KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

5.12.07

Gran Diccionario Conceptual Akroon

Porque en la vida no siempre todo es lo que parece.

Porque todo depende del color del cristal con que se mira.

Porque me doy cuenta de que a veces las definiciones clásicas no se adaptan a MI realidad.

Por todo eso, y porque me sale de los huevos, te presento hoy la primera entrega (y vete a saber tú si habrá una segunda, que tal vez mañana, todos muertos) del GRAN DICCIONARIO CONCEPTUAL AKROON.

Nota: por anarquía, no me sale de las amígdalas ordenar las palabras alfabéticamente.

||----------------------------------------------------||

CLIENTE: Dícese del sujeto que arrienda mis servicios como profesional a cambio de una suma líquida.
JODIDO CLIENTE: Dícese del sujeto que se cree que me voy a dejar las pestañas currando a cambio de nada.|| Jodido por culo que se piensa que vivo del puto aire y que no tengo nada más que hacer que atenderle al teléfono y realizar gestiones que me encomienda por puro amor al arte y al mierda del prójimo.


JEUROS: Lo que debería pagar el Jodido Cliente a cambio de las tareas desempeñadas y que por mucho que lo intente no es canjeable por los billetes del Monopoly.


PUENTE: Conjunto de días, uno detrás de otro, situándose uno laborable entre dos festivos, y que por efecto del ‘mesaleloscojones’(*) torna el laborable en festivo por decreto testicular.|| Lo que voy a hacer yo desde miércoles noche hasta domingo noche.


(*)MESALELOSCOJONES: Elemento etéreo absolutamente dependiente de la voluntad personal capaz de cambiar el estado o condición de algo sin obedecer a ningún tipo de lógica ni precisar de justificación. Sinónimo de mesaleloshuevos, porquemedalagana, pachulochulomipirulo, mesaledelciruelo, entre otros.


TONTOLNABO: Sujeto que intentando hacerse el simpático suele opinar en las conversaciones ajenas, metiendo baza cuando nadie le presta la menor atención y contando chistes malos acompañados de pequeñas partículas de baba que suelta al reírse.


NAVIDAD: Período comprendido entre el 24 y el 26 de diciembre, dedicado única y exclusivamente a joder al personal con reuniones multitudinarias, encuentros con personas a las que no desea verse y engullimiento de alimentos en cantidades industriales hasta la indigestión. Generalmente suele acompañarse de villancicos (*) y comporta la compra compulsiva de objetos inútiles y caros que entregar como regalo.


(*)VILLANCICOS: Música creada con la mera finalidad de crispar el ánimo de las personas tanto en Navidad como en el período previo e inmediatamente posterior, sobretodo en centros comerciales y lugares de reunión masiva de personas.


GINTONIC: Sustancia de origen natural con múltiples beneficios para el cuerpo humano, entre otros: favorecer un estado de relajación óptima, contribuir a la alegría incontrolada, exaltar los sentimientos positivos de amor y amistad… ayudar a sobrellevar la Navidad...


CAFEÍNA: Carburante natural, no contaminante y 100% ecológico y biodegradable, para que la maquinaria Akroon funcione.


BURROCRACIA: Gobierno ejercido por el burro (*).


(*)BURRO: Dícese del/la sujeto/a que, dada la inconsistencia de su vida, el hastío en que se ve sumido/a y la total ausencia de diversión o perversión en su día a día, se dedica a joderte la existencia con las trivialidades más absurdas con el único fin de la jodienda en sí misma como entretenimiento.


COMPRESA: De marca comercial: Elemento compuesto por sustancia alucinógena altamente peligrosa que devasta neuronas en progresión geométrica, aniquilando la lógica (ej.: ¿A qué huelen las nubes?) y destruyendo la capacidad del habla posteriormente (ej.: sim sum, sim sum, sim sum, sim sum… uuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaah!).
De marca blanca: aquello que se usa en esos días junto con o en lugar de tampones. Totalmente inofensiva para el intelecto, a diferencia de la anterior.


HIERBA: Fuente de risa y de monchis (*).


(*)MONCHIS: Hambre insaciable, voraz y repentina causada por la alegría de la fuente de risa.


COMENTARIO: Lo que espero que dejes tú dentro de un momento en este blog, sección ‘ideas acerca de esto o de cualquier otra cosa’.


Si quieres que algún vocablo sea incluido en el Gran Diccionario Conceptual Akroon y posteriormente publicado (citando al/la peticionario/a o no, a elección del proponente), puedes dirigir tu petición a la sección de comentarios del presente blog o bien enviando un mail a la que suscribe el mismo (dirección que aparece en su perfil). Gracias.


Y por hoy, ya basta.

