El poder de un culo

No te quepa la menor duda. Si bien Arquímedes decía “dadme una palanca y moveré el mundo”, yo digo “dame un buen culo y pasarás las mil con tal de que lo vean contoneándose”.

Pero mejor te sitúo.

Hoy, como es costumbre en mí, he ido a trabajar (es carísimo gestionarse el vicio de comer mínimo tres veces al día…). Después de comprobar que ningún viejo o vieja podrido de dinero me había hecho la heredera universal de su inconmensurable fortuna por haberse quedado prendado o prendada de mi dulzuro o dulzura, he tenido que ir a ganarme el pan con el sudor de mi frente, la tinta de mis rollers y las grapas de mis papelajos.

Dado que (por n-ésima vez) la moto estaba reparada y funcionando, me he dicho: ya es primavera!! Volvamos a ir en moto por doquier!!!!

Y dicho y hecho. Enfilo la C-31… y a 850 m. (metro más, metro menos) de mi salida de la autopista, PRRRRRRRCCCCCCC nnnnnggguuuuuu… OOOOOOOOOTRA VEZ… LO MIIIIIIISMO DEL LUNES PASADO. La bujía a tomar por saco. Engaaaaa!! Ahora que le había mirado el nivel de aceite, que había bajado tenaza en mano a tensar el freno trasero… ahora que todo debía ir bien, prrrrrrrrrrreeeeeec! La jodida bujía de nuevo (algo que he intuido y que después el mecánico ha verificado como cierto…).

Me he parado en el arcén (obviamente), he maldecido todo lo maldecible, y me he puesto el auricular del móvil para llamar al Racc.

- Racc Asistencia. Para asistencia mecánica pulse 1 (ya ni me espero al resto de opciones). Pulso 1.

- Racc Asistencia, buenos días.

- Hola buenos días. Soy Akroon, socia, llamé la semana pasada, lunes para ser más exactos, porque a mi mierda de moto se le estropeó la bujía y me dejó tirada… pues bien, lo ha hecho de nuevo y estoy tirada en mitad de la autopista, la misma de la otra vez, pero ahora máaaaaas lejos.

- Muy bien Sra. Akroon.

- No, muy bien no. Muy mal, pero que muy mal. Que tengo un juicio en una hora y ya empezamos mal la semana.

- No… sí, es verdad, muy mal, pero yo se lo decía porque como lo contaba con tanto ímpetu.

- Jajajaja… ya lo sé, mujer, sólo estaba haciendo terapia.

Les digo la localización aproximada y me dicen que me mandan una grúa.

Dejo el casco en el escudo de la moto, me siento en el hormigón del arcén y me enciendo un pitillo. A esperar.

Hasta aquí, todo normal, lo lógico en una avería.

Mierrrrrdddddddddaaaasssssss!! No tengo los papeles de la moto!!! Me los he dejado en casa, de cuando fui a recogerla al taller!

Nunca la desgracia viene solaaaa… nunca vieneeee so so so la la la laaaaaa!

Patrulla de los Mossos que se acerca. Intermitente, viene al arcén y se para detrás de mi moto (y de mi persona, clarostá).

Les saludo con la manita. Pareja de Mossos, de Mosso y Mossa. Viene la Mossa.

- ¿Qué le ha pasado?

- Que la moto me ha dejado tirada. Acabo de avisar a la grúa y me acaba de llamar el Sr. Gruero, que está de camino.

Comunican por radio lo que le he dicho.

- ¿Me permite su DNI?

- Claro (mientras no me pidas los papeles de la moto…).

Comunican mi DNI, el color de mi pelo, el chispeado de mi iris, las capas de rímel que llevo, que el casco es negro, mi talla de zapatos, que llevo pantalón de pitillo, que como casi de todo, que me gusta dormir los fines de semana, que el sábado estuve en el concierto de los Junior Mackenzie en el Be Good y les compré el disco (que gustosamente me dedicaron), que hoy toca ensalada y bistec para comer, que tengo un juicio a la una, que soporto mucho estrés, que no creo en las predicciones de futuro y que el gabacho que aparcó en la plaza de minusválido está en busca y captura.

Me devuelven el DNI y me dice la Mossa:

- Es que me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Qué?

- Que no puede estar aquí.

- Ya, vale… pero si la moto ha petado, ¿qué quieres que haga? La grúa está viniendo, no tardará ya.

- Pero es que no puede estar aquí. Desde central me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Y entonces? (estaba yo ya acordándome de todos lo familiares de la Central de los cojones que tardaron tres cuartos de hora en enviarme una dotación de policía para un asqueroso lanzamiento y de los que aún estoy esperando el fax con el atestado…).

Se acerca el Mosso.

- ¿Tiene el chaleco?

(Mierdas… no llevo chaleco… en el coche llevo dos, pero en la moto, nainas).

- Mmmmm… espera que miro en el asiento… (haciendo ver que busco algo que supuestamente debería estar y que sé de buena tinta que NO está). Uy… pues como la saqué del taller el otro día y vacié el asiento, debe estar en casa (no, si además me caerá una multa, llegaré tarde al juicio, el bistec de la comida se quemará y el gabacho volverá a estar aparcado en la plaza para minusválidos…).

- ¿Y el triángulo? ¿Tampoco tiene el triángulo?

- Ah, ¿pero es que en la moto también tengo que llevar el triángulo? (al final en la moto no voy a caber ni yo…).

- Pues sí.

- Pues vale, ya lo pondré cuando la reparen. Desconocía ese extremo. Gracias.

- Bien. Ahora, como no puede estar aquí (y daaaaaaaaaaale con el no estar aquí), si acaso, va empujando la moto hasta la salida.

- ¿¿¿¿¿QUÉ?????

- Lo siento, va a tener que empujarla porque aquí no puede estar.

- Oye, disculpa, que la grúa está al caer…

- Ya, pero es que aquí no puede estar.

- ¿Pero el arcén no se usa para estos casos?

- Sí, pero aquí no puede estar (AAAAAAAAARRRRCEEEEEEEEEN, PEEEEEEEERRRSOOOOOOOONA, MOOOOOOOOOTOOOOOOOO, AVERÍIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA… ¿QUÉ ES LO QUE NO COMPRENDES, CHATO????). Nosotros vamos detrás suyo despacio, y la acompañamos hasta la salida. Avise a la grúa de que ya no estará en la autopista, y ya está.

Que estoy a unos 500 m. del cartel que dice que la salida está a 350 m.!!!!!!!! Eso es casi un kilómetro empujando una moto de un peso considerable, por diorrrrrrr!!!!!!! HAY QUE JODEEEEEEERSEEEEE!!!!!

- Empuje y si acaso ya la ayudaremos un poco. (pero sólo un poco, eh?? No te me hernies ahora, que no quiero que pilles la baja… criaturica…).

Y yo pensaba: no, hombre, no… ¿no me ves? Si yo puedo llevarte en brazos a la par que empujar la moto mientras bailo un poco al son del pasar de los camiones y hago malabares con las orejas.

Y ya ves a la pobre Ak empujando la moto. Y el Mosso detrás. En algunos momentos, puede que empujara levemente la moto desde la caja, pero no te creas que se me cansó mucho el chaval.

- Bueno, no pesa tanto, ¿no?, me decía el tipo.

Y yo pensando: y tu madre era una mujer de vida alegre, ¿verdad? Que no me cago en tu padre para no darte una pista, capullo.

Casi UN JODIDO KM. ARRASTRANDO LA MOTO, la Mossa dentro del coche para “proteger mi integridad física” y el otro dándome rasca cuando lo único que yo quería era meterle una patada en toda la boca que hubiera estado comiendo papillas hasta el día del juicio final.

