KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

16.2.09

Hijo de la gran... Francia!

Hoy se ha equivocado el francés. No era su día, y mucho menos el mío. Y menos para chulearme a mí. Ha elegido un mal momento. Advierto desde YA que este post contiene exabruptos e improperios. No me lo tengas en cuenta, culpa a la ira.

Rebobinemos.

13’35 h. aprox., del 16 de febrero de 2009. Por una de esas extrañas razones, llego pronto (relativamente pronto) de trabajar para comer.

Debido a causas familiares (de las que no tengo ganas de hablar, y con las que no voy a extenderme), el coche se aparca en una plaza reservada para minusválido, con cartel de matrícula, etc, etc. O sea, aparca ESE coche, y punto.

Cuando doblo la esquina, veo que en la plaza hay un coche con matrícula francesa (que no es el titular, porque el coche titular lo estoy conduciendo yo y, que yo sepa, nunca en mi familia hemos sido franceses), y atisbo una cabeza en el lugar del conductor. Me detengo al lado (como tantas otras veces) y le hago gesto de: “ahí va este coche, gracias” (muy educadita yo y con una agradable sonrisa). Asiente. Hago marcha atrás para que pueda salir con comodidad, dejándole espacio para maniobrar. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. No pone el coche en marcha. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Se me hinchan los cojones de esperar. Vuelvo a situarme a su lado, y repito el gesto: EH! AHÍ VA ESTE COCHE (sin sonrisa).

Espero. Espero. Espero. Espero. Arranca y se desplaza al otro lado de la calle, encima de la acera (ole sus cojones! Se jodan los peatones!!).

Hago mi maniobra (perfecta). Aparco. Detengo motor, blablablabla. Salgo del coche para doblar los retrovisores. El conductor del coche gabacho saca medio cuerpo fuera, me mira de arriba abajo y gesticula (y no me ha sentado ni un pelito bien cómo gesticulaba).

Cagonlalechequetandao, gabacho los cojones… No me toques la pepitillaaaa…

Gesticula pelín más y cierra la puerta de su coche quedándose dentro mientras movía la cabeza de lado a lado.

Partamos de la base de que no tengo por qué darle ninguna explicación de por qué esa plaza de aparcamiento está reservada, ni tengo que relatarle las causas que llevan a esa situación (tanto si atañen a mi persona como si no), y por supuesto no tengo por qué contarle nada de mi vida, ni qué cené ayer, ni si me han dado por saco en el trabajo o no.

Lo único que tiene que saber el hijo de la gran Francia es que hay una plaza vinculada en EXCLUSIVA a un vehículo con una determinada matrícula. Todo lo que excede de esa información, tiene que traérsela al pairo. Entonces… ¿por qué coño sacas medio cuerpo, gesticulas, dices algo que no oigo dada la distancia, y te encierras de nuevo cagándote en el pâté, el foie, el Eau Jeunne y las crêpes?

Ni corta ni perezosa, me ha sentado tan como el culísimo los gestos que hacía, que me he ido hasta su coche. Como fuere que el asiento del conductor daba a la calzada (y empezaban a bajar coches) y que yo le tengo aprecio a mi vida (mucho, de hecho), me he situado en la acera, lado copiloto, donde estaba sentada una mujer (supongo que francesa también, y desconozco si era su hermana, su mujer, su amante, una puta que ha recogido en la carretera o lo que fuera… y me daba muy igual).

Me agacho y con el índice doblado llamo a la ventanilla del copiloto, y no de forma suave, precisamente. Me mira la acompañanta. Le digo que baje la ventanilla.

- Oye, perdona, ¿qué me estabas diciendo? (mirando al conductor)
- Mffff mffffffff mfffffff.
- No, no, perdona. Dime AHORA lo que me estabas diciendo desde lejos.
- Mfffff mfffffffff… pâté… mmmffff mfffffffff… foie… mffff mffffffff
- ¿¿Has visto el cartel?? Bien. ¿Has mirado la matrícula del coche? Pues ya sabes. Esa plaza está reservada, ¿estamos?
- Mfffff mffffffff… pâté… mffffffff… eau jeunne... mfffff… no espagnol… tradusión… je no espagnol, tradusión.

