KNOCK KNOCK KNOCK!!!
5.6.09
El TETO: ese gran pecado
Últimamente he leído un par de artículos sobre declaraciones de algunos arzobispos y demás calaña de este aparato político (no nos engañemos, que no deja de ser un gran montaje político-económico, nada más) que viene conociéndose como Santa Madre Iglesia Católica Apostólica Romana y, permíteme añadir, afanosa de meterse en terrenos que deberían serle ajenos y sobre los cuales podría guardarse la opinión en aquél sitio donde la espalda pierde su noble nombre (o lo que yo suelo llamar, CULO).
No me dedicaré a relatarlos aquí, porque para eso tienes el blog de Sota, que desarrolla con gran lujo de detalles, enlaces y sobretodo altas dosis de cariño, todo lo relacionado con esta institución. Y como yo no pretendo hacer una glosa, sino simplemente dar una opinión (que como tal, es tan válida como cualquier otra), no voy a extenderme con citas. Te vas al blog de Sota (el link es sólo de uno de los posts, pero hay más), y te lo lees ahí.
Pero me jode sobremanera la fijación que tiene la Iglesia con el tema del sexo, que para haber hecho votos de castidad y renunciar a todo placer erótico, no dejan el temita en paz (a ver si será precisamente por eso…).
Ellos dicen que Dios nos hizo majísimos de la muerte, superperfectos a su imagen y semejanza, y con libre albedrío (y lo del libre albedrío jodió bastante a un ángel, que se puso muy celosón y se rebotó montando una guerra del quince allá en los cielos, y ahora se dedica a salir en pelis de miedo como máxima encarnación del mal –y no me refiero a Nacho Vidal-).
Yo realmente no sé si Dios nos hizo tan bien. De hecho ni siquiera creo que Dios hiciera a nada ni a nadie. Es más, ni siquiera sé si Dios existe. Lo único que sé es que la evolución del ser humano es la que es, con sus ventajas y sus desventajas, con aciertos y con errores. Y uno de los grandes aciertos, entre otros muchos, fue hacernos (la evolución, no Dios… o para el caso, casi me da lo mismo) con unas terminaciones nerviosas capaces de sentir y con un cerebro capaz de procesar esas sensaciones en formato “placer”. Y fíjate tú que todo eso se da independientemente del cariño y del amor. Con eso me refiero a que si bien es “mu gonito” tener el placer y el amor juntos, no es intrínsecamente necesario para que el cerebro procese las sensaciones como placer mondo y lirondo.
Me parece estupendo que la sexualidad se viva con afecto, al igual que también me parece estupendo que la sexualidad se viva sin él, porque para mí la premisa más básica y elemental acerca del sexo es el RESPETO y no el afecto. Si quien me quiere o me tiene afecto no me respeta, ¿de qué coño me sirve? Lo que siempre, y necesariamente, debe mediar en el sexo, es el respeto (aunque a uno le guste que le digan “cabrón hijoputa, lame mi bota, cerdo” y le den azotes hasta jartarse… si así lo quiere y lo quiere su partenaire, sigue habiendo respeto).
Y conste con ello que no condeno el sexo con amor. Pero conste también que no condeno el sexo sin amor.
Partiendo de la base de que Dios es perfecto y que nos hizo a su imagen y semejanza, cabe suponer que si hubiera querido que gozáramos del sexo única y exclusivamente en comunión con el afecto, el amor, el cariño, el matrimonio canónico y con un fin meramente procreador, habría sido lo suficientemente listo como para fabricarnos con unas características físicas que nos hicieran gozar del placer sexual únicamente cuando se dieran cumulativamente esas circunstancias, y –evidentemente- no nos hubiera dado inteligencia como para inventar el condón y el resto de métodos anticonceptivos.
Pero no. Todo eso es malo. Todo eso, caca.
Y eso que yo de pequeña creía que Dios era un señor etéreo que me quería y velaba por mí. Pero no. Por lo que dicen y cuentan ELLOS, Dios es un tipo al que le gusta hacerme sufrir por el hecho de pasármelo bien. Si me divierto, es malo. Cualquier cosa que me haga sentir bien sin más, es mala por antonomasia y por definición. Da igual lo buena gente que yo pueda llegar a ser… si uso un preservativo porque simplemente me lo quiero pasar bien, tengo que sentirme mal.
