Nota previa: el resto de comentarios del anterior post, tendrán su oportuna respuesta justamente ahí, en ese post, porque como ya sabes, nunca dejo un comentario por responder... ;)A petición de algunos de mis lectores (gracias, gracias, gracias... os quiero), y viendo que el último post tiene más polvo que la momia del Templo Maldito de Indiana Jones, creo que ya va siendo hora de renovarse o morir (y lo de morir, ahora no me va bien, que he mirado la agenda, y tengo un huevo de cosas por hacer y además aún estoy de guardia).
Es de suponer que solo me comentarás tú, que estás sin vacaciones (como yo), o que tienes vacaciones pero no te vas a ningún sitio (como yo dentro de unos días), pero tu comentario valdrá por 1000 (bonus points del Pinball, más o menos).
Como no tengo ni idea de qué contarte (si quieres darme ideas en tu comentario, adelante, serán bien recibidas), solo te diré: me apetece un batido de avellana.
No es que sea golosa. A veces sí, otras no. A veces me apetecen 200.000 lonchas de jamón de guijuelo, otras 25 tabletas de chocolate negro solo o con avellanas. Es un fiel reflejo de cómo soy: racional, sí; pero funciono por venazos, me da un punto, vamos.
A lo que iba: ayer (igual que hoy) me apetecía batido de avellanas. No quiero coger la moto, o el bus, o el metro e irme a una heladería en la que me cobrarán aproximadamente unos 4’50 euros por un jodido batido (qué mamones!). Nop. Yo quiero hacerme uno en casa, a la hora que me salga de los cojones y del tamaño que me dé la gana. El proceso de elaboración lo conozco, lo que no tengo es la materia prima.
¿¿¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL ENCONTRAR HELADO DE AVELLANA EN UN SUPER???
No, no quiero esa guarrada de vainilla con nueces de macadamia (tan in pero tan inútil). No, no quiero el empalagoso helado de turrón (ande ande ande, la marimorena, métete el helado de turrón ande te quepaaaaaaa!!). No, no quiero los cien mil tipos de helados que venden: nata con tortilla de patatas y cebolla; chocolate con pepitas de bocata de pamplonica; dulce de leche con tropezones de fabada asturiana… nop, nop, nop. Yo quiero un simple helado de avellana. Nada más. Nada menos. Y no hay manera.
Ayer, desesperada, con los ojos casi fuera de las cuencas, la mirada perdida en el infinito, el andar torpe y arrastrado y un hablar casi balbuceante, bajé al super que hay al lado de casa. Con la misma ilusión de cuando eres peke y tienen que venir los Reyes a traerte los regalitos, me metí en el super, directa a la zona de las neveras con los helados.
Cornettos, tarrinas de vainilla y fresa, Frigo Dedos, Frigo Pies (Frigo Intestinos, Frigo Bazos, etc. etc. etc.), barras de helado de nata y chocolate, helados light, helados sin azúcar, helados sin grasa, helados sin helado, helados Jaguen Dasssss de mil sabores… ¿¿¿y el de avellana??? ¿¿¿este año tampoco???
Caí de rodillas frente al último mostrador de helados, cayendo desplomada, desconsolada, des-helada… Lloré, sollocé, hundí la cara entre mis manos desesperada… La gente pasaba y me miraba y susurraba y comentaba. Me echaron un par de monedas, una señora mayor me dio un pollo pa que no pasara hambre, unos niños jugaron al corro de la patata a mi alrededor canturreando canciones que se me antojaron a ritual pre-sacrificio humano, un hombre mayor me dijo que no había dejado del todo limpias las juntas de las baldosas del suelo, un perro me olisqueó y me gruñó… pero nadie fue capaz de decirme: toma, hija, un helado de avellana para tu batido. Jodida sociedad insensible, incomprensiva y alienada!!!!!!!
Reaccioné. Me di cuenta de que no podía pasarme la vida en el suelo del super lamentándome de la falta de helado de avellana, mayormente porque estoy de guardia y en ese concreto punto no había cobertura, y claro, no sea que me busque un problema por negligente profesionalmente hablando.