(en este momento hubiera podido decir: “excuse, je ne parle pas français”, y acto seguido preguntar “Do you speak English?”. ¡Pero no me ha salido de los cojones, mira por dónde! Y eso que yo soy de las que ayuda a los guiris, la que abre las puertas a las señoras mayores, etc… vamos, una persona normal… pero fíjate, no me ha salido de los huevos. Je no espagnol, pero para cagarte en mis muelas vale cualquier idioma, ¿no? Pues no chato, no, o todos moros, o todos cristianos… si te puedes cagar en mis antepasados en francés, puedes escuchar lo que te tengo que decir en castellano, que seguro que con mi carita lo entiendes la mar de bien, soplapollas).

Y le digo…

- ¿Tradusión? No, guapo, no. Has venido aquí y has sido el que ha salido del coche para decirme algo de lejos. No tengo por qué hablarte ni en francés ni en ningún otro idioma, me hablas tú en castellano o en catalán y si no sabes, te aguantas, chato. Haber pensado antes de hablar.
- Mmmmffff… pâté (decía flojito).
- ¿Cómo? (en tono firme y cara de mala leche)
- Pâté (más flojito)
- MATRÍCULA-CARTEL-COCHE. ¿ESTAMOS?
- Mffffff
- ¿ESTAMOS?
- Mfffff
- Pues que te quede clarito, y menos quejarte que no tienes razón. Y el próximo día, chulo-putas, cuando tengas que decirme algo, me lo dices a la cara y no de lejos, sin rajarte, ¿ESTAMOS?
- Mffff
- Hala, a cascarla.

Me ha parecido oír de lejos en voz temblorosa algún que otro “soufflé… foie… eau jeunne, lulú oui c’est moi”, pero tenía hambre y quería llegar a mi casa.

Le den por culo al gabacho los cojones, a Sarkozy y a Carla Bruni!!!… chulearme a mí en un día de estrés… habráse visto…

¿Tenía o no tenía razón yo?

45 comentarios:

Sota dijo...

Tenías tu razón.

(jo, cualquiera le dice otra cosa...)

Akroon dijo...

SOTA: Gracias guapo... en ocasiones eres un amor de persona...

Sota dijo...

EN OCASIONES?

Uy que la vamos a teneeeeer...

(te has cortado el pelo?)

Akroon dijo...

SOTA: Digamos que en ocasiones muy juntas y muy seguidas... pero es que cuando pones el modo malo ON estás estupendoso también... qué quieres que le haga, soy asín...!

(po zi... algunos lo han catalogado de sacrilegio, pero joder, que el pelo crece!!)

Akroon dijo...

Por cierto, Sota... tú no tenías un emilio??? Me lo pase o me mande uno a mí que quiero peticionarle algo (tranquis, no te voy a pedir pasta...)

chafardero dijo...

De cómo meter en vereda a los gabachos, capítulo uno.
Tenías la razón, y no será un comedor de paté quien te la quite

Akroon dijo...

CHAFARDERO: Jajajajajaja... y casi de cómo poner en vereda a los capullos estúpidos que se meten donde no deben y me ponen de mala leche.

Por cierto, el de pato al oporto está pa morilse!! ;)

Un beso!

Belén dijo...

Jo, pobre pate....:P

jajajjjajajaj

Besicos

Carlos Nicomedes Díez dijo...

Me he quedado a gusto cuando le has cantado las cuarenta. Aunque creo que después de la bronca y ponerle en su sitio, se terciaba para rematar la faena rayarle el coche o pincharle una rueda.
Y la nacionalidad puede ser un agravante, pero lo triste es que hideputas como ese habitan entre nosotros, y cada vez más.
Saludos.

Borde dijo...

Paz y amor, amiga Akroon.

(Y el Plus pa'l salón).

el_irlandés dijo...