60 comentarios:

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon, antes que nada permítame que le diga que en los comentarios de su post anterior usted superó en dinamismo y velocidad de movimiento del culo al más rápido de los ciclotrones o acelaradores de partículas convencionales. En esto hemos sacado grande ventaja de su felicidad al escuchar música en el móvil.

Respecto al diccionario, de los villancicos tengo que decir que no siempre están hechos para crespar el ánimo: a veces es para crespar el pelo, simplemente.
Hace un par de años tuve una experiencia mística en IKEA. Ellos se toman muy en serio lo de Ikea Family, y me invitaron a un brindis inaugural de la Navidad: lo único es que lo hacían a media mañana: ¿pretenden que uno abandone sus obligaciones laborales para ir a tomar vino y unos bizcochos con unos suecos albinos desconocidos?

El caso es que ese año, una noche, fui a comprar o a golifiar, y como era navidad tenían en el hilo musical el villancico Santa Lucía, al principio muy bien, era hermoso y cristalino, pero la cosa es que se acababa la pieza y volvían a repetir, una y otra vez. Depués de llevar una hora en la exposición, imagine la irritación por tanta Santa Lucía Santa Lucía.

Le propongo que defina los siguientes dos vocablos que nadie ha logrado explicarme del todo bien:

CANTAMAÑANAS DE TRES AL CUARTO y

CONEJITO WANNABE

( a ver cómo se las arregla)

Prime???

CresceNet dijo...

Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o CresceNet. O CresceNet é um provedor de internet discada que remunera seus usuários pelo tempo conectado. Exatamente isso que você leu, estão pagando para você conectar. O provedor paga 20 centavos por hora de conexão discada com ligação local para mais de 2100 cidades do Brasil. O CresceNet tem um acelerador de conexão, que deixa sua conexão até 10 vezes mais rápida. Quem utiliza banda larga pode lucrar também, basta se cadastrar no CresceNet e quando for dormir conectar por discada, é possível pagar a ADSL só com o dinheiro da discada. Nos horários de minuto único o gasto com telefone é mínimo e a remuneração do CresceNet generosa. Se você quiser linkar o Cresce.Net(www.provedorcrescenet.com) no seu blog eu ficaria agradecido, até mais e sucesso. If is possible add the CresceNet(www.provedorcrescenet.com) in your blogroll, I thank. Good bye friend.

Will dijo...

jijijijiji

A ver si me pongo yo con mis ideas....

casta dijo...

Mi reto es que defina Asco-pueblucho-donde-se-aburren-las-ovejas.

Si decide aceptar la misión sepa que el mensaje se autodestruirà en 3,2,1

El Hermano Montgolfier dijo...

¿A ver que te parece esto?
Usuario inexperto (se supone que de ordenador): Persona que se las arregla para cargarse el sistema a la media hora de su puesta en marcha.
Usuario experto: Persona que se las arregla para cargarse el sistema a la media hora de su puesta en marcha y no dejar ni un sólo indicio de que ha sido él.

Un saludo y un llintonic fresquito.

Edmundo Mantel dijo...

Sra. Akroon;

Vaya. Ahora sé que irremediablemente me acordaré de Usted cuando me tope con un jodido cliente, o cuando me atraquen con un villancico en un centro comercial, o en ese periodo entre el 24 y el 26 de diciembre, o justamente en este puente que yo también pienso hacer. Y entonces me reiré en silencio y si voy acompañado de algún otro ser humano me preguntará de qué te ríes y yo nada, nada, porque a ver cómo le explico yo a los habitantes del mundo real que un puto villancico de mierda me ha hecho acordarme de su diccionario.

No es justo, Señora, que invada Usted gratuitamente la intimidad de los demás. Hay que joderse.


Mecánico (de coches): Ser perverso, falso, cruel, putañero, carente de escrúpulos y por lo general sucio, que intenta convencerte con el mayor descaro de que los 700 euros que te clava por cambiar un tornillo de mierda se justifican por el estado de abandono al que has dejado llegar a tu coche.

Médico (de pago): Lo mismo que mecánico pero aplicado a personas.

Médico (de la seguridad social): Cubano haciendo una sustitución.


Perfectos Saludos.

nanyu fonseca dijo...

sobre los medicps de la SS... hare una puntualizacion. a veces no son cubanos, sino marroquies o argentinos, creo que depende de la zona donde vives. queda gracioso cuando una doctora argentina te llama boludo por no tener un segundo nombre...

y de las definiciones, te falta la de jefe. definelo como quieras, pero incluyelo siguiendo la linea editorial del JODIDO CLIENTE, por ejemplo.

casta dijo...