Hmmmm. Pues sencillamente, NO.
Qué jodida manía de fomentar el sentimiento de culpa vinculado a cualquier placer mundano. ¿Qué hay de malo en ello si no hiero ni degrado a nadie y si nadie me hiere ni me degrada?
Y pese a saber que no todos los curas son pederastas, sí que me pregunto qué clase de autoridad moral puede tener una institución que NO toma medidas ejemplares contra los miembros de su congregación que sí lo son (que ya no es que sea algo malo y ardas en el infierno, sino que directamente -a parte de ser un delito tipificado y punible- es un abuso en todos los sentidos de la palabra, que invade y destroza lo más valioso de un niño, que es su inocencia y su confianza) y NO lo condena públicamente con la misma intensidad y vehemencia con la que condena el uso del condón (que en mi opinión, no deja de ser un acto de responsabilidad).
A mí me da en la nariz que si algunos follaran un poco más con gente adulta (y otros simplemente follaran más), a lo mejor se les quitaban las tonterías de encima…
Y oye, que una goma a tiempo nos habría ahorrado algunos personajes que han dado más de un disgusto en nuestra historia como humanidad…
Bla bla bla hecho por Akroon sobre las 00:34
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24.3.09
El poder de un culo
No te quepa la menor duda. Si bien Arquímedes decía “dadme una palanca y moveré el mundo”, yo digo “dame un buen culo y pasarás las mil con tal de que lo vean contoneándose”.
Pero mejor te sitúo.
Hoy, como es costumbre en mí, he ido a trabajar (es carísimo gestionarse el vicio de comer mínimo tres veces al día…). Después de comprobar que ningún viejo o vieja podrido de dinero me había hecho la heredera universal de su inconmensurable fortuna por haberse quedado prendado o prendada de mi dulzuro o dulzura, he tenido que ir a ganarme el pan con el sudor de mi frente, la tinta de mis rollers y las grapas de mis papelajos.
Dado que (por n-ésima vez) la moto estaba reparada y funcionando, me he dicho: ya es primavera!! Volvamos a ir en moto por doquier!!!!
Y dicho y hecho. Enfilo la C-31… y a 850 m. (metro más, metro menos) de mi salida de la autopista, PRRRRRRRCCCCCCC nnnnnggguuuuuu… OOOOOOOOOTRA VEZ… LO MIIIIIIISMO DEL LUNES PASADO. La bujía a tomar por saco. Engaaaaa!! Ahora que le había mirado el nivel de aceite, que había bajado tenaza en mano a tensar el freno trasero… ahora que todo debía ir bien, prrrrrrrrrrreeeeeec! La jodida bujía de nuevo (algo que he intuido y que después el mecánico ha verificado como cierto…).
Me he parado en el arcén (obviamente), he maldecido todo lo maldecible, y me he puesto el auricular del móvil para llamar al Racc.
- Racc Asistencia. Para asistencia mecánica pulse 1 (ya ni me espero al resto de opciones). Pulso 1.
- Racc Asistencia, buenos días.
- Hola buenos días. Soy Akroon, socia, llamé la semana pasada, lunes para ser más exactos, porque a mi mierda de moto se le estropeó la bujía y me dejó tirada… pues bien, lo ha hecho de nuevo y estoy tirada en mitad de la autopista, la misma de la otra vez, pero ahora máaaaaas lejos.
- Muy bien Sra. Akroon.
- No, muy bien no. Muy mal, pero que muy mal. Que tengo un juicio en una hora y ya empezamos mal la semana.
- No… sí, es verdad, muy mal, pero yo se lo decía porque como lo contaba con tanto ímpetu.
- Jajajaja… ya lo sé, mujer, sólo estaba haciendo terapia.
Les digo la localización aproximada y me dicen que me mandan una grúa.
Dejo el casco en el escudo de la moto, me siento en el hormigón del arcén y me enciendo un pitillo. A esperar.
Hasta aquí, todo normal, lo lógico en una avería.
