KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

5.9.07

Hmmmm...

Previo: ante mi sorpresa y estupefacción, tres amigos bloggeros han tenido a bien otorgarme un premio cada uno, lo cual hace que ande por casa dando saltitos. Tales premios conllevan que a su vez yo conceda algunos. Lo haré en breve (y ahora no me seas pelota, eh!) :P

**************************

Suave, fuerte, lenta y agitada. Tormentosa y calmada. Acelerando el pulso y la cadencia de mi respiración.
Haciéndome dibujar pausados círculos imaginarios con la cabeza y arrancándome un grito incontrolable minutos después.
Meciéndome despacio mientras me invade por completo.
Esas palabras que me erizan. Ese sonido que me estremece. Ese ritmo que me enloquece.
Cerrar los ojos y simplemente dejarme llevar dónde quiera llevarme, sin preguntas, sin explicaciones, sin lógica, sin racionalidad.
Una lágrima que no puedo reprimir y un nudo en la garganta que no es más que la incapacidad de controlar mis emociones en ese preciso instante en el que me toma por sorpresa y me sacude con violencia, me colapsa o me susurra justo ahí donde duele.
Me lleva donde nunca he estado, hace que sea quien nunca he sido, que vuele cuando tengo los pies sobre el suelo, que todo a mi alrededor desaparezca, me convierte en un torbellino de energía por unos momentos, me desata y me amordaza.
Me acerca a tu lado y me aleja de ti. Me habla con tus labios de todo aquello que no me has confesado y de todo lo que sí me has contado.
Desata mi ira y mi rabia, mis ganas de más y mi necesidad de basta. Me catapulta a velocidad de vértigo y me sujeta en el aire durante la caída, posándome con delicadeza en el suelo.
Me arranca la ropa y me araña la piel, provoca mis ojos de gata con cara de niña, me abrasa con furia y me aplaca con sutileza.
Me trae tu recuerdo, me cuenta tu futuro, te pinta de colores para que te vea cuando no puedo verte.

Música… Es tan indescriptible su efecto y a la vez es tan intenso. Soy incapaz de imaginar un mundo sin música. Creo que me volvería alguien gris, apagado, amargado, frío, estático, anodino, rutinario, casi inerte. Tal vez me volvería loca, quién sabe.

Qué gran invento la música… ¿verdad?
¿Qué tal tus vacaciones? ¿O no has hecho?

55 comentarios:

MMM dijo...

A ti y a mi, nos unió la música, el resto es de nuestra cosecha...

TTEAGI

drisdro dijo...

pues yo no te hago ni puñetero y te invito a que me des el premio, es mas te obligo a que me des el premio.

besitos

casta dijo...

Yo tambien quiero mi premio, depende de cuando lo des, me puedes dar el premio internacional, no?

Sota dijo...

...

GROARGH!

nanyu fonseca dijo...

eso que es?= una cancion de alejandro sanz?

feliz regreso a la cruda realidad.

Will dijo...

A long, long time ago...
I can still remember
How that music used to make me smile.
And I knew if I had my chance
That I could make those people dance
And, maybe, they’d be happy for a while.

el_irlandés dijo...

En cuanto a lo de la playa y las marabuntas, véngase al norte.

En cuanto a la música, para lo que de verdad se inventó fue para olvidar el dolor encima de unas playeras.

Akroon dijo...

MMM: Vuélvela a tocar, Sam...
TTEAGI

Akroon dijo...

DRISDRO: Jajajajaajajajaja. Me obliga, dice!! Jajajajajaja. Eso sí, no me vas a hacer la pelota ni un poco????? :P

Eso sí, me encanta, porque veo que te has quedado con la parte naranja del post, lo demás, se lo llevó el viento!!!! jejejeje

Un besazo!!!!!!!

Akroon dijo...

CASTA: Nada, tú tampoco me haces la pelota????
Eres muy desobediente!!! :P
Y sí, siempre se puede crear la categoría internacional... habrá que consultar el reglamento de los premios...

gotomax dijo...