Y oye, que a mí no me engaña… lo que quería el Mosso era mirarme el culo… pero por dior… que si me lo llega a decir, hago como que busco algo dentro del asiento de la moto bien en pompa, pero no me hagas empujar, mamonazooooo!!!

¿No es para meterles los dedos en los ojos?

Hoy es mi cumpleaños

¿A qué esperas para felicitarme? :P

Y sí... si eso, mañana o pasado ya me esfuerzo más para el post...

Hijo de la gran... Francia!

Hoy se ha equivocado el francés. No era su día, y mucho menos el mío. Y menos para chulearme a mí. Ha elegido un mal momento. Advierto desde YA que este post contiene exabruptos e improperios. No me lo tengas en cuenta, culpa a la ira.

Rebobinemos.

13’35 h. aprox., del 16 de febrero de 2009. Por una de esas extrañas razones, llego pronto (relativamente pronto) de trabajar para comer.

Debido a causas familiares (de las que no tengo ganas de hablar, y con las que no voy a extenderme), el coche se aparca en una plaza reservada para minusválido, con cartel de matrícula, etc, etc. O sea, aparca ESE coche, y punto.

Cuando doblo la esquina, veo que en la plaza hay un coche con matrícula francesa (que no es el titular, porque el coche titular lo estoy conduciendo yo y, que yo sepa, nunca en mi familia hemos sido franceses), y atisbo una cabeza en el lugar del conductor. Me detengo al lado (como tantas otras veces) y le hago gesto de: “ahí va este coche, gracias” (muy educadita yo y con una agradable sonrisa). Asiente. Hago marcha atrás para que pueda salir con comodidad, dejándole espacio para maniobrar. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. No pone el coche en marcha. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Se me hinchan los cojones de esperar. Vuelvo a situarme a su lado, y repito el gesto: EH! AHÍ VA ESTE COCHE (sin sonrisa).

Espero. Espero. Espero. Espero. Arranca y se desplaza al otro lado de la calle, encima de la acera (ole sus cojones! Se jodan los peatones!!).

Hago mi maniobra (perfecta). Aparco. Detengo motor, blablablabla. Salgo del coche para doblar los retrovisores. El conductor del coche gabacho saca medio cuerpo fuera, me mira de arriba abajo y gesticula (y no me ha sentado ni un pelito bien cómo gesticulaba).

Cagonlalechequetandao, gabacho los cojones… No me toques la pepitillaaaa…

Gesticula pelín más y cierra la puerta de su coche quedándose dentro mientras movía la cabeza de lado a lado.

Partamos de la base de que no tengo por qué darle ninguna explicación de por qué esa plaza de aparcamiento está reservada, ni tengo que relatarle las causas que llevan a esa situación (tanto si atañen a mi persona como si no), y por supuesto no tengo por qué contarle nada de mi vida, ni qué cené ayer, ni si me han dado por saco en el trabajo o no.

Lo único que tiene que saber el hijo de la gran Francia es que hay una plaza vinculada en EXCLUSIVA a un vehículo con una determinada matrícula. Todo lo que excede de esa información, tiene que traérsela al pairo. Entonces… ¿por qué coño sacas medio cuerpo, gesticulas, dices algo que no oigo dada la distancia, y te encierras de nuevo cagándote en el pâté, el foie, el Eau Jeunne y las crêpes?

Ni corta ni perezosa, me ha sentado tan como el culísimo los gestos que hacía, que me he ido hasta su coche. Como fuere que el asiento del conductor daba a la calzada (y empezaban a bajar coches) y que yo le tengo aprecio a mi vida (mucho, de hecho), me he situado en la acera, lado copiloto, donde estaba sentada una mujer (supongo que francesa también, y desconozco si era su hermana, su mujer, su amante, una puta que ha recogido en la carretera o lo que fuera… y me daba muy igual).

Me agacho y con el índice doblado llamo a la ventanilla del copiloto, y no de forma suave, precisamente. Me mira la acompañanta. Le digo que baje la ventanilla.

- Oye, perdona, ¿qué me estabas diciendo? (mirando al conductor)
- Mffff mffffffff mfffffff.
- No, no, perdona. Dime AHORA lo que me estabas diciendo desde lejos.
- Mfffff mfffffffff… pâté… mmmffff mfffffffff… foie… mffff mffffffff
- ¿¿Has visto el cartel?? Bien. ¿Has mirado la matrícula del coche? Pues ya sabes. Esa plaza está reservada, ¿estamos?
- Mfffff mffffffff… pâté… mffffffff… eau jeunne... mfffff… no espagnol… tradusión… je no espagnol, tradusión.

(en este momento hubiera podido decir: “excuse, je ne parle pas français”, y acto seguido preguntar “Do you speak English?”. ¡Pero no me ha salido de los cojones, mira por dónde! Y eso que yo soy de las que ayuda a los guiris, la que abre las puertas a las señoras mayores, etc… vamos, una persona normal… pero fíjate, no me ha salido de los huevos. Je no espagnol, pero para cagarte en mis muelas vale cualquier idioma, ¿no? Pues no chato, no, o todos moros, o todos cristianos… si te puedes cagar en mis antepasados en francés, puedes escuchar lo que te tengo que decir en castellano, que seguro que con mi carita lo entiendes la mar de bien, soplapollas).

Y le digo…

- ¿Tradusión? No, guapo, no. Has venido TÚ aquí y has sido TÚ el que ha salido del coche para decirme algo de lejos. No tengo por qué hablarte ni en francés ni en ningún otro idioma, me hablas tú en castellano o en catalán y si no sabes, te aguantas, chato. Haber pensado antes de hablar.
- Mmmmffff… pâté (decía flojito).
- ¿Cómo? (en tono firme y cara de mala leche)
- Pâté (más flojito)
- MATRÍCULA-CARTEL-COCHE. ¿ESTAMOS?
- Mffffff
- ¿ESTAMOS?
- Mfffff
- Pues que te quede clarito, y menos quejarte que no tienes razón. Y el próximo día, chulo-putas, cuando tengas que decirme algo, me lo dices a la cara y no de lejos, sin rajarte, ¿ESTAMOS?
- Mffff
- Hala, a cascarla.

Me ha parecido oír de lejos en voz temblorosa algún que otro “soufflé… foie… eau jeunne, lulú oui c’est moi”, pero tenía hambre y quería llegar a mi casa.

Le den por culo al gabacho los cojones, a Sarkozy y a Carla Bruni!!!… chulearme a mí en un día de estrés… habráse visto…

¿Tenía o no tenía razón yo?

¡Quietoooooooooooooooooosssssssss!

Vale. Stop. Punto. Stop. Quieto todo el mundo!!!!!!!!

Hoy he llegado al cúmulo del esperpento, o del surrealismo, o dile cómo quieras.

Por la tarde. Trabajo de despacho. Ritmo frenético. Todo dios llamando, todo dios queriendo llegar a un acuerdo para AYER, todo dios pidiendo que controle blablablabla. Cojo el teléfono (el de la línea de llamar, que tiene las llamadas incluidas con el adsl) y me pongo a hablar con una abogada. Mientras tanto, suena la línea que tengo para recibir llamadas. Me pongo el auricular en la otra oreja operativa y digo un rápido "un momento, por favor" y pulso la tecla MUTE (de silencio). Al cabo de unos segundos suena el móvil, descuelgo, "un momento, estoy al fijo" (me dicen: sí, es que he llamado y comunicabas), "perdona, tengo las dos líneas ocupadas" (pues si comunico, lo pruebas más tarde, cabrón). Tres segundos después, piiiiiiiiiiiiiii prrrrr piiii pip pip pip!, un fax entrante. Pantalla del pc: "nuevo mail, aceptar o enviar a la carpeta de SPAM".

