KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

3.5.07

EL ORIGEN DE LA HUMANIDAD

Darwin estaba equivocado de plano. Éste es un hecho incuestionable e inapelable y místicamente demostrado (que no científicamente, pero ¿qué es la ciencia al lado de la mística? Nada, una broma cósmica y punto pelota).

Evidentemente, el origen del ser humano es la transformación metamórfica del barro divino en carne humana, eso sí, sin ombligo (que como es hueco, y por ende tiene ausencia de carne, no se metamorfoseó –porque no había barro que valiera-… ésta es la explicación con total rigor).

Seguro que Dios gritó ‘¡A metamorfosearse!’, y la metamorfosis se hizo, al estilo Power Rangers pero rollo Edén y tal.

Lo que pasa es que Adán y Eva, padres indiscutibles de todos nosotros, (lo cual revela que toda la humanidad somos unos depravados porque nos acostamos con nuestros hermanos primigenios) se aburrían tremendamente en el Edén, con tanta vegetación y tanto no hacer nada y tanto andar en bolas (no tenían programas culturales como Dónde estás Corazón, Hormigas Blancas, Dolce Vita, etc). Un día, Eva, que era muy pérfida (como todas las mujeres), decidió que quería darle alegría a su cu-cu y al cu-cu de Adán, y echaron un casquete (eufemísticamente comieron una manzana, pero seguro que se comieron otras cosas).

Dios pilló un puteo del copón. Y lo pilló porque como Dios está compuesto por partículas del no-ser y es un ente etéreo que está en todas partes (eso del omnipotente, omnipresente y omnívoro), se percató de que no tenía cu-cu, y consecuentemente, no podía darle alegría ninguna.

Supuestamente fue la serpiente, que pululaba por allí en el manzano, la que le dijo a Eva que comiera de la manzana prohibida. En realidad las cosas no fueron así. Dios les dijo a Adán y Eva que podrían pasarse el resto de la vida tocándose la barriga (y sólo la barriga).

En un principio, parecía un buen plan. Es como si les hubiera tocado el sueldo del Nescafé multiplicado por infinito y para siempre jamás. Pero una vez asimilado el premio y tomada conciencia de lo que significa no dar palo al agua sin nada más que hacer que dedicarse a la vida contemplativa retozando entre matojos sin poder mirar el cu-cu del acompañante y sin tener tele que les distrajera de la llamada de la carne, la cosa cambiaba.

Dios era muy de poner condiciones y hablar en metáforas en esos tiempos. Adán y Eva eran algo cortos, y andaban con la primavera revolucionada hasta el entrecejo.

Dios dijo: NO COMERÉIS EL FRUTO DEL ÁRBOL PROHIBIDO. (Traducción: no os podéis dar gusto en el cu-cu, ni solos, ni el uno al otro).

Eva dijo que la serpiente la había tentado, y que sucumbió a comer la manzana. Traducción: Eva estaba muy p’allá por el estado primaveral en que se hallaba inmersa permanentemente, y oía voces (que atribuyó al primer animal que vio colgado del árbol) que le decían que jugara con su cu-cu y con el cu-cu de Adán. Para acallarlas, decidió darle alegría a sus respectivos cu-cus y enseñarle a Adán que las partidas de parchís que jugaban eran aburridísimas comparadas con lo del cu-cu.

Adán, que pensó que estaba hasta los cojones de jugar al parchís con bayas y arándanos, y dado que también estaba más que primaveral, pensó que si jugaban bajito, Dios no se enteraría.

¡Error! Dios es omnipresente, ergo, lo vio todo. Y se jodió de rabia porque él no tenía cu-cu ni Eva con quien jugar, con lo que, como un niño malcriado, decidió pinchar la pelota. Si no jugaba él, no jugaba nadie.

Llegados a este punto, le dijo a Eva que era un zorrón verbenero, y que ya estaba bien de tanto cu-cu y tanta alegría. Les retiró el premio del sueldo Nescafé y les castigó a ganarse el pan con el sudor de su frente (que ya podría haberles castigado de rodillas y de cara a la pared). Sudaron a mares, y cambiaron el sudor por dinero, y con ello, fueron sobreviviendo con hijos que se mataban entre sí y otras lindezas.

Adán siempre culpó a Eva de haber perdido el sueldo del Nescafé, y al final pidió el divorcio. Dios ya había creado a los abogados por esos entonces. El abogado de Eva le reclamó al de Adán el 50% de su sudor como pensión compensatoria. Adán, que estaba hasta los cojones de todo, dijo que le daba igual y que mientras jugaran de vez en cuando con sus cu-cus, se podía llevar lo que le viniera en gana.

