calle y no sepas quien te ha silbado: para una vez que me silban, leñe.
¡Vamos no me jodas!
Que la criatura más bella de la blogosfera no tenga ovarios y diga que soy malérrima porque me pongo traviesa con sus cositas.
¡Vamos no me jodas!
SUPERÁCIDO-MAN: Bienvenido a mi humilde morada, eso lo primero.
Respecto a los problemas mentales del crítico, estoy segura de que con un par de dosis de droga y unas cuantas putas, se le pasará la tontería. Y si no, pues descubriremos una nueva faceta al más puro estilo Autopista Hacia el Cielo… ja!
Un besooo!
LA CARA C: Alguien dijo, ‘si no puedes mejorar el silencio, permanece callado’, o algo por el estilo. Algo que obviamente desconoce Belén Esteban.
Bienvenido/a a mi casa, y digas o no digas, siéntate a tomar algo…
Un besoooo!
EL SOÑADOR IMPENITENTE: Bienvenido a mi casa, Morfeo con disfunción eréctil.
Realmente lo tuyo es grave… Más que un ‘vamos hombre, no me jodas!’, esto amerita un ‘cagon lo sagrao!!!!’.
Un besoooo!
SUPERÁCIDO-MAN: Cada uno es libre de hacer con sus orejas lo que le dé la gana… aunque claro, lo que cuentas es grave… mucho más grave de lo que creía. Habrá que meter a los Sex Pistols por megafonía para compensar…
Un besoooooo!
LA FAN ANÓNIMA: Bienvenida a mi casa. Hay valium en la mesilla de noche, por si lo precisas.
Si Will sale del armario, me corto las venas. Qué desperdicio para la humanidad femenina!!!!!!!!!!!!
Un besoooooooo!
MMM: Otra????????? Joder, otra?????????????????? No creo que pueda resistirlo… ni la versión ni los piños artificiales del cantante… no por dios, no… otra noooooooooooooooooo!
TTEAGI!
BORIN VIAN CLON: Bienvenido a mi casa. Aquí ya no me meto que no es cosa mía…
Un besooooo!
MMM: Tampoco me quiero meter, pero como es mi casa, me hace ilusión ir abriendo la boca por aquí y por allá… a lo loco… pidiendo mi medicación con los ojitos…
TTEAGI!
WILL: Jajajajajajaja… pronto se acabará… sí, ya, vale, que te queda septiembre, pero bueno, un poco descansarás, no???? Di que sí!
Y no me salgas del armario, por dios!! Si en algo valoras mi existencia, no me salgas del armariooooooo!!!!!!!!
Besazos!!!!!!!
BORIN VIAN GAY: Bienvenido a mi casa… tu cara me suena… no serás el gemelo de un tal Borin Vian Clon, no???? Aiaiaiaiaiaiiiiiiiiiiiiii
Sigo sin meterme porque esto no va conmigo. Pero sigo emitiendo alaridos, que para algo mi casa es mía y grito cuando me da la gana.
Que por cierto, con lo mono que sale Richard en el anuncio del coche, criatura… no os metáis con él!!!!!!!!
A ver cómo acaba esto… ja!
Un besooooooooooooooo!
MMM: Yo no me metería, pero es que no es pa menos. No es que quiera ser soez, pero el comentario lo pide a gritos… Yo no tengo polla (que yo sepa al menos… aunque desde que veo House me he dado cuenta de que puede pasar de todo), pero aún sin tenerla, esto me ha dolido hasta a mí… auch!
Repito: a ver cómo acaba esto…
TTEAGI!
PS: el chocolate ta mu rico… nianianianiaaaaaaaaaaaaa
BORIS VIAN CONSTERNADO: Hostiaaaaaaaaaaas, si van a ser trillizos!!!! O eso, o uno solo con triple personalidad. Por si aca de lo uno, y por si aca de lo otro: Bienvenido a mi casa, que a día de hoy es ya una casa de locos, y a mucha honra!
Lo de la Duquesa de Alba me ha producido arcadas. No he podido evitarlo. Sigo prefiriendo el chocolate… llámame sosa…
Un besooooooooo!
BEGO: Hola guapaaaaaaaaaaaaaaa!
Si a ti te ha puesto los pelos como escarpias, imagínate como me puso a mí las papilas gustativas… no puedo recordarlo sin tener una crisis nerviosa…!
Un besazo enooooooooooooooooooorme!
PRYRIOS: Si es que, joder, estos profesores desequilibrados mentales!!! Qué dices de siete para arriba!!! Estaba de matrícula, estoy convencida!!!!!! ¿¿¿A quién hay que partirle las piernas???? Eins? Eins???
