KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

1.7.08

No es la Tierra la que gira, es el Sol

¿Que la Tierra gira alrededor del sol? ¡Y una mierda! Es el Sol el que gira, y lo hace alrededor de mi moto. Fijo. Si no, no me lo explico.

Los que llevéis moto ya sabéis que las inclemencias del tiempo montados en una se multiplican exponencialmente. Cuando hace frío, ir en moto eleva el grado de ‘fresco’ a ‘frío del copón’. Cuando hace calor… sí, vale, te da el airecito. Sobretodo en la cabeza si vas con casco integral (como una servidora), que el pelo te revolotea cual enjambre de mariposas con exceso de Red Bulls… pero sólo por debajo del casco, formando unos nudos que ni un marinero de primera. Amarras un trasatlántico con ese nudo de pelo, y si al zarpar no quitas el cabo, se lleva el puerto entero a rastras. Lo que yo te diga. Eso no lo deshace ni dios.

Pero vayamos a mi moto…

Tiene el sillín negro (como la mayoría), lo cual hace que absorba y concentre el calor cosa mala. Llamemos a esta constante K.

A lo largo del día, la inclinación del sol varía, estando cada vez más perpendicular al plano del suelo. Llamemos a esta variable X.

En el solsticio de verano, el sol está más cerca de la Tierra que en invierno. Llamemos a esa variable Y.

Y para acabar, tomemos la referencia T para el tiempo.

(A partir de aquí, si eres de ciencias, vas a hacer un acto de fe y vas a creer que la ecuación –o lo que sea que escribo- está fantásticamente planteada, máxime teniendo en cuenta que soy de letras puras… ¿Estamos?).

En la situación Moto aparcada bajo un árbol hay que tener en cuenta la rotación del sol. Así:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol= ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!

Para que la ecuación tuviera un resultado diferente, habría que añadir el elemento PERICIA AL ELEGIR EL LUGAR DONDE APARCAR. Llamemos a este elemento P.

De este modo, al añadir el elemento P como divisor, debería reducirse de forma ostensible el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!.

Sin embargo, si bien una formulación teórica apoya ampliamente la tesis planteada, cuando llegamos a la comprobación empírica, el resultado es:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol
______________________ =¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!
P

Dado que el divisor P no altera el resultado de la ecuación, es fácilmente deducible que importa un huevo la pericia que se tenga al aparcar, porque necesariamente el resultado conllevará quemarse el culo.

Después de amplios estudios y muchas horas de observación, he podido de deducir que no importa dónde aparque (a no ser que sea un sitio cerrado y no llegue el sol), ni importa la posición de la moto al estacionar. Siempre acaba dándole la luz de manera que la constante K y las variables X, Y y T relacionadas con la rotación del sol hacen que el sillín esté a una temperatura que amerita la expresión COPÓOOOOOOOOOOON, justo al sentarse en él.

Dicho ello, y habiendo eliminado la variable P de la ecuación, si lo que se pretende es reducir el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!, no queda más que suponer que el elemento Rotación del sol está equivocado, siendo un valor erróneo.

Por ello, es fácilmente deducible que lo que lleva a ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO! no es sino el hecho de que la rotación del Sol respecto a la Tierra no existe, sino que, por alguna extraña razón aún no explicable científicamente, el Sol gira veleidosamente alrededor de mi moto, procurándole una temperatura al sillín que oscila entre el grado COPÓOOOOOOOOOOOON y el grado ALGUIEN TIENE HIELOOOOOOOOOOOOOOO.

Conclusión: ir en moto es muy placentero, pero te quema el ojete.

79 comentarios:

nanyu fonseca dijo...

juasjuasjuasjuas! vamos, ni la teoria de la relatividad provoco en mi tantas risas cuando la estudie.

yo, desde mi punto de vista de ciencias, te dire que seguro que se te olvidan otros factores imponderables, que son los que invalidan la P del denominador. o eso, o incluso podriamos aproximarlo a un valor infinitesimo que tiende a cero que es lo que hace que el resultado de esa division tienda a infinito.

Carlos dijo...

Interesante teoría... y curiosa demostración. Quod erat demostrandum. Aprovechemos la circunstancia y eludamos la subida de las tarifas eléctricas sustituyendo la vitrocerámica por el sillín de tu moto para freír los huevos. Pasemos del “sándwich a la plancha” al “sándwich a la moto”. Y salga el sol por Antequera. Y mi coche lo podéis utilizar de microondas (no, no tengo garaje).

el_irlandés dijo...

A mí me han dicho que soy de ciencias y el planteamiento me ha parecido impecable. Nada que objetar.

Eso sí, supongo que será totalmente improcedente el pedirla que ponga una foto de sus posaderas a la parrilla. Y en tanga, a ser posible. Ya sabe, por comprobar empíricamente el desarrollo teórico.

Belén dijo...

Yo no tengo moto, pero sabe usted querida rubia? que si alguna vez me monto en una compraré protección solar, aloe vera y una bolsita de hielos, por mi santo ojete, no mas...

Besicos

casta dijo...

Yo te propongo directamente mi querida Ak que contrates un chofer.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Mejor no hacer el chiste de tener algo caliente entre las piernas ¿no?
No, que yo no soy de esa clase de personas.

nocturn dijo...

jajajaja! quin escrit més divertit! sort que no tinc moto q paso de cremarme el cul :P pero bueno en cotxe fins q no està fresc es com una saunaaa arg! petons

Yo dijo...

Yo la única explicación que le veo, es que la variable P actúe también sobre las variables K, X, Y y T multiplicando sus efectos/consecuencias. De manera que entonces la ecuación quedaría así:

P·(K+X+Y+Tⁿ)·R
______________________ =¡J.Q.M.Q.E.C!
P

Donde R= Rotación del Sol y J.Q.M.Q.E.C=Jostias que me quemo el culo

De este modo, la variable P se simplifica y por eso te sigues quemando el culo xD



PD: Ahora lo único que tienes que conseguir es que P no multiplique los efectos de K, X, Y y T, de este modo la fórmula quedaría como la tienes planteada tú y, ahora sí, el resultado debería de ser distinto a JQMQEC (dado que ya P no se puede simplificar...). Aaaayyy si es que te lo tengo que decir to... xD

Hyku dijo...

Estimada Ak.
Como motero en ejercicio y depiladas tiempo ha mis hemorroides en un ataque de achicharramiento rectal, he de indicarle que está planteando equivocadamente la ecuación.
Le indico cuáles son los valores exactos para desarrollar un resultado distinto a JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO

La ecuación real es:
G = (P x T x S)/ H

siendo G el grado de calor del asiento, P la pericia para situar la moto debidamente, T el tiempo que transcurre desde que aparca hasta que sube a la moto y S el grado de calor solar. Pero no menos importante es H, que es la hora a la que cogerá la moto, me explico.

El truco consiste en calcular las coordenadas solares, en combinación con la sombra disponible para que dicha sombra incida directamente sobre el asiento de la moto desde unos 15 minutos antes, aproximadamente, lo que redunda en una clara disminución del calor de marras, no menos de 15 grados.
Hágase pues con el equipo astronómico preciso para tal fin y recuerde las clases de niña sobre los puntos cardinales, verá que maravilla.

PD: Como alternativa también existe el trapo más o menos blanco de limpiarse la grasa de la moto, dejado sujeto sobre el asiento, que parece que no pero mitiga bastante o la botellita de agua del grifo echada sobre el asiento, que una vez seca con paño o kleenex también hace su efecto.

Besos en parte tan sensible al calor.

Effie dijo...

Interesante postulado pero errónea conclusión, chata: todo se reduce a que Kepler (el muy cabrón) no iba en moto.

Y chin-pum.

gotomax dijo...

Si tu pericia escogiendo lugar de aparcamiento es cero ya tienes el resultado hagas lo que hagas. Una solución sería pintar el asiento de blanco, aunque se verá algo marranete. Ayer le quité el polvo a la moto y recuperé el placer de salir de la ciudad en un momento, coger la autopista y surcar el asfalto alegremente como si estuviera en Maui de vacaciones. Esta mañana la entrada a Barcelona ha sido un auténtico orgasmo, media hora en hacer lo mismo que a diario con el coche son una hora y media de caravanas. Evidentemente hoy ha llovido, puta miseria!!!

gotomax dijo...

Otra solución es la que seguramente tomamos los usuarios de moto, se trata de memorizar a la hora de recoger la burra los lugares que a esa hora están sombreados. Al día siguiente aparca en ese sitio y cuando recojas la moto estará ideal para poner el culete bien fresquito sobre el negro asiento.

Yo ya no llevo ropa interior porque se me pegaba la goma a la carne y deja marca.

ilya dijo...

