Asistencia on-line

Bien, después de los meses y meses sin estar presente, imagino que probablemente ya no te pasarás por aquí, me habrás borrado de tu RSS y habrás dejado este blog en el olvido.

No voy a relatar las causas de mi ausencia, que podrían resumirse en una sola palabra (TRABAJO), pero sí quería copiar una asistencia de chat en una reserva de un viaje que hice el otro día… La guardé por… por… por... por lo idiota de la conversación, vamos.

Mis pensamientos van en cursiva…

Le atiende PERSONAMASCULINADELAQUENOPONGOELNOMBRE
16:47 buenas tardes, PERSONAMASCULINADELAQUENOPONGOELNOMBRE
16:48 Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
16:49 Acabo de reservar un viaje para mi madre y mi tía, con el pago mediante ingreso en cuenta bancaria. La reserva está confirmada, pero la página se ha quedado en blanco al emitir el documento para ver las entidades, y no he podido imprimirlo. No encuentro dónde acceder a ese documento para volver a generarlo o visualizarlo.
16:49 vale 1 paso (El brikindance)
16:50 arriba del todo hay la barra tienes que ir a herramientas
16:50 y pinche (Puedo clicar en lugar de pinchar??)
16:51 2 paso (El crusaíto) busca , elementos
16:52 que le sale
16:53 Perdona
16:53 Voy a ver
16:54 Tengo que hacerlo estando en "mis reservas"? o da igual?
16:54 si arriba del todo (Cojonudo: ante una frase disyuntiva en la que hay que elegir entre una opción u otra, la respuesta es SÍ… Quiere el café solo o lo prefiere con leche?? SÍ)
16:54 que te sale
16:56 hmmmm... descargas, complementos, consola de errores (uso firefox)
16:56 prefieres que abra el explorer?
16:58 eso te sale en herramientas (No, eso me sale en Elementos de FIREFOX… lo que tú dices te sale si usas EXPLORER… Planteemos el tema desde otro punto de vista…)
17:00 Pero tengo alguna manera de acceder a volver a intentar imprimir el documento pertinente para realizar el ingreso del coste del viaje?
17:01 si
17:02 vale, ¿cómo?
17:03 tiene instalado el acroba (No, el acroba no, pero el acrobat sí… si te sirve igual…)
17:03 sí
17:05 pues tienes que ir a herramientas y buscar elementos emergentes
17:05 y desactivar
17:06 con eso no tendria plroblemas
17:07 Si hay un elemento emergente, mi explorador me avisa y me da la posibilidad de permitirlo o rechazarlo. Lo he permitido en su momento, y al cargarse, he podido verlo pero al cabo de unos segundos ha habido algún problema y se ha quedado en blanco. Para que salte el elemento emergente, cómo lo hago? Le doy a F5 para recargar la página? O eso me desconecta de la sesión? Ahora puedo ver la reserva, accediendo a MIS RESERVAS, pero no puedo acceder al documento de información bancaria, y lo que quiero saber es en qué sitio de la web está para poder verlo, porque no encuentro ningún enlace al respecto
17:11 pinche en elementos emergentes y desactive (Y dale con los putos elementos emergentes de los cojones… tú sí que eres un elemento emergente!! QUE YA LO PERMITÍ LA PRIMERA VEZ PERO EL DOCUMENTO NO SE CARGÓOOOO! QUE LO QUE YO QUIERO SABER ES DÓNDE RECONTRACOÑOS ESTÁ EL BOTONCEJO QUE ME PERMITE VOLVER A CARGARRRLOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!)
17:19 vale, eso ya está, es lo que te comentaba hace un momento
17:20 pero ya no estoy en el proceso de reserva
17:20 ya salí de él
17:20 que te sucedía (Me cago en mi pena negra…. Lo que te he contado… debía cargarse un documento, no se cargó, ¿dónde está ese documento para poder volver a cargarlo? Un enlaceeeee, mi reino por un enlaceeeeeeeee!)
17:20 se colgó la página
17:20 tuve que salir y entrar de nuevo
17:20 lo arreglastes (Si lo hubiera arreglado, no estaría hablando contigo… que seguro que eres una buena persona, pero no es mi concepto de diversión discutir sobre los putos elementos emergentes)
17:20 he ido VER MIS RESERVAS
17:21 veo la reserva
17:21 está todo correcto
17:21 lo que necesito saber es, desde ahí (MIS RESERVAS), cómo imprimir la información bancaria para el ingreso
17:24 te sale el numero de localizador
17:24 demelo
17:25 XXXXXXX
17:26 mira si la impresora esta bien conectada y configurada
17:26 lo está
17:26 todo correcto
17:28 arriba en herramientas que le sale (En herramientas me sale una imagen del martillo con el que te voy a reventar la cabeza si vuelves a decirme algo de los elementos emergentes, de la configuración de mi explorador o del acrobat de los huevos)
17:28 dime todo (Sí, papito, dime todo mi amol…. Hummm, aaaah… oh, sí, dime todo, Ho aaaaahhhh hummmm)
17:31 "buscar en la web", "descargas", "complementos", "consola de errores", "información de la página", "limpiar datos privados", "opciones"
17:33 pincha opciones de internet
17:34 ok
17:34 ya
17:40 y ahora?
17:41 Privacidad, y pinche en no bloquear elementos emergenetes (Lo que quiero es bloquearte a ti… y como antes he anunciado lo del martillo machacándote el cráneo, tienes suerte de no estar físicamente delante…)
17:41 que te sale (Me sale una mala hostia del copón, porque lo único que quiero es que me digas en qué parte de la web está el documento con la información bancaria, no que me reconfigures el explorador!!!!!!!)
17:43 ya está... al visualizar la reserva tenía que darle a REEMITIR DOCUMENTOS DE VIAJE (me encanta… me conecto a una asistencia para darme yo misma la solución)
17:43 ahora ya lo veo, y ya me sale el documento con el código de barras
17:43 no sabía qué enlace pinchar, pero ya lo he encontrado (mira que te lo he dejado clarinete, chaval… Gracias a tu inestimable ayuda, ahora ya sé que este servicio online no sirve para una mierda)
17:43 pero ya lo he encontrado
17:46 mira podemos hacer otra cosa tienes que ir a una agencia con el numero de localizador y los datos de tu madre y tia y haber si te sacan la infomacion ("HABER"... MIS OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSS!)
17:47 muchas gracias, ya está todo controlado y ya tengo el documento (Si quieres te hago clases de gramática on-line... Y vete a tomar por el culo… TE ESTOY DICIENDO QUE YA LO HE ENCONTRADO!!!!!)
17:47 buenas tardes (por no decir "A LA MIERDA, GRACIAS POR NADA”)

Y para acabar de alegrarme el día, estoy esperando al fontanero (y no es una peli porno) para que venga a ver cuál es el escape que hace que la vecina de abajo tenga que poner un cubo en la cocina… Sí señor, así empezaremos bien la semana.

Joder, si es que a mí no me da tiempo de aburrirme!!!!!!!!

Bueno, si todavía te pasas por aquí, MIL GRACIAS… Eso es paciencia y lo demás son tonterías.

5498

Ni me llamo Pedro, ni quiero conocer a ninguna chica.
Ni me he dado de alta en una web de contactos, ni he mandado un sms para hablar por mensajes con la finalidad de buscar pareja (que dicen buscar pareja pero lo que quieren decir es follar, no nos engañemos… Y oye, que no digo yo que me parezca mal, eh).

Todo empezó un cálido día de agosto… (imagen que se emborrona, musiquita, nueva toma enfocando).

En mitad de pleno agosto, hallándome inmersa en tareas de bricolaje y pintura (ideal, un verano ideal oye), recibo un sms que reza: TU MENSAJE SE HA ENVIADO CORRECTAMENTE. ¡QUE TENGAS MUCHA SUERTE CON TU NUEVA PAREJA! NOVEDAD: PRONTO, ¡MMS PARA DESCARGAR! 1,5EUR/SMS

Mi sentido arácnido me dijo que no borrara el mensaje y que tuviera las manos quietas.

Es acojonante. Sufro un grave problema: mando mensajes a no sé dónde sin darme cuenta, y acabo teniendo una nueva pareja que no buscaba...

Un minuto después recibo otro sms: hola pedro porque no me dices nada mas de ti? dime cielo que edad tienes?

Vale. De entrada ya tuve que prescindir del dolor de ojos por la falta de puntuación en las dos frases y las faltas de ortografía, pero superado eso, con relativa facilidad, me di cuenta de que mi problema era aún más grave de lo que pensaba… No sólo mando mensajes sin darme cuenta, sino que tengo doble personalidad… y mi otro yo… es un tío! Y se llama Pedro!!!! Me imaginé a una chica al lado de un móvil gritando como Pe en Hollywood… PEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Mi sentido arácnido me dijo que no contestara ese sms proveniente del 5498, ni siquiera para decir: no soy Pedro… ni tan solo soy un tío… te equivocas… Y no busco pareja… mis dos personalidades me bastan para amarme a mí misma.

Como decía mi bisabuelo, nada bueno puede venir de un sms que recibes cuyo remitente tiene sólo cuatro dígitos.

Unas horas más tarde, ella, encandilada de mi otra personalidad que resulta que manda sms, busca pareja y flirtea con chavalitas, me mandó otro mensaje: dro, que tienes verguenza? por que no me has dicho nada todavia? venga no tengas miedo que no muerdo

No sabía si VERGUENZA era una forma fina de preguntar si Pedro, mi alter ego, tenía el miembro poco desarrollado a causa de una enfermedad inoculada por un mosquito tropical (la falta de diéresis me hizo dudar mucho). Minutos más tarde descubrí que se trataba de un error ortográfico, y que la chica hablaba de un sinónimo de sonrojo. Me sorprendió cómo acortó el nombre de mi otra personalidad… creía que un nombre de dos sílabas era lo suficientemente corto… pero parece ser que en la intimidad, no.

Nuevamente mi sentido arácnido me aconsejó que siguiera sin contestar, pese a percibir cierta congoja en la chica por el silencio sepulcral de Pedro.