Un besooooooooooooo!
BEGO: Jajajajajaja… ego te absolvo…
Besossssssss!
BELUKA: Hola guapaaaaaaaaaa! En la pluralidad está el gusto, sí señora.
Eso es como soñar que te has ido a cenar con George Clooney (solo cenaaaaaaaaaaar, malpensada) y no recordar el sueño al acordarte… ja!
Pon como accesorios al mobiliario de tu dormitorio un lápiz pegado a la pared con chincheta y goma de pollo, y un bloc de notas… si es que, en esta vida no hay problemas, sólo hay soluciones… jejejeje
Petonassssssssssssosssssss!
BURNOUT: Pasar tú en la boca qué? Jajajajajaja. Voto por crear una carrera en grado de licenciatura de Filología Yódica. ¿Serías uno de los profes? Jiji
Un besooooooooooooooooooo!
CHASKY: Hombre, si hubiera sido de alguien conocido, pues aún… pero como fuera de un/a viejuno/a baboso/a…. puaaaaaaaaaaaaaaj!
Un besazoooooooooooooo!
EDMUNDO MANTEL: Sr. Mantel;
Me complace gratísimamente su visita. Sea Usted tan bien recibido como siempre lo es en mi casa, que es la suya.
Tiene Usted toda la razón en que un día podría aglutinar todos los vamos-hombre-no-me-jodas, y no se crea, días así he tenido, como supongo cualquier otro mortal.
Me siento afortunada por muchas razones a parte de la que me nombra, entre otras, la de recibirle en mi salón.
La curiosidad de su estadística me hará estar atenta. No olvide pasarme los resultados!
Por lo que más quiera, fíjese en el mundo aceitunil, ya que es altamente peligroso y gravemente perjudicial para el equilibrio mental (si no, míreme a mí…).
Perfectos besos para Usted.
MODESTO: Bienvenido a mi casa, que esta vez parece más llena de locura que nunca! Tú mismo, como si estuvieras en la tuya!
Gracias por el apoyo… me organizas una mani pro-Akroon????
Un besazooooooooooooooo!
Que a las trillizas BORIS VIAN-KA JAGGER, les canté un gallego enpadronado en Miami: -"Lo mejor de tu vida, me lo he llevado yo..."
¡Vamos hombre, no me jodas!
¡Vamos hombre, no me jodas!
¡Vamos hombre, no me jodas!
Toda la vida viviendo en la luna, para que luego vengan los americanos y se lleven el mérito.
¡Vamos hombre, no me jodas!
MMM: Dios mío, quieres matarme a imágenes desagradables???? Me pongo esos aparatejos de La Naranja Mecánica en los ojos??????? Puaaaaaaaaaaj!
Lo de que la Duquesa de Alba se la ponga dura a alguien, lo veo complicado, pero bueno, hay gente pa tó.
Que se enjuague la dentadura en un escocés de tropecientos años, es directamente un delito castigado con pena privativa de libertad (siempre y cuando el escocés sea un licor, y no un señor viejuno).
Pero que grite ‘quiero ser tu perra’ es nocivo para la salud mental de cualquiera, indiscutiblemente.
TTEAGI!
EL HOMBRE QUE NO LE DECÍA NADA A LOS CABALLOS: Bienvenido a mi puta casa, que hoy está concurrida a más no poder. Si aún queda algo de picar o beber, aprovecha, porque se acabará pronto…!
Sería tan guay como si Lucía Lapiedra hiciera una peli porno con Cachuli… ja!
Un besoooooooooooo!
ANTICLIMÁTICO-MAN: Bienvenido a mi casa. Si acaso, te bajas al súper y traes algo, que ya solo quedan restos. Y tal y tal, y buen rollito, pero baja al puto super.
Rappel tendría que hacer predicciones del tiempo en tanga de leopardo, y verías tú, que acertar no acertaría, pero no reiríamos de la hostia…!
Un besooooooooo!
EMPORIO ARTURO FERNÁNDEZ, CLARO: Bienvenido a mi casa. No quedan croquetas. Le dices a Florinda Chico que haga unas cuantas o aquí nos moriremos de hambre!
Si tú te quieres comer un torrao, no necesitas alcohol, necesitas RoHipnol para que pierdan el conocimiento… o eso, o pegarte una buena planchadita… eso sí, sin acritud, que te lo digo en jocoso tono!
Un besooooooooo!
VIVA EL CINE ESPAÑOL: Bienvenido/a a mi casa. No me quedan sillas, no me quedan bebidas. He mandado a alguien al super. Traes algo???? Más te vale, porque tengo sed y me habéis acabado las existencias.