No tengo la cabeza para despejar la incógnita en este momento. Pero se me ocurre que la incógnita que aporta la verdadera solución, que ha obviado meter en la ecuación, es precisamente el color (llamemos a esa variable C). Si el valor de C lo mutamos de negro a blanco (que ya se sabe que el blanco es la ausencia de color debido a que no se absorbe ni la luz ni, por ende, el calor), tenemos como resultado = "QUÉ GUSTO!!!" al montarse en su moto.

Amos, que hágase usted con una sábana bajera (blanca) de cuatro puntos de ajuste para capazos de bebé, que calculo que es el tamaño aproximado del asiento de su moto, y haga suyo aquel lema que rezaba "ande yo fresca, y ríase la peña".

Por otro lado, parece mentira que los fabricantes de asientos y cascos se empeñen en cocernos a fuego fuerte.

Besazos.

PD: gracias por la felicitación, Graciosa. No te pongas bizca, tan sólo pásate por el foro cuanto gustes. Un besoooooooo!

cronopio dijo...

Pruebe a usar bragas bottombra. Creo que los cm. de acolchado servirán de aislante térmico.
O bien que tal una tapicería blanca?

Siempre con afecto.

Bego dijo...

Creoq tras esta ardua (de arder) investigación el año que viene te veremos saludando a la Leti y Felipe en los Principes de Asturias y si me apuras recibiendo el Nobel (lo que no se es en q categoria).

Para tal efecto te recomiendo el uso de limusinas, con techo, cava fresquito y ferreros rocher dentro.

Besitos loca!!

Will dijo...

ak, bonita, estas bien?

Sota dijo...

Esto... T es temperatura. Tiempo es t.

(ya que no me dejas criticar la ecuación, al menos podré criticar los elementos formales, no?)

gotomax dijo...

¿Te has tirado al río? ¿estas cicatrizando las quemadas del trasero? ¿cuando coges vacaciones? ¿se irá Laporta definitivamente? ¿te acuerdas del camino para venir aquí? ¿has visto la peli porno de los pitufos? ¿cuanto CO2 emite una mecedora? ¿por qué salen granos en la punta de la nariz y no en la punta de la...? ¿hay tractores amarillos? ¿por qué los paquetes de folios no traen los últimos con una ralla roja para avisar que se acaban en la fotocopiadora? ¿a que hora se come aquí? ¿si le pongo mantequilla en los dos lados caerá de canto la tostada? ¿los gatos negros tienen mala suerte toda la vida?

¿DONDE COÑO TE METES? Necesito esas pastillas...regresaaaaaaa!!!!

Akroon dijo...

NAN: Si es queee… Einstein era un cachondo, pero yo, más. :P

Seguramente se me deben olvidar unos chorrocientos factores imponderables, pero apelo a mi proveniencia de Humanidades para convertir esa P inválida en una que se levante y ande.

Esto que dices del valor que infinitésimo que tiende a cero me recuerda a los límites de x que tiende a más infinito del logaritmo neperiano del coseno de X. Aunque claro, dividir algo por cero, da infinito, no?? Joder, si es así, voy a dividir los dineros de mi cuenta por cero, a ver si me vuelvo multimillonaria así como quien no quiere la cosa… ;)

Akroon dijo...

CARLOS: Según he podido averiguar, esas siglas ya no se usan, así que, teniendo en cuenta la referencia a Johnny Guitar anterior (si es que eres el mismo Carlos) y la cita en latín, deduciré que eres un amante de los clásicos.

La idea del ‘sandwich a la moto’ y el ahorro energético que conlleva me parece más que cojonuda. Me pido primens para usar tu coche de microondas. Vendré a primera hora con el café con leche, lo sepas. :P

Un abrazo!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Mi querido vecino;

No sabe Usted la ilusión que me hace que el planteamiento le parezca impecable. Diría que hasta se me han saltado las lágrimas de emoción. Le invito a uno de esos licores caros y añejos. O a cerveza fría. O a lo que le apetezca. Elija Usted, corre de mi cuenta.

No es improcedente que me pida documentación gráfica para la comprobación empírica que pretende. Sin embargo, debe tener en cuenta algo. No suelo ir a trabajar en tanga y nada más (manías que tiene una, con lo fresquita que iría).

Por otro lado, piense que el contacto directo de la piel con el asiento a pongamos unos 75º C tiene que ser dolorosa del copón. ¿Tan mal me quiere?

A pesar de lo anterior, y sabiendo que a Usted le mueve única y exclusivamente el espíritu científico, prometo estudiar qué se puede hacer al respecto sin acabar en Urgencias con quemaduras de tercer grado.

Akroon dijo...

BELÉN: Querida Belén, chispita de los interneses;

Si un día monta en una, haga que el conductor realice todo cuanto sea necesario para que su real culo no sufra percances. Usted merece eso y mucho más.

Si por el contrario, en un hipotético caso, la conductora fuera Usted y la moto suya, sólo me queda desearle suerte, solidarizarme con Usted y acompañarla a comprar hielo… :P

Besazosssss!

Akroon dijo...

CASTA: ¿A que es lo que yo merezco? Que me lleven cual reina, sin pensar en sillines ardientes, zonas azules, párkings carísimos, etc… Tomo nota, a ver qué se puede hacer… jeje.

Akroon dijo...

ERYNUS: Ah, ¿pero es que hay un chiste de eso? Cuenta cuenta, a ver si se me pasa el dolor con la risa… pese a que tú no seas esa clase de personas… ;)

Akroon dijo...

NOCTURN: Home, pel que veig d’alguns comentaris, hi ha qui té moto i no es crema el cul. Els meus putus herois!!!!

Sí, el cotxe també té els seus inconvenients… si jo expliqués que el vell que tinc té l’aire condicionat espatllat i la rodeta del ventilador encallada a la calefacció…

Akroon dijo...

YO o Irene asomando la cabecita por el marco de la puerta: Vale, cuando vaya a trabajar con el amoto, me llevaré la calculadora científica de BUP, la pegaré al retrovisor y le gritaré: COMO p YA NO SE PUEDE SIMPLIFICAR PORQUE IRENE ME HA DICHO QUE LA QUITE DE MULTIPLICAR LOS EFECTOS DE LAS OTRAS VARIABLES DE LOS COJONES, Y COMO MAYORMENTE ME LO TIENEN QUE EXPLICAR TÓ, FABÓ DE TENER EL SILLÍN POR LO MENOS A TEMPERATURA AMBIENTE, JOSTIAS!

Eso sí… si ves que no posteo en un largo lapso de tiempo, ten en cuenta que será porque los señores de las batas blancas me han visto hablando con una calculadora y han decidido que no me había curado del todo… A pesar de ello, recuerda que te tengo una profunda estima y mándame una lima o algo para que me pueda escapar. :P

Besotes, guapaaaaaaaaaa!

Akroon dijo...

HYKU: Mi querido Hyku;

Debería Usted patentar el método de eliminación de hemorroides mediante chamuscamiento motero. Puede que hasta se hiciera de oro. Acuérdese de mí entonces (por el oro, no por las hemorroides).

Es evidente que planteo mal la ecuación, pero debería haberme hecho la pelota y considerar que estaba estupendísimamente formulada viniendo de alguien de letras como yo. Por ser Usted, lo pasaré por alto.

Eso sí, no me queda más que reconocer que su formulación es impecable, echando al traste la mía (y mire que a mí me parecía que me había quedado de lo más lucida).
Sin embargo, y a pesar de que conduzco y aparco como un hombre (excepto si ser trata de aparcar de morro, que no me gusta un pelo), supone mucho al creer que voy a poder orientarme según coordenadas solares. Tendré que llevar a cuestas siempre un… un… un… no me sale ahora… uno de esos artilugios de navegación (y no me refiero a un gps) que se usaban siglos ha cuando la gente iba en carabelas y tal y cual pascual. Tendré que ponerle una maleta más grande a la moto para que me quepa la cartera de trabajo y el aparetejo de marras… eso sí, mi lindo trasero estará siempre fresco y bien cuidado.

En cuanto a la alternativa trapo blanco, siempre temo que al ponerlo, cualquiera lo use para sacarse los mocos o limpiarse el culo, y sí, es un trapo viejo, pero joder, le tengo cariño… Intentaré probar con la botellita de agua del grifo (a no ser que eso sea multable por ser dispendio de agua innecesario).

Besos en cualquier sitio menos en las hemorroides. :P

Akroon dijo...

EFFIE: Evidentmuá querida mía… Kepler sabía mucho de órbitas y planetas (bueno, en su caso, orbitten y planetten), pero el muy jodío nunca se quemó el culo. Jodidos cerebritos.