A la mañana siguiente, recibí otro sms del increíble y fantabuloso 5498: buenos dias pedro se que no me conoces de nada pero el que me contacto fuistes tu y no me respondistes mas, porque no? Llamame y quedamos en algo, si? animate

Decidido: Pedro es un animal del amor, una bestia sexual, un leviatán del vicio, una máquina del placer, un incansable semental que las hace gemir de gusto… y ella lo percibe… y lo anhela… y se carcome por dentro por el silencio de Pedro, ese alter ego recién adquirido y que se dedica a ligar con mujeres. Sin embargo, mi sentido arácnido y la voz de mi bisabuelo me repetían: los remitentes de cuatro dígitos son el demonio… huyeeeeee, huyeeeeeeeeeeee!!

Y huí (cualquiera le dice que no a mi bisabuelo). Mi parte de personalidad de la que sí soy consciente no contestó al nuevo sms… y ya me estaba empezando a tocar las pelotas que mi otra personalidad fuera contactando con gente y les diera mi móvil. Que se compre uno!!, pensé.

Esa noche, ella volvió a escribir: buenas noches pedro tengo una sorpresa para ti, se que no me conoces, pero con esto que tengo que darte fijo que lo haras, lo quieres? llamame y te lo doy.

De haber estado leyendo el sms mi otra personalidad, Pedro, seguro que se hubiera puesto de lo más burraco y hubiera contestado al instante el sms del remitente 5498 diciéndole algo como “sí, sí, dámelo todo, dámelo todo, enséñame las tetas, te voy a comer hasta la goma de las bragas…”. Pero la desgracia de la mocetona fue que quien leyó el sms fue mi personalidad dominante, o sea, yo, la que suscribe… y a mí no me llama que la muchacha me dé nada a no ser que sea un cheque con muchos ceros. La callada por respuesta.

Al día siguiente (mira que es insistente la chica a pesar de que Pedro pasa de ella como de la mierda), recibí otro mensajito de los cojones: buenas pedro por que no me das tu numero para que te llame y pueda quedar contigo en persona para tomar algo? O me tienes miedo? Dime algo rapido por favor!

Mi sentido arácnido, mi sentido común y mi sentido de me tienes hasta las pelotas gritaban VETE A TOMAR POR SACO, TÚ, PEDRO, MI ALTER EGO Y LA MADRE QUE LO PARIÓ TODO! PILLA UN RODILLO Y AYÚDAME A PINTAR IDIOTA!!! Pero, evidentmuá, no respondí. El silencio de Pedro El Castigador (y de Ak La Prudente, que nada bueno puede venir de un remitente de 4 dígitos –ya lo decía mi bisabuelo-) volvió a hacer mella en la muchacha.

Pesadita como ella sola, al cabo de tres días me mandó otro sms: pedro tengo una idea sensacional para poder hablar y quedar, si aun tienes interes llamame y quedamos… como lo ves? dime que si anda no me seas cobarde!!

Y mi cabeza repetía: POR QUÉ NO APRENDES A PUNTUAAAAAAAAAAAR… COMAAAAAAAAS, EXISTEN LAS COMAAAAAAAAAS!!!!! (de los acentos, ya no quise hacer mención…).

Mi sentido metiéshastalacoronilla me hizo seguir con la misma conducta de siempre: caso omiso, pese a tener la mosca detrás de la oreja.

Y ayer recibo: Estimado cliente en su bandeja de entrada tiene un mensajes con una foto de su contacto no respondida. Si la desa recibir envie SI (contiene foto picante).

Y no, no me he dejado letras… si la “desa” recibir… Y no, no he puesto letras de más, tiene un “mensajeS”…

Definitivamente ya tuve suficiente. Pensé en llamar a mi psiquiatra de cabecera, pero me di cuenta que no tenía de eso, y llamé al centro de relación con el cliente Movistar, donde necesariamente topé con tres ineptos hasta que uno menos inepto, tras explicarle que no me daba la gana mandar ningún mensaje de baja al 5498 porque jamás me había dado de alta, me facilitó los datos del remitente de los sms. La empresa NVIA (y cuya web es www.nviasms.com).

La otra cruzada fue averiguar si me estaban cobrando por sms recibidos (jamás de los jamases contestados) y tenía que irme a poner una denuncia. Pero no… no constaba cobro alguno.

Gracias a esta magnífica empresa, una vez más, y probablemente con la connivencia de quien sea, mis datos NUNCA FACILITADOS POR MÍ A NVIA, han sido tratados con una fantástica y estupendísima vulneración de la Ley de Protección de Datos… Es como si tuviera a una señorita con la que no quiero hablar metida en mi salón-comedor recién pintado, diciéndome que quiere enseñarme las bragas y que me llama Pedro y a la que para echar de mi casa tengo que pagar porque no hay manera de sacarla. No rompe nada, no toca nada… simplemente está ahí como una mosca cojonera. Si le dirijo la palabra para decirle “tatequietacoño!” me van a cobrar la de dios por la conversación que se va a generar que yo no he iniciado y en la que no quiero tomar parte. Si le dirijo la palabra para decirle “se equivoca de casa y de persona”, me van a cobrar la de dios por la conversación que se va generar que no he iniciado y en la que no quiero tomar parte. Si me quejo al presidente de mi edificio, me dice que tengo que pagar, una vez y poquito, pero pagar, para que ella salga de mi casa, cuando yo no la he invitado a entrar ni le he dirigido la palabra.

Lo único que puedo hacer y que tiene coste cero es dejar que se quede en mi salón-comedor recién pintado de naranja y amarillo hasta que se dé cuenta de que la obvio, de que molesta y de que no va a sacar nada de llamarme Pedro y darme a entender que me quiere enseñar el conejo.

Si sería surrealista que una tipa estuviera en mi casa sin haberla invitado a entrar, llamándome Pedro e insistiendo en hablar cuando no me interesa escuchar ni verle las bragas: ¿por qué tengo que soportarlo en mi móvil? Máxime cuando no he facilitado mi número, no me he dado de alta en ningún servicio de alertas (comprobado mediante mensaje GRATUITO al 4650) y no he pedido nunca que me manden sms para encontrar pareja ni los he contestado.

Sea venta de mis datos, sea mandar sms automáticos a números aleatorios, me cago en NVIA y en todos sus muertos y en quien esté en connivencia con ellos. Me encantaría poder colapsarles sus ordenadores con fotos de encajes de bolillo… sólo para joder… inútil, sí, pero mira…

Lo bueno de todo esto es que he descubierto que tengo un sentido arácnido, que mi bisabuelo sabía de móviles y sms cuando aún ni siquiera estaba desarrollada la aviación, y que en realidad no tengo doble personalidad…

MORALEJA: Si recibes un sms del 5498, no contestes. Podría ser que te convirtieras en Pedro, una chica que no pone acentos ni comas insistiera por si quieres verle las bragas y entraras en una espiral de perdición que dejara seca tu cuenta bancaria. Sea como sea, ya lo decía mi bisabuelo… los remitentes de sms de cuatro dígitos son el demonio… HUYEEEEEEEEEEE HUYEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Lo que quiero es llenarles la cara de hostias

Que sé que voy estresada y que probablemente eso me vuelva pelín más violenta, pero oye, me acaban la paciencia.

Dos anécdotas a título de ejemplo, y ya me dirás tú si no es para liarse la manta a la cabeza y repartir hostias como panes… que no es útil, eso ya lo sé, pero estoy convencida de que te quedas a gusto.

Anécdota nº 1

Manifestación (como caaaaaaaaaaada 25 –creo- de cada mes) frente al centro de planificación familiar cercano a mi hogar dulce hogar. Esta vez no eran los de la plataforma pro-familia contrarios al aborto, sino los del bando contrario. Un mes me toca escuchar cómo se corea “Conferencia episcopal! Conferencia episcopal!!” y el mes siguiente “Avortament, lliure i gratuït!” (aborto libre y gratuito, para los que no hablen catalán).

MMM llegó a casa y me dijo: “hmmmmm… están manifestándose otra vez delante del centro de planificación familiar, y hay como unas 4 furgonetas de los Mossos”.

Después de recordar que era día 25 y que tocaba manifa, me dijo: “el tema es que había unos chavales subidos al capó del coche y he tenido que sacarlos de ahí. Casi mejor que bajemos”.

Mal vamos…

Me parece cojonudo que la gente se manifieste, tanto si defienden una idea como si defienden la otra. Personalmente puedo estar más de acuerdo con unos o con otros, pero por fortuna vivimos en un país dónde cada cuál puede decir y defender lo que le parezca oportuno, y eso yo lo respeto. Siempre y cuando, claro, se me respete a mí.

Llegados a este punto, no veo la relación entre manifestarse a favor de una idea, y subirse al capó de mi coche para defenderla. Se me escapa el nexo de unión.

Y bajamos a la calle.

Para extractar: llegamos. MMM le dijo a un par de chicas que se bajaran del capó. Le miraron, se rieron. Increparon “pero qué quieeeeeeeeeeeeeres, qué quieeeeeeeeeeeeeres!”. (bufffffffff… pues que bajes del coche, leches…).

Y ahí es donde pude constatar que por mucho que yo intente gritar, cuando hay decenas de personas gritando, no se me oye. Y también pude constatar que gilipollasimbécilesradicalescomepollas los hay en todos los bandos.

Me acerqué y le dije “Lo que quiero es que te bajes del coche”. Y me contesta: “pues no aparques aquíiiiiii! No aparques aquíiiiiiiiiiiiii! ¿Para qué aparcas aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!”.

¡Laputadeoros! ¿Cómo que no aparque aquí? Que poquita coherencia entre la actitud que predicas y la que aplicas, bonita.

Intenté decirle que me parecía muy bien que se manifestara, que me parecía estupendo que defendiera el aborto libre, que… que… que… básicamente intenté razonar. Craso error.

Su grupito de colegas pro-aborto eran la misma mierda que los manifestantes radicales pro-conferenciaepiscopal. ¿Por qué? Pues sencillamente porque una de las peores cosas que hay en esta vida es emperrarse y no escuchar. No digo estar de acuerdo, sino sólo escuchar.

Intenté razonar de nuevo, explicarle que no condenaba que defendiera una idea u otra, simplemente quería que no se pusiera encima de mi coche. ¿Respuesta?
“¿Pero qué te paaaaaaaaaaaaaasaaaaaaaaaaaaaa? Pues no aparques aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Pa qué aparcaaaaaaaaaas aquíiiiiiiiiiiiii!!!!!!!”. Como un robotito.