MECAGONDIOSSSSS! Calma!! Todos firmes, jostias!!!!!!!!

Si supiera, podría haber escrito un mail con los pies mientras cogía el fax con el culo, aguantaba un teléfono con una mano, el otro con la otra mano y ponía el manos libres del móvil con la nariz. Pero como no soy habilidosa y no sé hacer juegos de manos, me he limitado a acabar de atender la llamada que había hecho yo, decir al del móvil que lo llamaba en 5 minutos, recuperar la llamada que tenía en espera en el otro teléfono mientras cogía el fax para confirmar que había recibido el acuerdo para el que me llamaba el que estaba en espera, y darle a la tecla "aceptar mail" con el dedo pequeño de la mano derecha bajando la cabeza hasta el teclado.

He dejado el fax en la bandeja de diario, he descolgado el teléfono de llamar, he descolgado el teléfono de recibir llamadas, he puesto el móvil en silencio, he cerrado el fax y he apagado la pantalla del ordenador... Los próximos 40 segundos son míos. Única y exclusivamente míos. He de enviar a la mierda mentalmente a mucha gente (agradeciéndoles, por otra parte, que me llamen, ya que me dan de comer) y respirar hondo.

Estos son MIS 40 segundos.

Ya está. Pasados los 40 segundos: A LA MIERDAAAAA!!!!!!!!!, he dicho en voz alta y contundente.

He puesto en marcha la pantalla del ordenador, he puesto el móvil otra vez para que suene, he colgado el teléfono de llamar y el de recibir llamadas, he encendido el fax multifunción y he dibujado un círculo con la cabeza poco a poco haciendo crujir las cervicales.

Vale, ahora ya me podéis volver a dar por el saco.

Voy a cortarme el pelo. Decidido.

Qué difícil es decir adiós...

Ja no tornaré a sentir el teu tango al mòbil cada matí i la teva veu en despenjar. Ja no tornaré a rabiar perquè em repeteixis cent mil vegades la mateixa pregunta de com fer per engegar la webcam. Ja no et sentiré riure amb els powerpoints que t'enviaven els teus amics. Ja no et despertaré perquè ronques durant la pel·lícula. Ja no m'explicaràs els teus plans. Ja no riuré de com batejes els noms dels actors. Ja ningú dirà venti-twenty-century-fox. Ja no cantaràs la cançó de bressol que et vas inventar per mi de petita. Ja no em diràs "ets el meu carinyo dolç". Ja no podré enfadar-me amb tu. Ja no et podré abraçar. Ja no et podré tornar a fer un petó... Ja no hi haurà tantes coses... tantes...

... Però el que em deixes, no pot esborrar-ho res.

Papa, t'estimo... per sempre...
11/09/37-23/12/08

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Ya no volveré a oír tu tango en el móvil cada mañana y tu voz al descolgar. Ya no volveré a rabiar porque me repitas cien mil veces la misma pregunta de cómo hacerlo para encender la webcam. Ya no te oiré reír con los powerpoints que te enviaban tus amigos. Ya no te despertaré porque roncas durante la película. Ya no me explicarás tus planes. Ya no me reiré por como bautizas los nombres de los actores. Ya nadie dirá venti-twenty-century-fox. Ya no cantarás la canción de cuna que te inventaste para mí de pequeña. Ya no me dirás "eres mi cariño dulce". Ya no podré enfadarme contigo. Ya no te podré abrazar. Ya no podré volver a darte un beso... Ya no habrá tantas cosas... tantas...

... Pero lo que me dejas, no puede borrarlo nada.

Papá, te quiero... para siempre...
11/09/37-23/12/08

Rock made in home

Sé que algunos albergabais esperanzas, así que, siento decepcionaros, pero no, no he muerto. Para el resto, gracias por esperar, o por mantenerme en las listas de suscripciones o simplemente, gracias por volver por aquí a pesar del tiempo transcurrido.

Pese a las chorradas, soplapolleces e historias varias que suele haber en esta mi casa, hoy quiero dedicar este espacio a alguien que no soy yo ni mis historiejas.

Los que lleváis tiempo sentándoos a tomar algo por aquí, sabréis de esa historia por la que me convertí en una jodida leyenda, y que estaba relacionada con un cantautor.

Bien, he de decir que la canción aún no se ha hecho, y ni siquiera sé si se hará, pero eso es lo de menos. Finalmente, el amigo (a estas alturas del concierto ya tiene el calificativo de amiguete) cantautor Rubén Mata ha editado su disco, que ya está a la venta.

Yo, que no soy demasiado del rollo cantautista (sólo en determinadas ocasiones), cuando fui a ver tocar a Rubén, quedé gratamente sorprendida: buenos temas con interesantísimas letras. Más sorprendida quedé cuando al comprar el disco (que tengo debidamente dedicado, clarostá), comprobé atónita y asombrada, que mi nombre (tanto el del DNI como este otro) salían en los agradecimientos. Pensé: “debe ser lo propio de las jodidas leyendas” (pero como tengo poca experiencia con el tema…).

Os dejo aquí el enlace del Myspace de Rubén Mata, para que le echéis un ojo y las dos orejas (el rabo no hace falta, que aquí estamos en contra del maltrato a los animales) y un pequeño vídeo de un tema en la presentación del disco. Cuando haya un clip, ya lo colgaré.

El Myspace de Rubén Mata: http://www.myspace.com/rubenmata

El vídeo:


A los que viváis en Barcelona o tengáis la posibilidad de acercaros, os recomiendo que vayáis a verlo, porque la calidad de sonido del Myspace deja mucho que desear en comparación con el disco y con las actuaciones en directo de Rubén. Como en todo Myspace que se precie, salen las fechas de los conciertos, así que, más fácil no puede ser. Y de paso, en el Myspace de Rubén está mi propio Myspace (sección amiguetes), al que al final le encontré alguna buena utilidad, lo cual es de agradecer porque estaba hasta los cojones de peticiones de amistad que en realidad eran peticiones de follar, o peticiones de entablar una bonita relación de pen-friends cuya finalidad última era la de follar, o directamente peticiones para follar –se agradece poder hacer criba de entrada- (y qué monotemática es la gente, con la de cosas que hay por hacer a parte de follar… fornicar, yacer, cohabitar… pero no, todo dios quiere follar en internet!).

Reconciliada con el mundo cantautoril, caí de nuevo en el hastío.

Cuando todo en el panorama musical español parecía perdido en lo que a rock se refiere, cuando yo ya quería ser yanqui para poder ir a ver grupos de música que pese a no ser mundialmente famosos sí son muy buenos, cuando –de no poder ser yanqui- ya quería ser yonqui para poder tener mis sentidos como un trozo de corcho por la cantidad de música insulsa que se emite por la radio, cuando había perdido casi toda esperanza… por una de esas cosas de uno que conoce a otro que conoce al de más allá y que sabe que no sé dónde toca no sé quien y que parece que no está mal, llegaron a mis manos unas entradas para la sala Be Cool de Barcelona, donde se conmemora el aniversario de los locales de ensayo de la Sexta Planta. Ole sus cojones.

Primeras actuaciones presenciadas: los Sol Lagarto, que resulta que ya son bastante conocidos; y los Junior Mackenzie, un pedazo de descubrimiento de la jostia.

Hermanos, decid, améeeeeeeeeeen! He recuperado la fe, hermanos!! He recuperado la fe! Milagro, milaaaaaaaagro!

Para que podáis echarle el preceptivo ojo y oreja, os dejo enlaces:

Web de los Sol Lagarto: http://www.sollagarto.com/ (que también tienen Myspace, con poner en Google Sol Lagarto Myspace, lo encontráis).

