KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

21.6.07

Los 10 mandamientos del conductor católico

Yo no quería… lo juro… no quería… pero es que me obligan. No quería ponerme más borde. No quería seguir violentándome. No quería continuar en la tónica de los posts de mecagoentolosagrao… Pero es que no me dejan otra. A los seres que habitan el cielo, les gusto más cabreada que recogiendo flores silvestres en el campo entre pájaros cantarines y mariquitas que follan en Peugeots 307.

Seguro que en la Santa Sede, de tan buenos que son, saben que haciendo lo que hacen contribuyen a la fama (?) de mi blog, y como siempre miran por el prójimo (en este caso, prójima)…

No hay alternativa. Tengo que postear sobre ello, o me ahogaré en mi propia bilis (y creo que me queda mucha vida por vivir, y el día que muera, tengo que morir de una manera mucho más digna).

El Vaticano (que no tiene nada mejor que hacer a parte de fomentar las enfermedades de transmisión sexual y los embarazos no deseados, el no avance científico con el tema de las células madre, condenar la vida de una adolescente que se queda embarazada, aleccionarnos con el verdadero concepto de familia, ejercer la pedofilia impunemente, etc., etc., etc., y recoger el Domund) se dedica a dictar un Manual de Comportamiento para el Conductor Católico. Como los diez mandamientos de Moisés, pero en lugar de escritos en tablas, ahora dios (con la d minúscula expresamente) te los manda en formato pen-drive (que hasta dios se moderniza, joder!).

El formato en que se ha pensado me recuerda a un antivirus: hay el producto básico ProtecciónMandamientosConductorCatólico Versión 1.0 (de obligado cumplimiento), y después tienes las versiones mejoradas.

Si compras la versión 1.1, tienes más protección celestial, y si además añades el pack protección total (versión 2.0) ya subes de nivel y pasas a ser indestructible.

Debe ser igual de eficaz que encomendar la salud de tu pc a San Troyano, sin más instalación de software que rezar un padrenuestroqueestásenloscielos cada mañana antes de echar la primera meadita del día y darle al botoncito de la torre, la consola o el portátil.

Como rasgos básicos, antes de entrar en materia de mandamientos, hay que destacar el espíritu que envuelve este código conductivo-vehicular:

Se insta a conducir con prudencia, cortesía y caridad, y se recomienda rezar el rosario.

Vamos a ver…

Lo de la prudencia, ya lo sabemos todos –católicos o no-, y generalmente (fuera de los descerebrados) se suele conducir procurando no matarse en el intento. Los descerebrados que conducen queriéndose matar durante el trayecto, lo mejor es que lo consigan, y cuanto antes mejor, y a ser posible que sea mediante colisión contra una pared (de este modo se evita que se lleven a gente sin culpa por delante –sea gente católica o no lo sea-).
Soy una mala persona. No soy una buena oveja del rebaño del señor.
A los que conducen como maníacos, les deseo paredes del hormigón más duro que exista.

Lo de la cortesía, pues qué quieres que te diga… Yo suelo aplicarlo (soy así de buena, que no de católica, no confundir). Sin embargo, cuando dejo entrar a quien quiere meterse en mi carril, facilito la maniobra de incorporación a la autopista y me detengo en un paso de cebra, y en cambio yo –momento dado- me encuentro un camión parado, pido que me dejen salir y me mandan a la mierda chupándome tres semáforos en rojo, pues como que la cortesía la mando bastante a tomar por saco.
Soy una mala persona. No soy una buena oveja del rebaño del señor.
Enseño el dedo corazón por el retrovisor o hago un gesto lascivo para despistar y facilitar la colisión contra una pared (por aquello de los descerebrados…).

Lo de la caridad sólo se me ocurre que lo digan por aquello de comprarle un paquete de kleenex al tipo de turno que te lo ofrece en el semáforo, por aquello de dejarte enguarrar el parabrisas con aguas fecales y encima soltar la mosca, o por contribuir al Domund.
Pues no. No me da la gana.
Soy una mala persona. No soy una buena oveja del rebaño del señor.
Yo limpio el coche como me da la gana a mí y cuando me da la gana a mí. Los kleenex me los compro en el super. Le doy monedas a un tipo en concreto que vende pañuelos porque me da la gana dárselas, porque me cae bien y no me quedo los kleenex. Y paso olímpicamente del Domund.