Y mira, se me estaba acabando la paciencia. Valoré la idea de enumerarle todas mis razones… pero viendo cómo me chuleaba, la mierda de argumentos que repetía como un loro, y sobretodo que no quería escuchar nada de lo que yo tuviera que decir, me visualicé a mí misma con un bate de béisbol en las manos dibujando una parábola en el aire a toda velocidad y propinando un certero golpe a su rótula, cayendo ella desplomada por el dolor de sentir astillado el hueso, con una mueca indescriptible en su cara y entonces comentándole yo pausadamente y con voz grave: “ahora que ya estás tranquila, vamos a hablar de por qué no debes subirte a mi coche y por qué puedo aparcar de dónde me salga de los cojones, lo mismo que tú corear lo que te salga de las pelotas”.

Muy Tarantino, ya sé… qué bonito es soñar...

Anécdota nº 2

Caminaba hacia el coche, hablando por teléfono y cigarrillo en mano. Se me acercó un tipo. Alguien normal (al menos en apariencia), de unos 30 y pico años, con sus auriculares y un mp3, pantalón corto y camisa de manga corta.

“Oye, ¿me das un cigarro?”

Dado que estaba hablando por teléfono, le hice un gesto enseñándole mi cigarrillo a modo de “sólo tengo éste” y me encogí de hombros en una expresión de “so sorry”.

Y el muy imbécil se me encaró: “Eh!!!!! No me digas que es el último, dime que no me quieres dar uno!!!”, con voz de mala leche como si encima le hubiera dicho que su madre es puta y la chupa por 2 euros, y como si tuviera que responderle en un reverencial "yes, master" a su petición.

¡Mecagoenlalechequemhandao! No quería entrar en una discusión bizantina sobre si digo lo que quiero o no, de si es el último cigarrillo o no, de si me da la gana o no financiar los vicios ajenos. Me molestó enormemente el tono prepotente, y la verdad, estoy hartita de aguantar tonterías.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, creo que metamórficamente se me puso cara de perro, la mirada chunga, y la mandíbula prieta. De esta guisa le dije en tono firme y mirada de mala hostia: “mira tío, te digo lo que me sale de los cojones, si quieres te lo crees y si no, no te lo crees, y venga, ¡tira millas! y no me toques las pelotas”.

Como panes… hostias como panes me voy a poner a repartir cualquier día de estos…

El TETO: ese gran pecado

Dale clic a la imagen, y lee el texto. Foto de campaña ONU

Últimamente he leído un par de artículos sobre declaraciones de algunos arzobispos y demás calaña de este aparato político (no nos engañemos, que no deja de ser un gran montaje político-económico, nada más) que viene conociéndose como Santa Madre Iglesia Católica Apostólica Romana y, permíteme añadir, afanosa de meterse en terrenos que deberían serle ajenos y sobre los cuales podría guardarse la opinión en aquél sitio donde la espalda pierde su noble nombre (o lo que yo suelo llamar, CULO).

No me dedicaré a relatarlos aquí, porque para eso tienes el blog de Sota, que desarrolla con gran lujo de detalles, enlaces y sobretodo altas dosis de cariño, todo lo relacionado con esta institución. Y como yo no pretendo hacer una glosa, sino simplemente dar una opinión (que como tal, es tan válida como cualquier otra), no voy a extenderme con citas. Te vas al blog de Sota (el link es sólo de uno de los posts, pero hay más), y te lo lees ahí.

Pero me jode sobremanera la fijación que tiene la Iglesia con el tema del sexo, que para haber hecho votos de castidad y renunciar a todo placer erótico, no dejan el temita en paz (a ver si será precisamente por eso…).

Ellos dicen que Dios nos hizo majísimos de la muerte, superperfectos a su imagen y semejanza, y con libre albedrío (y lo del libre albedrío jodió bastante a un ángel, que se puso muy celosón y se rebotó montando una guerra del quince allá en los cielos, y ahora se dedica a salir en pelis de miedo como máxima encarnación del mal –y no me refiero a Nacho Vidal-).

Yo realmente no sé si Dios nos hizo tan bien. De hecho ni siquiera creo que Dios hiciera a nada ni a nadie. Es más, ni siquiera sé si Dios existe. Lo único que sé es que la evolución del ser humano es la que es, con sus ventajas y sus desventajas, con aciertos y con errores. Y uno de los grandes aciertos, entre otros muchos, fue hacernos (la evolución, no Dios… o para el caso, casi me da lo mismo) con unas terminaciones nerviosas capaces de sentir y con un cerebro capaz de procesar esas sensaciones en formato “placer”. Y fíjate tú que todo eso se da independientemente del cariño y del amor. Con eso me refiero a que si bien es “mu gonito” tener el placer y el amor juntos, no es intrínsecamente necesario para que el cerebro procese las sensaciones como placer mondo y lirondo.

Me parece estupendo que la sexualidad se viva con afecto, al igual que también me parece estupendo que la sexualidad se viva sin él, porque para mí la premisa más básica y elemental acerca del sexo es el RESPETO y no el afecto. Si quien me quiere o me tiene afecto no me respeta, ¿de qué coño me sirve? Lo que siempre, y necesariamente, debe mediar en el sexo, es el respeto (aunque a uno le guste que le digan “cabrón hijoputa, lame mi bota, cerdo” y le den azotes hasta jartarse… si así lo quiere y lo quiere su partenaire, sigue habiendo respeto).

Y conste con ello que no condeno el sexo con amor. Pero conste también que no condeno el sexo sin amor.

Partiendo de la base de que Dios es perfecto y que nos hizo a su imagen y semejanza, cabe suponer que si hubiera querido que gozáramos del sexo única y exclusivamente en comunión con el afecto, el amor, el cariño, el matrimonio canónico y con un fin meramente procreador, habría sido lo suficientemente listo como para fabricarnos con unas características físicas que nos hicieran gozar del placer sexual únicamente cuando se dieran cumulativamente esas circunstancias, y –evidentemente- no nos hubiera dado inteligencia como para inventar el condón y el resto de métodos anticonceptivos.

Pero no. Todo eso es malo. Todo eso, caca.

Y eso que yo de pequeña creía que Dios era un señor etéreo que me quería y velaba por mí. Pero no. Por lo que dicen y cuentan ELLOS, Dios es un tipo al que le gusta hacerme sufrir por el hecho de pasármelo bien. Si me divierto, es malo. Cualquier cosa que me haga sentir bien sin más, es mala por antonomasia y por definición. Da igual lo buena gente que yo pueda llegar a ser… si uso un preservativo porque simplemente me lo quiero pasar bien, tengo que sentirme mal.

Hmmmm. Pues sencillamente, NO.

Qué jodida manía de fomentar el sentimiento de culpa vinculado a cualquier placer mundano. ¿Qué hay de malo en ello si no hiero ni degrado a nadie y si nadie me hiere ni me degrada?

Y pese a saber que no todos los curas son pederastas, sí que me pregunto qué clase de autoridad moral puede tener una institución que NO toma medidas ejemplares contra los miembros de su congregación que sí lo son (que ya no es que sea algo malo y ardas en el infierno, sino que directamente -a parte de ser un delito tipificado y punible- es un abuso en todos los sentidos de la palabra, que invade y destroza lo más valioso de un niño, que es su inocencia y su confianza) y NO lo condena públicamente con la misma intensidad y vehemencia con la que condena el uso del condón (que en mi opinión, no deja de ser un acto de responsabilidad).

A mí me da en la nariz que si algunos follaran un poco más con gente adulta (y otros simplemente follaran más), a lo mejor se les quitaban las tonterías de encima…

Y oye, que una goma a tiempo nos habría ahorrado algunos personajes que han dado más de un disgusto en nuestra historia como humanidad…

Hasta los mismísimos huevos

Hasta los cojones de los putos operadores de Jazztel que me llaman día sí y día también para ofrecerme una mejora de mi conexión a internet: no la quiero, me gusta ir sólo a tres megas y pagando un pastizal. Soy así de imbécil.

Hasta los cojones de los bomberos de los huevos (con lo que a mí me gustan los bomberos, aish) de no sé dónde que quieren acabar con no sé qué enfermedad y que me piden cada semana que colabore con lo que pueda, 100 euros, 300 euros…: no quiero, que a mí esas cantidades me pagan una serie de cuotas que tengo que pagar. ¿O los bomberos me pagarán a mí el préstamo de no sé qué si no llego un mes?

Hasta los cojones de la jodida France Telecom, que me llama día sí y día también identificándose primero como “somos compañía internet, ¿qué paga Usted y cuánta velocidad tiene?”: no me da la gana de informarte de nada, y compañía internet no es una identificación válida. Prefiero decirte yo: soy usuaria internet. Y preguntarte: ¿de qué color llevas las bragas? ¿qué has desayunado? ¿cuántas veces te la machacas? ¿te depilas las ingles? ¿cuánto pagas por los condones que compras?

Hasta los cojones del puto Orange, que me llama día sí y día también para decirme que me cambie de proveedor de servicios de telefonía móvil: no me da la gana. Si quiero venir, vendré. Y si no, no. ¿O te llamo yo cada día a tu casa o a tu trabajo para decirte que si quieres un profesional de mi ramo?

Hasta los cojones de la mierda del Ya.com, que me llaman cada día y lo primero que me dicen es: "Usted paga mucho". ¿Y tú qué coño sabes? ¿Y si me lo paga mi maromo? ¿Y si tengo un lío con un mandamás de mi proveedor de servicios de internet? ¿Y si robo la wifi? ¿Y si me gusta pagar más porque soy así de imbécil?

En definitiva, hasta los putos cojones de que la Ley de Protección de Datos se la pase todo dios por el forro siempre y cuando sea con fines comerciales, o lo que viene conociéndose como VOY A LLAMARTE A TU CASA O A TU TRABAJO A LA HORA QUE ME SALGA DE LAS PELOTAS PARA TOCARTE LAS OVARIOS OFRECIÉNDOTE COSAS QUE NO HAS PEDIDO A UN PRECIO QUE NO HAS PREGUNTADO.

¡Hasta los cojones me tienen!

Menos los de las anchoas, que esos son muy simpáticos…

El puente en que vivimos peligrosamente

Porque no hay nada mejor para vivir la aventura que llevarte a gente experimentada contigo, y cuando digo experimentada, me refiero a experimentada por transcurso de tiempo vital. O sea, gente mayor.

