KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

12.4.07

AUTOSERVICIO DE LAVADO


Suelo llevar el coche a lavar. A un lavado automático... Me lavan el coche, me piropean y me hacen la pelota. Y todo por un abono anual. Es fantástico. Peeeeeeeeero, nada que ver con la increíble experiencia del lavado con agua a presión hecho por uno mismo en una estación de servicio, a 1 jeuro cada paso:


1) agua caliente con jabón, 1 jeuro;
2) aclarado, 1 jeuro;
3) abrillantado con agua osmotizada, 1 jeuro. Y, ¿qué coño es el agua osmotizada???? OSMO me suena a nombre de hombre finlandés, y TIZADA me suena a combinado alcohólico exótico del América del sur.

Esto lo hice el domingo (domingo de gloria, o de resurrección, o de muerte por clavos o lo que fuera... no sé, el domingo en definitiva).

Los pajaritos (hijos de la grandísima p... pájara) se habían cebado (me refiero a que habían llenado abundantemente sus pequeños estómagos, propiciando después evacuaciones de tamaño mayúsculo) y habían dejado mi coche a topos. Cuando vi el coche, me pareció recordar que era liso y no con topos, así que, deduje que era mierda.

El túnel de lavado estaba cerrado (también tienen derecho a hacer vacaciones), y mi parabrisas estaba infestado de mierdas de paloma.

Por seguridad, tenía que lavarlo. Estoy convencida de que ir circulando con tantas mierdas de paloma en el parabrisas es una infracción grave del código de circulación y de estética nacional, y que te sancionan con multa de cientos de euros y de 3 a 7 puntos del carnet. Como soy una persona consecuente, responsable y escasa de efectivo, para evitar la sanción y cumplir con mi deber de ciudadana debía lavar el vehículo cuanto antes. Recuérdese que he dicho que el túnel de lavado estaba cerrado.

Pensé en hacer lo que otra vez (y que sale gratis, pero es una guarrada): ir a una gasolinera, aprovechar para meter aire en las ruedas, y con el grifito del agua (recordad: gratis, gratis, gratis) ir mojando el coche. Se necesita una gran dosis de paciencia (el chorro de agua no tiene presión ni cabreándolo), hacerlo a altas horas de la madrugada (hay un solo tipo en la gasolinera y está franqueado por cristales blindados; no va a salir para decirte que no gastes el agua... y hay menos gente que te mirará raro...), y no tener un chino al lado que quiera hinchar las ruedas de su bicicleta.

Anécdota: una vez que hice este proceso de mojado gratuito (por necesidad ocular: no veía un pijo por el parabrisas), estaba yo junto a MMM poniendo aire a las ruedas, y se acercó un chino con su bicicleta. Ni corto ni perezoso, se puso cerca de la parte trasera del coche y decidido tomó el grifito del agua. Quitó el tapón de la válvula de la rueda delantera de su bici. Yo pensé 'tío, esto es agua...'. Pero él estaba tan decidido... Al verle tan resuelto, pensé ‘los muy joíos, a ver si va a ser que en lugar de aire, a las ruedas les ponen agua porque cuesta más que se pinchen o algo… o porque lo dijo Confucio…’. El chino tomó el grifito, lo puso sobre la válvula y apretó. Gritó ‘AGUAAAAAAAAAAAA!’. En ese momento deduje por mí misma que Confucio jamás dijo nada acerca de llenar de agua las ruedas de bicicleta, y que seguramente el chino, al verme poniendo aire, supuso que la otra manguera también era de aire. Le dije ‘sí, es agua. El aire lo tengo yo. Ahora cuando acabe, te lo doy, vale?’. El chino me miró, sonrió, y exclamó otra vez con cara de asombro AGUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA’. Yo le dije ‘sí, es agua. Tú agua ruedas, no. Aire, ruedas. Aire, yo. Ahora tú esperas. Yo acabo. Doy aire a ti. No agua, aire. Esperas. Yo doy.’. Todo ello oportunamente acompañado de una dosis de mímica y de vocalización excepcional. Esperó. Acabé. Le di el aire. Sonrió. Dijo ‘AIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE’. Le dije ‘Sí, aire. Tú poner en ruedas. Ya está.’. Volvió a sonreír. ‘AIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE’. Ostiassssssssssssss, que ya lo sé! Pero verle tan feliz me enternecía… Fin de la anécdota.