Por favor, ¿la calle Cienpozuelos?

Akroon dijo...

SOTA:
...


ÑAM

Akroon dijo...

NANYU: Nop, nop y nop. Ya querría Alejandro Sanz... jojojojojo.

Feliz regreso a ti también!!!!!!

Akroon dijo...

WILL: Exacto. Justamente. Todo eso y mucho más. ;)

Gran canción de Don McClean, aunque Madonna haya hecho su versión.

La música pone, sin lugar a dudas!!!!
Petons!!!!!!!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: En el norte no hay playas llenas a reventar?? :O

La música se inventó para lo de las playeras y para poner los ojillos en blanco!!!!

Un beso!

drisdro dijo...

no no, te juro que lei tambien la otra paerte pero era demasiado dificil para mi, no sabia que comentar,jajajajaja

allez, nominame, aunque sea el premio al mas pesado

besitos

Akroon dijo...

GOTOMAX: Eso me suena a psiquiátrico. ¿Qué insinuas??!!

Si no es eso, sigue recto hasta la tercera esquina y gira a la derecha. Todo recto hasta la plaza del perro. A la izquierda, y la siguiente calle ya es esa.

:P

Petons!

MeiGhiNha dijo...

y yo me pregunto... si describes así la música... ¿cómo describirías un beso o un abrazo?

Impresionada me has dejao!!

Premios? regalitos? yo quiero yo quiero!!! xD

besiños.

SH765HT2 dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
SH765HT2 dijo...

"Cerrar los ojos y simplemente dejarme llevar dónde quiera llevarme, sin preguntas, sin explicaciones, sin lógica, sin racionalidad."

No me quiero imaginar que clase de música ha conseguido eso de ti.

SH765HT2 dijo...

Esto que has escrito es precioso. Tienes que creertelo proveniente de un cínico como yo.

Un beso.

Anónimo dijo...

Es música que escuchas debe ser maravillosa..., ¿no podríamos escuchar siquiera dos notas?

Akroon dijo...

MEIGHINHA: Jajajajajaja... pues no tengo ni idea! La verdad es que la música tiene un extraño efecto en mí, lo reconozco. Hay canciones que me enternecen, canciones que me hacen gritar de rabia, canciones que me ponen...

Nu sé... la vida es música... y la música es magia.

Tú también quieres premio???? ;)

Un bicoooooo!!!

Akroon dijo...

SH765HT2: Querido virus mágico;

No sabría decirte qué clase de música exactamente... supongo que aquella que hacen quienes ponen las entrañas en ello. Cuando algo sale sin poder controlarlo, se nota.

Eso sí, también sé que yo soy rarita... jajajajjajja.

Mil besos!!

Akroon dijo...

PETERPSYCH: Pues mira, tendría que hacer un recopilatorio de muchas canciones... aunque, por un decir, la que pusiste de Bad Company, es un muy buen ejemplo también.

Problema: no sé cómo poner música en el blog... :(

¿Cómo lo haces?

Petons a dojo!

Akroon dijo...

DRISDRO: Jajajajajajaja... bueno, acepto 'silencio' como comentario al post. ;)

Las nominaciones se conocerán en breve, aunque tu persistencia es digna de admiración... jejeje.

Un besito, guapo!

Akroon Fanclub dijo...

Tu club de fans te quiere felicitar por todos los premios recibidos y te envía por mensajería urgente un jamón de jabugo. Guapa!!

SH765HT2 dijo...

Has sido premiada en el primer certamen "Bigotes sin fronteras". Puedes pasar a buscar tu premio cuando puedas.

Skézenté dijo...

Hay pocas, muy pocas cosas, que te saquen tanto de ti o sean una inmersión profunda en la conciencia de esa manera. Las vacaciones? Subida y bajada controlada en un radio de 100 km alrededor de mi casa, para no poder perder de vista el trabajo demasiado tiempo. Los premios? Pues a menos que se extiendan como el reggaetón, de vez en cuando molan.
Reverencias

Akroon dijo...

