Una melena rubia al viento... Da igual el careto que tengas, lo importante es el misterio

Siguiendo con las crónicas de mis viajes en moto para ir a trabajar, me han sucedido un par de anécdotas que cuanto menos, me han dejado ojiplática y sorprendida.

Hace unas semanas, salía yo de una vía rápida hacia una rotonda para encaminarme a casa. Ataviada con mis vaqueros y mi chaqueta vaquera de cremallera, iba subida en mi moto, casco negro en la cabeza y gafas oscuras en los ojos (al revés, resulta incómodo).

Paré en el semáforo, estaba en rojo (manías que tengo, ya ves). A mi izquierda, una furgoneta verde. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS. Ni caso, no es a mí. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS un poco más fuerte. Dentro de la inocencia propia de mi edad (pura post-adolescencia), me doy la vuelta creyendo que me están preguntado por una calle (soy taaaaaaan buena ciudadana, siempre ayudando al prójimo).

Miro hacia la furgoneta y levanto la cabeza a modo de ‘¿Qué?’. Acto seguido, mi cerebro estaba preparado para escuchar un: perdona, la calle tal y cual pascual??. Pero no.

- Que te queda muy bien la moto.
- Ein?
- QUE TE QUEDA MUY BIEN LA MOTO!!!
(joder, primera vez que me dicen que la moto me queda bien… y eso que es china, llega a ser japonesa y puedo alunizar con el ella en el Ritz en perfecta armonía con el ambiente).
- Gracias (miro al frente, si no hay pregunta de calle, no hay conversación que valga).
- Jndhsfhfjwe feb qjfhwef wehjhcd sajad acnewj cfheqwfewjwejcwef.
(Ya no entendía nada, y evidentemente, no iba a sacarme el casco para escuchar mejor. Asoma el conductor hacia la ventanilla del acompañante y aclara): Que porque tú no quieres, que si no, te echaba un polvo!!!!

Pues claro que no quiero, antes me tiro al gato de la vecina. ¿Qué ha sido del arte del piropo de andamio? ¿Eh? Era soez, pero al menos elaborado. La originalidad está muriendo en vertiginosa agonía.

Pero, no se vayan todavía amigos, aún hay más!

Antes de ayer, iba yo hacia mi trabajo… subida en la moto, cómo no. Ataviada de forma parecida a la de la anécdota anterior.

Carril derecho. Intentando petar la moto a 90 km/h (ya dije que era china, no le pidas mucho más… y total, el límite es 80 km/h, así que no puedo infringir la normativa de circulación ni queriendo. Me faltan medios).

Adelanto a un coche. Me sitúo de nuevo en el carril derecho. Unos metros más adelante, veo por el rabillo del ojo otro coche en el carril de mi izquierda (algo habitual en la autopista… suele pasar… hay más gente circulando además de uno mismo). Cuando va a rebasarme, se queda a mi altura. Sigo petando la moto como puedo. El coche sigue sin adelantarme. Freno ligeramente, no me gusta tener otro vehículo a mi altura, deja demasiado poco margen de maniobra. El coche disminuye la velocidad también.

Le doy al gas lo máximo que puedo (si sigo así le voy a dar dos vueltas y seguro que me catapulto al hiperespacio, igualito que Han Solo en el Halcón Milenario). Ahí está, mi campeona, rozando los 92’5 km/h. El coche acelera de nuevo. Y cuando giro la cabeza… hay que joderse. Un coche con 3 tíos dentro. El del asiento del copiloto ha decidido sacar la cabeza y los brazos por la ventanilla como si estuviera apoyado en la barandilla de un balcón. Sonríe.

Vamos hombre, no me jodas!! A 92’5 km/h, nooo!!

Oigo: fjdhshwe hw ffffffffffffffffffs fffffffffffffffffs fffffffffffffffs jdfsaf dash fjdalfjd ffffffffffffffffs ffffffffffffffffffs jfdhs fhdas ffffffffffffffs fffffffffffs

(los ffffffffffffffs ffffffffffffffffs son otros coches pasando y los sonidos naturales de una autopista).

Se me ocurrió dejar el manillar un momento, hacer el pino sobre el asiento y con los pies tejer una bufanda mientras aceleraba con las orejas, pero claro, al llevar el casco, las orejas quedaban totalmente inutilizadas. ¿Por qué pensé en hacer eso? No lo sé… en realidad no tengo la más menor idea, pero eso sí hubiera sido un espectáculo digno de pose de barandilla de balcón.

Así estuvo el coche la mitad del trayecto, hasta que llegué a mi salida. Cuando puse el intermitente, el del asiento del copiloto, antes de que tomara mi salida, gesticuló diciéndome que le diera mi teléfono.

Espera un momento por favor, que voy a dejar el manillar yo ahora, levantar la visera y darte mi móvil. No tengo nada más que hacer en esta jodida vida, en pleno carril de desaceleración. Gestito con la mano de adiós (a cascarla, pero con simpatía) y que tengas un feliz viaje.

Y todo esto me hizo pensar:

No se me ve el careto entre el casco (que te oprime la cara que es un portento) y las gafas de sol oscuras.

No llevo tacones ni voy en minifalda.

No llevo un mono de buscoajacqs.

No uso una talla 100 de sujetador.

Pero sí asoma una melenita rubia al viento por debajo del casco.

Lo que hace el pelo… que ya dicen en mi pueblo que donde hay pelo hay alegría.

Moraleja: ir en moto me ha enseñado el poder de captación de una melena rubia al viento. Así que, cuando tenga que pedir una subvención para algo, pienso ir a la ventanilla correspondiente ataviada con casco y gafas de sol y un ventilador haciendo revolotear mi cabello. Si no lo consigo así, es que es imposible.

(Claro, que cuando entré en el estanco el otro día con el casco y las gafas puestas, la dependienta creía que la quería atracar…).

¿Crees que es una buena idea?

Sibaritismo de pega

A raíz de la rabia vertida por el Sr. Mantel en su último post, me percaté (de nuevo) de lo mal que está el negocio de la hostelería.

Ya sabemos que lo bueno es caro, de ahí que se oferte un doble cheeseburger a 2 euros en el Burger King (la carne de rata siempre ha sido bastante económica). Sin embargo, los Sres. King no me estafan. Me venden mierda a un precio de mierda. Yo lo pago gustosa y me lo como tan contenta, porque lo fundamental es que la mierda no se cobre a precio de oro.

Pero es una práctica al uso y sobretodo bastante molestosa, a la par que extendida en toda la geografía mundial, el hecho de que a una le vendan mierda a precio de oro.

Prescindiendo de las innovaciones gastronómicas hechas por los grandes cocineros (ahí no me meto, más que nada por desconocimiento), me cabrea sobremanera que me cobren por la gramática. Nunca pensé que el complemento de nombre o el circunstancial estuvieran tan caros ni se cotizaran tan alto.

A partir de un trabajo de campo elaborado a conciencia, he podido deducir que cuanta más gramática hay en una carta, más caro es el precio.

Como decía yo en mi comentario en el blog del Sr. Mantel, pongo un ejemplo:

-Croquetas: 3 euros. (el sustantivo pelao parece asequible)
-Croquetas caseras: 4 euros (sustantivo + adjetivo, empieza a encarecer el producto).
-Croquetas de la abuela: 12 euros. (sustantivo + complemento de nombre compuesto, parece tender a tocar las pelotas).
-LAS croquetas de la abuela: 52 euros. (si hay un determinante delante del sustantivo, el precio se convierte en abusivo).

A parte de ello, se presupone que la abuela cocina de cojones, cuando hay abuelas que no saben hacer la O en un canuto, pero da igual, si la yaya ha metido sus manos, ya sea en las croquetas o para escribir a receta, eso legitima al restaurador para encarecer el precio en proporción suficiente para mantener la cuota mensual de la residencia donde pasa sus días la madre de su madre.

Sin embargo, a parte de lo anterior, cabe añadir que hay otro elemento modificador del precio al alza, y es el uso de léxico o terminología en lenguaje no foráneo. Lo que viene conociéndose como poner cosas en extranjero. A más extranjerismos, más precio. Los que más alto se cotizan son los galicismos. Y si no, mira el ejemplo:

-Bocata de fuagrás y tapa de olivas rellenas: 8 euros.
-Foie con gelatina de Oporto y pan inglés: 25 euros.
-Foie de Canard a la gelée de Oporto acompañado de triángulos de pan inglés de centeno sin corteza: 63 euros.

Hay que joderse. Ahora le tengo que pagar yo las clases de francés al hijo del hostelero.

Un día me veo yendo al Burger King y leyendo en los carteles de debajo del mostrador:

-Doble Hamburguesa de Rata con queso, patatas fritas pequeñas y refresco pequeño: 5’50 euros.
-Double Rat Cheeseburguer, french fries & Pepsi: 45 euros.

