A la verita del fuego…

…Caso que sepas hacer fuego en condiciones, claro (que no es mi caso, razón por la que he vuelto con un aaaaaaaatchís –perdón- cof cof cof –perdón otra vez-, con un resfriado del puente transportista que nos hemos montado MMM y una servidora, y en el que hemos podido compartir un par de días con Arale, Peasho y los Tetes).

Bien es sabido por todos que la fama que tenemos los catalanes es de agarraos (useasedisir: tacaños)… nada más lejos de la realidad: lo que yo hago es ‘optimizar recursos’, que no es lo mismo.

Cuando miro la cuenta corriente que tenemos MMM y yo, me dan ganas de llorar (por lo que intento echarle un ojo lo menos posible, claro) así que, la previsión de gastos nos obliga a hacer rendir cada jeuro al máximo. Optimización de recursos, lo que yo te diga...

Por razones que ahora no vienen al caso y que no voy a extenderme en explicar, una parte de lo que en su momento debía ser nuestro hogar dulce hogar se halla empaquetado en lindas cajas de ‘Lejía Neutrex’ y similares, cuidadosa y pacientemente guardadas en el local de negocio de un buen amigo nuestro. Pero como no es nuestro estilo andar abusando de la bondad de la gente, y por otra parte, tampoco nos gusta tener a la vista nuestras cosas desperdigadas, decidimos llevar nuestra vida empaquetada y a la que ahora no se le da uso, a la casa que mi madre y mis tías tienen en un pueblecito de Castellón de la Plana, donde esta bloggera ha pasado sus veranos de infancia y semi-adolescencia, así como unas cuantas Navidades.

De este modo, decidimos convertirnos en unos transportistas amateurs en ratos libres, y para poder ser un buen Juan-Palomo-Yo-Me-Lo-Guiso-Yo-Me-Lo-Como, necesitamos:

1) Un puente larguito teniendo en cuenta la distancia a la que está el pueblo, la cantidad de cajas que cargar, y el trabajo que ello supone.
2) Una furgoneta o similar.
3) Ganas, muchas ganas… o en su defecto, necesidad, mucha necesidad.
4) Unos amigos que tengan la bondad de darte de comer cuando lo has tenido que preparar todo a última hora y ni siquiera te ha dado tiempo de comprar comida.

Pues bien, primer requisito: PUENTE LARGO. Conseguido. Justamente este iba fantástico, porque tanto MMM como yo nos lo podíamos montar. No pudimos tener la certeza hasta última hora, por cuestiones de trabajo. Y cuando digo última hora, es última hora… unas horas antes de irnos.

Segundo requisito: VEHÍCULO MOTORIZADO DE CARGA. Conseguido. A última hora, y vía internet, pero lo conseguimos!! Con lo pequeño que parecía por fuera, y lo grande que era por dentro! Los reyes del asfalto...!!

Tercer requisito: GANAS/NECESIDAD. Conseguido doblemente. Por una parte, por cambiar de aires (estas son las ganas), por otra parte, porque llevamos años cargando con nuestra vida en cajas de un lado para otro, y queríamos que el lugar donde se quedaran fuera uno del que no se tuvieran que mover (esta es la necesidad).

Cuarto requisito: AMIGOS QUE TE ECHEN ALGO AL PLATO. Conseguidísimo sobradamente. ¿Qué hubiera sido de nosotros sin Arale, Peasho y los Tetes? Probablemente o bien hubiéramos muerto de inanición, o bien nos hubiéramos echado al monte a comer raíces de cosas y matar animales a pedradas o pescar peces con un palo afilado… Afortunadamente todo lo que comimos venía previamente empaquetado o por cortesía de vecinos del pueblo.

Llegamos a nuestro destino el miércoles por la noche, a eso de la una y algo de la madrugada… y lo más sorprendente es que no nos perdimos por el camino… y no llevábamos GPS!! No me lo creo! Doblamos por donde debíamos doblar, tomamos los desvíos correctos, apuntamos bien hacia nuestro destino… increíble!!! Descargamos las cajas, subimos a casa, y a descansar.

El jueves, mientras yo salía de la ducha con una toalla enroscada en el pelo cual caracola de mar y otra envolviéndome el delicado y helado cuerpo en invierno que dios me ha dado (para bien o para mal, eso va a opiniones), me pareció oír unos ruidos que venían de fuera de la casa… unos golpes, según parecía, en la puerta… Mientras me secaba el pelo con el mini-secador de viaje (que bastante mala leche tiene para ser tan pequeño) me pareció oír otra vez golpes acompañados de una voz que gritaba no sé qué.
Cada vez los golpes eran más fuertes y estruendosos.
Le dije a MMM, ‘¿Estos golpes son en nuestra puerta?’ (desde el piso de arriba a veces se hace difícil de decir).
MMM contestó con un ‘Nu sé’, y le di otra vez al interruptor del secador.
Pero los golpes no cesaban, y ante el inminente peligro de derribo de la puerta y acecho de los vecinos por semejantes gritos, bajé como pude a la puerta de detrás de la casa, en la cocina, para ver si era allí o no dónde llamaban. Y sí, era en mi casa.

Pude reconocer una figura vestida con pantalones negros, y otra al lado, vestida de color más claro. Increpé: ‘Manifiéstate!!!’ (rollo Iker Jiménez)… jejejeje… No encontraba las llaves para poder abrir la puerta, y dije que fueran por la parte de abajo -la entrada principal- que les abría esa puerta. Cuando obtuve contestación, reconocí a los seres que se hallaban frente a mi puerta. En un inconfundible ‘Venga, petarda!! Que llevamos media hora llamando a la puerta, a ver si te instalas un timbre!!!!!!’, reconocí la voz de Arale. Di un bote de alegría… Y es que como en el pueblo no hay cobertura, lo más mejor para comunicarte es plantarte en la casa de la gente.
Abrí la puerta, recibí a Arale y a la Tata, muacks muacks, hostias qué ilusión, venga coño, arréglate de una vez que nos vamos no sé dónde, joer ya voy, que me habéis pillado saliendo de la ducha, que si hay pan por aquí, que si os esperamos en casa… bla bla bla, muacks muacks, hasta dentro de un rato.

Hicimos la cama a una velocidad vertiginosa a la par que me percataba de que me había olvidado todo el tabaco en Barcelona, lo cual es una grandísima putada cuando eres una adicta. Y venga, a comprar tabaco!

Mi intención era comprar algo de comer, pero la mirada que me echó Arale acompañada de la frase ‘No tardéis’, me dio escalofríos, y cuando vi la cola de la tienda, entendí que o compraba algo, o llegaba pronto, pero las dos cosas no. Y como no hay cobertura, no podía pedir el comodín de la llamada para tan importante decisión. No compré. Me planté junto con MMM en casa de Peasho y Arale con las manos vacías… qué morro, por dios! Menos mal que son buena gente y creo que aún no me odian… todo llegará…

Nos encaminamos hacia Olocau, con nuestra super-fragoneta de la muerte. Tenía instrucciones precisas: a la izquierda, pasado el puente, bla bla bla… Puerta de madera grande, con un tirador negro. Monovolumen aparcado en la calle. Ok.

Llegamos, aparcamos detrás del monovolumen. Tiene que ser éste. Yo no sé qué coche tienen los Tetes, pero no veo más monovolúmenes, así que mi convencimiento es pleno. Veo una puerta grande de madera con tirador negro. P’allí que voy, decidida a abrir la puerta (porque ya me habían dicho que me olvidara de llamar a puerta, que no oirían nada, que entrara directamente).

Intento abrir la puerta. No puedo. Le digo a MMM que lo intente él. No puede. Parece que está cerrado, pero el coche está en la calle, así que están en casa. Vuelvo a intentarlo, pero no hay manera.

Al final, después de vagar como almas en pena durante 20 minutos por el pueblo a ver si les vemos por la calle o algo, decidimos llamar al timbre de la casa que hay al lado de la que estamos intentando abrir. ‘Hola, buenas, mire, estamos buscando la casa de una pareja que viene desde Barcelona, pero no sabemos exactamente cuál es…’. La amable mujer dice ‘Sí, bueno, ¿cómo se llaman?’, y nosotros ‘Pues Peasho y Arale, y vienen con unos amigos, apodados los Tetes’… Al instante la mujer nos dice que no es la puerta a la que estamos llamando, sino la de enfrente. Nos acompaña hasta allí, y se cerciona de que podemos entrar y enfilamos bien en camino. Le damos las gracias (qué mujer más maja), y cruzamos el patio exterior y nos encaramamos por las escaleras.

‘Ye jeyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, aúpa, unos que suben! Uuuuuuuuuolaaaaaaa!’, y allí nos plantamos.

Pedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazo de barbacoa que nos metimos entre pecho y espalda. Una servidora se encargó de hacer el alioli, que parece que quedó correcto.

Ese jueves comimos como cerdos hasta no poder más, jugamos a cartas con Gatchán y Tete Hijo a una especie de juego que aún estoy por entender y en el que todo el rato perdí, nos jugamos la escandalosa cifra de 50 céntimos de jeuro al Bingo Casero, jugamos al Trivial para Jóvenes (y me di cuenta que lo mío es el Trivial para niños de P4), nos reímos, hicimos fotos, nos olvidamos de los problemas que habíamos dejado en la ciudad y nos sentamos a perrear por el comedor.

Después de todo eso, la cena, con otro tanto de comer a dos carrillos. Sobremesa de bla bla bla, juas juas juas, y hacia las 2 de la madrugada nos fuimos para casa… Claro, somos ese tipo de amigos pesados que no se van ni con agua caliente… Y si no, que os lo digan Arale y Peasho, que nos han tenido dos veces en su casa desde la cena hasta las 8 ó las 9 de la mañana… me sorprende que aún nos dirijan la palabra…

Mientras volvíamos a casa por una solitaria y muy oscura carretera, empecé a imaginarme esos cuentos de miedo que se cuentan de la muchacha que subes al coche y en una de las curvas te dice ‘cuidado, yo morí aquí’ (otra vez rollo Iker Jiménez), y cuando pasas la curva ya no está; o esas historia de ver gente que te saluda en medio del camino en esa negra noche en mitad de la carreta, y que cuando te acercas desaparece (Iker, siempre presente)… Evité decirle nada a MMM hasta llegar a un tramo más iluminado, porque una cosa es pensarlo, pero si lo llego a decir, directamente me da un jamacuco… pero no, no hubo chica muerta que subir al coche, ni ente extraño saludando a lo lejos… Menos mal…

Al día siguiente, quedamos después de desayunar en casa de Peasho y Arale, para irnos de excursión a Tronchón y Mirambel. Qué buenos son, esta peña que ha veniiiiiiiiido, qué buenos son que nos llevan de excursión.

El viernes tocaba comer y cenar en nuestra casa. Aunque las almas caritativas con que nos íbamos de excursión seguían poniendo la comida.