Mierrrrrdddddddddaaaasssssss!! No tengo los papeles de la moto!!! Me los he dejado en casa, de cuando fui a recogerla al taller!
Nunca la desgracia viene solaaaa… nunca vieneeee so so so la la la laaaaaa!
Patrulla de los Mossos que se acerca. Intermitente, viene al arcén y se para detrás de mi moto (y de mi persona, clarostá).
Les saludo con la manita. Pareja de Mossos, de Mosso y Mossa. Viene la Mossa.
- ¿Qué le ha pasado?
- Que la moto me ha dejado tirada. Acabo de avisar a la grúa y me acaba de llamar el Sr. Gruero, que está de camino.
Comunican por radio lo que le he dicho.
- ¿Me permite su DNI?
- Claro (mientras no me pidas los papeles de la moto…).
Comunican mi DNI, el color de mi pelo, el chispeado de mi iris, las capas de rímel que llevo, que el casco es negro, mi talla de zapatos, que llevo pantalón de pitillo, que como casi de todo, que me gusta dormir los fines de semana, que el sábado estuve en el concierto de los Junior Mackenzie en el Be Good y les compré el disco (que gustosamente me dedicaron), que hoy toca ensalada y bistec para comer, que tengo un juicio a la una, que soporto mucho estrés, que no creo en las predicciones de futuro y que el gabacho que aparcó en la plaza de minusválido está en busca y captura.
Me devuelven el DNI y me dice la Mossa:
- Es que me comunican que no puede estar aquí.
- ¿Qué?
- Que no puede estar aquí.
- Ya, vale… pero si la moto ha petado, ¿qué quieres que haga? La grúa está viniendo, no tardará ya.
- Pero es que no puede estar aquí. Desde central me comunican que no puede estar aquí.
- ¿Y entonces? (estaba yo ya acordándome de todos lo familiares de la Central de los cojones que tardaron tres cuartos de hora en enviarme una dotación de policía para un asqueroso lanzamiento y de los que aún estoy esperando el fax con el atestado…).
Se acerca el Mosso.
- ¿Tiene el chaleco?
(Mierdas… no llevo chaleco… en el coche llevo dos, pero en la moto, nainas).
- Mmmmm… espera que miro en el asiento… (haciendo ver que busco algo que supuestamente debería estar y que sé de buena tinta que NO está). Uy… pues como la saqué del taller el otro día y vacié el asiento, debe estar en casa (no, si además me caerá una multa, llegaré tarde al juicio, el bistec de la comida se quemará y el gabacho volverá a estar aparcado en la plaza para minusválidos…).
- ¿Y el triángulo? ¿Tampoco tiene el triángulo?
- Ah, ¿pero es que en la moto también tengo que llevar el triángulo? (al final en la moto no voy a caber ni yo…).
- Pues sí.
- Pues vale, ya lo pondré cuando la reparen. Desconocía ese extremo. Gracias.
- Bien. Ahora, como no puede estar aquí (y daaaaaaaaaaale con el no estar aquí), si acaso, va empujando la moto hasta la salida.
- ¿¿¿¿¿QUÉ?????
- Lo siento, va a tener que empujarla porque aquí no puede estar.
- Oye, disculpa, que la grúa está al caer…
- Ya, pero es que aquí no puede estar.
- ¿Pero el arcén no se usa para estos casos?
- Sí, pero aquí no puede estar (AAAAAAAAARRRRCEEEEEEEEEN, PEEEEEEEERRRSOOOOOOOONA, MOOOOOOOOOTOOOOOOOO, AVERÍIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA… ¿QUÉ ES LO QUE NO COMPRENDES, CHATO????). Nosotros vamos detrás suyo despacio, y la acompañamos hasta la salida. Avise a la grúa de que ya no estará en la autopista, y ya está.
Que estoy a unos 500 m. del cartel que dice que la salida está a 350 m.!!!!!!!! Eso es casi un kilómetro empujando una moto de un peso considerable, por diorrrrrrr!!!!!!! HAY QUE JODEEEEEEERSEEEEE!!!!!
- Empuje y si acaso ya la ayudaremos un poco. (pero sólo un poco, eh?? No te me hernies ahora, que no quiero que pilles la baja… criaturica…).
