KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

22.11.07

Todos los caminos llevan a Roma o Cómo llegar a mi casa de las formas más dispares

Dos semanas sin actualizar y sin tiempo para prácticamente nada. Cuestiones laborales.

Y, ¿para qué trabajar tanto? Por dos razones: porque mi trabajo me gusta, y por la pasta. El orden de los factores no altera el resultado, aunque claro, te aseguro que trabajo por pasta (que yo sepa, en mi DNI dice ‘mujer’, no ‘entidad sin ánimo de lucro’).

A estas alturas del mes, y con permiso de Skézenté (que parece que le esté copiando el tema del post, pero juro por lo más sagrao que lo he ido elaborando a ratos libres desde hace días, y cualquier parecido es meramente incidental –a parte de que Skézenté sea inimitable-), es necesario plasmar el extracto de las búsquedas en internet que han llevado a algunas personas hasta este salón de vicio, drogas y alcohol.

Sin más preámbulos…

… Las búsquedas y las respuestas de una servidora.


Follar

Búsqueda directa, sin anestesia. Ricura, ¿todo lo haces igual?

Te odio
Lo sé, pero piensa que de eso al amor hay solamente una fina línea.

Botellas de alcohol partidas por la mitad
Créeme, es mucho más práctico quitar el tapón y usar un vaso. Minimiza el riesgo de accidentes por corte.

Si esto es vida yo soy caperucita roja
Y si no lo es, qué eres, ¿el lobo feroz?

¿Qué quiere decir fauna marina?
Fauna, la esposa del fauno. Marina, su nombre de pila.

Me folle a mi prima y ni teticas tenía
Chaval, lo de tu prima me quedó clarísimo las otras veces en tus búsquedas, aunque la última frase me hace pensar que estás muy enfermo.

Ave miope
Los que van a usar gafas, te saludan.

Me follé a mi tía en la calle
Y qué, ¿os echaron monedas por el espectáculo?

Sale moho en el queso
Si es roquefort, gorgonzola o queso azul, no hay problema, son así, y hasta hay personas a las que les gusta. Si no es ninguno de ellos (o análogos), mézclalo con algo bien raro en una textura del todo imposible y a lo mejor te montas un restaurante de diseño.
Por cierto, ya te salió moho en la carne y no sé dónde más. Yo iría pensando en cambiar de nevera o en vivir a base de latas de conserva.

Draibin
Is uat Ai du uen Aim in mai car. Its soooooooou faaaaaaaaaaaaaan!

Sexo somier láminas
Yo añadiría un colchón. Llámame clásica o llámame cómoda. Aunque se me ocurren otros sitios mucho más sugerentes…

Bruguer nepal
Ya aclaró el Sr. Ingle qué color era ése. Si es queeeeee, somos unos despistados.

10 mandamientos de la cerveza
Creo que esto se lo deberías preguntar a Homer Simpson. Yo te podría dar ciertas nociones, pero él es el experto.

Follando con papá sin saber
Sin saber, ¿EL QUÉ? ¿Que es tu papá? ¿Que estás follando? ¿Sin saber como concepto filosófico en sí?

Dire que folla
Si es sin acento, dícese de aquel sujeto que ostenta la gerencia de un centro docente. Por lo tanto: me alegro por él.
Si es con acento y no lo has puesto: pues dilo, probablemente no le moleste.

Me follé a una señora mayor
No sé si ya habías comentado esto en otra ocasión. Podría ser que sí, porque eres una máquina de follarse parientes y mujeres de avanzada edad. Y qué, y qué, ¿le llamaste de Usted en plena faena? Ya se sabe que ser educado abre muchas puertas, tal vez en esta ocasión te abriera piernas…

Túnel de lavado de coches abierto en domingo en Barcelona
Justamente al que voy yo, y en el que estuve, sin ir más lejos, este pasado domingo.

Ver a carrefour para saber como dibujarlo
Que no es una personaaaaaaaaaa… que es un lugaaaaaaaaaar… (y ese ‘cómo’ va con acento, criatura).

Tu gran maestra sex
Me suena a libro de autoayuda.

Ver a carrefour para saber como dibujar
El ‘cómo’ sigue yendo con acento. ¿Qué te pasa a ti con el Carrefour y con dibujar?

