KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

10.10.07

Y buscando se toparon con...

Tenía un post preparado. No está acabado, porque ando algo escasa de tiempo últimamente.

Tenía este post empezado y había ido añadiendo cosas conforme he ido viendo lo que la gente ha buscado en Google.

¿Podría ser más original? Sip.
¿Tengo tiempo? Nop.

Mientras, échale un ojo a las nuevas adquisiciones de búsquedas que han llevado hasta el salón... Como la otra vez, no he podido resistirme a comentar cada búsqueda.

Ahí va!

Caducidad queso roquefort
El queso roquefort no caduca, ya está caducado, si no, ¿de qué tiene moho? ¿Eh? ¡Listo!

Batido de avellana
Veo que hay gente que está tan enajenada como yo… Será cuestión de montar una asociación o algo…

Cálculo riñón cebolla
Trigonometría-hígado-ajo.

Ver gratis playboy
Nada como irse al quiosco del Corte Inglés y hojear tranquilamente la revista. Para mirar los pin-ups, disimula un poco. Si notas cierta alegría en una parte de tu cuerpo, mejor vete al baño. Si por el contrario, te refieres al canal de tv, o lo pirateas o le pegas un DIN A4 a la pantalla con el conejito de la marca.

Ya me acostumbré a regarla (8)
O sea, que hay 7 más antes de que te acostumbraras definitivamente.

Tetas sueters
¿Suéters para tetas? ¿Sólo para las tetas? Anden ellas calientes, ríanse las gentes.

Me follo a tu tía
¡¡Y ella sin decir nada!! Qué recontraperra que es…

Me folle a mi tía y a mi prima juntas
A ver en qué quedamos… ¿al final es a la tuya? ¿Y tu prima? ¿Cómo fue que se unió a la fiesta?

Test para ver si uno es alcohólico
Si al despertarte ves muchos insectos, si cuando ves una botella de alcohol 96º en el botiquín vas corriendo a por una coca-cola y un vaso de tubo, si tienes una permanente incapacidad para pronunciar correctamente la letra R, si ves el doble de lo que ve la gente normalmente, si tienes serias dificultades para mantener la verticalidad… tío, eres alcohólico. Si lo prefieres, te lo explico en formato test.

Como conbatir las envidias
Escriviendo vien. Con batir las envidias no es suficiente para hacerlas desaparecer.

Pelea colegio huevos patada
Seguro que esto lo han buscado Orco o Ramero… qué, aún duele, ¿¿¿verdad???

Abducción anal
Suena a peli porno. Trama (¿en una peli porno? ¿pa qué?): cataclismo en un planeta lejano que envía al carajo su galaxia entera; unos extraterrestres que planean dominar la Tierra envían naves tripuladas a nuestro planeta con el fin de contactar con humanos. A partir de ahí se genera una pugna entre especies con toda clase de explicaciones filosóficas y se llega hasta la casi destrucción del sistema solar entero. Todo este planteamiento científico ocupa aproximadamente 2 segundos de la peli. Después de eso, todo es sexo anal a tutiplén, que es lo que de verdad importa en este género cinematográfico (o me dirás que cuando hablan vestiditos no le das al ffw del mando a distancia…).

Qué hacer si tu tía anda de caliente
a) Comprarle unos zapatos nuevos y de calidad, pobrecita, que seguro que tienes los pies como botas… Porque te referías a eso, ¿no?
b) Llamar al profesor de gimnasia que todo el mundo se tira… seguro que él tiene un buen remedio para que a tu tía se le pase el calentón.
c) Llamar al de antes, que se tira a la tía de tó cristo. Le veo montando una ONG: Montadores de Tías Sin Fronteras.

Cuánto cuesta un tubo de escape que eche fuego para el coche
Cuesta el par de jostias y la patada en los cojones que te voy a meter como pare detrás de ti en un semáforo… Solo oirás un grito desgarrado de TOWANDAAAAAAA!

Tías patadas en los genitales

Sexo duro. Pero duro duro.

Besar con dentadura postiza
Intercambiar piños con pareja. Cuidadín con los ahogamientos, que la vomitona puede ser de campeonato.

Test para ver que tipo de besos doy
Seleccione previamente: uso dentadura postiza / No uso dentadura postiza.

Cacharros para hacer abdominales

Lo que hay son aparatos para hacer abdominales, aunque con un par de sartenes ligadas con gomas de pollo, tal vez te inventas el primer ab-flex rústico.

Alejandro Jiménez Pérez sale del armario
Pues felicidades. Y yo que me alegro por él, que los armarios a veces están llenos de polillas y son más propios para esconderse cuando llega el marido.