Y que sepas que echo de menos planear cómo hacernos con el control del mundo y tal y tal.

Akroon dijo...

GOTO, lucerito del alba, Gotito mío de mis entretelas: Para pintar el asiento de blanco, pese a la guarrez, ¿podría usar tipp-ex? Me da a mí que el cuarteamiento añejo que le va a dar cuando me siente le añadirá solera a la moto.

¡¡A ver si cuando tú entrabas en Barcelona yo estaba saliendo!! ¿Eras tú ese tipo que iba con un caso fluorescente con lucecitas rojas y verdes, que saludaba a todo dios con el pie izquierdo mientras dibujaba ochos con el culo?? Si es que sí, avísame que el próximo día te invito a algo fresquito. Si es que no, avísame que el próximo día te invito a algo fresquito.

Akroon dijo...

GOTO, el reton•no: Yo eso ya lo intento, pero siempre llego tarde y todos los buenos sitios están cogidos. Aunque llevo tres días que he podido dejarla a pleno sol sabiendo que pasadas tres horas hará sombra, y de momento, las ampollas han remitido. Mi culo lo agradece.

Anoto lo de no llevar ropa interior, aunque si un día se me ocurre llevar falda (cosa rara yendo en moto) espero que al menos me echen monedas al pasar.

Akroon dijo...

ILYA, o la mujer a la que le sigo debiendo felicitaciones: Ni qué decir que el resultado QUÉ GUSTO!!! me parece muchísimo más bueno que el JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO. Ni punto de comparación, oiga.

Está Usted hecha una poetisa, reinventando los refranes, adaptándolos a los nuevos tiempos, y haciéndome un particular Bricomanía con sábana bajera de capazo de bebé. Si Usted es capaz de des-quemarme el culo con una bajera de bebé, qué no podía hacer con más medios!! McGyver a su lado es un jodido aprendiz.

Me uno a su protesta por la insolidaridad y la tortura a la que nos somenten los fabricantes. ¿Montamos una plataforma o qué? ;)

Besos enormes!!!!!!!!!!!!

PS: ¿Y ande estaba el foro?? Tengo que abrir ese mail otra vez, leer las instrucciones con calma, papel y lápiz en mano, y hacer el pino-puente para ver si así lo entiendo. En cuanto lo tenga bajo control y entendimiento, pasaré a dejar mis respetos, o mis coñas marineras, o lo que sea que se tercie. :)

Akroon dijo...

CRONOPIO: Estimadísimo Cronopio;

Por el nombre, deduzco que una bragas bottombra son al culo lo que un wonderbra es a los pechos. No me hace falta un bottombra.

Definitivamente.

A parte, si el acolchado abulta demasiado, parecerá que ande con el culo para afuera, y yo, querido mío, tengo muchísimo más estilo que eso. Sin embargo, tomo nota de su interés por mi integridad física, y se lo agradezco.

Lo de la tapicería blanca es más viable, aunque mucho más sucio… toma nota igualmente.

¿Y un sistema de refrigeración???

Con afecto.

Akroon dijo...

BEGO: Niñiaaaaaaaaaaaaa! Cuánto tiempo!!!!!!!!!!!

Vale, yo les saludo, pero ¿cómo?: ¿choca esos 5? ¿tipo baile de touch down? ¿reverencias a modo Mr. Bean? ¿Cogiendo la faldita con índice y corazón y ligera genuflexión? Ya me dirás… más que nada para estar preparada…

Lo del Nobel… ¿te dan pasta también? Sólo por saber eh… :P

Besazos, guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Akroon dijo...

WILL is back: Mayormente, sí.

Si le preguntas a mi traseros, en ocasiones, no. ¿Cómo lo ves?

Besitoooooos!

Akroon dijo...

SOTA: ¿Ahora eres un lobo? ¿Un licántropo? Me vas a volver loca…

Vale, acepto la crítica al elemento formal t, más aún teniendo en cuenta que te has mordido la lengua y no has puesto de vuelta y media mi ecuación.

Aunque eso sí, en la moto influye tanto T como t.

Akroon dijo...

GOTO, el oráculo de las preguntas:

-No. No sea que sea poco hondo y me golpee en la cabeza (imagínate lo que sería este blog si le añadimos un golpe en el coco…).

-Tampoco. Hace dos o tres días que tengo controlado el tema sombra y el tema amenazas al que aparca ocupando tres sitios.

-A principios de Agosto, aunque estoy de guardia del 5 al 12. Hay que joderse. Me merezco un año sabático, pagado por alguien que no sea yo, y a todo lujo, con decenas de lacayos que me hagan masajes constantemente hasta que quede harta.

-No lo sé. Si se va Laporta, ¿se va por La Porta? (ya, es malísimo, pero joder, cualquiera tiene una mala tarde).

-Me acuerdo del camino para ir a la Plaza del Perro. El de venir aquí lo tengo en el gps. El que me sé de memoria es el de ir a tu casa. ¿Por qué coño no me abres cuando me pongo a cantar bajo tu balcón? Desconsiderado!

-He visto el giff porno de los pitufos (creo que hay unas tres o cuatro variantes). ¿Han hecho ya un largometraje? Pobre pitufina…

-Exactamente la cantidad de 0.9 mg/km. Es poco, sí. Lo que me gustaría ver a mí es al chulo que se hace 1 km. montado en una mecedora. Si lo haces tú, te doy un caramelo.

-Porque la … no tiene nariz. Si la tuviera, también le saldrían. O eso, o porque con la … no se puede oler nada. O tal vez sea porque el cuerpo detecte la … como un gran (o no tanto, según personas) grano en sí misma.

-En el pueblo yo los he visto verdes. Pero claro, el verde se hace de mezclar amarillo y azul, así que en cierta manera son amarillos. Los que son totalmente amarillos son un mito rural. Hasta se compuso una canción (por llamarla de alguna manera) en que se reflejaba fielmente esa falacia (palabra que siempre me ha sonado un tanto guarrilla). Lo que pasa es que en realidad la canción acababa como la peli de Christine, porque el tractor tenía vida propia y acababa con todos los habitantes de un pueblo cualquiera, entre ríos de sangre, gritos pavorosos y música rock. Se consideró que una letra así no invitaba a bailar a ritmo de paso doble en las fiestas de los pueblos, por lo que se modificó a como todos la conocermos.

-Por tocar los cojones, y porque con cada paquete de folios viene un micro-chip con cámara integrada. Se transmiten de forma inalámbrica las imágenes al centro de control del fabricante de la marca en concreto, que se pasa las tardes partiéndose la caja al observar como la gente se caga en todo lo que se menea cuando se le acaba el papel y no tienen forma humana para conseguir otro paquete urgentemente. Hay un convenio entre los fabricantes de papel y las distribuidoras de material de oficina, y en cuanto llegan imágenes de alguien cortándose las venas con el último din A4, llaman los de la distribuidora con una oferta de entrega inmediata a un precio desorbitado. Aprovechando el momento de debilidad mental y emocional del cliente, le cuelan eso, una destructora, tres cajas de bic cristal y un paquete de dvd’d vírgenes, y de regalo, una fuente para oficina. Jodido capitalismo y sociedad consumista.

-Aquí se come a la hora que a ti particularmente te dé la gana. ¿Te parece bien?

-Si pones mantequilla en los dos lados de la tostada, crearás una alteración en la linealidad del espacio-tiempo, se abrirá un agujero negro de masa a altísima densidad en tu cocina (o comedor, o la estancia que sea), y es muy probable que viajes en el tiempo o a una galaxia la jostia de lejos por un agujero de gusano. De ahí que la gente no haga experimentos con las tostadas y la mantequilla. Podrías acabar siendo un especial del programa Cuarto Milenio de Íker Jiménez… y yo ya te tengo cariño como para que ahora me desaparezcas en el tiempo o en el espacio, que suficientemente te he echado de menos el tiempo que has estado ausente.

-No, los gatos negros solo tienen mala suerte si se les cruza por delante un humano blanco, entendiéndose como blanco aquel de tez pálida y vestido de pies a cabeza de color neutrex oxígeno.

-Si tú me dices que regrese, yo vengo ipso facto. Tus órdenes son deseos para mí… ay no… tus deseos son tuyos y lo mío son órdenes… tampoco… Las órdenes las da el coronel en sus deseos… no, así no era… los deseos de las órdenes son tuyos y lo mío es lo que sobra… así tampoco, ¿no?... JODER!! QUE SI TÚ ME DICES QUE VUELVA, JOSTIAS, YO VUELVO DÁNDOME DE PATADAS EN MI CHAMUSCADO CULO!

Akroon dijo...