Que sepas que protesto que no me tienes en la lista de amiguitos

Sota dijo...

NAVIDAD: Período comprendido entre el 24 y el 26 de diciembre, dedicado única y exclusivamente a joder al personal con reuniones multitudinarias, encuentros con personas a las que no desea verse y engullimiento de alimentos en cantidades industriales hasta la indigestión. Generalmente suele acompañarse de villancicos (*) y comporta la compra compulsiva de objetos inútiles y caros que entregar como regalo.


(*)VILLANCICOS: Música creada con la mera finalidad de crispar el ánimo de las personas tanto en Navidad como en el período previo e inmediatamente posterior, sobretodo en centros comerciales y lugares de reunión masiva de personas.


Creo que tu y yo nos vamos a acabar llevando muy bien, al final...

(y lo copio entero porque una verdad tan grande tiene que ser repetida tantas veces como sea necesario)

drisdro dijo...

ya me conoces, asi que te propongo definir: un buen polvo, puto cuernudo y orgasmo

muak

cronopio dijo...

Se puede contribuir a crear entradas en su diccionario? Si es así, aporto una:
LÚDICO:Persona de idealismo trasnochado, ex-progre o ex-hippy dedicado a visitar restaurantes étnicos donde come con las manos. Ama toda clase de culturas primitivas.Pronuncia sin cesar "visualizar" en lugar de "ver". Dice "Taller" en lugar de "Curso" y adopta chinitas y negritos a los que antes de conocerlos ya los nombra sus hijos.

Dammy dijo...

Matrimonio: 2 semanas de sexo gratis a cambio de una vida entera de exclavitud masculina y donde la mujer tiene crédito infinito con el banco.

Bueno, esta definición no es del todo mía, es una especie de recopilación de todo que dicen algunos cazurros que trabajan conmigo, jejeje.

Un blogbesico.

Raquel dijo...

En lo de la cafeína, coincido plenamente, soy cafeinómana, lo declaro sin pudor.
Nena, ¿qué te han hecho a ti los burros/pollinos/asnos/jumentos/borricos para que los equipares onomásticamente a semejantes individuos?
Reivindico la dignidad de los burros de cuatro patas.

Felipe Sérvulo dijo...

Aveces, sólo a veces, uno se encuentra con alguien como tú: imaginativa y divertida y va y se reconcilia con esa especie de basura que llaman "blogosfera". Enhorabuena.

Beluka dijo...

Yo diría que es un diccionario especial para cabreos estacionarios. Deberías añadir que puente es lo que le restriegan a una por las narices cuando no tiene ni vacaciones, ni horarios, ni fines de semana. Sólo traducciones que aparecen cuando crees que tenías un ratito...
Mil besiños!!

Medley_Alice dijo...

Buenísimo tu blog, todavía ruedo por el suelo!
Saludos

Juan Cosaco dijo...

Bueno, ya que te pones podrías incluir en ese diccionario la palabra "akroom"; y de paso "motor", para saber qué es lo que te mueve a ser así (y no valen excusas como cafeína, gintonic y otras drogas)
Salud!

Skézenté dijo...

Brillante inicio.

Quiero el sillón "S" de la Academia Akroon. No por nada, sino porque me huelo que en deliciosas tardes de ésas de puente (impuesto o no), habrá té con pastas, gintonics y mojitos en abundancia, y tal burbuja de felicidad contribuirá al restablecimiento de la paz en el universo.

Mi propuesta es lícita y noble: ya que tengo el sillón "S", empezaré investigando términos como Sum Sum Korda, Sátrapa o Saramontiel, dándoles la justa medida entre significado objetivo y significado akrooniano (mucho más aproximado a la realidad).

¿Merezco o no ese sofá que no dudo que será masajil? El mp3 ya lo pongo yo...

Skézenté dijo...

Post-data

Saramontiel: dícese de aquésta viejuna sátrapa tuneada en cuerpo y espíritu que un aciago día parió al Sum Sum Korda. El susodicho nació de lado y por ello definió una estirpe digna de tiempos bíblicos, dado que aparece en todos lados y siempre jode no saber por qué.

el_irlandés dijo...

Como la cosa va de peticiones (en plan programa musical) yo la instaría, si usted gustase naturalmente, a que definiera como dios y los cánones mandan, el siguiente concepto (para mis entendederas excesivamente abstracto tanto morfológica como conceptualmente):

HeladoDavellana

Y si puede volver a contar lo del súper, mejor que mejor.

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle;

Como Usted sabe bien, la Sra. Fernández es veleidosa, aunque tal vez tenga razón y escuchar música en el móvil la haya atraído, ni que sea por la curiosidad. Sea como sea, gracias mil por obligarme a menear el culo. Sabe que cuento con ello.