Deberían hacerse las cartas en esperanto y con un tope de palabras para cada plato.

¿Qué tal las vacaciones?

Me-me ha caído esto... ¡joder!

Hacía tiempo que esto no me sucedía: un meme.

Joder, un meme… De memes, como de personas, hay de todas clases, formas y maneras. Personalmente odio los memes chorra, los que te hacen escribir sobre soplapolleces y los que respondas lo que respondas, siempre da la impresión de ser un poco gilipollas.

Ante este tipo de memes, siento unas ganas irreprimibles de contestar estupideces.

Por ejemplo:

¿Cuál es tu color favorito?
El marrón mierda.

¿Con qué animal te identificas?
Con el escarabajo pelotero o en su defecto con el lémur.

¿Cuál es tu mascota favorita?
La ameba.

¿Cuál es la vez qué más has hecho el ridículo?
Cuando un día en el bar del pueblo intentaba comerme un pepinillo en vinagre por la nariz y de repente apareció Edward Norton para preguntarme la hora e invitarme a su casa de Los Angeles y me atraganté, expulsando el pepinillo a gran velocidad sobre su cara. Fui igualmente a su casa, pero el ridículo fue tremendo.

¿Quién querrías ser en tu próxima reencarnación?
Marujita Díaz, lástima que no crea en la reencarnación y que Marujita aún esté viva; en su defecto, el Príncipe Gitano, aunque tampoco esté muerto.

¿De qué te arrepientes más en la vida?
De estar contestando a este meme.

¿Cuál es tu flor preferida?
El cardo borriquero. Nadie me ha regalado nunca un ramo de cardos borriqueros, qué pena.

¿De qué color tienes los ojos?
Amarillo fluorescente… cuando les da el sol, naranja fluorescente. En los años bisiestos, rosa fluorescente.

¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Básicamente estoy en pelotas en mitad del super con el portátil al cuello, y con el shopping asistant eligiendo los espárragos (ya sabes, por lo de ser una jodida leyenda).

¿Cuál es tu película preferida?
Cualquiera de Paco Martínez Soria.

¿Qué te hace llorar a moco tendido?
Cerrar la puerta del coche y que me pille el dedo meñique.

¿Cuál es tu canción favorita?
Tengo un tractor amarillo, versionada por Jimi Hendrix; y también La Ramona Pechugona, pero el cover que hizo Metallica.

¿En qué momento de tu vida has pasado más miedo?
Bufff, precisamente el día en que fui a casa de Edward Norton y al molestarle algo que dije, empezó a ponerse ligeramente verde.

¿Qué no harías nunca por dinero?
Arrancarme los pelos de las cejas con los dientes. Para todo lo demás, Mastercard.

¿Qué es para ti la felicidad?
Prenderle fuego a la puta de la vieja de la puerta de al lado. Creo que nunca voy a ser realmente feliz.

Y así sucesivamente hasta el infinito y más allá.

Sin embargo, el amigo Cronopio me coló un meme, y le di mi palabra de que lo haría, bajo pertinente amenaza de venganza en el momento propicio (que no será hoy, ni mañana… y es mundialmente conocido que estas cosas de la venganza saben mejor cuando se dejan reposar y se sirven frías…).

Y la verdad, me he planteado el meme, y no sé si contestarlo en serio o en broma. Juzga tú si es una cosa o la otra, o tal vez una mezcla de los dos.

El Meme es: 8 COSAS QUE QUERRÍAS HACER ANTES DE MORIR.

La pregunta que me asalta, antes de empezar, es: ¿por qué 8? ¿por qué no 10, que es más redondo? Es más: desconociendo la cantidad de vida que me queda, ¿por qué no 5 para intentar asegurar el tiro?

Sea como sea, 8 son, 8 escribiré. Eso sí, juro por el tanga de Borat© que crearé un meme un día de estos. Se va a cagar la perra.

Bien, las 8 cosas…

1.- Inventar los calzoncillos con orejeras o la boina con mangas, que firme el diseño un diseñador tipo Karl Lagerfeld y forrarme por los siglos de los siglos.

2.- Saltar desde un avión, a poder ser con paracaídas y sin que se trate de un accidente aéreo. Vamos, lo que viene conociéndose como hacer caída libre.

3.- Justo antes de morirme, poder mirar atrás y pensar que no malgasté el tiempo que tuve haciendo el canelo.

4.- Cargarme al/la cabronazo/a que inventó los pps de ’pásalo en las próximas 24 horas o algo horrible te sucederá’. A poder ser querría cargármelo de una forma lenta y dolorosa, mientras escucha cómo le digo que a pesar de haber reenviado el pps a todos sus contactos, algo horrible le está sucediendo.

5.- Viajar. Y mucho. Con pasta en los bolsillos, pero yendo de semi-mochilera.

6.- Acabar con el hambre y lograr la paz en el mundo (imprescindible visualizar pose candidata a Miss).

7.- Volver a cantar en un local.

8.- Tener hijos.

En definitiva… ¿y yo qué coño sé que quiero hacer antes de morirme? Yo dejo que la vida me vaya sorprendiendo…

¿Cómo lo ves?

No es la Tierra la que gira, es el Sol

¿Que la Tierra gira alrededor del sol? ¡Y una mierda! Es el Sol el que gira, y lo hace alrededor de mi moto. Fijo. Si no, no me lo explico.

Los que llevéis moto ya sabéis que las inclemencias del tiempo montados en una se multiplican exponencialmente. Cuando hace frío, ir en moto eleva el grado de ‘fresco’ a ‘frío del copón’. Cuando hace calor… sí, vale, te da el airecito. Sobretodo en la cabeza si vas con casco integral (como una servidora), que el pelo te revolotea cual enjambre de mariposas con exceso de Red Bulls… pero sólo por debajo del casco, formando unos nudos que ni un marinero de primera. Amarras un trasatlántico con ese nudo de pelo, y si al zarpar no quitas el cabo, se lleva el puerto entero a rastras. Lo que yo te diga. Eso no lo deshace ni dios.

Pero vayamos a mi moto…

Tiene el sillín negro (como la mayoría), lo cual hace que absorba y concentre el calor cosa mala. Llamemos a esta constante K.

A lo largo del día, la inclinación del sol varía, estando cada vez más perpendicular al plano del suelo. Llamemos a esta variable X.

En el solsticio de verano, el sol está más cerca de la Tierra que en invierno. Llamemos a esa variable Y.

Y para acabar, tomemos la referencia T para el tiempo.

(A partir de aquí, si eres de ciencias, vas a hacer un acto de fe y vas a creer que la ecuación –o lo que sea que escribo- está fantásticamente planteada, máxime teniendo en cuenta que soy de letras puras… ¿Estamos?).

En la situación Moto aparcada bajo un árbol hay que tener en cuenta la rotación del sol. Así:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol= ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!

Para que la ecuación tuviera un resultado diferente, habría que añadir el elemento PERICIA AL ELEGIR EL LUGAR DONDE APARCAR. Llamemos a este elemento P.

De este modo, al añadir el elemento P como divisor, debería reducirse de forma ostensible el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!.

Sin embargo, si bien una formulación teórica apoya ampliamente la tesis planteada, cuando llegamos a la comprobación empírica, el resultado es:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol
______________________ =¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!
P

Dado que el divisor P no altera el resultado de la ecuación, es fácilmente deducible que importa un huevo la pericia que se tenga al aparcar, porque necesariamente el resultado conllevará quemarse el culo.

Después de amplios estudios y muchas horas de observación, he podido de deducir que no importa dónde aparque (a no ser que sea un sitio cerrado y no llegue el sol), ni importa la posición de la moto al estacionar. Siempre acaba dándole la luz de manera que la constante K y las variables X, Y y T relacionadas con la rotación del sol hacen que el sillín esté a una temperatura que amerita la expresión COPÓOOOOOOOOOOON, justo al sentarse en él.

Dicho ello, y habiendo eliminado la variable P de la ecuación, si lo que se pretende es reducir el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!, no queda más que suponer que el elemento Rotación del sol está equivocado, siendo un valor erróneo.

Por ello, es fácilmente deducible que lo que lleva a ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO! no es sino el hecho de que la rotación del Sol respecto a la Tierra no existe, sino que, por alguna extraña razón aún no explicable científicamente, el Sol gira veleidosamente alrededor de mi moto, procurándole una temperatura al sillín que oscila entre el grado COPÓOOOOOOOOOOOON y el grado ALGUIEN TIENE HIELOOOOOOOOOOOOOOO.

Conclusión: ir en moto es muy placentero, pero te quema el ojete.

