KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

26.3.07

... 15 (menos una) RAZONES POR LAS QUE HOY HE DICHO ‘MIERDA!!’


1.- Este fin de semana he estado en cama con gastroenteritis: con su fiebre, sus retortijones, su camisita y su canesú. Mierda!

2.- Hoy me he levantado a las 7 de la mañana y he llegado al curro a las 11 y media: cuando los astros (y algunos gilipollas al volante) se alinean en mi contra, no se puede hacer nada. Mierda!

3.- Cuando he llegado a los juzgados, intentando buscar un hueco para aparcar entre mil obras y trece mil capullos, un (simpático, majete y coleguilla) motorista me ha advertido de que tenía una rueda trasera pinchada. Mierda!

4.- He intentado llenarla para llegar por lo menos a los otros juzgados. Lo conseguí, soy una campeona. Pero tengo la rueda pinchada y mi casa está a 20 km. Mierda!

5.- Juicio con retraso. Salgo tarde. Llamo al Sr. RACC para que me venga a cambiar la rueda (no iba yo vestida para esos menesteres en ese momento). Tiempo de espera: media hora, tres cuartos. Ya son casi las dos. A las cuatro tengo que estar en el despacho currando otra vez. Mierda!

6.- Me pongo System of a Down, que me relaja mucho (jejeje), y espero. Bip bip bip. Mensajito. ‘Sra. Akroon, el servicio mecánico va a tardar un poco más de lo previsto. En breve le avisaremos de la nueva hora. Disculpe las molestias’. Mierda!

7.- Llega el Sr. RACC. La rueda cuesta de salir, pero al final sale. Pone la de recambio. Guarda la otra. Sonrisita, firmita, y adiós. Me voy a comer algo (eso sí, nada que lleve fibra, que estoy malita) y a currar. Ya son casi las tres. Mierda!

8.- Ya que estoy puesta, y que por la tarde tengo que ir a pasar la ITV (por si mi día no estuviera ya completo sin ello), paso por el puesto de LOS SRES. EXPERTOS EN RUEDAS QUE ME TRATAN SIEMPRE TAN BIEN Y ME HACEN PRECIO Y TODO. Pienso: nada, esto lo recauchutan o como se llame, me sale por dos chavos, y pongo (bueno, me ponen) la rueda otra vez. Jodo!! El Sr. RACC se había dejado la tuerca de seguridad puesta! Mierda! (no se ha caído en 20 km. la campeona… no tan mierda…).

9.- Sacan la rueda, la examinan, me dicen ‘ps, ps… ven! Mira… esto no tiene arreglo’. A parte del clavo que tenía clavado, una raja del copón que hace la rueda irrecuperable. ¿Cuánto me va a costar esta broma? Mierda!

10.- El tío majete de LOS SRES. DE LAS RUEDAS me dice que me pone una de segunda mano que esté como la mía. Le digo que vale, que es muy majete, y que igualmente, cuánto me va a costar. Me dice que de 20 a 40 jeuros. Mieeeeeeeeeeeerda… (en tono menos Mierda!! que las anteriores, claro está).

11.- Me cambia la rueda, me pone la de segunda mano, me guarda la de recambio, la tuerca de seguridad, me hace mechas, me pone los rulos, me maquilla para ir de fiesta y me cose tres botones sueltos de la chaqueta. ¿Cuánto es? 30 jeuros. Vale. Ostias! Tengo 2 jeuros!! Mierda!

12.- Da igual, son majetes, si es menester, me fían. Pero yo soy mujer previsora, y tengo un departamento especial en el billetero donde cuando tengo dos chavos, los meto para esos ‘casos de emergencia’. Y voy acumulando sin revisar lo que tengo (que así, a veces me llevo sorpresas de las buenas…). Departamento de FONDOS RESERVADOS DE AKROON = 30 jeuros. Me quedo solo con 2 jeuros encima. Mierda!

13.- Me voy a casa, a comer de una puta vez. Son las tres y media. A las cuatro empiezo a trabajar otra vez. Mierda!