Este método es lento y asqueroso, porque logras formar una especie de fango, pero si lo acompañas del movimiento del limpiaparabrisas te soluciona temporalmente la visibilidad.

Había oído, casi como un mito, que existían unos lugares donde metías monedas como en una tragaperras y limpiabas tú el coche.

Se me hacía de lo más estúpido, porque con un cubo y una esponja, no meto jeuros y lo lavo también. Pero mi ignorancia radicaba en la presión… el agua a presión… Diosssssssssss, qué experienciaaaaaaaaaaaaa!!

Para no extenderme demasiado. Fui a una gasolinera que intuía que tenía este invento. Lo tenía. Aparqué el coche en esa especie de cubículo abierto. A un lado estaba la máquina para meter los jeuros. Delante, un aparatito tipo kärcher.

Le dije a MMM que pusiera el jeuro. Lo hizo. Con lo que no contaba yo era con que el agua salía a los dos nanosegundos. La manguera, que estaba depositada en un receptáculo cilíndrico, empezó a elevarse como por arte de magia. Durante unas décimas me vi siendo Miss Bean, corriendo detrás de una manguera que bailaba como una serpiente al son de una de esas cosas que tocan los que las encantan. Gracias a dios (y a mi rapidez de reflejos), eso no sucedió, y la pillé al vuelo, así, con chulería… como haciéndolo aposta.

Jo-derrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! Esa presión, ese jabón, ese ver saltar las mierdas de pájaro… y todo sin ningún esfuerzo gracias a la presión del agua! (empieza a sonar como un anuncio de la teletienda, verdad?). Las llantas, como los chorros del oro; el parabrisas, niquelao… Sin esfuerzo…

Ese goce extremo valía 1 jeuro… 1 solo jeuro.

No podía pararme ahí. No señor.

Por otro jeuro, podía aclarar el coche… oooooooooooooooh, síiiiiiiiiiiiiiiiii…

Y lo hice.

Del abrillantado con agua osmotizada pasé. Me pareció una experiencia demasiado intensa para ser la primera vez.

El broche de oro lo puso la máquina estratégicamente situada frente a los boxes de lavado. MÁQUINA DE BAYETAS. 3 BAYETAS 1 JEUROS. ¿Quién puede resistirse a eso??? ¿Quién?? NADIE!!!!

Caí… lo reconozco. Caí en la tentación y pequé. Compré las tres bayetas que salían mediante un mecanismo que hacia voltear un rodillo… Tres bayetas (de mierda, pero bayetas) con las que secar los cristales…

Claro, no es como el túnel de lavado, nadie me hace la pelota. MMM me iba soltando piropos y frases obscenas, pero claro, no me hacía nadie la pelota. Pero la satisfacción del trabajo hecho con las propias manos… eso no tiene precio…

Probadlo. Es una experiencia inolvidable. Y procurad que no haya ningún chino en bicicleta, porque con la presión que tiene esto, la rueda se le pone por montera oriental…!!

22 comentarios:

Bego dijo...

Es q t veo...
El caso es q t veo: bueno os veo, a ti rollo bombera con la manguera, a MMM silbandote y diciendote "tia buenaaaaaa" y al chino aaaaaaaaaaaaaaaaireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...aguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Q oye igual queria leerte el futuro; o explicarte una nueva tecnica de relajación oriental; o darte una receta china; o explicarte pq no hay chinos viejos...

Ya nunca lo sabremos... pobre chino cuideiro...

Ah... q no murió?
Pos aun podemos averiguarlo


Ps ps, tb veo a los pajaritos descojonandose mientras limpiabais sus regalitos y pensando "no t libras de nosotros, joía"

Rosa Llovizna dijo...

Pero qué conchudo... Yo había dejado un comentario acá diciendo que como no tengo coche lo intentaré con la bicicleta. Y sin el chino. Después te cuento. Voy a achinarme los ojos que tengo barro en el manubrio.

Jesús David dijo...

ajjajaj es realmente gracioso, querida miss bean. La anecdota del chino es desternillante ajaj.

petons!

JOHNNY INGLE dijo...

Ops, hay que ver, a usted el entretenimiento automovilístico le da para muchos posts divertidos: y siempre con la mierda de por medio, oiga. Fantástico.

