... 15 (menos una) RAZONES POR LAS QUE HOY HE DICHO ‘MIERDA!!’

1.- Este fin de semana he estado en cama con gastroenteritis: con su fiebre, sus retortijones, su camisita y su canesú. Mierda!

2.- Hoy me he levantado a las 7 de la mañana y he llegado al curro a las 11 y media: cuando los astros (y algunos gilipollas al volante) se alinean en mi contra, no se puede hacer nada. Mierda!

3.- Cuando he llegado a los juzgados, intentando buscar un hueco para aparcar entre mil obras y trece mil capullos, un (simpático, majete y coleguilla) motorista me ha advertido de que tenía una rueda trasera pinchada. Mierda!

4.- He intentado llenarla para llegar por lo menos a los otros juzgados. Lo conseguí, soy una campeona. Pero tengo la rueda pinchada y mi casa está a 20 km. Mierda!

5.- Juicio con retraso. Salgo tarde. Llamo al Sr. RACC para que me venga a cambiar la rueda (no iba yo vestida para esos menesteres en ese momento). Tiempo de espera: media hora, tres cuartos. Ya son casi las dos. A las cuatro tengo que estar en el despacho currando otra vez. Mierda!

6.- Me pongo System of a Down, que me relaja mucho (jejeje), y espero. Bip bip bip. Mensajito. ‘Sra. Akroon, el servicio mecánico va a tardar un poco más de lo previsto. En breve le avisaremos de la nueva hora. Disculpe las molestias’. Mierda!

7.- Llega el Sr. RACC. La rueda cuesta de salir, pero al final sale. Pone la de recambio. Guarda la otra. Sonrisita, firmita, y adiós. Me voy a comer algo (eso sí, nada que lleve fibra, que estoy malita) y a currar. Ya son casi las tres. Mierda!

8.- Ya que estoy puesta, y que por la tarde tengo que ir a pasar la ITV (por si mi día no estuviera ya completo sin ello), paso por el puesto de LOS SRES. EXPERTOS EN RUEDAS QUE ME TRATAN SIEMPRE TAN BIEN Y ME HACEN PRECIO Y TODO. Pienso: nada, esto lo recauchutan o como se llame, me sale por dos chavos, y pongo (bueno, me ponen) la rueda otra vez. Jodo!! El Sr. RACC se había dejado la tuerca de seguridad puesta! Mierda! (no se ha caído en 20 km. la campeona… no tan mierda…).

9.- Sacan la rueda, la examinan, me dicen ‘ps, ps… ven! Mira… esto no tiene arreglo’. A parte del clavo que tenía clavado, una raja del copón que hace la rueda irrecuperable. ¿Cuánto me va a costar esta broma? Mierda!

10.- El tío majete de LOS SRES. DE LAS RUEDAS me dice que me pone una de segunda mano que esté como la mía. Le digo que vale, que es muy majete, y que igualmente, cuánto me va a costar. Me dice que de 20 a 40 jeuros. Mieeeeeeeeeeeerda… (en tono menos Mierda!! que las anteriores, claro está).

11.- Me cambia la rueda, me pone la de segunda mano, me guarda la de recambio, la tuerca de seguridad, me hace mechas, me pone los rulos, me maquilla para ir de fiesta y me cose tres botones sueltos de la chaqueta. ¿Cuánto es? 30 jeuros. Vale. Ostias! Tengo 2 jeuros!! Mierda!

12.- Da igual, son majetes, si es menester, me fían. Pero yo soy mujer previsora, y tengo un departamento especial en el billetero donde cuando tengo dos chavos, los meto para esos ‘casos de emergencia’. Y voy acumulando sin revisar lo que tengo (que así, a veces me llevo sorpresas de las buenas…). Departamento de FONDOS RESERVADOS DE AKROON = 30 jeuros. Me quedo solo con 2 jeuros encima. Mierda!

13.- Me voy a casa, a comer de una puta vez. Son las tres y media. A las cuatro empiezo a trabajar otra vez. Mierda!

14.- Como. Me pongo a currar. Sigo currando. Se acerca la hora de la ITV. No me va a dar tiempo. O curro, o ITV… no hay decisión salomónica que valga, aquí es el todo o el nada… Decido curro, que es lo que paga la ITV. Llamar a la ITV, pedir otro día. No hay nada hasta después de semana santa. Mierda!