Me levanté. Miré a mi alrededor. Le di una patada a las monedas, le eché el pollo al perro gruñón, ahuyenté a los niños poniendo cara de Shrek cabreado, chuté el bastón del señor mayor que seguía diciendo que las juntas de las baldosas no estaban suficientemente blancas y grité: NO TENÉIS HELADO DE AVELLANAAAAAAA!! NO ME IMPORTAAAAAAAAA! ME VALE CON UNO DE NUECES!!!!!!!!!
No es lo mismo, ni por asomo, pero menos da una piedra (quien no se consuela es porque no quiere). No podía seguir lamentándome de mi suerte. Tenía que pasar a la acción.
Abrí la segunda nevera de helados y me hice con el de nueces. Fui a la caja. La cajera no podía ser más borde. Pensé en preguntarle ‘hoy no has follado bien, ¿verdad?’, pero al observar su tercer pelo de la ceja derecha me percaté de que nunca había follado bien, así que, para qué hundirla más en la miseria.
Pagué.
Subí a casa.
Me hice el batido de nueces.
No es lo mismo que el de avellanas, que es directamente insuperable, pero bueno, me apaño con eso por el momento.
Tú, ¿¿¿sabes dónde puedo conseguir helado de avellana???
43 comentarios:
Perdon,,, que me he equivocao y me he cargao mi propio comentario, con lo bien que me había quedao... Es verdad lo que pasa en el mundo de la heladería. Después del polo de chorizo de cantimpalo... ¿qué más inventarán?
Yo te puedo dar las señas de un sitio donde venden helado de Avellaneda, pero de avellana no.
También te puedo decir dónde venden helado de ana, pero de avellana no.
¿qué coño es un avellana?
¿Una codorniz sin tetas????
¡Pues follará menos que la cajera!
Yo no tengo vicio por los batidos, y por los helados solo un poco.
Soy de placer heladil sencillo, y el más exquisito manjar me parece un simple mulato de toda la vida, con su núcleo de blanca crema y su corteza de choco.
Consumo cinco unidades cada quince días.
Y eso eso todo.
Hola, mi alma gemela:
A mi me pasó una cosa similar. Hallé un día, hundida en el fondo de una nevera, una tarta de helado coronada por una increíble capa de galleta caramelizada, con un sutil escarchamiento de nueces, que me hizo experimentar sensaciones como las que experimento cuando juego contigo a lo de las fotos. Jajajajjjjajaja!!! Era una tarta radiactiva deliciosa, perfumada, con un jugo escarlata que resbalaba sobre la nata al relentí, como si Ingmar Bergman estuviera filmando las palpitaciones de los poros de tu lengua. Los mmmmm's se oían al relentí, acompañados de un ligero crujir de fibras entre unos dientes que castañeaban de placer.
Pero la felicidad no dura eternamente. Sólo faltaría. Imaginemos que siempre fuéramos felices. Inmediatamente desearíamos un mal rollo que diese emoción a nuestras vidas. ¡Un mal rollo, un mal rollo, por favor! ¡¡¡Que me quiten todos los puntos del carnet, que me echen del curro, que mi helado favorito desaparezca del super!!! Pues eso fue lo que sucedió. Desconsolado, recorrí todos los supers a diez kilómetros a la redonda y todas las gasolineras de la NII. Nada de nada. Aquella tarta debía ser altamente contaminante y seguramente el único que la compraba en España era yo. Era de origen extraterrestre, it's obvious. La retiraron del mercado y nunca más la volví a ver. Incluso miré en el DIA por si tenían excedentes de antes de que ganara Aznar las elecciones. Pero no.
Si 'Gotcha' es un saludo… ¡GOTCHA!
vatpchdp@gmail.com
111 kisses, it's obvious
Batido de avellanas
Para esta receta necesitará: medio litro de agua, una raja de canela, la cáscara de un limón y avellanas molidas. Hierva el agua con la raja de canela y la cáscara del limón unos minutos, luego, retire la cáscara del limón y la canela y vierta el agua en un recipiente. Añada de 8 a 10 cucharadas de avellanas molidas (puede aumentar la cantidad si lo quiere más espeso) y bátalo todo junto. Cuele el contenido con un colador y beba un vaso un par de veces por día.