Rectificación para Goto:

¿Eras tú ese tipo que iba con un caso fluorescente con lucecitas rojas y verdes, que saludaba a todo dios con el pie izquierdo mientras dibujaba ochos con el culo??

Donde dije CASO, quise decir CASCO.

¿Por qué me equivoco siempre contigo?

Versi dijo...

Lo que me he reído con la entrada!!!

Todo tiende al calor entonces??
jajajaja

Saludos!

gotomax dijo...

Perdón, me equivoqué de blog.

Yo solo quería saber la hora, pero ya me la ha dicho un cura muy majo mientras me enseñaba su grano de la no-nariz. por cierto, tenía pus, eeeecs!!!!

gotomax dijo...

Me he estado leyendo todas tus respuestas, y no solo me refiero a las que contestaban a mis inquietudes sino TODAS.

Necesito más pastillas, pero creo que te las has tomado tú todas. Voy a ver lo que me queda en el botiquín, quizás estrujando las tiritas salga alguna cosa que me apacigue.

Y ya no se que más, entrar aquí es toda una aventura y uno de los momentos más esperados del día. De los otros momentos si quieres hacemos un post a medias explicandolos.

AAAAAAALTO, casi se me olvida...no, sin casi, se me ha olvidado...mierda!!

gotomax dijo...

Y donde dije culo quería decir culo

Y no, mi casco es un jet de las supernenas...lo juro

Y si, cuando quieras te lo enseño

Y también, el casco también

Y no, no nos podemos casar

Y en media hora kojo la motarraca y me piro a mi keli tron

Y pagando el coñ....o de peaje, como cada día de su puta vida que es la mía...piiiiip, su saldo ha disminuido en otro piquillo para los de ACESA

Y ya no es media hora que es menos

Y no hay asientos refrigerados para motos, pero si calefactados. Menuda tontería...si cuando más se usa la moto es en verano...pero que bien cuando sale ese calorcito debajo tuyo en invierno...las almorranas saltan de alegría

Y tengo el aire acondicionado a diecisiete grados bajo cero porque al ir en moto emito menos CO2 que en coche así que compenso la diferencia de emisiones porque así te pones moreno antes por el agujero de la capa de ozono que me lo dijo el hijo de Blidulfo que estudia mucho y hasta va a la biblioteca

Y que mi hijo me tiene de los nervios, suerte que se va a Berga con su verga a dar por saco dos semanas y me va a vorvé aprendío de inglés en unas colonias que sólo hablan asín. Menudo descanso para nosotros y para su hermana que está harta de aguantarle y cualquier día le da dos tortas y le quema la PLAY

Y ya son menos quince, tres quarts de vuit en esta extraña lengua que aquí imponemos a sangre y espada

Y me han dicho de una mujer tan fea que pasó por delante de una obra y los paletas se pusieron a trabajar...qué horror de mujer debía ser

Y diecisiete años se cumplieron el domingo, suerte del anillo que va grabado por dentro para recordarlo. Ahora se puede comprar un anillo que se calienta cuando se acerca la fecha grabada en su interior...eso son inventos y no lo de las tiritas o las compresas con olor a gazpacho

Y diez minutos, o lo que es lo mismo pero dicho raro "manquen deu minuts per les vuit"...se acerca la hora

Y yo me bajé la peli porno de los pitufos, es algo sosa pero como todas a fin de cuentas. A ver ¿qué carajo cuentas en una peli porno? Además un pitufo visto de cerca es como nosotros, con su pollita más pequeña y azul pero igual. La pitufina va depilada, con lo que no te queda ni la ilusión de verle el bigote por aquello del morbo, peladete como está de moda

Y por culpa de una llamada de teléfono ya son menos cinco, asi que del gusto doy un brinco y a Dios muy buenas, que pa eso es Dios y puede escoger

Muy buenas noches, que duermas bien y que algún día tomemos café o desayuno completo. Escoja usted lugar y fecha, se puede traer partenaire si teme por su vida. Yo por la virginidad ni me preocuparía.

Akroon dijo...

VERSI: Bienvenida a mi casa!! Bueno, quien dice casa dice manicomio…

Me alegro de que te hayas reído, porque está científicamente demostrado que reír alarga la vida, y como ya he dicho a alguno/a de los que suelen venir por aquí, en tu lecho de muerte, recuerda que esos 3 segundos extra de vida fueron gracias a mí. Jurjurjur.
Yo no sé si todo tiende al calor, pero lo que sí es seguro es que todo tiende al caos… ahora bien, a lo mejor el caos también es calentito… :P

Besotes!!

Akroon dijo...

GOTO siempre llama dos veces (aunque se equivoque de puerta): Nada que perdonar. Ya que te has equivocado de blog, siéntate y tómate algo.

Qué majo el cura, voy a llenarle la cara de hostias (consagradas,
claro).

Por cierto, lo del pus me recuerda al chiste:

-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-Hija, será ‘se me’.
-No mamá, te juro que es baba.

Golondrinas Banyoles ha patrocinado este espacio de humor. Ciudadanos franceses absténganse de comprar billetes.

Akroon dijo...

GOTO, pastillómano risueño: Si es que, te mereces que te haga una estatua de bronce coronando la entrada a esta santa casa, con una leyenda que diga: ‘Parecía que estuviera loco… y coño, ¡lo estaba!!’

Elis elis elis, has llegado tarde, me he comido todos los caramelos del bote ese que ponía MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS (pero claro, como no decía nada de las NIÑAS, pos ahí que me lo he encasquetao).

Si tienes que estrujar las tiritas, al menos que lleven mercromina, agua oxigenada o un poco de cristasol, si no, no sirve de nada (te lo digo por experiencia).

Mis neuronas se han acostumbrado demasiado a desfasar a raíz de tu presencia, y ahora están enganchadísimas a esta paranoia. Me llevan por la calle de la amargura (la segunda a la derecha desde aquí, siguiendo en la misma dirección de los coches, lado mar), todo el día gritando ¿CUÁNDO VEREMOS QUÉ HA DICHO GOTO? ¿CUÁNDO VEREMOS QUÉ HA DICHO GOTO? ¿CUÁNDO VEREMOS QUÉ HA DICHO GOTO? ¿CUÁNDO VEREMOS QUÉ HA DICHO GOTO? ¿CUÁNDO VEREMOS QUÉ HA DICHO GOTO? ¿CUÁNDO VEREMOS QUÉ HA DICHO GOTO?... Y claro, la gente me mira raro cuando me quedo quieta en mitad de la calle y grito: callaros por diooooooooooooooosssssssssssssssss!

Siempre suelo oír: qué lastima, tan joven y tan ida…

Se jodan.

Qué coño explicándolos! Que se los imaginen!! Si hay que explicarlos, tiene que haber pasta de por medio. De ésta nos forramos. O no. Y si nos forramos, que cosan bien el dobladillo.

Cues de pansa, en este idioma de mierda que aniquila a todo cuanto le rodea.

Akroon dijo...

GOTO, el hombre de la Y, del increíble tiempo menguante:
Sí quiero verlo, y el casco, también.

Da igual si no nos podemos casar, seguiremos como hasta ahora. Puedo compartirte, siempre y cuando me quede con la parte buena del pastel.

Y tron, ¿¿tu motarro tiene subwoofer??

Alomojó los de ACESA hacen una obra social, como por ejemplo, garantizar una jubilación de cojones a todos sus directivos (que no accionistas).

Mi moto no tiene asiento calefactado tampoco. Es china, qué quieres. Cuando la dejo en el parking, se pone a coser bolsos de imitación y les alquila los espacios entre los coches aparcados a unas cuantas bicicletas, que pagan por horas.

¿Y a 17 grados bajo cero no tienes calor? Bufff, yo no podría soportarlo. A mí, o me lo dejas en plan polo norte, o nada. Que mi moto es china, de 125 cc y por no emitir no emite ni en fm, con lo cual compensar emisiones es ardua tarea. Blidulfo me parece un buen nombre para un hamster.

En mi época, las colonias se hacían en catalán y en castellano (y con lavanda y alcohol), con pa de pagès y nocilla o pa de pagès y mantequilla con azúcar para merendar. Nada de soplapolleces de bread&butter. Eso te curte como persona para un futuro, y te enseña que jamás has de untar los dos lados de la tostada. Que tu hijo se lo pase bien, y que tu hija disfrute de la ansiada paz! A ti, recuerdos. Con besos, claro.

Lo extraño de esta lengua es cuando tienes que decir las siete y treinta y ocho: dos quarts i mig de vuit.

La mujer de la obra… buscas Fea en el diccionario Anaya de 8º de EGB, y coño! sale su foto!

Me ganas de 5 y nos llevamos días. Aunque yo tengo varias fechas en las que elegir. Compresas con olor a gazpacho… entiendo… ¿y para cuando el ambientador con olor a hembra en celo?