Imagínate hacer entrar a tres personas que oscilan entre los 70 y los 80 y pico de años en un coche de dos puertas. Sólo eso, ya es una aventura de lo más Indiana Jones. Y no una vez, no… unas cuantas veces al día. Acojonante ver cómo puede contorsionarse un cuerpo humano pese a la edad, y cómo retumba el suelo al dejar caer el primer pie sobre el asfalto igualito que en Jurassic Park.

Y créeme, no tengo nada en contra de la gente mayor. Es más, me despiertan cierta ternura. Lo que me jode es la tontería y en ocasiones la prepotencia y mi incapacidad para cuadrarme a tiempo en esas situaciones (hecho que, al precio de 30’80 jeuros he aprendido).

Partamos de la base de que el tono agudo de ciertas voces resulta molestoso. Multiplica eso por dos o hasta incluso por tres (personas), y elévalo a la tercera potencia (lo que viene a ser, resistirlo durante tres horas seguidas). Yo creo que ni la tortura a James Bond, oye. Eso, quieras que no, ya te pone un poquito de mala jostia. Sólo un poquito, pero te pone.

Me voy, con mi buen samaritismo, con estas personas (a las que, desde aquí proclamo, tengo altísima estima, bromas a parte) a comer y a ir no sé dónde coño a comprar no sé qué mierda de pasta típica de no sé dónde que está dónde el coño la Bernarda o donde Cristo perdió la zapatilla y no volvió para buscarla. Acabo proponiendo matar todas las visitas turísticas en un día, porque ya que hay que pringar, al menos suframos de golpe y no a cachitos.

Ya he acabado yendo por un camino por el que no quería ir en un día en el que no quería coger el coche por el mal tiempo, circulando por una carretera de mierda con más parches que la estética de Cher. Vale. Jodienda nº 1.

Entro en el jodido pueblo y aparco dónde siempre, que ahora resulta que es un poco lejos, y que la próxima vez puedo aparcar no sé dónde porque resulta que no sé cuantos y que la madre de Pedrito se hace un dedito. Vale. Jodienda nº 2.

Después de hacer todas las compras oportunas (que no sé yo cómo va a caber todo esto en el maletero sin que se levanten las dos ruedas de delante haciendo caballito durante 300 km), toca ir a por el coche, y como está lejos, ya si esto, lo acerco y tal. Bien. Un instante de paz.

Recojo las compras, las personas, los paraguas, la lluvia, la nieve y una mosca despistada. Todos pa’ dentro. Sin problema. Hay, no uno, sino DOS carteles hermosos y bien grandes que rezan SALIDA.

¿Y qué hago yo? Pues dirigirme hacia allí.

- NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! POR AHÍ NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

- ¿Qué?

- POR AHÍ NOOOOOOO!! QUE NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!

- Que noooo… que ese camino va a parar a la Nacional, que hay un cartelito de “Todas direcciones”.

- PERO POR AHÍ NOOOOOOOO, QUE NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJOOOOOOO!!!! TIRA RECTO!!! TÚ VES POR ARRIBA, POR EL MISMO SITIO POR EL QUE HEMOS ENTRADOOOOO!!!

- Pero que allí hay el cartel que pone SALIDA!!

- DA IGUAAAAAAAAAL, ES QUE POR ALLÍ NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!! TÚ VETE POR AHÍ, MIRA, SÍ, SÍ POR AHÍ

(mecagontodoslosdiosesgriegos…)

Acabo yendo por donde no pone salida y por dónde las increpantes voces que vienen del averno del asiento de atrás repiten A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Llegados a la puerta de salida en cuestión, tremendo cartel de dirección prohibida y flecha de “tira pa la derecha y no me toques lo huevos, que por aquí no se sale”.

Paro el coche.

- ¿¿Lo veis?? Por aquí no se puede, hay que salir por donde pone SALIDA (jode tanto decir obviedades)

- PERO NO… QUE POR ALLÍ VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO, Y NO VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO, QUE TENDRÍAS QUE PODER SALIR POR AQUÍ, QUE ES POR DONDE HEMOS ENTRADO.

- Vale, que sí, que de acuerdo, pero que no se puede! Disco rojo, tira blanca en medio, dirección prohibida, flecha de dirección obligada para arriba… hay que salir por el otro sitio.

- QUE SI SALIMOS POR ALLÍ VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJOOOOOOOOOOO!!!! QUE POR AHÍ NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

(mecagonmipenanegra… y que no pueda comprenderse que “Todas direcciones” significa “A Valfuncillos de Abajo y a otros múltiples destinos distintos de Valfuncillos de Abajo”).

Por n-ésima vez intenté explicarlo, y sólo se oía retumbar dentro del coche entre las pastas, los quesos, los tarros de no sé cuantos, la mosca perdida y la madre que lo parió todo “ES QUE NO VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!!!!”.

Y ahí estuvo mi error.

Cualquier otra persona hubiera dicho “A TOMAR POR CULO” y hubiera seguido la flecha de dirección obligatoria, aunque ello hubiera supuesto que las ocupantes del asiento de atrás hablaran en latín al revés, vomitaran sustancias verdes y giraran la cabeza sobre su eje 360º. Pero yo no, yo soy de buena pasta (lo que viene conociéndose como gilipollas) y decidí usar la ironía.

- No, a ver, si queréis, yo meto el coche entre las señales y me meo la dirección prohibida.

- SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

(hay que joderse, y encima les hace ilusión!!! Tendría que venir un camión de frente que ni todos los Tena Lady de España dieran abasto para mitigar el susto).

Y como ya estaba hasta las pelotas de las pastas, de la lluvia, de la nieve, de los quesos, de la mosca perdida y de Valfuncillos de Abajo, aceleré y metí el coche para que se callaran.

¿Y qué pasó?

¿Qué pasó?

Patrulla de policía local de frente, que no había manera de intentar justificar una pasada por el forro semejante de señal de tráfico.

Me hacen gestos para que me detenga a la derecha (como otros tres pringaos).

¿¿Reacción dentro del coche??

- JIJIJIJIJIJIJI… AY! QUE NOS HAN PILLAO!!! JIJIJIJIJI

(mecagonvalfuncillodeabajoylaspastasylosquesos)

Que me parte a mí la caja torácica la risa de ver a cuánto subirá la dolorosa y de si me quitarán puntos del carnet. Yo, que no bebo si tengo que coger el coche; yo, que respeto los límites de velocidad; yo, que la única multa que me han puesto fue por no llevar el jodido recibo del seguro…

Bajé la ventanilla.

- Buenas tardes

- Buenas tardes Agente

- Bien, se ha saltado Usted la dirección prohibida, y ha hecho caso omiso de la señal de dirección obligada, así que, déjeme el carnet de conducir y los papeles del coche.

Barajé por un instante la idea de salir del coche, mojarme bajo la lluvia pero llevarme al agente un poco lejos del coche y una de dos, o contarle que estaba hasta los cojones de escuchar que A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOO y que eso había llevado a que infringiera la inquebrantable norma de salir por un sitio en contra dirección, o que me llevara detenida al calabozo que al menos así tendría paz durante un rato.

Al final ni una cosa ni la otra. Le di el carnet y los papeles del coche. Va dentro de la patrulla, y al cabo de un rato vuelve.

- ¿Ésta es Usted?

- Sí (¿pero a que ahora estoy mucho más mona? Es que yo con los años mejoro… no lo ve?? No lo ve??? Es evidente!! A parte, que ese día el fotógrafo estaba de mala jostia y me borró la sonrisa de un plumazo al posar para la foto del carnet de conducir… pero sí, sí, soy yo –pensaba yo para mis adentros-)

- Pues déjeme el DNI

- Cómo no (que ahí sí que quedé moníssssima, que me lo dijo la policía que me lo dio cuando lo fui a recoger… y eso que me hice la foto en casa y la imprimí en papel fotográfico y va que chuta… -seguía pensando yo para relajarme-).

Pasados unos minutitos, vino con la multa. 42 jeuros, con el descuento (¿por qué? Porque es primavera en Valfuncillos de Abajo!!!!) me quedaba por 30’80 jeuros. Se la podía pagar ahí mismo, así que, billetito sobre billetito, y cobró la multa el Sr. Agente (que fuera bromas, estaban ahí por mero afán recaudatorio en un puente altamente turístico, que lo digo porque ahora te cuento por dónde salí del jodido pueblo al final).

Una vez pagada la dolorsa, le pregunté al policía local que por dónde salía, y me dijo: “Hombre, como ya te has saltado la señal, pues tira p’abajo y vete con cuidao”.

Hay que jodeeeeeeeeerrrrrrrrrsssssssseeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Al menos hazme hacer maniobra y salir por dónde debía, aunque dentro del coche se oigan gritos desgarrados de A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!.

Pero no, una vez pasado el peaje, podía irme por dónde me saliera de los cojones. Afán recaudatorio, fijo… porque estos no tuvieron tiempo de verme el culo, así que, imposible que me pararan con la finalidad de observarlo con detenimiento.

Salí por la salida que no era a Valfuncillos de Abajo, para acabar en el mismo sitio que si hubiera salido por donde ponía SALIDA.

- AYYYY, PUES SÍ, FÍJATE QUE NO HUBIÉRAMOS IDO A VALFUNCILLOS DE ABAJO… JIJIJIJI… AYYYYYYYYYYYYYY… JIJIJIJIJI

Qué, ¿me corto las venas o me las dejo largas?

La primavera no sólo trae alergias

Se nota que llega ese tiempo en el que la gente está más receptiva y predispuesta al mutuo conocimiento con el fin de promover el enriquecimiento personal como ser humano (vamos, lo que viene conociéndose como que la gente está más caliente que el palo de un churrero –Mossos incluidos-).

Mira… he empezado a plantearme que debería trabajar en una hotline, y a lo mejor hasta me sacaba un sobresueldo para pagarme unas estupendas y merecidísimas vacaciones en agosto.

¿Y por qué te digo eso? Ahora te lo aclaro.