Si la Navidad es un invento yanqui, Jesucristo era de Bethesda en lugar de Belén… Madre del amor hermoso… y yo creía que mi sufrimiento había terminado con lo de los Reyes Magos… hay que joderse…!
Un besooooooooooo!
HELADO DE VAINILLA: Bienvenido a mi casa. Ya me da igual si traes algo o no. Jajajajajaja (risa nerviosa y buscando mi medicación por los cajones).
Oye, a parte de todo, podrías ser de avellana??? Me iría de coña ahora…
Yo tengo un método para conseguir helados del tiempo. Cómpralo, ponlo debajo del sofá, pon la calefacción y espera… Rico, rico!!!
Un besoooooooooo!
PALOMOCOJOGIRL: Bienvenida a mi casa, o mi mani, o lo que sea!!
Y vayan a misa, y dejen de vestirse con el pijama, y que dejen de ponerse los calzoncillos por fuera… pero se verán en secreto y se amarán como nadie se ha amado… ja!
Un besooooooooooo!
ACOJONADA DE POR VIDA: Bienvenida a mi casa. Ésta no tiene fantasmas ni espíritus… a Íker Jiménez no le molaría nada de nada. Eso sí, no te aburres ni un pelo!!!!
Si el fantasma vuelve por Navidad, le das turrón El Almendro, y fijo que se vuelve coleguilla!
Un besooooooooooooooo!
CRISTI: Antes de nada, deja que me relaje un momento. Respiro hondo… omsssssssssssss, omssssssssssssss… posición del loto… ommmmmmmmmssssssssssssssss… ya… mucho mejor!!!!
Bienvenida a mi casa!!!!!!! Como si estuvieras en la tuya!!
Por lo que dices, habías estado en mi casa, pero sin pedir nada de beber ni de picar… Pues chica, la nevera y la despensa son todas tuyas!! Sin problema!!!!
Gracias por los halagos (ahora es cuando Akroon se sonroja…).
Lo del DVD es una putadísima, tienes razón… además, ¿te has fijado que siempre pasa en el momento más interesante de la peli???? Tiene cojones la cosa!!!!!!!!!!!!!
Un besazo enorme, y espero verte de vuelta!!
CHICA COSMO: Bienvenida a mi casa. Ya estoy más tranquila. El oms oms oms que he hecho con Cristi me ha ayudado mucho…!
Te fijaste si el silbido venía de un guardia urbano??? Lo digo por ir descartando posibilidades y llegar al autor…
Un besooooooooooo!
LA PITONISA AVERÍA: Bienvenida a mi casa… ande tas dejao a los Electroduendes??????
Dios… si no tiene ovarios, será que tiene cojones???????????? Una pregunta para Íker Jiménez, definitivamente.
Un besooooooooo!
MMM: España huele a ajo, uea! España, te quiero, uea!
¿Dónde están mis pastiiiiiiiiiiiiiillaaaaaaaaaaaaaaaaaas????????????????
TTEAGI!
MMM: Así que eras tú lo que vieron ahí arriba!!!! Y así, en bolas!!!!!!!!! Reivindica tus derechos, hostias!!!!!!
TTEAGI!
Nadie se meta con la gran musa que aspire a Miss España autoproclamada La duquesa de Alba... arsaaaaa... viva el rossíoooo.
¡Vamos, no me jodas!
Sobrevuelo los valles y las mesetas y las planicies de nenas desnudas, y van y me cobran peaje.
¡Vamos no me jodas!
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, las rubias no somos tontas. Uno, dos, tres, ehhmmm, ehhmmm, no sapemos... ehhmmm, las rubias no somos tontas...
¡Vamos, pero vamos, no me jodas!
Yo no soy feo, soy resultón.
¡Vamos no me jodas torito bravooo!
Sus voy a poneh catorse velas negrah, porque arkí la úrnica que adibina, soy una serbidora.
¡Amosss, no me jordas!
Mmm mer pone berracuela, arse que mih bragah comprá en el mercaillo se humedescan como argua poptable.
¡Amossss, no me jordas!
Que toda esta panda venga a tu casa, dejandolo todo como unos zorros, acabando con las existencias de papel higienico, con las birras, la mortadela de olivas, el turrón de hace tres navidades, que se me lleven mi colección de gallumbos usados del mundo, que utilicen mi Match 5 para depilarse las ingles, con el último cartucho que me quedaba, etc., y que cuando por fin se piran y les enseñas la cuenta, te pidan las cuentas separadas...