Lo de rezar el rosario, es que ya es el acabose. Si rezas el rosario, seguro que dios baja y se convierte en tu copiloto: izquerda segunda frenada larga rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrras! Semáforo rojo peatona vieja bastón rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrras! Trata de arrancarlo Akroon!!!!!!!!!!!!
Soy una mala persona. No soy una buena oveja del rebaño del señor.
Yo prefiero darle caña al reproductor de música y canturrear canciones de SOAD, Rage Against The Machine y otros grupos que seguro catalogarían de ‘satánicos’.

Ahora viene cuando te voy a enseñar el decálogo de marras. Lo he leído, y la verdad, me he puesto a llorar… de la risa, claro.

1.- No matar.
¿Qué? ¿Qué? ¿Y perderme los puntos que me dan por los atropellos y que después puedo canjear por fantásticos regalos como un juego de herramientas para aeromodelismo o un set de manicura de la Stra.Pepis?
Me imagino que se trata de no matar conduciendo, pero no dicen nada de si puede usarse el coche como arma arrojadiza.
¿Engloba esto los coches bomba?
Debería bajar dios y aclararme un par de conceptos.

2.- Que la carretera sea para ti instrumento de comunión entre las personas y no de daño mortal.
¿Cómo? ¿Que en mitad de la carretera hay que ir dando la comunión a los católicos?
No, si ya me veo cogiéndome de la mano con los otros conductores y cantando ‘Hosana en el cieeeeeeeeeeeeeeeeloooooooo’.
Nonononononononononono.
Un instrumento de comunión entre las personas es la comunicación, unas cañas en un bar contando chistes, escuchar a un amigo que pasa por horas bajas…
Además, hay ciertas personas con las que no desearía jamás entrar en comunión (ni en un antro, ni en la carretera, ni nada parecido…).

3.- Que la cortesía, la corrección y la prudencia te ayuden a superar los imprevistos.
Lo que te ayuda a superar los imprevistos es tener las ruedas con una buena presión de aire, haber pasado la ITV, que funcione el ABS…
El resto de imprevistos, se solucionan con pasta (pasando del Domund totalmente…).

4.- Sé caritativo y ayuda al prójimo necesitado, especialmente si es víctima de un accidente.
Claro, si no me lo hubiera dicho el Vaticano, caso de encontrarme un accidente lo primero que hago es patear la cabeza del primer herido con que me tope hasta que se me gaste la punta de las botas, hacer trompos cerca de los coches accidentados para demostrarles cómo se conduce y sobretodo, grabarlo todo con la cámara del móvil y colgarlo en el YouTube.
Menos mal que está la iglesia para aleccionarme y llevarme por el buen camino.

5.- Que el automóvil no sea para ti expresión de poder, de dominio, y ocasión de pecado.
Vamos, que si puedes ir con un 600 sin dirección asistida ni aire acondicionado, para qué vas a ir con un Audi que tenga todas las comodidades.
Y oye, que la ocasión de pecado no la pone el automóvil, la pone la situación y la persona…
Además, es verdad, en el coche no se peca. En el coche solo se folla.

6.- Convence con caridad a los jóvenes, y a los que ya no lo son, para que no conduzcan cuando no están en condiciones.
Lo de convencerles para que no conduzcan mamados o drogados, vale. Lo de hacerlo con caridad, depende. Si se tercian un par de hostias, pues se dan (y no me refiero a esas redonditas y blancas).

7.- Apoya a las familias de las víctimas de accidentes.
Vale. Y que lo hagan también el Estado y las Compañías de Seguros, dando las compensaciones que merecen, y no las mierdas que dan.