Me folle a mi profesora en casa
¿¿¿Tu profesora del cole que vino a casa para algo (follar¿?), o tu profesora particular acabó enseñándote el búlgaro (y va, y no era un idioma, titu)????

Frases de amor con música de richard clayderman
… en su piano sin controooooooooooooooooooool…
… y una maratooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooón!

Toda clase de hilos hacer macramé
A ver si hay huevos de hacerlo con hilos de baba!

Cómo ostia puedo ver sexo
De verdad, es mucho más divertido practicarlo que verlo… y no te enfades, hombre!

Fascículo de makro
No sabía yo que un hiper viniera por fascículos. En la siguiente entrega, las ruedas del carrito!

Fotos de tías haciendo gimnasia desnudas
¿Tiene que ser haciendo gimnasia? ¿Si hacen yoga, no te vale?

Conejos rapados
Animalicoooooo… la de frío que va a pasar. ¿O te referías a otra cosa?

Sex o no
¿Es una pregunta? ¿O se te ha colado un espacio entre la x y la o al hacer los votos de castidad y ver lo que te espera?

Quiero ver videos cuando secuestran a jovencitas les hacen el amor y porno
Está muy feo andar secuestrando personas para estos menesteres, eso de entrada. De todos modos, esto de ‘hacer el porno’ es curioso… Ya veo a Eustaquio diciéndole a su señora: Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que esta nocheeeeee, te hago el pornooooooooooooooo! (tono Mar-cial, evidentemente, y voz en off que repite en tono agudo: porno!).

Un dicho que diga es como
Te veo algo críptico hoy.

Me folle a mi tía cuando era un niño
No, si ya te he dicho antes que eres una Incesto Machine. Permíteme que te diga que si eras un niño, seguramente fue ella quién se te tiró… que ya te lo he dicho muchas veces, pero tú, nada, dale que te pego.

Videos de porno 100 por ciento metidas
Habla con tu tía, que a lo mejor lo grabó todo en su momento.

Me aburro muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
Pues pregúntale al de la tía y la prima, a ver si te las presta un rato y te entretienes.

Me han dicho
Es lo que tiene comunicarse entre humanos, que te dicen… y a veces, hasta tú dices. Qué cosas tiene nuestra especie, ¿eh?

Peli porno halitosis
Realmente me pregunto cómo se plasma en una peli porno la halitosis. Imagino que por la cara de asco de la chati o del mancebo al darse el bistec, o porque solo salen posturas de perrito… si no, no se me ocurre.

Culo de putas puercas pps
Si no son puercas, nada, ¿no?

Quien te dice a ti que conduzcas por mi mp3
Y yo que creía que se conducía por el volante…

Estrategia bic cristal
Que escribe normal. Si fuera el naranja, la estrategia sería que escribe fino. Bic, bic, bic, bic, bic… fiuuuuuuuuuuuu!

Soy puta
¿Y eres puerca? ¿Sales en algún pps de culos? Es que hay alguien interesado en ello…

Cómo se elabora el mentisan
No soy una entendida, pero por lo que sé, es 50% de menti, y 50% de san.

Piropos y frases reyes magos
Yo sabía que había que dejarles agua a los camellos y algo de comer y de beber a los reyes magos (que no sé por qué, los míos siempre pedían whisky), no que había que piropearles y darles conversación.

Romper uñas de dedos con objetos punzantes
Qué, ¿alguien te ha cabreado hoy?

Hipnotizador folla pacientes
Mediante péndulo, aunque claro, hay de disponer de un aparato de grandes dimensiones.

Videos de sexo anal que se pueden ver gratis sin que cobran
El concepto gratis siempre lleva implícito el hecho de ‘sin que cobran’, si no, no es gratis. Criatura… se te tiene que explicar todo. Y como la explicación es gratis, te voy a pasar mi número de cuenta porque yo, ’sin que cobro’ por ayudarte…

Cómo decir te odio
Muy fácil, mira, repite:
TE
ODIO
¿Ya?

Cuantas pesa la conciencia
Según la persona, muchas o pocas. Depende de las remordimientas que sientas.

Soy un puto mito
Y yo.

No me mates con tomates, yo soy tu maestro
La educación cada día está peor. En mi época, a lo sumo se les tiraban bolitas de papel en plan cerbatana.

Qué pasa si un abejorro pica a un humano
Que el humano se convierte en Alien. Por eso es muy importante aplicar en seguida algo tipo After Bite y tal.