NO al suicidio

SRa. Akroon:
El verano es una estación realmente hermosa para el suicidio.
La invito a sumergirse conmigo en un placentero océano de inconsciencia.
Ikea no nos merece.
La crisis económica se parte la caja: intente usted comprar cualquier cosa y tendrá que suplicar, hacer cola, y volver al día siguiente.
En resumidadas cuentas: que la vida blogueril manifiesta un "Non plus Ultra"
que viene a significar algo así como "Los ultras nunca verán el Canal Plus", o bien,
"No sigamos más allá que a la vuelta de la esquina una vieja con pañoleta nos morderá el rabo".

La felicidad se mezcla con un bocadillo de salchichón y plátano. La sorpresa te asalta en forma de Kaikú violeta. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio.

Debemos dormir el sueño de los justos.

Hasta pronto

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JOHNNY INGLE o el hombre que me matará a sustos:

Sr. Ingle;

El verano es una hermosa estación para muchas cosas, pero para el suicidio, no. Le prohíbo terminantemente que acabe con su vida y de soslayo con la mía. Ahora no, aún no…

Le invito a sumergirse conmigo en un placentero pantano de soplapolleces y seriedades, según el día y según apetencias. No se abandone ahora. Pese a que se vea en el túnel, fíjese en esa imagen que le susurra Vuelveeeee, todavía no es tu horaaaaaaaaaaaaaa.

Ikea no sólo nos merece, sino que le sobramos, oiga. Es más, Ikea sin nosotros no es nada.

Las súplicas para comprar cualquier cosa son debidas a que algunas dependientas son extremadamente bordes. Las colas se deben a la falta de tiempo que nos impone el ritmo de vida actual, que nos obliga a aglomerarnos a determinadas horas para obtener los productos de primera necesidad (como un bote de pintura color Nepal). Volver al día siguiente es fruto de haberse descuidado la lista de la compra en casa, y al llegar, comprobar que hemos olvidado algo de fundamental importancia como por ejemplo el vinagre de módena.

La vida blogueril le necesita. Yo le necesito. Y a los Ultras que les den por culo.

A mí nadie puede morderme el rabo porque no tengo, y lo expresé claramente en un post anterior. Si quiere, ya reparto yo por Usted un par de bofetones a ésa tal Pañoleta para que no le muerda a no ser que Usted así lo desee.

La felicidad de toda la vida se ha mezclado con bebidas alcohólicas, aunque si es menester, me haré un bocadillo de salchichón y plátano siguiendo su consejo.

El Kaikú violeta es tan tan tan sorprendente, que hasta me preparó un pastel para mi cumpleaños. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio, como lo es un espejo en el techo.

Sé que no soy justa, así que no habrá manera de dormir. Como tampoco lo es Usted sometiéndome a esta tortura, por lo tanto, tampoco dormirá.

Ni hasta pronto ni jostias. Usted a mí no me abandona de esta forma tan vil.

Sin remitente ni destinatario

Enfrascada en mi ir y venir cotidiano, entre estrés de trabajo y la rutina de los movimientos prefabricados de la semana laboral, justo cuando iba a entrar en casa vi un sobre en el suelo.

Una pisada de un zapato era todo cuanto tenía por destinatario.

En el remite, un par de manchas oscuras de vete tú a saber qué.

El engomado abierto, diría que virgen de saliva que lo cerrara cual lacre antiguo para sellar el secreto.

Al levantar la solapa, vi una hoja escrita a mano… Sin localización, sin un “Querido X”… Sin datos.

Empecé a leer.

Como una droga, cada una de las palabras que pronuncias me ata, me amordaza y me hace pedir más para aplacar la abstinencia. Desapareces de mi vida y mi día a día y ni siquiera me percato hasta que dejo de sentir ese cosquilleo en la punta de los dedos y ese latir en mis entrañas.

No me doy cuenta nunca de los silencios y sus espacios hasta que hablas. En ese momento es cuando me pregunto cómo no me he dado cuenta de que eres un artero hasta que ya ha sido demasiado tarde. Adoro tus ausencias, porque tus regresos son los mejores. Me extasías en cinco frases que clavas como puñaladas certeras mortales de necesidad.

De tanto que te echo de menos, me he lanzado a los brazos de las palabras de otros hombres, pero todos son unos aprendices. Meros sucedáneos. No saben follarme el cerebro con el verbo como sólo tú sabes hacerlo.

Me desgarras el estómago con tu lentitud descriptiva y me mortificas con tu imperativo, dejándome exhausta y sin salida aparente buscando algo a lo que agarrarme.

Miénteme de nuevo cómo sólo tú sabes mentir, sin que suene a embuste, con esas verdades que duran diez minutos o justo el tiempo que estás conmigo. Miénteme como sólo los maestros saben hacerlo: con devoción, creyendo cada una de tus palabras en ese efímero momento, que yo no te pido que me quieras, porque yo no soy para que tú me ames ni para que no lo hagas. Yo soy para ser la que te desvele en las noches calurosas, en la que pienses cuando palpites, la que te recuerde al viento, a la música o a la lluvia en la cara.

Aráñame despacio, sin prisa y con fuerza todos esos lugares recónditos que creo olvidados, para que cuando los recuerde les grite a tus uñas, para que tus ausencias me asfixien, para que cuando vuelvas suspire.

Rómpeme los esquemas con palabras dulces cuando espero frases amargas. Empújame al precipicio sólo para sentir la angustia de la caída y tomarme entre plumas cuando llegue al suelo.

Castígame con tu silencio que nunca se tiñe de indiferencia para volver susurrándome al oído las palabras precisas, para clavarme en la cruz de tus artimañas sin que pueda oponer resistencia.

Muérdeme el corazón con furia, bébete mis entrañas de un trago, que tiemblen mis manos y mis rodillas, que mi respiración jadee buscando tus palabras.

Porque después de ti… después de ti no hay nada.

Subí a casa turbada, atónita y perpleja… y pensé: después de ti, por mucho que buscara, no hay nada.

Los operadores automáticos de llamadas

No sé qué manías tienen ahora las compañías de poner contestadores automáticos que redireccionan tu llamada al departamento pertinente (¿?) dependiendo del tipo de consulta que quieras hacer.

Bueno, ya es mucho suponer que sepan redirigirte hacia el departamento que se ocupará de tu problema en cuestión (porque acabas hablando con milescientos operadores que se van pasando la patata caliente y lo que se te calienta a ti es el tarro de tanto repetir lo mismo). En el mejor de los casos, una insinuante y sensual voz te comunica que en estos momentos todos nuestros operadores están ocupados (¿follando? ¿bebiendo? ¿contando chistes? ¿disertando sobre el sentido de la vida?) y que tu llamada será atendida en breve. Para entretenerte, suena un asco de hilo musical (desde aquí lanzo la idea de poder elegir las canciones a escuchar marcando el 1, 2, 3, etc.).

Pero lo mejor de todo es que esas empresas miran por tu bienestar psicológico y sirven de desestresantes. ¿Cómo? Sencillamente porque te permiten insultar a alguien sin temer recibir un puñetazo por respuesta.

Yo suelo usarlo, sobretodo cuando previamente he rebotado de departamento en departamento, contando la misma jodida historia y observando que Facturación lo pasa a Atención al Cliente, y Atención al Cliente a Facturación, Facturación lo pasa a Altas, Altas a Averías y así sucesivamente hasta el infinito y más allá. Cuando cuelgas por n-ésima vez después de que te digan que ellos no te pueden ayudar, levantas de nuevo el auricular, pulsas el puto número y es entonces cuando…:

Bienvenido a XXXXXXXXX. Si quiere información sobre la nueva oferta XXXXXX llame al XXXXX (ahí es cuando empiezo a gritar tímidamente: NOOOOOOOO, COÑOOOOOOOOOOO, NO QUIERO DE ESOOOOOOOOOO, JODEEEEEEEER! YO LLAMO POR OTRA COSA, INÚTILES!!!!!!!!).

Acaba la locución de promoción (que encarece tu llamada tontamente) y:

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada.

Justo aquí se abre la veda… El oasis del desestresante. Mejor que apretar cinco millones de pelotitas de espuma a dos manos.

En ese preciso momento y no otro es cuando primero carraspeas un poco para asegurarte de tener la voz lo más limpia posible, tomas aire (todo el que pueda caber en tus pulmones), pones recta la espalda (muy recta), con calma pero con decisión sitúas el teléfono delante de ti, despegado de la oreja (mirándolo frente a frente), cuidando que tu boca apunte bien al micro… y…

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada. (otra vez… si es que encima, te provocan…).