Además, se me acaba de ocurrir otro procedimiento nuevo para suicidar abogadas...

Respecto a los fluidos admisibles para mantener un neumático hinchado, no sé si el agua se usa, pero creo que en algunas maquinarias la cámara se rellena con aceite o con arena (??), no estoy seguro, pero el aire no es lo único que se usa. Con la arena, si se pincha no pasa nada.

Arrepiéntase de la máquina de presión: eso es antiecológico, despilfarra mucha agua por un mero coche.

Yo antes lavaba a manguerazo (con tanta presión como me permitía el suministro doméstico, con una pistolita de Leroy Merlín). Pero es un coñazo estar con las mangueras, luego achicar el agua sobrante, el piso se va filtrando.
ahora uso un paño húmedo y basta.

La mierda pájaro es veneno. Hizo bien usted en atajarla el domingo de resurrectos. Planchar o lavar un coche son actividades ideales para un domingo.

Akroon dijo...

BEGO: Chica, yo al chino le perdí la pista después de lo del día del AGUAAAAAAAAA y el AIREEEEEEEEE... este domingo no le vi asomarse por donde estábamos... miedo me hubiera dado!! jajajajaja

Si el buen hombre intentaba decirme algo a parte de lo de la rueda de la bici, no lo consiguió, porque solo pude interpretar AIRE y AGUA. Si descubres un segundo sentido oriental a alguno de los dos elementos, me lo dices, ok?

Sobre los pájaros, prefiero guardar silencio... creo que han puesto micros en mi casa y actúan según lo que les maldigo...

Un besazo, guapetona!

ROSA LLOVIZNA: Perdona que empiece por el final, pero es que, mujer, a mí la palabra 'manubrio' me suena de lo más pornográfica... no sé si esto le pasará a alguien más o si es que yo estoy directamente de frenopático (tesis que no descarto tampoco).

¿Y dónde está tu comentario?? ¿Habrá ido al cielo de los comentarios perdidos?? ¿A la ciudad de los comentarios extraviados??? Investiguemos sobre el tema... Nota: te linké... que lo sepas! :P

JESÚS DAVID: Bienvenido a mi variopinta y extraña casa, espero que te sientas como en la tuya. No recuerdo haberte visto antes por aquí, aunque no me hagas demasiado caso, en ocasiones tengo ciertos problemas de memoria (si acaso, ya me lo recuerdas tú).

Me alegro de que la historia del chino (absolutamente cierta, no obstante) te haya hecho reír. Él también sonreía, pero juraría que por dentro se estaba cagando en todos los muertos de alguien... jajajja

Vuelve cuando quieras, serás bien recibido!

Petonssssssss!

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle; yo creo que el tema automovilístico resulta fructífero dado mi mediano desconocimiento del tema y mi constante cuestionamiento y observación (no por ese orden) de aquellas conductas aparentemente triviales y carentes de trascendencia alguna.

Por si acaso ha decidido usted plasmar ese nuevo método de suicidio para abogadas, asomaré por ahí mi naricita, a ver qué retorcida forma ha concebido.

Cierto es, por otra parte, que no todos los pneumáticos llevan aire, ni todo el aire está contenido en pneumáticos. Sabía lo de la arena (creo) para las ruedas traseras de los tractores (si no me equivoco). De todos modos, caso de pinchazo no revienta la rueda, pero se convierte en un curioso reloj de arena rodante. Qué bella imagen!

No me acuse de antiecológica, que yo reciclo!! Y ahorro agua en mi hogar (y en hogares ajenos). Lo del lavado del coche del domingo, fue pura tentación, y bien sabrá usted que en ocasiones, una cae en la tentación irremediablemente...

Para los domingos, prefiero otras actividades a realizar con los coches... coserles un botón, hacerles la manicura, darles las mechas... cosas así.

Akroon dijo...

Nota: Sr.Ingle, le linké también.

Rosa Llovizna dijo...

Yo te feedeé, que lo sepas. Que no es llenar de fideos, es para ver si pusiste un poste nuevo.

Ya te linkeo, ya. O más bien te enlazo.

El comentario está con los dioses nórdicos, esperando el Ragnarok. Ju! Qué susto!

Bechos

JesuisdeFer dijo...