AKROON FANCLUB: Muchas gracias, tanto por las felicitaciones como por el jamón... aunque debo decir que el jamón aún no lo he recibido... jojojojojojo.

Diossssss, esto es un sueñiiiiooooo (tono OT, que así da más grima).

Muchos besos!!!!!!!

Akroon dijo...

SH765HT2: Joder mega-virus... one more prize???!!!!!!!

No me lo puedo creer!!!!!!! GRACIAS!!! Lo recojeré rauda y veloz!! Millones de gracias!!!!!! :D

Un besazo!

Akroon dijo...

SKÉZENTÉ: Toda la razón, ni más ni menos. La música es magia para los sentidos. Sip, sip y sip.

Bueeeeeeeeeeeno, veo que más o menos tus vacaciones han sido como las mías... desconexión a medias... jejejeje. Menos da una piedra!

Los premios... directamente lo flipo... tengo los ojos que se me salen de las cuencas (y créeme, es algo incómodo... jisjisjisjis).

Reverencias a ti también, y además, besos!

Anónimo dijo...

Oye, ¿y los premios esos...? ¿Para cuando son?

mmm dijo...

Akroon ten points
Akroan diex point...

Premio a la mejor musa...y de la musa surgió la música, que el poeta ató a unos versos, y creó la primera canción...

La canción, los micrófonos…
El mal gusto, los micrófonos…
Selección española, los micrófonos…
Victoria Beckam, los micrófonos…
La familia real, los micrófonos…
Darek, los micrófonos…
Paquirrin, los micrófonos…
Tipos de interés, los micrófonos…
Pisos para los que ganan menos de 3000 euros al mes, los coj…
Y ahora, los tambores

gotomax dijo...

Querida Akroon:
Seguí tus instrucciones casi al dedillo. Ya lo tenía, iba con mi dedillo alzado cuando entré en la plaza del perro. Entré del revés sin darme cuenta y, también sin quererlo hacer, metí mi dedo alzado en el culo del perro. En primera instancia el perro apenas dijo nada, pero cuando animado decidí seguir con el puño la cagué. Se dió la vuelta, sacó una lengua del tamaño de un tranvía y unos dientes tan blancos que sentí pena al verlos ensangrentados por mi culpa. Por mi culpa y por mi pierna, que ahora cuelga en la catedral de Burgos con un carterl bajo ella que dice y reza:
Pierna incorrupta de Santa Lucía (la que te debería conservar la vista, no has visto que ésta tiene pelos como alambres coñe!!!!).

Bien, ahí estaba rezando a la Vírgen pero menos cuando recordé que yo buscaba la calle Cienpozuelos. A trancas y barrancas salí de la catedral y paré un taxi con la cadera. Al salir del hospital -perfectamente escayolado- el amable taxista me llevó a cobro revertido hasta la citada calle.

Y ahora mi pregunta:
¿Para volver a mi casa desde la calle cienpozuelos debo hacer el mismo camino? ¿si me encuentro al perro, le meto el dedo en la boca ya que me lo encontraré de cara?

Oye, te cambio el maldito SAI por un GPS...

ASSUMPTA GARAÑA dijo...

Uyyyyyysss, nena! Esa música que se convierte en una deflagración, en fuego, vamos.... uyssss, que pasional!

MARSHALL McNINJA dijo...

Muy bien, señorita, esta descripción ha sido de las que sientan escuela. Cuando se pone usted enciclopédica es un sol!

King Glong dijo...

A mi lo que me mola es el heavy, ¿y a ti?

La Araña Peluda dijo...

Cuando voy por ahi, sobrevolando la ciudad con mis telas de araña, siempre llevo algo de musiqueta, por eso te comprendo tan bien.

Will dijo...

uhum, asi sin paños calientes: ACTUALIZA! jijijijijijijijiji


Besitos!