El otro día estaba hablando con un compañero al que no conozco personalmente pero con el que me ha tocado trabajar por el turno de oficio. Un par de faxes, comentarios técnicos, blabla y por razones en las que ahora no voy a extenderme (por innecesario y por carente de interés –y porque la Ley de Protección de Datos me obliga a ello-) acabamos hablando por teléfono. A la pregunta ¿Me puedes mandar por mail tal cosa y tal otra escaneadas el lunes?, yo respondí Por poder, te lo puedo mandar AHORA (así, fardando… ¿por qué? Porque yo lo valgo, aunque el rímel que use sea Max Factor).

La respuesta fue Uy, qué sobrada, no??, la réplica fue Pues claro (seguida de una simpática risa y de una explicación de los medios técnicos de los que disponía para mandarlo con tanta celeridad).

Aún no sé cómo, me vi escuchando un No me provoques, no me provoqueeeeeeeeeeeees, que estoy muy muy… hmmmmm, y si acaso, mándame una foto tuya para ver cómo eres, que te quiero echar los tejos.

¿Mi respuesta?: No. Si acaso me mandas una tuya TÚ, para que yo valore si quiero que me eches los tejos.

Adiós adiós, te mando los documentos por mail, blablabla.

Mando el mail, conteniendo el mismo la frase: si precisas algo más, dímelo y te lo remito (referente a la documentación del tema del que habíamos hablado).

¿Respuesta? Tu foto, que quiero echarte los tejos.

Y a Akroon no se le ocurre nada más que contestar Tengo 53 años, el pelo gris, gafas de culo de vaso, 4 hijos, 6 gatos y peso 197 kg… pero soy muuuuuuuuuuy simpática.

A partir de ahí, ni un comentario. ¿¿¿¿La primavera anula el sentido del humor????

Pero una flor no hace verano, y claro, que a una le quieran echar los tejos sin verla por el simple hecho de hablar por teléfono, no hace que ello derive en la idea del pluriempleo en una hotline.

Lo que me ha hecho pensar eso ha sido lo que me ha pasó al llamar a la compañía de decesos para cambiar la domiciliación del pago de la mensualidad de la póliza.

Busqué en la web un teléfono para hacer la gestión. Resultó que ése no era. Me facilitaron el nombre y teléfono del encargado de departamento de no recuerdo qué, que era el que podía hacer la gestión. Ok.

Jueves por la tarde, llamé. Saltaba el contestador. Antes del pitido para dejar el mensaje, colgué. No me apetecía hablar con una máquina en ese momento. Al cabo de un rato volví a llamar. Lo mismo. Lo intenté una tercera vez pasada una hora aproximadamente. Otra vez el contestador.

Deduje que el encargado tenía horario de mañana, así que opté por dejar la llamada en cuestión para viernes por la mañana.

Viernes llamo, y vuelve a saltar el contestador. Al final he buscado un recibo de la póliza y he llamado al teléfono de asistencia 24 hs (que es para comunicar decesos, y afortunadamente no tenía que volver a comunicar ninguno), pero he pensado que tal vez desde allí pudieran pasarme con el departamento que fuera. Efectivamente he podido resolver el tema, domiciliación cambiada y todo correcto.

Hasta aquí, todo normal.

Pero justo antes de irme, suena el teléfono. Eran de la compañía. Me lo pasan. Se trataba justamente del tipo al que yo había estado llamando y al que no había dejado mensaje alguno. Muy simpático. Le comento que el tema ya estaba resuelto, que un compañero suyo me había atendido y que ya estaba todo bajo control, pero que de todos modos, lo podía comprobar por si acaso.

Le facilito nombre de la persona asegurada. No sale. Le facilito DNI de la persona asegurada. No sale. Imposible, lo he arreglado hace unos minutos. Le digo que me dé 30 segundos para coger el recibo y darle el número de póliza. Me contesta que me da 29 segundos, que 30 es demasiado tiempo de espera. Yo respondo que haré lo posible por tardar sobre unos 28, pero que no prometo nada.

Recibo en mano, le digo el número de póliza. No sale. ¡¡¡No puede ser!!! Al final cae en la cuenta que por el tipo de número va a ser una póliza de la competencia, que antes estaban fusionados pero que ahora son dos compañías independientes. Le digo que ahora lo entiendo todo, y que bueno, que entonces ya está todo resuelto. Me dice que se llevan muy bien con los compañeros, pero que si necesito lo que sea, que ahí está él, y que probablemente es una póliza de hace mucho tiempo porque no me acuerdo qué me dijo de hace 50 años que si esto y lo otro, a lo que respondo que efectivamente, yo sólo tengo 34, aunque aparento 17 y medio porque me conservo estupendamente.

Y ahí… ahí… ya estuvo.

Que vaya tentación, que si esto, que si lo otro, que aunque la póliza sea de la compañía de la competencia, me hace una simulación cuando quiera, que para lo que sea que necesite que cuente con él… y que tengo su teléfono para poderle llamar para ir a tomarnos un café (eso sí, en un tono de lo más correcto y siendo muy simpático, todo hay que decirlo).

¡¡¡JODIDA PRIMAVERA!!!

Le digo que muchas gracias, y que si necesito algo, ya le llamaré, que encantada de conocerle pese a no ser la entidad aseguradora de la póliza, adiós adiós, y me repite lo del café, lo de que está para lo que necesite y dice pues eso, que aquí me tienes… y ah… (pequeño silencio) y un beso (en un tono cuasi-tímido)”.

Uno me pide foto y el otro me manda un beso. Y el Mosso me hace empujar la moto.

Lo que yo te diga, que este año la primavera, a parte de alérgica, viene alegre.

¿Qué? ¿Me pluriempleo o no me pluriempleo?

El poder de un culo

No te quepa la menor duda. Si bien Arquímedes decía “dadme una palanca y moveré el mundo”, yo digo “dame un buen culo y pasarás las mil con tal de que lo vean contoneándose”.

Pero mejor te sitúo.

Hoy, como es costumbre en mí, he ido a trabajar (es carísimo gestionarse el vicio de comer mínimo tres veces al día…). Después de comprobar que ningún viejo o vieja podrido de dinero me había hecho la heredera universal de su inconmensurable fortuna por haberse quedado prendado o prendada de mi dulzuro o dulzura, he tenido que ir a ganarme el pan con el sudor de mi frente, la tinta de mis rollers y las grapas de mis papelajos.

Dado que (por n-ésima vez) la moto estaba reparada y funcionando, me he dicho: ya es primavera!! Volvamos a ir en moto por doquier!!!!

Y dicho y hecho. Enfilo la C-31… y a 850 m. (metro más, metro menos) de mi salida de la autopista, PRRRRRRRCCCCCCC nnnnnggguuuuuu… OOOOOOOOOTRA VEZ… LO MIIIIIIISMO DEL LUNES PASADO. La bujía a tomar por saco. Engaaaaa!! Ahora que le había mirado el nivel de aceite, que había bajado tenaza en mano a tensar el freno trasero… ahora que todo debía ir bien, prrrrrrrrrrreeeeeec! La jodida bujía de nuevo (algo que he intuido y que después el mecánico ha verificado como cierto…).

Me he parado en el arcén (obviamente), he maldecido todo lo maldecible, y me he puesto el auricular del móvil para llamar al Racc.

- Racc Asistencia. Para asistencia mecánica pulse 1 (ya ni me espero al resto de opciones). Pulso 1.

- Racc Asistencia, buenos días.

- Hola buenos días. Soy Akroon, socia, llamé la semana pasada, lunes para ser más exactos, porque a mi mierda de moto se le estropeó la bujía y me dejó tirada… pues bien, lo ha hecho de nuevo y estoy tirada en mitad de la autopista, la misma de la otra vez, pero ahora máaaaaas lejos.

- Muy bien Sra. Akroon.

- No, muy bien no. Muy mal, pero que muy mal. Que tengo un juicio en una hora y ya empezamos mal la semana.

- No… sí, es verdad, muy mal, pero yo se lo decía porque como lo contaba con tanto ímpetu.

- Jajajaja… ya lo sé, mujer, sólo estaba haciendo terapia.

Les digo la localización aproximada y me dicen que me mandan una grúa.

Dejo el casco en el escudo de la moto, me siento en el hormigón del arcén y me enciendo un pitillo. A esperar.

Hasta aquí, todo normal, lo lógico en una avería.

Mierrrrrdddddddddaaaasssssss!! No tengo los papeles de la moto!!! Me los he dejado en casa, de cuando fui a recogerla al taller!

Nunca la desgracia viene solaaaa… nunca vieneeee so so so la la la laaaaaa!

Patrulla de los Mossos que se acerca. Intermitente, viene al arcén y se para detrás de mi moto (y de mi persona, clarostá).

Les saludo con la manita. Pareja de Mossos, de Mosso y Mossa. Viene la Mossa.

- ¿Qué le ha pasado?

- Que la moto me ha dejado tirada. Acabo de avisar a la grúa y me acaba de llamar el Sr. Gruero, que está de camino.

Comunican por radio lo que le he dicho.

- ¿Me permite su DNI?

- Claro (mientras no me pidas los papeles de la moto…).

Comunican mi DNI, el color de mi pelo, el chispeado de mi iris, las capas de rímel que llevo, que el casco es negro, mi talla de zapatos, que llevo pantalón de pitillo, que como casi de todo, que me gusta dormir los fines de semana, que el sábado estuve en el concierto de los Junior Mackenzie en el Be Good y les compré el disco (que gustosamente me dedicaron), que hoy toca ensalada y bistec para comer, que tengo un juicio a la una, que soporto mucho estrés, que no creo en las predicciones de futuro y que el gabacho que aparcó en la plaza de minusválido está en busca y captura.

Me devuelven el DNI y me dice la Mossa:

- Es que me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Qué?

- Que no puede estar aquí.

- Ya, vale… pero si la moto ha petado, ¿qué quieres que haga? La grúa está viniendo, no tardará ya.

- Pero es que no puede estar aquí. Desde central me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Y entonces? (estaba yo ya acordándome de todos lo familiares de la Central de los cojones que tardaron tres cuartos de hora en enviarme una dotación de policía para un asqueroso lanzamiento y de los que aún estoy esperando el fax con el atestado…).

Se acerca el Mosso.

- ¿Tiene el chaleco?

(Mierdas… no llevo chaleco… en el coche llevo dos, pero en la moto, nainas).