Vídeo de los Sol Lagarto (y hay que joderse… a mí que me sonaba la cara del bajista… y al final resultó que íbamos al mismo colegio):


Os dejo también el Myspace de los Junior Mackenzie, pedazo de grupo con un feeling increíble en directo (y tened en cuenta que la calidad de audio del Myspace es un poco asquerosa… pero repito, en directo son alucinantes!). http://www.myspace.com/juniormackenzie

Los Junior aún no tienen video, y están en conversaciones para editar el álbum en España (en Brasil se edita dentro de poco, creo). Un trío acojonante con una fuerza terrible y una capacidad de transmitir un no sé qué que qué se yo, que te pone los pelos de punta. Cuando haya vídeo, ya lo colgaré.

Justo cuando se volvía a adivinar un cierto brillo en mis ojos, un brillo que desvelaba la esperanza que empezaba a albergar mi corazón de que en España no sólo se hacía música chorra sino que también hay gente que hace de lo que a mí me pone (y además lo hace muy bien), volví a la siguiente tanda de conciertos del Be Cool, pensando que disfrutar dos veces tiene que ser pecado, tiene que secarte los ojos y dejarte ciega-sorda-muda, y que tanto orgasmo musical tiene que ser motivo de ir al infierno (algo que siempre he anhelado). Y entonces sucedió (again!).

Vi a los Möno y a los Raydibaum. Estuve a punto de hacer como la mulata de Chiquilicuatre, bailando con la ropa interior inferior en la mano, de puro éxtasis de ver que puedo ir otra vez a un concierto donde no tengo puta idea de los temas que se van a tocar y disfrutar como una enana. El vodka con limón me lo bebí de dos tragos de pura emoción.

Hermanos, decid de nuevo améeeeeeen! He recuperado la fe!!! Améeeeeeeeen!!

Los Möno, muy tralleros en directo, con temas que enganchaban y arrancaban a saltar y gritar. Una puesta en escena acorde con su estilo y canciones estupendas. Realmente buenos… cuánto buen ruido en tan poco sitio.

Os dejo su Myspace: http://www.myspace.com/monobarcelona

Y un vídeo suyo:
Möno Hammer


Y finalmente les vi a ellos: los Raydibaum. Los últimos (de momento), pero no por ello los menos buenos.

Rock en catalán… yo hablo catalán, soy catalana y sin entrar en política, amo la tierra en la que vivo, pero joder, el rock en catalán tantas veces me ha dado tantísima pereza… Pero soy de oreja abierta, y si todo lo escuchado hasta el momento había sido bueno, qué menos que esperar a ver qué pasaba.

De acuerdo: todos mis estereotipos, todas mis ideas preconcebidas e incluso las que aún no estaban concebidas, a tomar por saco. Sí, también se puede hacer rock en catalán, y además, sonar bien. Qué digo bien, puede sonar de cojones! Lo mismo que con los anteriores, la calidad de sonido del Myspace es bastante mala para mi gusto. Y debo decir que los Raydibaum en directo son absolutamente increíbles y cañeros. Un gustazo, vamos. Algo que os recomiendo ver.

Alucinante descubrimiento el de los Raydibaum, a los que después de la actuación les compré in situ el disco, siendo entregado de las mismas manos de los perpetradores del concierto y que, como no puede ser de otra manera, tengo debidamente dedicado. Geniales mezclas, buena caña y temas más melódicos absolutamente recomendables.

Os dejo el Myspace de los Raydibaum: http://www.myspace.com/raydibaum

Y os dejo el vídeo de su nuevo disco, que recomiendo muy mucho por no tener desperdicio ninguno.


Aún hay esperanza para la música en este jodido país… aunque mi pregunta es: ¿y por qué todo esto no se promociona como se promocionan las cincuenta mil chorradas que se venden para el consumo inmediato?

Una melena rubia al viento... Da igual el careto que tengas, lo importante es el misterio

Siguiendo con las crónicas de mis viajes en moto para ir a trabajar, me han sucedido un par de anécdotas que cuanto menos, me han dejado ojiplática y sorprendida.

Hace unas semanas, salía yo de una vía rápida hacia una rotonda para encaminarme a casa. Ataviada con mis vaqueros y mi chaqueta vaquera de cremallera, iba subida en mi moto, casco negro en la cabeza y gafas oscuras en los ojos (al revés, resulta incómodo).

Paré en el semáforo, estaba en rojo (manías que tengo, ya ves). A mi izquierda, una furgoneta verde. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS. Ni caso, no es a mí. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS un poco más fuerte. Dentro de la inocencia propia de mi edad (pura post-adolescencia), me doy la vuelta creyendo que me están preguntado por una calle (soy taaaaaaan buena ciudadana, siempre ayudando al prójimo).

Miro hacia la furgoneta y levanto la cabeza a modo de ‘¿Qué?’. Acto seguido, mi cerebro estaba preparado para escuchar un: perdona, la calle tal y cual pascual??. Pero no.

- Que te queda muy bien la moto.
- Ein?
- QUE TE QUEDA MUY BIEN LA MOTO!!!
(joder, primera vez que me dicen que la moto me queda bien… y eso que es china, llega a ser japonesa y puedo alunizar con el ella en el Ritz en perfecta armonía con el ambiente).
- Gracias (miro al frente, si no hay pregunta de calle, no hay conversación que valga).
- Jndhsfhfjwe feb qjfhwef wehjhcd sajad acnewj cfheqwfewjwejcwef.
(Ya no entendía nada, y evidentemente, no iba a sacarme el casco para escuchar mejor. Asoma el conductor hacia la ventanilla del acompañante y aclara): Que porque tú no quieres, que si no, te echaba un polvo!!!!

Pues claro que no quiero, antes me tiro al gato de la vecina. ¿Qué ha sido del arte del piropo de andamio? ¿Eh? Era soez, pero al menos elaborado. La originalidad está muriendo en vertiginosa agonía.

Pero, no se vayan todavía amigos, aún hay más!

Antes de ayer, iba yo hacia mi trabajo… subida en la moto, cómo no. Ataviada de forma parecida a la de la anécdota anterior.

Carril derecho. Intentando petar la moto a 90 km/h (ya dije que era china, no le pidas mucho más… y total, el límite es 80 km/h, así que no puedo infringir la normativa de circulación ni queriendo. Me faltan medios).

Adelanto a un coche. Me sitúo de nuevo en el carril derecho. Unos metros más adelante, veo por el rabillo del ojo otro coche en el carril de mi izquierda (algo habitual en la autopista… suele pasar… hay más gente circulando además de uno mismo). Cuando va a rebasarme, se queda a mi altura. Sigo petando la moto como puedo. El coche sigue sin adelantarme. Freno ligeramente, no me gusta tener otro vehículo a mi altura, deja demasiado poco margen de maniobra. El coche disminuye la velocidad también.

Le doy al gas lo máximo que puedo (si sigo así le voy a dar dos vueltas y seguro que me catapulto al hiperespacio, igualito que Han Solo en el Halcón Milenario). Ahí está, mi campeona, rozando los 92’5 km/h. El coche acelera de nuevo. Y cuando giro la cabeza… hay que joderse. Un coche con 3 tíos dentro. El del asiento del copiloto ha decidido sacar la cabeza y los brazos por la ventanilla como si estuviera apoyado en la barandilla de un balcón. Sonríe.

Vamos hombre, no me jodas!! A 92’5 km/h, nooo!!

Oigo: fjdhshwe hw ffffffffffffffffffs fffffffffffffffffs fffffffffffffffs jdfsaf dash fjdalfjd ffffffffffffffffs ffffffffffffffffffs jfdhs fhdas ffffffffffffffs fffffffffffs

(los ffffffffffffffs ffffffffffffffffs son otros coches pasando y los sonidos naturales de una autopista).