Akroon dijo...

PETERPSYCH: Para pronto… :) !!!!!!!!!!
Voy, voy, voy, voyyyyyyyy!

Un besoooooooooop!

Akroon dijo...

MMM:
Aserejé, TT EA GI, dejebe tu de jebe, cuando te pones, majabi an de bugui, te salen cosas así!!!!!!!

Éste es uno de esos momentos en los que me dejas sin palabras, seguido de gran carcajada por los micrófonos y los putos tambores de los cojones.

De nuevo, TTEAGI!

Akroon dijo...

GOTOMAX: Queridísimo y surrealista Goto;

Casi te veo, con la pierna entre los dientes del perro, el dedo untado y la cara de asceta en pleno éxtasis místico… Hubiera sido mejor tomar el taxi desde el principio, pero no caí en ello… aunque claro, te hubieras perdido la maravillosa experiencia de meterle el dedo en el culo a un perro!! En el fondo, sabes que siempre procuro que tengas experiencias enriquecedoras y emocionantes.

Para volver a tu casa desde la calle Cienpozuelos, no tomes el mismo camino. ¿Para qué repetir la misma vivencia pero al revés –REDRUM, REDRUM, REDRUM- cuando puedes tener una excitante aventura totalmente distinta???

Bien, si miras en dirección mar desde la calle Cienpozuelos, podrás ver que hay una boca de metro (y no estoy hablando de Yola Berrocal) que reza ‘PADRE NUESTRO QUE ESTÁS EN LOS CIELOS’. No tomes esa. Justo al lado, hay una cuyo cartel es: Línea 5.234. Entra, baja las escaleras (jodido por el tema pierna, pero bueno, sé que tú podrás) y compra un ticket en la máquina expendedora. Dentro de la Línea 5.234 hay dos direcciones, ‘A tomar por culo’ y ‘Goto’s place’. Dirígete hacia la segunda, hazme caso.

Súbete al vagón (cuando venga, claro… si no, caerás a la vía y hay que procurar mantener intactas el resto de extremidades de tu cuerpo) y con el rollo de que andas con complicaciones, que te cedan sitio para sentarte.

Hay tropecientascincuentaytres paradas hasta la tuya, que es ‘Goto’s place’, como ya he dicho antes (vas hasta el final de la línea). Espero que hayas llevado contigo un mp3 o un mp4 (seguimos para bingo), porque si no, el trayecto se te va a llenar de bostezos. Una vez estés en la última parada, en el andén toma la salida que da a ‘LA CALLE’, olvídate de la salida que pone ‘AL INFIERNO’, que vale, es divertido y tal, pero ahora, aún hace calor.

Para que no sufras percances, yo estaré esperando en las escaleras, por si hubiera algún animal salvaje que decidiera ofrecerte su ojete a cambio de fagocitar alguna parte de ti.

Si acaso, una vez allí, aprovecho, te invito al café y me bajas el SAI, que veo que me sale mucho más a cuenta el cambio ofertado en primer lugar que el que me dices ahora (más que nada porque no tengo GPS, lloro que lloro por los rinconeeeeeeeeeeeees).

Que dios reparta suerte (o bocadillos, o caramelos, o efectivo) y te espero a la salida del metro.

Un beso!!!!!!

PS: Podría haberte aconsejado la TELETRANSPORTACIÓN, pero joder, ¿dónde estaría la gracia? Lo importante es el viaje, no el destino…

Akroon dijo...

ASSUMPTA GARAÑA: Bienvenida a mi casaaaaaaaaaaaaa!!! Pero si ha caído aquí la super-recopiladora de especimenes para Diccionario Animal!!!!!!!!!!!!!

Bien, siéntate donde quieras (o donde puedas), y relájate, o no (según lo que te apetezca). La nevera está llena hasta los topes de cervezas, refrescos y cosas varias, y la despensa está hasta los topes de comida para todos los gustos. Tú misma, mi casa es tu casa.