- Mmmmm… espera que miro en el asiento… (haciendo ver que busco algo que supuestamente debería estar y que sé de buena tinta que NO está). Uy… pues como la saqué del taller el otro día y vacié el asiento, debe estar en casa (no, si además me caerá una multa, llegaré tarde al juicio, el bistec de la comida se quemará y el gabacho volverá a estar aparcado en la plaza para minusválidos…).

- ¿Y el triángulo? ¿Tampoco tiene el triángulo?

- Ah, ¿pero es que en la moto también tengo que llevar el triángulo? (al final en la moto no voy a caber ni yo…).

- Pues sí.

- Pues vale, ya lo pondré cuando la reparen. Desconocía ese extremo. Gracias.

- Bien. Ahora, como no puede estar aquí (y daaaaaaaaaaale con el no estar aquí), si acaso, va empujando la moto hasta la salida.

- ¿¿¿¿¿QUÉ?????

- Lo siento, va a tener que empujarla porque aquí no puede estar.

- Oye, disculpa, que la grúa está al caer…

- Ya, pero es que aquí no puede estar.

- ¿Pero el arcén no se usa para estos casos?

- Sí, pero aquí no puede estar (AAAAAAAAARRRRCEEEEEEEEEN, PEEEEEEEERRRSOOOOOOOONA, MOOOOOOOOOTOOOOOOOO, AVERÍIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA… ¿QUÉ ES LO QUE NO COMPRENDES, CHATO????). Nosotros vamos detrás suyo despacio, y la acompañamos hasta la salida. Avise a la grúa de que ya no estará en la autopista, y ya está.

Que estoy a unos 500 m. del cartel que dice que la salida está a 350 m.!!!!!!!! Eso es casi un kilómetro empujando una moto de un peso considerable, por diorrrrrrr!!!!!!! HAY QUE JODEEEEEEERSEEEEE!!!!!

- Empuje y si acaso ya la ayudaremos un poco. (pero sólo un poco, eh?? No te me hernies ahora, que no quiero que pilles la baja… criaturica…).

Y yo pensaba: no, hombre, no… ¿no me ves? Si yo puedo llevarte en brazos a la par que empujar la moto mientras bailo un poco al son del pasar de los camiones y hago malabares con las orejas.

Y ya ves a la pobre Ak empujando la moto. Y el Mosso detrás. En algunos momentos, puede que empujara levemente la moto desde la caja, pero no te creas que se me cansó mucho el chaval.

- Bueno, no pesa tanto, ¿no?, me decía el tipo.

Y yo pensando: y tu madre era una mujer de vida alegre, ¿verdad? Que no me cago en tu padre para no darte una pista, capullo.

Casi UN JODIDO KM. ARRASTRANDO LA MOTO, la Mossa dentro del coche para “proteger mi integridad física” y el otro dándome rasca cuando lo único que yo quería era meterle una patada en toda la boca que hubiera estado comiendo papillas hasta el día del juicio final.

Y oye, que a mí no me engaña… lo que quería el Mosso era mirarme el culo… pero por dior… que si me lo llega a decir, hago como que busco algo dentro del asiento de la moto bien en pompa, pero no me hagas empujar, mamonazooooo!!!

¿No es para meterles los dedos en los ojos?

Hoy es mi cumpleaños

¿A qué esperas para felicitarme? :P

Y sí... si eso, mañana o pasado ya me esfuerzo más para el post...

Hijo de la gran... Francia!

Hoy se ha equivocado el francés. No era su día, y mucho menos el mío. Y menos para chulearme a mí. Ha elegido un mal momento. Advierto desde YA que este post contiene exabruptos e improperios. No me lo tengas en cuenta, culpa a la ira.

Rebobinemos.

13’35 h. aprox., del 16 de febrero de 2009. Por una de esas extrañas razones, llego pronto (relativamente pronto) de trabajar para comer.

Debido a causas familiares (de las que no tengo ganas de hablar, y con las que no voy a extenderme), el coche se aparca en una plaza reservada para minusválido, con cartel de matrícula, etc, etc. O sea, aparca ESE coche, y punto.

Cuando doblo la esquina, veo que en la plaza hay un coche con matrícula francesa (que no es el titular, porque el coche titular lo estoy conduciendo yo y, que yo sepa, nunca en mi familia hemos sido franceses), y atisbo una cabeza en el lugar del conductor. Me detengo al lado (como tantas otras veces) y le hago gesto de: “ahí va este coche, gracias” (muy educadita yo y con una agradable sonrisa). Asiente. Hago marcha atrás para que pueda salir con comodidad, dejándole espacio para maniobrar. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. No pone el coche en marcha. Espero. Espero. Espero. Espero. Espero. Se me hinchan los cojones de esperar. Vuelvo a situarme a su lado, y repito el gesto: EH! AHÍ VA ESTE COCHE (sin sonrisa).

Espero. Espero. Espero. Espero. Arranca y se desplaza al otro lado de la calle, encima de la acera (ole sus cojones! Se jodan los peatones!!).

Hago mi maniobra (perfecta). Aparco. Detengo motor, blablablabla. Salgo del coche para doblar los retrovisores. El conductor del coche gabacho saca medio cuerpo fuera, me mira de arriba abajo y gesticula (y no me ha sentado ni un pelito bien cómo gesticulaba).

Cagonlalechequetandao, gabacho los cojones… No me toques la pepitillaaaa…

Gesticula pelín más y cierra la puerta de su coche quedándose dentro mientras movía la cabeza de lado a lado.

Partamos de la base de que no tengo por qué darle ninguna explicación de por qué esa plaza de aparcamiento está reservada, ni tengo que relatarle las causas que llevan a esa situación (tanto si atañen a mi persona como si no), y por supuesto no tengo por qué contarle nada de mi vida, ni qué cené ayer, ni si me han dado por saco en el trabajo o no.

Lo único que tiene que saber el hijo de la gran Francia es que hay una plaza vinculada en EXCLUSIVA a un vehículo con una determinada matrícula. Todo lo que excede de esa información, tiene que traérsela al pairo. Entonces… ¿por qué coño sacas medio cuerpo, gesticulas, dices algo que no oigo dada la distancia, y te encierras de nuevo cagándote en el pâté, el foie, el Eau Jeunne y las crêpes?

Ni corta ni perezosa, me ha sentado tan como el culísimo los gestos que hacía, que me he ido hasta su coche. Como fuere que el asiento del conductor daba a la calzada (y empezaban a bajar coches) y que yo le tengo aprecio a mi vida (mucho, de hecho), me he situado en la acera, lado copiloto, donde estaba sentada una mujer (supongo que francesa también, y desconozco si era su hermana, su mujer, su amante, una puta que ha recogido en la carretera o lo que fuera… y me daba muy igual).

Me agacho y con el índice doblado llamo a la ventanilla del copiloto, y no de forma suave, precisamente. Me mira la acompañanta. Le digo que baje la ventanilla.

- Oye, perdona, ¿qué me estabas diciendo? (mirando al conductor)
- Mffff mffffffff mfffffff.
- No, no, perdona. Dime AHORA lo que me estabas diciendo desde lejos.
- Mfffff mfffffffff… pâté… mmmffff mfffffffff… foie… mffff mffffffff
- ¿¿Has visto el cartel?? Bien. ¿Has mirado la matrícula del coche? Pues ya sabes. Esa plaza está reservada, ¿estamos?
- Mfffff mffffffff… pâté… mffffffff… eau jeunne... mfffff… no espagnol… tradusión… je no espagnol, tradusión.

(en este momento hubiera podido decir: “excuse, je ne parle pas français”, y acto seguido preguntar “Do you speak English?”. ¡Pero no me ha salido de los cojones, mira por dónde! Y eso que yo soy de las que ayuda a los guiris, la que abre las puertas a las señoras mayores, etc… vamos, una persona normal… pero fíjate, no me ha salido de los huevos. Je no espagnol, pero para cagarte en mis muelas vale cualquier idioma, ¿no? Pues no chato, no, o todos moros, o todos cristianos… si te puedes cagar en mis antepasados en francés, puedes escuchar lo que te tengo que decir en castellano, que seguro que con mi carita lo entiendes la mar de bien, soplapollas).

Y le digo…

- ¿Tradusión? No, guapo, no. Has venido TÚ aquí y has sido TÚ el que ha salido del coche para decirme algo de lejos. No tengo por qué hablarte ni en francés ni en ningún otro idioma, me hablas tú en castellano o en catalán y si no sabes, te aguantas, chato. Haber pensado antes de hablar.
- Mmmmffff… pâté (decía flojito).
- ¿Cómo? (en tono firme y cara de mala leche)
- Pâté (más flojito)
- MATRÍCULA-CARTEL-COCHE. ¿ESTAMOS?
- Mffffff
- ¿ESTAMOS?
- Mfffff
- Pues que te quede clarito, y menos quejarte que no tienes razón. Y el próximo día, chulo-putas, cuando tengas que decirme algo, me lo dices a la cara y no de lejos, sin rajarte, ¿ESTAMOS?
- Mffff
- Hala, a cascarla.

Me ha parecido oír de lejos en voz temblorosa algún que otro “soufflé… foie… eau jeunne, lulú oui c’est moi”, pero tenía hambre y quería llegar a mi casa.

Le den por culo al gabacho los cojones, a Sarkozy y a Carla Bruni!!!… chulearme a mí en un día de estrés… habráse visto…

¿Tenía o no tenía razón yo?

¡Quietoooooooooooooooooosssssssss!

Vale. Stop. Punto. Stop. Quieto todo el mundo!!!!!!!!

Hoy he llegado al cúmulo del esperpento, o del surrealismo, o dile cómo quieras.

Por la tarde. Trabajo de despacho. Ritmo frenético. Todo dios llamando, todo dios queriendo llegar a un acuerdo para AYER, todo dios pidiendo que controle blablablabla. Cojo el teléfono (el de la línea de llamar, que tiene las llamadas incluidas con el adsl) y me pongo a hablar con una abogada. Mientras tanto, suena la línea que tengo para recibir llamadas. Me pongo el auricular en la otra oreja operativa y digo un rápido "un momento, por favor" y pulso la tecla MUTE (de silencio). Al cabo de unos segundos suena el móvil, descuelgo, "un momento, estoy al fijo" (me dicen: sí, es que he llamado y comunicabas), "perdona, tengo las dos líneas ocupadas" (pues si comunico, lo pruebas más tarde, cabrón). Tres segundos después, piiiiiiiiiiiiiii prrrrr piiii pip pip pip!, un fax entrante. Pantalla del pc: "nuevo mail, aceptar o enviar a la carpeta de SPAM".