Tic, tac, tic, tac… asisto a una cuenta atrás, mientras tu pierna derecha golpetea en una especie de baile de san vito esperando a que sea en punto para marchar volando…

Pero en la porno de los pitufos, ¿al final se casan? Y conste que yo veo un rabo azul, y me asusto, sea del tamaño que sea. La Pitufina en realidad es un shemale… ¿o ésa era otra de las pelis porno de los pitufos? Me da a mí que ésta debe ser en plan bukkake… tanto pitufo y una sola pitufina…

Dios ha salido un ratito a tomar un café con leche. Vuelve enseguida.

Muy buenos días, espero que hayas descansado, y el café+desayuno completo lo tomamos cuando quieras. Escojo antes de vacas y lugar preferentemente climatizado o terraza a la sombra o con sombrilla (o sea, sombra pequeña). No temo por mi vida porque soy así de chula, y porque ya te he visto el jerolo. La virginidad la llevo en el bolso, en un neceser a parte. Lo del partenaire se le pregunte al partenaire.

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.

gotomax dijo...

Veamos cómo paramos esto...y una mierda, que siga la fiesta!!!!!

Para los que no teneis tarjeta del videoclub, aquí está la famosísima película de los PITUFOS PORNO.
Si alguien se la acaba, que por favor reporte si hay bodorrio al final o todo acaba como siempre en un cumshot facial.

Estoy mirando mi agenda, pero no la encuentro entre tanto papel. No lo entiendo si dicen que estamos en crisis de dónde cojones salen todos estos presupuestos, maldita sea!

Voy a mear, que no aguanto más....vengo enseguid....nada, ya no voy.

Voy a cambiarme, ahora vengo.

Ya he vuelto, que estoy de vuelta, devuelta, de huerta, de huelva, envuelva...joer que lío. En cinta, eso es, estoy en cinta...y he roto aguas parece ser.

Falsa alarma...

Ayer fuimos a comer a un japo que vale la pena. Es un buffet libre de la calle Aribau ( en castellano Aribau pero sin acento nasal) que está de madre puta. Por el módico precio de 8,85€ más IVA se come muy bien. Calidad y cantidad, dos conceptos que yo pensaba que sólo se veían en las pelis de Nacho Vidal.
En ese sitio comemos unas dos veces por semana, así que sea usted invitada (cuentas separadas que para eso somos catalanes) a que cuando lo desee concertemos una cita con fines benéficos. A partir de las dos, aunque se requiere puntualidad ya que el lugar es harto conocido y más tarde no hay mesa.

Siete de Julio San Fermín, diez de Julio San....que hambre tengoooooo, me voy a comer y luego seguimos la terapia.
Un beso.

cronopio dijo...

Distinguida Akroon.
Efectivamente, "bottombra" cumple la función que Ud. describe.

Por su explicación deduzco que no puede Ud. usar esa prenda, sin que su silueta se vea perjudicada. Discupe mi torpe solución, aunque es imperdonable, puesto que presumo posee Ud. un culo formidable al que no se debe añadir ni quitar nada.

Un cariñoso saludo.

gotomax dijo...

N-O Q-U-I-E-R-O- P-O-L-I-T-O-N-O-S
P-A-R-A- M-I M-O-V-I-L

Me ha costado dormir, luego me ha costado levantarme, me ha costado un euro con diez el peaje, dos cincuenta café con leche y croissant + propina, me está costando un montón pasar la mañana...hoy repetimos japo, reunión de compis.
¿Conocías las hipotecas en yenes? Hoy hablaremos de eso, por suerte yo las mías las acabé hace ya tiempo. Tiene buena pinta, luego te cuento...

La próxima semana te reto a comer con palillos. Elige día.

Akroon dijo...

GOTO: Me vas a pervertir al personal… ah, no, que es muy posible que ya vengan pervertidos de casa y yo no tenga nada que ver en ello. En tal caso, sin problema.

Advertencia: si eres menor de 18 años, no cliques en el link. Si lo haces, tu ordenador se autodestruirá antes de que puedas ver el final de la peli y se generará automáticamente un mail dirigido a tus padres (sin mencionar que se te caerá la p... a cachos e indudablemente te quedarás ciego.

Me alegro de que a pesar de la desaceleración económica (¿crisis? naaaaaaah) en la que nuestro país está inmerso, haya tantísima gente que quiera comprarse carros de esos de los que vendes tú. Forrao tienes que estar ya! (de tela de cachemir, por lo menos).

La próxima vez que tengas una urgencia urinaria, recuerda que en el segundo cajón del mueble del comedor hay Tena Lady y hay pañales talla XXL. Más fácil no te lo puedo poner.

Me parece más que correcto el precio del menú. Aribau a qué altura? 1’90????

¿Se puede pagar con billetes del Monopoly? Me parecería ideal. Ya me contarás.

A partir de las dos pero siendo puntual quiere decir básicamente A LAS DOS. Borra el partir, que cuando la gente parte siempre es triste.

11 de Julio, san Viernes… estoy acariciando el fin de semana, y me dice que le gusta mucho.

Para seguir la terapia, por favor, abone el importe de la primera sesión. Puede pagar a través de transferencia, con tarjeta de crédito, tarjeta de compra del Corte Inglés o a través de los cajeros Servicaixa.

Gracias (y otro beso).

Akroon dijo...

CRONOPIO: Estimadísimo Cronopio;

Nada que disculpar, al contrario. Es de agradecer que piense Usted en mi bienestar a la par que lucimiento personal.

Poseer, poseo un culo, creo que como casi todos los humanos. Lo de formidable, va a gustos, aunque yo no me quejo. Para criterios objetivos, debería hacerse una encuesta y publicar los resultados. Estudiaré la opción.

Con afecto, siempre.

Akroon dijo...

HELLOOOUUU GOTO!: Aprovechando lo de los politonos, he aprovechado para bautizarte como Gotorola. Paso a inscribirte en el Registro Civil.

[[1.50+2.50+8.95)x5]x4]=259 euracos del ala que te dejas cada mes.

El plan de ahorro que se le propone es:

-Perfeccionar el estilo derrape con la moto: cuando llegue Usted al peaje, efectuar un derrape de película medio cuerpo en suelo, pasando con la moto justo por debajo de la barrera. Evidentemente, quitar el aparetejo del Teletac, si no, no sirve. Antes de que se puedan dar cuenta los que controlan los peajes, con un firme golpe de cas y ayuda de una pierna, levantar la moto y salir a toda velocidad. AHORRO: 30 EUROS AL MES.

-Desayuno: usar un tupper para poner el café con leche con el croissant desmenuzado, a modo de papilla. No olvidar la cuchara. El coste según escandallo de ambas cosas asciente de 1.32 euros. Teniendo en cuenta que ahora Usted paga 2.50, el ahorro por día es de 1.18 euros. AHORRO: 23.60 EUROS AL MES.

-Comidas en el japonés u otros lugares de interés turístico: para frenar los efectos de la desaceleración económica, se propone hacer simpas en días alternos, empezando el lunes (con lo que lunes, miércoles y viernes no se paga). Ello supone un ahorro de 107.40 euros.

Así pues el ahorro total es de 161 euros, con lo que el gasto mensual en peajes, desayunos y comidas, pasa de 259 euros a 98 euros.

Lo de las hipotecas en yenes, lo vi el otro día por la tele, pero me espero a tus sabias explicaciones al respecto (en la medida de lo posible, que no sea en japonés, que lo tengo algo oxidado).

Acepto el reto, aunque ya he comido UNA vez con palillos. Veremos si estoy igual de inspirada que ese día.

Para elegir día, ¿hay que poner bolitas en un bombo y sacar una al azar?

Akroon dijo...

Fe de erratas Gotorola:

(...)con un firme golpe de cas y ayuda de una pierna(...)

Quise decir: CON UN FIRME GOLPE DE GAS Y AYUDA DE UNA PIERNA.

Doy fe.

gotomax dijo...

Querida CATAKROON, convirtamos esto en un chat, añadamos smiles saltarines disfrazados de multitud de cosas, pongamos sonidos a nuestros mensajes y una webcam de cara a la nevera para conocer los hábitos alimenticios mutuos.

Atención, pregunta:
¿debo insertarme el chip ahora que estoy inscrito en el registro? Si es así, ¿el veterinario me hará pupa?