14.- Como. Me pongo a currar. Sigo currando. Se acerca la hora de la ITV. No me va a dar tiempo. O curro, o ITV… no hay decisión salomónica que valga, aquí es el todo o el nada… Decido curro, que es lo que paga la ITV. Llamar a la ITV, pedir otro día. No hay nada hasta después de semana santa. Mierda!

15.- No he acabado de currar, son casi las 10 de la noche. Estoy enfermita. Tengo 2 jeuros en el billetero. No puedo pasar la ITV hasta después de semana santa… Pero ahora, no diré Mierda! porque hay algo que me ha hecho sonreír de oreja a oreja: MIS QUERIDOS ARALE Y PEASHO VAN A SER PAPIS…

Os quiero… enhorabuena guapísimos!! La Tita Akroon le enseñará unas cuantas cositas a vuestro retoño/a…. Mmmmjuas mmmmjuasssss… Temblad!!!!!

Besos enormes a todos, y hoy, en especial, a Arale (SuperMami), a Peasho (SuperPapi), a Gatchán (SuperTata) y a Retoño/a (SuperBaby)… Todo lo demás que os tenga que decir y los abrazos que os tenga que dar, os los daré en persona… ;)

21 comentarios:

Bego dijo...

Se q todos esos mierdas son una jodienda pero hemos llegao al punto 15 y :D:D:D:D:D

Vale, okiz, tu t encargas d enseñarle lo d la pajita y yo le enseño a no dejar duras las paellas ;P

Muacks guapa y ponte buena!

La SaRa dijo...

Ains nena, es curioso como los dias jodios de los demas nos hacen de reir a nosotros mismos, jejejeje
Lo siento, pero es que tienes mucha chispa contandolo! jajajaja
Felicidades: SUPERTIA!

BESOS!
pd- Cuando tus MIERDAS te dejen, me escribes, ok?

evita dijo...

Te van a llamar cochina de tanta mierda.

Una debe ser fina y decir "retruecanos", "rayos", "cáspita"o el muy socorrido "huy! que contratiempo!".

A ti no se te alinean los astros, a ti te hacen caravana hasta los anillos de Saturno delante del coche, guapa.

Pero, en cambio, una buena gastrointeriris es como el sistema del dr. Kellogg, que rarito pero bué, y el ser TÏA DE SUPER BABY, no sé... como que arregla la semana, no?

Petonsssssssssssssssss

Chasky dijo...

Joder que estrés, es que cuando te toca un día de estos pillas la cama por la noche con unas ganas.

Alalluna dijo...

Vaya!, menos mal que al menos la guinda del día valió la pena!!. Enhorabuena a los papis, y a la tita Akroon también!!!.

MMM dijo...

Bueeeeeeeeeeeeno, veo que de tanto repetirlo, he creado escuela...y su ca-ne-sú!!!
Si hubieras comido algo con fibra, también MIERDA, aunque en plan Nadal: "Vaya colacaooooo"...un día tienes que contar lo del caquispray, eso si que sería un post de mierda, jajajajaja
Ostras! Aún tienes un compartimento secreto para guardar dinerito, que suerte! yo tengo uno, pero para guardar la cucharilla, para cuando alguien me invita a un café...
Lo de la familia Peasho/Slump ha sido una gran noticia...de alguna manera me siento cómplice, y más teniendo en cuenta que fuimos nosotros quien les prestó el preservativo caducado...

Arale dijo...

Chochooooooooooo…. ¡¡Que si no me equivoco, son 18 veces mierda y te debe oler el aliento a perros muertos coño!!
Lávate la boca con agua y jabón…
O simplemente di ¡Joder! Tantas veces como quieras (es mucho más entretenido)… naniero nanieroooo…
Lo de pinchar rueda es una gran putada, pero míratelo por el lado bueno:
Si para algo nos sirve ser mujeres es para no cambiar las ruedas pinchadas, ¿tu te imaginas a MMM o a Peasho haciéndole ojitos al primero que pase para que le cambien la rueda ya que en ese momento no van vestidos para tal ocasión? Nooo… mal estaría muy mal. En cambio nosotras si tenemos que usar estas armas las usamos con tal de no agacharnos con la faldita de los domingos… jejeje.
Gracias amiga Akroon por dedicarnos unas líneas de tu blog.
Y venga date prisa que no quiero que se lleven mucho…
Un beso guapetona y mil gracias por ser así.