¿Vino y bizcochos? Estos suecos… los bizcochos se toman con café con leche, pero no con vino. Ahora me explico los nombres con los que bautizan a los muebles… La próxima vez, vaya y haga un reportaje fotográfico. Me encantaría que facilitara documentación gráfica a ese respecto.

Tengo la enorme suerte de no conocer el villancico Santa Lucía… o al menos, de no recordarlo en este preciso instante. ¿Ha visto Usted Un día de furia? Pues igualita acabaría yo, liándome a tiros con el primero que me cantara un villancico. En estos casos, es imprescindible el móvil con mp3 o el iPod en su caso… le permite a una aislarse de semejantes aberraciones.

En cuanto a las definiciones que solicita, sepa que me lo pone muy difícil y me obliga a acelerar mi neurona hasta esa zona de peligro sombreada en rojo donde ya hay peligro de explosión… pero ya sabe que yo por hacerle feliz, lo que sea:

CANTAMAÑANAS DE TRES AL CUARTO: Sujeto, generalmente hombre, que suele levantarse de buen humor y acompañar su despertar matutino con canciones de diversa índole, que entona desafinadamente y con menos oído que un gato de escayola.|| Dícese de aquel que se come una y cuenta veinte cuando no está jugando al parchís.|| Persona que vende quimeras a sus congéneres con el pleno convencimiento de que son igual de estúpidos que él, razón por la cual cree que aquello que cuenta o vende cuela, cuando en realidad sólo provoca un ataque de hilaridad o de histeria.

CONEJITO WANNABE: Animal exótico que habita en las tierras de las islas Fidji y que se alimenta a base de mejillones en salsa marinera.|| Plato de cocina japonesa consistente en cría conejo de Tokio acompañado de mostaza picante wasabi, y que por la irritación bucal que deja tras su ingestión ha pasado a denominarse Wannabe por dificultad pronunciatoria en tales condiciones.|| Título de la famosa película de cine porno protagonizada por las dobles de las Spice Girls y en cuya banda sonora se incluía el hit que las lanzó al éxito ‘Wannabe’.

Y sí, Sr. Ingle, Usted, PRIME. Y yo, contenta de ello.

Akroon dijo...

CRESCENET: Oi, achei o teu nome y me parece que ya has hecho el mariposón dos veces por mi blog. Que de momento no me interesa. Que la próxima vez te leas el post, que en los dos blogs me dices lo mismo, criatura… aissss, estas máquinas de espamear!!

Akroon dijo...

WILL: Eso, eso… y a ver qué sale, que lo espero con ansia!! ;)

Akroon dijo...

CASTA: Acepto la misión y voy a cumplirla cagando leches, porque si no, esto me va a explotar en los morros.

ASCO-PUEBLUCHO-DONDE-SE-ABURREN-LAS-OVEJAS: Swisspueblito donde se discrimina a las pelirrojas inmigrantes europeas en las colas de los supers y puede verse a Heidi retozando en la hierba alegre y jocosa mientras las ovejas (incluída Copito de Nieve) fenecen de aburrimiento entre bostezo y bostezo.|| Conjunto de casas situadas en el monte o la montaña que conforman una unidad administrativa independiente, cuya población no supera los 500 habitantes y donde no existe ningún tipo de actividad lúdica especialmente pensada para las ovejas.
:P

Akroon dijo...

EL HERMANO MONTGOLFIER: Esto me parece cojonudamente estupendo. Calculo yo que la forma que concibe el usuario inexperto de no dejar indicios es quemando el ordenador, ¿no?

Te ficho como ayudante en la elaboración del Diccionario. Remuneración a negociar. ¿Hace?

Gustazo enorme de verte por aquí y de compartir el amor incondicional por los gintonics… jejeje

Un besazo!

Akroon dijo...

EDMUNDO MANTEL: Estimadísimo Sr. Mantel;

Pese a que mi invasión, como todas las invasiones (si no, serían invitaciones), sea sin previa autorización y a traición, sepa que no es en absoluto hostil.

Ya sabe Usted de mi afán por regalarle segundos extra de vida. Sé que algunos de los que le proporcioné los gastó en el baño, pero soy tenaz, y no ceso en mi empeño de propiciar que su vida sea unos minutos más larga… Así, cuando esté en su lecho de muerte, sonreirá de nuevo y se acordará de mí, pensando: Este último minuto me lo regaló Akroon… hay que joderse! Todos regalan cosas: yo, le regalo tiempo. No me negará que como mínimo es original.

Aunque si considera injusto que invada gratuitamente su intimidad, siempre puedo pasarle una factura, y así, la invadiré onerosamente, pero no me parecería bien cobrarle, porque Usted contribuye a que yo sonría también. ¿Lo dejamos en tablas?