Remedios para poder respirar cuando hay mocos

Usar un pañuelo (de tela o papel, a tu elección) y sacárselos. Fíjate tú qué fácil, ¡con la de años que llevas comiéndotelos!

Sordo miope

Aún te quedan tres sentidos por fusilar…

Cómo encontrar a un pájaro con la ala mala

Pegándole una patada a uno cualquiera en la misma. Aunque soy una detractora de la violencia contra los animales, eso que conste.
Corrección: es ‘el ala’… palabras femeninas que empiezan por a tónica, van con el artículo en masculino. Ese día estabas enfermo y no fuiste a clase, ¿a que sí?

La vieja miope music notes
O sea, que hay una canción titulada ‘la vieja miope’… ande iremos a pará, po dió! Si alguien la encuentra, por favor, que me mande mail con el link.

Iglesia adventista jaco

Hay iglesias en las que te dan pan en lugar de hostias consagradas. Otras en las que, si eres muy afortunado, hasta te dan vino. Pero jamás había oído que hubiera iglesias en las que repartían jaco… ¡¡fijo que sus fieles ven a dios más que los de las otras!!

Pegatinas de frutas
Una afición como cualquier otra…

Qué sucede si no tengo la pegatina del itv
Que si es por pegatinas, pídele al de las pegatinas de la fruta. No es lo mismo, pero vas a ser muy original.

Escobillas wc lápiz
Que no, que escribir con la escobilla del wc es antihigiénico y muy incómodo, y hace de mal roer el ‘tapón’. Usarlo como lápiz no es una buena idea.

Qué pasa si me sale una pelota en la magia
Que si en lugar de UNA pelota en la magia fuera LA pelota o LAS pelotas, sería un show erótico.
Prueba con cartas, a ver qué pasa.

Me follé a mi profesora

¿De gimnasia? ¿O ya has empezado a follarte a los docentes del resto de disciplinas? ¡Lo tuyo es un no parar!

Bolsos hechos con bolsas de plástico a ganchillo
Esto se engloba en el mismo grupo de la gente que busca: bisutería hecha con pelotillas del culo en macramé, cuadros en punto de cruz con kleenex usados, chalecos hechos con anillas del abre-fácil de las latas, vasos artesanales con botellas de plástico partidas por la mitad, etc.

Por qué sale el moho en la carne
Porque eres un poco torpe y/o miope y guardaste los filetes en el armario de la mermelada. Eso sí, de olfato fatal, ¿¿no?? Cuando venga a tu casa, pedimos una pizza por teléfono. Y enchufa el ambientador.

Ponerse burro definición
Ponerse palote, contestación.

Preservativo caducado
Paternidad no deseada. O se te cae a cachos, según el tiempo que haga que está caducado.

Qué pasa si pisas el suelo frío

Que se te enfrían los pies. Si además el suelo está sucio, se te quedan negruzcos. ¿De qué planeta vienes?

Soy un troll
Y yo David el Gnomo.

Qué accesorios les caen a un skoda fabia
Si están mal puestos, todos. Pero siempre puedes reclamar si el coche está en garantía.

Videos con consoladores eléctricos gratis
¿Pero de consoladores solos? Qué aburrimientoooo!

Test para saber si soy pija
No, no lo eres, sino la búsqueda hubiera sido ‘test para saber si soy pija, o sea’.

Cómo ver si eres miope sin gafas
Yendo al oculista. Eso es infalible.
Test casero: si al mirar a algo que está a una distancia prudencial se te pone cara de EING , frunces el ceño, cierras un poco los ojos mientras el labio superior se desplaza hacia arriba y alargas el cuello como una tortuga: ERES MIOPE.

Imágenes de maceteros hechos en macramé

Ideal para que retengan el agua, eh…! Yo quiero un chubasquero de macramé!!!

Me follé a una señora mayor
¿Pero era tu tía? Precisa un poco más, hombre!

Me follé a putón
¿Y a cuánto rechinó el catre?

Qué debo hacer si me gusta un maestro
Rezar 10 avemarías y 10 padrenuestros seguidos sin respirar para expiar tus pecados y pedir el perdón eterno. Después, si aún sigues con vida, puedes intentar ligártelo.

Conservar los berberechos
Si te los compras en conserva te da mucho menos trabajo. Llámame práctica.

Por qué me sale pus de los pendientes
Porque eres raro/a. El pus, dado el caso, debería salirte del lóbulo de las orejas. Pero oye, cada cual se compra las joyas donde le sale de los cojones.

Vinagre dientes sarro
Hay una cosa que se llama colutorio bucal… ¿Dónde dices que vives?