Hablas de desaceleración económica, y tienes razón. Hay alguno de nuestros clientes que sufre, y eso a nosotros nos apena. Cuando un tipo de esto te cuenta que no se gasta los noventa mil del ala porque luego en su empresa le mirarán mal sientes pena por él. Tiene la pasta, además está estrujando a sus empleados recortando salarios, incluso despidiendo personal para "cubrir gastos". ¿Cual es su problema? Pues teme que su secretaria cuando llegue el recibo del rénting por dos mil eurípides de vellón coja el recibo y lo cuelgue en el tablón de anuncios de su empresa. Ese es su gran problema, y de rebote el mío que por culpa de unos dudosos escrúpulos dejo de facturar esa cifra tan golosa.

Una vez explicada la crisis en mi barrio, pasemos a otro punto.

De culos no hablaremos mucho, sabiendo que están cortados por la mitad y que algunos se queman con el sol creo que cubrimos gastos. Alguno cubriría al mismísimo culo, pero para eso hay que subri dos rombos a la cabecera del blog y no me quedan juanolas.

Hosssstias, que es la hora de comer!!!!
Me largo zumbando

gotomax dijo...

Ufff, no me puedo sentar de la jartá de comé...

NOTA: Makis, niguiris, empanadillas, wok, patitas de sepia rebozadas con tempura, ancas de rana, rollitos de beicon con espárragos trigueros dentro, alitas de pollo al curry, unos crêpes rellenos de atún cortados a daditos, postres variados con fruta (piña natural, lichis rellenos de piña natural, melocotón en almíbar, mango), rollitos de pasta crujiente rellenos de chocolate cremoso, remate con dos bolas de helado...una de te verde y la otra de vainilla con judías rojas dulces.
Dos cervecitas para remojar todo.

Total: 14 €, alka seltzer aparte.

Ahora hasta las ocho haciendo la digestión como las serpientes. No me esperes a cenar.

Akroon dijo...

GOTO CON TEMPURA, de primero y de segundo: La webcam, de cara a la pared, que la tengo castigada. Un zumbido y a la feina! Sepa que está Usted agregado. Confírmeme (que ya tengo la comunión hecha).

Atención, respuesta:
El veterinario no te hará pupa si te relajas. Eso sí, dile que antes te dé un par de besitos, que siempre ayuda.

Los problemas de tu barrio son graves. Pobre hombre. No poderse gastar los 90.000 euros… cachis… ¿dónde iremos a parar? (eso depende de la parada de tren o de metro en la que nos bajemos). 2.000 supereuracos de renting… yo con eso alquilo una flota de utilitarios y monto un negocio de transporte puerta a puerta.

De culos podríamos hablar y hasta catalogarlos. Hay el culo aspirina, el culo pelota, etc. Se puede hacer todo un tratado al respecto, pero si no te quedan juanolas, entonces nada.

Si te largas zumbando, ¿es que eres un avispao?

Respecto a tu copiosa comida (o sea, una comida que imita lo que hace la de al lado), arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf arf!!!!!!!!!!!!!

Si vas a hacer la digestión como las serpientes, ¿vas a ir arrastrándote por los sitios mediante contracciones?

Effie dijo...

¿¿¡¡¡Como que HELLOUUU!!!!??

Se dise jelouuuuu.

Que diosito la bendiga por ser cristiana.

Au.

gotomax dijo...

Hola querida AKROON, creo que sí era yo a quien viste por la autopista. Coincide el dato que me has dado y que ha sido contestado en chez goto.

Ya te he pedido perdón por si acaso, no se qué hizo que te fijaras en mi pero no debe ser nada bueno.
Como no me hurgo la nariz en el coche ni me toco mis partes, desconozco lo que pude hacer para llamar la atención. Iba escuchando al gran JOHHNY GUITAR WATSON en su mejor disco "GIANT", relajadito en la puta caravana de su puta madre (es una mierda estar atrapado en una caravana interminable y saber que delante hay un peaje donde pagarás 1,08 € por pasar a 20 Km/h), y que luego seguirás yendo a unos 40 Km/h hasta la siguiente parada unos pocos kilómetros más allá (en Mataró).
He hecho números y creo que un helicóptero me saldría más barato. Lo malo es que en el parking SABA no me entra que si no...

Bueno, ya me contarás eso de la autopista. Grrrrrr, mira que no decir nada, haber llamado al tel. cohone!!!!!

ilya dijo...

Mi niña, que pa entrar en el foro no hay más que buscar el enlace pertinente (denominado "El Foro") arribica de mi blog, justo debajo der título der mismo, y a la derecha de "Relatos", y resgistrarse. Te haría un croquis, pero aquí no sé cómo se pone.

Por cierto, eres la mujer que más tiempo me lleva felicitando por mi cumple, jejjejejjejej.

Besazos. Y saludos de McGyver (aprendiz.... buah!).

Anónimo dijo...

QUERIDA AKROON, por la letra sabrás quien soy. No me reconoce el maldito blogger, a pesar de venir directo de mi casa donde sí soy alguien para este maldito computador desordenado. Bueno, casi mejor.
SOY UN ANONIMO ANÓMINO. Tienes exactamente unos días para contestar a este comentario o todos tus cuadros de Picasso y tus joyas de todoacien serán incineradas en la primera manifestación anti-algo que se convoque. Avisada estás NENA

Procedo al comunicado(leer imaginando que son letras recortadas de revistas):
He estado en el observatorio Pompeu Fabra y tras unas horas mirando el objetivo con la tapa puesta, los del observatorio han dejado de descojonarse de mi y me la han quitado. Mucho mejor ciertamente, hay que ver la diferencia entre tapado y destapado (me perdí el capítulo de Barrio Sésamo) para darse cuenta de lo que avanza la ciencia.

Pues estaba yo mirando a los astros y me he dado cuenta de que ni sol ni tierra ni leches, lo que está parado es el blog o bitácora.
Actualiza o suprimo los fondos reservados y dejo de comprar los putos politonos.

Hoy por fin se han publicado las balanzas fiscales, así que me compraré EL MUNDO para partirme el pecho comparando sus patrañas con el resto de periódicos. Quizás salga en las necrológicas o escondido entre los anuncios de contactos, ya veremos donde lo ubican esos "peligrodistas".

Haremos un banalisis lo más vulgar posible sobre el tema, previo estudio de los datos publicados por uno y otro lado de las trincheras mediáticas.

Hoy tocaba un homenaje mexicano, en la cantina TIJUANA de la calle Córsega. Me pedías datos y estos son:
C/Córsega, 232 entre Aribau y Enric Granados
CANTINA TIJUANA es su web.
Ensalada tijuana, enchilada vegetal, helado de café con chocolate líquido por encima y todo regado con una coronita cosecha del 2008.
por 24 euritos dos han comido, mira tu que bien.

Ya van tres días que tengo al mayor en las colonias de verano y todavía no me han tenido que llamar, buena señal. Volverá con una notable mejora de su inglés o que me devuelvan la pasta ipso-facto.

Me largo, ya toca trabajar un poco.

Besos, uno de los ríos que con acento bordea Barcelona. Sin tilde no es más que un ósculo disfrazado.

Anonimo-ominonA dijo...

A ver, ¿quien ha puesto en el ling(link en chino)la coletilla www.blogger.con antes de la dirección de la web?
Ha sido goto, ha sido goto, ha sido goto...
Corregido el enlace, ahora sí nos vamos a la CANTINA TIJUANA .

Ah, sigo siendo el anónimo de antes.

Akroon dijo...

EFFIE o el arte del porteamiento a dos: Ya sé que se dise JELOUUUUUUU, lo que pasa, sucede o acontece es que lo decía el señor del anuncio de móviles, no una servidora… por eso se ha colao!

Que diosito me bendiga, fale, pero si pué ser, en metálico. Asias.

Cacau!

Akroon dijo...

GOTO, el avistamiento: Mi estimadísima paranoia personal;

No, no eras tú, lo cual me ha sumido en la desesperanza de un devenir anodino por la autopista sin más novedad que el capullo que no pone el intermitente o el imbécil que se incorpora a tu carril rozando tu rodilla (en este caso, la mía).

No hay nada que perdonar, porque hurgarse la nariz es humano y tocarse las partes es divertido, lo que pasa es que hacer una u otra cosa conduciendo entraña peligro, porque puedes acabar con un moco pegado a la entrepierna.

En cuanto a tu helicóptero, pide que en el SABA habiliten zona de aparcamiento para helicópteros en la terraza superior (la inferior suele llamarse sótano y aparcan los coches). Si te dicen que sí, avisa que me monto, que mola mucho ir en esos aparatejos.

Lo de la autopista, contado está. No te llamé porque tenía que abrir el maletín de la moto, sacar el bolso y el móvil, seguir dando gas con el culo mientras cerraba el maletín, buscar por la GO de Goto y darle al telefonillo verde. Ah, no! Que lo llevaba colgado del cuello cual joya de Todo a Cien. Igualmente, tenía que desabrocharme la chaqueta, sacar el móvil, dar gas con el culo (ahora simplemente por fardar), buscar por la GO de Goto, poner el altavoz y gritar: EEEEEEEEEEEH, ERES TÚ???????????????????????