Nos hicimos más fotos, nos reímos otro tanto, y para casa de MMM-Akroon.

Comimos otra vez hasta no poder más (amenizando la velada con unos LP de Enrique y Ana –dándonos cuenta de lo viejos que nos hacemos cuando Gatchán y Tete Hijo fliparon en colores al ver ‘un cd tan grande y de color negro’-), dimos rienda suelta a nuestra ludopatía binguera, jugamos otra vez al Trivial (donde las chicas montamos equipo contra los chicos, empezamos con un pie nefasto, hicimos una remontada increíble, y ganamos con una dignidad encomiable), reímos otro tanto imitando a la niña de Shreck… y unas cuantas gilipolleces más.

Cenamos, y nos reímos otro tanto más, y nos dedicamos a rememorar nuestras épocas de infancia realizando trabajos manuales en papiroflexia, lo cual fue más complicado de lo que parecía porque nadie se acordaba de cómo se hacía un puto barco.

Les pedí a Arale y a la Tata que me hicieran números, para pagar nuestra parte de papeo (no era plan de ir de gorra), y en mitad de la cocina, se me pusieron a bailar como El Tricicle con la canción de Julio Iglesias, preguntándome segundos después ‘¿Te va bien este número, o te hacemos malabares?’. No hubo manera. Juro por dios que quería pagar mi parte, que soy pobre, pero digna… pero no hubo manera. Y no contentas con darnos de comer, encima, me dejaron comida en la nevera para el día siguiente. La Tata me dijo tímidamente y hasta sabiéndole mal ‘el tomate nos lo llevamos, que lo necesitamos para mañana, lo siento’… cagontóloquesemenea!!!! Faltaría más!! Si es que no tenían que dejarme nada en la nevera!!! Y tenían que decirme cuánto me tocaba poner!!!!! Acordamos zanjar el tema con una futura calçotada. GRACIAS A LAS DOS…

El sábado se iban las dos Familias Telerín, y nosotros nos quedábamos hasta el domingo. Pasamos el día tranquilitos, organizando cajas, recogiendo la casa, etc… Y por la noche, me puse pachucha. Pillé un resfriado del copón que me mantuvo inmovilizada en un sillón al lado del fuego y con una manta enroscada como una momia, con escalofríos y cara de imbécil.

Al día siguiente MMM se comió el viaje de vuelta. Empatados: yo el de ida, él el de vuelta. Realmente yo no hubiera podido conducir, estaba como una sopa…

Llegamos a Barcelona, devolvimos la furgo de alquiler, deshicimos la maleta y pese a que el viaje y el tema de las cajas fue algo pesado, después de un finde tan divertido nos dijimos: QUÉ BIEN SE ESTABA A LA VERA DEL FUEGO!!!!

… Que se repita…

Hoja de Reclamaciones

Hola bloggamiguetes del mundo en particular y el universo en general.

Es tarde, mañana me levanto temprano, he estado currando hasta que justo ha empezado House, las lentillas se me han pegado a las córneas de las horas que hace que las llevo puestas y aún no he comprendido a qué viene andar oliendo nubes en los anuncios de compresas...

... Sin embargo, y a pesar de todas estas justificaciones estúpidas, soy consciente de que tengo mi casa virtual patas arriba, que los posts brillan por su ausencia y que debo muchas visitas a casas ajenas (de lo cual no me olvido).

Es por ello que, hoy os dejo aquí las Hojas de Reclamaciones de la casa para que virtáis vuestras sugerencias, quejas o simplemente solteis algún taco para liberar tensión. Todas las quejas serán atendidas, y todas las sugerencias debidamente ponderadas.

Los que no estén linkados en mi blog, que dejen referencia de falta de link, y la comisión correspondiente tomará nota.

Muchas gracias!!!

MEME han pasado esto

Bueno, Bego me ha pasado un MEME (por cierto, ¿por qué se les llama así? ¿Alguien me lo puede explicar, por favor?), así que, ahí va... Va por ustedes!!!

Nombre:
Akroon. El del DNI me lo guardo en el bolsillo… jejeje.

Edad:
31. Pero aparento dos o tres días menos…

Fecha de Nacimiento:
18 de marzo de 1975.

¿Pides deseos a las estrellas?
Cada vez menos, aunque no considero que el ya no hacerlo sea algo malo. Últimamente tengo la sensación de que en parte uno es responsable de su vida, y en parte hay ciertas cosas que simplemente pasan. Tanto buenas como malas. Pasan. Sin más explicación. Ni Dios, ni estrellas, ni karma, ni hostias en vinagre… También puede ser por mi etapa agnóstico-atea… Le pido deseos a la gente que me rodea (dame un beso, veámonos el sábado, pásame el café, etc…). Pero no negaré que de vez en cuando, si veo una estrella fugaz, me tienta la idea de pedir algo… por si acaso…

¿Te gusta tu letra cuando escribes?
Depende de con qué escriba, aunque generalmente sí. ¿Alguien sabe grafología? Le paso un texto escaneado… :P

¿Cuál es tu comida favorita?
Pues ahora mismo no recuerdo. Me gusta casi todo.

¿Eres un demonio?
Depende. Hay momentos para ser un demonio, hay momentos para ser un ángel, y hay momentos para no ser nada.

¿Cómo demuestras tu ira?
Lloro (patético, lo sé, pero no puedo evitarlo… aunque llorar de rabia es muy distinto que llorar por otras mil razones), tiro algo al suelo, golpeo algún objeto… Aunque eso solo sucede en estadios de ira muy elevada. La ira del día a día, la sobrellevo resoplando simplemente.

¿Cuál es tu segunda casa?
Diría que la casa de los padres de MMM. Otra cosa es la casa donde solía veranear de pequeña… Aunque para ser sincera, tanto mi primera casa como mi segunda (o tercera, o cuarta, da igual) es donde esté mi corazón, independientemente de dónde esté ubicada físicamente.

¿Cuál era tu muñeco favorito cuando eras niño/a?
Cuando era niño, los GeyperMan; cuando era niña, la Nancy... jejeje. Bromas aparte, no recuerdo si tenía muñecos favoritos, ni siquiera juguetes favoritos (aunque los sets de la Srta.Pepis me chiflaban!! Jejejeje). Por sentimentalismo, les tengo especial cariño a dos osos de cuando era muy peke.

¿Harías puenting?
No. Lo que a mí me gustaría hacer es caída libre. Lo de las cuerdas me da yuyu. Lo del avión, simplemente es no pensar y punto. Lástima que sea tan caro…

¿Crees que eres fuerte?
No lo sé. Creo que soy luchadora, y que cuando algo se me mete entre ceja y ceja, pongo todo mi empeño en conseguirlo, intentando no darme por vencida. Lo de ser fuerte, creo que es muy relativo.

¿Cuál es tu helado favorito?
Avellana. Sin lugar a dudas. Avellana, avellana, avellana, avellana, avellana, avellana…

Talla de zapatos:
38, según la numeración europea. De la de toda la vida, un 37. Pie pequeño para mi estatura.

¿Qué es lo que más odias de ti mismo?
No odio nada de mí misma. Creo que tengo defectos, como todo hijo de vecino, pero no los odio. Los sobrellevo e intento paliarlos, pero sé que no pueden desaparecer. Nunca estaré hecha a la medida de nadie. Menos mal!

¿Color de pantalones, camiseta, ropa interior, zapatos? Ahora mismo.
Vaqueros, camiseta negra, ropa interior negra (qué pregunta más descarada, por dios!) y deportivas. Es viernes… casual day…

Primera cosa en la que te fijas del sexo opuesto:
La cara, irremediablemente. A mí me pone una cara, me gusta una cara, me enamora una cara… Si además le añadimos cuerpazo, pues genial, pero si no, da igual. En cambio, cuerpazo con cara de besugo… no me pone nada! No hablemos de personalidades ni similares, que eso es harina de otro costal. Estamos hablando de lo primero en lo que me fijo… Ah! Y los tendones de los antebrazos (bueno, eso es lo segundo, o lo tercero…). Sí, soy rara, pero me encanta ver cómo se mueven! Jejejeje. En lo primero que me fijé cuando conocí a MMM fue en su cara… y mira, con su cara hace ya 10 años que me tiene amarrá!

Bebida favorita:
Lo mismo que la comida. No sé. Bebo mucho refresco de cola (maldita adicción a la cafeína), pero eso sí, con todo su azúcar y todas sus calorías… jejejje. Pero me encanta el vino tinto con una buena cena en buena compañía. Para salir de marcha, vodka con naranja, o tequila con limón, o tequila a palo seco, o cerveza, o… yo qué sé!

Deporte favorito:
¿Para verlo o para practicarlo? Si es para practicarlo, la preguntita se va a quedar en blanco… Si es para verlo: F1, motos, patinaje artístico, gimnasia, atletismo, y fútbol (pero no diré el equipo… jejejje).

Color de pelo:
Esto depende de la venada que me dé. Pero últimamente suelo ser rubia.

Color de ojos:
Verdes y marrón claro. Contra más sol, más verdes. Estoy todo el día mirando al cielo… :P

¿Llevas gafas/lentillas?
Sí, ambas cosas, aunque prefiero llevar lentillas. Por cierto, desde mi post de la Miopía, nadie ha tenido la decencia de hacer una triste donación para que me opere… Mala gente… ;)

¿Última película que viste en el cine?
Los Hijos de los Hombres. Con lo mal que me caía Clive Owen, y lo que me encanta ahora! (desde un par de pelis antes de esta). Te hace pensar… (odio las películas que no me hacen pensar en nada). Y después de ver varias películas relacionadas con el género humano, he llegado a la conclusión de que el hombre, como especie, es un virus autodestructivo. Estoy con Tagore, cuando dijo eso de ‘los hombres son malos, pero el hombre es bueno’.

¿Cuál es tu postre favorito?
Y dale con los alimentos favoritos… y yo qué sé! Depende de lo que haya comido antes, ¿no?

¿Qué libros estas leyendo?
El Dueño de la Herida, de A. Gala. Llevo con él meses, pero claro, a 4 páginas cada trimestre, es lo que tiene… Falta de tiempo… Pero el libro me encanta.

El lugar más lejano donde has estado:
La Argentina. ¡Qué gran experiencia!

Una canción que te recuerde a alguien o algo:
Aquí podría hacer una lista del copón… Cualquiera de Jimi Hendrix me transporta a mi primer ‘viaje’ a solas con MMM. Otras, me llevan a otros sitios. Sería demasiado largo explicarlo, y ya no quiero agobiar más al personal…

¿Siempre eres tú mismo?
Sí, porque me siento a gusto con quién soy.

