KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

25.9.06

Teletienda, ¿dígame?

Nota previa al lector: He contestado a todos vuestros comentarios en el mini-post anterior... ;)

Lo dije, lo advertí… en mi blog y en el blog de Peasho… La Teletienda es un fenómeno mediático que requiere post.

¿Quién no se ha quedado una madrugada a las 3’50 a.m. viendo el Ab-Flex reducir 15 tallas en 30 segundos?

¿Quién no se ha quedado enganchado a la pantalla viendo como el Super-Wok cocina las verduras sin esfuerzo?

¿Quién no se ha acercado a la pantalla de tv viendo como una escoba a pilas recoge más mierda que un aspirador de 3.500 W?

Yo me he quedado viendo eso y mucho más, y no una, ni dos, ni tres veces…

No puedo hacer un repaso extenso a toda la serie de inutilidades que se venden por televisión, porque el post sería de dimensiones exageradas. Simplemente mencionaré dos o tres de los más populares y que tienen un poder magnético para atraparte la vista delante de la pantalla de tv.

UltraFaja SuperReductora con efecto calor: pierde 5 tallas en 20 minutos.


Evidentemente lo de que pierdas 5 tallas es mentira. Todo lo demás es verdad.
‘SuperReductora’: pues claro, si al ponértela tienes que contener la respiración y ves que poco a poco te vas poniendo de un ligero tono azulado por la falta de circulación, puede que no sobrevivas, pero eso sí, estarás hecha un figurín. El no respirar ayuda mucho a estilizar la figura.
‘Efecto calor’: evidentemente! Si tenemos en cuenta que la faja está hecha de fibra sintética 100%, lógico es que la piel no transpire, ergo por calor natural, sudas como una cerda. ¿Eso reduce? No! Pero te limpia de toxinas la piel que es para alucinar!

Pero lo mejor de lo mejor es...
El Ab-Flex y sus variantes.


Creo que jamás en mi vida he visto tantos aparatos para hacer abdominales y pasar de ser un obeso mórbido a una modelo de pasarela con anorexia incluida… eso sí, siempre en un tiempo récord y teniendo en cuenta que todos y cada uno de los aparatos que se venden, ‘caben perfectamente debajo de la cama’. La teletienda me ha hecho descubrir un hecho del que la ciencia aún no se había percatado: la parte de debajo de la cama es como el universo; infinita.

Además, en los anuncios de los aparatos para reforzar abdominales, reducir talla, fortalecer glúteos, etc., siempre sale un imbécil patoso usando cualquier otro artefacto de la competencia de una manera que te dan ganas de darle una colleja y decirle ‘así no, idiotaaaaaaaaaa!’.

Pero lo mejor es el antes y el después. Porque los aparatos de gimnasia no solo tonifican tu cuerpo… no señor!! Los aparatos de gimnasia endurecen tus músculos, tonifican tu piel, moldean tu figura, te hacen las mechas, un corte de pelo nuevo, un maquillaje de estrella de jolibud y te renuevan el armario!! Y tiene que ser así, porque cuando sale el antes, ves a esa señora asqueada de su figura, con el pelo crepado como la Bruja Lola (dos velas negras te ví a poné!), maquillada como Carmen de Mairena y vestida como la Pantoja cuando va al aeropuerto. Pero cuando sale el después, la tía tiene el pelo con un color dorado precioso y unas mechas impecables (que dan ganas de darle el Premio Pantene), un maquillaje a lo Linda Evangelista y un estilazo vistiendo digno de las hermanas Koplowitz.

Yo quiero un aparato para hacer abdominales!! Y no para tener unos cuadraditos musculosos en la barriguita, noooooo! Yo lo que quiero es que al sacarlo de la caja, me peine, me maquille y me renueve el vestuario! Y solo por 2999’99 euros!!!!!!!!!

Aunque es digno de Mención Especial...
El Gym Form 8 y sus análogos.