Qué pasa si soy hombre y me meto cosas por el ano
Antes de nada hay que precisar el concepto ‘cosas’. De todos modos, tranquilo, no te puedes quedar embarazado.

Alcohol boda no tener resaca
Joder, ahora me entero que el alcohol de las bodas es diferente al resto de alcoholes…

Me follé a mi profesora cuando era jovencito
Chaval… ¿no sería que ELLA se te folló a ti?

Anna cardo
Esa es amiga de Al Mendra, Ave Llana y Pist Acho.

Maestro de dónde venimos a dónde vamos tercer ceja
Todo el tema de la filosofía y tal me parece estupendo, lo que pasa es que no sabía yo que el tercer ojo también tuviera ceja…

Mp3 mechero teletienda
Vamos hombre, no me jodas que hay un mechero con mp3… Como te equivoques y te prendas fuego a una oreja, me voy a reír de lo lindo.

Cómo meterle aire a las llantas de una bicicleta
Te juro que si consigues meterle aire a las llantas, lo que es a las llantas-llantas, te hago un monumento.

Cuando follamos sale mierda
Alquílate la peli de Abuducción Anal de la que hablaba más arriba y verás como aclaras conceptos.

Qué tienen de malo los pájaros
Que se cagan encima de mi coche. ¿Te parece poco?

Quién inventó el autoservicio por primera vez
Alguien que no tenía ganas de levantarse para atender.

Por qué la legaña sale del ojo
Porque si saliera de la oreja se llamaría cerumen, de la nariz, mocos, y del culo, mierda. Está más que claro.


¿Se te ocurre a ti alguna otra búsqueda?

38 comentarios:

gotomax dijo...

Mierda mierda y más mierda, me he meado encima de la risa!!!!!!!

Will dijo...

al mio llegan buscando britney spears...

jope, tampoco es que hable (haya hablado) mucho de ella, es mas, ara que pienso, no he hablado nunca de ella.

A todo esto, lo de la b v a mi tb me pasa... las confundo, jo, es taaaan dificil!

:)

D A V I D dijo...

Pim pam pim pam... y menos mal que no tiene tiempo!!!

Estoy empezando a pensar que lo de la abogacía es una tapadera.

Bego dijo...

Mira, he leido pocos, asi como los 7 u 8 primeros y me estoyt partiendo de risa! como not engo mucho tiempo, seguire leyendote en otro momento ¿no t dije q esto debia etsar prohibido? con esta cara q llevo ahora se van a pensar que en la hora de la comida he etsado haciendo guarreridas...

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Hombre, un post de vez en cuando sobre esto esta bien. Pero la falta de tiempo no excusa la falta de tematica :P

Anónimo dijo...

jajaja, vaya tela...

¿para qué querrá alguien un tubo de escape que eche fuego? Seguro que para hacer una barbacoa no...

Tengo que reconocer que muchas personas entran en mi blog escribiendo en el buscador "juego de la oca", pero nada más "fuerte" que eso (gota grande de sudor cruzando mi cabeza ahora mismo).

Me he reído un montón leyendo tu post!!!!!

Un beso y ánimo que dentro de poquito ya estaremos cruzando el puente de 12 de octubre ;).

Roi Piñeiro dijo...

¡¡¡A ti el trabajo excesivo te despierta la neurona!!!. ¡Si fuera juez en tus juicios ganarían siempre tus clientes, me conquistarías por la risa!... y la justicia es cosa de dios...

Todos son buenos, pero la aparente sencillez de este: Sordo miope
Aún te quedan tres sentidos por fusilar…, lo hace fascinante.

Más aplausos, más besos, más de todo, más Akroon, más búsquedas.

JOHNNY INGLE dijo...

jAH, PUES YO NO ME RÍO.

A mí eso de salir mierda mientras..

me dejó en coma.

(eso sí, reconózco cómo funciona eso de ver qué busquedas hicieron, todo el mundo habla pero no sé de qué va)

Akroon dijo...

GOTOMAX: Ves??? Con lo que me gusta hacerte feliz!!!!!!

Además, piensa que reír alarga la vida (he dicho VIDA), así que, me sentiré recompensada con el hecho de que por lo menos vivirás 3 segundos más gracias a este post... jeje.

Petonssssssssssssssssssss!

Akroon dijo...

WILL: Lo de la Spears deve ser por los bideos, no te extrañe.

Yo no sé exactamente dónde vusca Google para llebarte hasta un vlog determinado, pero vueno, sea como sea, es curioso y dibertido.

¿Provlemas con la v y la b? A ti te los perdono, porque eres tú. Tienes crédito extra. ;)

Petoneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeets!