Residencia de mayores madre maravillas como se llega hasta allí
Haciéndote viejo. Cuestión de tiempo.

Si te quedas lelo cuando ves a alguien
No. Se es lelo de nacimiento. Cuando ves a alguien, a lo mejor te pones burro (=palote), pero lelo lo que se dice lelo, es una característica congénita.

Cómo hacer el sexo con tu tía
Eso pregúntaselo al Incesto Machine, que tiene más experiencia en el tema.

Tengo hipermetropía y astigmatismo y veo doble
Cómo para dejarte el coche cuando no llevas gafas…!

El origen del desodorante
Un invento que alguien desarrolló cuando decidió que ya estaba harto de aguantar olor a sobaquina.

Robo para drogarme en ppt
¿Y cómo se droga uno en ppt? ¿Lamiendo la pantalla?

Video de consolador de bicicleta
Sin sillín, clarostá.

Fumar es malo para cantar
Pero para los pulmones va de puuuuuuuuuuuta madre… no te jode!

Fauna del mar muerto
Que está muertoooooooooooo…

Tu comentario en el post anterior, quedará debidamente contestado en breve.

Por cierto, me gustas... ¿te lo había dicho ya?

47 comentarios:

Antihéroe dijo...

jjajajaja como siempre tremenda! Hay peña que busca cosas muy raras por internet no? Pero también es extraño que acaben en tu blog!! Si es que... Besos y abrazos a los dos :D

casta dijo...

Un día de estos te copio la idea, aunque los tuyos están pelín obsesionados, no?

Juan Rodríguez Millán dijo...

Frases sexuales al margen (¡madre mía, parece esto un consultorio más que un blog, je, je...!), debo reconocer que hay una que me ha dejado impresionado. ¿"Draibin"...? Cómo está la peña...

El de "Quien te dice a ti que conduzcas por mi mp3" es claramente un admirador de Aznar que quiere poner el politono en su móvil... Lo que no sabía es que este blog ofrecía este servicio, je, je...

el_irlandés dijo...

En mi opinión, el del astigmatismo, la hipermetropía y la visión doble debería juntarse con el del ave miope e irse juntos a follarse a su tía. Para olvidar los males, y eso.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Curiosamente el que buscaba la estrategia del boli bic tambien ha llegado al mio. Y no, no me habias dicho que te gustaba :P

Skézenté dijo...

Mmmmm, Ak, quizá que me cites en primera página no sea demasiado bueno para mi inflada vanidad. Con todo, te creo; semejantes hallazgos merecen prepararse el post largo tiempo.
Dada la simbiosis inter-blogs (a mí también me suena a rana, o peor, a ameba), recuerda que uno que buscaba a Sum Sum Korda y llegó a ti, acabó llegando también a mí. ¿Qué pasará cuando los míos de la reencarnación y de las vaginas en lata se trasladen? ¿Se follarán a su tía? ¿Se frotarán con queso mohoso en vez de con pechugas de pollo?. Cuántas cosas por descubrir...
Un gran saludo

Anónimo dijo...

A saber lo que habrás escrito en posts anteriores para que esas personas lleguen hasta aquí, vaya tela :S.

en lo de "Ave miope" has estado muy bien, jeje ;) (en las otras también eh!!, no seas malpensá!!).

Me alegra que estés de vuelta y nos hagas pasar un buen rato. No te estreses mucho en el curro!!

Besos!!!!!!!!!!

Will dijo...

Jolin, yo digo con mi: Cartoonland, blog pijo...

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon, es usted una especialista en este género de post. Siga cultivándolo, llegará a producir hasta biocombustible.

Usted vale para guionista de monólogos o programas de humor. Si alguna vez la balanza de la justicia se desequilibra y usted cae, diríjase a alguna televisión y haga un casting.

Me limitaré a comentar lo de "sexo somier láminas". No me parece baladí el asunto, y entiendo perfectamente a quien estuvo investigando al repecto.

Tengo un colchón de 1.40 de ancho (¿suficiente para follar? Perdón, no debo escribir aquí la palabra follar ni la palabra Bruguer Nepal, que luego le asaltan los buscadores de porno), sobre somier de láminas, también conocidas como "lamas" (lamas lo que lamas tienes sexo, es así).

Es un doble somier, o sea, un doble costillar de lamas. El problema es que como las lamas son abombadas, uno se acuesta e irremediablemente se hunde hacia el centro de la cama y queda ahí, atrapado.

