KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

24.3.09

El poder de un culo

No te quepa la menor duda. Si bien Arquímedes decía “dadme una palanca y moveré el mundo”, yo digo “dame un buen culo y pasarás las mil con tal de que lo vean contoneándose”.

Pero mejor te sitúo.

Hoy, como es costumbre en mí, he ido a trabajar (es carísimo gestionarse el vicio de comer mínimo tres veces al día…). Después de comprobar que ningún viejo o vieja podrido de dinero me había hecho la heredera universal de su inconmensurable fortuna por haberse quedado prendado o prendada de mi dulzuro o dulzura, he tenido que ir a ganarme el pan con el sudor de mi frente, la tinta de mis rollers y las grapas de mis papelajos.

Dado que (por n-ésima vez) la moto estaba reparada y funcionando, me he dicho: ya es primavera!! Volvamos a ir en moto por doquier!!!!

Y dicho y hecho. Enfilo la C-31… y a 850 m. (metro más, metro menos) de mi salida de la autopista, PRRRRRRRCCCCCCC nnnnnggguuuuuu… OOOOOOOOOTRA VEZ… LO MIIIIIIISMO DEL LUNES PASADO. La bujía a tomar por saco. Engaaaaa!! Ahora que le había mirado el nivel de aceite, que había bajado tenaza en mano a tensar el freno trasero… ahora que todo debía ir bien, prrrrrrrrrrreeeeeec! La jodida bujía de nuevo (algo que he intuido y que después el mecánico ha verificado como cierto…).

Me he parado en el arcén (obviamente), he maldecido todo lo maldecible, y me he puesto el auricular del móvil para llamar al Racc.

- Racc Asistencia. Para asistencia mecánica pulse 1 (ya ni me espero al resto de opciones). Pulso 1.

- Racc Asistencia, buenos días.

- Hola buenos días. Soy Akroon, socia, llamé la semana pasada, lunes para ser más exactos, porque a mi mierda de moto se le estropeó la bujía y me dejó tirada… pues bien, lo ha hecho de nuevo y estoy tirada en mitad de la autopista, la misma de la otra vez, pero ahora máaaaaas lejos.

- Muy bien Sra. Akroon.

- No, muy bien no. Muy mal, pero que muy mal. Que tengo un juicio en una hora y ya empezamos mal la semana.

- No… sí, es verdad, muy mal, pero yo se lo decía porque como lo contaba con tanto ímpetu.

- Jajajaja… ya lo sé, mujer, sólo estaba haciendo terapia.


Les digo la localización aproximada y me dicen que me mandan una grúa.

Dejo el casco en el escudo de la moto, me siento en el hormigón del arcén y me enciendo un pitillo. A esperar.

Hasta aquí, todo normal, lo lógico en una avería.

Mierrrrrdddddddddaaaasssssss!! No tengo los papeles de la moto!!! Me los he dejado en casa, de cuando fui a recogerla al taller!

Nunca la desgracia viene solaaaa… nunca vieneeee so so so la la la laaaaaa!

Patrulla de los Mossos que se acerca. Intermitente, viene al arcén y se para detrás de mi moto (y de mi persona, clarostá).

Les saludo con la manita. Pareja de Mossos, de Mosso y Mossa. Viene la Mossa.

- ¿Qué le ha pasado?

- Que la moto me ha dejado tirada. Acabo de avisar a la grúa y me acaba de llamar el Sr. Gruero, que está de camino.


Comunican por radio lo que le he dicho.

- ¿Me permite su DNI?

- Claro
(mientras no me pidas los papeles de la moto…).

Comunican mi DNI, el color de mi pelo, el chispeado de mi iris, las capas de rímel que llevo, que el casco es negro, mi talla de zapatos, que llevo pantalón de pitillo, que como casi de todo, que me gusta dormir los fines de semana, que el sábado estuve en el concierto de los Junior Mackenzie en el Be Good y les compré el disco (que gustosamente me dedicaron), que hoy toca ensalada y bistec para comer, que tengo un juicio a la una, que soporto mucho estrés, que no creo en las predicciones de futuro y que el gabacho que aparcó en la plaza de minusválido está en busca y captura.