¿Cine o peli en casa?
Cine para las películas que solo pueden saborearse como es debido en una sala. En casa, cuando tienes ese día perro, perro, perro… :P

¿Eres feliz?
¿Cuál es el concepto de felicidad? ¿Existe la felicidad? Si debo entenderla como una valoración positiva en la media ponderada de las circunstancias que rodean mi vida, pues sí, soy feliz. De lo que sí estoy segura es de que procuro reírme todo lo que puedo. Parece que prolonga la esperanza de vida…

Pon 3-6 bloggers que le encomiendes este test para que lo pongan en su blog:
¡Qué marrón! El último que pasé, hubo quien no lo hizo (y no quiero señalar a nadie, Peasho… jejejje). A mí no me molesta que me pasen memes, pero como no sé si puede agobiar al resto, pues dejo el testigo en el aire, y que lo tome quién le apetezca! ;)

Estupidez por fascículos

Cada vez que anuncian en televisión el maravilloso mundo de las colecciones por fascículos, creo que a la vez siguiente ya no van a poder sorprenderme… Y me equivoco, porque me sorprenden. Me sorprenden de la cantidad de soplapolleces que se pueden llegar a coleccionar!! Por eso hoy me voy a dedicar a hacer una lista de colecciones estúpidas, y bueno, quién sabe, tal vez un día veáis alguna de ellas anunciada por TV!

Colecciona…

Pelotillas del Culo de Antaño: fabrica tus propias joyas con las clásicas pelotillas del culo de toda la vida. Puedes hacerte pendientes, collares de cuentas, pulseras, anillos vistosos… Con la primera entrega, caja para ordenarlas según tamaños, y primera pelotilla años 20.

Las mejores enganchadas rápidas: colecciona las fotos de las más espectaculares y dolorosas enganchadas y desenganchadas de dedos con SuperGlue3. Con álbum de antes y después, y con muestras de piel auténticas. Con la primera entrega, las dos primeras líneas de una huella dactilar.

Bolsas de supermercados del Mundo: consigue una amplia colección de auténticas y preciadas bolsas de los supermercados más originales y curiosos del planeta: Carrefour, Alcampo, Makro, Lidl, Eroski, Condis, Mercadona, HiperCor, SuperMercado El Corte Inglés, Plus, Schlecker… y muchos más!! Con la primera entrega, bolsa de Carrefour y mueble expositor de caoba con alcayatas bañadas en oro de 18 quilates para exponer la colección en una práctica y elegante vitrina.

Marihuanas exóticas: colecciona las… mmmmmm… jajajajajajajajajaja… las qué??? Mariiiiii juanaaaaaaaaaaaaaa jajajajajjajajajajjjaa, ostias qué buenoooooooooooooo… jajajajajajajajaja… Con la primera entrega… jajajajjajajajjajajaja… tío qué de buen rollo estoy!!!! De qué hablábamos?? Ah! Coleccionar… jajajajajajajajajajaja. Eh, cabrón, que ruleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!


Escobillas del WC de los famosos: consigue réplicas perfectas de las escobillas del WC que los famosos tienen en sus casas. Las escobillas de Belén Esteban, el Conde Lequio, David Bisbal, el Po zi, la Bruja Lola, Tony Genil… Con la primera entrega, réplica de la escobilla de Isabel Preysler, con un delicado y elegante Ferrero Rocher en la punta.

Bolígrafos de Todo a 100: Consigue esta exclusiva colección llena de elegancia y distinción, con la que podrás obtener los mejores bolígrafos de Todo a 100 del país. Imitaciones de Bic Cristal y Bic Naranja que se estropean tras dibujar dos líneas, bolígrafos de colores imposibles con purpurina en la tinta que se atascan a la primera de cambio, prácticos esferográficos que contienen todos los colores del arco iris en un diámetro de 15 cm. que permite una fácil y cómoda escritura… Firma tu hipoteca con el bolígrafo que podrás obtener en la primera entrega: un divertido boli-lápiz con figurita de mujer con bikini que al moverlo arriba y abajo desnuda o viste el dibujo.


¿Pero es que acaso alguien empieza alguna de estas colecciones? Es más, ¿y la acaba?

La visión del miope

Como siempre, he contestado vuestros comentarios en el post anterior… Gracias a los que habéis comentado un texto tan extraño en mi blog…!!!

Visto el exitazo de mi anterior post (evidentemente, esta frase debe ser leída con jocosa ironía), me he sorprendido a mí misma empujando con el dedo corazón mis gafitas rectangulares de color verde musgo hasta subirlas a la ubicación donde deberían permanecer impertérritamente, y mientras miraba la hoja en blanco del editor de textos en el monitor ha venido a mí un estúpido pensamiento recopilador de todo aquello que comporta el convivir con la miopía… Porque, amigos, YO SOY MIOPE.

La historia empieza cuando yo tenía la cándida edad de 13 años y cursaba lo que antes se conocía como 7º de EGB (y no ESO que se estudia ahora…).

Un día, mirando las anotaciones en la pizarra de la profesora de matemáticas, me percaté de que, a parte de mi natural torpeza con la lógica numérica, había una dificultad añadida: no veía un pijo! Todo el amasijo de números y fórmulas formaba una especie de nube borrosa y superpuesta que me era imposible descifrar. En el conato de miopía, el sujeto que irremediablemente va a convertirse en miope, halla una fórmula provisional que le permite sobrevivir durante un corto espacio de tiempo en condiciones cuasi-normales: consigue entrecerrar los ojos poniendo cara de Marianico el Corto, arrugando la nariz, y subiendo ligeramente la barbilla, a la par que mostrando descaradamente los dientes incisivos, y en los casos de concentración extrema, dejando asomar algo la lengua en una imagen de lo más ‘eeeiiiiinnnngggg???’.

Este hecho, que marcó mi vida en gran manera, fue algo posterior al del ‘cambio’ que damos las niñas en la etapa de la adolescencia. Eso que se llama pasar ‘de niña a mujer’ y que te obliga a ponerte de mala leche una semana al mes. Posteriormente el médico me aclaró que en algunos casos, los cambios hormonales y fisiológicos experimentados en la adolescencia, pueden dejarte de regalo la miopía. A lo que yo, humildemente, digo: vamos a ver, si la adolescencia ya es una etapa chunga de por sí, ¿por qué dios, la naturaleza o llámalo como quieras, en lugar de darme unas curvas de escándalo y unas tetas de campeonato, me dejó como regalo en mi paso hacia la edad adulta una puta miopía? El mundo es injusto, es injusto, es injusto…

Me pusieron gafas, que odié desde el primer momento. A ello cabe añadir que me vaticinaron un año de tortura, porque en la óptica me dijeron que hasta pasado un año de uso de gafas no podría usar lentillas… un año esperando…! La vida es cruel…

Mención específica merece lo jodido que es hacer gimnasia en el cole sin las gafas y sin ver un carajo… Claro, nadie me quería en su equipo, porque yo pasaba la pelota sin criterio alguno, simplemente la pasaba y punto, independientemente del equipo al que perteneciera su receptor.

Al cabo de un año justo me fui a la óptica y dije: QUIERO UNAS PUTAS LENTILLAS! (bueno, lo de ‘putas’ no lo dije, pero lo pensé). Y me las dieron (en realidad las pagué, por lo tanto, no fue donación sino compra-venta, pero bueno, eso no tiene la menor importancia).

Pero la vida de un miope no es fácil, no señor. He aquí una muestra de aquellas tareas o actividades del día a día que todos los que gozáis de buena vista podéis realizar de forma automática y que en cambio, para una miope como yo, se convierten en situaciones en las que hay que multiplicar exponencialmente el esfuerzo.

Situación nº 1: te despiertas en mitad de la noche y quieres saber qué hora es para saber cuánto tiempo te queda antes de que suene el despertador.
En estos casos, el no-miope desplaza la vista a la mesita de noche y punto pelota.
El miope, no. Tienes que palpar dónde está el jodido despertador, cogerlo del revés, darle la vuelta, darle a la lucecita y ponértelo delante tocando la nariz. Para cuando lo has logrado, ya te has desvelado.

Situación nº 2: suena el despertador, te levantas, y te metes en la ducha para higienizarte.
El no-miope entra, se ducha, y punto pelota.
El miope, no. Entras en la ducha, y tienes un esquema mental de dónde está el gel y dónde tu champú, porque entre el sueño y que no ves las letras de las etiquetas de lejos, no estás para andar confirmando si estás usando el producto correcto. Con lo cual, si a algún graciosillo/despistado de la familia se le ha ocurrido cambiar algo de sitio, la jodimos! Te enjabonas el cuerpo con el champú anticaspa, y te lavas el pelo con el suavizante. Cuando te das cuenta, te acercas los botes a la nariz, lees, te cagas en los muertos de alguien, y pierdes 10 minutos más en repetir la ‘operación higiene’ correctamente.

Situación nº 3: en la playa, juegas a palas y/o te das un baño.
El no-miope juega a palas y su probabilidad de victoria es directamente proporcional a su habilidad.
En el caso del miope, no. Cuando vas a la playa y juegas a palas, llegas tarde a todas las bolas.
Te concentras en el oponente, entrecerrando los ojos y con cara de eeeinnng para ver hacia dónde va la pelota. El oponente la lanza. Tú te quedas mirando hacia la derecha cuando en realidad ha ido hacia la izquierda. Y la pelota solo entra en tu campo de visión cuando está a un metro de ti, con lo cual es imposible acertar.
Eso sí, el ejercicio que haces es increíble, porque el no-miope solo se desplaza lo justo, en cambio tú, vas todo el rato de un lado para otro a ver si, ni que sea por casualidad, aciertas.
En estos casos, lo mejor es jugar con una pelota de Nivea, que aunque seas miope, es imposible perderle la pista. Eso sí, mejor deja las palas.
En cuanto al tema del baño en el mar (o en su defecto, la piscina), es peliagudo también.
El no-miope entra en el agua, bucea un poco, nada otro poco, sale, camina hacia su toalla y se tumba.
El miope, no. Entras en el agua… mientras tanto intentas quedarte con alguna referencia de grandes dimensiones o de colores vistosos para que cuando salgas, puedas localizar tu toalla y tu pareja. Sigues entrando en el agua. Nadas un poco, e intentas volver al punto que crees es el de origen (o sea, por el que has entrado). Buceas otro poco, pero muy poco, porque debajo del agua desaparecen todas las referencias. Sales, y te das cuenta de que has perdido tu punto de referencia. A lo mejor tu toalla y tu pareja están a 3 metros y medio, pero es imposible que les veas (todas las personas se convierten en una masa informe de colores mezclados), con lo cual, si pasa alguien por tu lado que se parece a quien haya ido contigo a la playa, te abrazas y le dices ‘hola mi amoooooor’, y te percatas que no es el/ella… te mira raro y se te quita de encima de un manotazo. Estás justo al lado de tu sitio, pero como no puedes verlo, te pateas toda la playa hasta que, presa del pánico y el cansancio, notas unos leves golpecitos en el hombro. Te das la vuelta. Es tu pareja, que te dice ‘¿pero dónde coño te habías metido?’, y te abrazas a él/ella como si te fuera la vida en ello.