Y yo pensaba: no, hombre, no… ¿no me ves? Si yo puedo llevarte en brazos a la par que empujar la moto mientras bailo un poco al son del pasar de los camiones y hago malabares con las orejas.
Y ya ves a la pobre Ak empujando la moto. Y el Mosso detrás. En algunos momentos, puede que empujara levemente la moto desde la caja, pero no te creas que se me cansó mucho el chaval.
- Bueno, no pesa tanto, ¿no?, me decía el tipo.
Y yo pensando: y tu madre era una mujer de vida alegre, ¿verdad? Que no me cago en tu padre para no darte una pista, capullo.
Casi UN JODIDO KM. ARRASTRANDO LA MOTO, la Mossa dentro del coche para “proteger mi integridad física” y el otro dándome rasca cuando lo único que yo quería era meterle una patada en toda la boca que hubiera estado comiendo papillas hasta el día del juicio final.
Y oye, que a mí no me engaña… lo que quería el Mosso era mirarme el culo… pero por dior… que si me lo llega a decir, hago como que busco algo dentro del asiento de la moto bien en pompa, pero no me hagas empujar, mamonazooooo!!!
¿No es para meterles los dedos en los ojos?
Bla bla bla hecho por Akroon sobre las 21:15
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12.5.08
Quiero ser tu amigo
Por casualidades de la vida, consulta de espacios de otras concretas personas en general y momento de empanamiento mental en particular, servidora se ha registrado últimamente en Facebook y se ha hecho un sitio en Myspace (pese a no tener aún nada grabado).
No entiendo nada de cómo funciona el jodido Myspace. Y estoy agregando gente sin saber por qué ni para qué. Creo que lo estoy haciendo para que haga bulto y se vea todo un poco más lleno. Excepto un par de contactos musicalmente interesantes, el resto…
Bueno, a Rolando no le he agregado. Nop, nop y nop.
Hola Akroon, Rolando quiere ser tu amigo.
- No me da la gana.
- El subconsciente te ha traicionado, es MSN, no SMN. No diré más, a buen entendedor, pocas palabras bastan. Sólo hay que interpretarlo en lenguaje sms, y no doy más pistas.
De lo que no me acordaba yo era de que ya tenía otra cuenta abierta en Facebook, porque no recuerdo qué amigo o familiar me dijo de unirme o usarlo o no sé qué. Y ahora me llega allí una petición de agregar a un ex-compañero de clase de COU (que sí, que yo soy de la época en que se hacía EGB, BUP, COU…).
Pero como yo no me acordaba de que ya estaba de alta en esto del Facebook, abrí otra cuenta. Misma foto de perfil de blogger y de myspace. Y venga, ancha es Castilla!!
Resulta que a parte de Rodolfo, ahora estoy en grupos de deportes de aventura (y lo máximo de aventura que he hecho yo ha sido subirme a un helicóptero y montar a caballo), en un grupo que adora las Islas Canarias y sus fiestas (yo sólo he estado en Tenerife, aunque seguro que todas las islas son estupendas) y en un grupo que no sé qué coño es (y nunca he estado ahí ni he hecho nada).
Lola, que también quería ser mi amiga, me pregunta que qué les gusta de mí a los hombres y me regala no sé qué. ¡Y yo qué carajo sé! Habría que preguntarles a ellos. No sé cómo tomar el regalo y no sé qué tengo que hacer con el cuestionario.
No entiendo nada. Ya estoy mayor para tanta gente solicitando amistad desinteresada y sin ánimo de nada más que el mero contacto fraternal e inocente con otros semejantes cuya única pretensión es el enriquecimiento personal a través del intercambio de opiniones…
Bla bla bla hecho por Akroon sobre las 22:02
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9.4.08
Escupir desde el coche
Sin embargo, y pese a que no esté reconocido como disciplina olímpica, el lanzar escupitajos es algo bastante común y que en ciertos ambientes refleja el orden de situación del macho en la manada: cuanto más lejos lo lance, más arriba está en la pirámide de poder.
Llegados a este punto, viendo lo que vi el domingo por la noche, solo me queda decir que HE VISTO AL MÁS PRINGAO DE LOS MACHOS DE LA MANADA.