Esto supongo que es bueno para una pareja, ya que, quieran o no, acaban fundidos por la fuerza de la gravedad.

En cambio, si uno duerme solo (como el menda), y desea navegar a lo ancho y largo del colchón para refrescarse, el asunto pinta mal, ya que, como le digo, uno se queda atrapado en la canaleta del centro, entre los dos costillares de lamas. Muy jodido.

Tengo que ir a IKEA a ver si encuentro un somier de tablas planas y rígidas, que es lo ideal. Ya el viscoelástico aporta confort suficiente...

D A V I D dijo...

Akrun,

Me quedao traspuesto...

A mi también me gusta... sobretodo cuando dice sobaquina...

Gran momento el ataque con cerbatana bic al profesor! A uno le acerté en la calvicie entrerayas, con el consiguiente descojono y tarjeta roja.

Creo que fué ese mismo curso cuando suspendí todas para septiembre y en septiembre hice doblete. Mi padre le dijo al jefe de estudios "!!!pero mi hijo no puede ser tan burro!!!" a lo que Enrique Farinós dijo, lamentablemente "es lo que hay"

Mi padre no le dió dos hostias porque no va de ese palo, pero, aunque no recuerdo lo que le dijo, me enorgulleció la defensa que hizo del cabroncete de su hijo.

Akroon dijo...

ANTIHÉROE: No sabes la ilusión que me hace verte aparecer por mi casa… te sigo la pista (que bien difícil que lo pones cuando quieres!), pero por ahora veo que a tu salón estás por ponerle los muebles.

En cuanto a las búsquedas de marras, yo creo que he originado un bucle sin final, porque si alguna vez dije ‘tía’ y el que se tira a la suya acabó en mi blog, ahora que plasmo su frase, cada vez que busque eso, él y otros tantos cómo él, vendrán a parar aquí.

Una maldición cósmica, ya ves… le sacaremos partido!! ;)

Besos enormes y abrazos estrujones, artista!

Akroon dijo...

CASTA: Cuando quieras! Yo hice lo mismo en su momento, haciendo un ‘machambrado’ del los Aforismos de Moucho Branco (increíble blogger con una mente privilegiada) y los posts que veía que colgaban las búsquedas…

Los míos están obesionados, sí, y más con el pedazo bucle que he creado…

¿Crees que llegado el caso me darían asilo en Suiza?

Akroon dijo...

JUAN R.M.: Si dejas al margen las frases sexuales, a día de hoy, se van la mitad de las búsquedas al carajo.
Para serte sincera, hay algunos criterios de búsqueda que no cuelgo, simplemente porque no tienen chicha (sean de contenido sexual o no).

Lo del ‘draibin’ es simplemente a-co-jo-nan-te. Espein is díferen.
Este blog, querido Juan, no ofrece servicios de descarga de tonos en mp3, pero menos aún descargas cuyo protagonista sea un político. Nop. :P

Para otros servicios ofrecidos por este espacio, contacte con el autor. :)

Un besazo!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Seguramente olvidarían sus males, a no ser la tía use berenjenas para depende de qué menesteres… O vaya a saber, a lo mejor de lo poco que ven, se acaban tirando a la berenjena, y todos tan felices…! ;)

Besos con forfait!

Akroon dijo...

ERYNUS: Con esto de las búsquedas se va a formar un bucle entre bloggeros y sus blogs que causará una alteración en la materia, y venga, todos absorbidos por un agujero negro!

¿No te lo había dicho? ¿No? Imperdonable!!! Ahora, ya lo sabes…

Akroon dijo...

SKÉZENTÉ: Sabes que desde el día que dijiste que sería un hueso duro de roer (o algo parecido), bajé la guardia y me uní a la causa. Soy fácil, lo sé.

Cuando los tuyos y los míos se intercambien mutuamente (cosa que ya está sucediendo… cosas de las amebas y de las simbiosis), se montará una orgía universal de pechugas de pollo, quesos podridos, tías carnales folladoras, mejillones consoladores, vaginas en conserva y miopes que sacarán fotos borrosas de todo. Ese día, llegará el Apocalipsis, el mundo tal y como lo conocemos desaparecerá e instauraremos un nuevo orden mundial en el que regirán: tú, tu vanidad, mi ego y yo.