8.- Reúne a la víctima y al automovilista agresor en un momento oportuno, para propiciar la experiencia liberadora del perdón.
Si les reúno, lo que voy a propiciar es que yo sienta la experiencia de la hondonada de hostias sobre mi persona, y oye, el instinto de conservación y supervivencia hacen que me lo piense dos veces.

9.- Protege al más débil.
Siempre y cuando el más débil no sea un cabronazo que se aproveche de la apariencia de debilidad.
¿O yo no doy penita nunca?

10.- Siéntete responsable hacia los demás.
Me siento responsable de mis actos, y apechugo con sus consecuencias, tanto si es cuando conduzco como si no.
No me voy a sentir responsable hacia el imbécil que me adelanta a 230 km/h y vuelve a mi carril rozándome los faros delanteros, chocando después contra la pared de hormigón que yo estaba deseando que encontrara.
No me da la gana.
Y ya que estamos en temas de coches, finalmente hay aquello de los ‘accesorios’.

Como accesorios, el Vaticano propone la invocación a San Cristóbal, al Arcángel Rafael, protector de los viajeros, y a la Virgen Santísima. Sin embargo, esto no debe cegarnos y evitar que antes de emprender nuestro viaje nos santigüemos adecuadamente haciendo la señal de la cruz (cruz que pondría yo al lado de unos cuantos nombres en mi lista, empezando por Ratzinger, siguiendo por Bush y otros que no son conocidos…).

El rosario sigue siendo optativo, y también contemplado como otro ‘extra’, ya que la Santa Sede opina que la cadencia que tiene y las respuestas de los acompañantes, impiden que el conductor se duerma.
Sigo sin ser una buena persona. Sigo siendo una mala oveja del rebaño del señor.
Si a mí me insinúan rezar el rosario mientras conduzco, apeo al que me lo diga, y no hace falta que haya una gasolinera cerca… le dejo en mitad de la nada. Sin más explicación. Sin mediar palabra.

Por otra parte, puede optarse por no rezar el rosario y en cambio contemplar las diversas manifestaciones de religiosidad que aparecen junto a la carretera (tales como iglesias, campanarios, capillas, cruces, estatuas, metas de peregrinaje).
Que digo yo, si estás tan atontolinao viendo las maravillas de las construcciones religiosas, lo más probable es que te metas una hostia del copón.
¿Y de quién habrá sido la culpa? ¿Eh? ¿Eh?
¡DEL VATICANO! Por andar jodiendo…

Dicho todo esto, solo me queda comunicaros que mientras escribía este post, la luz se ha ido tres veces (fugazmente, pero lo suficiente como para apagarme el ordenador y mandar a tomar por culo los trozos que no había salvado… he reescrito lo que he podido recordar… es talmente como la canción Tribute de Tenacious D).

Creo que dios está hasta los huevos de que sea mala persona, de que siga sin ser una buena oveja del rebaño del señor… y me castiga…

Y yo, como que me lo paso por el forro, vamos…

48 comentarios:

El feligrés dijo...

Oremos hermana, oremos, no te descarriles.

Agobiado-man dijo...

A mí es que la carretera me estresa, los diez mandamientos no me los he leído porque me agobian mazo, y sólo quiero beber y olvidarme de las tías, que me agobian más.
Estoy estresado, joder.

El Orco Jones dijo...

A mí la iglesia me toca los cojones, se ha pasado media vida dándome patadas en los genitales, y me tienen hasta la polla.

El cófrade dijo...

Os voy a poner diez estampitas de la virgen!!! Diez estampitas negras!!! Ateos, bolcheviques!!!

Rezad conmigo, rezad...

Superácido-man dijo...

A mí es que dios me prometió una parcela en el cielo, ahí no sube el euribor de los cojones. Total, dios dice que la pasta se la quedan en el vaticano y que a los curas no les engaña ni dios.

Ja!

Arroz tres delicias dijo...

Dios...ponme un rollito de primavera, a ver si pillo cacho, que me tienes a arroz blanco, tronco.

Abril aguas mil dijo...

¿Y yo que hago aquí comentando? Los designios del Señor, que son inexcrutables

el putero dijo...