Querida vecina hizo usted muy bien porque, cuando de tacos e improperios se trata, la mejor opción es mantenerse en la lengua del señor Cervantes. Ni fransuá, ni inglis pitinglis. Todo el mundo sabe cuándo un español se está ciscando en todos sus putos muertos, y más bien que mal, lo entiende casi todo.

Effie dijo...

Mon chere,

Vous êtes un morceau de conard et puisque je suis ici pour vous informer que l'Afrique ne commence pas à les Pyrénées.

Mejor que cagar, oiga.

http://www.ilya.indiopole.com/blog dijo...

Juaaaaaa juajjuajuajjjuaaaa, cómo me meo con los insultos en francés!!!! Jáaaajajajajajajjajaja

Ains, menos mal que habías avisado previamente.

Un besazo, guapetona.

ilya dijo...

Pondió la farta costumbre qué mala es, ya no sé ni dónde se pone el nombre y dónde la dirección. Hala, ya lo ponío bien.

Por cierto, se me olvidaba. Tenías tú razón. De hecho, a partir de ahora al bocata le echaré sobrasada de Mallorca, como debe ser.

Besos.

Chiqui dijo...

Si, tenías tu razón.

En la casa de mis padres tengo un vado con matrícula autorizada, de esa que cuentas, yo, a diario. no sabes como te entiendo.

PD: Lo bueno es que en canarias no tenemos gabachos.
PD2: Tenemos canarios autóctonos que son aún peores.
PD3: El último que me tocó a mí las narices no estaba dentro del coche, así que llamé a la poli y observé como se lo llevaba la grúa mientras me comía una bolsa de palomitas de microondas.
PD4: De mantequilla, por supuesto.

Hyku dijo...

Joder lo que me gusta que hayas vuelto siendo tan tú como siempre

Besos con espinas para que se los metas por el culo al tontolapolla ese

MAREA dijo...

Pues claro q tienes razón, cojona!! o si no q se hubiera explicao mejor,si lo único q keria era hacerte un anuncio de colonia, leñe!! jijijijiji
Pero, como dicen q "pensando mal: acertarás" y basandome en la descripción de sus miraditas: hay cada unooooo. Primero: la plaza está asignada y segundo: la furgoneta de mi primo (minusvalido), con distintivo (de minusválido) nunca la conduce él ¡¡¡¡porque no puede!!!!!!, y digo yo q alguien tendrá q ir a buscarlo!!! Amosnojodas..... (Siempre me llegas al alma...)

Sophie dijo...

Akroon, dame clases, anda, que mi madre no para de repetirme que más vale una vez colorá que cientos amarilla y que soy demasiado educada, que de vez en cuando debería poner a más de uno y de una , sobre todo a las suavonas, firmes como postes, coñoya!

Adhara dijo...

Si, chiquilla: Tienes más razón que el Santo Job. Ay que jodelse, eh? Cómo nos complicamos tanto la existencia el Ser Humano? (Bueno algunos con mayúsculas y otros no) Pero chiquillo, el lenguaje universal como las señales pa que´stán?? ehhh??? Algo relativamente parecido me pasó en un tren en Francia: me senté en el asiento que me dió la gana. Fíjate que estaban ocupadas unos 5 asientos. Se me acerca una mujer muy seria (Y secaaaaaaaaa) que me dice no se qué. Aclaro que no se francés. Le indico que no parlé francés y veo como aprienta con fuerza su bolso de mano (la hortera, que era un bolso tipico de boda). Cuando me echó un capote mi acompañante me dijo que me había sentado en su asiento. A ver, so cabrita: Que está el vagón vacío!!! Bueno, vale, tenía razón. Era su número de asiento pero era necesario esa cara de mala ostia y de "te perdono la vida otros 5 segundos que luego ya veremos"??

Para conducir o para ser conductora o...mejor dicho: para que una mujer se siente en el asiento del conductor con tranquilidad tienen que darse dos factores (conclusión tras diez años conduciendo): tener las espaldas muy grandes y tener muchos pelos en el pecho (virtuales, claro, sino jatetú que movida) y tu lo cumples corazón!!