Justamente eso que dices… la música es pasión, fuego puro, ni más ni menos!!!!!!!!!

Un besazo y espero que te pases siempre que quieras!!!!!!!!!

Akroon dijo...

MARSHALL McNINJA: Sr. McNinja, va a hacer que me sonroje. Gracias…

Intentaré hacerlo más a menudo… :)

Un beso!!!!!!!!!

Akroon dijo...

KING GLONG: Bienvenido a este antro que yo llamo mi casa!!!!!

Lo mismo que a Assumpta: nevera, despensa y casa en general, como si fueran tuyas.

A mí me molaaaaaaa… no sabría cómo catalogarlo, porque no sé meterlo en una caja y etiquetarlo, pero si vas a mi perfil, ahí podrás ver una parte de lo que me gusta (seguro que me he olvidado a muchos grupos…).

Un beso y saludos a los de la Enterprise!!!!!!!! :P

Akroon dijo...

LA ARAÑA PELUDA: Bienvenido a mi casa, Araña!!!!!!!!! :D

Lo mismo que a King y a Assumpta: todo lo de esta casa, como si fuera tuyo, a tus anchas.

No me extraña que me comprendas, todos los superhéroes tienen una banda sonora original propia… Tú no podías ser menos!!!

Un besoooo!

Akroon dijo...

WILL: A sus órdenes!!!!!! Pero sin violencia, eh???

Petoneeeeeeeeeets!!!!!!!!

Anónimo dijo...

Hola, he vuelto, muhahahaha...
Te he dejado una memez en mi blog... :)

gotomax dijo...

Joder, quien me mandaría a mi salir de casa!!!

Veamos, cojo la pierna y me la meto en la boca hasta llegar al metro, le pago el billete a Yola Berrocal y se la meto en...no no no, la pierna me la llevo.
Rezo diez Ave Marías que el padre nuestro sólo lo se en latín, esquivo al perro sodomita, cojo una línea de un palmo y snniiiiiiiiiffffff, ya me encuentro mejor, gracias!!

Encrucijada difícil de resolver...por un lado la línea goto's place cerrada por defunción de un señor de Burgos que se ha tirado a la taquillera harto del chiste de los cojones. La tipa se resistió y el segurata le metió al de Burgos una morcilla de cebolla en un ojo. Eso pica de la hostia, el pobre dando gritos y saltos calculó mal y cayó en un asiento un segundo antes que una señora que se llamaba circunvalación de puro gorda. Resultado: Aplastado con la goma del tanga, gruesa como una maroma para sujetar portaaviones.

Volvamos al viaje que con la línea se me va la olla detrás de la p...

Una línea cerrada y la otra cantando BINGO, mierda.

Tercera alternativa, hacer dedo. Visto el resultado del viaje de ida me meto el dedo en la nariz y me dejo de experimentos.
Llamo a un taxi pero comunica, otro fuera de cobertura y otro al que le dejo un mensaje en el buzón de voz. Buzón de voz, ¿a quien se le ocurriría llamarle así?

Visto lo visto me voy a pata, cojo...digo cojo por lo de la pata que llevo atada a la espalda. "Necesitas un médico me dice un niño con bigote que sujeta un preservativo inflado con gases lacrimógenos. Le pincho el globo en la cara y le digo que es muy observador, a ver ahora llorando si es tan listo, idiota. No se cómo los educan, todo es culpa de los padres y esas profesoras pijas que se creen mejores que nadie. Dos hostias bien dadas a tiempo, como toda la vida se ha hecho.

Coño, a este paso no llegaré nunca a goto's place. Cambio el paso por un billete de tres euros, me subo al carro pero el dueño me comunica que el burro va delante, para que no se espante. Ok, le pongo las riendas al dueño y arre palante, que se hace de noche.