MeiGhiNha dijo...

Hija, sólo te falta que el coche no pase la itv por culpa de la mierda de la rueda que te cambiaron... no es por ser gafe :P

Toca madera y que días como el que tuviste no se repitan más :)

un besiño muuuuy grande.

MMM dijo...

Eso, eso, Arale, mete presión...¿onde coño hay que meter esto?

Arale dijo...

Esto... es a mi??? (estoy silvando con la mirada hacia el cielo y las manos en los bolsillos...)
Naniero nanieroooo...

Rosa Llovizna dijo...

Hay potage, hay. Y sí, claro que hay para vos porque lo pediste.

Besos en puntas de pie (hoy quiero silencio)

Akroon dijo...

BEGO: ¿Lo de la pajita?? Niñiaaaaaaaaaa, qué mal suena esooooooooo!!! Mejor di que le enseñe lo de hacer pedorretas con una cañita (que la gente en esto de la bloggosfera es mu mal pensá…). De todos modos, a mí la mitad me suenan sordas… opto por enseñarle macramé, no?? :P
Beseteeeeeeeeeeeee!!

LA SARA: Pues me alegro de que al menos mis mierdas cotidianas traiga algo positivo a este mundo!! Jejeje Gracias por lo de la chispa…! Espera que me alejo de la bombona de butano, a ver si con la chispa vamos a tener un problema… :P
Te escribo en cuanto se me pase el estrés, que estoy que no doy abasto…!
Un beso, guapaaaa!

EVITA: Yo soy fina cuando debo serlo y en los entornos donde debo serlo… pero cuando la ocasión lo requiere, me convierto en la niña del Exorcista. Jejejejeje.

No se trata de que los anillos de saturno me hagan caravana, es que es la Ley de Murphy: si hay un imbécil al volante, se pondrá en mi carril… y en esos momentos querría tener uno de esos 4X4 con defensas, mirarle desde arriba con la cara desencajada y los ojos inyectados en sangre, gritar ‘towanda’ bien fuerte y empotrarlo contra algo… mmmmmm, debe ser catártico eso…
Petoneeeeeeeeeeeeeeeeeets!

CHASKY: Pues va a ser que sí… y a lo mejor esa noche, se te rompe un listón del somier o una pata de la estructura de la cama…
Un besoooooooo!

ALALLUNA: Gracias guapaaaaaaa!!!! ;)
La guinda siempre es lo más dulce…!
Un besazoooooo!!

MMM: Creo que ahora ese compartimento de mi billetero ya no es tan secreto… mierda! (y van 16).
Y no nos han devuelto el preservativo caducado que les prestamos???? Joder, qué gorrones! Cuando les veamos, les metemos caña.
No te puedes fiar de nadie ya… este mundo es cruel, y la vida te pega una puñalada trapera por la espalda cuando menos te lo esperas…
¿Sabes qué te digo? Que no hay regalo para el baby hasta que nos devuelvan la goma… qué se habrán creído!
TTEAGI!!!

ARALE: Antes de nada: tía, devolvednos PERO YA el preservativo que os prestamos. Que yo te quiero mucho, pero una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa. He dicho!
Hombre, lo de que Peasho o MMM le pongan ojitos a un tío, creo que es peligroso… y si al tío le molan los tíos y les pide algo a cambio???? Caso de ser así, dile a Peasho que no use nuestro preservativo caducado para ese caso de urgencia… a vosotros os lo prestamos porque hay confi, pero vete a saber quién es ese mecánico de la rueda… no???
Y sobre lo otro… ya voy, ya voy, ya voy… :P
Petonarrrruuuuuussssssssssssss!

MEIGHINHA: Jajajajajajja… pues no sería de extrañar!!! Aunque creo yo que la ITV éste la va a pasar, que es un campeón! ;)
No te creas, ese día fue uno de esos días en que todo se complica pero que no es grave. Solo es estresante. Diciendo Mierda, me libero! Jejejjejee. Días como ése, se repetirán… pero no pasa nada… diré MIERDA! y ya taaaaaaa!
Un bicooooooooooooooooo!!!