Sigues siendo mi heroina!!!

Un besote muy fuerte!!

Akroon dijo...

BELÉN: Pues sí, con lo rico que está... pero al gabacho, que le den por saco, por borde y sobretodo por cobarde!!! :P

Besazos!!!!!

Akroon dijo...

CARLOS N.D.: Mira, yo normalmente aguanto carros y carretas, pero llega un punto en que hay que decir BASTA. El tipo estaba ahí, vale. Si llego con el coche en cuestión, pues sales, ya está. No te estoy echando bronca. No me estoy poniendo borde. Sólo te digo "oye, perdona, es que yo voy ahí". Y si no sabes las circunstancias, piensa que la Admnistración ha concedido esa plaza, así que, algo habrá, ¿no?

En definitiva: A LA MIERDA!! (emulando a F.F. Gómez)

Y sí, podría haberle rayado la puerta o pinchado una rueda (o hasta si me apuras, haberle metido una patada en la boca) pero es que llevaba la manicura hecha y no me gusta despeinarme (y las botas que llevo son muy monas como para mancharlas de sangre y dientes rotos).

Hideputas, querido Carlos, hay en todas partes, no importa el idioma que hablen...!!

Un besazo!

Akroon dijo...

BORDE: Totalmente de acuerdo. El Plus p'al salón y para los cabrones una patada en lo que rima. :P

(y no me contesta Usted comentarios, desolada estoy)

Akroon dijo...

EL IRLANDÉS: Mi muy querido vecino de prestarme sal;

Aparte de lo que dice, simple y llanamente, no me salió de las pelotas hacerme entender, porque en la cara del tipo vi que no se esperaba que fuera hasta donde estaba. Se creyó que me iría y punto. Lo que no sabía es que yo tenía amartillada la rodilla, presta para disparar si me tocaba mucho lo que no suena. Y le aseguro que me entendió, si no de qué el callarse y no protestar más...

Ése seguro que se había leído la novela de su amigo Follet a pies juntillas, y se sentía turgente ese día... pero para turgencia, la mía, oiga!

Un beso!

cronopio dijo...

Pero que forma es esa de tratar a nuestros queridos vecinos?
Seguramente el señor francés al ver su esbelta y grácil figura emerger del coche , no hizo otra cosa que admirarla y expresar su júbilo mediante gestos.
Definitivamente vaya un finde a un hotel con spa. Ud. se lo merece.

Besos.

Yaco dijo...

Pues vaya que si tenías razón.

Yo tengo un aparcamiento reservado frente a casa, voy en silla, y cosas así me pasan cada 2x3. Por tanto, esta entrada me es muy familiar. Lo único que no me ha tocado ningún francés, hasta ahora. ;)

Yo casi que opto más por llamar a los municipales. Rara vez se escapan de pagar la correspondiente multa, cosa que les duele mucho más que los sermones que podamos dar.

joanpoch dijo...

Estos gabachos...
Bentornada!!!!

Akroon dijo...

EFFIE: My darling;

That bloody French motherfucker was absolutely stupid.

I hope a thousand big-dick man leave his asshole as a bebedero de patos (duck drinking place, para los de Murcia).

En rrrefitiva: le den muy mucho, y África debe ser muy gonita, pero es que a mí me pilló el Follow me y el Muzzy. Cosas que pasan. :P

Petonsssssssssssssssss!!!

Akroon dijo...

ILYA por duplicado y con enlaces: Jajajajaja... es que no sé qué me decía y soy incapaz de reproducirlo. Cualquier día de estos me pongo a aprender italiano y después gabacho... ahora por ahora, no tengo tiempoooooo!!

Al bocata le puedes poner gruyère, brie y camembert, sin problema, yo te estaré igual. ;)

Besitooooos!

Akroon dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Akroon dijo...