Merendamos abrazados a un guardia muy amable que nos da calor y ganas de seguir. Sus indicaciones son precisas:
"Gire a la derecha, entre en la habitación número 13 y túmbese en la cama que enseguida vendrá la enfermera con las correas.".
Dicho y hecho, fíjate tú que fácil sería todo si hubiera un guardia en casa esquina.

ACLARACION: Esto no es surrealista, sucedió en realidad y doy fe de ello. Lo que aseguro también es que si la enfermera se vuelve a equivocar de pastillas dejo de hacerle llamadas obscenas haciéndome pasar por su padre.

Ah, dijiste que me esperabas a la salida del metro. Si sigues allí compra tabaco y vente corriendo, que yo ya he llegado.

¿Oiga? ¿hay alguien ahí? tut tut tut tut tut, ya me han vuelto a colgar, joder que mierda de país!!
Con lo bien que se vivía con Franco, estos rojos van a acabar con nuestra Paññña grande y libre.

PD: En cuanto me baje el tripi regreso y borro el comentario.

Akroon dijo...

ETIAM: Bienvenida de vuelta, guapa!!!!!!

Siento decirte que este meme ya me lo pasaron... snifff snifff... está aquí.

Lo sientoooooooooooooooooo!!!!!!!!

Besotes!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

GOTOMAX: Querido, escribamos un libro, ya, ahora, y forrémonos vendiéndolo en el metro y en los programas cutres del corazón!!!!!! En cualquier sitio menos en las tiendas de libros escolares!!!!

Morir aplastado por la goma del tanga de una señora de amplias dimensiones tiene que ser como poco, doloroso. Solo creo que pueda ser, si no superado al menos equiparado, con morir de un ataque de angustia por tener que respirar en el ascensor los efluvios naftalínicos de tu vecino el viejo baboso del ático mientras te ofrece su dentadura postiza para masticar el chicle en el rato en que estás hablando por teléfono.

Eso, eso, volvamos al viaje, que si no, perderás la p… por el camino.

Quien bautizó al contestador como Buzón de Voz debe ser el mismo que bautizó los refrescos como ‘Agua Carbonatada’… ¿dónde está la nata? ¿eins? A este tío habría que encerrarle.

Seguro que el niño observador era familiar de alguno de los propietarios de ROBAFAVES, si no, no me lo explico. Un par de hostias y un par de colacaos con sal es lo que necesita este chaval (remedio infalible para que a un púber se le caiga el bigote de pelusilla).

Goto, nunca entres en una habitación cuyo número sea el 13. La enfermera jamás abusará de ti buscando sexo desenfrenado, sino que te pondrá freno con un par de pastillas de las que no dan buenos viajes. Esas cosas te pasan por no hacerme caso con los trayectos, que después me paso horas esperando a las salidas de los sitios y comprando paraguas plegables a vendedores ambulantes porque no hay estancos cerca.

Sal de esa habitación y métete en la número 7, aunque vigila en tal caso esa parte de tu anatomía que rima con el número y tiene inicio ocular… el perro de la plaza sabe de qué va gracias a ti.

La enfermera es la enferma, porque te metiste en el edificio del mundo al revés… lo que me va a costar sacarte de ahí, que solo me das que quebraderos de cabeza… que me llevas por la calle de la Amargura y te dije que ésa no era, que era la que hacía tres, y torcer a la derecha.

He comprado tabaco, paraguas, jamón de guijuelo y una botella de vino tinto. Si no llegas en poco y nada, iré comiendo algo. Tráete un café, que no has llegado porque yo no te veo. ¿Será por los esparadrapos en los ojos?

Te estoy mandando un sms con señales de humo de cigarrillo y morse con boli bic en la farola, pero no hay manera, comunicas todo el rato. ¿Cómo puedes hacerme esto a mí? Después de todo lo que he hecho por ti!!!!!!

Si Franco levantara la cabeza... sería un zombie, fijo.

No borres el comentario, mejor tómate otro tripi y deja que los elefantes rosas se suban a las paredes.

gotomax dijo...