Con unas sencillas descargas eléctricas, tus músculos trabajan mientras tú ves la tv, escuchas música en el mp3, escribes un blog, cocinas con el Super-Wok o simplemente te dedicas a hacerte un collar con las pelotillas del culo (y pido disculpas por la imagen tan asquerosa que eso transmite).
Sin el menor esfuerzo, tu cuerpo, él solito con la ayuda del aparato, se transforma en un modelazo de la Pasarela Gaudí. Increíble!!

Aunque lo más alucinante de todo es cuando acercan la cámara a los músculos del modelo que lo anuncia: ves como sus carnes se mueven! Hay algunos que parece que tengan una crisis nerviosa… y eso te pone cachas! Qué fuerrrrrrrrrrrrrrte! Hay algunos que en lugar de ligeras contracciones parece que tengan parkinson… Y eso te pone cachas… Repito: qué fuerrrrrrrrrrte!

Te enseñan a esas chatis en bikini al lado de la piscina, con sus contracciones musculares… y a mí me dan ganas de pegarles un empujoncito para tirarlas al agua y ver si se electrocutan, o si el gim form-8 se pone en modo ‘natación’, y nadan como la Barbie ‘Spitz’.
No voy a hablar de aparatos que cocinan solos y que son la herramienta de los mejores chefs; de cortapelos que te dejan los agujeros de la nariz, el interior de las orejas, las cejas y las patillas como un niño de 8 años; de depiladoras definitivas para olvidarte de los pelos de los sobacos;

El mundo Teletienda es un mundo ideal, donde nada cuesta demasiado teniendo en cuenta lo que te ofrece y el partido que le sacas; donde de ser una patosa con mal gusto pasas a ser una glamourosa refinada; donde los tíos de barriga cervecera y pelo casposo se convierten en Brad Pitt en un abrir y cerrar de ojos… La Teletienda tiene que ser el Paraíso… la Teletienda es el más allá, un más allá al que solo unos pocos privilegiados pueden acceder…

Esta noche me quedo hasta las cuatro de la madrugada delante la tele, a ver qué nueva vida me compro…

28 comentarios:

Captain_Ross dijo...

Reconozco q he sido uno de los q aburridos ha visto la teletienda. :)
besitos

Reich dijo...

Jajajajajjjajja!!!

Ayer ví un anuncio buenísimo... una nueva crema para arrugas hecha de babas de caracol!!
Y te lo dicen así, con todo el morro... échate babas de caracol en la cara y parecerás la shiffer en 20 minutos!!

Mañana nos venderán moñigas de vaca para la celulitis y pretenderán hacernos creer que con eso nos convertiremos en naomi campbel...

Ay! si es que no somos modelos porque no queremos... con lo fácil que es!!

beeeesitos!!

MeiGhiNha dijo...

De acuerdo con Reich, lo del caracol es lo más asqueroso que he visto últimamente en la tele (sin contar los "realitys"), y te enseñan allí sus babas... buaggg que asco.

Lo malo es cuando llegas a casa un jueves/viernes/sábado/fin-de-semana a las tantas de la mañana y te quedas viendo la teletienda porque no hay otra cosa y no tienes sueño... Es penoso, pero yo también lo hago :P

que triste!!
besiños.

DANI dijo...

To la costumbraba a ver taja perdido cuando llegaba de marcha y mientras me comia lo que encontraba en la nevera.

Pero siempre me llamó la atención esos cuchilos de cocina que llegaban a cortar hasta el hierro!! comprabas 3 y te regalaban otros 25, una vajilla, 35 vasos de todas las medidas y.....el pampamsil (que hacia el vacio).

Bueno eso es lo que recuerdo, el resto de memoria se acostumbraba a ir por el retrete media hora después ja ja ja.

un telebeso comprado

Dafne dijo...

Hace poco vi en el telediario de la 3 que retiraban del mercado los de las descargas electricas, porque a los 20 minutos se quemaban!! jajaja!!

Si es que ya podía ser cierto, que todos seríamos modelos, mediriamos 1,90, siempre acabaríamos de salir de la peluquería y tendríamos los dientes tan blancos que daríamos miedo...