CHIQUI: Bueno, me alegro de que no sea yo la única pringada. Mal de muchos consuelo de tontos, eso ya lo sé... pero qué quieres, siempre consuela... ;)

PD: Bueno, en Canarias no tenéis gabachos, pero cuando yo estuve en Tenerife, había mucho alemán... pueden ir de la manita también...
PD2: Gente gilipollas, Chiqui, hay en todas partes. No importa dónde hayan nacido ni el idioma en que hablen. Ser gilipollas es algo universal.
PD3: Jajajajajaajja... yo también he avisado a la grua un montón de veces. Lo que me parece triste es que la gente no se dé cuenta de que están jodiendo a alguien que si tiene ese sitio es porque lo necesita...
PD4: Es que yo soy más de pipas... pero si quieres les pongo mantequilla. Lo que sea pa que estés contenta. ;)

Beseteeeeeeeees!

Akroon dijo...

HYKU: Gracias guapooooo!! Muchas gracias... :)

Me quedo los besos y usaré las espinas para el fin para el que me las has mandado.

Besos de gominolas de colores para ti!

Akroon dijo...

MAREA: Jajajaajajajajajaja... me parte lo de cojonaaaa!!! :)

Marea... es que hay gente que no piensa. Y vale, puedes falsificar un distintivo para el coche haciendo una fotocopia a color (que si te pillan, te cae una bien maja), pero ¿falsificar la placa del poste de la calle??? Jodo, ¿¿es que no piensan que si eso está asignado, por algo será???

Le den por culo, directamente. Me quedé de un a gusto... :P

(pues a mí me alegra que vuelvas...)

Akroon dijo...

SOPHIE: Ay, Sophiiiieeeee!! No te creas, que a mí me cuesta meter un moco... pero es que llega un momento en que si dejas que se te suban a las barbas, ya te jode en el orgullo.

Mira, el mejor truco, estresarte mucho antes... jajajajajja... en serio, va de perlas! Vienes calentita ya del curro, o de casa, o dónde sea, y sólo te falta el imbécil del turno que pone la última gotita en el vaso.

De todos modos, otro día metí otra bronca porque simplemente me parecía abusiva una cosa (temas de trabajo), y también me quedé a gustísimo... Practica, practica niña... y después me lo cuentas!! ;)

Besitossss!

Akroon dijo...

ADHARA: Lo tuyo fue algo de no darte margen. Lo primero, se trata de razonar.

No suelo avasallar a la primera de cambio, pero hay veces que hay gente que se merece un capón. Si a las buenas no funciona, mejor pasar directamente a las hostiejas.

Probablemente la señora de tu vagón estuviera pasando por un largo lapso de ausencia orgásmica (bien acompañada, bien sola, que ya sabemos todos que no hace falta tener pareja para dale alegría al cu-cu), y claro, eso te agria el carácter. Mujer, no se lo tengas en cuenta, que bastante pena tenía con lo suyo.

Que yo no cumplo??? Uishhhhhh, deberías verme el pecho lleno de pelo, que parezco un osito de peluuuuuche... jejejejeje

Un besazo!

Akroon dijo...

CRONOPIO: Mi querido Cronopio;

¿Qué forma de tratarles es esa? Pues ni más ni menos que la que se merecían... qué le parece??? ;)

Le aseguro que ese hombre no sentía ningún júbilo al apreciar mi figura, y caso de haberlo sentido, estaba demasiado ocupando acordándose de todos mis antepasados.

Por otra parte, yo le hubiera expresado a él mi júbilo al ver la esbelta figura de él, aunque claro, un corte de manga en francés significa algo bien distinto de júbilo, ¿no? Es que no domino el idioma galo... me disculpe.

Sí, me merezco un spa y que me arreglen el ordenador para poderme conectar. ¿Qué le parece?

Un beso enorme para Usted.

Akroon dijo...

YACO: Bienvenido!!! (o bienvenida????).

Pues teniendo en cuenta que te pasan cosas muy parecidas, tengo una preguntita para hacerte. ¿Y no te encuentras nunca con motos/bicis que aparcan justo delante de la puerta por dónde tienes que subir?? Lo que yo diga, que la gente no piensa precisamente con la cabeza.