CAGARME EN TU PUTA MADRE Y LA DE TODOS TUS ANCESTROS!!! ¿¿POR QUÉ NO HACES COMO QUE TE CAES Y ME COMES XXXXXX ??(elegir según el sexo de cada uno) INÚTIIIIIIL!!!! VAYA MIEEEEEEEEEEERDA DE PROMOCIONES QUE HACÉIS QUE NO ME IMPORTAN UN PIJO, QUE ME TENÉIS HASTA LOS PUTOS COJONES CON LA MIERDA DEL XXXXXXXXXXXXX!!!! (ahí es cuando se expone el motivo de la llamada realmente) JODERJOSTIASCOÑOSYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al instante te invade una sensación de paz interior, de desahogo profundo y de reconciliación con el mundo. Catarsis en estado puro. Ni mantras budistas, ni sexo tántrico ni leches en vinagre.

Lástima que todo lo bueno dura poco, y enseguida oyes:

Disculpe, no le he entendido. Exponga brevemente el motivo de su llamada.

Ahí puedes seguir insultando, pero la intensidad del primer momento no se repite, porque la mayor parte de ira ya ha sido descargada.

Y al final he acabado deduciendo que en realidad, el colocar un contestador redireccionador no obedece a un criterio de especialización de reparto de llamadas por motivos, sino que está única y exclusivamente pensado para ser el receptor de la ira de los consumidores y usuarios, velar por su salud mental y favorecer que después el trato con los operadores humanos sea más cordial.

Aunque claro, hay algunos operadores que preferiría que fueran máquinas… Si es que no lo son.

Quiero ser tu amigo

Por casualidades de la vida, consulta de espacios de otras concretas personas en general y momento de empanamiento mental en particular, servidora se ha registrado últimamente en Facebook y se ha hecho un sitio en Myspace (pese a no tener aún nada grabado).

A parte de joderme altamente el hecho de no poder modificar algunas informaciones que vienen predeterminadas en desplegables y de no saber cómo cambiar fondos e historias parecidas (dame tiempo, todo se aprende), hay algo que me llama poderosamente la atención.

No me he publicitado. No he ido a visitar a gente porque sí. No he buscado personas de mi rango de edad ni nada por el estilo. Básicamente no he hecho nada. Sólo me he registrado, he subido la misma foto de perfil de blogger y punto pelota. Más sosa, imposible.

Ambos espacios no es que sean austeros, es que son directamente un asquito. Ni tengo canciones colgadas, ni tengo fotos, ni tengo nada escrito. Lo dicho, nada.

A pesar de ello, me llegan al correo peticiones para agregar a gente.

Hola Akroon, Tsuriyuki Masomuto quiere ser tu amigo. (cómo me recuerda a Enjuto el apellido del amigo japonés…).

¿Mi amigo? Mejor podrías decirme que Tsuriyuki, con esa bonita foto de familia, no habla un pijo de español y en cualquier caso tiene curiosidad o quiere establecer contacto vía web. Pero de ahí a que sea mi amigo, hay un trecho.

Y he aceptado a Tsuriyuki, más que nada para ver qué leches me dice, si es que me dice algo. Estoy esperando a que me hable en japonés para contestarle yo en catalán. Vamos a desarrollar una amistad sin precedentes, dónde uno preguntará cuál es su comida favorita y el otro contestará que el verano pasado estuvo en la Costa Brava o en el Fujiyama. Tal será nuestra profunda, sincera y estrecha relación de amistad que me plantaré en su casa para conocer a su pequeña hija nipona, para pedirle a su mujer la receta del sushi (que puedo comer con palillos perfectamente, y Sota, Will, Casta y MMM pueden dar fe de ello) y para departir con el propio Tsuriyuki el por qué la bandera del Japón es un puntazo o por qué el mandamás de Humor Amarillo parece menos japonés que el resto.

No entiendo nada de cómo funciona el jodido Myspace. Y estoy agregando gente sin saber por qué ni para qué. Creo que lo estoy haciendo para que haga bulto y se vea todo un poco más lleno. Excepto un par de contactos musicalmente interesantes, el resto…

Bueno, a Rolando no le he agregado. Nop, nop y nop.

Hola Akroon, Rolando quiere ser tu amigo.

¿Quién coño es Rolando? Miro la petición de amistad y me encuentro con este mensaje:

hola reina me encantaria cono serte agrega mi smn XXXXXX@hotmail. com

Vamos a ver Rolando, alma cándida. Analicemos tu petición de “amistad”.

hola reina ---> No me mola un pelito que me llames reina, que tú y yo no somos nada. En realidad, ni con quién soy algo o mucho, sea lo que sea, no me mola ni un pelito que me llame reina.

me encantaria cono serte ---> Rolando, querido, paso de ponerte acentos, eso lo primero. A mí, me encantaría cubo serte. O tal vez, pirámide serte. O si mucho me aprietas, heptaedro serte. O sea, convertirte en un poliedro y pelillos a la mar.

agrega mi smn XXXXXX@hotmail.com --->A esto digo:
- No me da la gana.
- El subconsciente te ha traicionado, es MSN, no SMN. No diré más, a buen entendedor, pocas palabras bastan. Sólo hay que interpretarlo en lenguaje sms, y no doy más pistas.

En Facebook, tres cuartos de lo mismo.

De lo que no me acordaba yo era de que ya tenía otra cuenta abierta en Facebook, porque no recuerdo qué amigo o familiar me dijo de unirme o usarlo o no sé qué. Y ahora me llega allí una petición de agregar a un ex-compañero de clase de COU (que sí, que yo soy de la época en que se hacía EGB, BUP, COU…).

Pero como yo no me acordaba de que ya estaba de alta en esto del Facebook, abrí otra cuenta. Misma foto de perfil de blogger y de myspace. Y venga, ancha es Castilla!!

Resulta que a parte de Rodolfo, ahora estoy en grupos de deportes de aventura (y lo máximo de aventura que he hecho yo ha sido subirme a un helicóptero y montar a caballo), en un grupo que adora las Islas Canarias y sus fiestas (yo sólo he estado en Tenerife, aunque seguro que todas las islas son estupendas) y en un grupo que no sé qué coño es (y nunca he estado ahí ni he hecho nada).

Lola, que también quería ser mi amiga, me pregunta que qué les gusta de mí a los hombres y me regala no sé qué. ¡Y yo qué carajo sé! Habría que preguntarles a ellos. No sé cómo tomar el regalo y no sé qué tengo que hacer con el cuestionario.

No entiendo nada. Ya estoy mayor para tanta gente solicitando amistad desinteresada y sin ánimo de nada más que el mero contacto fraternal e inocente con otros semejantes cuya única pretensión es el enriquecimiento personal a través del intercambio de opiniones…

Una cuestión de entrepierna

Foto del increíble Chema Madoz. Puedes ver sus trabajos AQUÍ.

Ayer por la mañana me levanté. Antes de meterme bajo la ducha, me desnudé y me miré detenidamente en el espejo. Recorrí con la vista y sin prisa cada centímetro de mi piel. No, ahí no estaba.

Me metí bajo el agua caliente y pensé que tal vez no lo vería a simple vista por pura torpeza (ya sabes, soy miope), así que palpé a conciencia prácticamente todos los poros de mi piel. Tampoco.

Pensé en pedir ayuda para una prospección objetiva, pero deseché la idea. Se estaba haciendo tarde y eso seguro que hubiera tomado más tiempo del que disponía.

Al vestirme, pensé a conciencia en todos y cada uno de mis gestos. Observé con detenimiento los contornos sobre la ropa. Nada. Tampoco lo encontraba.

Pasó la mañana sin pena ni gloria, mientras yo seguía enfrascada en mi duda y en mi búsqueda.

Llegó la tarde. Seguí trabajando como de costumbre sin cambiar mis hábitos. Simultáneamente, mi cabeza seguía dándole vueltas: no, no lo encuentro. Por más que lo busque, no lo encuentro.

Acabado el horario laboral, volví a abrir el correo. Ahí estaba. Acechante, repetitivo, constante, sin darme tregua. Pero me dije: ¡NO! Ya no tienes el poder de alimentar mis dudas…

Definitivamente…

¡¡¡¡¡¡YO NO TENGO RABO!!!!!!

Siendo así (empíricamente demostrado): ¿POR QUÉ COÑO ME SIGUEN MANDANDO MAILS DE VIAGRA?

A ver si va a resultar que me llamo Manolo y yo sin enterarme…

Soy leyenda

Ya he dejado de ser un puto mito para ser una jodida leyenda.