Me devuelven el DNI y me dice la Mossa:

- Es que me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Qué?

- Que no puede estar aquí.

- Ya, vale… pero si la moto ha petado, ¿qué quieres que haga? La grúa está viniendo, no tardará ya.

- Pero es que no puede estar aquí. Desde central me comunican que no puede estar aquí.

- ¿Y entonces?
(estaba yo ya acordándome de todos lo familiares de la Central de los cojones que tardaron tres cuartos de hora en enviarme una dotación de policía para un asqueroso lanzamiento y de los que aún estoy esperando el fax con el atestado…).

Se acerca el Mosso.

- ¿Tiene el chaleco?

(Mierdas… no llevo chaleco… en el coche llevo dos, pero en la moto, nainas).

- Mmmmm… espera que miro en el asiento… (haciendo ver que busco algo que supuestamente debería estar y que sé de buena tinta que NO está). Uy… pues como la saqué del taller el otro día y vacié el asiento, debe estar en casa (no, si además me caerá una multa, llegaré tarde al juicio, el bistec de la comida se quemará y el gabacho volverá a estar aparcado en la plaza para minusválidos…).

- ¿Y el triángulo? ¿Tampoco tiene el triángulo?

- Ah, ¿pero es que en la moto también tengo que llevar el triángulo?
(al final en la moto no voy a caber ni yo…).

- Pues sí.

- Pues vale, ya lo pondré cuando la reparen. Desconocía ese extremo. Gracias.

- Bien. Ahora, como no puede estar aquí
(y daaaaaaaaaaale con el no estar aquí), si acaso, va empujando la moto hasta la salida.

- ¿¿¿¿¿QUÉ?????

- Lo siento, va a tener que empujarla porque aquí no puede estar.

- Oye, disculpa, que la grúa está al caer…

- Ya, pero es que aquí no puede estar.

- ¿Pero el arcén no se usa para estos casos?

- Sí, pero aquí no puede estar
(AAAAAAAAARRRRCEEEEEEEEEN, PEEEEEEEERRRSOOOOOOOONA, MOOOOOOOOOTOOOOOOOO, AVERÍIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA… ¿QUÉ ES LO QUE NO COMPRENDES, CHATO????). Nosotros vamos detrás suyo despacio, y la acompañamos hasta la salida. Avise a la grúa de que ya no estará en la autopista, y ya está.

Que estoy a unos 500 m. del cartel que dice que la salida está a 350 m.!!!!!!!! Eso es casi un kilómetro empujando una moto de un peso considerable, por diorrrrrrr!!!!!!! HAY QUE JODEEEEEEERSEEEEE!!!!!

- Empuje y si acaso ya la ayudaremos un poco. (pero sólo un poco, eh?? No te me hernies ahora, que no quiero que pilles la baja… criaturica…).

Y yo pensaba: no, hombre, no… ¿no me ves? Si yo puedo llevarte en brazos a la par que empujar la moto mientras bailo un poco al son del pasar de los camiones y hago malabares con las orejas.

Y ya ves a la pobre Ak empujando la moto. Y el Mosso detrás. En algunos momentos, puede que empujara levemente la moto desde la caja, pero no te creas que se me cansó mucho el chaval.

- Bueno, no pesa tanto, ¿no?, me decía el tipo.

Y yo pensando: y tu madre era una mujer de vida alegre, ¿verdad? Que no me cago en tu padre para no darte una pista, capullo.

Casi UN JODIDO KM. ARRASTRANDO LA MOTO, la Mossa dentro del coche para “proteger mi integridad física” y el otro dándome rasca cuando lo único que yo quería era meterle una patada en toda la boca que hubiera estado comiendo papillas hasta el día del juicio final.

Y oye, que a mí no me engaña… lo que quería el Mosso era mirarme el culo… pero por dior… que si me lo llega a decir, hago como que busco algo dentro del asiento de la moto bien en pompa, pero no me hagas empujar, mamonazooooo!!!