A mi no me prohibe ir de putas ni dios. ¡Cojones!

Chica Cosmo dijo...

Ay, chicas, yo con lo único que puedo es con los diez consejos para estar supermegaguapísima para robarle todos los chicos a tus diez mejores amigas que no son tan fashion como tú. Una, que es... divina.

Helado de vainilla dijo...

Estoy buenísimo gracias a Dios. ¿Me comes?

nanyu fonseca dijo...

a ti lo que te pasa es que practicas sexo sin buscar la procreacion...

Will dijo...

dime que es una broma....

Skézenté dijo...

¿Y para qué está entonces la estrellita de los Mercedes si no es para hacer puntería? Inocente de mí...

Akroon dijo...

EL FELIGRÉS: No me descarrilo… al menos, no sin antes poner el intermitente.

AGOBIADO-MAN: Si bebes, no conduzcas. Ya lo dijo Stevie Wonder antes que el Vaticano…

EL ORCO JONES: Pues pasa de ellos. Es la mar de fácil, con no hacer caso y no ir a misa…

EL COFRADE: En mi casa no se reza, solo se charla. Haz lo que te dé la gana con las estampitas, al fin y al cabo, yo estoy inmunizada y mi casa también.

SUPERÁCIDO-MAN: Las promesas se las lleva el viento. Yo se lo haría plasmar por escrito y ante notario. Lo de los curas y el vaticano, ya es otra historia…

ARROZ TRES DELICIAS: Si se lo pides a dios, vas listo. No querrá que peques. Mejor pídelo yendo a ligar a un bareto o en la sección de contactos del periódico.

ABRIL AGUAS MIL: Pues no tengo ni idea de qué haces aquí comentando. Será cosa de google, no del señor… no crees??

EL PUTERO: Yo hablaba de conducir… pero oye, que si quieres ir de putas, pues ves de putas! No creo que dios haga nada al respecto.

CHICA COSMO: Lo que te pasa a ti es que tienes un problema de complejo de inferioridad. No buscas ligar por el placer del juego, sino que buscas robarle los novios a tus amigas para creerte mejor que ellas, reafirmándote desde esa postura. Si estuvieras segura de ti misma, simplemente ligarías. Y basta de terapia gratis. Si quieres más, te paso mi número de cuenta y tal.

HELADO DE VAINILLA: Sigo prefiriendo el de avellana… qué se le va a hacer!

NANYU: Nonononononono… Que sí que procreo, lo que pasa es que lo que yo procreo practicando el sexo es mi gustito.

WILL: Si te refieres a lo de los 10 mandamientos del conductor católico, no, no es broma. Penoso, pero cierto. ¿No te da grima???

SKÉZENTÉ: Tú eres de mi club… jejejejeje… Menos mal que el Vaticano nos lleva por el camino recto…

D A V I D dijo...

Akroon,

Escuchando esta música ¿cómo no va a ir pim pam pim pam?

No me lo tome a mal, pero estoy empezando a dudar si sus comentaristas son desdoblamientos suyos de personalidad.

Ya ve, cultivando.

Ja!

El Orco Jones dijo...

Estoy hasta la polla: dios me ha dado una patada en los cojones. Desde ahora me declaro ateo de mierda. A tomar por culo

El cófrade dijo...

¡Cuánto pecador! ¡Iréis al infierno! Porque el infierno cuesta, y es aquí, donde empezáis a pagar...

Uy... ¿no era eso la fama? Al diablo... ¡Cuánto pecador!

Ateo dijo...

Yo es que soy ateo, gracias a dios

David desdoblado dijo...

David sin desdoblar, aquí el único desdoblado soy yo, no Akroon. Es que tengo problemas de personalidad crónicos, ¿sabe usted?

Por cierto, ¡cómo se parece a mí mismo! Aunque he de decirle, que yo soy más guapo.

Ja!

Chica Cosmo dijo...

Uy lo que me ha dichooooo. Voy a ver si encuentro el número en que el da diez consejos para responder a una chica robándole a su chico haciendo que te desee locamente... ya verá cuando lo encuentre, ya verá...

el putero dijo...