Se me ocurrió dejar el manillar un momento, hacer el pino sobre el asiento y con los pies tejer una bufanda mientras aceleraba con las orejas, pero claro, al llevar el casco, las orejas quedaban totalmente inutilizadas. ¿Por qué pensé en hacer eso? No lo sé… en realidad no tengo la más menor idea, pero eso sí hubiera sido un espectáculo digno de pose de barandilla de balcón.

Así estuvo el coche la mitad del trayecto, hasta que llegué a mi salida. Cuando puse el intermitente, el del asiento del copiloto, antes de que tomara mi salida, gesticuló diciéndome que le diera mi teléfono.

Espera un momento por favor, que voy a dejar el manillar yo ahora, levantar la visera y darte mi móvil. No tengo nada más que hacer en esta jodida vida, en pleno carril de desaceleración. Gestito con la mano de adiós (a cascarla, pero con simpatía) y que tengas un feliz viaje.

Y todo esto me hizo pensar:

No se me ve el careto entre el casco (que te oprime la cara que es un portento) y las gafas de sol oscuras.

No llevo tacones ni voy en minifalda.

No llevo un mono de buscoajacqs.

No uso una talla 100 de sujetador.

Pero sí asoma una melenita rubia al viento por debajo del casco.

Lo que hace el pelo… que ya dicen en mi pueblo que donde hay pelo hay alegría.

Moraleja: ir en moto me ha enseñado el poder de captación de una melena rubia al viento. Así que, cuando tenga que pedir una subvención para algo, pienso ir a la ventanilla correspondiente ataviada con casco y gafas de sol y un ventilador haciendo revolotear mi cabello. Si no lo consigo así, es que es imposible.

(Claro, que cuando entré en el estanco el otro día con el casco y las gafas puestas, la dependienta creía que la quería atracar…).

¿Crees que es una buena idea?

Sibaritismo de pega

A raíz de la rabia vertida por el Sr. Mantel en su último post, me percaté (de nuevo) de lo mal que está el negocio de la hostelería.

Ya sabemos que lo bueno es caro, de ahí que se oferte un doble cheeseburger a 2 euros en el Burger King (la carne de rata siempre ha sido bastante económica). Sin embargo, los Sres. King no me estafan. Me venden mierda a un precio de mierda. Yo lo pago gustosa y me lo como tan contenta, porque lo fundamental es que la mierda no se cobre a precio de oro.

Pero es una práctica al uso y sobretodo bastante molestosa, a la par que extendida en toda la geografía mundial, el hecho de que a una le vendan mierda a precio de oro.

Prescindiendo de las innovaciones gastronómicas hechas por los grandes cocineros (ahí no me meto, más que nada por desconocimiento), me cabrea sobremanera que me cobren por la gramática. Nunca pensé que el complemento de nombre o el circunstancial estuvieran tan caros ni se cotizaran tan alto.

A partir de un trabajo de campo elaborado a conciencia, he podido deducir que cuanta más gramática hay en una carta, más caro es el precio.

Como decía yo en mi comentario en el blog del Sr. Mantel, pongo un ejemplo:

-Croquetas: 3 euros. (el sustantivo pelao parece asequible)
-Croquetas caseras: 4 euros (sustantivo + adjetivo, empieza a encarecer el producto).
-Croquetas de la abuela: 12 euros. (sustantivo + complemento de nombre compuesto, parece tender a tocar las pelotas).
-LAS croquetas de la abuela: 52 euros. (si hay un determinante delante del sustantivo, el precio se convierte en abusivo).

A parte de ello, se presupone que la abuela cocina de cojones, cuando hay abuelas que no saben hacer la O en un canuto, pero da igual, si la yaya ha metido sus manos, ya sea en las croquetas o para escribir a receta, eso legitima al restaurador para encarecer el precio en proporción suficiente para mantener la cuota mensual de la residencia donde pasa sus días la madre de su madre.

Sin embargo, a parte de lo anterior, cabe añadir que hay otro elemento modificador del precio al alza, y es el uso de léxico o terminología en lenguaje no foráneo. Lo que viene conociéndose como poner cosas en extranjero. A más extranjerismos, más precio. Los que más alto se cotizan son los galicismos. Y si no, mira el ejemplo:

-Bocata de fuagrás y tapa de olivas rellenas: 8 euros.
-Foie con gelatina de Oporto y pan inglés: 25 euros.
-Foie de Canard a la gelée de Oporto acompañado de triángulos de pan inglés de centeno sin corteza: 63 euros.

Hay que joderse. Ahora le tengo que pagar yo las clases de francés al hijo del hostelero.

Un día me veo yendo al Burger King y leyendo en los carteles de debajo del mostrador:

-Doble Hamburguesa de Rata con queso, patatas fritas pequeñas y refresco pequeño: 5’50 euros.
-Double Rat Cheeseburguer, french fries & Pepsi: 45 euros.

Deberían hacerse las cartas en esperanto y con un tope de palabras para cada plato.

¿Qué tal las vacaciones?

Me-me ha caído esto... ¡joder!

Hacía tiempo que esto no me sucedía: un meme.

Joder, un meme… De memes, como de personas, hay de todas clases, formas y maneras. Personalmente odio los memes chorra, los que te hacen escribir sobre soplapolleces y los que respondas lo que respondas, siempre da la impresión de ser un poco gilipollas.

Ante este tipo de memes, siento unas ganas irreprimibles de contestar estupideces.

Por ejemplo:

¿Cuál es tu color favorito?
El marrón mierda.

¿Con qué animal te identificas?
Con el escarabajo pelotero o en su defecto con el lémur.

¿Cuál es tu mascota favorita?
La ameba.

¿Cuál es la vez qué más has hecho el ridículo?
Cuando un día en el bar del pueblo intentaba comerme un pepinillo en vinagre por la nariz y de repente apareció Edward Norton para preguntarme la hora e invitarme a su casa de Los Angeles y me atraganté, expulsando el pepinillo a gran velocidad sobre su cara. Fui igualmente a su casa, pero el ridículo fue tremendo.

¿Quién querrías ser en tu próxima reencarnación?
Marujita Díaz, lástima que no crea en la reencarnación y que Marujita aún esté viva; en su defecto, el Príncipe Gitano, aunque tampoco esté muerto.

¿De qué te arrepientes más en la vida?
De estar contestando a este meme.

¿Cuál es tu flor preferida?
El cardo borriquero. Nadie me ha regalado nunca un ramo de cardos borriqueros, qué pena.

¿De qué color tienes los ojos?
Amarillo fluorescente… cuando les da el sol, naranja fluorescente. En los años bisiestos, rosa fluorescente.

¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Básicamente estoy en pelotas en mitad del super con el portátil al cuello, y con el shopping asistant eligiendo los espárragos (ya sabes, por lo de ser una jodida leyenda).

¿Cuál es tu película preferida?
Cualquiera de Paco Martínez Soria.

¿Qué te hace llorar a moco tendido?
Cerrar la puerta del coche y que me pille el dedo meñique.

¿Cuál es tu canción favorita?
Tengo un tractor amarillo, versionada por Jimi Hendrix; y también La Ramona Pechugona, pero el cover que hizo Metallica.

¿En qué momento de tu vida has pasado más miedo?
Bufff, precisamente el día en que fui a casa de Edward Norton y al molestarle algo que dije, empezó a ponerse ligeramente verde.

¿Qué no harías nunca por dinero?
Arrancarme los pelos de las cejas con los dientes. Para todo lo demás, Mastercard.