¿No es para meterles los dedos en los ojos?

34 comentarios:

Borde dijo...

Lo del triángulo y el chaleco... ¿es verdad?

No me mienta usted, por favor, porque:

a) No pienso leerme el código de circulación.
b) En mi moto tendría que llevar el chaleco permanentemente puesto, y el triángulo alrededor del cuello.

Va a ser que le han tomado el pelo y efectivamente le querían ver el culo.

Sota dijo...

Surrealista.

Totalmente surrealista.

Pero si los arcenes están precisamente para esos casos, por los clavos de cristo!

Dani dijo...

Yo es que siempre llevo un triangulito desplegable dentro del paquete de Marlboro por si las moscas, pero reconozco que me hubieran pillado con el chaleco, lo compre en un chino y no tiene marcado CE.

;))))

Ves como no es necesario apuntarse al DIR ;)))

Belén dijo...

Y yo que creía que te ibas a librar de la multa por tu culo, pero nada... resulta que los mossos (y mossas) querían que estuviera fuerte y pito!

Besicos

el_irlandés dijo...

Mírelo por el lado bueno, ahora su culo estará más prieto si cabiera o caberiese. Para cascar nueces, seguramente (no lo puedo afirmar porque su foto sólo llega hasta los hombros, pero todo se andará, espero).

De todas formas, y si me permite un consejo, yo me pasaría a la bici. Es buena para mantener las posaderas firmes, son fáciles de empujar y, sobre todo, no llevan bujías.

Alyebard dijo...

Lo que me extraña es que la central no les mandara una furgoneta de antidisturbios para descolapsar la autopista de camioneros portugueses y rumanos piropeandola.
Pero entiendalo, el Mosso ya debia estar harto de ver siempre el trasero a la Mossa. Y el suyo era novedad y seguramente más prieto. ¿Despues de lo que les cae a los pobres, no es más feliz por haberle alegrado el dia a uno?

Akroon dijo...

BORDE: Le juro por lo que más quiera que todo lo contado en este post es estrictamente cierto. No le miento.

Pero me niego a creer que hay que llevar el jodido triángulo en la moto.

... Va ser que me encontré con dos tocapelotas...

(y por cierto, ¿cómo es que no me permite ver su blog A MÍ????)

Akroon dijo...

SOTA: Pues eso justamente es lo que yo les decía... que los putos arcenes están para estos casos, pero oye, que no, todo el rato con la misma cancioncilla... QUE ME COMUNICAN QUE NO PUEDE ESTAR AQUÍ...

Un lanzallamas a mano debería haber llevado en la moto... un lanzallamas!!!!!!!!

Akroon dijo...

DANI: Es que yo fumo tabaco más barato que tú, y claro... no hay triángulo que valga... cachis!

Y no, no, para qué gastarse pasta en un gimnasio pudiendo trabajar tus músculos con la policía autonómica????? :P

Akroon dijo...

BELÉN: Para serte sincera, yo creía que de la multa no me libraba... así que, puede que el culito tuviera algo que ver, o puede ser simplemente que Central no les comunicó que debían multarme (y yo pienso: ¿para todo piden autorización a Central? Porque me resulta de lo más gracioso pensar en un mensaje tipo "Agente 358, Central le autoriza para copular con su pareja, proceda").

Otra vez, no haría falta que me ayudaran a tener un culo prieto!!! jajajajja

Besitooooooooooos!

Sota dijo...

Y con una copia del código de circulación no hubieses acabado antes?

(si la cosa es ver culos, SÍ, apúntate al DiR!)

Akroon dijo...

SOTA: Cariño mío de mis entretelas... de dónde coño sacaba yo una copia del código de circulación en ese momento???

... Bueno... podría haberle pillado el walkie al Mosso y haber pedido a Central que me buscara el articulito de marras... pero creo que le quito el walkie y le da un jamacuco...

Borde dijo...

Al final, he acabado mirando el puto código de circulación. Para motos no es obligatorio ni triángulo ni chaleco. Solo bombillas de repuesto, y si la moto lleva montadas luces de cruce de las que van permanentemente encendidas, ni eso.