Una aventura nos espera… ah! Y los gallifantes de soldados! :P

Un besazo!

Akroon dijo...

KOKRANN: No tengo la más menor idea. Seguramente los posts de búsquedas ayudan y tal, pero el origen primigenio… ni idea!!!!

Me alegra a mí que sigas viniendo y que encima te lo pases bien.
Me estresaré lo estrictamente necesario, mandando al carajo oportunamente todo un poco durante el fin de semana, momento en el que me conectaré a mi particular cargador de pilas. ;)

Un besote enorme!

Akroon dijo...

WILL: A riesgo de aparición estelar de mi gen rubio, debo decir: Will, necesito que me aclares eso… me he quedado en bavia…! Glups!

Ptonsssssss!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle;

Yo creo que cada día me doy más cuenta de que sé muy poco de casi nada. Me sonrojan sus halagos.

La balanza de la justicia está permanentemente desequilibrada, aunque me peleo con ello cada día.

El humor es necesario para la supervivencia, en cualquier ámbito.

Por cierto, un día hice un casting para un anuncio… experiencia que a día de hoy no repetiría.

Sencillamente humillante. Me planté allí auspiciada por la manager de un músico que tenía a bien dejarme actuar en su espectáculo. Creo que pocas veces en mi vida he hecho tanto el ridículo como en ese casting.

Cierto es que no me presenté como guionista, pero ya sabe Usted cómo es la ex.novia de Ragebundo: muy puta. Y no sé si podría hacerme un hueco como guionistas si estoy a expensas de las visitas de la Sra. Fernández.

De todos modos, sus fustigamientos oportunos y sus halagos posteriores, me sonrojan.

En cuanto al tema del somier, y como experto que sé que es en temas de colchón y sus usos para con cajeras de hipermercados que examinan los de DNIs de nueva creación, debo decirle varias cosas.

En primer lugar, en mi casa puede Usted decir ‘follar’ sin ningún tipo de problema. Los buscadores de porno me asaltaron igualmente antes de decir esa palabra en el salón (o tal vez la dije en sueños, vaya Usted a saber). Lo que sí es cierto es que si Usted dice Bruguer Nepal van a venir a parar aquí los sujetos más depravados de la faz de la tierra buscando nuevas sensaciones. Qué cosas tiene el género humano, oiga.

Un colchón de 1.40 de ancho es suficiente y de sobras para el acto carnal. Piense que a veces con una silla ya vale, así que en su caso, se trata de un lujo de cinco estrellas.

Ahora que arroja Usted luz sobre el tema de los somieres de doble costillar empiezo a entender por qué hay parejas que duermen en camas separadas. Solo meterse en la cama se ven abocados a mantener relaciones sexuales día tras día, sin parar, dale que te pego, ya que el efecto gravitatorio de las lamas les empuja a ello. Cansados de tanto gozo, deciden darse un respiro y optan por camas separadas. Muerto el perro, muerta la rabia.

En su caso, sigo manteniendo mi envidia por su viscoelástico. Sepa que han abierto un outlet de colchones (que no sabía yo que se pudieran vender colchones de temporadas pasadas, porque todos están embaladitos y sin usar… habrá modas y todo en el tema del descanso!) donde he visto anunciado colchón de viscoelástica. Iré a probarlo, aunque espero no encontrarme a Nerea… mis gustos son otros, al menos por el momento…

Akroon dijo...

D A V I D: Pues, querido D a v i d, de tanto que me gusta le diré ‘sobaquina’ al oído cuantas veces quiera. Cualquier cosa con tal de hacerle feliz.

Yo nunca fui demasiado experta en la puntería cerbatanil, pero me reía lo mío.

Su padre se merece un monumento, oiga. Eso es llevar la presunción de inocencia hasta las últimas consecuencias.

Yo nunca las suspendí todas, al menos hasta que llegué a la Universidad, donde cateé sistemáticamente y a conciencia, porque me pasaba las horas de clase entre el bar y el campus. Unos campeonatos de kiriki que no se podían aguantar. Hacía maratones y todo: de las 8 de la mañana a las 2 de la tarde, desayuno con bocata incluido, jugando a dados.