He visto que en mi barrio están construyendo una especie de tributo en vida con una estatua de bronce que reproduce a una servidora a tamaño real. Los turistas se hacen fotos al lado de la réplica, como quien se las hace al lado del Manneken Pis, y piden deseos lanzando una moneda de espaldas. Su deseo jamás se cumplirá, porque es bien sabido que los deseos pedidos a estatuas sólo se cumplen lago mediante, y en mi caso, lo que hay a los pies de mi estatua es un enorme portátil también de bronce, pero no un laguito con agua (que ya sabemos que el tema del agua está jodido). Un escándalo las monedas rebotando en el bronce en sonoros cling, cling, cling. Y las palomas, puteadas, porque en lugar de mendrugos de pan que llevarse al pico, sólo encuentran monedas de dos y cinco céntimos (que dicho sea de paso, qué mierda de ofrenda por un deseo, ¿no?... La gente es muy agarrada…).

Cuando entro en el súper, me ponen una alfombra roja, las cajeras me sacan fotos con su móvil, los reponedores me piden autógrafos y tengo un shopping assistant que es el que elige las latas de espárragos y las pone en el carrito, para que yo no tenga que hacer tanto esfuerzo.

Una tienda de ropa usada se ha puesto en contacto conmigo para que sea la imagen de la nueva temporada. Estoy pendiente de ir a hacer la sesión de fotos para el catálogo.

Me han llamado de una cadena de televisión local (creo que de las Hurdes) porque quieren rodar un spot promocional sobre los embutidos de la zona usando la imagen de la que suscribe, dada mi gran importancia mediática.

Y te preguntarás… ¿Y TODO ESO? ¿A QUÉ COÑO VIENE?

Cuando tuve un troll, y como bien sabe Effie por experiencia propia, tomé conciencia de que era un puto mito (como lo es ella).

Yo ya estaba contenta con el estatus de mito, no necesitaba más. Sabía que cuando muriera, unos me recordarían, otros no. Seguramente saldría en algún recopilatorio de GRANDES MOMENTOS BLOGGER y hasta tal vez algún intrépido informático, teniendo en su poder un software parecido al del CSI, lograría enfocar mi imagen de perfil. Era perfectamente consciente de que en vida ni dios me haría caso, pero que al morir, era muy probable que la gloria se alzara en formato de epitafio digital en mi tumba virtual, donde miles (o millones, o miles de millones…) de peregrinos depositarían sus emoticonos llorones frente la lápida.

Pero la vida es sorprendente, y había planes superiores para este pequeño grano de arena que soy.

Hace unos días, y como hago de costumbre cada tarde, abrí mi gestor de correo, ordenado en chorrocientas carpetas con las cuentas de correo (la de trabajo, la de trabajo para enviar paridas, la exclusiva para enviar paridas, la que facilita automáticamente mi número de cuenta para efectuar donaciones pecuniarias en mi favor…), y vi un mail. El asunto era ASUNTOS INTERNOS, valga la redundancia.

Lo abrí. La curiosidad inicial dejó paso al estupor y a la incredulidad. Un mensajero electrónico me mandaba un correo de parte de un cantautor, solicitando permiso para usar uno de mis posts para elaborar una canción.

Miré a mi alrededor. Busqué la cámara oculta, pero nadie aparecía con un ramo de flores y gritando INOCEEEEEEENTEEEEEEEE!

Leí de nuevo. Pensé que tal vez eso de ASUNTOS INTERNOS era un departamento interior de Blogger, en el que sus agentes te asaltaban con una inspección sorpresa, al más puro estilo Hacienda Somos Todos. Tampoco era eso. Pensé: fijo que te toman el pelo, Ak… estas cosas no pasan. Sin embargo, la vida es riesgo, pero una no es tonta, y decidí contestar solicitando información al respecto en jocoso tono.

Días de silencio. Bolas del desierto cruzando la pantalla en diagonal. ¿Lo ves? Pura patraña. Todo es ¡¡Mentira!! (tono Palomino). O a lo peor: quizá se usa el post igual, y pasando de consentimientos ni leches en vinagre. La propiedad intelectual por el arco del triunfo mismamente.

Sin embargo, el plan maestro del universo no terminaba ahí. Días después, recibí nuevo mail con el mismo asunto pero distinto remitente.

El cantautor en persona se dirigía a esta humilde blogger, solicitando el permiso anteriormente peticionado por su mensajero. Se identificaba, y aclaraba que ASUNTOS INTERNOS era el título del álbum que está grabando. Rubén Mata, sus datos identificativos. (En breve su MySpace será linkado en el presente blog).

Madredelamorhermoso! Virgensantadelgooglesearch! No, si va a resultar que es verdad! Me dije a mí misma cerebralmente… o a lo mejor en voz alta, no lo sé. Ahora no recuerdo si me había tomado la medicación o no.

Si las musas lo quieren, tal vez exista una canción que relate uno de los posts de esta su servidora.

El cantautor actúa en Barcelona, este próximo 23 de mayo en el bar Astrolabi, a las 22’30 hs.

Pero… No se vayan todavía amigos, ¡aún hay más!

Cuando la emoción me embriagaba y estaba al borde del éxtasis místico cual Santa Teresa de Jesús pero sin ser monja ni santa ni llamarme Teresa, descubrí, previa información cotejable a través de comentarios en el post anterior y comunicación personal en mi mail (lo cual no es cotejable, por vulnerar el secreto en las comunicaciones, pero lo digo yo, y eso debería serte suficiente), que tenía una IMITADORA. Qué digo imitadora… Una personita que habita esta bola que llamamos mundo estaba dedicándose a copiar los posts de esta su servidora y vecina, procediendo a colgarlos en su espacio personal.

Hay que joderse.

Sin citar la fuente.

Hay que joderse.

Soy leyenda.

Hay que joderse.

Mis posts se convierten en música. Hurtan mis idas de olla a escondidas…

Espera, me acaba de llegar otro mail… La Asociación de Desparasitadotes y Desratizadores me pide que sea su patrona, y el Consorcio de Amigos del Ganchillo y el Encaje de Bolillos me dice si puedo ser presidenta de honor.

Hay que joderse. No daré abasto.

Escupir desde el coche

Ya es de ser guarro escupir por la ventanilla, pero llegado el caso de reunión de varios puercos, siempre puede organizarse un campeonato. En cierta ocasión presencié un concurso de lapos lanzados con los dedos. No pude saber quién quedó ganador. Las arcadas me lo impidieron y tuve que ausentarme de tamaño acontecimiento deportivo para evitar morir de espasmo estomacal.

Sin embargo, y pese a que no esté reconocido como disciplina olímpica, el lanzar escupitajos es algo bastante común y que en ciertos ambientes refleja el orden de situación del macho en la manada: cuanto más lejos lo lance, más arriba está en la pirámide de poder.

Llegados a este punto, viendo lo que vi el domingo por la noche, solo me queda decir que HE VISTO AL MÁS PRINGAO DE LOS MACHOS DE LA MANADA.

Se puede ser soez y asqueroso, pero indudablemente hay una técnica detrás del concurso de lapos: arqueamiento de espalda, empuje del escupitajo, soplamiento a gran velocidad…

Los hombres evolucionados prescinden de escalafones sociales en cuanto a manada. Los menos evolucionados, suelen usar metáforas de lo que en su momento hicieran los homínidos para establecer la jerarquía del jefe de manada, cambiando la somanta palos con huesos de mamut hasta dejar al aspirante tieso, por inmenso escupitajo lanzado a gran velocidad a una distancia razonable.

Pues bien, como decía antes, el domingo por la noche vi al más pringao de la manada.

Estando sumida en un embotellamiento de órdago en la autopista, situada en el carril izquierdo y mientras los vehículos se hallaban en parada técnica, tres coches por delante de mí y en el carril de la derecha había un conductor agarrado al volante de su Peugeot 407. Pelo cano, camisa lisa, gafas seguramente con cristales progresivos, aspecto cuidado y porte aparentemente señorial.

De pronto, abre la puerta del coche e inclina su cabeza. Me pareció que trataba de ver algo en el suelo. Se balanceaba ligeramente hacia delante cuando de pronto, slurrrrrrrrrrp, soltó un lapo de campeonato federado internacional. Sin furia, sin rabia, sin ímpetu. Simplemente lo dejó caer acompañándolo con un ligero empuje de aire. Era evidente que ese tipo no era el macho dominante de la manada, pero que fuera el más pringao lo revelaría lo que vendría a continuación.

Sin pudor alguno, decidió observar su obra, supongo que para vanagloriarse de la criatura. Fue entonces cuando se percató: el pollo (criado a grano no transgénico, de ahí su tamaño) no había caído en el suelo como su creador había querido intentando disimular la falta de educación de soltarlo por la ventanilla –que todo el mundo sabe que sólo puede hacerse si el vehículo está en marcha-, o bien intentando que no le rompiera la cara el del coche de al lado viendo como se estampaba semejante regalo en su ventanilla del copiloto.

El pobre desgraciado era tan malo que lo había dejado caer justo en el jodido marco de la puerta. Eres el puto pringao de la manada, tío. Asúmelo, cuanto antes, y juega tu papel en la jerarquía establecida.