Pasado mucho tiempo, Dios, que estaba muy aburrido en el Paraíso eterno, decidió que a pesar de no tener cu-cu, quería tener un hijo, y siendo omnipotente, resolvió preñar a una jovencita a través de una paloma blanca, previa anunciación mediante ángel.

Cuando María contó la historia a su marido, éste la quiso incapacitar e internar en un psiquiátrico (supuso que le habían pasado jaco chungo). Le hicieron a María una prueba para detectar estupefacientes en sangre, y la Guardia Civil de la época la interrogó extensamente.

Los resultados analíticos no fueron concluyentes, pero como José amaba profundamente a María y era muy crédulo, decidió que criaría a ese hijo como si fuera suyo, aunque se sintiera algo puto (de ahí lo de padre putativo).

Nació el crío. Creció y se convirtió en un tío muy enrollado, de lo más desprendido y bastante rojillo, la cual cosa cabreó profundamente a los judíos y a los romanos, que decidieron clavarle en una cruz (que hubieran podido clavarle un par de hostias, y andando, pero no, los romanos eran muy suyos…).

Y desde entonces, todos nos ganamos el sueldo con el sudor de nuestra frente y cargamos con nuestra cruz a cuestas… eso sí, de vez en cuando lo compensamos dándole alegría al cu-cu.

Cosas de la historia sagrada…

16 comentarios:

aizun dijo...

Pues esa teoría suya me gusta a mí mucho más que los rollazos que me echaban en la catequesis.

Chasky dijo...

Me has convencido totalmente.

Evita dijo...

Ay.

Con lo del cu-cu me he acordado de Harvey Keitel.

Será la primavera.

En un rato vuelvo.

MMM dijo...

Hace un rato me ha llamado Ratzinger Zeta, y me ha dicho que ojalá la gente lo tuviera tan claro, que parece mentira que después de tantos años, la peña aún se crea lo de la manzana y la serpiente...que cuando tengas un momento, que expliques lo de los peces y los panes, que es que la gente se lía, y no sabe leer entre líneas, que no se entera de nada...que resulta que la cadena de supermercados más famosa de la época, en Israel, era el "Milagrona", que era como el Mercadona de hoy, pero con menos variedad, y como Jesús tenía muchos puntos acumulados en la tarjeta "Misa", le salió tirao de precio, y con lo que se ahorró con los bocatas de pez, organizó un botellón a base de vino barato, que es lo que había en esos tiempos, y con la mierda que pillaron los apóstoles, luego nadie se acordaba de nada, y omitieron relatar la bacanal que ahí se montaron, dándole caña al cu-cu, yendo de putas... y claro, al final, cuando le pasaron la factura a Jesús, no veas como le clavaron...

Un beso mi amor, y no olvides tomar la medicación, que con la excusa del puente, llevas una semana sin tomarla, y sin ir a terapia, y no quiero que termines como el Peasho o la Arale, que están para estrenar camisa de fuerza.

Edmundo Mantel Ulloa dijo...

Sra. Akroon;

Para tener las cosas tan claras como Usted las tiene con respecto al origen de la Humanidad, sólo puedo suponer que realmente Usted estuvo allí. De otra manera habría sido imposible disponer de datos tan precisos y fidedignos que hasta ahora se nos habían mantenido ocultos. Joder, que triste es descubrir que llevo toda la vida siendo ateo, simplemente por ignorancia. Mierda. Siempre dije que el colegio en el que me apuntaron mis padres era la cagada.

Ande, por favor. Desvélese. ¿Es Usted la tal Eva?. ¿Acaso la tal María?.

¿Será Usted el mismísimo Dios?.

Por favor, dígame algo. Ahora no sé si debo arrepentirme por mis pecados o darle a Usted las gracias por ellos.

Perfectos Saludos.

Burnout. dijo...

El caso es que la culpa de todo la tiene el aburrimiento. Si el hombre se complica tanto la vida es porque se aburre. Si el hombre se sintiera lleno con un polvete y lo que puuede cazar y recolectar, no estaríamos así...¿No crees?

Evita dijo...

He vuelto.

Como ya dije hace un tiempo,

"Lo llego a saber, y me fugo con la serpiente".

La SaRa dijo...

Menos mal que hay alguien con valor que habla claro y alto! Y nos dejamos ya de tanta mariconada!!

Tenemos en Akroon a la Maria Patiño de la epoca del paraiso, y en poco tiempo, nos ha hecho un Hormigas Blancas de Dios, Maria y Jose. OLE OLE y OLE!

Besos guapa!
PD- Haz caso a MMM y tomate otra vez la medicacion, anda.

Beluka dijo...