En cuanto al mecánico: incluiré su definición, previa cita al autor. Tiene Usted razón. Yo he tenido la suerte de encontrar un mecánico de fiar para la moto. En cuanto al del coche… Después de que me tomaran el pelo a mí a y mi sr. progenitor experto en mecánica, paso por el aro y lo llevo al servicio oficial… pena me doy, oiga. Tendré que comprarme el curso CCC de Mecánica Aplicada, porque algunos conocimientos tengo, pero no tantos como debería.

En cuanto a los médicos… Como en todas partes, hay de todo. Yo conozco un par o tres a los que gustosa castraría sin temblarme la mano. Quien dice castrar dice arrancarles los ojos. Tanto me da una cosa que la otra.

En cambio, besaría el suelo por donde pisan otros. Algún día postearé sobre los médicos… Y adopto su definición, dejándole a Usted como padre de la misma, clarostá.

Perfectos Besos.

Akroon dijo...

NAN: Tomo nota de la puntualización acerca de los médicos. Yo solo me he encontrado con un médico extranjero: era una anestesista con acento argentino (lo que no sé es si era de Argentina o de Uruguay, que los acentos se dan un aire).

Sobre la petición de definición de jefe, ahí voy.

JEFE: Sujeto que, a pesar de una ineptitud manifiesta para cualquier ámbito de la vida, ostenta una situación de poder, poder que ejerce generalmente de forma tiránica. Gusta de la humillación de sus subordinados, humillación que surge generalmente como respuesta una impotencia sexual manifiesta e incurable.|| Tontolnabo lameculos que no sabe hacer la O con un canuto, y culpa de ello a sus subordinados.|| Gilipollas mental que gusta de explotar a los trabajadores que tiene a su cargo con la única finalidad de encubrir la enorme frustración de tener un miembro viril de tamaño ridículo.|| Si uno se convierte en Jefe: sujeto dotado de una gran capacidad empática y que sufre la incompetencia de sus subordinados, acarreando las consecuencias de ello con total estoicismo y respeto por el ser humano en general.
¿Das tu bendición?

Akroon dijo...

CASTA: No sé de qué estás hablando… fiu fiu fiuuuuuuuuuuu (silbaba Ak mientras se alejaba hacia el horizonte…). ;)

Akroon dijo...

SOTA: ¿Has visto? Qué bella la Navidad que une a las personas en paz y armonía, ni que sea para odiarla!!...

Roi Piñeiro dijo...

¡¡Horror!!

Acabo de descubrir que soy un cubano, marroquí o argentino, perverso, falso, cruel, putañero, carente de escrúpulos y por lo general sucio, que intento convencer con el mayor descaro a los padres de que los 700 euros (¿700? ya los viera yo ya...) que les clavo por explorar, diagnosticar y tratar a sus hijos se deben al estado de abandono de su hijo al que les han dejado ellos mismos!!!

Ufff.. qué duro :_( :_( y yo que seguía defendiendo que la Medicina no estaba desprestigiada en España... (tiraremos una vez más de eso que nos sobra que es sentido del humor, que de eso va Akroon y por eso la queremos tanto)

Y deberá usted definirme las siguientes palabras: PACIENTE, IMPACIENTE y MEMETOCONELDOSTOLPEROCUANDOMEDUELEVOYCORRIENDOAQUEMECUIDE. :D

Besos navideños!!! y Salud para todos!!

Akroon dijo...

DRISDRO: No me lo esperaba de ti… jojojojojojo

UN BUEN POLVO: Sustancia que se acumula en los estantes y sobre los muebles de gran calidad (antónimo de un mal polvo, que se acumula sobre los estantes y muebles de baja calidad).|| Uhmmm, uuuuh, oooooh, aaaah, ssssssssí, mmmmm, ooooh, mmmmmmsssss, uuuuhhhhmmmmmmm.|| Actividad psico-física altamente relajante que favorece el buen humor y que no tiene ningún tipo de contraindicación.|| La solución para que algunos que se aburren no empezaran tantas guerras, para que las vecinas asqueadas no disparen balines a los vecinos fiesteros, para que las personas se dediquen menos a joder al personal y más a joder en sí…

PUTO CUERNUDO: Ésta te la dejo definir a ti, Drisdrito, que es altamente peligrosa… y puede herir muchas sensibilidades…

ORGASMO: Instante más o menos largos según personas en la que todo, absolutamente todo, importa un carajo.|| En humanos: ojillos en blanco, tensión muscular, espasmos, respiración jadeante, cosquilleo general, ummm uhhhh, OOOOOOOOOOH, AAAAAAAAAH, arrumaco, zzzzzzzzzzzzzz.||

Que sepas que me lo has puesto muy difícil y que sé que tú lo hubieras hecho mil veces mejor.