MMM: Tú no hagas caso de la presión de Arale, cariño… yo te explico…

ARALE: Y tú, churri, no disimules cuando te habla MMM, que te me haces la distraída… sí, es a ti… y dame el preservativo, ostias! :P

ROSA LLOVIZNA: Sra. Rosa, gracias mil. Estaba rebueno, como ya le dije. Cocina usted muy bien. Vendré más a su casa, si usted me permite…
Besos sordos sin el ruido del ‘chuk chuk’, para dejarla en su silencio tan ansiado…

JOHNNY INGLE dijo...

Ah, ah, el uso del recurso mierda ha estado realmente efectivo. No es redundante, su mierda no ha resultado redundante. Parece inconcebible tal cúmulo de desgracias.

Me ha divertido su diario y su desfortunio (aunque suene mal decirlo).

Yo estuve hace poco con un tornillo metido en la rueda, y por pereza lo sufrí, lleno de temor, pero no me decidía. Todos los días salía demasiado hecho polvo del trabajo. Hambriento bajé un día al quinto coño en busca de un arreglapinchazos que no tuviera cola, pero estaba cerrado (mierda), se nota que quieren dormir siesta.

Al fin me desplacé a un lugar donde me atendieron rápido (al tiempo que yo descubría cómo funcionaba un lavado autómático). Y bien, me encantó el método: le metió un parche desde afuera, sin desmontar siquiera la rueda, y por 6 Euros (no tan mierda) quedé liberado al fin. Y encima me las infló todas (las ruedas) y salí más contento todavía, ya que, por pereza, siempre ando escaso de aire (en las ruedas).

un placer.
Seguro que es usted una buena abogada.

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Pláceme verle en mi casa, que es la de usted, y no porque la pague, sino porque espero se sienta como en la suya (casa, se entiende).

Ostenta su comentario el ordinal décimotercero. Suerte tiene de que no sea supersticiosa (por favor, aparte esa escalera de la pared, gracias).

Me alegro enormemente de que mis desdichas dibujen una sonrisa en su cara. Al menos sirven para algo!

Espero que el lavado automático que descubrió fuera el del coche. De no ser así, un efluvio mofetil le habría invadido hasta ese momento... aunque no se me hace usted de los de esa clase, si me permite el comentario.

El placer ha sido mío.

PS: Pásese a charlar un rato siempre que le apetezca, que gustosa le atenderé en mi casa. Si quiere tomar algo (de bebida, claro está), sírvase usted mismo, con toda la confianza.

JOHNNY INGLE dijo...

Ah, no no no, señora.
Yo vengo a beber a su casa pero que conste que vengo arrogante, o sea, como un marajá, y que exijo que se me otorgue los tratamientos y consideraciones debidos a mi dignidad y jerarquía (jah, me sé al dedo el estatuto del funcionario público).
Tendrá que traerme usted la bebida (pero sin beber, que si la trae ya bebida, no quedará en el vaso ni el culo para calmar mi sed).
Prefiero bebidas dulces, la crema del plátano por ejemplo, haciendo patria.
Tampoco le hago ascos a la crema catalana, y así le hago también patria a usted.

Mientras bebo, me gusta que me pongan un cojín en los pies,
y que con una pluma de ganso rosa, me hagan cosquillas en la nuca.

Así es como quiero que me sirvan...

(si tiene tiempo, me lava el coche, que el automático me lo puede arañar).

Yo vendré duchado de casa, para serle más agradable al olfato. Y con la manicura hecha. Oiga. Mens sana in córpore limpio, que donde entran moscas sarna no pica, y el alí oli está que trina esta temporada de verano.

Fumis boni iuris para todos, olé!!

Rosa Llovizna dijo...

No le de bebida al Yóni! Que después hace pis!

Ay, mierda, insiste en tomar líquidos.

Volveré y leeré, Akroon (flor de nís) que a estas horas intempestivas no sé qué hago escribiendo comentarios. Tengo que dormir! Mierda...

(fumis bonis iuris que te recontra por las dudas, no sé qué es eso y es para todos, don Yóni... ay, que tio este...)

Rosa Llovizna dijo...

Yóni comentario trece... eso es buena cosa, en realidad. =)

Qué lindo...