Este batido es rico en vitamina E y también aporta vitamina B, minerales, fibra vegetal y proteínas.
http://www.interdelicatessen.com/vs5p3.asp?cod_receta=1723
Me recuerdas a una amiga mia que se paso 6 años detras de un muñeco del FF VIII.
Si ella lo consiguió tu tambien. Animo ;)
http://www.heladeriaitaliana.com/espanol/sabores.htm
Como periodista que soy (¿o era?), prometo iniciar una investigación para locarlizar el helado de avellana. Que no se puede quedar una ilusión como esa sin respuesta, joé...
¿Así que con las avellanas también se hacen helados? Tenía como único uso de las avellanas la confección de cajas destinadas a meter cuerpos humanos en descomposición, vulgo ataúd.
Muy bien querida Akroon, creo que lo del helado es un antojo y como tal te felicito al mismo tiempo que al padre le deseo lo mejor. Qué bonito es crear vida, ya verás cuando llore desconsoladamente tirando de tus pechos como si se tratara de gominolas al sol.
Si sólo es un antojo veraniego, pues qué pena porque tengo ya el regalo encargado. Diré que me devuelvan la pasta o que me cambien el regalo por aquel velero de 45 pies que se me antojó el otro día en el Corte Inglés.
Por cierto, el el súper del Corte tienen helado de avellana, pero con tro-pezones de queso cabrales.
PETERPSYCH: Te auto-eliminas a ti mismo por error… em sembla que et tinc fitxat ja! :P
Después del polo de chorizo de cantimpalo ya no queda nada por inventar. No somos nadie. Después de un invento tan increíble solo queda desaparecer de la Tierra como especie y dejar paso a la evolución de otras… ;)
JOHNNY INGLE: Mira tú por donde, que yo conozco una peli de Avellaneda, pero no sabía que había helado de ese lugar. No te acostarás sin aprender una cosa más. Dame esas señas, dámelas.
Helado de ana??? Ana-cardo? Ana-bolizante? Ana-conda? Hay helados de nombre de persona?? Cada día me dejas más perpleja.
Jajajajajajajja… será por el calor, pero me ha costado tres lecturas descifrar lo de la codorniz sin tetas. Una avellana es una cosa que a mí me gusta mucho mucho mucho.
La cajera no es que folle poco, sino que folla mal, que es algo peor.
Yo también soy de placer heladil sencillo. No se trata de nada elaborado ni extravagante. Simplemente helado de avellana. Ni más ni menos.
Por cierto, ¿qué es ese manjar-mulato?
Qué autocontrol! Yo no cuento las unidades de nada que degluta… debería??
SH765HT2: Jo-der… todo eso con una tarta?????
Ya miraste en el segundo cajón del congelador del combi (no fuera que quedara algún cacho sepultado entre los guisantes congelados y las patatas McCain…)?????
Cuando uno encuentra algo tan delicioso y por la razón que sea no puede abastecerse de más, debería capturarse al fabricante y torturarle oyendo coplas Concha Piquer y viendo la reposición de La Casa de la Pradera hasta que confesara la fórmula secreta.
Qué tarta helada era??? De qué marca?? Me tienes intrigadísima!!!!!!!!!
Si en las gasolineras de la N-II no la encontraste, deberías haber mirado también en las de la Autovía de Lleida, por si acaso.
‘Gotcha’ es ‘Got you’ en slang de ese idioma del espagueti hervido cayendo contra la baldosa… useasedisir, ‘Te pillé!’… y además, te pillé doblemente… ja! :P
BATIDO DE AVELLANAS: Querido y añorado batido;
Pese a que tienes muy buena pinta (más que nada porque las avellanas me gustan mucho), no eres exactamente el tipo de batido que busco… Yo quiero ese batido que se hace con helado, añadiendo leche, y dándole al botón de la minipimer situada en máxima potencia.
Sin embargo, tal vez intente hacer algo contigo, a ver qué tal sabes…
ERYNUS: La segunda dirección que me indicas me cae algo lejos de casa, pero envidio profundamente a quienes viven ahí porque pueden encontrar helado de avellana con toda facilidad.