Hola. No me preguntes cómo llegué a tu blog pero... cosas de la vida.
Tengo esto desde hace poco pero te leo a veces (y a más). Si también tengo uno. Jeje. sigue así.Bs

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon: No me linke, mejor "trínqueme".

Método para suicidar abogadas (sólo si es domingo): encierre a la clienta en una cabina de autolavado. desenrosque la manga, déle presión de agua y deje que la serpiente cobre vida. Ella sabrá hacer...

Hoy sale la noticia de que se acaba de inventar la lavadora de vapor. Dicen que ahorra mucha agua y energía.

Hubo una época de mi vida en que los domingos terminaban siempre cortándome las uñas de las manos y de los pies. Era como un simbólico final de un ciclo.

el lunes comenzaba el crecimiento...

Akroon dijo...

ROSA LLOVIZNA: No tengo ni idea de qué es feedear a alguien, pero lo conjugo a las mil maravillas (presente de indicativo: yo feedeo, tú feedeas, él feedea...). ¿Tienes esto algo que ver con aquello de 'Feed del Sitio'? Ya me lo iluminarás...
El linkamiento no tiene por qué ser recíproco, que lo sepas también. :P
Abrachos

JESUISDEFER: No, no, no... Te voy a preguntar!! ¿Cómo llegaste a mi blog? Jajajajjaja.
Si has venido más veces y no has dicho nada, debe ser porque estabas detrás del ficus del salón, observando mi casa y la gente que viene a pasar el rato en ella.
Bienvenido a mi hogar, donde hay suficientes sillas y sofás para estar cómodamente sentado charlando un rato. Si quieres algo de beber o para picar, tú mismo, seguro que ya sabes dónde está la cocina y el mueble bar.
Un besooooo!

JOHNNY INGLE: Trincado está usted, hasta las cejas oiga, o hasta las trancas, y barrancas.

Sobre el método para suicidar abogadas en domingo, me parece práctico a la par que estéticamente divertido. Puede fallar caso que la abogada sea habilidosa y logre hipnotizar a la serpiente... De todos modos, digo yo, que tratándose de una pistola de agua a presión, bien podría ponerse en la sien y efectuar disparo. No se muere por falta de riego sino por exceso... suicidio muy irónico y muy limpio a la vez...!

Mis domingos terminan cada uno de una forma diferente... Creatividad ante todo!

DANI dijo...

Ja ja ja que buenoooo, para mi la primera experiencia con uno de esos aparatejos infernales fué patética.

Lo lavé con un chorrito mierda que salía sin presión porque se ve que el gatillo estaba atascado. Y yo sin saberlo jaja, me fui de ahí pnesando, esto es el timo del siglo, vaya mierda tunel ja ja ja.

Tu te imaginas la situación, lavando el coche durante 1h echando jeuros con la mierda chorrito??? ja ja ja.

MMM dijo...

Lo que no ha mencionado, es que mientras lavaba el coche, reía como una posesa y echaba espumarajos por la boca, mientras exclamaba cosas tales como: joderos palomas, joderos gorriones, joderos loros (es que hay loros en Barcelona...), joderos todos los pájaros, y jódete también, Hitchcock...

Evita dijo...

Si es que nos quejamos de todo.

El señor chino era el toque exótico del momento.
Imagina que en vez de chino con bicicleta fuese Tippy Hedren vestida de conejita de playboy. Jojojo

MeiGhiNha dijo...

Pobre chino, y tú allí mirando para él y pensando "no le puedo decir nada, que después no tengo historia para el blog!!" jajaj
Que conste que a mi me han pasado cosas así extrañas, pero cuando llego a casa tengo tan poca memoria a corto plazo, que nunca me acuerdo de publicarlas. Además no tengo tanta gracia como tú jajajaj

Besiños!!!

Alalluna dijo...

Ainssssss yo nunca me he enfrentado al autolavado todavía... Hasta ahora me limitaba a coger la manguera en el chalet de mis padres, esa no te ataca a presión por la retaguardia... En fin, después de lo que he leido, el día que no tenga la suerte de poder darle a la manguera me llevaré apoyo logístico para que no me pase nás!!!. Besillos

La SaRa dijo...

jajajajaja
me encanta como haces que una cosa rutinaria sea tan espectacular y divertida!
Yo hace tiempo probé la droga del lavado con agua a presion, creeme, ya no podrás volver a un tunel de lavado en la vida!
:)
BESOS!