Akroon, yo es que tenía que hablar de mi libro, y es que me nombran a dios y mis putas tiemblan...

JOHNNY INGLE dijo...

Ay, me tranquiliza usted, Sra. Akroon. Escuché la noticia muy de pasada y me pareció entender que El Vaticano consideraba pecado el usar el coche para presumir. En su relación de mandamientos no aparece nada al respecto.

Y es que yo, aunque el resto de días no pueda porque la autopista está colapsada, los domingos noche, cuando regreso de ver a mi hermana, le doy unos acelerenos al Benites (que es mi coche), y claro, como es un carro muy sobrado de caballos y de par motor, lo hago para que los demás se queden atrás, mordiendo el polvo, y verlos desaparecer por el retrovisor es un placer: nuestra autopista es muy empinada, y los coches normales se vuelven tortugas.

Al penalizar el Vaticano a los que usan el coche para presumir, me entró mucha culpabilidad y ya no podía vivir en mí.

Pero mucho me temo que yo tampoco soy una buena oveja en la viña del señor, y que si fuera oveja me comería la viña hasta la cepa.

Los rosarios colgados del retrovisor hacen bonito, pero rezarlos ya me parece un exceso.

En todo caso, yo descargaría el rezo en formato mp3 y lo pincharía en el reproductor.

Sra. Akroon: como rebelde es usted fantástica.

¿De verdad los maricones follan en el campo con Peugeot 307?

El detective amaestrado dijo...

¿de verdad que lo de esta Santa Madre Iglesia no es de coña?
Cada día, peor...

Akroon dijo...

D A V I D : Jajajajajjaja… es verdad, esta música me motiva, aunque también mi pim pam pim pam tiene su origen en influencias varias y ganas de pelea con todo lo que me disgusta. Estoy en una fase criticona, o quejica, o de métomecontodo, o como lo quiera llamar Usted!!
No me tomo nada a mal, y menos viniendo de Usted.
Le desmiento totalmente y con absoluta vehemencia que mis comentaristas sean desdoblamientos de mi personalidad.
Ya tengo suficiente trabajo conmigo misma como para andar dando alas a supuestas personalidades múltiples… nononononono, por dios, qué estrés!
Si se fija, el estilo nada tiene que ver con el mío, y si bien podría pensar Usted (o cualquiera) que puedo fingir un estilo distinto, créame si le digo que me es más fácil ser yo que intentar ser otros. Eso supone un desgaste que no tengo ganas de emplear.
A mí lo que me gusta es que mi casa esté concurrida. Concurrirla yo sola, sería estúpido.
Espero haber disipado sus dudas y suspicacias, y sepa que le sigo adorando como siempre.
Un beso de personalidad única!

EL ORCO JONES: Desconocía yo la variante de ateo de mierda… Solo sabía aquello de agnóstico y ateo, no que tuvieran subcategorías. No te acostarás sin aprender una cosa más!

EL COFRADE: Sí, eso era de Fama (la serie). Y sí, hay mucho pecador. Y sí, iremos todos al infierno. Y sí, nos lo pasaremos en grande. Jejeje.

ATEO: Ironías de la vida y de las expresiones…

DAVID DESDOBLADO: No serás otro David? No me suena a que seas D A V I D… Sea como sea, gracias por aclarar que no me desdoblo.

CHICA COSMO: Encuéntrelo… si quieres te doy pistas. Fíjate tú lo tranquila que estoy. Nena, es que entre tú y yo no hay color!! No tengo tendencia a acudir a La Gran Enciclopedia Cosmopolitan. Yo pienso por mí misma. Ja!
Además, un tipo que se fije en ti, jamás se fijaría en mí (menos mal), y viceversa.
No hay competencia posible… sin que ello suponga que nadie sea mejor. Simplemente, distinto.

EL PUTERO: Ah sí, Umbral???? La putas no tiemblan por oír nombrar a dios… las putas solo tiemblan si se nombra la palabra ‘redada’, y eso no sucedería si se legalizara. Pero ése es otro debate ético en el que ya entraremos otro día.