¿Qué es para ti la felicidad?
Prenderle fuego a la puta de la vieja de la puerta de al lado. Creo que nunca voy a ser realmente feliz.

Y así sucesivamente hasta el infinito y más allá.

Sin embargo, el amigo Cronopio me coló un meme, y le di mi palabra de que lo haría, bajo pertinente amenaza de venganza en el momento propicio (que no será hoy, ni mañana… y es mundialmente conocido que estas cosas de la venganza saben mejor cuando se dejan reposar y se sirven frías…).

Y la verdad, me he planteado el meme, y no sé si contestarlo en serio o en broma. Juzga tú si es una cosa o la otra, o tal vez una mezcla de los dos.

El Meme es: 8 COSAS QUE QUERRÍAS HACER ANTES DE MORIR.

La pregunta que me asalta, antes de empezar, es: ¿por qué 8? ¿por qué no 10, que es más redondo? Es más: desconociendo la cantidad de vida que me queda, ¿por qué no 5 para intentar asegurar el tiro?

Sea como sea, 8 son, 8 escribiré. Eso sí, juro por el tanga de Borat© que crearé un meme un día de estos. Se va a cagar la perra.

Bien, las 8 cosas…

1.- Inventar los calzoncillos con orejeras o la boina con mangas, que firme el diseño un diseñador tipo Karl Lagerfeld y forrarme por los siglos de los siglos.

2.- Saltar desde un avión, a poder ser con paracaídas y sin que se trate de un accidente aéreo. Vamos, lo que viene conociéndose como hacer caída libre.

3.- Justo antes de morirme, poder mirar atrás y pensar que no malgasté el tiempo que tuve haciendo el canelo.

4.- Cargarme al/la cabronazo/a que inventó los pps de ’pásalo en las próximas 24 horas o algo horrible te sucederá’. A poder ser querría cargármelo de una forma lenta y dolorosa, mientras escucha cómo le digo que a pesar de haber reenviado el pps a todos sus contactos, algo horrible le está sucediendo.

5.- Viajar. Y mucho. Con pasta en los bolsillos, pero yendo de semi-mochilera.

6.- Acabar con el hambre y lograr la paz en el mundo (imprescindible visualizar pose candidata a Miss).

7.- Volver a cantar en un local.

8.- Tener hijos.

En definitiva… ¿y yo qué coño sé que quiero hacer antes de morirme? Yo dejo que la vida me vaya sorprendiendo…

¿Cómo lo ves?

No es la Tierra la que gira, es el Sol

¿Que la Tierra gira alrededor del sol? ¡Y una mierda! Es el Sol el que gira, y lo hace alrededor de mi moto. Fijo. Si no, no me lo explico.

Los que llevéis moto ya sabéis que las inclemencias del tiempo montados en una se multiplican exponencialmente. Cuando hace frío, ir en moto eleva el grado de ‘fresco’ a ‘frío del copón’. Cuando hace calor… sí, vale, te da el airecito. Sobretodo en la cabeza si vas con casco integral (como una servidora), que el pelo te revolotea cual enjambre de mariposas con exceso de Red Bulls… pero sólo por debajo del casco, formando unos nudos que ni un marinero de primera. Amarras un trasatlántico con ese nudo de pelo, y si al zarpar no quitas el cabo, se lleva el puerto entero a rastras. Lo que yo te diga. Eso no lo deshace ni dios.

Pero vayamos a mi moto…

Tiene el sillín negro (como la mayoría), lo cual hace que absorba y concentre el calor cosa mala. Llamemos a esta constante K.

A lo largo del día, la inclinación del sol varía, estando cada vez más perpendicular al plano del suelo. Llamemos a esta variable X.

En el solsticio de verano, el sol está más cerca de la Tierra que en invierno. Llamemos a esa variable Y.

Y para acabar, tomemos la referencia T para el tiempo.

(A partir de aquí, si eres de ciencias, vas a hacer un acto de fe y vas a creer que la ecuación –o lo que sea que escribo- está fantásticamente planteada, máxime teniendo en cuenta que soy de letras puras… ¿Estamos?).

En la situación Moto aparcada bajo un árbol hay que tener en cuenta la rotación del sol. Así:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol= ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!

Para que la ecuación tuviera un resultado diferente, habría que añadir el elemento PERICIA AL ELEGIR EL LUGAR DONDE APARCAR. Llamemos a este elemento P.

De este modo, al añadir el elemento P como divisor, debería reducirse de forma ostensible el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!.

Sin embargo, si bien una formulación teórica apoya ampliamente la tesis planteada, cuando llegamos a la comprobación empírica, el resultado es:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol
______________________ =¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!
P

Dado que el divisor P no altera el resultado de la ecuación, es fácilmente deducible que importa un huevo la pericia que se tenga al aparcar, porque necesariamente el resultado conllevará quemarse el culo.

Después de amplios estudios y muchas horas de observación, he podido de deducir que no importa dónde aparque (a no ser que sea un sitio cerrado y no llegue el sol), ni importa la posición de la moto al estacionar. Siempre acaba dándole la luz de manera que la constante K y las variables X, Y y T relacionadas con la rotación del sol hacen que el sillín esté a una temperatura que amerita la expresión COPÓOOOOOOOOOOON, justo al sentarse en él.

Dicho ello, y habiendo eliminado la variable P de la ecuación, si lo que se pretende es reducir el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!, no queda más que suponer que el elemento Rotación del sol está equivocado, siendo un valor erróneo.

Por ello, es fácilmente deducible que lo que lleva a ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO! no es sino el hecho de que la rotación del Sol respecto a la Tierra no existe, sino que, por alguna extraña razón aún no explicable científicamente, el Sol gira veleidosamente alrededor de mi moto, procurándole una temperatura al sillín que oscila entre el grado COPÓOOOOOOOOOOOON y el grado ALGUIEN TIENE HIELOOOOOOOOOOOOOOO.

Conclusión: ir en moto es muy placentero, pero te quema el ojete.

NO al suicidio

SRa. Akroon:
El verano es una estación realmente hermosa para el suicidio.
La invito a sumergirse conmigo en un placentero océano de inconsciencia.
Ikea no nos merece.
La crisis económica se parte la caja: intente usted comprar cualquier cosa y tendrá que suplicar, hacer cola, y volver al día siguiente.
En resumidadas cuentas: que la vida blogueril manifiesta un "Non plus Ultra"
que viene a significar algo así como "Los ultras nunca verán el Canal Plus", o bien,
"No sigamos más allá que a la vuelta de la esquina una vieja con pañoleta nos morderá el rabo".

La felicidad se mezcla con un bocadillo de salchichón y plátano. La sorpresa te asalta en forma de Kaikú violeta. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio.

Debemos dormir el sueño de los justos.

Hasta pronto

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JOHNNY INGLE o el hombre que me matará a sustos:

Sr. Ingle;

El verano es una hermosa estación para muchas cosas, pero para el suicidio, no. Le prohíbo terminantemente que acabe con su vida y de soslayo con la mía. Ahora no, aún no…

Le invito a sumergirse conmigo en un placentero pantano de soplapolleces y seriedades, según el día y según apetencias. No se abandone ahora. Pese a que se vea en el túnel, fíjese en esa imagen que le susurra Vuelveeeee, todavía no es tu horaaaaaaaaaaaaaa.

Ikea no sólo nos merece, sino que le sobramos, oiga. Es más, Ikea sin nosotros no es nada.

Las súplicas para comprar cualquier cosa son debidas a que algunas dependientas son extremadamente bordes. Las colas se deben a la falta de tiempo que nos impone el ritmo de vida actual, que nos obliga a aglomerarnos a determinadas horas para obtener los productos de primera necesidad (como un bote de pintura color Nepal). Volver al día siguiente es fruto de haberse descuidado la lista de la compra en casa, y al llegar, comprobar que hemos olvidado algo de fundamental importancia como por ejemplo el vinagre de módena.