Un día, senté cabeza de nuevo. Y míreme ahora: una extraña mezcla de locura y cordura…

Antihéroe dijo...

jaja si es que la red es una de las cosas más extrañas! Mi blog (sesionesperdidas.blogspot.com) dejó de existir cuando lo cerré, y por alguna razón que desconozco, alguien se apropió de esa dirección y tiene un pseudoblog, pero no soy yo!!! Yo dejé de bloggear hace varios meses :P asíque no vas a poder seguirme la pista por el momento, pero yo a vosotros sí :DD Salud!!

casta dijo...

Chica en Suiza no sé, pero yo en mi casa de Suiza puedes venir cuando quieras

Akroon dijo...

ANTIHÉROE: Me parecía demasiado fácil que hubieras desaparecido de golpe (como sueles hacer) y que te pudiera encontrar, cuando siempre es al revés: eres tú quién asoma la cabeza con otro nombre pero con la misma esencia.

Me resigno, cabizbaja, a no poder seguirte la pista, pero guardo la esperanza de que te sientes un ratito aquí, ni que sea de vez en cuando, para poder disfrutar de tu compañía...

Besos a puuuuuuuunta pala!

Akroon dijo...

CASTA: ¿Y podría refugiarme como inmigrante ilegal en tu casa?? Cómo mola!!

Puedo dormir en cualquiera de las camas en las que clapan Litus o Lili, que veo que están la maaaaaar de cómodos!! ;)

Sota dijo...

que yo sepa, en mi DNI dice ‘mujer’, no ‘entidad sin ánimo de lucro’

Mujeres... Todas unas interesadas! Todas sois iguales!

Anónimo dijo...

Ahí estamos, actualizando como dios manda y a lo grande, que no se diga que esta infame blogosfera se llena de breves post y otros artilugios, y sí de enormes construcciones que acaban llevándote... hummmmm... a casa.

D A V I D dijo...

Akrun,

No me diga eso que me pongo tonto.

Don Juanín es padre coraje. Todo un personaje.

Creo que yo también hice el doblete a conciencia porque me había peleado con un mangui, que me la tenía jurada, y me perseguía una peña de falange, por bacilarles, y necesitaba salir de ahí.

Lo mejor es que en el nuevo colegio... casi tripito... jejeje... de lo relajado que estaba

Will dijo...

pues que siempre hay alguien que para llegar a mi antrode perversion, digo! santa casa, utiliza las palabras blog pijo...

Effie dijo...

Cómo ostia puedo ver sexo
De verdad


¿Con una sesión de amor propio y un espejo?

Y pensar que ese elementillo es el futuro...

En otro orden de cosas, las cosas no se me ordenan ná. Mi pc ha muerto de agotamiento y no tengo más remedio que asomarme desde la ofi; osea, poco y mal.

Aprovecho para saludar al nene que se ha follado a todas las féminas de su familia: todo en casa. Un tipo cómoso, si señor.

Un beso para el lindo Will, eones hace que no tropezamos, y un rebeso para Luminoso del Hierro(sigo despeinada)

A ti solo te quiero.

Effie dijo...

FE DE ERRATAS:

Donde dije cómoso, léase cómodo. Coñe.

D A V I D dijo...

Despeinada y querida Effie,

Pues cómoso le había quedado de coña!

Me disponía a buscar el significado de tan erudito palabro y de hecho voy a hacerlo...

Pues no encontré nada... pero seguro que es algo curioso... cómoso

¿Cómoso va la invitación del terrateniente cítrico de padre griego y armador?

Will dijo...

Effie wapa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es que me tienes dejado de la mano de dios!

Akroon dijo...

SOTA: Cómo no! Anda que me vas a ver trabajar chorrocientas mil horas por nada… Maléfica, ¿verdad?

Akroon dijo...

ANÓNIMO: Ésa última frase reconozco que me ha llegado… Debería poder llamarte por algún nombre que no sea tan común como Anónimo, aunque en mi casa, cada cual que se llame como le venga en gana…
Graciasssssssssssssssssssss! Y un beso!

Akroon dijo...

D A V I D: Sobaquinahhh, sobaquinaaaaaaaah, sobaquinaaahhh… para que guarde siempre la sonrisa en su cara. Si algún día decide cambiar de palabra, avíseme, se lo ruego.

¿Peleándose con falangistas? Es Usted un ser encomiable…

Yo nunca repetí curso hasta la Universidad, pero una vez ahí… el primer año, una asignatura… solo le digo eso… ;)

Akroon dijo...