B-sitosssssss!

drisdro dijo...

mucho mejor?? me sobrestimas, lo has hecho perfecto!!

respecto a lo del cuernudo, digamos que es aquella especie animal que sin posibilidad de tener por si mismo cornamenta, decide echar malos polvos y no provocar orgasmos, por lo que rapidamente le empiezan a salir unos tuberculos en el craneo

muak

JOHNNY INGLE dijo...

Yo me quedo con la duda de si sobre los muebles de IKEA se puede acumular buen polvo o mal polvo. Si los suecos hacen bien el control de calidad debería ser buen polvo, ahora, ¡vaya usted a preguntarle a Ana!

"No estoy autorizada a follar con usted, pero si quiere saber algo sobre nuestros dormitorios y ropa de cama, váya a la página 47 del catálogo". Qué jodida.

Usted sí que está frenética, querida. No sé si se cogió un buen puente de Calatrava, y si sobre los guardaraíles había buen polvo o qué. El caso es que tiene usted más energía para comentar comentarios que un átomo de uranio enriquecido a base de pata negra.

Si sigue así también tendré que colgar mi látigo dentro de un armario de IKEA.

Me congratulo de que conozca el tema "wannabe" de las Spice.

CONEJITO WANNABE: El conejito que deseaba ser... ¿putón?

casta dijo...

Nueva definición:

No-se-que-poner-hoy-en-el_blog

Akroon dijo...

CRONOPIO: Bienvenido a mi casa! Caso de ataque de hambre, de sed o caso de necesidad de alcohol, tú mismo, consume a placer.

Evidentemente que se pueden aportar entradas al diccionario! Mi pregunta es: ¿y conoce a alguno de estos lúdicos??? Me muero por saber la respuesta…

Besos!!!!!!!!!

Will dijo...

defineme.. WILL!

Ay va ese reto!

ajajjajaja

Akroon dijo...

DAMMY: Hombreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!! Qué gustazo verte por aquí de nuevoooooooooooo!!!!!!!!

Estooooo… la definición que aportas de matrimonio, ¿se aplica indistintamente al matromonio canónico y al civil?
Es más… veo que se trata de la definición de matrimonio heterosexual. ¿Podrías preguntarles a tus compis de currelo qué definición daría al matrimonio entre homosexuales??
Jojojojojojojo… Menudos deberes te he puesto!!!!!!!!!!!! ;)

Besazos enormes enormes enormes!

Akroon dijo...

RAQUEL: Hay que entender BURRO en este contexto como palabra polisémica, tomando la acepción de insulto que conlleva. En cuanto a los animalicos burriles, me parecen bien y algunos hasta me gustan. Sin ir más lejos, este puente fotografié a tres! Jajajajaja

Queda reivindicada la dignidad de los burritos!

Akroon dijo...

FELIPE SÉRVULO: Bienvenido a esta humilde morada. Huelga decir que espero que te sientas en ella como en la tuya propia. Será un placer recibirte siempre que quieras asomarte.

Gracias por tus palabras… Si alguien pequeñito como yo ha podido contribuir a conseguir una hazaña tan grande como que te reconcilies con todo este embrollo, no puedo más que sentirme halagada y agradecida.

Un beso!!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

BELUKA: Pues mira, una parte sí, y la otra no. Aunque se puede incluir tu acepción de ‘puente’… joder, hasta me siento culpable por haberme ido a ver cabras!!! :P

Un besazoooooooooooo!

Akroon dijo...

MEDLEY_ALICE: Bienvenida a mi casa!!!! Siéntate dónde te apetezca y tómate lo que te venga en gana.

Cuidado al rodar por el suelo no sea que te me vayas a dar un coscorrón con la pata de la mesaaaaaaaa! Jejeje

Un beso!!!!!!!

Akroon dijo...

JUAN COSACO: Buffffffffffffffffff… Juan, Juan, Juaaaaaaaaaaan! Y quieres que me defina a mí misma???? Tarea titánica… fíjate en mi perfil:
“No puedo definirme, porque dudo que me conozca lo suficiente... Pero siempre puedes echar un vistazo...” (sic)

Podría llegar a intentarlo, pero casi preferiría confeccionar un concepto Akroon a partir de las acepciones que los demás me den.