¡Vamos hombre, no me jodas!
vas al baño de la oficina, terminas, te agachas para subirte los pantalones y metes la corbata en la taza...
Vamos hombre, no me jodas!
Estás estudiando en casa, viene tu padre de charleta, se va, te llama tu mejor amiga que se ha peleado con su futuro esposo, cuelgas, llega Estupendo te pregunta como lo llevas dices que mal y te contesta que haces toda la tarde?
VAMOS HOMBRE NO ME JODAS!!!!! ya!!!!
¿SUEÑA LA DUQUESA DE ALBA CON CONSOLADORES ELÉCTRICOS?: Bienvenido/a a mi casa, o mi jaula de grillos, o mi manicomio, o lo que sea! Oye, tú no habrás visto un frasco de pastillitas blancas por aquí, no??? (sollozando de desesperación).
Me meto con la Duquesa de Alba porque me sale los buebos. Y vale, sí, viva el rosíoooooo, pero la Duquesa que se quede en casa con sus consoladores… ja!
Un beso!!!!!!!
SUPERÁCIDO-MAN: Tú quieres volverme loca (más), verdad?????????
Si esas nenas que sobrevuelas te cobran peaje es que no son nenas, son putas (señoras que desempeñan labores sexuales a cambio de contraprestación económica).
Si es queeeeeeeee, se os tiene que enseñar tó!
LAS RUBIAS TRILLIZAS: Bienvenidas a mi casa… ca-sa… esa cosa dónde se vive…
El ser tonta no tiene nada que ver con un color de pelo. Os lo digo yo que en mi perfil tengo el pelo negro azabache… una cosaaaaaaaaaaaaa…
Besos!
EL FARY: Bienvenido a mi casa, torito bravo.
Sobre gustos no hay nada escrito… seguro a las trillizas les molas… ja!
Un beso!
PS: si te agregas una i al nombre, eres un lavavajillas.
PITONISA LOLA: Bienvenida, baZuuuuuuuuuuuuuuuuuura!!
Eso sí, ¿de qué hablas? ¿quién está adivinando??? A mí nadie me ha tirado las cartas (ni el jarrón, ni las figuritas…).
Un beso!! (o no)
LA HERMANA DESESPERADA DE LA PITONISA LOLA: Tu hermana te pone así??? O era el Fary?????
Ya ni te digo bienvenida… date por dicha!
Beso! (o no)
MMM: Ah, pero les tenía que cobrar???? Joder… Yo es que les doy tó gratis, soy así de desprendida…
Por cierto, no tendrás una calculadora a mano, no????
TTEAGI!
NANYU FONSECA: Hostiassssssssssssssssssssssssssss… evidentemente, por lo que dices, sin tirar de la cadena, no???? Aaaaarrrrrrrrrrrrghhhhhh! Esto le ha arrebatado el number one a lo de las aceitunas.
Besazosssssssssssssssss!
CASTA: Jajajajajajaja… Si es que, no se valora el trabajo social, por dios, no se valora… Tienes todo mi reconocimiento, mi apoyo y mi admiración.
UN APLAUSO PARA CASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!
(y todos hacemos la ola, pa ti)
Besoteeeeeeeeeeeees!!
Y CREO QUE NO ME DEJO A NADIE... SI ME LO HE DEJADO, QUE ME LO DIGA, PO FABÓ. AAAAAAASIAS!
si te pellizca y no te gusta, dale coba y proveerá. A mí me funciona los jueves.
Te abandona tu marido, tu amante de cariñitos desaparece y tu amante de guarriderillas decide sentar la cabeza con una niña mona de provincias.
¿Solo en ese momento seré capaz de hacer el all i oli en condiciones?
VAMOS HOMBRE, NO ME JODAS!!!!!!
(Que aso lo de la aceituna...no lo cuentes más que me pone malísima)
Uf, si te vas a poner así te comento, no vaya a ser que me grites al oído el VAMOS MUJER, NO ME JODAS!!
Relax, hay que tomarse la vida con filosofía, sino te saldrá una úlcera :P
besiños
Te acercas a la tipa en aquella discoteca. La dices algo al oído inspiradísimo y torridísimo. La tipa se vuelve. Se llama ámbar, tiene la voz de paco rabal, nuez y según la biblia la falta una costilla.
Por favor, hombre, ¡no me jodas!.
FLAN MARKY MARKY: Spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam, spam... pum, pim, pam????
EFFIE: Querida, te he dicho cien veces (y no me cansaré de repetirlo) que tú jamás ligarás el all i oli.
Si todo esto te sucediera, tendrías a cincuenta machos maullando bajo tu ventana... así que, el all i oli se te cortará para siempre jamás...