WILL: Jajajajaajajajaja… bueno, pero seguro que te encuentran de otras maneras, no?? No me creo que solo sea por poner blog pijo… nop, nop, nop.

Akroon dijo...

EFFIE que vale por dos: Pues dile a tu pc que resucite pero ya, porque hace demasiado que tú y yo no tenemos una charla como dios manda (y dios sabe mucho de estas cosas).

Querida, dile a tu pc que se arregle pero ya, o voy a tener que ir yo a darle un par de patadas en los discos duros.

El tipo que se tira a su familia es un señor práctico que aplica eso de no busques fuera de casa… eso sí, seguro que afirma que nadie dijo que no se pudiera variar dentro de la misma casa… lissssssto que es él!

Reparte los besos que dé la gana, y a mí sigue solo queriéndome, que ya sabes que soy de buen conformar. :P
Yo a ti, no solo te quiero sino que te idolatro.

PS: Y, querida, las ratas jamás han tenido fe.

Arturo Manuel dijo...

Kada día tengo más klaro ke sin pasar por akí no habré hecho nada en todo el día. No he podido parar de reir, lástima ke se akabara, relativamente, pronto, sigue! Lo ke me pregunto es komo narices se sabe todo esto... Otro post memorable. Me kedo kon :Un dicho que diga es como /Te veo algo críptico hoy.XD Besote!

Twone Antwone dijo...

Ya veo q es un post Palabarístico al salido´s way.
Seré breva, q no higo.
Mu bien, si hace q no pasa por casa long time tambien tengo words x.(la x de las words)
bsos

Juan Cosaco dijo...

los 1o mandamientos de la cerveza son antiguos; se pueden resumir en uno:
bebed e invitad a cerveza a to cristo! jeje a homero el primero!

D A V I D dijo...

Akrun,

Si quiere también puede susurrarme "marciaaaaaaaahhhhl"

La trifulca con los falangistas no tiene mucho de encomiable; todo vino, creo, por una carpeta que tenía con la imagen del Che Guevara y fue un agobio en su momento aunque vista con el tiempo sea hasta cómica; ya le contaré...

Akroon dijo...

ARTURO MANUEL: Pues querido A.M., todo esto se sabe porque una coloca en su blog un código html que te informa de qué búsquedas y en qué buscadores han llevado hasta su página (entre otras cosas, clarostá). Puedes llegar a encontrarte con verdaderos absurdos!!!

Me alegro de que estas cosejas que escribo, ahora de uvas a peras sniffffff, te alegren un poco el día!! :)

Un besazoooooooooooooooooo!

Akroon dijo...

TWONE ANTWONE: Don’t you blame a mí, que son los Sali2 que buscan los que acaban en mi linda house (que no doctor).

Por tu home pasé en silencio el otro day, sin abrir boca porque el tiempo apremiaba... eso sí, creo que aún no había palabros x... :P Echaré un ojo, e intentaré no quedarme tuerta!

Bsosssssssssssss!!

Akroon dijo...

JUAN COSACO: Pues vamos a la neveraaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ya tarrrrrrrrrdas! D’hou! ;)

Akroon dijo...

D A V I D: Querido Sr. D a v i d;

Créame si le digo que MARCIAAAAAAHHHHL es algo que no puede susurrarse sino que debe decirse a grito pelao, en tono bien garrulo y boina en la cabeza y en la cara, uniceja.

Aunque si quiere, se lo grito. Ya sabe, con tal de hacerle feliz, lo que sea.

Las más tremebundas guerras comienzan por hechos tan ínfimos como una carpeta... agradezcamos, pues, que todo acabara en agobio. Aunque, cuente, cuente... soy toda oídos...

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon:
Faltan excactamente dos días para que reciba mis azotes.

Vaya pensando el tema sobre el cual postear, o bien vaya comprándose una crema contra la irritación de las témporas.

Roi Piñeiro dijo...

Como es costumbre, Akroon vuelve a hacer reír a un amplio grupo de admiradores entre los que me incluyo. Akroon fan? Yes I am, ebrygüer: draibin, guorkin, eslipin...

Se comenta algo en diversidad sobre cierto encuentro en tu ciudad... ahí lo dejo...

Muchos besos de buscador de pasta a buscadora de pasta, disfrutando de sus trabajos sin alterar los factores de la Orden del Resultado (algo así era...).

PD: Yu suld woch REC.