Sin embargo, él no se contentaba con su rol, él quería disimular a toda costa su condición de último escalafón. Y pensó rápido en una solución de emergencia. ¿Cuál? Muy sencillo: nada como empujar el lapo con el dedito índice para que caiga en el suelo.

Pero la naturaleza es sabia, y la selección natural es más fuerte que el individuo. Por esta razón y no otra, se le pegó el escupitajo al índice, colgando asquerosamente y revelando a todos los del embotellamiento que ése, justamente ése tipo, era el más imbécil de la manada, y por tanto, al que se debía linchar en caso de necesidad.

Tras un arduo esfuerzo, logró dejar caer en el suelo el motivo de su vergüenza, limpió su dedo en la tapicería, cerró la puerta y volvió a coger el volante, como quien no quiere la cosa, que aquí no ha pasado nada.

Pero pasaba: a ojos del mundo, de la naturaleza y de la teoría de la evolución, él era un cero a la izquierda en su comunidad.

Y tú, ¿en qué escalafón estás de la manada?

Y por cierto, te comunico que este es el post nº 100

Jon, Tere y yo: un trío imposible

Sentada en la terraza de un bar con una amiga a la que no tengo el placer de conocer, charlando de mil cosas mientras tomaba un vodka con limón, he visto que en la mesa de detrás de mí del mismo bar estaba Jon Bon Jovi tomándose una birra bien fresquita y mirando la gente pasar.

He comentado con mi amiga que Jon aún se conserva más que bien para la edad que tiene, y mientras decía eso se me ha ocurrido ir a saludarle por aquello de recordar los años mozos en los que yo era superfandelamuerte.

Ni corta ni perezosa le he pedido a mi amiga que me excusara (comprensiva ella ante la magnitud del evento), he tomado mi vodka con la mano derecha, mi bolso con la izquierda y me he dirigido a la mesa de Jon.

Una vez allí, he puesto en práctica mi inglés estupendo de First Certificate con magnífico american accent (que es lo que tocaba) y le he preguntado si podía sentarme. Él, como no podía ser de otra manera, ha accedido. Muy majo el chaval.

Hemos empezado una animosa charla en la que le he hecho saber que se conserva estupendamente, que al natural es más guapo y que era una lástima conocerle ahora con 32 (vertiginosamente, casi 33) y no con 18, que era cuando yo era superfandelamuerte. Tras agradecimientos, halagos mutuos y buena conversación (en inglés, clarostá, como ya comentaba antes), no me ha quedado más remedio que contestar a sus preguntas después de tanta insistencia. No he podido mentirle (que a una estrella de la música nunquita jamás se le miente) y le he confesado que sus últimos trabajos no eran santo de mi devoción (saint of my devotion, tal y como le he dicho, y que le ha hecho mucha gracia) y que, en mi humilde opinión debía volver un poco a sus raíces y al toque del álbum del ‘92 aprox.

Justo en ese momento en que estábamos animosamente charlando de temas musicales de importancia (como por ejemplo, el exitazo de Rodolfo Chikilicuatre, del que él es gran fan como yo), ha asomado por allí Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de Prada y hecha un basilisco. Sus ojos destilaban ira, ira que iba única y exclusivamente dirigida hacia mí. Yo, no entendía nada.

Parece ser que la mujer llevaba rato en otra mesa tomando un mosto, y estaba dubitante sobre si saludar al Sr. Bon Jovi o no. Y con tanta duda, yo me había adelantado, cosa que parece que la ha puesto de lo más celosa.

He intentado explicarle que no estaba ligando con Jon, y que si era cuestión de Estado, que me iba a mi mesa de ser preciso, pero que si era un tema personal de ella, me parecía de muy mala educación interrumpir una conversación ajena haciendo valer su posición política.

Para mi sorpresa, Jon asentía y Mª Teresa entendía mi inglés perfectamente.

La mujer se ha pillado un puteo de tres pares de cojones y tanto si sí como si no, ha cogido una silla y se ha sentado en la mesa con Jon y conmigo.

Acto seguido han llegado unos gorilas que me han pedido que me levantara y que les dejara mi bolso un momento. De espaldas a mis dos contertulios de terraza, los guardaespaldas me han cacheado y han revisado el contenido de mi mochila. Mientras, me ha parecido ver por el rabillo del ojo que era la propia Mª Teresa la que cacheaba a Jon Bon Jovi (llámala tonta). Finalmente, he podido sentarme de nuevo y seguir tomando mi vodka con limón.

A los tres sorbos, he empezado a sentirme pesada, soñolienta, débil. Jon, preocupado por mi bienestar, me ha preguntado si me pasaba algo, y yo le he contestado que me sentía rara. Mª Teresa me ha mirado de lado mientras sonreía maliciosamente, y entonces lo he comprendido…

- Me has drogado!!!!!! Eso es abuso de poder!!!!

Desde ese momento, solo recuerdo despertarme en un portal de un edificio viejo y oscuro, y sin comprender cómo leches había llegado allí.

- Será jodida la MariTere!! Me ha drogado y eso va en contra de los derechos humanos y de la dignidad de la persona!!! Eso es anticonstitucional!! Dime tú dónde pone en la Constitución que se podrá drogar a una ciudadana española caso de querer monopolizar una conversación con Jon Bon Jovi en la terraza de un bar!!! –me he dicho a mí misma atónita y aún algo mareada.

Me he dirigido a una comisaría después de llamar a mi Effie (que estaba en las alturas en plena fiesta) para que viniera a buscarme, he puesto una denuncia por maltrato a los animales y acto seguido he empezado a redactar un Recurso de Amparo por vulneración de derechos fundamentales (en concreto, vulneración del Art. 54.2.bis CE ‘78, que garantiza el derecho de todo español a no ser perturbado en el ejercicio de su libertad de tomarse una copa con Jon Bon Jovi).

Hay que joderse.

… Después, ha sonado el despertador y me he ido a la ducha. Estoy a la espera de que me llegue la citación a juicio por la denuncia interpuesta y la resolución del Recurso de Amparo.

(Nota: talmente así estaba sentadito Jon, y talmente así me miraba MariTere... igualicos que en la foto...).

Las tetas de la vecina de enfrente

Al hilo de un comentario en el blog del Sr. Edmundo Mantel, me acordé de mi vecina, la de las tetas.

Yo no tengo terraza en mi casa, pero sí un balcón de dimensiones bastante correctas, con una yuca enorme y unas cuantas plantas que quedan de lo más lindas. Una incluso ha sacado flores cuando yo creía que era toda verde. Cosas de la botánica.

Un día cualquiera, tras oír un croinch, ploc, eeeh eeeeh cabrón, ¿cabrón qué? Cabrón tú, hijoputaaaaa, salí al balcón armada con unos prismáticos, como si fuera una superheroina en auxilio de los más necesitados. Dos tipos se peleaban en la calle porque uno había chocado con el coche del otro al intentar sacar el suyo aparcado. Lejos del morbo que se supone que tendría el observar una pelea ajena, presté atención a través de los anteojos con el solo fin de poder ser útil a la comunidad y ser una buena ciudadana, documentándome por si era precisa mi declaración como testigo en un eventual procedimiento judicial incoado a causa de la disputa.

Enfrascada en tomar notas sobre quién había chocado con quién, en qué interjecciones verbales se habían vertido, en hacer un croquis del accidente y todas esas cosas que cualquier buen ciudadano haría, mi visión periférica notó que algo se movía arriba a la derecha. Era una vecina del bloque de enfrente, de dos o tres pisos más arriba que el mío. Una mujer algo rara y con el pelo crepado a lo Bruja Lola, o sea, de loca.

Estando ya los binoculares pegados a mis cuencas como si de un apéndice natural se tratara, me di la vuelta hacia el movimiento percibido. A través de los cristales, se reveló una imagen atípica: la vecina estaba en top-less, saltando y bamboleando sus tetas al ritmo imaginario de no sé qué canción y enseñándomelas a mí.

Pensé que se había equivocado, pero no, no. Me enseñaba las tetas, a mí, a la vez que saltaba o algo parecido. Dejé los prismáticos en el suelo. Entré rauda dentro de casa en busca de mi pizarra de tiza. Tomé una tiza y escribí: HOLA VECINA. ME PRESENTO: SOY TU VECINA DE ENFRENTE, SOY UNA MUJER, NO HAGO BOLLOS (POR EL MOMENTO Y QUE YO SEPA)... ¿POR QUÉ COÑO ME ENSEÑAS LAS TETAS?

Salí de nuevo, sujeté los prismáticos con una mano y con la otra levanté la pizarra y observé la reacción.