En definitiva: que me hice unas gafas de sol graduadas para el veranito, me pongo SIEMPRE mis lentillas de uso mensual, y las gafas me las pongo en contadas ocasiones… Pero no juego a palas, no me baño sola en el mar, y procuro tener mi rinconcito de los champús en un escrupuloso orden…

Acepto donaciones para una operación láser… :P

El GRAN MAESTRO

Antes de empezar, debo hacer un par de menciones previas:

- Como siempre, he contestado vuestros comentarios, que sabéis agradezco de corazón. Los tenéis en el post anterior. Gracias a todos.
- Ya advertí que el post que hoy publico sería un post serio... Pertenece a esa clase de cosas que escribo cuando por una razón u otra (no voy ahora a desvelarlas), me inspiro (o al menos eso me parece a mí), y hago esas cosas a las que no os tengo acostumbrados/as. Abrid la mente, porque este post va de otro rollo... Tal vez os aburra, tal vez os guste, tal vez quede extraño en mi blog... No lo sé... Supongo que eso debéis juzgarlo vosotros.

Os dejo con ello...


Qué creativo es el dolor. Qué artístico es el dolor… La alegría proporciona grandes obras, pero el dolor, el dolor modela las mejores creaciones, esas que rasgan el alma del lector, del oyente o del observante.

El dolor… Es una fuente inagotable de inspiración, y se apodera de ti sin remedio alguno para que tus manos no paren de escribir, de componer, de pintar, de esculpir, de crear en definitiva… para que tal vez, después, ni siquiera te reconozcas. El dolor lo llena todo por unos momentos, eternos momentos, con tal intensidad, que es imposible apartarlo, imposible obviarlo, y te empapa de su amargo hedor, de su desasosegante sabor… y crea crea crea crea crea sin parar, sin detenerse ante nada.

La desesperación se acerca a ti, de improviso, sin previo anuncio, y te susurra al oído todo aquello que no quieres oír, porque sabes que, sin clemencia, vas a sentir todo aquello que no quieres sentir. Lo susurra lentamente, calmadamente, densamente, pesadamente, sin retroceder un solo paso, porque una vez comenzaste ese camino, no queda más que terminarlo. No hay sendero por el que salir, no hay puerta trasera por la que escapar, no hay atajo que acorte la distancia. Y te llena todos los espacios, te ocupa todos los rincones, incluso aquellos que creías vacíos, incluso aquellos que recordabas vacuos, incluso aquellos que no sabías ni que existían, incluso todos aquellos que en su día creíste haber sepultado para siempre.

El dolor, qué gran invento para el artista… Porque mientras te da, no se consume, sino que te consume, te ahoga, te amarra, te inunda, te asfixia, te ata una piedra a los pies y te lanza al vacío, o al mar, o a cualquier otro sitio con una larga y agonizante caída. Y mientras caes, y te consumes, y te ahogas, y te amarras, y te inundas, y te asfixias, vomitas irremediablemente tus mejores ideas, tus mejores obras, tus mejores pensamientos…

Y entonces viene la serenidad. Una serenidad estéril, yerma, infructuosa, donde la sonrisa suele predominar, y por consiguiente, también la ausencia de obras maestras, ya sean maestras para el mundo, o maestras para uno mismo.

Y se sucede ese periodo infértil, donde las creaciones no tienen esa fuerza desgarradora, donde la impresión contundente no existe, donde las caricias no tienen la misma intensidad que las puñaladas.

Y pasa el tiempo. Y el dolor no asoma. Y a veces te inspiras. Y otras veces no.

Y pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… pasa el tiempo… Buscas, experimentas, intentas, catas, pruebas. Pero nada tiene ese sabor tan amargo como el llanto. Nada tiene ese olor tan agrio como el sufrimiento. Sin embargo, está bien, porque la paz de espíritu tiene su valor. Y tiene su precio, el precio de no experimentar aquello que a borbotones te sangra por dentro, y no poder plasmarlo. Porque el desgarro solo se plasma cuando se siente. Si no se siente, solo se describe… pero no se transmite.

Y sigue pasando el tiempo.

Hasta que un día, como siempre hace el dolor, viene a ti sin advertencia previa, sin aviso de llegada. Y te encuentra con el paso cambiado. Y te caes de bruces porque te hizo la zancadilla sin siquiera percatarte.

Ahí está… otra vez… el Gran Maestro… Cobrándose su precio con su propia moneda de cambio: la agonía.

El dolor lo llena todo otra vez para, cuando te ha sangrado lo suficiente, dejarte una gran oquedad imposible de rellenar con nada más que con él mismo.

Qué gran invento el dolor para el deleite de los demás, para la admiración de las mejores obras, para sacar de uno mismo todo aquello que apenas se sabía que se poseía.

Por eso hoy te rindo mi más sentido homenaje y te brindo mi más sincero agradecimiento, porque sin ti, no habría dolor, y sin dolor, no hay obra. Pretencioso por mi parte considerar que pueda ser una obra que interese lo más mínimo a cualquier otro, pero en definitiva mi obra, que estaría ausente sin el dolor que me desgarra y que de ti trae causa.

Porque tú me dejaste un souvenir de tortura que me acompañará toda la vida, y que ni siquiera me dejará cuando duerma, porque soñaré contigo.

Porque qué imagen más desgarradoramente bella hay que ver cómo se te escapa como agua entre las manos, como arena entre los dedos, aquello que querrías amarrar a ti para siempre, sintiéndote incapaz de hacer nada para evitar que se esfume.

Qué imagen más tristemente agraciada hay que la de la proximidad sentida en la lejanía, o tal vez la lejanía sentida en la proximidad… de tenerte cerca y no poder alcanzarte, o de tenerte lejos y no saber acercarte.

Qué delito más hermoso hay que robarte furtivamente todo lo que eres para guardarlo y odiar así no poseerlo, y que me desgarre a cada instante el recuerdo.

Qué embriaguez más serena hay que la de no controlar el zarandeo del mundo propio, sometido irremediablemente a voluntad ajena, no pudiendo ofrecer resistencia alguna.

Qué velocidad más trepidantemente plañidera hay que la de ver cómo el tiempo pasa demasiado rápido, como la cuenta atrás no se detiene y avanza inexorablemente, de la misma forma que es inevitable que la nieve se funda junto a la llama o que el agua se evapore junto al fuego.

Qué obsequio más filantrópicamente punzante hay que el regalarte el vaivén de mi mundo causado por tu presencia, a sabiendas de que los regalos se pierden al ofrecerlos, y que jamás se recobran, a sabiendas de que al dártelo, no lo puedo recuperar, ni lo quiero recuperar, porque es tuyo.

Qué destino más catastróficamente poético hay que el de saber demasiado tarde aquello que tuvo que haber sido sabido con anterioridad, el de saber que se ha perdido por no haber tenido, y que no se ha tenido por no haber sabido a tiempo.

Y pasará el tiempo. Y no te borraré. Pero te guardaré sin siquiera darme cuenta, para que así, se suceda otra estéril etapa de calma. Tal vez te camufle disimuladamente en algún rincón, para que en el menor descuido, te encuentre sin buscarte, y ello me recuerde que ahora te busco y no puedo encontrarte.

Aunque prefiero el llanto a la ignorancia que supone su ausencia, porque significaría que jamás hubiera conocido su causa. Y un solo instante de causa, compensa mil años de llanto.

La vida tiene una sarcástica ironía implícita…

PS: Voy a clicar en 'publicar' y estoy pensando que voy a arrepentirme de haberlo hecho...

Y yo me pregunto…

Que sí, que ya sé que soy muy mala gente y que hace mucho tiempo que no me paso por vuestras casas (cuando vosotros, incansablemente, seguís viniendo… no sabéis cuánto os lo agradezco), que estoy más ausente que Zaplana en una fiesta del orgullo gay, que no tengo perdón de Dios (espero que el vuestro sí), que actualizo menos que las encíclicas del Papa… En definitiva, que sé que no estoy cumpliendo con mis deberes bloggeros, pero apelo humildemente a vuestra infinita magnificencia para que no me lo tengáis en cuenta y sigáis dirigiéndome la palabra (cosa que siempre me alegra el día) y confiando que en un día no muy lejano, mi proveedor de servicios de internet dejará de hacerme la vida imposible (por no decir que dejará de darme por c…..), los papeles que se me acumulan vertiginosamente en la mesa acabarán desapareciendo al seguir su ansiado trámite, las llamadas de teléfono que no paran se organizarán estratégicamente para llegar en los momentos más adecuados, y en definitiva cuando todo aquello que me roba el preciado tiempo de esta corta vida, se alineará y surjirá un arco iris fantabuloso del que solo emanará buen rollo y tendré tiempo de hacer todo aquello que más me apetece (entre lo que hay las visitas a vuestros blogs, con sus consiguientes comentarios) –llama a ese momento vital 'jubilación'-.

Dicho ello como defensa de mi propia persona (recordándoos a su vez que he estado ausente una semana entera por el problema de mi conexión a internet), hoy quiero poner en común con todos vosotros, amigos habituales y visitantes ocasionales, algunas de las preguntas que me hago en esos momentos en que el cerebro solo piensa en estupideces y no atiende a razones serias, y me da el punto de la filosofía basura y el cuestionamiento incoherente sobre la naturaleza humana, y otras rarezas…

Y yo me pregunto…

¿Por qué la fecha de caducidad de los yogures es meramente orientativa? Yo me he comido yogures que según la fecha de caducidad estaban pasados hacía un mes, y no me ha sucedido nada. El tic del ojo me viene de antes.

¿Por qué siempre acabo yéndome a dormir a las 2 de la madrugada cuando hace meses que me propongo ir a las 12? Y os juro que en el momento de proponérmelo, siento una fuerza interior imparable que me lleva al convencimiento más absoluto de que voy a lograrlo… Y al día siguiente, después de cenar, me siento (bueno, me espachurro) en el sofá y en las pausas publicitarias mi mente dice ‘quita la mesa y lava los platos’ (que bien podría decir: y aprovecha también para escribir un libro, tejerte un jersey para el invierno, haz esa receta tan laboriosa que siempre dejas para los días de fiesta… porque en las pausas publicitarias, te da tiempo de cortarte el pelo y que para cuando retoman la peli o la serie, lo tengas ya para hacerte una cola de caballo!). Pero diga lo que diga mi mente, mis brazos y mis piernas hacen caso omiso, y se quedan espachurradas en el sofá, con ese gustirrinín que te da el quedarte perro-perro-perro, y sin darme cuenta, es la una de la madrugada, y los platos por fregar…

¿Por qué la vida es tan sorprendente que hace que cuando menos te lo pienses conozcas gente fantástica? Es una de esas cosas verdaderamente interesantes. Zas! Sin buscarlo, toma!! Casi por casualidad conoces gente y te sorprendes a ti misma pensando ‘es como si le conociera de hace mucho tiempo…’, y todo fluye de forma natural… Los humanos somos la hostia!
Por el contrario, la vida también te sorprende poniendo capullos en tu camino… La existencia es equilibrio y adaptabilidad… Como decía el gran filósofo chino Bruce Lee, ‘be water, my friend’.