Ah, lo de mierda antes me se escapó, que sino Evita me evita... recórcholis, caramba, oh, vaya vaya...

El detective amaestrado dijo...

No hay mierda que por bien no venga...

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Usted, pida pida, que contra el vicio de pedir, la virtud de no dar...

Tengo absolutamente toda clase de bebidas, dulces, amargas, ácidas... lo que plazca. Eso sí, no siempre estoy en casa, así que, no le va a quedar más remedio que servirse.

Si le traigo yo la bebida, dé por sentado que vendrá bebida y el único culo que quedará será el mío, que dudo que se acepte como bebida exótica (aunque gusto hay para todo, claro está... hay lugares dónde aceptan barco... imagínese usted!!).

De todos modos, vaya usted a saber... a lo mejor un día de estos le traigo algo, solícita y complaciente, aunque será cuestión de lotería (tanto el que se lo traiga como el que esté solícita y complaciente... mucho carácter tengo yo, lleno de empatía, eso sí).

Le avanzo ya ahora que no tengo tiempo (es bien preciado y escaso), así que, a no ser que me dé un arrebato marujil, no creo que disponga del tiempo (ni las ganas, para qué mentirle) de lavarle el coche. Reciba, a cambio, mi más sentida y profunda amistad... que no limpia el coche, pero deja la conciencia como los chorros del oro!

Tomo su fumus boni iuris y le devuelvo un periculum in mora, con toda la confianza.

A sus pies.

ROSA LLOVIZNA: Sra. Rosa... no me sufra por el Yóni, que si tiene pis, hay baños de sobra... ¿o es que tiene costumbres extrañas a este respecto? Ya me dirá usted, para que no me pille desprevenida el acontecimiento.

Descanse usted, que se lo merece y seguro que lo necesita. Yo la estaré esprando cuando quiera volver a asomarse por estos lares. Encantada estaré de recibirla en mi casa.

Y no se me corte con la Mierda, que siempre desahoga...!

Un sentido abrazo para usted.

EL DETECTIVE AMAESTRADO: Pues sí... Inmejorable resumen... No me siento capaz de ofrecer una réplica a la altura. Y mira que he estado pensando en refranillos....!!!
Un besoooooooo!

evita dijo...

¿...ni mierda que dure cien años?
Imagina...¡cien años! No tengo tantos libros en el baño. No y no.

Mi Akroon, ¿en el baño de tu casa hay un señor que se asegura de las pretensiones de una al entrar en el baño?
¿Y después mira como ha ido?
¿Hay que llevarse el Aranzadi el baño?
Tanto fumus boni iuris, tanto periculum in mora... que pena que suene a seta feliz.
Pues nada, habrá que comer fibra y cosas de bifidus para la prima facie.

Que complicación de vida.

Y que no sufra la sra. Llovizna, que ella es más que Bernarda Alba.

Y ojito con Ingle, que está un tanto confuso con la ubicación del meo-no-meo.

Petonnnnnnnnnnnsssssssssss

Akroon dijo...

EVITA: Ves?? Lo de la mierda que 100 años dure ha quedado bien... A mí solo se me ocurrían cosas como 'quien a buen árbol se arrima, buena mierda le cobija', o 'en abril, mierdas mil'... y claro, no es lo mismo.

No hay nadie en el baño que controle la entrada, pida DNI y ponga sello en la mano para poder volver a entrar.
Tampoco nadie que controle cómo ha ido (por lo que ruego encarecidamente vaciar la cisterna siempre).
Lo del Aranzadi es optativo. Yo no suelo leer en el baño. Voy a lo que voy, punto pelota. Pero puestos a leer, leería cualquier otra cosa... Y no me provoques, malaje, que empiezo a hablar en latín y se caga la perra!! (si solo hablo en latín, todo correcto... preocúpate si mi cabeza empieza a dar vueltas sobre su propio eje...).

La Sra. Llovizna que haga lo que le venga en gana, que mi casa es su casa.

El Sr. Ingle, que mee donde debe y no me vaya llenando los jarrones del salón, que después la flores se me ponen mustias!

Petonssssssssssss nenaaaaaaaaaaaa!