Si es que como decían en Mafalda... si se lió todo eso solo por una manzana, imagínate que fuese una sandía! La teoría cu-cu tiene mucha más lógica, dónde va a parar.
Si es que Dios se aburre demasiado... tanto jugar a los dados se ha vuelto un vicios y un celoso.
besiños!

JOHNNY INGLE dijo...

Eso de decir que nos ganamos el pan con el sudor de la frente también es un eufemismo como la Copa de la Champions Ligue... ¿Por qué no somos más honestos y reconocemos que ganamos el pan con el sudor de nuestra jedionda axila y nuestra hedionda rabadilla?

¿Y por que´no reconocemos que, teniendo el pan un origen tan jediondo, el pan en sí mismo no es más que un chancro de bacterias peludas?

Yo no creo que Eva llegara de verdad a firmar el divorcio, ya que el abogado le pondría sobre la mesa un acuerdo en virtud del cual Adán le cedía, el coche, la casa, la pensión,la custodia, y a cambio él sólo pedía los muebles rústicos.

Pero Eva entró en cólera y exclamó: Eso sí que nooo, hay cosas innegociables, ¡MIS MUEBLES RÚSTICOS NOOOOOO!!!

Effie dijo...

Y DIGO YO,
CON EL FESTIVAL DE LUZ Y COLOR QUE HAY EN EL SÓTANO DE AKROON, ¿QUE HACEIS TODOS AQUÍ ARRIBA?

Akroon dijo...

AIZUN: Bienvenida a mi humilde morada (también conocida como 'casa').

Los rollazos de catequesis eran para sobarse y no despertar! Lo peor de cuando yo la hice es que tenía una profesora que nos hacía cantar esas bellas canciones de ensalzamiento al Santísimo y nos daba el tono con un no-sé-cómo-se-llama que hacía TUUUUUUUUUUUUUUUUUU... me daban ganas de metérselo hasta la glotis! Toda la vida hablando con TUUUUUUUUU TUUUUUUUUUUUUU TUUUUUUUUUU, rollo Morse... jejejeje...

Nada, me alegro de que te guste esta versión! :P

Un beso, y bienvenida otra vez!!

CHASKY: Si es que, lo contaban todo muy aburridamente... la historia sagrada da mucho de sí, es como un culebrón!
Un besooo!

EVITA-EFFIE: Mi queridísima mordedora de manzanas... Creo que eres la única que se pasa por el sótano! Jajajajajaja (tengo que decorarlo más, añadirle más, encontrar tiempo para hacerlo, etc). Dejaré alguna bebida rica escondida en algún estante para que cuando bajes, la saquemos (la bebida) y nos pongamos hasta las trancas de lo que sea.

Si yo lo llego a saber, me invento un escudo-láser para que dios no me vea mientras 'muerdo manzanas' con Adán y de paso me quedo el sueldo Nescafé... jejejeje... soy mujer, ergo, soy pérfida... :P

Un petóoooooooo!

MMM: Somos unos herejes, no hay vuelta de hoja. Esto provocará la ira de dios, pero a estas alturas, qué más da!

Te tengo dicho que a los señores que visten raro no les hagas caso. Ese Ratzinger Zeta es una mala influencia... por cierto, ¿¿¿¿dice algo como 'curicifijos fueraaaaaaa!!'????

Respecto a la medicación: ya sabes que soy muy experimental en ese sentido. Ahora tomo, ahora no, ahora esto, ahora lo otro... Vivo en un mundo de burbujas de colores y de canciones de creación propia (que no voy a ventilar en este espacio, por dignidad propia)... Sabes que estoy como un cencerro, y que a la que cojo algo de confianza, muestro sin pudor cómo se me va la olla... con la medicación adecuada no podría hacerlo... ¿de verdad quieres que me la tome???
TTEAGI!

EDMUNDO MANTEL ULLOA: Sr. Mantel;
Todo un placer tenerle en mi casa, que es la suya.

Dicho ello a modo de preámbulo, debo advertirle que no soy muy dada a ser fecundada por palomas blancas, ni jamás me ha tocado un sueldo Nescafé de hostias consagradas (o son ostias consagradas??). No, no estaba allí en formato Eva/María (se fue buscando el sol en la playa). No, no puedo viajar en el tiempo y el espacio (bueno, en el espacio sí, pero como todo el mundo).

Sr. Mantel, me ha descubierto usted: yo estaba allí. En esa época yo era una joven y lozana ameba, pero me fijaba mucho... tomé notas por si en un futuro podía resultarme útil. Siendo defraudarle por no ser Eva-Manzanera-Del-Cu-Cu, ni María-Amante-De-Las-Palomas... Y mucho menos, soy Dios (lo hay??).