¿Por qué es tan difícil que te arreglen los problemas con el ADSL? De un departamento a otro, de un teléfono a otro, y todos con la misma canción, y te dan largas, y bla bla bla… Eso sí, todos me tratan de usteZ y con un DOÑA delante la mayor parte de veces... ¿¿¿Y??? Preferiría que me llamaran de tú y me dijeran ‘qué paaaaaaaaaaaaaaaasssshhhaaa pringá! No te rula el interfacio???? Hay que jjjjjjjodeeeeerrrrrrrseeeee!’, pero que me lo arreglaran rapidito. Puedo renunciar a un trato educado en pro de una solución presurosa. Pero no, me tratan de DOÑA USTEZ…

¿Por qué me gusta el café con leche fría y por el contrario, soy capaz de tomarme la coca-cola a temperatura natural? Cuando voy a un bar y tomo una coca-cola, me puede durar lo que dura el Quijote leído en voz alta por el Sr. Punset (que aprovecho para decir que el programa que presenta es muy interesante, y nov a con ironía…). Y la gente me mira extrañada, con cierta cara de asco cuando sorbo el vaso, y dicen ‘¿pero cómo te puedes tomar la coca-cola caliente?’.

Precisión nº 1: caliente no está. A lo sumo, está a temperatura ambiente.
Precisión nº 2: la actitud es aplicable a otros refrescos.
Respuesta: pues porque en realidad no está tan mala… Vamos, que fresquita está muy buena, pero a temperatura ambiente, no me da asco ninguno.
Por el contrario, si me tomo un café con leche, un cortado (para otras zonas del país, un manchado), un vaso de leche o cosas así, tiene que estar a temperatura ambiente, o a lo sumo, miaja más de temperatura ambiente, pero caliente no. Y la gente me mira extrañada, con cara de asco otra vez, y preguntan: ‘¿cómo te puedes tomar el café frío?
Precisión nº 1: frío, lo que se dice frío, no está. Está a temperatura ambiente. (Excepción: la leche me la puedo beber recién salida de la nevera, sin problema… pero eso no es anormal).
Precisión nº 2: aplicable a café, café con leche, cortado, leche sola, etc.
Respuesta: pues porque en realidad no está tan malo…

¿Por qué mi boleto de lotería nunca es el que sale premiado? Y lo intento… pero no hay manera. Creo que alguien me ha echado una maldición de esas de ‘jamíaaaaaaaa, endevé, no te va tocá jamás la lotería, por mis muertos!’… Para luego no creer en las cosas de las ciencias ocultas…

¿Por qué cuando a un alimento le sale moho verde se tira a la basura, pero en cambio, hay patadas en el culo para comerse un queso con moho como el Roquefort? Que yo soy consecuente conmigo misma y no lo como (porque no me gusta). Claro, un trozo de verdura, de pescado, de carne o de cualquier queso que no sea Roquefort o queso azul, tiene moho verde y es automático oír ‘uyyssssssssss, qué asssssco! Esto se estropeó’, y a la basura. En cambio, pones en una mesa ese preciado queso francés y oyes: ‘Oooooooooh, queso Roquefort!!!’, con sus huecos enmohecidos, sus pelillos verdes de sabor raro… y ñammmmmm, pa dentro! No lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo…

¿Por qué al váter se le llama eufemísticamente ‘inodoro’ si en depende de qué ocasiones huele que tira de espaldas? Contradicciones del género humano y la lingüística en choque directo con la realidad más cruda… No quiero abundar en este tema por peligro de arcadas.

¿Por qué seguís leyendo? Contra todo pronóstico que al empezar este humilde blog hubiera podido hacer, lucháis contra vosotros mismos y venís a ver qué digo… Os merecéis un monumento…

PS1: Os anuncio que el próximo post será serio… Tuve un día de inspiración…

PS2: Si la conexión no falla (recordadme en vuestras oraciones nocturnas), podré visitar vuestras casas en breve… Gracias por vuestra paciencia…!!!!

Desconexión

Desconexión. Esto es lo peor que le puede pasar a alguien cuando tiene un blog y está acostumbrado a usar internet en su vida habitual.

Pues queridos todos, esto es lo que me han hecho a mí. Tramitando un cambio de tarificación para poder incluir la llamadas dentro del precio de la conexión a internet, me han dado de baja mi ADSL por error, y llevo desde el martes 17 sin poder conectarme.

La sensación de desesperación es máxima: por el blog, por los mails, por no poder ir por internet, por no poder trabajar con internet... por la sensación de aislamiento del mundo que tiene el hecho de quedarse sin conexión.

Si antes justifiqué mi ausencia de vuestras casas por el estrés, ahora os digo que no he pasado simplemente porque no me han dejado, porque no tengo conexión, y porque estoy gorreando 10 minutos de conexión a un alma cándida que me la ha prestado...

Solo deciros que es un asco no tener internet, y que, por decirlo rápido y sin extenderme, os echo de menos...

Espero poder postear y visitar vuestras casas en condiciones a principios de esta próxima semana.

Un beso enorme para todossssss!!

PS: Aprovecho para comunicaros que MMM se halla en las mismas circunstancias desconectativas que yo!

PS: Disculpad las erratas que puedan haber... no me ha dado tiempo de repasar el texto!! ;)

Un día en la vida de Akroon -resumen muy resumido-

Hoy he hecho los deberes –o al menos una parte de ellos-, como una niña buena –que es lo que soy-, y he linkado a la mayoría de los que me faltaban por linkar… (a la par que he añadido un guiño, que probablemente no sea todo lo original que yo querría, pero qué queréis, es lo que hay… el cerebro no me ha dado para más, y quién da lo que puede no está obligado a más… vendrán tiempos mejores en que mi creatividad esté por las nubes, pero aguantad ahora los tiempos de sequía, por amor de dios! –llámalo dios, llámalo energía o invención humana… ahí, hoy, no entro-).

Este post de hoy viene a ser una especie de entonación de Mea Culpa, seguida por una llamada a la clemencia y una apelación a vuestra misericordia y paciencia, así como el perdón eterno que seguro sé que reina en vuestros corazones. Amén. Oye, que monto una secta, pongo este párrafo de oración, y a lo mejor hasta cuela y todo!

Sé que me paso por algunos blogs cuando puedo, y por otros estoy deseando poder pasar, y sobretodo, lamento no poder ir a visitaros tanto como querría.

Culpad al estrés… porque es eso, o que yo no me sé organizar, que también cabe la posibilidad.

Y eso que me he bajado e instalado el RSSOwl, pedaaaaaaaaaaaaaassssso de programa (gratuito) para ver las actualizaciones de los blogs que tú quieras como si fuera un gestor de correo… pero ni por esas.

MMM está igual de estresado o más que yo, que entre una cosa y otra, no tiene tiempo para nada. Y es que, la vida de hoy día, es un auténtico tostón.

Tengo la sensación de que mis días pasan así:

1) I’m gooooooooooing uuuuuuuundeeeeeer (Evancescence es el tono que tengo para despertarme por la mañana… o eso o Linkin’ Park… algo chungo, vamos, que si no, cuando lo oigo, si estoy soñando, la música de la alarma se adapta a modo de banda sonora de mis sueños… palabra… no es la primera vez que me pasa. O es una melodía que me levante de un susto, o sueño con banda sonora. Qué decir del bip bip bip bip de los despertadores normales: inaudible para mí.

2) Me froto los ojos con el consecuente dolor de la exfoliación de los lagrimales que ejercen las legañas secas.

3) Voy hacia la ducha albornoz y toalla para el pelo en mano. Me ducho. Me despejo. Sin ducha, no soy persona… neng.

4) Me visto, desayuno y me arreglo para ir a trabajar.

5) Ordeno mis papeles, lleno mi maleta, y voy a buscar el coche.

6) Salgo del parking y de mi ciudad, y tomo la autopista con la radio puesta. ¡Cuánta porquería de música en tan poco rato! Cuando ponen una canción que me gusta, se me saltan las lágrimas de la alegría.

7) Llego al trabajo. Aquí haré un resumen, si no, sería en cuento de nunca acabar. Presento papeles, recojo papeles, arriba, abajo, esto, lo otro, me llaman al móvil, llamo por el móvil, tomo un café con algún compañero cuando su agenda y mi agenda nos lo permiten, sigo arriba y abajo, papeles, más papeles, arriba, abajo (al centro y p’adentro! Noooooo… café… era café, sin licores…), un poco de charla en algún lugar con alguien de los que veo cada día…

8) Voy a buscar el coche. Mierdasss! Qué tarde! Tomo la autopista de regreso. Más música basura (talmente como la tele). Alguna canción buena! Vuelven a asomar lágrimas. No gano para rímel así! Aparco en el parking.

9) Entro en casa. A comer. Como. Punto.

10) Enciendo el pc, e intento ver algunos de vuestros blogs (los que me da tiempo antes de ponerme a currar). Abro el correo: 24.365.455 mails en que me venden viagra, replicas buenísimas de bolsos y relojes y no sé cuántas gilipolleces más. Mails de trabajo. Mails de amigos. Mails de paridas.

11) Desconecto el contestador del curro. A currar.

12) Currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, teléfono, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, teléfono, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar, currar. Entre medio de tanto currar y tanto teléfono, algo de Skype con MMM.

13) Mierdassssssssssss! Es hora de cenar y ver CSI, o Anatomía de Grey (o House cuando vuelva), o Medium, o Sin Rastro, o alguna peli que me ha regalado la Mula con su magnífica benevolencia y que espero que se vea bien y no sea en vietnamita subtitulada en cirílico (eso en el mejor de los casos, que a veces te cuelan una porno en ‘Buscando a Nemo’).

14) Buenas noches hasta mañana, los currantes y los Lunis, nos vamos a fregar plaaaaaaaatooooooos! Lavo los platos de la cena. Adecento la cocina.

15) Sesión de 'Akroon se desmaquilla, se exfolia y se pone la supercrema antiarrugas para que haga efecto (o no) durante la noche'. La verdad es que creo que me veo 15 minutos más joven. Pero bueno, si cada día son 15 minutos, pues bueno, suma y sigue!

16) A dormir. Charlita con MMM de cosas varias que no hayamos podido hablar durante la comida o durante la cena. Cremita de manos para los estragos del lavavajillas concentrado. Cerrar la luz. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Y así cada día…

¿De dónde le robo tiempo al tiempo? Acepto ideas y sugerencias…

Un alter ego cabezón... (hoy, voy de copias...)