Si tuviera que definir mi motor sólo podría decir: no tengo ni idea de lo que me mueve a ser cómo soy, para bien o para mal. En resumidas cuentas el motor podría ser: un cabreo momentáneo, un torrente de nostalgia, una explosión de rabia, un momento de calentón, un ataque de risa, un niño por la calle, un perro en un balcón, un gato cruzando la calle, una mirada de alguien a quien no conozco, un instante de soledad disfrutada, la incesante búsqueda de los demás, un viejo fumando picadura, un recuerdo que me asaltó de improviso, aquello que nunca dije y que siempre me arrepentiré de haber callado, un día tontorrón de risa floja, una tempestad, el sol en los hombros… en definitiva: LA VIDA.

¿Te valió? ¿O prefieres otro enfoque? ;)

Besazosssssssss!

Akroon dijo...

SKÉZENTÉ al cuadrado, en su sillón de la S: Queda adjudicado el sillón ‘S’, que sin saberlo tú, tiene un peculiar significado para mí. Será cosa de la simbiosis, te lo digo yo… que de aquí a la telepatía, un jodido paso.

Pese a lo que he tardado en contestar a tu impagable comentario, me veo en la obligación de preguntarte: ¿se restableció la paz en el universo? (porque yo tomé gintonics…).

Que sepas que el concepto Saramontiel me ha dejado con los ojos como platos (pero sin cenefas en el borde, clarostá). Aunque el hecho de que concibas partiendo de ti un sentido akrooniano de las cosas me deja en una nube de flotación a gravedad cero.

El sofá-sillón ‘S’ es totalmente tuyo. Es obvio que da masajes, y no solo en la espalda y las nalgas, sino hasta en los pies. Tú pon el mp3, pero yo pongo un par de amplis, unos mojitos y unos gintonics… ;)

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: No sabe hasta qué punto me congratula que solicite que le defina este concepto, que le dedico especialmente.

HELADODAVELLANA: Sustancia elaborada a partir de la avellana que puede tomarse en helado o en batido. Con efectos claramente afrodisíacos, su ingesta suele ir acompañada de pequeños gemidos de placer, ronroneos de gozo y degustación lenta y pausada en la lengua, lo cual conlleva indefectiblemente a suspiros entrecortados y movimientos sinuosos de espalda, mientras se cierran los ojos y se echa la cabeza hacia atrás en un acompasado movimiento. Pese a que el ingrediente base es bastante común, su presentación en helado para posteriormente elaborar batido ya sea en local especializado o en el hogar, suele ser de difícil obtención. Para ver ejemplo de la mencionada dificultad, pulse aquí.

¿Le apetece un heladodavellana?

el_irlandés dijo...

Espere a que me vuelva la sangre a la cabeza, y se lo digo.

Akroon dijo...

ROI PIÑEIRO: Jajajajajajajajajaja… No, Roi, estoy convencida de que tú perteneces a esa élite que conforma la excepción, a ojos de aquellos quienes temen a los médicos. ;)

Los deberes que me mandas son extensos, pero sabes que los haré con gusto y una sonrisita en los labios (que por cierto, ¿te sigo debiendo yo mail a ti? ¿me lo debes tú a mí? ¿borramos contador y empezamos a anotar tantos desde cero?).

PACIENTE: Dícese de John Wayne en la película cuyo protagonista era él, titulada El hombre tranquilo.|| Pa-ciente: finalidá de la zilla, pa que ze ciente.|| Persona que acude a un profesional de la medicina bien para control rutinario bien para acceder a tratamiento médico específico.

IMPACIENTE: Persona que no suele acudir al médico. No paciente.|| ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos? ¿Cuándo vamos?.|| Dícese de aquel sujeto que no tiene paciencia (y por ende, no puede ser madre ni padre de la ciencia).

MEMETOCONELDOSTOLPEROCUANDOMEDUELEVOYCORRIENDOAQUEMECUIDE: … el que lo desenladrille, buen desenladrillador será.

Besos en general (solo navideños si las festividades no amenazan con ser insorportables) y abrazos enormes!!!!!!!!!

Akroon dijo...

DRISDRO: Uhmmm… gracias, gracias, gracias…

Sobre la definición de cuernudo… firmarás tú su autoría… jejejejeje

Besotesssssssssssssssssssssss!!!!!!!!

Akroon dijo...

JOHHNY INGLE: Sr. Ingle;
Me ha desorientado Usted... hubiera jurado por el turbante de Mahoma que la chica de Ikea no podría haber tenido otro nombre sino NEREA. Aunque debería Usted haber solicitado las hojas de reclamaciones: ¿cómo no dejan que se pruebe un dormitorio? Estos suecos, mucho bizcocho con vino, pero de cuidar al cliente, nada.