Manda güevos...

Sota dijo...

Siempre será más fácil llevar eso debajo del asiento de la moto que no un lanzallamas, no!?

Akroon dijo...

BORDE: Me hubiera venido genial saber eso el lunes por la mañana... aunque fíjese por dónde, estaría deseando ahora volverme a encontrar con el Mosso de los cojones, que iba a empujar la moto su p#?! madre...

No sabe cuán valiosa es la información que me ha facilitado...

Akroon dijo...

SOTA: Hombre, fácil lo que se dice fácil, seguro que es más fácil llevar un código de circulación en la caja del asiento que llevar un lanzallamas... pero no me negarás que lo del lanzallamas suena mucho más placentero y sobretodo desestresante para situaciones cómo ésa... ;)

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Mi muy mucho querido convencino pintero de San Patricio;

Mi culo ya estaba bien antes de empujar la moto casi 1 km., pero bueno, acepto barco (no desespere, cualquier día de estos pongo un documento gráfico cubierto de tela blanca que permitirá comprobar fehacientemente que no era necesario hacerme tal perrería ni siquiera en pro de mantener mi forma física).

Tomo nota de su sugerencia sobre la bicicleta, aunque tenga en cuenta que hago unos 15 km. de ida y 15 km. de vuelta, y quiera que no, resulta cansado a la par que desagradable al hocico caso de que el desodorante decida que llegó al límite de su componente antitranspirante a eso del km. 8... Eso sí, razón no le falta en lo de la bujía, pero: y si se sale la cadena???

Akroon dijo...

ALYEBARD: Lo del colapso de la autopista por piropos es competencia de la Guardia Civil. Si fuera por manifestaciones, por un accidente o alguna situación análoga, sí sería competencia de los Mossos, pero todo lo relacionado con piropos, y máxime si provienen de camioneros extranjeros, es competencia exclusiva de la Guardia Civil.

Lo que le pasaba al Mosso (si me permite ser soez) es que ésa mañana se había despertado palote y la parienta le había dicho que lavara la ropa a mano, cosa que le había sumido en un estado de frustración extremo, lo cual hizo que me porculeara tremendamente "pa ná" y encima no supiera decirme abiertamente "disculpe, haga como que busca algo en la caja del asiento, por favor" en lugar de "empuje la moto que si eso ya le coreo yo un PO-DEEE-MOOOOS!!". Hay que joderse.

La pregunta no es si yo soy más feliz por haberle alegrado el día a un Mosso. La pregunta debería ser: ¿y qué coño sacó él de putearme a parte de mirarme el culo? :P

Akroon dijo...

NOTA PARA BORDE: Disculpe, reitero mi pregunta: ¿por qué YO no puedo leer su blog? ¿Cuál ha sido el agravio imperdonable?

Borde dijo...

¿Ha vuelto usted a intentarlo?

Yaco dijo...

Pues vaya, hay que ver como están los “miembros” del cuerpo...

Pienso que, al no disponer de chaleco ni triangulo, consideraban un riesgo permanecer en el arcén sin la señalización adecuada. Aunque no sea obligatorio en motos, por ello no hubo sanción, si es recomendable.

Tal vez, con unos pantalones que tuvieran un triangulo en el trasero, te hubiera valido. Ya sabes, indicas tu posición a la vez que alegras la vista a los mossos, doble función ;).

Hyku dijo...

Buenas... como motero habitual digo lo siguiente:

- Qué bien ganada tienen los mossos, hay que joderse. Debe ser que no les pagan para ayudar a l@s ciudadanos

- Qué cabreo tengo por el punto anterior y cómo lamento vivir tan lejos de la amable dama, de haber estado más cerca no habría hecho falta ni grúa (en mi pedazo de tanque también conocido como coche garantizo que cabe el scooter de sobra). Habría llegado a tiempo al juicio y el bistec estaría estupendo

- Jamás de los jamases he oído que haya obligación en una moto de llevar chaleco o triángulo, básicamente porque, a excepción de algunos scooters, no llevan maletero. Por lo tanto me parece inadmisible ese extremo (y me cabrea tanto como el primer punto)

- Ojiplático se queda uno tras tanto tiempo de curiosidad y saber que otro es quien le mira las nalgas marcadas en pantalón pitillo...