Se puede ser soez y asqueroso, pero indudablemente hay una técnica detrás del concurso de lapos: arqueamiento de espalda, empuje del escupitajo, soplamiento a gran velocidad…
Los hombres evolucionados prescinden de escalafones sociales en cuanto a manada. Los menos evolucionados, suelen usar metáforas de lo que en su momento hicieran los homínidos para establecer la jerarquía del jefe de manada, cambiando la somanta palos con huesos de mamut hasta dejar al aspirante tieso, por inmenso escupitajo lanzado a gran velocidad a una distancia razonable.
Pues bien, como decía antes, el domingo por la noche vi al más pringao de la manada.
Estando sumida en un embotellamiento de órdago en la autopista, situada en el carril izquierdo y mientras los vehículos se hallaban en parada técnica, tres coches por delante de mí y en el carril de la derecha había un conductor agarrado al volante de su Peugeot 407. Pelo cano, camisa lisa, gafas seguramente con cristales progresivos, aspecto cuidado y porte aparentemente señorial.
De pronto, abre la puerta del coche e inclina su cabeza. Me pareció que trataba de ver algo en el suelo. Se balanceaba ligeramente hacia delante cuando de pronto, slurrrrrrrrrrp, soltó un lapo de campeonato federado internacional. Sin furia, sin rabia, sin ímpetu. Simplemente lo dejó caer acompañándolo con un ligero empuje de aire. Era evidente que ese tipo no era el macho dominante de la manada, pero que fuera el más pringao lo revelaría lo que vendría a continuación.
Sin pudor alguno, decidió observar su obra, supongo que para vanagloriarse de la criatura. Fue entonces cuando se percató: el pollo (criado a grano no transgénico, de ahí su tamaño) no había caído en el suelo como su creador había querido intentando disimular la falta de educación de soltarlo por la ventanilla –que todo el mundo sabe que sólo puede hacerse si el vehículo está en marcha-, o bien intentando que no le rompiera la cara el del coche de al lado viendo como se estampaba semejante regalo en su ventanilla del copiloto.
El pobre desgraciado era tan malo que lo había dejado caer justo en el jodido marco de la puerta. Eres el puto pringao de la manada, tío. Asúmelo, cuanto antes, y juega tu papel en la jerarquía establecida.
Sin embargo, él no se contentaba con su rol, él quería disimular a toda costa su condición de último escalafón. Y pensó rápido en una solución de emergencia. ¿Cuál? Muy sencillo: nada como empujar el lapo con el dedito índice para que caiga en el suelo.
Pero la naturaleza es sabia, y la selección natural es más fuerte que el individuo. Por esta razón y no otra, se le pegó el escupitajo al índice, colgando asquerosamente y revelando a todos los del embotellamiento que ése, justamente ése tipo, era el más imbécil de la manada, y por tanto, al que se debía linchar en caso de necesidad.
Tras un arduo esfuerzo, logró dejar caer en el suelo el motivo de su vergüenza, limpió su dedo en la tapicería, cerró la puerta y volvió a coger el volante, como quien no quiere la cosa, que aquí no ha pasado nada.
Pero pasaba: a ojos del mundo, de la naturaleza y de la teoría de la evolución, él era un cero a la izquierda en su comunidad.
Y tú, ¿en qué escalafón estás de la manada?
Y por cierto, te comunico que este es el post nº 100
Bla bla bla hecho por Akroon sobre las 00:53
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10.3.08
Jon, Tere y yo: un trío imposible
Sentada en la terraza de un bar con una amiga a la que no tengo el placer de conocer, charlando de mil cosas mientras tomaba un vodka con limón, he visto que en la mesa de detrás de mí del mismo bar estaba Jon Bon Jovi tomándose una birra bien fresquita y mirando la gente pasar.
(Nota: talmente así estaba sentadito Jon, y talmente así me miraba MariTere... igualicos que en la foto...).
Bla bla bla hecho por Akroon sobre las 18:45
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3.3.08
Las tetas de la vecina de enfrente
Al hilo de un comentario en el blog del Sr. Edmundo Mantel, me acordé de mi vecina, la de las tetas.
Bla bla bla hecho por Akroon sobre las 19:12
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