La envidia es mala, muy mala, malísima... pero se tiene... Y viendo lo guay-chachi-piruli-juan-pelotilla-de-la-muerte-jebi-shungo-metal-hard-rock que ha quedado MMM, no he podido más que rendirme a mis más bajos instintos, ceder ante la bajeza de las emociones más básicas, y colgar mi personaje de South Park a modo de 'yo tambiéeeeeeeen, yo tambiéeeeeeeeeeen, ale aaaaaaaale, chiiiiiiiinchaaaaaaaaaaaaaaaaaa'.

Mi llavero de Kenny de goma de las llaves de la moto tiene un Kenny que aún está vivo, contra todo pronóstico y desafiando las leyes de la serie de dibus.

Mi llavero metálico de Cartman está gordo como un tejón y pese a que le he puesto a dieta, solo hace que decirme 'Eh, tú, hijadeputa!! Dame chocolate! Dame hamburguesa!! No me hagas
pasar hambre, joder! Hijadeputaaaaaaaaaaaaa!' y cosas por el estilo, mientras Terrance y Philip me deleitan con una sinfonía de pedos de todos los colores, sonidos y olores.

Y mi pregunta para ti es: tú, ¿de qué manera matarías a Kenny?

Qué, ¿me parezco? :P

Teletienda, ¿dígame?

Nota previa al lector: He contestado a todos vuestros comentarios en el mini-post anterior... ;)

Lo dije, lo advertí… en mi blog y en el blog de Peasho… La Teletienda es un fenómeno mediático que requiere post.

¿Quién no se ha quedado una madrugada a las 3’50 a.m. viendo el Ab-Flex reducir 15 tallas en 30 segundos?

¿Quién no se ha quedado enganchado a la pantalla viendo como el Super-Wok cocina las verduras sin esfuerzo?

¿Quién no se ha acercado a la pantalla de tv viendo como una escoba a pilas recoge más mierda que un aspirador de 3.500 W?

Yo me he quedado viendo eso y mucho más, y no una, ni dos, ni tres veces…

No puedo hacer un repaso extenso a toda la serie de inutilidades que se venden por televisión, porque el post sería de dimensiones exageradas. Simplemente mencionaré dos o tres de los más populares y que tienen un poder magnético para atraparte la vista delante de la pantalla de tv.

UltraFaja SuperReductora con efecto calor: pierde 5 tallas en 20 minutos.

Evidentemente lo de que pierdas 5 tallas es mentira. Todo lo demás es verdad.

‘SuperReductora’: pues claro, si al ponértela tienes que contener la respiración y ves que poco a poco te vas poniendo de un ligero tono azulado por la falta de circulación, puede que no sobrevivas, pero eso sí, estarás hecha un figurín. El no respirar ayuda mucho a estilizar la figura.

‘Efecto calor’: evidentemente! Si tenemos en cuenta que la faja está hecha de fibra sintética 100%, lógico es que la piel no transpire, ergo por calor natural, sudas como una cerda. ¿Eso reduce? No! Pero te limpia de toxinas la piel que es para alucinar!

Pero lo mejor de lo mejor es...

El Ab-Flex y sus variantes.

Creo que jamás en mi vida he visto tantos aparatos para hacer abdominales y pasar de ser un obeso mórbido a una modelo de pasarela con anorexia incluida… eso sí, siempre en un tiempo récord y teniendo en cuenta que todos y cada uno de los aparatos que se venden, ‘caben perfectamente debajo de la cama’. La teletienda me ha hecho descubrir un hecho del que la ciencia aún no se había percatado: la parte de debajo de la cama es como el universo; infinita.

Además, en los anuncios de los aparatos para reforzar abdominales, reducir talla, fortalecer glúteos, etc., siempre sale un imbécil patoso usando cualquier otro artefacto de la competencia de una manera que te dan ganas de darle una colleja y decirle ‘así no, idiotaaaaaaaaaa!’.

Pero lo mejor es el antes y el después. Porque los aparatos de gimnasia no solo tonifican tu cuerpo… no señor!! Los aparatos de gimnasia endurecen tus músculos, tonifican tu piel, moldean tu figura, te hacen las mechas, un corte de pelo nuevo, un maquillaje de estrella de jolibud y te renuevan el armario!! Y tiene que ser así, porque cuando sale el antes, ves a esa señora asqueada de su figura, con el pelo crepado como la Bruja Lola (dos velas negras te ví a poné!), maquillada como Carmen de Mairena y vestida como la Pantoja cuando va al aeropuerto. Pero cuando sale el después, la tía tiene el pelo con un color dorado precioso y unas mechas impecables (que dan ganas de darle el Premio Pantene), un maquillaje a lo Linda Evangelista y un estilazo vistiendo digno de las hermanas Koplowitz.

Yo quiero un aparato para hacer abdominales!! Y no para tener unos cuadraditos musculosos en la barriguita, noooooo! Yo lo que quiero es que al sacarlo de la caja, me peine, me maquille y me renueve el vestuario! Y solo por 2999’99 euros!!!!!!!!!

Aunque es digno de Mención Especial...

El Gym Form 8 y sus análogos.

Con unas sencillas descargas eléctricas, tus músculos trabajan mientras tú ves la tv, escuchas música en el mp3, escribes un blog, cocinas con el Super-Wok o simplemente te dedicas a hacerte un collar con las pelotillas del culo (y pido disculpas por la imagen tan asquerosa que eso transmite).

Sin el menor esfuerzo, tu cuerpo, él solito con la ayuda del aparato, se transforma en un modelazo de la Pasarela Gaudí. Increíble!!

Aunque lo más alucinante de todo es cuando acercan la cámara a los músculos del modelo que lo anuncia: ves como sus carnes se mueven! Hay algunos que parece que tengan una crisis nerviosa… y eso te pone cachas! Qué fuerrrrrrrrrrrrrrte! Hay algunos que en lugar de ligeras contracciones parece que tengan parkinson… Y eso te pone cachas… Repito: qué fuerrrrrrrrrrte!

Te enseñan a esas chatis en bikini al lado de la piscina, con sus contracciones musculares… y a mí me dan ganas de pegarles un empujoncito para tirarlas al agua y ver si se electrocutan, o si el gim form-8 se pone en modo ‘natación’, y nadan como la Barbie ‘Spitz’.

No voy a hablar de aparatos que cocinan solos y que son la herramienta de los mejores chefs; de cortapelos que te dejan los agujeros de la nariz, el interior de las orejas, las cejas y las patillas como un niño de 8 años; de depiladoras definitivas para olvidarte de los pelos de los sobacos;

El mundo Teletienda es un mundo ideal, donde nada cuesta demasiado teniendo en cuenta lo que te ofrece y el partido que le sacas; donde de ser una patosa con mal gusto pasas a ser una glamourosa refinada; donde los tíos de barriga cervecera y pelo casposo se convierten en Brad Pitt en un abrir y cerrar de ojos… La Teletienda tiene que ser el Paraíso… la Teletienda es el más allá, un más allá al que solo unos pocos privilegiados pueden acceder…

Esta noche me quedo hasta las cuatro de la madrugada delante la tele, a ver qué nueva vida me compro…

Missing

Sé que estoy 'missing'...

... pero no creáis que os vais a librar de mí tan fácilmente...

MMMJAAAAAAA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Risa a lo thriller...)

Dame una cita... - Montaje y notas del Director

Queridos y sufridos lectores del blog;

Con ocasión de la publicación del post de MMM titulado 'Dame una cita', he considerado que ostento el derecho a réplica de la película basada en hechos reales allí relatada. Es por ello que he titulado el post como notas y montaje del Director, o sea, la que suscribe.

Dicho ello, quiero poner de manifiesto que los últimos que comentastéis el post anterior titulado 'Pitufo Gruñón' podéis encontrar en dicha publicación una referencia personalizada a vuestros comentarios.

Sin más preámbulos, señoras y señores, les presento el estreno 'Dame una Cita', Montaje del Director.

(fundido a negro...)

(Situación: fondo de pantalla negro... fundido a un paisaje de la noche barcelonesa...

Créditos:

Akroon&MMM Productions Inc. Presents...

-cambio de plano-

DAME UNA CITA -MONTAJE Y NOTAS DEL DIRECTOR-

Música de fondo en la lejanía...

Starring:

MMM

Akroon

Primer plano de la puerta de un local de marcha nocturno...

Letras sobreimpresionadas...

'Basado en hechos reales'

Letras sobreimpresionadas...

'10 years ago -more or less... year arriba year abajo-'

Empieza la película... -sssshhhh, silencio, y no sorban la coca-cola, por favor...-

MMM.- Hace 10 años que le pedí la primera cita a Akroon, bueno, concretamente 10 años y 2 meses, que ahora podrían ser tres, pero es que lo bueno se hace esperar, y Akroon no solo es buena, sino que vale mucho, tanto, que la podría ingresar en la cuenta naranja, al 6% TAE, y me darían intereses de amor, para el resto de esta vida, y para la próxima, que ya hemos pactado que reencarnaremos en las dos mariquitas del Peugeot 206.

Akroon.- En los años que hace que MMM me pidió la primera cita, estamos de acuerdo, pero el tema de que sean 10 años y 2 meses que podrían ser 3, hay que matizarlo.
Materialmente son 10 años y dos meses. El hecho de que pudieran ser 3 meses en lugar de dos viene motivado porque desde que MMM me propuso ir al cine y a cenar y yo le dije ‘me he acordado que tengo un examen’, hasta que me decidí a recordarle esa cita que teníamos pendiente, pasó un mes.
De todos modos, y según el montaje del director (o sea, yo, Akroon), estos 3 meses podrían ser 4 si MMM no hubiera tardado un mes desde que se enteró que yo estaba libre hasta que se decidió a pedirme una cita.
Con lo cual, lo que queda sobradamente demostrado es que el tiempo es relativo.

MMM.- Todo empezó hace 10 años y 3 meses, bueno, en realidad un poco antes…
Sí, porque pasó casi un año, si no recuerdo mal, desde que nos conocimos hasta que empezamos a salir… aunque esto quien lo podría corroborar con una fiabilidad absoluta es SAM, que tiene una memoria de envidia.

Entonces no me llamaba MMM, solo MM, pues todavía no era el MM de Akroon, y trabajaba de encargado en un restaurante Mexicano, que entre semana era eso, un restaurante mexicano, y los fines de semana, por la noche, se convertía en un bar musical español.

Akroon.- Mis amigos y yo solíamos ir al Puerto Olímpico de Barcelona para salir de marcha, a tomar unas copas y bailar un poco. Descubrí EPB (El Puto Bar de MMM) mientras buscábamos un local donde meternos. Todo eran antros de música mákina y similares. A mí me gusta la música en vivo… Así que, al pasar por delante de EPB de MMM oí una guitarra eléctrica que ponía los pelos de punta. Levanté la cabeza y vi un par de músicos embutidos en un escenario dentro de un local de unos 70 m2… Waaaaaaaaaaaaaaaaaaoooow!!!! SAM se había quedado igual de flipado que yo. Miré a SAM, SAM me miró. Nos dijimos ‘Cómo mola!!!!’ al unísono. El resto de amigos se fue a no sé qué bar de música de bailoteo. SAM y yo decidimos quedarnos en ese. Recuerdo que otra amiga común también se quedó… no recuerdo si alguien más. Pero lo clarísimo era que a SAM y a mí nos iba ese rollo más que a un tonto una tiza.