Caracolo dijo...

dioooosss es lo mejoooorrrr!!!

la mejor droga!!ufffa pues el agua osmotizada(rrealmente es cosmotizada, pero dejar tan claro que es cosmica,..es un poco trivial)ves las gotitas caer como el mercurio, sin dejar ni rasto!!

si de vuelta por aqui, me encanta ver tu manera de ver la vitta

en momentos felices de mi vida cuando m transportaba sobre cuatro ruedas que no fueran el autobus como ahora...le daba caña al lavado a presion,..ahora que me he desenganchao soy un hombre nuevo.

1 par de consejos utilñes para esos momentos de la vida con espumilla en la comisura de vicio:

has de seguirlas en buen orden y rapido que hay algunos que van por cantidad de agua y otros que van por tiempo(estos menos recomendads aunq son los numerosos)

-echa ese euro y prepara la manguera,. eso es coge manguera 1o y luego euro sino,..a encantar serpientes..
-rapido no hay tiempo de levantar los parabrisas, dale a todos los regali6tos que te dejaron, tb el barro de los faldones, macarrilla, que aparcar en el descampao de rally tiene lo suyo!
-sin casi pestañear selecciona el programa 2o, froti froti con jabon,..que huele de butti por cierto,... y a hacer brazos(perdida de caloriasç:180.63)
-salta con tirabuzon y dale a aclarado con agua osmotica(esto tira de euro como el doble,..pero es nivel maribel)
-dejate de bayetas(1 euro de bayeta=un programa mas en tu lavado), has de tirar del rollo gigante de papel de culo(perdon que mal hablao:cullet) que hay en las puertas de la esteision y que te da para los cristales,..dentro, fuera,..y urgencias varias.

mmm un niño de rasgos orientales en una bici, aqui en madrid el que te viene es el cristofe con la jenni a llenar globos de agua!!

un besazo y suerte en tu proxima historia
J* back again

Kurdo dijo...

Yo reconozco ser adicto al lavado a presión.

un consejo; si la carrocería de tu choche aún parece nueva, pasa del aclarado y del abrillantado, y después del enjabonado, pasa directamente al encerado. Y no olvides secarlo bien con papel, nada de marcharse con el coche mojado...

Ah, y el cepillo úsalo sólo para las llantas.

La vida es importante, pero no se puede comparar con la cera...

Dammy dijo...

¿Limpiar el coche? ¿Eso no es lo que hacen algunas personas de esas que seguro que también ven "Cambio radical"? :-S

JOHNNY INGLE dijo...

Vaya, su coche está demasiado tranquilo últimamente.

¿Y si de repente comienza a ponerse aburrido?

No le apetece que se le averíe el bombín del embrague???

¿Y que tal unas importunas gotitas de aceite en el parking del Juzgado?

Si a una abogada se le ocurre tunear el coche, ¿es obligado que lo pinte de negro toga?

MLorena dijo...

yo era practica, me iba los sabados o domingos a un lavado de coches manual, frente estaba una clinica privada que ponian unos desayunos buenisimos..asi que dejaba el coche alli mientras desayunaba me lo tenian como un brillante.. y yo pagaba por eso.. 2 euros mas o menos.

besos guapa, que bueno saber que dervez en cuando escribes.

Akroon dijo...

DANI: Hombre, lavarlo con un chorrito de mierda no va bien… Lo suyo es con un chorrito de agua, pero bueno, para gustos los colores. Jejeje

Eso sí, vaya putada gastarte tanto jeuro para nada…! Si es queeeeeee, no hay mantenimientoooo!
Un besazooooooo!

MMM: Te has dejado el detalle de que la cabeza me daba vueltas sobre su propio eje y me convulsionaba con virulencia. Pero bueno, son detalles que no creo que interesen demasiado, no crees??
Y por cierto, ¿por qué no cuentas que tú estabas bailando con unas plumas en la cabeza alrededor de una hoguera hecha con papel de WC y entonando cánticos arapajoes de ahuyentamiento pajaril???? :P
TTEAGI!

EVITA: Pero Tippy Hedren con bicicleta o sin bicicleta?? Es un detalle importante.
Lo que no he contado sobre el chino es las piruetas a lo Tigre y Dragón que se metió mientras hinchaba las ruedas. Pa verlo!!
Petoneeeeeeeeets!