Lirolirolalaaaaaaa, sigo tu consejo al pie de la letra (otra frase inventada por algún imbécil en paro).
No conozco ninguna letra con pies, así que me paso a los números que hacen el primo entre ellos.

Veamos, los libros no se forran que luego valen menos en el mercadillo.

Una vez subí en un ascensor pero me cobraron el viaje y me dije a mi mismo que no repetiría experiencia, así que ahora voy por las escaleras. Caracoles, si el viejo del ático soy yo, maldita sea!!!
Mascando chicle una vez le encontré un sabor extraño, cosa normal teniendo en cuenta que lo encontré tirado en un descampado. Si su sabor era raro más todavía que llevara un nudo hecho. Primero pensé que era un boomer relleno, pero tampoco. A los nueve meses supe la verdad (y no era de naftalina, lo juro)

Ya he recuperado la p....aciencia, así que seguimos el viaje astral. Paso por el parque de bomberos -que no es precisamentemuy divertido para ser un parque-, luego encontré una franquicia pero de Franco no tenían nada, menuda farsa pensé. Más adelante estaba el niño del bigote, pero ahora era blanco por el susto anterior y porque le pasé el chicle del nudito. Su padre no estaba muy de acuerdo hasta que la prueba del ADN le dejó sin argumentos, el padre biológico era AZNAR de cuando hizo la mili en Transports metropolitans de Barcelona.

Antes de que me detengan aprovecharé para acabar esta crónica. Lo de entrar en la habitación 13 no fué casualidad, como nací en trece y no rima con nada guarro lo encontré muy natural. Y tienes razón, no entiendo eso de llamarles enfermeras a quienes deberían ser sanaderas, pero allá el colegio de médicos.

Sal de esa calle amarga y entra en la calle del pecado, que crudo en sushi está de rechupete (chupar dos veces), no tengas miedo que llevas paraguas y desgrava. Sabrás por internete que del guijuelo lo mejor es el hueso, por lo que te ruego guardes la carne que ya la tiro yo. Del café me encargo, dos casquillos de NESSPRESSO arpeggio y para más tarde otros dos de Volluto para rematar.

Muchacha, lo has hecho del revés, escuchaba el tic-tactic-trictric-putrum-pimpam del humo de tu cigarrillo y cuanto más me colocaba menos lo entendía. Cogí un boli que tenía un tía apoyada en una farola con cara de pocos amigos y le pedí si me dejaría escribir en sus nalgas un mensaje que estaba recibiendo vía fax. Me dió dos tortas de Santa Tecla mientras gritaba como una loca que ella tenía muchos amigos, que si escribía en un blog y no se que rollo más me dijo. Le pagué el billete de tren a Menorca y le encargué unas pizzas, que dicen son las mejores de todo el norte de ese lindo país montañoso.
Seamos francos, esto se está volviendo infumable para tus lectores. Cuelgo que no me queda saldo porque todo es ya de temporada y no hay rebajas que valgan, te dejo en el microondas una bolsa de conguitos y la VISA para que vuelvas a llamarme, esta vez por mi nombre.

Pido perdón, pero todos pasan de mi como si estuviera vendiendo pañuelos en un semáforo.

Atentamente,

El presidente de la comunidad.

PD: O se pone al día con las cuotas o no juega usted más a ping-pong. Me quedo de prenda el moco que había en el tapón del BIC. El pelo se lo mando por SEUR, marrana!!!

Akroon dijo...