La primera dirección… jarrrrrrrrrrrrrrrl… puedo hacerme un alijo de helado de avellana pa mi solaaaaaaaaaa! Eso sí, me tiraré un día entero con ello… Es muy laborioso, y hoy he hecho croquetas, con lo cual, estoy de cocina hasta el gorro! jajajjaja
Me alegro de la constancia de tu amiga y la admiro por ello, aunque yo no sé si podría resistir 6 años esperando mi helado de avellana… Creo que antes sucumbiría a ir a una heladería donde sí tengan y pagar su abusivo precio con tal de aplacar el mono.
JUAN R.M.: Hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo, hazlo… y si puedes, lleva cámara oculta. Y si necesitas alguien que haga de cebo, me ofrezco.
Espero el reportaje colgado en internet…!
GOTOMAX: ¿¿¿Los ataúdes se hacen de avellanas??? Imagino que será de las cáscaras de las avellanas, porque si son de avellanas, estoy por irme a un tanatorio y empezar a lamer la caja delante de los afligidos familiares, ante su mirada estupefacta y solo diciendo entrecortadamente y de forma poco entendible ‘ejjj errr mono, ejjj err mono’.
Querido Goto, cambia el regalo por el velero del Corte Inglés (ves que soy honesta, buena persona y alma pura y cristalina), pero invítame a verlo como contrapartida. Supongo que lo tomarás para tus tan deseadas y merecidas vacaciones.
Sí, qué bonito debe ser crear vida, pero lo de que un pequeño ser crea que mis glándulas mamarias son gominolas al sol, me pone los pelos de dentro de la nariz de punta…!
Lo del helado/batido de avellanas no es un antojo puntual… es una constante en mi vida. Me he tomado helado de avellana en inverno, en la terraza de una heladería, sujetando la cucharilla con las manos amoratadas por la hipotermia (y que yo sepa, nunca he dado a luz, ni siquiera a chispitas).
Fíjate tú que no se me había ocurrido mirar en el super del Corte si tenían helado de avellana o no. Lo miraré, aunque un helado con pezones me da algo de grima, y con cachos de cabrales me da algo de asco. De todos modos, tomo nota, y echaré un vistazo.
El velero, ¿además tiene motor? Es que si no me mareo, y puedo sacar la primera papilla en plena cubierta…
y no has probado a hacer el batido con Frangelico, supongo que algo te saldria,no??
besitos
DRISDRO: Mmmmmmm... puede... aunque si pongo solo leche y frangelico, el pedal que puedo agarrar sería de campeonato!!!!!! jajajjaja
Un besazo!
Sobre la insinuación sobre lo del velero, te dirijo a la web de goleta SADKO, barco que gestiona la empresa de mi hermano. En cuanto regrese de hacer las Américas (está en Valencia por la copa del América), podrías pasear en tan lindo velero tomando una copa de cava con tu pareja o con tu mascota -a escoger- mirando cómo Barcelona se enciende poco a poco según desaparece el sol por lontananza.
No te mando al carajo porque el pobre SADKO carece de él, pero otros hermanos mayores lucen algunos dignos de museo.
Un placer sería poderos invitar a ver una puesta de sol desde él, pero desconozco cuando estará de vuelta y si al hacerlo debe entrar en la marina seca para revisión de casco. El pobrecito es de madera de proa a popa, hasta las poleas son de madera. Se trata de una reproducción de una goleta Holandesa.
Chausss, me voy que ya he trabajado bastante.
Disculpe usted, pero el link me ha salido rana. El bueno es este de aquí. Perdón por el lapsus y por poner tanto sobre en el anterior comentario.
A tomar por el culo!!!
La dirección es www.goletasadko.com
Putos links del carajo!!!
¿Nunca has chupado un mulato?
A lo mejor es que Kalise no tiene tanto predicamento en Barcelona como en Canarias.
Aquí, los primeros helados en llegar al mercado eran los polos, mulatos, cortados y cornetos de Kalise.
El mulato era con forma de polo, o sea, con varilla de madera, pero en vez de ser de hielo tenía el núcleo de crema blanca y por fuera una cubirta de chocolate negro (de ahí el nombre mulato).
Ahora están los Trufos y ChuquiTrufos y otras mariconadas, y el Trufo blanco, etc. pero el Mulato de toda la vida es lo mejor.
No he encontrado información web para ponerte, ni fotos.
Pero te aconsejo que la próxima vez que pases por una heladería, o por el supermercado, que pruebes un Mulato.