La vida blogueril le necesita. Yo le necesito. Y a los Ultras que les den por culo.

A mí nadie puede morderme el rabo porque no tengo, y lo expresé claramente en un post anterior. Si quiere, ya reparto yo por Usted un par de bofetones a ésa tal Pañoleta para que no le muerda a no ser que Usted así lo desee.

La felicidad de toda la vida se ha mezclado con bebidas alcohólicas, aunque si es menester, me haré un bocadillo de salchichón y plátano siguiendo su consejo.

El Kaikú violeta es tan tan tan sorprendente, que hasta me preparó un pastel para mi cumpleaños. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio, como lo es un espejo en el techo.

Sé que no soy justa, así que no habrá manera de dormir. Como tampoco lo es Usted sometiéndome a esta tortura, por lo tanto, tampoco dormirá.

Ni hasta pronto ni jostias. Usted a mí no me abandona de esta forma tan vil.

Sin remitente ni destinatario

Enfrascada en mi ir y venir cotidiano, entre estrés de trabajo y la rutina de los movimientos prefabricados de la semana laboral, justo cuando iba a entrar en casa vi un sobre en el suelo.

Una pisada de un zapato era todo cuanto tenía por destinatario.

En el remite, un par de manchas oscuras de vete tú a saber qué.

El engomado abierto, diría que virgen de saliva que lo cerrara cual lacre antiguo para sellar el secreto.

Al levantar la solapa, vi una hoja escrita a mano… Sin localización, sin un “Querido X”… Sin datos.

Empecé a leer.

Como una droga, cada una de las palabras que pronuncias me ata, me amordaza y me hace pedir más para aplacar la abstinencia. Desapareces de mi vida y mi día a día y ni siquiera me percato hasta que dejo de sentir ese cosquilleo en la punta de los dedos y ese latir en mis entrañas.

No me doy cuenta nunca de los silencios y sus espacios hasta que hablas. En ese momento es cuando me pregunto cómo no me he dado cuenta de que eres un artero hasta que ya ha sido demasiado tarde. Adoro tus ausencias, porque tus regresos son los mejores. Me extasías en cinco frases que clavas como puñaladas certeras mortales de necesidad.

De tanto que te echo de menos, me he lanzado a los brazos de las palabras de otros hombres, pero todos son unos aprendices. Meros sucedáneos. No saben follarme el cerebro con el verbo como sólo tú sabes hacerlo.

Me desgarras el estómago con tu lentitud descriptiva y me mortificas con tu imperativo, dejándome exhausta y sin salida aparente buscando algo a lo que agarrarme.

Miénteme de nuevo cómo sólo tú sabes mentir, sin que suene a embuste, con esas verdades que duran diez minutos o justo el tiempo que estás conmigo. Miénteme como sólo los maestros saben hacerlo: con devoción, creyendo cada una de tus palabras en ese efímero momento, que yo no te pido que me quieras, porque yo no soy para que tú me ames ni para que no lo hagas. Yo soy para ser la que te desvele en las noches calurosas, en la que pienses cuando palpites, la que te recuerde al viento, a la música o a la lluvia en la cara.

Aráñame despacio, sin prisa y con fuerza todos esos lugares recónditos que creo olvidados, para que cuando los recuerde les grite a tus uñas, para que tus ausencias me asfixien, para que cuando vuelvas suspire.

Rómpeme los esquemas con palabras dulces cuando espero frases amargas. Empújame al precipicio sólo para sentir la angustia de la caída y tomarme entre plumas cuando llegue al suelo.

Castígame con tu silencio que nunca se tiñe de indiferencia para volver susurrándome al oído las palabras precisas, para clavarme en la cruz de tus artimañas sin que pueda oponer resistencia.

Muérdeme el corazón con furia, bébete mis entrañas de un trago, que tiemblen mis manos y mis rodillas, que mi respiración jadee buscando tus palabras.

Porque después de ti… después de ti no hay nada.

Subí a casa turbada, atónita y perpleja… y pensé: después de ti, por mucho que buscara, no hay nada.

Los operadores automáticos de llamadas

No sé qué manías tienen ahora las compañías de poner contestadores automáticos que redireccionan tu llamada al departamento pertinente (¿?) dependiendo del tipo de consulta que quieras hacer.

Bueno, ya es mucho suponer que sepan redirigirte hacia el departamento que se ocupará de tu problema en cuestión (porque acabas hablando con milescientos operadores que se van pasando la patata caliente y lo que se te calienta a ti es el tarro de tanto repetir lo mismo). En el mejor de los casos, una insinuante y sensual voz te comunica que en estos momentos todos nuestros operadores están ocupados (¿follando? ¿bebiendo? ¿contando chistes? ¿disertando sobre el sentido de la vida?) y que tu llamada será atendida en breve. Para entretenerte, suena un asco de hilo musical (desde aquí lanzo la idea de poder elegir las canciones a escuchar marcando el 1, 2, 3, etc.).

Pero lo mejor de todo es que esas empresas miran por tu bienestar psicológico y sirven de desestresantes. ¿Cómo? Sencillamente porque te permiten insultar a alguien sin temer recibir un puñetazo por respuesta.

Yo suelo usarlo, sobretodo cuando previamente he rebotado de departamento en departamento, contando la misma jodida historia y observando que Facturación lo pasa a Atención al Cliente, y Atención al Cliente a Facturación, Facturación lo pasa a Altas, Altas a Averías y así sucesivamente hasta el infinito y más allá. Cuando cuelgas por n-ésima vez después de que te digan que ellos no te pueden ayudar, levantas de nuevo el auricular, pulsas el puto número y es entonces cuando…:

Bienvenido a XXXXXXXXX. Si quiere información sobre la nueva oferta XXXXXX llame al XXXXX (ahí es cuando empiezo a gritar tímidamente: NOOOOOOOO, COÑOOOOOOOOOOO, NO QUIERO DE ESOOOOOOOOOO, JODEEEEEEEER! YO LLAMO POR OTRA COSA, INÚTILES!!!!!!!!).

Acaba la locución de promoción (que encarece tu llamada tontamente) y:

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada.

Justo aquí se abre la veda… El oasis del desestresante. Mejor que apretar cinco millones de pelotitas de espuma a dos manos.

En ese preciso momento y no otro es cuando primero carraspeas un poco para asegurarte de tener la voz lo más limpia posible, tomas aire (todo el que pueda caber en tus pulmones), pones recta la espalda (muy recta), con calma pero con decisión sitúas el teléfono delante de ti, despegado de la oreja (mirándolo frente a frente), cuidando que tu boca apunte bien al micro… y…

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada. (otra vez… si es que encima, te provocan…).

CAGARME EN TU PUTA MADRE Y LA DE TODOS TUS ANCESTROS!!! ¿¿POR QUÉ NO HACES COMO QUE TE CAES Y ME COMES XXXXXX ??(elegir según el sexo de cada uno) INÚTIIIIIIL!!!! VAYA MIEEEEEEEEEEERDA DE PROMOCIONES QUE HACÉIS QUE NO ME IMPORTAN UN PIJO, QUE ME TENÉIS HASTA LOS PUTOS COJONES CON LA MIERDA DEL XXXXXXXXXXXXX!!!! (ahí es cuando se expone el motivo de la llamada realmente) JODERJOSTIASCOÑOSYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al instante te invade una sensación de paz interior, de desahogo profundo y de reconciliación con el mundo. Catarsis en estado puro. Ni mantras budistas, ni sexo tántrico ni leches en vinagre.