Un beso!

Chasky dijo...

Yo a veces me quedo mirando los anuncios estos pero solo en los que salen mozas de buen ver y se ponen los cacharros esos que dan descargas y se les mueve las tetillas, joer que me gusta ver eso y cuando me aburro me paso a la peli porno.

moucho branco dijo...

jejeje... teltienda, eh?, sumergiéndonos en las catacumbas de la madrugada televisiva... :)

un saludo.

Elvira dijo...

Yo confieso, me he comprado la baba de caracol (:)), y algún otro aparatito, pero todo esta guardado, menos la baba (que por probar no quede!)jajajaja.

Otra cosa, yo creo que he comprado justo los que no caben debajo de mi cama.

Un beso

Dammy dijo...

Yo prefiero quedarme así, como estoy, ya es suficientemente triste. :-P

Akroon dijo...

CAPTAIN_ROSS: Creo que todos hemos visto alguna vez que otra la teletienda… y no solo eso, sino que encima nos hemos quedado en ese canal sin pulsar el botón para cambiar… ¿Habrá mensajes subliminales implícitos?? Tranquilo… eres normal… jajajaja

REICH: Cómo????? Cremita a base de babas de caracol???? Puajjjjjjjjjjj! Voy a pantentar una mascarilla a base de escupitajos de llama, a ver qué tal se vende… ¿Te prestas como modelo del anuncio???
Y me pregunto, ¿para qué parecer tan jóvenes??? El mundo está loco, loco, loco…
Un besazoooo para ti!!

MEIGHINA: Como le decía a Captain_Ross, creo que todos nos hemos quedado viendo los anuncios de la Teletienda… que no hay manera más inútil de irte a dormir tarde viendo gilipolleces, pero algo tendrá que todos lo hemos visto! Jajajajaja
Idea nº 2: patentar una crema antiarrugas tensora del óvalo facial a base de extracto de moco de jirafa… ¿Te apuntas al anuncio también???
Un besoooooo!

DANI: Jajajajaja… ver la teletienda tajao tiene que ser una experiencia que te marque de por vida!!!
Sí, sí, sí!! Esos cuchillos que cortaban mantequilla y después un clavo!!! Pero joder, lo del ‘pump&seal’ a mí me sonaba como ‘pa amb tomàquet’ pero del rollo ‘pa amb pansil’… si es que soy rara, lo sé… Lo del pampansil era la hostia en vinagre!! Eso sí, una hostia en vinagre al vacío, que siempre se conserva mucho mejor!
Aleja a Gabi de la teletienda, eso es una mala influencia a edades demasiado tempranas!
Un beso que cabe debajo de la cama!

DAFNE: Buah! Hubiera molado que lo retiraran porque te quedabas electrocutado! Jajajajjajajjaa. Soy mala, muy mala!
¿Te imaginas todos modelos a lo Barbie Superstar? Diosssssssss, qué aburrimientoooooooooooo!!!!!!!
Un beseteeeeeeeeeeee!

CHASKY: Es otra manera de ver la teletienda… y la verdad, mucho más útil!! ¿Para cuándo un vídeo con los mejores momentos ‘tetillas’?? Un beso!

MOUCHO BRANCO: Antes de nada disculparme… me he pasado por tu blog, pero aún no he dejado comentarios (el maldito tiempo…!). Espero poderlo hacer en breve!!!
Sobre el comentario… la teletienda es casi casi el sótano de los horrores de la madrugada televisiva!! Jajajaja. Un beso enorme!

ELVIRA: Juraría que no te había visto antes por mi casa… pero puede ser que me equivoque… últimamente ando algo desmemoriada. Por si acaso: bienvenida a mi casa!!! Aquí tienes un lugar en el que pasar los ratos que te apetezca!
Dicho ello, CÓMO TE HAS COMPRADO LO DE LAS BABAS DE CARACOL!!!!!!!!!!!!! (shhhhhhhhhhhh, shhhhhhh, no hables alto, que no nos oigan… si funciona, dímelo!! Jejejejjeje) :P
Un besooooo!