No te arrepentirás!!!
Uy!! Me he dado cuenta de que la he tratado de tú... Ya no hay remedio...
JOHNNY INGLE: Querido Johnny (nada de Sr. Ingle);
Es ya inevitable. ¿Para qué luchar contra algo que no puede remediarse? Vamos a tutearnos, y a partir de ahora te llamaré por tu nombre.
No, nunca he chupado un mulato. Ni chupado, ni lamido ni nada similar. Desconozco esta marca de Kalise, pero por lo que dices se parece a un Magnum o algo por el estilo, no??
Mmmmmmmmmmmmmmmmmm… chocolate negro… mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…
Cuando vuelva a las Canarias buscaré ese helado, sí señor, y más aún si tú tan fervorosamente me lo recomiendas. Estoy convencida de que no me arrepentiré lo más mínimo.
Yo te recomiendo que pruebes (si es que no lo has hecho ya) el helado de avellana, o alternativamente el batido de avellana… no importa la marca. Solo importa que el helado sea español o italiano. Lo americanos no saben hacer helados, y los del JJJJaguen Dasss no son lo mismo.
;)
GOTOMAX por triplicado y cagándose en las muelas de los links y la madre que los parió: Mu gonita la goleta… y cuánto vale esto???
Dile a tu hermano que te pase un plus por hacerle publicidad, que de la manera que lo cuentas me dan ganas y todo, y me olvido de que soy una mero elemento del proletariado que lucha por llegar a fin de mes.
No estoy muy versada en terminología marinera y barquil, razón por la cual he acudido rauda y veloz al Diccionario de la RAE, por si lo de ‘carajo’ era como lo de ‘me la trae al pairo’, que descubrí que es una vela o un viento o algo por el estilo…
Bien, pues lo primero que me sale en el DRAE es para poner los vellos como escarpias. Copio seguidamente lo que aparece:
carajo.
(De or. inc.).
1. m. malson. Miembro viril.
2. m. despect. malson. Col., C. Rica, Hond. y Ven. U. para suplir el nombre de un hombre que no se quiere mencionar para desvalorizarlo.
(...)
mandar a alguien al ~.
1. loc. verb. coloq. Rechazarlo con insolencia y desdén.
(...)
Así pues, desconozco si los hermanos mayores de las goletas tienen miembro viril. Que yo creía que los seres inertes e inanimados no se reproducían (y caso que lo hicieran, suponía que sería por esporas o por gemación, no por polvo). Cualquiera de las otras expresiones, no pega con el hecho de que otros barcos los tengan de museo. Vamos, que ahora, a mis 32, descubro que hay barcos que tienen rabos dignos de museo. La vida no deja de sorprenderme, y en cierta forma, de asustarme. Y si me estás mandando al carajo de la forma en que describe la RAE, es que me rechazas con insolencia y desdén. ¿Qué te he hecho yo????? :(
Segundamente hablando: ya que dices que sería un placer invitar, no voy a ser yo quien minimice tu placer. No importa el cuando… si es gratis, puedo esperar muuuuuuucho tiempo… jajjajajajajjajajajja.
Y bueno, lo de los links no importa. Al final he podido verlo, así que, bien está lo que bien acaba. Eso sí, se te arruga la bolsa de la cabeza por los lados cuando te cabreas. No te olvides de ponerla bien de nuevo! :P
“Carajo” era el nombre que se le puso al espacio ubicado en la parte más alta de los mástiles de las antiguas carabelas españolas. Era una especie de canasta, que servía como puesto de observación, desde el cual los vigías oteaban el horizonte en busca de naves enemigas, puntos de ubicación o lugares hasta donde querían llegar.
Lo que seria la cofa propiamente dicha.
Mandar a alguien al carajo o a la cofa tiene como efecto no verle, porque esta en lo alto.
Estar al pairo es efectivamente dejar la nave a su ser, a la deriva, pero con timon, aprovechando la marea.
¿como vas con las coordenadas?
Pillao, pillao... ¡¡me temo que sí!! Estoy pillao. Y bien pillao!
No me acuerdo de la marca de aquel genial helado con galleta caramelizada en plan mmmm con tropezones de nuez que llevaban algo de Akroon, creo, pero tú eres algo parecido, je je je!