Durante unos segundos, que parecían ser los que la vecina se tomaba en leer mi sms del pleistoceno, se paró y dejó sus tetas quietas y tranquilas.

Cuando pareció haber terminado, la mujer siguió brincando y agitando sus largas tetas otra vez.

Pensé que la vida era injusta y tenía muy mala leche, porque era una lástima que esto no le estuviera pasando al desgraciado del vecino del ático (siempre pensé que un buen polvo le desamargaría el carácter neurótico que tenía).

Al ver que el bote-bote tetil no paraba, dejé los anteojos en el suelo de nuevo, borré la pizarra, tomé otra vez la tiza y escribí: ENSÉÑALE LAS TETAS AL DEL ÁTICO, TE LO AGRADECERÁ… MUCHÍSIMO MÁS QUE YO, Y ÉL SABRÁ APRECIARLO. A MÍ, MAYORMENTE, ME DA BASTANTE IGUAL.

Miré por los prismáticos mientras sujetaba la pizarra con el mensaje.

La vecina siguió con el bamboleo de sus tetas, pero pasados unos segundos paró. Borré y escribí: MUCHAS GRACIAS.

No supe nada más de sus tetas, afortunadamente.

Al cabo de unos meses, al entrar en casa cargada con las bolsas del super, oí unos jadeos cerca de dónde los buzones. Los buzones están situados justo antes de los ascensores, donde hay un pequeño rincón que, en caso de necesidad (extrema necesidad), puede usarse como lugar de intimidad de urgencia.

A medida que me acercaba al ascensor, los jadeos se hacían más cercanos y más audibles. Cuando pasé por el íntimo rincón, por el rabillo del ojo lo vi. Reconocí esas tetas. Era la vecina de enfrente con el tipejo del ático.

Desde entonces, el del ático siempre me dice buenos días con una sonrisa en los labios, me aguanta la puerta si voy cargada y ya no emite esos desagradables gruñiditos…

San Google les llevó hasta mi casa al buscar...

Me desmayo en la revisión ginecológica
Seguro que más de una te pedirá el teléfono de tu médico.

Definición de follar
Hay cosas que es mejor practicarlas que describirlas.

La Roma antigua follando
Y todos jadeando en latín y con coronas de laureles.

Te voy a dar una patada en todos los eso no pero esto sí
O sí o no: las cosas claras. Le das la patada o no se la das, pero no lo tengas con los huevos en vilo.

Follar se nace
¿Seguro que no se hace? Aunque de follar vienen nacimientos a veces, eso sí.

Chicas con faldas cortitas viéndose las bragas
¿Las unas a las otras? Si no hacen nada más, no le veo la gracia…

Blogs de ganchillo
Es lo más… que haya blogs dedicados al ganchillo. Necesito saber si hay imágenes de esos gorritos para el rollo de WC, tapetitos para los butacones orejeros, etc.

Mi usb no sale porq se esta usando la ltra f
Seguro que te instaló algo el mismo jodido informático que a mí. Cabrón (el informático, digo).

No vale si no follas
Como el pilla-pilla pero en lugar de gritar ¡PILLADO!, se grita ¡FOLLADO!
Pues oye… ¡CASA! ¡SALVADA!

Piano sado
Me estoy imaginando a Richard Clayderman en tanga de cuero y antifaz, pellizcándose los pezones…

Ataúdes de cáscara de avellana
Mi sueño de descanso eterno.

Alguien se ha follado a su tía incesto
Pobrecilla… mira que ir por la vida con ese nombre…

Ver sexo con folla
Vaya… y yo que creía que se podía ver con dvd, con monitor de pc o hasta incluso en directo, pero con folla…

Broma marido disecado
Hombre, broma broma lo que se dice broma… Al marido no le va a hacer pizca de gracia que se le diseque, sea en broma o sea en serio.

Nombres de pájaros canarios famosos
Si son canarios, te recomiendo que le preguntes al Sr. Ingle o al Sr. Mantel, que seguro que están más versados en la materia ornitológica isleña.

Presidentes de uussaa
Yo te puedo ayudar con los de USA o con los de EEUU, pero con los de UUSSAA, no. Ese día falté a clase porque estaba malita.

Letra de caperucita de morfina
¿Es una amiga de Caperucita Roja de los bajos fondos que le lleva a su abuelita jaco en una cestita con un tarrito de miel para la infusión de marihuana?

Vuelve a a mi, vuelve vuelve, a mi ah, vuelve porque eres tu que me haces falta
Uooooo ooooooooooooooooooh!!

Pelotillas del culo
No las busques por internet. Fabrícalas tú mismo. Como la artesanía, no hay nada.

Qué color de lentillas podía usar con el color de mi piel
Unas de color amarillo limón fluorescente a rayas rosa fucsia. Te aseguro que tooooooooooodos te van a mirar.

Derecho de toda mujer a ver las piernas de un hombre
¡¡¡Sí señor!!!! ¡Ya era hora de que se reivindicara un derecho fundamental como este! Creo que uno de los puntos de los programas de todos los partidos políticos para las próximas elecciones es modificar la Constitución para añadirlo como un derecho fundamental inviolable.

Bideos de pajaros
Vueno, seguro que encuentras algo en el iutiup.

Uso y finalidad de la tijera de cocina
¿Cortar? Es lo que tienen las tijeras… ¿qué cosas, ¿eh?

Precios dentadura postiza
Depende de la cantidad de dientes que quieras que tenga. Contra más dientes, más cara. Si te conformas con la dentadura conejo (incisivos superiores e inferiores), sale tirada.

Montar a dos o a cuatro riendas
Vamos, un típico vis à vis o una orgía, para ser más claros.

Miopí­a fórmula
La suma de los cristales cuadrados es igual al cuadrado de la montura.

Campeonato de las pelotillas del culo
¿Ves? Si es que, ya veo que le has cogido el gustillo… Has empezado fabricándolas y acabas organizando campeonatos. ¿Hay modalidad federada?

Veo doble
Pues no bebas tanto.

Rhinospray alérgico
Así que ahora hay nebulizadores que en lugar de mitigar las alergias, las estimulan. ¡Qué cosas tiene el mundo de la farmacia!

Orientales comiéndose el chochito
¿Con palillos o sin palillos?

Ruego indicarme blog de Edmundo Pérez Yoma (si tiene)
Sí señor, a Google hay que hablarle con educación y sin exigencias.

Precios abejorros polinizadores
Un poquito más caros que los que no son polinizadores.

¿Qué prueba sale que eres virgen o no?
Si haces milagros, eres virgen.

Revisiones ginecológicas marranas
Que no, que no… al médico hay que ir aseada, si no, hay peligro de vómito.

Bolsos con abre fácil de cocacolas
Dime dónde están que les daré un meneo a todos los de la primera estantería… lo que me voy a reír cuando los abran…

Mega hipermétrope
Cegato de la hostia.

Qué es lo que causa las bolitas en los ojos con picor
Legañas añejas. Y si no es eso, da igual, qué ascazo, por dios.

Ver Buenos Aires ahora mismo
Ahora mismo, pero YA! No dentro de cinco minutos, no… ¡YA!
A ver si aprendemos de la educación del que buscaba el blog de Edmundo Pérez Yoma, por favor, si es que tenía.

La miro a los ojos se refleja ante mi letra de canción
A-lu-ci-na-cio-nes. Nadie puede reflejar en los ojos la letra entera de una canción… a no ser que sea Yoko Ono cantando JOHN…

Nepomuceno blogspot
El marido de la tía Facunda se ha abierto un blog…!!

Sillín consolador
Bienvenidos a Bricomanía… Hoy, algo fácil fácil, el sillín consolador. Necesitamos: una bicicleta vieja pero que no esté oxidada, una sierra para cortar acero y una lima metálica.

Britney Spears volvió a enseñar el culo
Eso no es ninguna novedad.

¿Superglue3 para ropa?
Claro, una búsqueda se hace en modo pregunta, eso lo primero. El superglue3 de la ropa se llama: aguja, hilo y dedal.

Nombre de cada diente del puerco
Diente del puerco de delante, diente del puerco del medio, diente del puerco de detrás. O bien, diente del puerco nº 1, diente del puerco nº 2, diente del puerco nº 3…

Y tú, ¿qué andabas buscando cuando caíste en mi salón?

Rufina: The beginning

Rufina nació en el seno de una familia adinerada sin problemas para llegar a fin de mes. La holgura de su billetera les permitía llevar los calcetines sin agujeros remendados, hacer canelones sin reciclar sobras de comida, no forrar los libros del colegio con aironfix y no tener que ahorrar agua prescindiendo de hacer tiramisú.