Uno aparcó la bici un día justo amarrándola al palo que señaliza la plaza, y le dije: perdona, como veo que eres más listo que yo, ¿me dices por dónde pasaría ahora una silla de ruedas? (y después le hice un Barrio Sésamo de estreeeeeeeeecho, aaaaaaaaaaaaancho). Imbécil.

Yo también he llamado a la grua, pero claro, si el tipo está dentro, acabamos antes diciéndole que se vaya...

Espero que no te hagan la vida imposible tan a menudo...!!
Y vuelve cuando quieras!!!

Un beso!!

Akroon dijo...

JOAN: Liberté, Egalité et fraternité... i fora de mon placé!!!!!!! :P

Petonassos enormes, papiiiiii!! I pessiolletes al Jofre!! :)

Yaco dijo...

Aunque es el primer post que te comento, te leo desde hace unos meses.

No se si me recuerdas pero hemos intercambiando mensajes en Facebook.

Sobre las motos y bicis, aún no me la han puesto en la señal (pero no sería algo que me sorprendiera después de todo lo que he visto). La disculpa más común que me dicen es "no he visto la señal" -Joer pues hazte mirar la vista porque lo tuyo debe ser grave-.

Tengo un bar debajo de casa (el más difícil todavía) y no es raro ver coches subidos a la acera impidiéndome salir o entrar al edificio. Si fuera por ellos metían el coche en el bar para llegar a la barra sin bajarse del vehículo, como les cuesta tanto caminar...

Pero bueno, yo también se los digo si los veo en el coche, o toco la pita, lo que cuando ves que son residentes, te toca la moral y opto por llamar y que se las entiendan con la autoridad, si es cuestión de joder... a ver quien joe más a quien ;)

Un saludito

Effie dijo...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Mira por donde voy a tener que agradecerle a Skype lo de haber entendido (lo único)"big-dick".

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Alyebard dijo...

Bien hecho. No hay nada mejor para soltar el estres que pelearse con un gavatxo. Y más si la plaza de parking es tuya.

Akroon dijo...

YACO: Ahooooooooooooooooooora te localizo!!!!!!!!!

Bfffffffffff... es un agobio. El otro día me encontré a otro pavo, y ya le dije: "oye, no ves que es una plaza reservada?". Y me dice "era un momento". Sí, vale, lo que tú quieras, pero quien ha estado 20 minutos esperando he sido YO. Lo que pasa es que éste tenía una pinta chunga que pa qué, y pensé "cuidaoooooo Ak, cuidaooooooooo, que te saca una navaja...".

Siento lo del bar, y sobretodo, siento el incivismo de la gente. En general, no pensamos en los demás... pero bueno, creo que es un mal común de nuestra sociedad. Y esto es todo lo que tengo que decir al respecto, porque si no me liaré con dilemas morales y no está el horno para bollos! :P

Un besito y vuelve!!!

Akroon dijo...

ALYEBARD: Benvingut!!!!!!!!!

Sips, desestresa muchísimo... pero la pura verdad es que no me pude aguantar... y oye... a veces diría que resulta muy terapéutico, porque tener la razón pero quedarte con dos palmos de narices te hace sentir muy idiota!!!

Espero que vuelvas!!!
Un besote!

Bego dijo...

Empecé a leerte cuando publicaste y he estado riendome en frances dsd entonces, por tu culpa me he perdido las fallas, he adelgazado 15 quilos por la falta de alimento y mi habitación da asquito.
Creible?

Bueno q espero q dsd aquel dia el gabacho este actualizando sus conocimientos d español, catalan y conduccion!

Alyebard dijo...

Como sugerencia,

http://sd-1.archive-host.com/membres/images/780303654/prends-mon-handicap.jpg

pero no para colgarla en su plaza de parking, sinó para tirarsela al gabacho en plena "tête"

Akroon dijo...

ALYEBARD: Lo de usarla como arma arrojadiza me seduce... mmmmjuuuuuaaaaassssss!