Besos para usted y una mierda como el sombrero de un picador para los incapaces que la rodearon

Hyku dijo...

agrego al primer punto ...
"ganada la fama"

Más besos

cronopio dijo...

Es que observar un buen culo contoneándose en la posición forzada de empujar la moto... no me dirá que no pone un montón.
Si no, a santo de qué la orden de la central de que "aquí no puede estar". ¿Quiere hacernos creer que la burrocracia mossera ha llegado a esos límites?
La culpa es de su culo, Señora.

Con afecto.

Alyebard dijo...

Creo que la alegría de apreciar su culo ese día nos salvó a más de uno un par de puntos en el carné. :p

Adhara dijo...

Queridísima y admirada Akroon:

Estoy un poquillo despegada del mundo mundial, terrenal, bloggero y de mi mundo interior si cabe...

Ni siquiera me encuentro en los mundos de yupi (jodo, pues dónde ando, pués...) En fin...

Como siempre, me ha encantado su entrada...Yo tengo dos versiones con distintos señores guardais civiles y en distintas situaciones e incluso coches.....Le cuento:iba yo por los madriles con mi supertraje y mi super marbella con más años que yo, me para la guardia civil por llevar un faro sin luz, me lo dicen y mi respuesta fue: mire no lo sabía pero en mis quehaceres está cambiarlo cuadno llegue a mi casa (que forma de contradecirme...) y muy amablemente, me lo cambió uno de ellos.
Al cabo de los años, trabajaba en fastfood y no voy a desvelar dónde estaba el secreto de la masa...y en plena m-40 yo sola a las 3 de la mañana, recién salida del curro, más sudado que la pipa de un indio y con pegotones de tomate hasta en el dni y me para la secreta en plena curva: "Abra el maletero". En ese momento, el marbella había pasado a mejor vida y chulilla de mí que tení un peugeot que se veían a patadas en ese momento. Me bajo con mi pestazo, abro el maletero, me hace retirar una caja pa un lao, pal otro, cierro el maletero y se van echando ostias dejándome la cara como la de Rosy de Palma toda sorprendia....
Moraleja: supongo que yo también tengo el culillo en su situi, pero como en ambas situaciones era de noche, pues no era plan de poner el culo en pompa en plena m40, pero tenga por seguro que si me vuelve a pasar, me acordaré, aunque me toque hacer un calvo y paralice la circulación....jaja

un besote muy fuerte!!

[Oth] dijo...

jajajaja
que genial
te lo digo yo, que escribo surrealismo y absurdo, y esto se merece un sitio jajajajja

un saludo!

Akroon dijo...

BORDE: Veo que he dejado de tener el status de persona non grata.
Mil gracias.

Akroon dijo...

YACO: No, si yo la teoría la entiendo, y hasta les agradezco que miren por mi bienestar y porque un camión no me convierta en tranchete… pero digo yo, ¿no se podrían haber quedado conmigo a esperar a la grúa? Seguro que ellos sí llevan triángulo, y tienen lucecitas, y pistolas… fijo que me podían proteger… ¿o acaso no era peligroso hacerme andar por el arcén con la moto a rastras?

La idea de los pantalones señalizadores me parece ideal, así que voy a bajar al Todo a Un Jeuro de debajo de casa, a ver si encuentro algún parche que me sirva para la función que dices…

Es más, creo que deberías patentarlo, y te forras. ;)

Un besote!

Akroon dijo...

HYKU y el retorno de Hyku: Pues yo, como persona habitual que soy, le digo esto que viene a contiuación:

- El próximo día, les doy un jeuro de propina a ver si así me sale mejor.