DAMMY: Hombre, yo no diría que es triste, pero bueno, la verdad es que no te veo poniéndote babas de caracol, la verdad… Es para suicidarse! ;) :P
Un besoooooo!
(Dile al suicida que me paso a contemplar alguna de sus muertes en breve…)

MeiGhiNha dijo...

Me apunto me apunto!!!! :D

Akroon dijo...

Ole ole!!! Pues venga, mañana me voy al Zoo a por moco de jirafa y empezamos a nadar en jjjjjjjeuuurossssssss! :P

Un besazoooo!

Pete Vicetown dijo...

Lo triste es haber tenido fama a nivel mundial como George Foreman, o haber sido una estrella de éxito como Chuck Norris y acabar anunciando sartenes antiadherentes a las cuatro de la mañana.

Hay un personaje en la Teletienda española que me da cierto repelús. Es el que anunica el "Completo ordenador Hewelt Packard con todas las funcionalidades para toda la familia". Ufff....

Lúa- Haberlas, hailas... dijo...

....lo de las pelotillas der cúo ma llegau al alma....

Cierto que enganchan de mala manera, aunque hay algunos que realmente molan" que son los de colecciones musicales...eses si!!
Besiños.

unagenteforestal dijo...

A mi la teletienda me recuerda a esos vendedores ambulantes que iban por los pueblos con su carro...vendiendo el jarabe milagroso...Ahora lo tienen mas facil...Lo que en realidad me gusta es un exprimidor que hace zumo con solo mirarlo...jeje! que invento!

un beso!

Beluka dijo...

Yo soy fan de las teletiendas, si te soy sincera... De llegar de tomar algo a las 5 de la mañana y partirme la caja viendo a Chunorri con su versión de cosa para abdominales. Mi favorito es el chef Tony, que corta toda clase de gilipolleces para venderte unos cuchillos y el público se deshace en ohs y ahs. Ah! Y la mesa plegable que no ocupa espacio y trae un saquito para mandos de regalo (si llamas ahora la 2ª unidad de regalo!! con su cosa para mandos!!! pero cuántos mandos tienen???).
Besiños!!

MLorena dijo...

yo ya parezco joven, solo tengo que abrir la boca (eso dice mi mamá) , entonces ahora en vez de hablarlo LO ESCRIBO!! a mi me dijeron que con la primera regla te la echabas a la cara y no te salía una puta espinilla..usease, regla en cara.. que asco... y sí me quedo viendo los anuncios horribles porque más horrendo es ver el del concurso donde sale una tia gritando a lo bestia que si te ganas 75 euros , que si 300 por llamar por teléfono..anda ya... yo creo que el secreto de la eterna juventud está en el coco que lo transmite a las demás células contagiándolas de ánimos y claro ni una arruga aquí ni una allá.. pero por si acaso, yo ya tengo hilo y aguja y me voy a coser sola..jajaja

besitos guapa, ahora paso a veer a MMMMMMMMMMMMMM de hombre que tienes!

wadoska dijo...

No sólo me he quedado viendola muchas veces sino que incluso me compre un sucedaneo de Gym Form 8, el cual use tres días y me aburri de llevarme chispazos...

Akroon dijo...

PETE VICETOWN: Bienvenido a mi casa. Siéntete como en la tuya!
Totalmente de acuerdo! Es lo peor ver a las ex-estrellas mediáticas anunciando sartenes, cortapelos de nariz y orejas y elementos similares...!
Respecto al sr. de HP... te refieres al calvito, no????? Seguro que a este un día te lo encuentras en un callejón oscuro, le cambia la mirada, te pone cara de asesino y saca un cuchillo de cocina (pero de los que pueden cortar clavos!!) y te persigue a lo Viernes 13, Pesadilla en Elm Street o algo así... qué yuyu! :P
Un besazo y bienvenido otra vez! Vuelve siempre que quieras!