GOTOMAX: Es raro que sigas mis consejos cuando yo no soy de dar consejos. Tampoco voy dando conejos, que la gente es muy burda y muy de pueblo y enseguida les corta el pescuezo, se hace unas babuchas para estar por casa con la piel y un arroz a la cazuela. ‘Así nos luce el pelo’, decían los conejos que yo solía regalar… Y eso que sé que al decir CONEJO la mayor parte de personas pensarán en aquello que rima con MOÑO, y que 50.000 búsquedas de Google de ‘conejos ardientes’, ‘conejos playboy’, ‘conejos rapados’, etc, irán a parar a este post y a este comentario. Todo sea en pro de la publicidad. Ya lo decía Papá Noël (quien, por cierto, me ha mandado un sms en ‘suomi’ –qué idioma será ése- diciendo que como no me apresure con el SAI se lo va a agenciar a cambio de no sé qué para la moto. Le contestado un breve ‘cagontusmuelas, eso no… voy, voy, maldito cerdo capitalista’. Este año no sé si me traerá regalos).

No era el libro lo que se tenía que forrar, sino nosotros, aunque ahora que lo pienso, imaginarme envuelta de papel transparente me da como ahogo. Mejor lo vendemos, y que nos paguen, y en algo se podrá gastar el dinero (digo yo).

Las escaleras de caracol son traicioneras, porque si te caes, a pesar de su lento nombre, caes a toda leche. Te lo digo yo, que me pasó de pequeña, y así me he quedado. Lo del chicle, niño, caca, eso no se toca. Toma, un caramelo. Ya no soy desconocida, así que tu mamá seguro que te deja comértelo. Acabáramos!

¿No te da vergüenza ir destrozando paternidades? Sí, el niño era un borrego, como su biológico padre, pero, ¿qué culpa tenía el otro, que le dio el pecho desde el día en que nació??? Ay, calla, no… eso debió ser su madre. El padre le dio 20 duros, y a cascarla. Da igual, para política estoy yo ahora!

Si te detienen, tranquilo, que yo te pido un habeas corpus, que con salsita está muy rico.
Iré a la calle del pecado, pero el paraguas lo he dado de prenda al ir a por el jamón. Como prenda no creo que quede muy de vestir, pero allá el tendero con sus gustos. El gusto es mío, que el jamón está de muerte. Lo de desgravar, si acaso me lo recuerdas antes del 20 de octubre, que tengo que cerrar el trimestre, y cuando le encierro, se pone de muy mala leche.
Los casquillos de NESPRESSO a palo seco se me atragantan un poco, igual que los polvorones. Eso sí, George Clooney no canta villancicos anunciando nada de La Jijonenca… Si le añades agua caliente al café, voy a estarte eternamente agradecida.

A veces para entenderme hace falta el diccionario Akroon-Resto del Mundo, Resto del Mundo-Akroon… estoy pensando en publicarlo, pero me da pereza que me entienda todo el mundo.
La de la farola no era yo, si no, me acordaría. Además, si hubiera sido yo te habría ofrecido las nalgas de la señora que tenía al lado, que eran mucho más extensas y el fax cabría perfectamente con su fecha y su acuse de recibo. Estuve en Mallorca, pero fui en patinete y nadie me pagó nada. Qué gente más tacaña, por dios!

No, no seamos francos, que después vienen las guerras de hermanos que matan a hermanos y 40 años sin pelis porno.
Me como los conguitos porque el hueso del jamón me vale para el caldo, que se está haciendo con dos petit suisse.

La VISA no tiene crédito, y me dice que para llamar, lo mejor es el tam tam. Yo casi te llamo por mail o algo, que estoy harta de que la gente me eche monedas de 20 céntimos mientras hago ruidos para comunicarme contigo.

No, todos no pasan de ti. Yo te estoy pidiendo un paquete de kleenex pero no me haces ni caso. Y si soy transparente y por eso no me ves???? Te tiraré de los pelos de las patillas, a ver si así me localizas.

Sr. Presidente de la Comunidad: no sabe cuán feliz me hace al decirme que ya no jugaremos más a ping-pong. Estoy harta de hacer de pelotita blanca.

Afectuosos saludos.

P.S.: Quédese el moco de prenda, y el pelo, se lo dejo de recuerdo, para que no me olvide.

Raquel dijo...

La palabra "vacaciones" para mí es sólo eso, una palabra.