MECAGONDIOSSSSS! Calma!! Todos firmes, jostias!!!!!!!!

Si supiera, podría haber escrito un mail con los pies mientras cogía el fax con el culo, aguantaba un teléfono con una mano, el otro con la otra mano y ponía el manos libres del móvil con la nariz. Pero como no soy habilidosa y no sé hacer juegos de manos, me he limitado a acabar de atender la llamada que había hecho yo, decir al del móvil que lo llamaba en 5 minutos, recuperar la llamada que tenía en espera en el otro teléfono mientras cogía el fax para confirmar que había recibido el acuerdo para el que me llamaba el que estaba en espera, y darle a la tecla "aceptar mail" con el dedo pequeño de la mano derecha bajando la cabeza hasta el teclado.

He dejado el fax en la bandeja de diario, he descolgado el teléfono de llamar, he descolgado el teléfono de recibir llamadas, he puesto el móvil en silencio, he cerrado el fax y he apagado la pantalla del ordenador... Los próximos 40 segundos son míos. Única y exclusivamente míos. He de enviar a la mierda mentalmente a mucha gente (agradeciéndoles, por otra parte, que me llamen, ya que me dan de comer) y respirar hondo.

Estos son MIS 40 segundos.

Ya está. Pasados los 40 segundos: A LA MIERDAAAAA!!!!!!!!!, he dicho en voz alta y contundente.

He puesto en marcha la pantalla del ordenador, he puesto el móvil otra vez para que suene, he colgado el teléfono de llamar y el de recibir llamadas, he encendido el fax multifunción y he dibujado un círculo con la cabeza poco a poco haciendo crujir las cervicales.

Vale, ahora ya me podéis volver a dar por el saco.

Voy a cortarme el pelo. Decidido.

Qué difícil es decir adiós...

Ja no tornaré a sentir el teu tango al mòbil cada matí i la teva veu en despenjar. Ja no tornaré a rabiar perquè em repeteixis cent mil vegades la mateixa pregunta de com fer per engegar la webcam. Ja no et sentiré riure amb els powerpoints que t'enviaven els teus amics. Ja no et despertaré perquè ronques durant la pel·lícula. Ja no m'explicaràs els teus plans. Ja no riuré de com batejes els noms dels actors. Ja ningú dirà venti-twenty-century-fox. Ja no cantaràs la cançó de bressol que et vas inventar per mi de petita. Ja no em diràs "ets el meu carinyo dolç". Ja no podré enfadar-me amb tu. Ja no et podré abraçar. Ja no et podré tornar a fer un petó... Ja no hi haurà tantes coses... tantes...

... Però el que em deixes, no pot esborrar-ho res.

Papa, t'estimo... per sempre...
11/09/37-23/12/08

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Ya no volveré a oír tu tango en el móvil cada mañana y tu voz al descolgar. Ya no volveré a rabiar porque me repitas cien mil veces la misma pregunta de cómo hacerlo para encender la webcam. Ya no te oiré reír con los powerpoints que te enviaban tus amigos. Ya no te despertaré porque roncas durante la película. Ya no me explicarás tus planes. Ya no me reiré por como bautizas los nombres de los actores. Ya nadie dirá venti-twenty-century-fox. Ya no cantarás la canción de cuna que te inventaste para mí de pequeña. Ya no me dirás "eres mi cariño dulce". Ya no podré enfadarme contigo. Ya no te podré abrazar. Ya no podré volver a darte un beso... Ya no habrá tantas cosas... tantas...

... Pero lo que me dejas, no puede borrarlo nada.

Papá, te quiero... para siempre...
11/09/37-23/12/08

Rock made in home

Sé que algunos albergabais esperanzas, así que, siento decepcionaros, pero no, no he muerto. Para el resto, gracias por esperar, o por mantenerme en las listas de suscripciones o simplemente, gracias por volver por aquí a pesar del tiempo transcurrido.

Pese a las chorradas, soplapolleces e historias varias que suele haber en esta mi casa, hoy quiero dedicar este espacio a alguien que no soy yo ni mis historiejas.

Los que lleváis tiempo sentándoos a tomar algo por aquí, sabréis de esa historia por la que me convertí en una jodida leyenda, y que estaba relacionada con un cantautor.

Bien, he de decir que la canción aún no se ha hecho, y ni siquiera sé si se hará, pero eso es lo de menos. Finalmente, el amigo (a estas alturas del concierto ya tiene el calificativo de amiguete) cantautor Rubén Mata ha editado su disco, que ya está a la venta.

Yo, que no soy demasiado del rollo cantautista (sólo en determinadas ocasiones), cuando fui a ver tocar a Rubén, quedé gratamente sorprendida: buenos temas con interesantísimas letras. Más sorprendida quedé cuando al comprar el disco (que tengo debidamente dedicado, clarostá), comprobé atónita y asombrada, que mi nombre (tanto el del DNI como este otro) salían en los agradecimientos. Pensé: “debe ser lo propio de las jodidas leyendas” (pero como tengo poca experiencia con el tema…).

Os dejo aquí el enlace del Myspace de Rubén Mata, para que le echéis un ojo y las dos orejas (el rabo no hace falta, que aquí estamos en contra del maltrato a los animales) y un pequeño vídeo de un tema en la presentación del disco. Cuando haya un clip, ya lo colgaré.

El Myspace de Rubén Mata: http://www.myspace.com/rubenmata

El vídeo:


A los que viváis en Barcelona o tengáis la posibilidad de acercaros, os recomiendo que vayáis a verlo, porque la calidad de sonido del Myspace deja mucho que desear en comparación con el disco y con las actuaciones en directo de Rubén. Como en todo Myspace que se precie, salen las fechas de los conciertos, así que, más fácil no puede ser. Y de paso, en el Myspace de Rubén está mi propio Myspace (sección amiguetes), al que al final le encontré alguna buena utilidad, lo cual es de agradecer porque estaba hasta los cojones de peticiones de amistad que en realidad eran peticiones de follar, o peticiones de entablar una bonita relación de pen-friends cuya finalidad última era la de follar, o directamente peticiones para follar –se agradece poder hacer criba de entrada- (y qué monotemática es la gente, con la de cosas que hay por hacer a parte de follar… fornicar, yacer, cohabitar… pero no, todo dios quiere follar en internet!).

Reconciliada con el mundo cantautoril, caí de nuevo en el hastío.

Cuando todo en el panorama musical español parecía perdido en lo que a rock se refiere, cuando yo ya quería ser yanqui para poder ir a ver grupos de música que pese a no ser mundialmente famosos sí son muy buenos, cuando –de no poder ser yanqui- ya quería ser yonqui para poder tener mis sentidos como un trozo de corcho por la cantidad de música insulsa que se emite por la radio, cuando había perdido casi toda esperanza… por una de esas cosas de uno que conoce a otro que conoce al de más allá y que sabe que no sé dónde toca no sé quien y que parece que no está mal, llegaron a mis manos unas entradas para la sala Be Cool de Barcelona, donde se conmemora el aniversario de los locales de ensayo de la Sexta Planta. Ole sus cojones.

Primeras actuaciones presenciadas: los Sol Lagarto, que resulta que ya son bastante conocidos; y los Junior Mackenzie, un pedazo de descubrimiento de la jostia.

Hermanos, decid, améeeeeeeeeeen! He recuperado la fe, hermanos!! He recuperado la fe! Milagro, milaaaaaaaagro!

Para que podáis echarle el preceptivo ojo y oreja, os dejo enlaces:

Web de los Sol Lagarto: http://www.sollagarto.com/ (que también tienen Myspace, con poner en Google Sol Lagarto Myspace, lo encontráis).

Vídeo de los Sol Lagarto (y hay que joderse… a mí que me sonaba la cara del bajista… y al final resultó que íbamos al mismo colegio):


Os dejo también el Myspace de los Junior Mackenzie, pedazo de grupo con un feeling increíble en directo (y tened en cuenta que la calidad de audio del Myspace es un poco asquerosa… pero repito, en directo son alucinantes!). http://www.myspace.com/juniormackenzie

Los Junior aún no tienen video, y están en conversaciones para editar el álbum en España (en Brasil se edita dentro de poco, creo). Un trío acojonante con una fuerza terrible y una capacidad de transmitir un no sé qué que qué se yo, que te pone los pelos de punta. Cuando haya vídeo, ya lo colgaré.

Justo cuando se volvía a adivinar un cierto brillo en mis ojos, un brillo que desvelaba la esperanza que empezaba a albergar mi corazón de que en España no sólo se hacía música chorra sino que también hay gente que hace de lo que a mí me pone (y además lo hace muy bien), volví a la siguiente tanda de conciertos del Be Cool, pensando que disfrutar dos veces tiene que ser pecado, tiene que secarte los ojos y dejarte ciega-sorda-muda, y que tanto orgasmo musical tiene que ser motivo de ir al infierno (algo que siempre he anhelado). Y entonces sucedió (again!).

Vi a los Möno y a los Raydibaum. Estuve a punto de hacer como la mulata de Chiquilicuatre, bailando con la ropa interior inferior en la mano, de puro éxtasis de ver que puedo ir otra vez a un concierto donde no tengo puta idea de los temas que se van a tocar y disfrutar como una enana. El vodka con limón me lo bebí de dos tragos de pura emoción.

Hermanos, decid de nuevo améeeeeeen! He recuperado la fe!!! Améeeeeeeeen!!

Los Möno, muy tralleros en directo, con temas que enganchaban y arrancaban a saltar y gritar. Una puesta en escena acorde con su estilo y canciones estupendas. Realmente buenos… cuánto buen ruido en tan poco sitio.

Os dejo su Myspace: http://www.myspace.com/monobarcelona

Y un vídeo suyo:
Möno Hammer


Y finalmente les vi a ellos: los Raydibaum. Los últimos (de momento), pero no por ello los menos buenos.