LÚA: Lo entiendo... un collar de pelotillas del culo es una imagen un tanto desagradable...!! Respecto a las colecciones musicales, creo que no he visto en mi vida mezclar tantas cosas inmezclables como en los 'gritis jits' de la teletienda... Qué mal gusto, por dios!
Un besooooo!

UNAGENTEFORESTAL: Es una buena imagen etiológica de la teletienda...!! El del exprimidor, creo que también lo he visto... si es que es el que te hace un zumo, como te pica el hielo para un granizado, te hace la papilla del bebé y mil otros usos que soy incapaz de repetir. Vista la teletienda, ¿hay alguien capaz de afirmar que los milagros no existen? Solo hay que ver los productos que venden...
Un abrazo!!

BELUKA: Te digo lo mismo que a Elvira, que no recuerdo si ya habías pasado por mi casa o no... Así que, ante la duda, bienvenida!!
Para serte sincera yo también, la mesa auxiliar que dices, hasta la veo útil y todo (puede que sea un síntoma de estrés, lo reconozco), aunque preferiría ahorrarme el artilugio de los mandos a distancia! Eso sí, cuando dicen 'llame ahora', siempre pienso que debe haber algún/a operador/a asqueado de la vida por estar a esas horas atendiendo llamadas... Es más... ¿alguien llama a la teletienda a las 5 de la madrugada??
Un besazo! Y pasa cuando quieras por esta casita! ;)

MLORENA: El elixir de la juventud es sentirse bien con uno mismo, pasar de los estereotipos sociales y vivir como te parezca... y tener un espíritu joven! Conozco un tipo que a los 30 años fumaba con pipa, estaba encorvado como un abuelo y hasta olía a abuelo y todo... con 30 años!!!!!!!! La juventud es una actitud, no un exceso o una falta de arrugas! Y no te cosas, que no te hace falta!
Un besazoooooooo! (Y dale recuerdos a MMM cuando le veas de mi parte! jejejje).

WADOSKA: Hombreeeeee! Alguien que se compró un GymForm 8 o versión similar!!! Necesito tu testimonio!!!!!! jajajjaa
Me alegro de que no acabaras electrocutado!
Un besooo!

Antihéroe dijo...

jejejejejeje a esas horas tempestuosas de la madrugada, mientras las neuronas duermen y sólo están las de seguridad (neuronas seguratas) es cuando los teletiendOs aprovechan para vendernos las necesidades. El ANTES y DESPUÉS no tiene desperdicio... ¡qué arte metiendo las barrigas para dentro!¡qué fotos de la primera comunión más dichosas!¡qué creíble todo! y la famoso de turno convencido del producto, y el LLAME AHORA Y LE HAREMOS UN 2x1 Y UN DESCUENTO DEL 80% jajajaja lo peor es que si lo hacen es porque lo compran...
Vuelvo al blogomundo después de las vacaciones. Saludísimos, Akroon :)

DANI dijo...

Akroon lo de las colecciones musicales también merece un post aparte.

Porque aquellos anuncios no tenian desperdicio:

(Pronunciese como está escrito)

"Rueconosemous la bbbuena musica, Bruaian adtams, Frenki goust to jolubötch, Eulton chuon, Ruot Stiuartch, Addddam Anttttttt y mouchos más....hasta truesientas cansiones...bla bla bla)

Joder eran la Hostia!!!

Un beso musicalifrástico

Peasho dijo...

Yo desde que ví lo de las babas de caracol, mi percepción hacia las teletiendas han cambiado... En cuanto llueva un poco, salgo a la montaña a buscar caracoles y me llevo una pajita (no para hacer melodías sobaqueras) y voy sorbiendo el rastro del bicho... así llegaré con la cara con eterna sonrisa, como si me hubiesen metido Botox y pestañeando a medias, por el estiramiento de la piel....

Hay que inventar algo, Akroon... La peña está muy enferma y ya se vende de tó... Lo mismo ahora empiezo a recoger pelusillas del suelo o del ombligo (son parecidas), y las envaso como exfoliantes... Rascan un rato.