Lástima que todo lo bueno dura poco, y enseguida oyes:

Disculpe, no le he entendido. Exponga brevemente el motivo de su llamada.

Ahí puedes seguir insultando, pero la intensidad del primer momento no se repite, porque la mayor parte de ira ya ha sido descargada.

Y al final he acabado deduciendo que en realidad, el colocar un contestador redireccionador no obedece a un criterio de especialización de reparto de llamadas por motivos, sino que está única y exclusivamente pensado para ser el receptor de la ira de los consumidores y usuarios, velar por su salud mental y favorecer que después el trato con los operadores humanos sea más cordial.

Aunque claro, hay algunos operadores que preferiría que fueran máquinas… Si es que no lo son.

Quiero ser tu amigo

Por casualidades de la vida, consulta de espacios de otras concretas personas en general y momento de empanamiento mental en particular, servidora se ha registrado últimamente en Facebook y se ha hecho un sitio en Myspace (pese a no tener aún nada grabado).

A parte de joderme altamente el hecho de no poder modificar algunas informaciones que vienen predeterminadas en desplegables y de no saber cómo cambiar fondos e historias parecidas (dame tiempo, todo se aprende), hay algo que me llama poderosamente la atención.

No me he publicitado. No he ido a visitar a gente porque sí. No he buscado personas de mi rango de edad ni nada por el estilo. Básicamente no he hecho nada. Sólo me he registrado, he subido la misma foto de perfil de blogger y punto pelota. Más sosa, imposible.

Ambos espacios no es que sean austeros, es que son directamente un asquito. Ni tengo canciones colgadas, ni tengo fotos, ni tengo nada escrito. Lo dicho, nada.

A pesar de ello, me llegan al correo peticiones para agregar a gente.

Hola Akroon, Tsuriyuki Masomuto quiere ser tu amigo. (cómo me recuerda a Enjuto el apellido del amigo japonés…).

¿Mi amigo? Mejor podrías decirme que Tsuriyuki, con esa bonita foto de familia, no habla un pijo de español y en cualquier caso tiene curiosidad o quiere establecer contacto vía web. Pero de ahí a que sea mi amigo, hay un trecho.

Y he aceptado a Tsuriyuki, más que nada para ver qué leches me dice, si es que me dice algo. Estoy esperando a que me hable en japonés para contestarle yo en catalán. Vamos a desarrollar una amistad sin precedentes, dónde uno preguntará cuál es su comida favorita y el otro contestará que el verano pasado estuvo en la Costa Brava o en el Fujiyama. Tal será nuestra profunda, sincera y estrecha relación de amistad que me plantaré en su casa para conocer a su pequeña hija nipona, para pedirle a su mujer la receta del sushi (que puedo comer con palillos perfectamente, y Sota, Will, Casta y MMM pueden dar fe de ello) y para departir con el propio Tsuriyuki el por qué la bandera del Japón es un puntazo o por qué el mandamás de Humor Amarillo parece menos japonés que el resto.

No entiendo nada de cómo funciona el jodido Myspace. Y estoy agregando gente sin saber por qué ni para qué. Creo que lo estoy haciendo para que haga bulto y se vea todo un poco más lleno. Excepto un par de contactos musicalmente interesantes, el resto…

Bueno, a Rolando no le he agregado. Nop, nop y nop.

Hola Akroon, Rolando quiere ser tu amigo.

¿Quién coño es Rolando? Miro la petición de amistad y me encuentro con este mensaje:

hola reina me encantaria cono serte agrega mi smn XXXXXX@hotmail. com

Vamos a ver Rolando, alma cándida. Analicemos tu petición de “amistad”.

hola reina ---> No me mola un pelito que me llames reina, que tú y yo no somos nada. En realidad, ni con quién soy algo o mucho, sea lo que sea, no me mola ni un pelito que me llame reina.

me encantaria cono serte ---> Rolando, querido, paso de ponerte acentos, eso lo primero. A mí, me encantaría cubo serte. O tal vez, pirámide serte. O si mucho me aprietas, heptaedro serte. O sea, convertirte en un poliedro y pelillos a la mar.

agrega mi smn XXXXXX@hotmail.com --->A esto digo:
- No me da la gana.
- El subconsciente te ha traicionado, es MSN, no SMN. No diré más, a buen entendedor, pocas palabras bastan. Sólo hay que interpretarlo en lenguaje sms, y no doy más pistas.

En Facebook, tres cuartos de lo mismo.

De lo que no me acordaba yo era de que ya tenía otra cuenta abierta en Facebook, porque no recuerdo qué amigo o familiar me dijo de unirme o usarlo o no sé qué. Y ahora me llega allí una petición de agregar a un ex-compañero de clase de COU (que sí, que yo soy de la época en que se hacía EGB, BUP, COU…).

Pero como yo no me acordaba de que ya estaba de alta en esto del Facebook, abrí otra cuenta. Misma foto de perfil de blogger y de myspace. Y venga, ancha es Castilla!!

Resulta que a parte de Rodolfo, ahora estoy en grupos de deportes de aventura (y lo máximo de aventura que he hecho yo ha sido subirme a un helicóptero y montar a caballo), en un grupo que adora las Islas Canarias y sus fiestas (yo sólo he estado en Tenerife, aunque seguro que todas las islas son estupendas) y en un grupo que no sé qué coño es (y nunca he estado ahí ni he hecho nada).

Lola, que también quería ser mi amiga, me pregunta que qué les gusta de mí a los hombres y me regala no sé qué. ¡Y yo qué carajo sé! Habría que preguntarles a ellos. No sé cómo tomar el regalo y no sé qué tengo que hacer con el cuestionario.

No entiendo nada. Ya estoy mayor para tanta gente solicitando amistad desinteresada y sin ánimo de nada más que el mero contacto fraternal e inocente con otros semejantes cuya única pretensión es el enriquecimiento personal a través del intercambio de opiniones…

Una cuestión de entrepierna

Foto del increíble Chema Madoz. Puedes ver sus trabajos AQUÍ.

Ayer por la mañana me levanté. Antes de meterme bajo la ducha, me desnudé y me miré detenidamente en el espejo. Recorrí con la vista y sin prisa cada centímetro de mi piel. No, ahí no estaba.

Me metí bajo el agua caliente y pensé que tal vez no lo vería a simple vista por pura torpeza (ya sabes, soy miope), así que palpé a conciencia prácticamente todos los poros de mi piel. Tampoco.

Pensé en pedir ayuda para una prospección objetiva, pero deseché la idea. Se estaba haciendo tarde y eso seguro que hubiera tomado más tiempo del que disponía.

Al vestirme, pensé a conciencia en todos y cada uno de mis gestos. Observé con detenimiento los contornos sobre la ropa. Nada. Tampoco lo encontraba.

Pasó la mañana sin pena ni gloria, mientras yo seguía enfrascada en mi duda y en mi búsqueda.

Llegó la tarde. Seguí trabajando como de costumbre sin cambiar mis hábitos. Simultáneamente, mi cabeza seguía dándole vueltas: no, no lo encuentro. Por más que lo busque, no lo encuentro.

Acabado el horario laboral, volví a abrir el correo. Ahí estaba. Acechante, repetitivo, constante, sin darme tregua. Pero me dije: ¡NO! Ya no tienes el poder de alimentar mis dudas…

Definitivamente…

¡¡¡¡¡¡YO NO TENGO RABO!!!!!!

Siendo así (empíricamente demostrado): ¿POR QUÉ COÑO ME SIGUEN MANDANDO MAILS DE VIAGRA?

A ver si va a resultar que me llamo Manolo y yo sin enterarme…