MMM.- Akroon solía venir los viernes por la noche, acompañada de SAM (Su Amigo Mejor), pero yo no lo sabía, y pensaba que en realidad era su DAR (Derecho A Roce).
Realmente SAM y yo éramos los únicos del grupo a los que no nos cansaba ver cada semana el mismo grupo tocando casi las mismas canciones. Nos sabíamos el repertorio de memoria, las coreábamos, nos poníamos en primera línea de fuego… Creo que nadie nos entendía, pero como SAM y yo estábamos de acuerdo en el plan de los viernes por la noche, íbamos a nuestro aire.
MMM creyó que SAM era DAR (parece una película de espías de la CIA, el FBI, la DEA, etc…) porque SAM y yo siempre íbamos juntos, y porque SAM se dedicaba a protegerme de ‘moscones desagradables’. Impresionante: con una mirada, les dejaba tiesos…!

Solían llegar a partir de las 12, justo cuando metamorfoseábamos el restaurante en un antro, y apenas intercambiábamos algún saludo, siempre iba de culo.

Akroon.- Claro, pensad que antes de llegar al local, teníamos que cenar, y yo tenía que pasar por un proceso de lijado, alicatado, y pintura importante. Tenía unos 19 ó 20 años. Me vestía ‘pa matá’, y eso requiere su tiempo. SAM o bien cenaba conmigo en casa o bien venía a buscarme después de cenar, y mientras yo elaboraba todo mi proceso de ‘look de guerra’ (con mi sombra de ojos negra, mis vaqueros con un rasgado estratégicamente colocado, mis escotes y mis camisetas de tirantes en pleno mes de enero… era para verme!), SAM tomaba una paciencia de santo. Le tenía mortificado con lo de ‘Qué tal estoy?’… cada semana aguantaba estoicamente la misma pregunta y la respondía con la misma sonrisa. Eso es un amigo!!!!!!

MMM.- Poco a poco, fuimos cogiendo confianza, que es lo primero que se coge, y el saludo se fue haciendo más cordial, hola y un besito, y ahora una gracia, y cuidado con DAR, no me la fuera a dar.

Akroon.- Claro, como era mi guardaespaldas particular…

MMM.- Lo que más gracia me hacía, es que Akroon siempre se ponía en la misma baldosa, todos los viernes, y yo siempre le gastaba la misma broma: -“Hombreee, otra vez por aquí, y en la misma baldosaaaaaaa, habrá que ponerle tu nombre, rollo jolibud, ¿no?…”y ella me sonreía, y casi podía leer en sus ojos, lo que realmente podía hacer yo con la baldosita.

Akroon.- Realmente no pensaba en lo que podía hacer MMM con la baldosita… Es más, cuando nos hablaba a SAM y a mí, los dos nos decíamos: “tomaaaaaaaaaa, ya somos de ‘los habituales’, nos habla y todo!!”.
Lo que pasa es que MMM, como ya habréis notado por su blog, es muy irónico y mordaz… Y yo intentaba buscar una respuesta rápida e inteligente… pero como me pillaba por sorpresa, estaba out, no encontraba respuesta ingeniosa alguna, y tiraba de sonrisa para evitar el ‘he traído una sandía’… Pobrecita de mí…

MMM.- Más tarde descubrí que leía mal, Akroon no tiene mala leche, y solo sonreía, sonreía de esa manera que solo ella sabe, motivo de envidia de la Mona Lisa, y de la vaca que ríe. Akroon sonreía con los ojos…y de repente me di cuenta de que algo me estaba pasando -“MM”, pensaba yo, -“¿Qué te está pasando?”.

Akroon.- Es verdad, yo no tengo mala leche ‘per se’. Eso sí, si me tocan las bolas en demasía, ya es otra cosa.

MMM.- Maldito cupido, todos los findes igual, tirando flechas a ciegas, pero a ciegas por el alcohol, y me había lanzado un dardo a mi, no de los dardos de vamos al baño juntitos y nos ahorramos el hotelito, noooo, de esos que te cambian la vida, de los del amor, y yo con la guardia baja, y el DAR que me miraba, y yo lo miraba a él, mientras el Coquemalla cantaba: -“I - dioooooo - taaaaaaaaaaaaa, te lo digo a la cara, te lo digo a la caraaaaaa…”a ver, el disjoqui, a la puta calle!!!
Cuando todo esto pasaba, estaba finiquitando una relación de tres años, por lo que aún llevaba la bandera de ocupado, y cuando por fin terminó, quizás por la costumbre, o quizás por que mi niñez sigue jugando en tu playaaaaaaaaaaa, me dejé puesta la bandera de ocupado…

Akroon.- Y tan ocupado!!! Yo me fijé en MMM, y le lanzaba esas miraditas, esos jiji jaja juju… pero él, a la suya, sin hacerme caso… Y me cansé, porque no me apetecía estar esperando por una ‘probabilidad’, así que, me fijé otros dos objetivos en el mismo local: el guitarrista y el batería. Tenía tres flancos abiertos: MMM, Mr. Guitar y Mr. Drums… El más rápido, se llevaría la liebre.

MMM.- Y así pasaban los días: lunes, martes, miércoles, jueves….y llegaba el viernes. Los viernes me duchaba, con jabón, me peinaba, e incluso me ponía mi varondandi.

Akroon.- Eso sí, sin decirme nada concreto… Y yo seguía con las miraditas, las bromitas, las risitas… a ver si veía mi cartel, que bien grande que era!!!
Y yo venga a ponerme escotazos, esos pantalones con un descosido en la parte del trasero, ese rimel que me hacía esa caída de ojos tan genial… Yo no me ponía varondandi, yo tiraba de Heno de Pravia, así campestre… Él Macho Man, yo Country Girl… qué estilazos, por dios! Y ni Heno de Pravia, ni escotes, ni rimel, ni ná… El chico que seguía sin caer…
Y eso que yo intuía que detrás de esa fachada socarrona, de frases agudas y quedonas, se escondía un hombre de los que valen la pena, de esos que por dentro son mejores aún que por fuera (que ya es decir).

MMM.- Atendía las mesas lo mejor que podía, pero yo solo esperaba que llegaran Akroon y DAR, bueno, a DAR lo esperaba menos, y la saludaba, y le decía lo de la baldosa, y ella me sonreía con sus ojitos, y yo le dejaba la baldosa llenita de babas…

Akroon.- Tantas veces habiéndome dicho lo de la baldosa, y aún estoy por encontrar una respuesta ocurrente!!

MMM.- Los fines de semana, había música en directo en el EPB (El Puto Bar).

Akroon.- Aquí no hay discrepancias respecto a la versión de MMM… realmente había música en directo, y la verdad, muy buena, tanto por los temas como por los músicos, que eran geniales.
MMM.- Akroon, que cantaba en un grupo de rock, pronto congenió con los músicos del EPB.

Akroon.- La verdad es que estaba recién caída en un grupo de música, y empezaba a hacer mis pinitos (en eso se quedaron…). Me armé de valor una noche, y en el descanso que hacían los músicos entre pase y pase, me fui a hablar con ‘El Niño de Londres’, así, con morraco. Le comenté que me gustaba mucho cómo tocaban, y bla bla bla, y aproveché para dejar caer que estaba de cantante en un grupo, y que aprovechaba el verles tocar a ellos en el bar para aprender tablas y bla bla bla.
Fue entonces cuando me propuso llamarme una noche para cantar un tema en EPB. Me acojoné y respondí con un aplastante ‘Vale, perfecto!?’, a la par que pensaba ‘Manolete, si no sabes torear, pa qué te metes…’, pero las ocasiones se aprovechan y punto.

MMM.- El líder de este grupo, un inglés que vino a España porque quería ser torero, y que yo llamaba “El niño de Londres”, me hacía cantar los dos últimos temas de la noche.
Esto lo hacía, según él, por un motivo, y es que no le gustaba cantar en castellano, aunque yo creo que lo hacía: Uno, para cachondearse a mi costa, y dos, para que hicieran comparaciones odiosas, en las que yo siempre acababa siendo nominado a que abandonara el país.

Akroon.- MMM no canta tan mal como dice, ni mucho menos, aunque él es más de guitarra. De todos modos, hacía una versión genial del Blues del Autobús, en la que colocaba inconscientemente unos ‘Todosssssss!’ y unos ‘Ye heeeeeeeeey!’ que siempre aparecían en el mismo sitio de la canción. Él sigue sin creerlo, o como mínimo sin darse cuenta de que lo hacía, pero lo hacía. La prueba irrefutable es que si se pone la canción original en un reproductor y estamos delante SAM y yo, somos capaces de reproducir los dos a la vez exactamente dónde iba cada ‘Todooooos!!’ y cada ‘ye heeeeeeeeey!!’.
Yo me divertía mucho cuando MMM subía a cantar, y le aplaudía como la que más.

MMM.- A mí me daba igual, y era bueno para el negocio, la gente bebía más, porque pasaban de mi, o se iban antes, con lo que podíamos cerrar más temprano, y evitábamos las multas del ahora ministro de industria.
Los temas que “ejecutaba”, eran “El blues del autobús”, y “Santa Lucía”, de Miguel Ríos, canciones que invitan a la fiesta y al desenfreno total mix.
Una noche, “El niño de Londres”, invitó a Akroon a cantar con ellos, al principio Akroon dudó, no se si por el repertorio o por tener que abandonar su baldosa, pero al final se arrancó por Yorch Maikel.

Akroon.- Después de no sé cuántos viernes en los que ‘el Niño de Londres’ me sugería que subiera sin decirlo por el micro y yo incansablemente repetir que aún no (ya le había contado que estaba empezando y que mi experiencia previa era nula), ya no esperó más y un día, sin previo aviso, simplemente anunció que ‘esta noche, Akroon va a cantar un tema con nosotros’ (o alguna frase parecida), a lo que Akroon se hizo pequeña pequeña pequeña, y subió al escenario con un acojone de película. Akroon se arrancó ‘por’ Police, el más que sobao ‘Every Breath You Take’ (menos mal que más adelante, uno de los temas más representativos de ‘mi breve carrera musical’ fue un cover de So Lonely). Creo que me quedó fatal, o peor aún. Pero ‘el Niño de Londres’, a la semana siguiente me propuso prepararme Faith de George Michael. Pos bueno, pos fale, pos m’alegro. No era uno de mis temas favoritos, pero como para discutirle al jefe y perder la oportunidad! Me lo preparé, buscando darle mi toque, haciendo un silencio ‘sessi’ llegado cierto momento de la canción… Y con el tiempo, cada viernes cantaba dos temas, elegidos por ‘el Niño de Londres’.