Voy a ello... Ya te cuento...

Un besoteeeeeeeeeee!!!

Matborr dijo...

Prueba ver todo pero sin sonido!!....disfrutaras mas....y es todo como mas subrealista y divertido.

Luis dijo...

Peeeeeeroooo ¿por qué nos quedaremos vieno la Teletienda? Debe tener algún tipo de efecto superior al de las otras publicidades con las que directamente cambiamos el canal. Con la Teletienda no ocurre eso, o al menos no a las 3 de la madrugada!!! jeje!!

Un beso enorme

Cabeza Mechero dijo...

Yo lo que siempre me pregunto es; la peña que hace los anuncios de la teletienda, ¿en cuantas tomas lo hacen?; pues se estarán partiendo la caja todo el rato; además otra cosa, ¿las personas que se ofrecen para hacer el antes, conservaran su autoestima? ¿o simplemente son viles peseteros con apariencia desagradable?. Siempre me ha hecho gracia que haya alguien que se presente diciendo, hola soy tal, me dedico profesionalmente a ser la gorda/do pelo crepao del antes...

Yo inventaría un aparato para vender en teletienda que sirviera para destonificar músculos, crepar pelos, hacerse más feo, engordar, perder cualquier tipo de escrúpulo e incluso para oler mal, con el único fin de venderselo a pesetos infames que accedieran a ser el antes de otros anuncios abobinables.

Yo me ofrezco para ser el antes de autolobotomizador de cerebro; me presentaría como un ser desquiciado y horripilante; entonces me aplicaría el autolobotomizador... ¡y zas! la imagen siguiente sería un primer plano de Marichalar babeando, bebiendo papilla con pajita y viendo el salsa rosa mientras intenta hacer macramé sin demasiado éxito.

¡Y todo por sólo 999.99! ¡Y además le regalamos el autocortavenas para seres autolobotomizados!

Jajajaja! Un besoteeeeeeeeeee!

Akroon dijo...

ANTIHÉROE: Me alegro de tenerte de vuelta! Ya empezaba a creer que estabas de Guadiana otra vez, jejejeje. Sips, el mundo teletiendil es un mundo a parte, donde los 'antes y después' cobran el sentido que jamás han tenido, donde se puede apreciar el talento interpretativo de nuevos actores, donde todo tiene una solución sencilla, mágica y barata. Pero las ofertas con todo lo que te regalan, son lo MÁS MEJOR! jajjajaja. Un besazo de bien-vuelta!

DANI: Po zi, encarecidamente po zi. Aunque los títulos de los recopilatas son la hostia en vinagre... 'Best draibin songs for de roud', o 'Lof songs for de nostalgic uans', y mil y un nombres horteras que me podría seguir inventando. ¿Quién coño es el publicista????? Aaaaaaaarrrghhhhhh! Un beso espialidoso!

PEASHO: Estooooooooo... lo de las pelusillas creo que está patentao, pero aún podemos hacer algo con las pelotillas del culo (insisto). Desde collares hasta cadenas para wc, desde pendientes hasta 'lentejuelas' para la chupa de cuero y/o tejana... el mundo de las pelotillas del culo es muy versátil, y creo que aún no está lo suficientemente explotado... qué, ¿te apuntas? :P Un besazooo!

MATBORR: Pues lo voy a hacer! No me he planteado ver un anuncio de teletienda sin oír eso de 'ooooooh, Teeeeed, corta los clavos como su fuera mantequillaaaaaaa'... Ya te contaré qué tal ha ido... Un besooooo!

LUIS: Yo creo que meten mensajes subliminales imperceptibles a simple vista pero que nuestro subconsciente recoje raudo, veloz y sumiso... si no, ¿de qué?? Es más, yo hasta le he visto la utilidad a la mesa con forma super-ergonómica para comer mientras ves la tv... tiene que ser un mensaje subliminal que se te incrusta en el cerebro... si no, no lo entiendo! Un besoteeee!