JOHNNY INGLE: Puede estar tranquilo, Sr. Ingle. Además, si fuera el caso que una de las prohibiciones fuera usar el coche para presumir, piense que probablemente, previo pago, podría Usted obtener una bula que le permitiera hacerlo. La iglesia tiene eso, que pagando, uno puede relativizar el pecado.

Bonito nombre el de su coche. Yo al mío no lo he bautizado nunca. Será por el cabreo que tengo con dios. Sé cómo es la autopista, y no me jure Usted que ciertos coches se tornan tortuga. Cuando estuve en su isla, alquilé un Skoda Fabia que estaba hecho unos zorros, y oiga, pensaba que en ciertos momentos, si me ponía a correr, podría yo superar la velocidad y todo!

Sr. Ingle: es evidente que no es Usted una buena oveja… por eso viene a mi casa.

Permítame que discrepe sobre la estética de los rosarios colgando del retrovisor, aunque en su caso, seguro que se trata de un rosario blanco iPod, con lo cual, puede que tenga razón y todo.

Yo no llevaría un rosario en formato mp3, a no ser que estuviera debidamente acompañado de guitarras eléctricas endemoniadas y baterías retumbonas.

Sr. Ingle, no sabe Usted cuánto le agradezco que me anime en mi rebeldía. Palabras como las suyas a este respecto hacen que quiera seguir, como dice el Sr. David, pim pam pim pam.

Desconozco los lugares en los que los gays practican sexo, aunque como yo soy muy tolerante y de mentalidad abierta, por mí, que lo hagan donde les parezca.
Los que follan en el Peugeot son esos bichejos escarabajiles de bello aspecto, que no sabía yo que pudieran llegar a disfrutar tanto de su mutua compañía. Fíjese Usted que seguramente me perdí el Nacional Geographic que hablaba de eso…

Un beso colgado del retrovisor y altas dosis de rebeldía.

EL DETECTIVE AMAESTRADO: Qué ilusión verte por mi casa!!!!
No, no es coña, y eso es lo más patético. La iglesia cada vez más parece un mal viaje de jaco chungo…
Un besoooooo!

D A V I D dijo...

Akroon,

Mi pim pam pim pam tiene su origen, en los orígenes, y es, pelea por todo lo que me gusta.

Respecto a los desdoblamientos, quedo disipado.

Besos de cachorro

gotomax dijo...

Que no es broma, pero nos lo tenemos merecido por pedir recurrentemente que la iglesia se modernice. Pronto aparecerán los diez mandamientos de la ley del I-Pod o qué puedes escuchar en tu MP3 sin molestar al Señor.
Que sí, que no les pidamos más moderneces a los de la sotana, dejémosles en su edad media y sus rosarios de bolas chinas, muy útiles en los atascos. Vas repasando tus pecados en voz alta, cada pecado que cantes, bolita que sale:
"He mirado con deseooooo a mi veciiiinoooooo"
"bolita amarillaaaaa va saliendooooo"
Si en el fondo cuidan de nosotros, no se de qué nos quejamos.

Akroon dijo...

D A V I D: Es Usted una persona positiva. ¡Cómo me gusta! Yo tengo tendencia a ver al vaso medio lleno.

Su pim pam pim pam tiene el mejor origen que puede tener, y su pelea, las motivaciones más fantásticas.

Me alegro de que quede disipado, en cuanto a dudas, claro.

Besos de gato gremlin!!

Akroon dijo...

GOTOMAX: Me he imaginado lo del rosario con tono niños de San Ildefonso... juajuajuajuajua.

El problema de la modernización de estos señores es que es una modernización técnica, que no de fondo... Así salen las cosas!

Yo creo que para modernizarse del todo en tema de conducción, tendrían que sacar modelos especiales de coches en que los intermitentes fueran cruces, el claxon sonara a gregoriano, la radio del coche solo sintonizara Radio Estel...

Me está dando grima solo de pensarlo... mejor lo dejamos cómo está y no les demos ideas, no?????

Un besoooooo!

Modesto dijo...