Ya, soy una maleducada. Por dar gas con el culo, digo. Por no llamarte, simplemente soy una despistada. :P

Akroon dijo...

ILYA o la mujer que cumple años cada día porque a mí me da la gana que sea así, y en mi casa mando yo, con permiso de todos Ustedes: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah… entonces, las instrucciones de Ambro???

Bueno, anoto el mapa que me pasas, que creo que sabré interpretar sin GPS (mayormente porque no tengo), y me apunto en la agenda que hay que pasar sin falta antes de vacaciones.

Por cierto, FELICIDADES!! (es para no perder la costumbre ahora, que le he pillado el gustito).

Dile a McGyver que si eso, ya le mando un plano al mail de cómo hacer una central nuclear con unos cacahuetes salados y un bote de imedio. Pa ti, besotes grandes!!!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

ANÓNIMO: Querido Anónimo;

Sí, te he reconocido por la forma de escribir las G.

Si eres un anónimo anómino, ¿quiere decir que no estás en nómina? ¿o que el carecer de nombre de deja con la boca en AAAHH?

Aprecio la exactitud del plazo que me concedes. Si los fabricantes chinos fueran tan precisos como tú, mi freno trasero no se destensaría tan a menudo.

Los Picasso los tengo en el WC, como aquél que tiene precisamente nombre de fabricante de urinarios. Quedan monísimos al lado del H&S y del Pantene. Pura poesía.

Las joyas del todo a cien, las he donado a una ONG. Chatarra sin fronteras. Para que todo el mundo pueda lucir un look elegante sin necesidad de gastarse un pastón.

A pesar de ello, me doy por amenazada, NEN.

Oye, el comunicado, ¿lo lees con pasamontañas? De ser así, espero que tengas el a.a. a temperatura frío polar, o te voy a tener que traer flores al hospital cuando estés en pleno ataque de sarampión.

Walaaaaaaaaa, ¿¿¿o sea que el telescopio tiene una tapa??? Me cagüenla… ya me han tangao! Quiero mi grande punto! Ay, no… lo que quería decir es que yo cuando miré lo vi todo negro, y me dijeron que, una de dos, o mi futuro era muy chungo, o había luna nueva. Volví a casa reflexionando sobre cuál había podido ser el mensaje que las estrellas habían querido transmitirme. Aún no he llegado a ninguna conclusión definitiva.

Tienes razón, tengo esto lleno de polvo, y no es porque los que por aquí se paran estén como en una bacanal romana. Nooooooooop! Es porque el estrés me somete a su yugo. Sin embargo, resistiré y me rebelaré contra este sistema absurdo, y por mis cojones que actualizo!!!!!!!!

Si te compras EL MUNDO, te importaría regalarme un terrenito para que yo sea la Presidenta? Eso sí, como mola eso de SOY EL AMO DEL MUNDO, Y LO SOY PORQUE ME LO HE COMPRAO!! Joer, suena muy de villano de cómic. ¿Para cuando comprarte el Universo enterito?

Tú analiza la coyuntura económica, que la conclusión la sé yo mirando mi bolsillo, mi monedero y mi cuenta corriente.

Me parece que a ese Mexicano no he ido. Será cuestión de probar! Y el precio, muy razonable, sips.

Las colonias de verano son las que son menos perfumadas, ¿no? Es que si no, agobian con el calor. Lo que no sabía es que te ponías una colonia y perfeccionabas el inglés. Cojonudo!
Tu hijo va a volver hecho un guiri, ya verás. ;)

Lárgate, pero vuelve. Lo que toca son vacaciones, pero bueno, antes curraremos una de poquita más. :P

No puedo superar lo del río. Soy rubia.

Yo sólo te mando besitos empaquetados para regalo, lazo incluido.

Akroon dijo...

ANÓNIMO capicua: Pues órale que nos vamos, güey!

Ya vi que era el mismo Anónimo de antes, re-chingón, que le reconocí la letra, pendejo!!!

:P

Akroon dijo...

Estooooooooo, va a ser que el Ling no chuta... pero no importa, me fío de tu palabra.

gotomax dijo...

CXoñ..dsspo con el ling y el lang de los logones!!!!
WWW:CANTINATIJUANA.COM
Ale, así bien gordote y sin capulladas de enlaces.

No se si contestarte a todo ahora mismo, que uno ha de ganarse las garrofes y con este ritmo no hay manera.

Iré haciendo, si corto es que la conciencia buena ha podido con el diablillo que me sopla en la oreja diciendo "sigue, sigue"

Pego el moco en la pantalla que así escribo más rápido:
Puestos a pensar combinaciones, prefiero el moco en las partes que las partes metidas en la nariz, dime escrupuloso si quieres (o falta de elasticidad o de talla).

Consultado en el parking SABA me dicen que el helipuerto está completo, que por lo visto millones de personas han leído tu blog y los muy cabrones me se han adelantado. ¿O era se-me? Ah no, era el moco...como estaba pegajoso me he confundido de mano. ¿tienes kleenex por aquí?

Hay más combinaciones para contestar una llamada yendo en moto, pero mejor me las callo. Sólo diré que hay otros sitios donde llevar el teléfono y riman con culo y llevan gas, como la fanta de ING.

Como tengo el pasamontañas (nombre de lo más idiota por cierto) en la tintorería hablaré a cara descubierta, a pesar de la ventisca que a esta hora suele soplar de componente norte. Aprovecho para tirarte una bola de nieve en el talón de aquiles en plan cariñoso, con el codo pegado a la cadera.(no hacía falta repetir el gesto en casa joder, si ya se lo imagina uno sin hacerlo)

Bajo un momento a repasar lo que me has puesto. Vuelvo en un rato que pilla lejos..................
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Arf arf arf, a ver si ponemos un ascensor o al menos un descendedor que vengo reventado.

Coño, ya se me ha olvidado lo que ponía, a-hora vuelvo.............
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Me lo he apuntado en la frente, pero con el sudor se está borrando, así que iré por faena:

¡¡nissacip ed sarbo ne sordauc sol ritrevnoc y arutnip al esrecendalber edeup dademuh al noc ,oñab le ne ossaciP sol renop noc aligiV!!!

Ya está, copiado de la frente directo al blog.

Seguimos con este sainete, siento mucho lo de las joyas. Con lo que me costó abrir aquellas tumbas para reunirlas.
De plazos cuando quieras hablamos, que ya se como funciona lo de las hipotecas multidivisas y es muy divertido. Hoy me han dado una charla interesantísima sobre ellas, pinta bien.

Bla bla bla bla y más bla...es por resumir un poco.
¿Te ha sorprendido lo de las colonias? Pues no es tan extraño si las compras en El Corte Inglés. Vaya usted al Carrefour y su niño volverá hecho un monsieur con bigotillo incluido, oh la lá!!

Hubiera jurado que eras rubia teñida, por tu manera de seeeeer, por tu manera de hablaaaar, la la la!!!

Anda!! Me he saltado lo del telescopio, lo del Mundo y lo de las actualizaciones.

Decías que te han tangado y tienes razón, a tí y a todas las mujeres que habeis caído en la trampa de creer que el llevar un hilillo entre las nalgas pueda significar llevar bragas. Regresa a lo tradicional que abriga y ayuda a sujetar la camiseta en invierno para no quedar con los riñones descubiertos.

Bueno, he empezado a escribir a las diez aproximadamente. Tras dos reuniones, una visita, cuatro cafés y tres veces a hacer pipí he podido acabar esto.

Como son las dos y cinco, del gusto doy un brinco y me largo a comer.

Andaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

gotomax dijo...

El puto cabrón del link ahora funciona!!!!!!!!!!!!!!!

gotomax dijo...

Perdón por poner LINK, quise decir enlace.

gotomax dijo...

Se acerca el final de la cuenta atrás...jueves tarde...ya está aquí...falta muy poco...siento su presencia...su calor...blanca y virginal...el gran día será el jueves tarde.

Si AKROON, el jueves me la dan.
rooooom rooooooom...

El futuro bloguero dijo...

Bravo.
Ya tenía ganas de entrar a comentar en tu(s) blogs, pero anda uno lleno de cosas y carente de tiempo.

Vengo de ver la putada de GOTO y su ex-transalp y al ver tu entrada motera he dado el paso a escribir.

YO TAMBIÉN TENGO EL CULO QUEMAO.

JAJA.

besos y hielos

Akroon dijo...