CABEZA MECHERO: Jajajaja... buenísima pregunta! Yo no podría hacer un anuncio así. Un día hice un casting y fue patético... creo que aún se están riendo de mí. A parte, no creo que tuviera credibilidad ninguna. Le diría al pavo 'Pero qué dicesssssssssss pringaaaaaaaaoooooooo, si esto es un mierdooooooooooo!'... y claro... no es plan de hundir el negocio!
Tienes razón, debe haber una parte de población sin ningún tipo de amor propio u orgullo personal que dicen 'me dedico a ser la piltrafa del antes' (pagando, claro!).
No sé si tu invento tendría salida, pero molaría un huevo ver el antes con un tío o una tía buenorrísimos, y el después con un cardo borriquero! La idea me molaaaaaa!!
Al autocortavenas le veo futuro... lo de Marichalar, sin comentarios (al igual que la reciente preñamenta de la Leti... sin comentarios... no me fuerces, sin comentariossssssss).
Un besazoooooooo!

Anónimo dijo...

Ostras, ostras, te has dejado el supercepillo moldeador, que es como una baticao a pilas, que desenreda, peina, marca, tiñe, depila, y si lo compras ahora, te incluyen una extensión dildo, que te proporciona un suave masaje en el…
El superpelador de verduras, para que hagas las delicias de tu familia, creando un universo de figuritas, que no se le habría ocurrido ni a Walt Disney. Y si lo compras ahora, te regalan una extensión alargadora, de acero inoxidable, para que tu marido no gotee en la tapa del water.
Y nos estamos olvidando, de la supercampaña de mediados de la década de los 90, que revolucionó para siempre, el concepto del descanso: BUTTERFLY PILLOW…te cagas!!!

Te propongo nuevos temas de post, relacionados con la publicidad:
• Los anuncios de Pascual
• Publicidad de productos que ayudan a que no te suba el colesterol, y que no baje.
• Los publirreportajes, utilizando actores, con el coeficiente intelectual de Belén Esteban, o actores de la serie que se está emitiendo… con esa naturalidad.
• Los anuncios de la hermana guarra, que todo lo ensucia, y la hermana idiota que se lo limpia…
• Los anuncios del perro Pancho, que es un figura.

Te mando un superbeso con lengua, que te blanquea los dientes, te elimina restos de comida, te suaviza la garganta, te controla el nivel de saliva, y te desatasca el esófago!!!!

Akroon dijo...

MMM: ¿Cómo puedo mejorar con una simple respuesta a un comentario tan 'bordao'?? Dime, ¿cómo? NO HAY MODO.

Sé que me he dejado muchos cachibaches de la Teletienda, pero es que de tanto verla, se me han atrofiado algunas neuronas, y eso afecta a mi ya denostada memoria de pez (o sea, de 3 segundos de retención inmediata).

Sí señor, el Butterfly Pillow fue todo un evento en el mundo del descanso!!!! Hasta me acuerdo de la musiquilla, que la tararearía, aunque quedaría algo ridículo en un post, no?? Bueno... déjame probar... ejjjjjjem ejjjjjjem (ahí, limpiando la garganta y liberándola de incómodos pollos)....
Baaaater flaaaaaaaaaaaaaaai piiiiloooooooooouuuuuuuuuuu

¿Qué? ¿Cómo ha quedado, cariño??

Sobre tus sugerencias de post relacionados con la publicidad, tomo buena nota de ellos... tienes una imaginación fuera de serie y una mente privilegiada... Siempre te lo digo, aunque tú no te lo creas.

Me quedo el mega beso que me mandas, que me he mirado las encías y ni rastro de sarro, los dientes los tengo de deslumbran, la garganta me ha quedado mejor que con un StrepSils, ya no babeo por las comisuras y tengo el esófago como una tubería recién colocada!

Yo te mando simplemente un beso lleno de todos esos sueños que aún están por realizar pero que pronto llegarán... TTEAGI!!!