MMM.- Cuando la oí cantar, mi corazón no opuso más resistencia, era inútil, tenía que hacer algo, pero estaba el DAR…tenía que hacer algo, y que pareciera un accidente.

Akroon.- Tampoco era para caerse de espaldas… pero bueno, se hacía lo que se podía…

MMM.- Pero al final no hice nada, y pasaron los meses, y ya casi me había resignado, cuando un viernes, durante el descanso de los músicos, mientras yo ponía los CeDes, uno de mis compañeros, que aún me soportaba, a pesar de haber abusado del derecho constitucional de los encargados de bar, a dar el coñazo con mis miserias, me gritaba: -“Que no es su novio, que es su amigo”. Con todo el mogollón no me enteraba: -“Por el título no me suena, ¿Seguro que la tenemos?”, y el insistía: -“Gilipollas, que no es su novio te digo, que es su mejor amigo”…Joder, ahora lo veía todo claro, estaba libre, era mi oportunidad, DAR se había convertido en SAM, tenía que hacer algo, ¿algo?, ¿El qué?

Akroon.- Y yo seguía con las bromitas, las miraditas… pero nada… nada de nada…

MMM.- Con mi habitual sangre fría, y mi pésima habilidad para tomar decisiones rápidas, decidí que tenía que elaborar un plan perfecto, pero con calma, sin prisas, y me tomé un mes, así, con temple.

Akroon.- De ahí el hecho de que pudieran ser 10 y 4 meses: 10 años y 2 meses reales + 1 mes que tardó MMM en pensárselo hasta pedirme una cita + 1 mes que tardé yo en recordarle que creía que ÉL quería una cita…

MMM.- Me convertí en la burla de mis compañeros, organizaron porras, las apuestas estaban 10 a 1 en mi contra.

Akroon.- Hombres de poca fe…

MMM.- Al tercer viernes, todo seguía igual, yo estaba jodido, los compañeros se ofrecieron a preguntarle por mí, era patético.
Me llegó el turno de cantar, señal de que ya se acababa la noche, y de que perdía otra oportunidad.
Destruí sin piedad, como era habitual, “El blues del autobús”, y casi sin parar, me arranque con “Santa Lucía”, la barra estaba llena, señal de que nadie me hacía caso, bueno, nadie no, allí estaba ella, en su baldosa, y me aplaudía, y me sonreía, y me animé.
Había tomado una decisión, había llegado el momento de hacer algo, tenía que improvisar, mientras cantaba para ella. De repente lo tuve claro:
-“…Yo sí quiero conocerte y tú no a mí. Por favor”Empecé a señalar hacia donde estaba ella, justo cuando cantaba, -“Dame una cita…” Akroon se giró hacia atrás, -“vamos al parque…” detrás de ella estaba SAM, -“entra en mi vida, sin anunciarte…”se volvió hacia mí, con cara de incógnita, -“Abre las puertas…” cuando se volvió a girar, -“cierra los ojos…” SAM le decía -“es a ti”, -“vamos a vernos, poquito a poco…”y otra vez me miró a mí, -“Dame tus manos, siente las mías…” joder, otra vez la sonrisa, -“como dos ciegos…”cogí el micrófono con las dos manos y cerré los ojos, rezando para que no me saliera un gallo, -“Santa Lucía, Santa Lucía, Santa Lucíaaaaaaaaaa….””El niño de Londres” me lanzo una señal, y se hizo un silencio ,-“A menudo me recuerdas a mí…. uouooooooooo, uouoooooooo, uouooooooooo”.

Akroon.- Claro, MMM subió como cada viernes a cantar sus dos temas. Estaba siguiendo la tónica habitual… y de pronto, mira hacia ‘el público’ desenfunda su índice y dice ‘Dame una citaaaaaaaaaaa’… yo me di la vuelta para ver a la hija de la grandísima puta que probablemente se llamaba Lucía (por la canción que MMM cantaba), que se lo estaba camelando y lanzarle un ‘kame ame’ de la muerte y fulminarla al instante, porque vale que yo tenía tres flancos abiertos y procuraba coquetear con los tres, pero hombre, que me salga un zorrón a quitarme un flanco, pues va a ser que no… y menos ESE flanco, que tenía la pinta de ser mucho más de lo que parecía…
Cierto es que SAM me dijo ‘es a ti’. Si es que, soy más tonta que ir al Paris-Dakar en ciclostatic, y no me esperaba que me lo dijera a mí.
Reconozco que cuando me di cuenta de que era a mí, MMM se distanció de los otros dos ‘contrincantes’ y consiguió la pole para la carrera final. Ahí había estado fino, muy fino…

MMM.- De repente todos estaban aplaudiendo, nadie consumía, lo que era malo para el negocio, pero me importaba un bledo, lo había bordao…MMM ten points, MMM diex points.

Akroon.- Sí señor, ahí se ganó 10 puntos.

MMM.- Me pasé toda la semana practicando, esta vez tenía que ser más claro, y sin musiquita.
Viernes por la noche, hola, hola, baldosita, jaja, jeje, sonrisita, babita.
Volví al tajo, y dejé pasar las horas, hasta que reuní el valor necesario.
Me fui hacia su baldosa, saludé a SAM, que ahora me caía muy bien, y me acerque a ella, y le dije: -“¿Puedes venir un momento?, es que necesito hablar contigo”, dijo que si: -“Si”, y me acompañó a la barra, donde había menos ruido, y cuatro buitres, que en vez de trabajar, estaban más atentos que a una final de la Champions.
-“¿Te puedo preguntar una cosa, sin que corra el riesgo de perder tu amistad?”, luego me enteré, que ella había pensado, -“¿de qué amistad me habla?”, sin embargo me contesto que si, -“si”, -“¿A ti te gustaría ir al cine y a cenar…?”, y ella contesto que si, -“VALE”… ¿y por que coño no tocaban los músicos?, con lo que cobraban, ¿y dónde estaba todo el mundo?, ¿y por qué había ese extraño silencio?
Lo había conseguido, era el mejor, mejor que Don Juan, mejor que Casanova, mejor que el Conde Lequio.

Akroon.- No, si la frase estaba bien pensada, lo que pasa es que realmente me pregunté ‘qué amistad vamos a perder?? Desde cuándo tú y yo somos amigos???’, pero lo pensé sin acritud ninguna… Hasta me hizo gracia que lo dijera así, porque le hacía diferente.
Le dije VALE porque decir ‘Sí’ denota demasiada ansiedad, y no quería que le pareciera que lo tenía todo ganado; y decir un ‘de acuerdo’, quedaba demasiado frío. Necesitaba una expresión que estuviera justo en la mitad de lo uno y de lo otro, que le diera suficientes alas como para currárselo y que por otra parte no hiciera pensar que era pan comido. Opté por el ‘VALE’… unas pocas décimas de segundo para pensar no dan para mucho más!
Eso sí... lo de que se hizo el silencio, le ha quedado precioso...

MMM.- Estaba eufórico, extasiado, atontado, todo a la vez, y era mi turno de cantar, estaba muy feliz, iba a cantar como nunca.
Me subí al escenario, mientras “El niño de Londres” se preparaba, y cogí el micro, -“Querido publico, va por ustedes”, mientras la gente se agolpaba en la barra.
En ese preciso instante, Akroon se acerco a mí, a darme ánimos pensé yo, me indicó que me acercara, y me acerqué, y esto es lo que me dijo, -“que me he acordado que tengo un examen, que mejor otro día, que ya quedaremos...”, -"I-dioooooooooooooo-taaaaaaaaaaaaaaaaa....", Coquemalla, cabrón!!!
Nunca sonó tan mal el “Blues del autobús”, cambié todas las estrofas de “Santa Lucía”…canté como nunca.
Estimado Sr. Juez, dos puntos...

Akroon.- Y lo mejor de todo es que era verdad! Con el shock de que ese tío que me sacaba 9 años me estaba pidiendo ir al cine y a cenar juntos (signo inequívoco de que ‘has ligao’), me olvidé de que ese miércoles tenía un examen, y supuestamente habíamos quedado para el martes… No podía… sintiéndolo mucho… Y realmente lo dije así, con naturalidad, pensando que al viernes siguiente él me diría ‘Qué tal el examen?’, y después ‘Quedamos este martes?’… pero no… y pasaron 4 semanas… Yo esperando a que él dijera algo, y él esperando a que quién dijera algo fuera yo.
Yo machacaba a SAM, le taladraba, le mortificaba hablando del tema… y SAM aguantaba, aguantaba, aguantaba… hasta que…

MMM.- Y así pasaron otras tres semanas, en que los viernes se me hacían insoportables, ya no le decía lo de la baldosa, ya no se la babeaba, bueno si, pero en la intimidad, aburriendo al personal mientras bramaba no se que del Autobús, no se que de una tal Lucía…y al cuarto viernes, se me acercó a la barra, y como aquel que no quiere la cosa me dijo: -“Tu no es que querías ir al cine o a cenar…”

Akroon.- … Hasta que SAM me dijo ‘mira tía, ya díselo, de una vez… o vas tú, o voy yo’… y claro, la idea de que fuera SAM a decírselo, no se me antojaba ‘sexy’ ni me hacía quedar bien.
Previamente le había comentado a mi madre que el tipo melenudo del bar dónde habían ido ella y mi padre a verme cantar, me había invitado a ir al cine y a cenar. Pensé que mi madre me diría que con un melenas, dónde vas a parar, que si esto, que si lo otro… pero no, a ella ya le encantaba él… Y me dijo: ‘Y cuándo quedáis?’, a lo que yo el conté que eso había sido hacía 4 semanas, y que claro, yo le dije lo del examen, y que él no me había dicho nada, y yo a él tampoco… y mi madre soltó un ‘hija, no se puede dejar a la gente así de colgada… dile algo, pobre chaval’… Joer, hasta mi madre estaba en mi contra!!!!!!!! Esto es un complot!!!!
Estuve valorando con SAM las posibles frases a soltar en el momento de ‘atacar’… unas quedaron descartadas por hacerme parecer demasiado interesada, otras por hacerme parecer demasiado pasota… al final opté por un ‘oye, pero tú no era que querías ir al cine y a cenar?’… y a partir de ahí, improvisar.
Y se lo dije.
Y MMM me lo hizo repetir aludiendo que no me oía por la música de fondo que sonaba… recuerdo que yo pensé ‘sí, claro, cabronazo, ahora lo que quieres es hacer que me lo curre…’. Se lo repetí. Contestó ‘Sí’.

MMM.- Quedamos para el martes siguiente, era el 9 de julio de 1996.

Akroon.- Y desde entonces, hasta ahora…

MMM.- P.D. Mando un beso y un abrazo muy fuerte, a mi amigo SAM, que siempre ha estado, está, y estará. Tócala otra vez SAM.

Akroon.- P.D.2: Yo también le mando un beso y abrazo estrujón a SAM… a parte de todas las bromitas, él sabe lo importante que es… y lo es mucho!