Llegado el momento, no se arrepienta jamás de sus pecados. Seguro que en el infierno se está calentito y se cuentan chistes desternillantes... Arrepiéntase en todo caso de aquellos que quiso haber cometido y no consumó...

Un Perfecto Beso para usted.

BURNOUT: Bienvenido a este lugar que yo llamo casa. Si en la nevera ves algo que te apetezca, ya sabes.

El hombre no se conforma con un polvete, cazar y recolectar... si hubiera DOS o TRES POLVETES, cazar, recolectar, un poco de cerveza y algo de fútbol, otro gallo hubiera cantado! jejeje

Un besoooo!

LA SARA: Jamía, la María Patiño nooooooooo! Nonononononono... dime otra cosa!! María Patiño no!!! Anda, que sé que tú puedes, piensa otra cosa!!
Eso sí, estoy de acuerdo contigo: dejémonos de mariconadas: A ADÁN Y EVA LES ECHARON DEL PARAÍSO POR ESTAR BOMBEANDO COMO DOS PERROS EN CELO!!!!!!!! jajajajajja

Un besazooooooooo!
PS: Seguro que quieres que me vuelva a tomar la medicación??? Seguro seguro???

BELUKA: Si la metáfora fuera con una sandía en lugar de con una manzana, significaría que Adán y Eva eran unos salidos del copón y se pasaban el día haciendo bacanales y orgías vete a saber con quién!!!!! jajajjajaja
El aburrimiento es mala cosa... te hace mirar demasiado a los demás con mal ojo!!!!!!!!!!! ;)

Un besoteeeeeeeee!

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle;
No sé yo el desodorante que usted usa, pero le aseguro que yo el pan no me lo gano con mis hediondos sobacos. Con mis florales y/o inodoros sobacos, tal vez, pero hediondos, le aseguro que no.

De todos modos, acepto barco, porque no deja de ser un eufemismo, y en ello lleva usted toda la razón.

Eva sí le dio el divorcio, y si por un casual las cosas hubieran sido como usted describe, sería porque Adán tenía un abogado novato de oficio.

Lo que pasa es que Eva era una histérica y Adán un calzonazos, pero como no había más donde escoger, era eso, o la alemana. Y claro, con tanta eternidad por delante...

De todos modos, ¿alguien se pelea por unos muebles rústicos?? Con lo fácil que se encuentran al lado de un container cada dos por tres!!!

Un beso para usted!

JOHNNY INGLE dijo...

Es que yo me río de lo de los muebles rústicos, porque es el guión del anuncio publicitario de una tienda de muebles local. La chica al final grita: "¡no. eso sí que no. Mis muebles rústicos no!!! Y el locutor apostilla con voz cavernosa: "hay cosas que no son negociables".

Ji ji. ¿de verdad hay muebles rústicos ya tirados en los containers?
Ahora están pagando los excesos de las revistas de decoración de la década de los 90. Se volvían locas a ponele tela de gallinero a los armarios, y puntilla a las estanterías, y les gustaba más el betún de judea que a un gato el atún Calvo Blanco, y para qué te cuento la pátina de cera, y el piso de barro poroso (tan jediondo), los sillones orejeros, las camas con baldacino, etc.

Respecto a mi desodorante, sólo uso Palmolive Neutro Balance Stick, es el único que respeta mi piel y me protege: To serve and to protect...

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Dios mío, puntilla en las estanterías y tela de gallinero en los armarios!!!! ¿¿¿Y por qué no entonces, puestos a ser rústicos de verdad, estiércol en las paredes de los baños y un abrevadero por bañera????

Se me están ocurriendo ideas para a-rusticar una casa, pero creo que me las voy a ahorrar...

Respecto a su desodorante, me parece una buena elección. Podría usted llamarlo MISD (Mr.Ingle Sobaco Department), por lo de to serve and to protect...

Alalluna dijo...

No se si Adán llegó a morder o no la manzana, pero por lo que cuentan, la versión de la historia que siempre nos han contado lo deja como a un auténtico memmmmmbrillo... Ya podia haberle gustado más la uva, ya podía haberse metido dentro del armario y haber dejado el cucu tranquilo un rato; igual ahora, estaríamos todos en el paraiso y no esperando a que nos tocara un sueldo del Nescafé... Bueno, muevo mi cucu para otra parte que, para variar, voy con el tiempo justito. Besoss

Akroon dijo...

ALALLUNA: Hombresssssssssss! Jajajajajaja
Yo no solo ansío que me toque el sueldo del Nescafé, sino también la Lotería de Navidad, la del Niño, la Primitiva... por abrir flancos, que no quede! Malditas manzanas...! Eso sí, al menos no nos quitaron el cu-cu! jejeje
Un besazooooooooo!