Akroon dijo...

D A V I D: Jajajajajajajaja… lo que no sabe Usted, Sr. D a v i d, es que este post no está hecho de un tirón, sino que conforme voy consultando búsquedas, voy añadiendo… Por eso sale taaaaaaaan largo.

¿Abogacía? ¿Cómo? ¿De qué está hablando? :P

Besos risueños y muy muy muy estresados!

Akroon dijo...

BEGO: Juas, pues te faltan un huevo si sólo has podido leer 7 u 8!!! Jojjojojojo.

Sí, me dijiste que debería estar prohibido, pero ¿dónde está la señal? ¿ein? ¿dónde está esa normativa que tipifica lo que yo hago? ¿ein? Pues hasta que eso pase… seguirás sufriendooooooooooooooooo!!!!

…Y si piensan que has estado haciendo guarreridas, deja que se mueran de envidia… jejejejje.

Besitooooooooooos!

Akroon dijo...

ERYNUS: Lo sé, lo sé. Acepto la crítica cabizbaja y entristecida…

En mi defensa diré que sería demasiado agobiante estar dando la vara con las causas de mi estrés y de mi falta de tiempo… snifff snifff.

Prometo aplicarme mejor… snifff snifff.

¿Vale? ;)

Un besote!!!!!!!

Akroon dijo...

KOKRANN: Empieza a poner tacos en tus posts, y seguro que te viene más visitas con búsquedas ‘fuertes’. De todos modos, cuando veo a qué página dirige Google la búsqueda, lo flipo en colores…

Lo del tubo de escape… no lo sé, pero una cosa sí sé, seguro que el resto del coche está ultramegatuneao! Jajajajajja

Me alegro de que te hayas reído… de eso se trataba, de pasar un buen rato!! ;)

Gracias por los ánimos… estoy esperando el puente con unas ganitassssssssss! Mañana me voy pa’l monteeeeeeeee! :P

Besazos para ti, guapo!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

ROI: Buah, el juez no me deja explicarle estas cosas… aunque claro, siempre podría pasarle una notita con el link de mi blog, y a ver qué pasa… jejejeejjeje.

Mi neurona está que no da abasto, pobrecilla. Ahora la estoy alimentando también con un complemento vitamínico, que me han dicho que es lo que toca en esta época. Pero claro, de esto sabe usted más, Doctor.

Gracias por los aplausos (que no merezco), por los besos (que me los llevo gustosa), por el todo (que ahora mismo lo voy a canjear por tiempo), y sobre las búsquedas, las iré poniendo, sip, sip. Jejejejejeje.

Besazos enormes enormes enormes!!!!!!!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle;

No se vaya Usted a creer que he puesto esa búsqueda para dejarle expresamente en coma por su condena en costas. Nada más lejos de mi intención. Sabe que le tengo en gran estima y que solo le deseo lo mejor.

Culpe a quién lo buscó… pero es más, ¿cómo es que fue a parar a este bendito salón? Vaya Usted a saber…

Sobre lo de las búsquedas… si quiere se lo cuento aquí, o si quiere le facilito por mail la información que precise. A su elección lo dejo.

Mis más sentidas excusas por haber contribuido a su estado comatoso… Consternada estoy… Que lo sepa…

ECAS dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
MMM dijo...

Jajajajaja...los he probado todos, y de verdad funcionan, y más ahora que has publicado un post sobre el tema.
Ahora no se me ocurre ninguna expresión de búsqueda, pero se te debería de encontrar, con solo poner "La reostia de tía".


TTEAGEI

P.D. Hoy no he puesto lo de spidercerda, para no herir susceptibilidades de mineralización débil con exceso de toll for sex...

Edmundo Mantel dijo...

Sra. Akroon;

Finalmente no me he enterado de si aquél se folló o no a su tía.


Perfectos Saludos.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

No era mi intencion entristecerte, solo animarte a expandir tus entradas. Y si, nos interesan las causas de tu estress y todo eso.
;)

Raquel dijo...

Mira tú, que a mí esto me consuela, que hay gente que busca cosas raras rarísimas y ya se sabe que mal de muchos.... XDDDDDD

Anónimo dijo...

Akroon, te suplico que no escribas más post como éste o irás al tribunal acusada de matarme de risa, que ahora mismo me gotean las lágrimas sobre el teclao, qué cantidad de piraos hay en el mundo, maremíadelamorhermosoyguccibendito
Besitos

el_irlandés dijo...

Soy el de la abducción anal. La escribo para informarla de que el tercer ojo sí que tiene ceja. Algunos incluso pestañas. Creo que rimmel está a punto de sacar un producto especializado.