Por cierto, la señora mayor que te dio el pollo... ¿no sería la misma vieja que tenía un perro disecado en el balcón de l'eixample? Ten cuidao con esos regalos desinteresados. Be desconfiated!
Mmmmmm, gracies per fitxar-me. Em podríes haver adoptat també, hahah!
Así es erinus, además mandarte al carajo significaba en ocasiones estar durante días en la posición de vigía. Expuesto a las inclemencias del tiempo, a las enormes oscilaciones del palo (que no mástil, los mástiles aguantan banderas y no velas) con el oleaje que sacude el casco del velero. Teniendo en cuenta que un "velerito" de 45 pies de eslora -unos doce metros y poco más- lleva un palo de hasta 20 metros de altura, imagina en el caso de un bergantín o una goleta de 25 metros de eslora lo que puede llegar a bailar el maldito carajo de lado a lado. Las tripulaciones preferían ser azotadas en cubierta antes que pasarse unos cuantos días de arresto en el carajo. Les izaban el agua y la comida con un balde y desde aquel minúsculo cubículo tenían que hacer sus necesidades.
Como ves querida Akroon, que te manden al carajo no es ningún premio precisamente. Comparto la opinión de esos fornidos marineros, donde estén unos buenos azotes que se quiten todos los carajos del planeta, tengan jacuzzi o no.
Me queda un díaaaaaa, lararirolalaaaaaaaa!!!!!!
Ah, lo olvidaba. Estar "al pairo" significa estar preferentemente fondeado (anclado) con la proa de frente al oleaje. Se usa esta posición quitando trapo (bajando el velamen) principalmente en dos casos distintos:
Si fondeamos para descansar, bañarnos o pescar es mejor estar de frente al viento-oleaje y sin velas que capten ese viento y nos muevan en exceso el barco.
Otro uso es en caso de temporal, ya que así seremos lo menos resistentes al viento y al oleaje, fondeamos y nos ponemos al pairo con lo que "capearemos el temporal" sin problemas.
Pasadas las vacaciones se podría plantear una salidita en plan bloguellón unos cuantos bloggers. Ya digo que dependemos de si al regresar la goleta debe pasar por la marina seca por mantenimiento.
Todo a su tiempo, por si acaso vete comprando biodraminas. Si de la misma te dan CENTRAMINAS píllalas, algo se hará con ellas, jejeje!!!
Diox que mal lo pasamos todos cuando no encontramos lo que buscamos! Yo hasta me hecho a llorar (en casa, nunca en público, tengo una reputación xDDD).
No, no sé dónde hay helado de avellanas, sorry.
Un placer leerte ;)
Chauuu ^_^
Hola avellana helada, lametones aparte he colgado ya mi despedida en el blog.
Slurp slurp, pues está rico el jodido helado....ñam ñam!!!
Si me cuidas las leonas y les das de comer a las jirafas (anda que no te lo pongo fácil para contestar sarcásticamente), tienes un lugar en cubierta en cuanto zarpemos.
Mira el shurumbelillo haciendo sus pinitos en la caña, está hecho un artista.
ERYNUS: Gracias por la aclaración. Lo que me parece increíble es que en el diccionario de la RAE no salga nada a ese respecto…
Lo de las coordenadas… lo llevo jodido. Básicamente porque yo creía que las coordenadas se dan en grados, minutos y segundos, lo cual me da tres grupos de números. Tú, me das 4 grupos de números. Me sobran números. O me faltan conocimientos (esto es más probable).
Investigaré sobre ello… ni que sea por orgullo!! De todos modos, llegado el momento, ¿puedo pedir pista o algo?
SH765HT2 multiplicado por dos: Alguien robó la fórmula secreta de mi persona y encima no me dio comisión!!!!!!!!! Por dios, qué estafaaaaaaaaaaa!
Hay que averiguar quién era el fabricante, para poder llevarle a juicio por ello. ;)
Jo-derrrrrr! Pues puede que sí, que fuera la yaya-taxidermista!!!!!!!!! Menos mal que le coloqué el pollo al perro gruñón, si no, tal vez estaría haciéndole compañía al marido y al perro mientras la mujer chasquea la lengua para que los canarios canten… qué grima!