Vale, lo de las aceitunas no lo contaré más en tu presencia... ja!
Besos miles para ti, ssssstupenda!
MEIGHINHA: Yo???? yo??? A ti????? A ti?????? No creo... te tengo en demasiada estima como para andar gritándote al oído... jisjisjisjis
La vida me la tomo con filosofía, aunque a veces me estreso... Este post de del 'vamos hombre, no me jodas!' sin gritar.
De todos modos, mil besos por mirar por mi salud física y mental!!!
Un bicoooooooooooo!
EL IRLANDÉS: Bienvenido a mi casa. Tómate algo, que si bien no hay barra, la nevera está llena.
Hombre, si te molan las Ámbar, es como si te hubiera tocado la lotería... si no, es putadón del gordo... aunque claro, si le dices 'vamos hombre, no me jodas!', a lo mejorte susurra 'pues por lo que me has dicho al oído, yo creía que querías que lo hiciera...'. jejejeje
Un beso, y vuelve cuando quieras!!!!!!!!
Akroon,
Es usted increíble. Quina capasitat!
Pim pam, pim pam, repartiendo suerte a diestro y siniestro.
Qué asco lo del chicle (perdón Effie).
Una noche, sentados en unas escaleras varios amigos, uno se mea y lo hace en un cubalitro. Viene el clásico pesao de colegueo y gorroneo, jiji jaja, pilla el cubalitro de "cerveza", empieza a beber PPUUAAJJJJJ!!! OSTIAASSS!!! ESTO NO ES CERVEZA, ES MEADO, HIJOS DE PUTA, nosotros JUAS JUAS JUAS JUAS. Se dirige a su moto, pilla el pitón y vuelve entonando HIJOOSSS DE PUTAAAA, con el pitón enhiesto y lanzando una primera hostia en los escalones, PLAS,(silencio), cimbrea de nuevo el pitón, HIJOOOOSSSDEPUTAAA, con tanta rabia, que se pega con la cabeza del pitón en la espalda y cae de rodillas AAARRRGGGGHHHH
Vamos hombre, no me jodas!
D A V I D: David, no sabe usted lo que me he estresado con el pim pam, pim, pam... gracias por el reconocimiento público (reverencia).
Sí, sí... qué asco... dígamelo a mí, que aún tengo pesadillas con ello!! (perdón de nuevo Effie... jijiji).
QUÉ BUENO SU 'NO ME JODAS!!'... si hubiera vídeo, rogaría hasta quedarme sin voz que lo colgara. Simplemente genial!!!!!!
Besos de colores!
¿Podemos dejar La-Aceituna-Gate tranquila?
Estoy que me desbordo de los ascos, niños.
Pues yo tenía un amigo que se meaba en el depósito de la Derbi Variant y seguía funcionando.
Ahora es un hombre serio y de corbata, pero sigue guardando la moto en el garaje y de cuando en cuando se abraza a ella como quien se abraza a una maceta para buscar cobertura para el movil. Se olvidaba de guardar el pito cada vez que llenaba el depósito.
¡Que tiempos!
Aceitunas todas.
¡Que asco!
MI EFFIE: Aceituna???? Quién ha hablado de aceitunas???? Yo he dicho algo de la tuna, pero no recuerdo qué... jisjisjis
Juas, pues si tu amigo hubiera sido amigA lo hubiera tenido más chungo para acertar a llenar el depósito. Eso sí, qué ahorro en carburantes!! Fue el predecesor del biodiésel... qué ecológico, no?? De todos modos, ya lo dicen en las gasolineras con esa bella voz en off de Constantino Romero: deposite la manguera en su sitio cuando haya terminado.
Tú tienes ascos, pero yo te idolatro igualmente.
Re-p-tonsssssssssss!
Akroon,
Qué asco (ups! disculpe evita, o no)
Vamos hombre, no me jodas! de años ha. Buenísimo, recordándolo me descojono.
Besos reverenciales
Effie,
Derbie Variant! Rieju! Aguantaban todo
!Qué tiempos!
Aceitunas todas!
mmm
Abrazo maceta
Eran unas motos cojonudas. Que bonita que era en color negro. Y como corrían para ser de 49 cc!
Pero ya nos va quedando lejos, querido David.
Cualquier día de estos me pongo otra vez hombreras y me bailo todas las canciones de Wham... (es que yo me lo bailo todo, oiga)
Akroommmbbbbbrrrrrr,
All i oli power.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
D A V I D: Es usted una caja de sorpresas, con música incluída.
Besos idolatrantes.
EFFIE: Forever... no podría ser de otra forma...!
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