Beluka dijo...

Dónde se encuentra eso? Me has alegrado una mañana de desastres caseros, gracias, gracias :)
Mil besiños!

Juan Cosaco dijo...

ay la sole q te meto con el mp3. la sole, la mierda de la sole

jejeje

gotomax dijo...

El día que me de por auscultar el origen de las consultas que llevan a la gente a mi blog, llevaré una pastilla de nitroglicerina bajo la lengua. Arf arf, menudo ataque de risa!!!!

No me atrevo a mirar otra vez, lo imprimiré y lo iré a leer a urgencias de cualquier hospital. Me vas a matar con estas entradas, animal!!!

Bego dijo...

Oye Akroon, como va el asunto maqueta? (y no la del titanic)

Akroon dijo...

MMM: ¿Todos? Pues ni te digo la próxima búsqueda lo sembradita que va a estar… jojojojojojo.

Como ‘reostia de tía’ no sé, pero debería salir por ‘tía a ti se te va la olla’, aunque claro, fijo que alguien lo escribiría con P antes de la OLLA y tirándose o bien a su tía o a algún profesor o algo por el estilo… jejejej

TTEAGI

PS: Échale la culpa a Homer.

Akroon dijo...

EDMUNDO MANTEL: Sr. Mantel;
Fíjese Usted que no he tenido la oportunidad de preguntarle, pero bueno, si hubiera sido así, espero que lo disfrutaran ambos.

Perfectos Besos.

Akroon dijo...

ERYNUS: Gracias por animarme… que yo ya sabía que era un tema recurrente y además repetido en un corto lapso de tiempo, pero bueno…

Las causas de mi estrés son mayormente laborales, aunque espero que todo vuelva a la normalidad en breve.

Ese comentario me arranca un beso y un achuchón!! :)

Akroon dijo...

RAQUEL: Juas! Y las que no pongo porque son demasiado raras o no tienen sentido!!! Jajjajajajajajjaja.

¿Mal de muchosssssssss??? Anda, siéntate en el diván y cuéntame… :P

Besos de nuevoooooooooooooooooooo!

Akroon dijo...

ETIAM: Yo matarte lo que se dice matarte matarte, no te voy a matar… Te puede matar la risa (que bueno, mira, morirías feliz, que no todo el mundo puede decir lo mismo), o te mataría el cortocircuito de las lágrimas y los cables del teclado…

En cualquier caso, tomo nota, y a partir de ahora intentaré hacer posts serios y de gran rigor científico y/o mensaje social.
Jejejejejejeje

Besosssssssssssssssssssssssssssss!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Pues la verdad, me descubres algo que me resulta casi tan impactante como lo de que los reyes son los padres… Eso sí, sabía que eras zurdo, pero que hicieras pelis de Abducciones Anales… Pero oye, que te quiero igual, eso seguro.

Y, ¿tienes idea de cómo se va a llamar ese producto? ¿Anal Curl X-traMax efecto Pestañas Postizas? ¿High Definition Cejota MacKay para Anal EyeBrow? Joder, deberían pagarme por este marketing que estoy haciendo dando ideas de nombres…

Besos boca abajo para ti!!!!

Akroon dijo...

BELUKA: Hola guapaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Eso se encuentra dándote te alta en un sitio que registra las búsquedas que llevan hasta tu blog. Si te interesa, te digo cuál uso yo. ;)

Espero que los desastres caseros no fueran nada grave, y me alegro mucho de haberte hecho el trago más llevadero!! :)

Muitos bicos!!!!!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

JUAN COSACO: Hombreeeeeeeeeeeeeeeee! La mierda la Soleeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!! Jajajjajajajjajajajjajaja. Qué buenoooo! Sí señor, este lo has bordao, pooooooo zi!

Un besazo!!!!!!!!!!!! (y te debo mail, lo sepas)

Akroon dijo...

GOTOMAX: Sisisisisisisisisisisisi… hazlo!! Ausculta y dime qué oyes, qué te dicen las voces, voy hacia la luz, mamá, me quieren llevar con ellos.

Oye, que yo lo que quiero es que sigas con vida y bien sanote… nada nada, mañana escribo un dramón de la hostia, o un tratado sobre el apareamiento del caracol australiano en gravedad cero. :P

Un besazo!!!!!!!!!

Akroon dijo...

BEGO: Ein?? Maqueta??? Te refieres a maqueta de música? Mi maqueta??? :O

Beseteeeeeeeees!

Tarta de pañales dijo...

Lo del suelo frio me ha gustado, mira!