Rock en catalán… yo hablo catalán, soy catalana y sin entrar en política, amo la tierra en la que vivo, pero joder, el rock en catalán tantas veces me ha dado tantísima pereza… Pero soy de oreja abierta, y si todo lo escuchado hasta el momento había sido bueno, qué menos que esperar a ver qué pasaba.

De acuerdo: todos mis estereotipos, todas mis ideas preconcebidas e incluso las que aún no estaban concebidas, a tomar por saco. Sí, también se puede hacer rock en catalán, y además, sonar bien. Qué digo bien, puede sonar de cojones! Lo mismo que con los anteriores, la calidad de sonido del Myspace es bastante mala para mi gusto. Y debo decir que los Raydibaum en directo son absolutamente increíbles y cañeros. Un gustazo, vamos. Algo que os recomiendo ver.

Alucinante descubrimiento el de los Raydibaum, a los que después de la actuación les compré in situ el disco, siendo entregado de las mismas manos de los perpetradores del concierto y que, como no puede ser de otra manera, tengo debidamente dedicado. Geniales mezclas, buena caña y temas más melódicos absolutamente recomendables.

Os dejo el Myspace de los Raydibaum: http://www.myspace.com/raydibaum

Y os dejo el vídeo de su nuevo disco, que recomiendo muy mucho por no tener desperdicio ninguno.


Aún hay esperanza para la música en este jodido país… aunque mi pregunta es: ¿y por qué todo esto no se promociona como se promocionan las cincuenta mil chorradas que se venden para el consumo inmediato?

Una melena rubia al viento... Da igual el careto que tengas, lo importante es el misterio

Siguiendo con las crónicas de mis viajes en moto para ir a trabajar, me han sucedido un par de anécdotas que cuanto menos, me han dejado ojiplática y sorprendida.

Hace unas semanas, salía yo de una vía rápida hacia una rotonda para encaminarme a casa. Ataviada con mis vaqueros y mi chaqueta vaquera de cremallera, iba subida en mi moto, casco negro en la cabeza y gafas oscuras en los ojos (al revés, resulta incómodo).

Paré en el semáforo, estaba en rojo (manías que tengo, ya ves). A mi izquierda, una furgoneta verde. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS. Ni caso, no es a mí. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS un poco más fuerte. Dentro de la inocencia propia de mi edad (pura post-adolescencia), me doy la vuelta creyendo que me están preguntado por una calle (soy taaaaaaan buena ciudadana, siempre ayudando al prójimo).

Miro hacia la furgoneta y levanto la cabeza a modo de ‘¿Qué?’. Acto seguido, mi cerebro estaba preparado para escuchar un: perdona, la calle tal y cual pascual??. Pero no.

- Que te queda muy bien la moto.
- Ein?
- QUE TE QUEDA MUY BIEN LA MOTO!!!
(joder, primera vez que me dicen que la moto me queda bien… y eso que es china, llega a ser japonesa y puedo alunizar con el ella en el Ritz en perfecta armonía con el ambiente).
- Gracias (miro al frente, si no hay pregunta de calle, no hay conversación que valga).
- Jndhsfhfjwe feb qjfhwef wehjhcd sajad acnewj cfheqwfewjwejcwef.
(Ya no entendía nada, y evidentemente, no iba a sacarme el casco para escuchar mejor. Asoma el conductor hacia la ventanilla del acompañante y aclara): Que porque tú no quieres, que si no, te echaba un polvo!!!!

Pues claro que no quiero, antes me tiro al gato de la vecina. ¿Qué ha sido del arte del piropo de andamio? ¿Eh? Era soez, pero al menos elaborado. La originalidad está muriendo en vertiginosa agonía.

Pero, no se vayan todavía amigos, aún hay más!

Antes de ayer, iba yo hacia mi trabajo… subida en la moto, cómo no. Ataviada de forma parecida a la de la anécdota anterior.

Carril derecho. Intentando petar la moto a 90 km/h (ya dije que era china, no le pidas mucho más… y total, el límite es 80 km/h, así que no puedo infringir la normativa de circulación ni queriendo. Me faltan medios).

Adelanto a un coche. Me sitúo de nuevo en el carril derecho. Unos metros más adelante, veo por el rabillo del ojo otro coche en el carril de mi izquierda (algo habitual en la autopista… suele pasar… hay más gente circulando además de uno mismo). Cuando va a rebasarme, se queda a mi altura. Sigo petando la moto como puedo. El coche sigue sin adelantarme. Freno ligeramente, no me gusta tener otro vehículo a mi altura, deja demasiado poco margen de maniobra. El coche disminuye la velocidad también.

Le doy al gas lo máximo que puedo (si sigo así le voy a dar dos vueltas y seguro que me catapulto al hiperespacio, igualito que Han Solo en el Halcón Milenario). Ahí está, mi campeona, rozando los 92’5 km/h. El coche acelera de nuevo. Y cuando giro la cabeza… hay que joderse. Un coche con 3 tíos dentro. El del asiento del copiloto ha decidido sacar la cabeza y los brazos por la ventanilla como si estuviera apoyado en la barandilla de un balcón. Sonríe.

Vamos hombre, no me jodas!! A 92’5 km/h, nooo!!

Oigo: fjdhshwe hw ffffffffffffffffffs fffffffffffffffffs fffffffffffffffs jdfsaf dash fjdalfjd ffffffffffffffffs ffffffffffffffffffs jfdhs fhdas ffffffffffffffs fffffffffffs

(los ffffffffffffffs ffffffffffffffffs son otros coches pasando y los sonidos naturales de una autopista).

Se me ocurrió dejar el manillar un momento, hacer el pino sobre el asiento y con los pies tejer una bufanda mientras aceleraba con las orejas, pero claro, al llevar el casco, las orejas quedaban totalmente inutilizadas. ¿Por qué pensé en hacer eso? No lo sé… en realidad no tengo la más menor idea, pero eso sí hubiera sido un espectáculo digno de pose de barandilla de balcón.

Así estuvo el coche la mitad del trayecto, hasta que llegué a mi salida. Cuando puse el intermitente, el del asiento del copiloto, antes de que tomara mi salida, gesticuló diciéndome que le diera mi teléfono.

Espera un momento por favor, que voy a dejar el manillar yo ahora, levantar la visera y darte mi móvil. No tengo nada más que hacer en esta jodida vida, en pleno carril de desaceleración. Gestito con la mano de adiós (a cascarla, pero con simpatía) y que tengas un feliz viaje.

Y todo esto me hizo pensar:

No se me ve el careto entre el casco (que te oprime la cara que es un portento) y las gafas de sol oscuras.

No llevo tacones ni voy en minifalda.

No llevo un mono de buscoajacqs.

No uso una talla 100 de sujetador.

Pero sí asoma una melenita rubia al viento por debajo del casco.

Lo que hace el pelo… que ya dicen en mi pueblo que donde hay pelo hay alegría.

Moraleja: ir en moto me ha enseñado el poder de captación de una melena rubia al viento. Así que, cuando tenga que pedir una subvención para algo, pienso ir a la ventanilla correspondiente ataviada con casco y gafas de sol y un ventilador haciendo revolotear mi cabello. Si no lo consigo así, es que es imposible.

(Claro, que cuando entré en el estanco el otro día con el casco y las gafas puestas, la dependienta creía que la quería atracar…).

¿Crees que es una buena idea?

Sibaritismo de pega

A raíz de la rabia vertida por el Sr. Mantel en su último post, me percaté (de nuevo) de lo mal que está el negocio de la hostelería.

Ya sabemos que lo bueno es caro, de ahí que se oferte un doble cheeseburger a 2 euros en el Burger King (la carne de rata siempre ha sido bastante económica). Sin embargo, los Sres. King no me estafan. Me venden mierda a un precio de mierda. Yo lo pago gustosa y me lo como tan contenta, porque lo fundamental es que la mierda no se cobre a precio de oro.

Pero es una práctica al uso y sobretodo bastante molestosa, a la par que extendida en toda la geografía mundial, el hecho de que a una le vendan mierda a precio de oro.

Prescindiendo de las innovaciones gastronómicas hechas por los grandes cocineros (ahí no me meto, más que nada por desconocimiento), me cabrea sobremanera que me cobren por la gramática. Nunca pensé que el complemento de nombre o el circunstancial estuvieran tan caros ni se cotizaran tan alto.

A partir de un trabajo de campo elaborado a conciencia, he podido deducir que cuanta más gramática hay en una carta, más caro es el precio.

Como decía yo en mi comentario en el blog del Sr. Mantel, pongo un ejemplo:

-Croquetas: 3 euros. (el sustantivo pelao parece asequible)
-Croquetas caseras: 4 euros (sustantivo + adjetivo, empieza a encarecer el producto).
-Croquetas de la abuela: 12 euros. (sustantivo + complemento de nombre compuesto, parece tender a tocar las pelotas).
-LAS croquetas de la abuela: 52 euros. (si hay un determinante delante del sustantivo, el precio se convierte en abusivo).

A parte de ello, se presupone que la abuela cocina de cojones, cuando hay abuelas que no saben hacer la O en un canuto, pero da igual, si la yaya ha metido sus manos, ya sea en las croquetas o para escribir a receta, eso legitima al restaurador para encarecer el precio en proporción suficiente para mantener la cuota mensual de la residencia donde pasa sus días la madre de su madre.

Sin embargo, a parte de lo anterior, cabe añadir que hay otro elemento modificador del precio al alza, y es el uso de léxico o terminología en lenguaje no foráneo. Lo que viene conociéndose como poner cosas en extranjero. A más extranjerismos, más precio. Los que más alto se cotizan son los galicismos. Y si no, mira el ejemplo:

-Bocata de fuagrás y tapa de olivas rellenas: 8 euros.
-Foie con gelatina de Oporto y pan inglés: 25 euros.
-Foie de Canard a la gelée de Oporto acompañado de triángulos de pan inglés de centeno sin corteza: 63 euros.

Hay que joderse. Ahora le tengo que pagar yo las clases de francés al hijo del hostelero.

Un día me veo yendo al Burger King y leyendo en los carteles de debajo del mostrador:

-Doble Hamburguesa de Rata con queso, patatas fritas pequeñas y refresco pequeño: 5’50 euros.
-Double Rat Cheeseburguer, french fries & Pepsi: 45 euros.

Deberían hacerse las cartas en esperanto y con un tope de palabras para cada plato.

¿Qué tal las vacaciones?