MEIGHINHA: Yo también tengo problemas de memoria (a corto plazo, a largo plazo e incluso a medio plazo!).

Al chino no le dije nada porque no me entendía… jajajjajajjaja… Las historias del blog son fruto de las casualidades de la vida y de una mente extravagante, con lo cual, espero que haya material para rato…!

Tengo que contar mi anécdota de compra de paraguas a la salida del Corte Inglés y del problema de hablarle a un inmigrante con el orden de las palabras tipo Yoda. Todo se andará…
Un bicoooooooooooooo!

ALALLUNA: Lo importante es no encontrarte chinos en bicicleta que puedan alterar tus planes. Por lo demás, no temas, sé que podrás con ello. Aunque la verdad, si tienes manguera en propiedad, mejor no alquilarla!!
Un besoteeeeeeeeeee!

LA SARA: No tía, que yo controlo joer, lo puedo dejar cuando quiera (leer en tono yonki). Jejejeje.

Al túnel de lavado vuelvo, pero lo del lavado a presión tiene su qué. Es encontrar el equilibrio… :P
Y no te creas, no es que lo haga espectacular, es que me pasan estas cosas… debo tener una especie de imán… jajajajajajjaja. Gracias por el piropo, guapa!
Un besazoooooooooooooooooooooo!

CARACOLO: Me apunto el consejo del papel culero, aunque tiene que ser de los de resistencia mayúscula, porque si no, dejas todo el parabrisas a topos de trocitos de papel.
Todavía no he probado el agua cósmica, pero estoy tentada de hacerlo…

Lo del salto con tirabuzón, ¿tiene que ser con voltereta en el aire? Es que soy algo patosa, y la caída podría ser espectacular (no querría salir yo en Vídeos de Primera y programas similares…).
Un beso de agua cósmica con rastas de espuma activada!

KURDO Bienvenido a mi casa. Puedes encontrar las mejores ceras para carrocerías en el trastero. Caso que te apetezca encerar tu coche, tú mismo, sírvete. Si no, hay sitio de sobras en el sofá para sentarte cervecita (o refresco, según prefieras) en mano.

El coche lo había lavado yo a mano: esponja, aclarado y encerado… pero al final me acabé agobiando. Lo encero en el túnel, a chorro, con Triple Shine de la muerte. Y allí me lo secan ellos con una sonrisa (bueno, con unas toallas, pero sonríen mientras lo hacen… o no, pero da igual, lo secan).

Lo del lavado a presión es para casos de urgencia, para esos domingos en que el túnel está cerrado y las cacas de pájaro actúan como sangre de alien sobre el barniz de la pintura del coche… Pero me lo paso teta! Jajajjaa
Un besazo, y vuelve cuando quieras!!!!!!!

DAMMY: Mmmmmmmmmmmmmmmm… nops… Esas personas tunean el coche y se tunean a sí mismas… jejejeje… Lo que yo hago es por seguridad vial, por poder ver por el cristal y no andar aniquilando peatones!! Juajuajua
Un besoooooooooooooooooo!

JOHNNY INGLE: Estimado Sr. Ingle: no necesito gotitas de aceite en el parking del Juzgado porque ya experimenté en su momento chorros de aceite como consecuencia de un fango-planning.

No necesito una avería del bombín del embrague porque mi coche lleva sombrero de copa en el embrague (es muy elegante y muy suyo con la moda). Incluso hay días que no lleva embrague sino emtangue, no sé si me explico.

Mi coche está algo aburrido porque he carecido del tiempo necesario para inmiscuirlo en aventuras trepidantes, pero todo se andará si el estrés lo permite.

Caso que a una abogada se le ocurriera tunear el coche, seguro que lo que haría sería ponerle puñetas en los retrovisores, que siempre denota una jerarquía mayor. El color, sería sin duda negro toga, evidentemente.
Afectuosos saludos.

MLORENA: Pero, los 2 jeuros incluyen el desayuno? Y masaje en los pies??

Tú sí que sabes… eso es arte y lo demás son tonterías!!
Ya sabes que en mi casa siempre hay sitio para ti…!
Un besoteeeeeeeeeeeeeeeeeee!