15.- No he acabado de currar, son casi las 10 de la noche. Estoy enfermita. Tengo 2 jeuros en el billetero. No puedo pasar la ITV hasta después de semana santa… Pero ahora, no diré Mierda! porque hay algo que me ha hecho sonreír de oreja a oreja: MIS QUERIDOS ARALE Y PEASHO VAN A SER PAPIS…

Os quiero… enhorabuena guapísimos!! La Tita Akroon le enseñará unas cuantas cositas a vuestro retoño/a…. Mmmmjuas mmmmjuasssss… Temblad!!!!!

Besos enormes a todos, y hoy, en especial, a Arale (SuperMami), a Peasho (SuperPapi), a Gatchán (SuperTata) y a Retoño/a (SuperBaby)… Todo lo demás que os tenga que decir y los abrazos que os tenga que dar, os los daré en persona… ;)

Abre-fácil

Esa unión de palabras debería estar prohibida por Ley. Por fraudulenta, engañosa y falsa.

Ejemplo nº 1: Tetrabrik de leche con una línea de puntos por la que romper el envase para poder verter.

Allí pone que es suficiente con tirar hacia arriba, sin necesidad alguna de usar tijeras, alicates, podadoras, cizallas o cualquier otra clase de artilugio cortante.

¡MENTIRA! (tono Palomino)

Tiras de la punta del tetrabrik, y nada, no cede. Intentas romperlo de lado, y como mucho logras un pequeño desgarro que rompe el cartón pero que no puede con el revestimiento de plástico. Sigues tirando de ello. El plástico empieza a estirarse como la mozzarella de una pizza recién hecha. Pero no se rompe, ni se corta, ni se desgarra. La leche sigue intacta dentro del tetrabrik ahora deformado.

Finalmente, exhausta por el cansancio y vencida por la desazón, vas a por las tijeras de cocina y le pegas un tajo al asunto. Después de 30 minutos intentando abrir el envase ‘abre-fácil’, llegas tarde al trabajo porque hacerte un café con leche para el desayuno te tomó cerca de una hora.

Ejemplo nº 2: Lata de mejillones en escabeche, con anillita para tirar de la tapa sin necesidad de usar abrelatas.

En una esquina de la caja de cartón que contiene la lata, hay un símbolo con la anillita de marras y en que se explicita que se trata de un envase ‘abre-fácil’ (solo requiere de tu pericia como ser humano).

¡MENTIRA! (tono Palomino otra vez)

Sacar la lata de la cajita de cartón es fácil (a lo mejor el ‘abre-fácil’ a que hace referencia el producto es esto, y no el abrir la lata en sí).

Pones la latita encima de la mesa de la cocina, con tu bandejita preparada para recibir a los moluscos en la fiesta del vermut dominguero (junto a sus colegas los berberechos, las despendoladas de las patatas fritas al punto de sal, las almejas chilenas –que vienen de Erasmus-, las inmortales aceitunas rellenas de anchoa –que eso no es anchoa ni es nada, aunque este tema merece post a parte-, etc.).

Para levantar la anilla con la finalidad de poder poner el dedito dentro de la misma, ya pasas por una odisea. Tres uñas rotas, rojeces en la punta de los dedos… acabas haciendo palanca con el mango de un tenedor. ¡Voilà! Listos para proceder a retirar la tapa. Tiras de la anilla, haciendo una leve presión y haciendo fuerza hacia atrás a la vez.

Nada se mueve, nada se despega…

Durante interminables minutos sigues forcejeando, con el ceño fruncido, las gafas de lado, con un gotarrón de sudor resbalando por la sien… Nada de nada.

Los berberechos quieren irse a la fiesta de la casa de tu vecino, las patatas empiezan a aburrirse con tanta espera, las almejas chilenas no entienden qué tipo de costumbres hay en este país, las aceitunas ya saben de qué va el tema y toman paciencia…

Finalmente, después de zarandear la lata, lanzarla contra la pared, botar encima de ella y pedirle por favor que no oponga tanta resistencia entre amargas lágrimas que caen desde tus mejillas, acabas quedándote con la anilla en la mano, la tapa en su sitio, y oyes las risas de los mejillones en escabeche que corean a la vez ‘inúuuuuuuuuuuuutil!!’.

Desesperada, terminas abriendo el cajón de los cubiertos y haciéndote con el abrelatas de supervivencia que tu hermano mangó de la mili. Le metes un tajo a la lata, y ric-ric-ric-ric… Los mejillones ya no ríen, los berberechos vuelven, las almejas chilenas siguen con cara estupefacta y las aceitunas rellenas te dicen ‘haber comenzado por ahí!’.

Sé que hay más envases ‘abre-fácil’, pero son igual de frustrantes que éstos, por lo que no voy a abundar en el tema.

¿Quién inventó esta mierda de concepto? ¿Y por qué era tan mentiroso?

Un beso a todos!!!!!!!!!