Todo iba viento en popa en esa época. Los padres de Rufina llegaron a comprarse un piso en la ciudad con piscina climatizada en el comedor y jacuzzi en la jardinera del balcón, y adoptaron por mascotas dos perros vegetarianos, un periquito amarillo con dermatitis y tres gatos pardos con estampado de cuadro de Gales.

Durante aquellos tiempos felices, los progenitores de Rufina solían copular muy a menudo, sin las extravagancias del sexo tántrico y sin tomar medidas preventivas.

De tanto cohabitar sus padres una noche tras otra, pasó lo que tenía que pasar. La mamá de Rufina comunicó a su marido (y padre de la futura criatura) que estaba preñada. El padre, repleto de gozo, corrió a comprarle a su esposa un bonito anillo de oro blanco coronado por un tremendo diamante en talla brillante con la inscripción ‘Me haces el hombre más feliz del mundo, amor mío. Espero que este retoño tenga tus ojos y tu sonrisa, y tenga mis sobacos y mis lóbulos de las orejas. Que este bebé colme nuestro amor coronándolo de la felicidad más absoluta. No solo te quiero sino que te adoro y beso el suelo que pisas. Tu amante esposo. Eulogio’. Todo ello escrito en Arial 0.000002 en la parte interior del anillo, que tenía aproximadamente 0.7 cm de ancho. Cada vez que Rufina miraba esa reliquia de familia necesitaba una lupa para leer la inscripción y tenía la sensación de que Gollum aparecería diciendo mi tessssssssssssssssooooooooooroooo.

A los nueve meses exactos, justo a la hora de comer, Rufina asomó la cabeza entre las piernas de su madre y rompió a llorar por primera vez, como pidiendo que le pusieran el primer plato. Así fue: de primero, teta. De segundo, teta. De postre, teta.

La bautizaron por todo lo alto: en una capilla situada a 1500 m sobre el nivel del mar.

Pero justamente en el momento en que la alegría de la familia se veía completada por la llegada de tan risueña niña, la desgracia se cernió sobre la casta de los Agorastegui en forma de tía Facunda.

La tía Facunda mandó al garete todo el patrimonio familiar a causa de su adicción al juego. Comenzó en lo de la ludopatía jugándose garbanzos al mus con las amigas de catequesis, y cuando llenó tres botes en una partida que duró hasta la madrugada, se animó creyendo que Santa Primitiva (patrona de los jugadores) la había tocado con la gracia de la fortuna en las apuestas.

Convencida de su designio divino de hacer el bien a través del juego ilegal, la tía Facunda cambió los garbanzos por monedas, después por billetes y más tarde por títulos de propiedad, pero la suerte es veleidosa y Facunda empezó a no ser tan afortunada como con los garbanzos. Perdió su casa del pueblo, el Supermirafiori, la zodiac del puerto y el apartamento de la playa. Jamás el mus había sido tan cruento.

A los dos meses del nacimiento de Rufina, su familia descubrió con gran asombro la ludopatía de la tía Facunda. Se gastaba cantidades indecentes de dinero en el bingo benéfico de la parroquia, en las tómbolas de los colegios de sus hijos/sobrinos/niños-que-no-conocía, en timbas ilegales de cinquillo, comprando boletos para los viajes de fin de carrera de universitarios… Y cada vez apostaba más y ganaba menos.

Nepomuceno, el marido de Facunda, acudió a la familia pidiendo auxilio. Pronto el patrimonio familiar se fue dilapidando en un frenesí de juego y borracheras de licor digestivo de hierbas y anís. La tía Facunda estaba irreconocible. Dejó de ir a misa, se quitó el pañuelo de la cabeza y lucía desvergonzada su pelo cano al viento enfundada en unos pantys tupidos de espuma de color negro con zapatillas planas gris marengo de cuadros.

Dejó de entonar las canciones de alabanza al Señor y de rezar el Angelus cada día a las 12, para volverse salvaje y cantar por Mari Trini, Jeannette y Mocedades a grito pelado por las calles mientras se arremangaba la falda dejando ver sus enaguas blancas y almidonadas.

Acabaron por vender todas las propiedades de la parentela y se quedaron todos juntos en una casa lo suficientemente grande como para albergar las rencillas familiares, los perros, el periquito y los gatos.

Pasó el tiempo y Rufina se convirtió en una muchachita de 2 años. Sus padres, que tenían que trabajar para alimentarla a ella, a sus hermanos, a sus primos, al tío Nepomuceno, a la tía Facunda, a los abuelos, a los perros, al periquito y a los gatos, le dijeron que urgía tener una charla de trascendental importancia.

- Hija, - dijo su padre en un tono triste y agorero- tu madre y yo estamos todo el día fuera de casa trabajando para mantener a esta jauría de holgazanes. Los abuelos confunden la leche con la lejía, los tíos están enajenados y es evidente que los perros, el periquito y los gatos no pueden cuidar de ti en nuestra ausencia. No podemos permitirnos una canguro ni una guardería privada, y no hay plazas para la subvencionada. Sólo nos queda mandarte a la Universidad pública, para que al menos estés allí entretenida y le saques provecho al tiempo. Por favor, hija, no vengas a pedirnos dinero para libros. Asiste a todas las clases y toma muchos apuntes, será tu única fuente de conocimientos. Si quieres, te sacas el carnet de la biblioteca, que creo que es gratuito. Nosotros te daremos quinientas pesetas a la semana para que desayunes y comas en la facultad, que para eso hay comedores de estudiantes… Si mamá puede, te vendrá a buscar a eso de las diez de la noche, que es cuando acaban las clases. Si no, toma un bus o que algún compañero o compañera te traiga a casa. Y si no, ven andando pero no te entretengas ni hables con extraños.

Rufina escuchaba a su padre y a la vez asentía. Comprendió, pese a su corta edad, que jamás tendría una infancia normal, pero eso no tenía por qué ser sinónimo de desgracia.

Se matriculó en la facultad y asistió a sus primeras clases. Se sentaba en primera fila, ataviada con un vestidito de cuadros vichy, una rebequita colorada de punto, unas merceditas rojas con hebillas plateadas y un clip con un lacito granate en el pelo. Cada mañana se levantaba pronto, se preparaba un par de rebanadas de pan con mermelada y se las llevaba a la universidad en una bolsita de tela con dibujos de ositos, gatitos y pollitos donde podía leerse ‘DESAYUNO’ escrito en diagonal, y así podía ahorrar algo de las 500 pesetas que le daban sus padres.

Paralelamente, buscó un trabajo compatible con su horario estudiantil. Trabajó de canguro, de profesora particular, de paseadora de perros, de sexadora de pollos… Y ahorraba todo cuanto podía de su sueldo y de la asignación de sus progenitores.

Abrió una cuenta en el banco de al lado de la facultad y depositaba sistemáticamente cada viernes a las doce del mediodía lo que economizaba de su sueldo y del estipendio para gastos.

Hizo amigos en la facultad con los que se iba a tomar colacao (no tenía edad para café) al bar del campus. Le pasaban los apuntes el día que tenía hora en el pediatra para las vacunas, y ella les pasaba los apuntes a ellos cuando tenían un lunes resacoso. Grandes compañeros entre sí. Quid pro quo.

A los 12 años Rufina se licenció. Podría haberlo hecho en menos tiempo, pero la escarlatina y el sarampión la retrasaron un poco en su ritmo, y en cierto momento perdió el interés y se preocupó más de vivir la vida que de estudiar.

Cuando se licenció, comprobó que tras años de ahorro de la asignación semanal y los sueldos, tenía dinero suficiente como para comprarse un coche sin tener que pedir un préstamo, quedándole un saldo disponible lo suficientemente interesante.

Fue a la autoescuela para sacarse el permiso de conducir. Le dijeron que era demasiado pequeña y no llegaba a los pedales, que volviera a los 18. Rufina no se daba por vencida fácilmente: si el Vaquilla conducía siendo un niño, ella también; si ella había podido sacarse una licenciatura, tenía que poder sacarse un permiso de conducción tipo B.

Se compró unos zapatos con alzas y volvió resuelta a la autoescuela. Después de comprobar que con las alzas llegaba a los pedales, pagó y empezó el camino hacia su independencia.

A los 13 años se sacó el carnet de conducir (la teórica a la primera y la práctica a la cuarta… se ponía muy nerviosa y del tembleque se le caían los zapatos y las alzas).

Con el permiso rosa en su mochila de oso de peluche, se encaminó a varios concesionarios de vehículos de ocasión, para comparar precios.

Finalmente, se decidió por un SEAT 124 color tabaco metalizado con faros antiniebla cubiertos por unas tapas blancas de plástico y techo negro.

Se sentó en el coche, colocó la llave en el contacto, la giró y encendió el motor. Metió primera, pisó el acelerador suavemente y pensó:

Rufina, este es el principio de tu vida…