No sé si es energía o si es inconsciencia… pero fíjese: estamos a viernes y no tengo post nuevo. Tuve un par de ideas, pero no las transcribí. Se quedaron en elaborados pensamientos. Es muy probable que mi subconsciente esté esperando a recibir sus azotes, para que el látigo no se quede relegado a ser un objeto inútil.

El CONEJITO WANNABE deseaba conocer a un futbolista rubio, convertirle en un producto de marketing y explotar los derechos de imagen hasta la saciedad. O sea: sí, deseaba ser un putón (las señoras que se dedican al intercambio de sexo por dinero son trabajadoras del amor sensual… nada que ver con lo que yo le decía…).

Akroon dijo...

CASTA: Eso se llama explotación ilegal… sniffff snifffffff

NO-SÉ-QUÉ-PONER-HOY-EN-EL-BLOG: Expresión por la que el emisor manifiesta su hastío y desgana, probablemente causado por la lluvia incesante y la falta de actividad lúdica para las ovejas en un pueblo de Suiza. Todo tiene remedio, sobretodo cuando se cumplen años.

Akroon dijo...

WILL: No, no, no, no, no… ara això no toca, cofffffffffffff!

Es un diccionario conceptual este, no un diccionario de personas… que tú me querías pillaaaaaaaaaaaaaar! Que te he visto veniiiiiiiiiiiiiiiiir! Jejejeje

¿Quieres que haga un Gran Diccionario de Personas Akroon? ;)

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Me espero, me espero... lo que haga falta me espero...

... Mientras tanto no le importará que me coma un heladodavellanas, ¿no?

Burnout. dijo...

¿Te animas con los sinónimos?
Sinónimos de coche cutre:
JEEP: Jumento En Estado Putrefacto.
PEPE: Ptototipo Español Para Expertos.
Patrocinado por: AUTOESCUELAS FARRUQUITO: O TE QUITAS, O TE QUITO!
Un saludo.

Will dijo...

Si, si,

A tot això wapi, hauria de parlar amb tu, fes memoria.... día 22...

Akroon dijo...

WILL: Ok!! Doncs parlem!! I sí, faig memòria... ;)

Akroon dijo...

BURNOUT: Juasssssssss! El tema de los sinónimos y los antónimos da perfectamente para otro diccionario... que oye, me has dado una idea!!!!!! ;)

¿Te puedo subcontratar como colaborador en ese diccionario??? jeje

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon:
De verdad, de verdad, vaya recuperando esas ideas que dejó languidecer y que ahora mismo están criando hongos. ¡Mueva el culo! Ya.

Si no se le ocurre nada, le propongo que haga un trabajo de campo.

Vaya a la página de Ikea.com/es/es y hágale preguntas de lo más comprometidas a Anna, la asistente virtual, y analice la psicología de esta azafata pick & Taste al estilo nórdico.

Sepa que, por mi parte, estoy planteándome seriamente si dedicar mi próximo post al filosóficio tema de:

¿Es auténtico el paquete que Beckham exhibe en su último anuncio de calzoncillos Armani?

El tema da mucho de sí (los calzoncillos también). Y está el mito de los tubos de escape y la práctica de meterse una zanahoria, etc.

La dejo con eso. Suerte y, repito,
¡Mueva el culo! Ya!!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Querido Sr. Ingle;

Me hallo inmersa en un estado de sequía creativa que dudo que Ana pueda contrarrestar.

Sin embargo, sé que sus increpaciones darán sus frutos.

El látigo que le tengo reservado en exclusiva está totalmente apolillado. Últimamente está Usted en pleno frenesí. Beckham le agradecerá que le desmitifique, estoy convencida, y más viniendo de Usted.

Effie dijo...

zzzzzzzzzzzz

KoboId dijo...

Akroon a mi tampoco me tienes en tus contactos eh!!!, que estemos un corto periodo de tiempo sin escribir (como puede ser un año), no quiere decir que estamos acabados eeeeeeeeeeh!! xD
Me alegro de volver a leerte, te mando mil besitos, unas felices fiestas y ya que estoy en tu casa....vete poniéndome un ron con coca-cola y encendiendo el porro anda.
Un besote La DEsTeRRaDa

Neo dijo...

COMPRESA: web que no es ni .org ni .es que queda reservada por un donnadie que se apropia del nombre de otra persona, animal o cosa de forma que cuando esta quiere hacerse una pág web, pues no puede y además se enfada y le duele la cabeza mucho y tal. El donnadie listillo cobrará una buena pasta a la persona, animal o cosa que quiera disfrutar de su dominio, osea, le sangrará.
No tiene nada que ver con la SORPRESA, que es una monja en la cárcel. (a menos que la monja sea la que reservó el dominio y la pillaron, cosa poco probable en nuestro universo)
=)