El primero y el segundo se contradicen! Si tienes que hacer la comunnión mientras conduces, como es que primero te dicen que no mates? Bueno, si matas es culpa de los que hicieron los mandamientos XDDD
Chao! ^^

Maggie Wang Kenobi dijo...

yo lo del rosario lo tendría complicado, que nunca fui capaz de aprender ni el Gloria ni el Credo, que no que no, ni siquiera para la 1ª Comunión, que digo yo que como no lo recé, mi 1ª Comunión no valdrá ¿verdad?

Akroon dijo...

MODESTO: ¿Cómo que se contradicen???
Me lo explique, po fabó...
Cuando me lo expliques, te contesto!

MAGGIE: Yo lo del rosario tampoco sé cómo va... supongo que te limitas a hacer ruidos guturales y ya está, no?? Colar, seguro que cuela.
Tampoco me aprendí jamás el credo ni el gloria, así que, debes tener razón y no vale la 1ª comunión, a no ser que hayas hecho ruiditos guturales, que entonces sí vale.
¿Importa mucho??? jejejje

casta dijo...

Yo pecadora (y me gusta)

Akroon dijo...

CASTA: Tú ir a infierno conmigo (y anda que no mola).

El murmullo de las cucarachas dijo...

Pues nosotras conducimos con cilicios en tol rabo... que sabemos que lo hacen los del OPUS y eso les da puntos extras, bolas extras y partidas extras....

Asi que eso...

Pa conducir..pon un cilicio en tu polla!!!!..

y si eres mujer??... A la iglesia desde cuando le importan las mujeres???..pos esooooo...

Na que como ponias hay abajo que ya que estaba aqui que dejara algo escrito.. y hemos visto una foto de una rubia de pelo cortooo...pos eso... ya lo he dejao...

Akroon dijo...

EL MURMULLO DE LAS CUCARACHAS: Es lo que hay que hacer... se viene aquí, y se dice algo!
Bienvenidas a mi casa, cuquis! No echaré DDT.
Me parece estupendo que quien quiera se ponga un cilicio en toa la polla... hay gente que disfruta con estas cosas, oye. Y yo soy tolerante y no juzgo a nadie (normalmente).

Eso sí, lo del cilicio hay que acompañarlo del rosario, sino, los bonus points no se aplican... que dios es muy reconsagrao para estas cosas.

Lo dicho, bienvenidos/as, y ojalá que os vea por aquí de nuevo!

Effie dijo...

Ay, querida...

Tu falta de fe tiene el gallinero revolucionado.

Habrá que azotarte la planta de los pies.
Je.

Mi educación está cimentada por firmes creencias.

1. Ocho horas de sueño seguidas me ahorrarían una cantidad de dinero lujuriosa en cremitas para la cara.
2. La cerveza debe tomarse siempre siempre muy fria.
3. Pikachu le tomaba el pelo que te cagas al niño ese de los campeonatos.
4. Afrodita A era el ridículo porcentaje femenino de la serie para ilustrar, con tetas metálicas, que las mujeres no sirven para nada.
5. El mejor dibujante del mundo es Richard Corben, el que más músculos dibuja es Simon Basley y las figuras de McFarlane son una pasada. Y como es mi religión, no cabe opinión ninguna al respecto. (Quiero caperucita roja y dentro de poco es mi cumple.)
6. Soy adorable.
7. Totalmente idolatrable.
8. Soy monísima.
9. Ligo que te cagas.
10. No hay biquini que se me resista.

Los cinco últimos puntos son por ser creyento de lo mio, básicamente.
Ja.

Estoy segura que el Niño del Balón no tiene carnet de conducir.

Petonsssssssssssssssss

Akroon dijo...

EFFIE: Querida... que no me azoten en la planta de los pies, que me echen directamente a la hoguera, si no, no servirá de nada.

Tu fe se me hace de lo más pagana, por lo que me parece estupendamente bien. Eso sí, me lo explique de su aplicación al medio conductivo automóvil. Chica, qué quieres! Soy rubia, ergo por definición, tonta!