PETERPSYCH: Estimat Píter;
Fitxar-te és tot un plaer. M’he baixat el teu llibre, i hi donaré un cop d’ull. ;)
No t’adoptaré, bàsicament perquè em començaries a reclamar la paga setmanal, jejejeje.
GOTOMAX+GOTOMAX+GOTOMAX: Goto, cielo... ¿por qué coño me mandas al puto carajo sabiendo que me mareo??? ¿Qué te he hecho yo??? Con el sentido cariño que te profeso, y que tú me digas esas cosas. No es justo.
Si para que opte por el azote, nop. He ido a la playa y me dolería demasiado.
Sería todo un puntazo el bloguellón que propones, con o sin biodraminas. Si es sin biodraminas, ruego que nadie grabara vídeo de la trallada para después colgarlo en el iutiup.
Lo de las centraminas… he ido a la farmacia, llena de inocencia, y le he dicho a la Sra. Farmacéutica: ‘deme una caja de biodramina y otra de centramina, que no quiero andar echando la pota después del fiestorro’. Han llamado a los Mossos. Me han metido en el calabozo. Me han interrogado. Tras la tortura, he acabado confesando el atentado de ‘En el nombre del padre’. Rajoy me ha mandado un telegrama diciendo que jamás dialogarían conmigo. He pedido un préstamo para pagar la fianza, y ahora estoy a la espera de juicio.
¿Qué mierda de cosas me haces ir a comprar??? Por diossssssssssss!
Tranquilo, te regaré los gladiolos de plástico, cuidaré a las cucarachas de la cocina, peinaré la melena de los leones y les haré mimos a las leonas, les daré de comer a las jirafas (y si se ponen pesadas, les echaré de esas plantitas tan monas que tienes en el balcón), y cuidaré que no entren cacos. Sip, sip, sip, sip, me he ganado mi sitio en cubierta!!!!!
Que pases unas vacas cojonudas, y me pongo en contacto contigo a tu vuelta para hablar de negocios!
PS: El shurumbelillo, ¿es tuyo? Mu guapo, y mu preparao… Qué envidia el chaval, no???
MODESTO: No lo sabes tú bien… aún estoy por tomarme el batidito de marras!!!!!!!! Yo no lloro, se me han secado las lágrimas de tanto rogar por el jodido batido. Ahora me da por se destroyer, y me empiezo a cargar cosas como una energúmena…
Un besooooo!
Gràcies de tot cor! No t'empenediràs de llegir-ho. La llàstima es que fer-ho en l'ordinador pot ser un conyàssss! Et recomano que copïis el texte, el passis a un document word, al fotis a només un espaí i t'el imprimeixis d'entranquis al curro.
Espero que t'agradi, guapíssima!!
PETERPSYCH: N'estic segura que no me'n penediré. L'imprimiré, però no l'imprimiré d'estraquis al curro... més que res perquè treballo per mi, i clar, no té sentit que em pregui el pèl a mi mateixa, oi???
Quan l'acabi, et diré què tal!! Segur que m'agrada! ;)
Petonssssss!
Ets un sol!
Me pasaba lo mismo que a ti, pero por suerte han abierto una heladería justo debajo de casa y ahí tienen de todo :D
PETERPSYCH: En realitat sóc La Bruja Malvada del Este, però dissimulo molt bé… ;)
WADOSKA: Qué bueno verte por mi casa de nuevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Me corroe la envidia de que puedas conseguir cualquier tipo de helado con tanta facilidad.
Me corroe la envidia de que encima lo tengas justo debajo de casa.
Pero como te aprecio, es una envidia corrosiva de las buenas…
Disfrútalo tú que puedes!!!!!!!!!
Aisssssssss, yo aún no me he tomado batido de avellana… y ya estamos casi a mitad de agosto!!!!!
Un besazo enorme!!!
Buenos días tengais tod@s.
Ya he regresado de las vagaciones, harto de hacer el gandul. Parece mentira que uno se pueda hartar de eso...pues eso, que es mentira y tras una hora trabajando ya he llorado diez veces, buaaaaaaaa!!!
Nada, quería saludar y poco más. Espero tener un comienzo de mes tranquilito e irme adaptando poco a poco a esto de nuevo.
Saludos y abrazos!!!
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