GOTO, ándele, ándele!: Oms, oms, oms… ya pasó, ya pasó… ya vi el link, ya miré la carta. Es Tex-Mex. No ta malamente. Me apunto :)

A parte de las garrofes, también puedes ganarte las habichuelas, que en la variedad está el gusto.

Vale, pegas el moco a la pantalla, pero acuérdate de quitarlo, que después se seca y no hay dios que lo arranque. Por cierto, ¿qué le haces tú al diablillo ése para que te diga a la orejita SIGUE SIGUE???

En cuanto a la falta de talla, creo que te refieres a talla de nariz, ¿no? Es lo único que se me ocurre…

Qué fuerte… yo sabía que mi blog tenía cientos de miles de lectores. Muchos cientos de miles. Pero, ¿millones? Voy a crear mi propio Lobby, que con tanto lector, fijo que puedo influir en el devenir del mundo.

Estudiaré todo esos sitios donde llevar el móvil y que riman con culo, y si encuentro una forma viable de sentarme y contestar al teléfono, te lo cuento para que lo apliques cuando vayas en tu nueva blanca y virginal.

Lo de la bola de nieve en el talón de aquiles me ha hecho mucha ilusión, sobretodo por la pose cariñosa. Aquí soplan vientos racheados provocados por el anticiclón de las Azores, lo que ha favorecido la proliferación de cocoteros en zonas urbanas. Podría lanzarte un coco al talón de aquiles de forma cariñosa, pero me sabría mal joderte el pie del embrague y que no puedas darme una vuelta en el amoto. Por cierto, siendo un hombre, ¿tu moto no debería tener encalzoncille? Es más, y si una mujer es usuaria de tanga y poseedora de moto, ¿no debería tener entangue? Es una cuestión que dejo en el aire.

Últimamente, desde que has vuelto, los trayectos comentariles son de gran extensión, pero me lo paso teta (y la otra, también). Si te pilla lejos ver el repaso de comentarios, habilitaré una línea de buses ad hoc y evidentemente podrá usarse de forma gratuita.

Me impresiona la habilidad que tienes para escribirte en la frente. Yo la tenía para escribirme cosas en el culo, pero por un problema de un pinzamiento, tuve que dejarlo. Una pena. Oye, y para copiarlo directamente de la frente al blog, ¿qué usas? ¿usb? ¿puerto paralelo? ERES UN PUTO GENIO.

Por cierto, que me acordé de tu hijo porque el otro día salió por la tele un campamento de verano para aprender inglés, donde los Hooligans de los monitores se pillaron una cogorza del copón y acojonaron a los críos, que se encerraron en uno de los bungalows y pidieron ayuda. Hay que joderse.

No jures, que jurar es de gitanos (o eso es lo que me enseñó mi mamá, que me mima mucho). Yo por ser, soy lo que haga falta, de natural y de teñido. A gusto del consumidor.

En cuanto a las bragas y los tangas… eso son inventos de pacotilla. Lo que habría que patentar es: calzoncillos con orejeras para el invierto, bragas con tirantes para el verano, tangas con foulard de seda para eventos formales. Me parece de lo más adecuado. ¿No? Amén de la boina con mangas, que es todo un clásico, y muy llevable.

:P

Akroon dijo...

GOTO, el señor de los links: Sip, sí funciona. Y ya lo he visto. No ta malamente... ;)

Akroon dijo...

GOTO, el señor de los enlaces: Perdonado está, y normalizado lingüísticamente, también.

Akroon dijo...

GOTO, emocionado cual niño con zapatos nuevas y una piruleta: ¿Este jueves? O sea, ¿pasado mañana? Oh, oh, oh, oh, oh!!!
Mamáaaaaaaaaa, deja que Goto me dé una vueltaaaaaaaaaa, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfiiiiiiiiiiiii mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

FUTURO BLOGUERO: Hombreeeeeeeeeee, bienvenido a mi humilde morada!!! Mi casa es tu casa… ¿intercambiamos títulos de propiedad? ¿contratamos algún tiempo compartido? Jeje.

No te preocupes por las carencias de tiempo… yo básicamente no tengo tiempo de nada, y lo de poder ir a los blogs, va según momentos. Sniff, sniff.

Ahora ya has dado el primer paso, que siempre es lo más difícil. Con una terapia adecuada, volverás y poco a poco todo lo que aquí hay, por absurdo que te parezca ahora, se te hará totalmente normal y hasta anodino.

Iba a decir que me alegro de lo de tu culo, pero eso, a parte de quedar muy mal, no sería fiel a la realidad. De lo que me alegro es de no ser la única que sufre estos percances… aunque ahora tengo una zona de sombrita controlada que desde hace unos días le ha dado tregua a mis castigadas posaderas…! ;)

Acepto tus hielos y tus besos, y te los cambio por otros besos (por los mismos sería tontería) y por una cocacola (para ponerle los hielos). :P

gotomax dijo...

AKROON, respoderé lo más desordenadamente que pueda y según me acuerde de tus respuestas, al menos hasta que pongas la línea de BUS prometida. Si la pones recuerda guardarte un rincón sombreado para la moto.

Tema hooligans, pronto verás otra notícia sobre unos monitores acorralados por sus alumnos en BERGA. Mi hijo me amenazó en su única llamada de cinco minutos diciendo textualmente:
"os vais a acordar de esto, ya dije que no quería venir"

Me he apuntado a clases intensivas de artes marciales, que el niño tiene unas espaldas y unos abdominales que dan miedo, glub!!!

Estooooo, me han llamado esta mañana diciendo que entraban la docu a tráfico y que mañana tenemos jamoto a punto de desvirgue.

Más cosas, si es UNA jamoto, pues lleva embrague. UN coche lleva embrague también, por eso prefiero los automáticos que se ponen las bragas solitos. Me reafirmo que un tanga no es una braga, es un timo que os han colado por muy chulo que se vea el culo. Ya no encuentra uno aquellos matoj....coño, que se me va la pinza, me callo. Ingles brasileñas, el que inventó el tanga seguro que se está partiendo el culo de la risa con vosotras.

Ahora me acuerdo de lo de la talla, que evidentemente era de pantalón. Ahora que me he echado unos kilillos de más a costa de esas copiosas comidas, no consigo doblar el espinazo sin que me salte el botón. Por eso no lo hago más. Mi nariz? de lo más normal, con sus agujeritos al estilo europeo y rota dos veces por cosas ocurridas en la adolescencia y de las que no hablaré sin la presencia de mi abogado.

Escribirse en la frente te aseguro que es mucho más fácil que en el culo, además de la dificil justificación en caso de que te pillen con el culo al aire. La fórmula es la siguiente:
Coges un espejo, una brújula y un rotulador EDDING del doce. Para los signos de puntuación bastará con un ROTRING o algo de rimmel.

Brújula en mano busca el NORTE. Date la vuelta y miras al SUR. A tu derecha el ESTE, pues este el el camino. Camina diez pasos aleatoriamente en la dirección del viento, guíate por los aplausos si sigues con el culo al aire.
Cuando notes algo duro frente a ti detente, será una pared en el mejor de los casos. Ahora saca el espejo del sujetador (hay que ser previsora, si llevas los pantalones en los tobillos mejor no agacharse para sacarlo del bolsillo del pantalón). Ahora date la vuelta, que te vean por delante. Aguanta los aplausos mientras con mano firme sujetas el espejo firmemente. ¿Ves a un tipo entre el público con un albornoz? Soy yo, vente corriendo y tápate, era una inocentada.

Sólo hay que escribir el texto en un papel y luego, con paciencia, ir copiando las letras una a una pero del revés. El espejo es para ver el efecto final y corregir posibles errores.
Ah, tápate el culo que se ve el trozo quemado por el asiento.

Y ya termino, que llevo toda la mañana de aquí para allá y voy escribiendo en los minutos impares. Lo de la vuelta dalo por hecho, osea, que nasti de plasti.

Que nooooooooooooo, que vaaaaaaaale, que bueeeeeeeeno, cuando quieras hacemos los honores a la nueva jamoto. Mañana sale con placas y si tengo tiempo le hago el seguro (cambio el de la pobre Transalp) y la recojo. La próxima semana estaría bien, ya que me largo de vagaciones muy prontito.

Recojo mi moco que me voy a comer, hasta luegggg!!!

Anónimo dijo...

Jajajaja, pues sí que hay que hacer un acto de fe (pero uno bueno). No dudo de que si Einstein te hubiese escuchado se hubiese recluido en un convento para meditar y rendise a la evidencia de tus razonamientos :).

Un beso. Cuídate.

fauston dijo...

jajaja, eso es ampliable a los asientos del autobus, jamas sabre acertar donde no dara el sol...

Un saludo...