- Ah, ¿pero Usted tiene carnet de tanque? Es toda una caja de sorpresas… Caso de haber vivido más cerca de dónde yo, puede que los Mossos le hubieran parado por no llevar debidamente señalizado el cañón del tanque. Seguramente no lleve triángulo en ese vehículo, porque oiga, será que no se ve en caso de avería…!! En tal supuesto, piense lo engorroso que hubiera resultado empujar el tanque (con la moto dentro) hasta la salida de la autopista… por cachísimo que esté Usted, se habría eslomao. Y no sé si habría llegado a tiempo al juicio, pero fijo que habría fardao lo que no se ha fardao en la vida… que el señor Juez no me tose ni esa vez ni las siguientes!!! Y lo del bistec, bueno, al final estaba comible, así que, ése era un mal menor.

- Y ahora he descubierto que no la hay… supongo que me lo preguntaron porque, caso de haberlo llevado, no me habrían hecho empujar la moto… aunque, oiga, permítame que lo dude, porque todo era una estratagema para verme mover el culo (que el de Central estoy convencida que me veía por la cámara del rádar…).

- Otro no, querido… un agente de la autoridad, que quiera que no, a golpe de placa, le intimida a una y se deja por pura necesidad y obediencia debida.

Besos para Usted y bastante pena tienen los dos agentes de andar repitiendo lo que Central dice… aunque, bueno, si les llega la mierda del tamaño que Usted indica, me haré un buen hartón de reír.

(y añado… ganada la fama, cardan la lana???? :P)

Akroon dijo...

CRONOPIO: Pues mire… no sé si pone o no pone, porque a mí los culos de señora, ni me van ni me vienen, empujen motos, carretas o triciclos.

Seguro que la culpa era de mi culo, y también de mi rímel, que ya se sabe que el aleteo de las pestañas debidamente maquilladas en su justa medida, hace estragos.

Recuérdeme que no solicite sus servicios como abogado defensor, aunque sea Usted estupendo como elevador de autoestimas.

Afecto, con.

Akroon dijo...

ALYEBARD: Jajajajajaajajaaja… bueno, me consuela que alguien sacara algo de bueno de todo ello… jajajajajjaa

Petons!!

Akroon dijo...

ADHARA: Bueno, no te preocupes… eso es que andas estresada y ya no sabes ni quién eres, ni adónde vas, ni de dónde vienes… pero no te preocupes, no es grave. Nada que no tenga cura con un mojito y una hamaca en una playa de arena blanca.

Lo tuyo, querida Adhara, es poder de convicción. Que un Guardia Civil te cambie la bombilla de las cortas es altamente meritorio. A mí, por el contrario, me multaron por no llevar el recibo del seguro. Eso es que estás muy buena, fijo.

Los de la secreta te pararon porque tu coche probablemente coincidía con un coche sospechoso que estaban buscando, y al no hallar en tu maletero lo que fuera que anduvieran buscando (a saber: drogas, explosivos, un puti-club portátil, un taller ilegal de chinos cosiendo bolsos de imitación…) se fueron cagando leches para poder pillar al verdadero chorizuelo.

No querría darte consejo alguno, pero me veo en la obligación de advertirte que el culo en pompa debe ponerse únicamente en situaciones extremas y para evitar males mayores. Hacerlo de forma gratuita constituye una infracción grave del código de ética en la circulación, y al ser posible causa de un eventual accidente de tráfico, conlleva pena privativa de libertad (o sea, trullo) en el caso de llegar al extremo de hacer un calvo. Créeme: hazlo sólo si así eres requerida por la autoridad competente.

Para todo lo demás, Mastercard.

Un besazo, buenorrrrraaa!!

Akroon dijo...

OTH: Bienvenido(a???) al saloncejo!!

Muchas gracias… aunque por otra parte te aseguro que lo aquí relatado es totalmente verídico (de hacerse una corto, antes aparecerían unas letras en cursiva sobre fondo de pantalla negra enunciando BASADO EN HECHOS REALES).

Gracias por pasarte!! Y vuelve!!!!
Un beso!!

PS: Y por qué YO no puedo ver tu blog?? Joder… qué non-grata que soy en todas partes, leches! :P