Sea como sea, ya sabes que sí, eres totalmente idolatrable, y del resto, pos también (aunque en lo de los dibus y el Pikachu me he perdido, lo reconozco).

¿Por qué no fundas la Iglesia Adventista de la Séptima Effie? Una idea...

P-tonsssssssssssssssssss!!

Effie dijo...

Adventista.
Advento.
Vento.
Viento.
Aires.
Pedos.

Mmmmmmmm...

Nop.

Ja!

Effie dijo...

¿Aplicación al mundo automovilistico y conductil?

Como cualquier acto de fe, querida.

(Oh, diosito)

Y que seas tonta...Je... siempre da ventaja dejar que crean que eres tonta, aunque la desventaja es patente cuando caen en tus redes.

Repetons-tons.

casta dijo...

Nena, me quedo soltera (entre semana)a partir del 16/07, nos vamos de margaritas?????

casta dijo...

Effie por cierto me apunto a apropiarme de los cinco últimos puntos de tu credo

Effie dijo...

Querida Casta,

No hay que apropiarselos, hay que vivirlos.

;)

Akroon dijo...

EFFIE: Vale, pues Adventista no.

De la Iglesia de Santa Effie de la Perdición??? jejejeje

Petonets!!!!!!!!

Akroon dijo...

EFFIE, ONCE AGAIN: Redes???? Qué redes???? De qué hablas???? Es a mí??????
:P
Petonets iiiiiiiiiiiinnocents!

Akroon dijo...

CASTA: Poooooooooooor supuesto que nos vamos de margaritas! Y de gintonics! Sisisisisisisisisi... el estrés es mu malo pa'l cuerpo humano, y esto desestresa que da gussssto!

Akroon dijo...

DIÁLOGO CASTA-EFFIE, EFFIE-CASTA: Esta casa es una jodida comuna. Cada cual pilla lo que quiere y se deja lo que quiere... aprovecharos!!!!!

Anónimo dijo...

La Iglesia es todo lo que has puesto en tu kilométrico paréntesis, pero no debes subestimar el poder de sus cerebros pensantes. No hace mucho estuve investigando si Jesús era un plagio de Mitra y me encontré con que tienen ideólogos, historiadores y filósofos muy bien adistrados, capaces de darle la vuelta a cualquier tortilla con sólo mirarla.

"Que el automóvil no sea para ti expresión de poder, de dominio, y ocasión de pecado".

No se está refieriendo en absoluto a los extras del coche. Se está refiriendo a algo en lo que hasta yo mismo les puedo dar la razón (claro que la razón, cuando se utiliza con fines maquineos, es como ponerle una guirnalda de flores a un cerdo): cuando nos subimos a un coche (sea cual sea su marca, modelo o prestaciones) nos transformamos. Hay una transfiguración de la personalidad que puede convertir a una dulce señorita en un vulgar taxista. Nuestra sensación de poder crece. Ese mandamiento advierte que debemos evitar la tentación de sentirnos por encima de lo que realmente somos: ovejitas, fieles siervos del Señor. Sólo el Señor es amo de las autopistas, jajajajaja! Y por eso cobra peaje, jajajaja!!!! (con lo serio que yo había empezao)

Akroon dijo...

PETERPSYCH: Píter: ¿quién es Mitra? Podría mirarlo en Google, pero casi prefiero que me lo digas tú… jajajajja. Hasta que no lo sepa, no podré contestar en condiciones… aunque claro, lo de darle la vuelta a la tortilla con solo mirarla me ayudaría mucho cuando hago tortilla de patatas…
Sí, es cierto que muchas veces la gente se transforma al volante (de la misma forma en que se transforma cuando va a ver un partido de fútbol), pero lo que a mí me jode es que me venga la Iglesia a hablar de esto. Y no me creo que tú seas una ovejita fiel sirviente del Señor… no cuela… por mucha convicción que pongas en ello, no cuela.

Aunque lo del peaje… encima de meterme la comedura de coco, dios me cobra el peaje??????????? Ya es lo último!!!!

Petons!!!!!!!