KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

19.12.07

Historias breves y mucho cuento

Antes de entrar, me desabroché un botón más de la camisa: justamente ése que no deja ver nada explícitamente pero que lo sugiere todo implícitamente.

Había aparcado encima de la acera, delante de la Comisaría, justamente allí dónde específicamente rezaba un cartel de ‘No aparcar’.

-Buenos días.
-Hola, buenos días –dije, con sonrisa y ojitos, recostándome ligeramente ante la mirada del policía. Al instante, una tímida sonrisa del agente, un hombre joven que no debería superar la treintena.
-¿En qué puedo ayudarla?
-Sí, gracias… Mira, traigo este blablablablabla, y necesitaría que me sellaras mi copia para poder aportarlo a blablablablabla.
-Mmmmmm… para esto debería subir al tercer piso.

Mientras tanto su mirada, en cumplimiento del deber, se dirigía hacia los monitores encargados de transmitir la señal de vídeo procedente de la calle. Casualmente, mi coche aparecía en una de las pantallas. El agente preguntó a un compañero situado a su izquierda:

-¿Y ese coche?
-No sé –contestó el otro-. Voy a comprobar.
-Disculpa, –les interrumpí- ese coche es mío. He tenido que aparcar ahí… sé que no debería, pero no he podido aparcar en ningún otro lugar, y como te decía, venía simplemente a que me sellaras este blablablablabla.
-Bueno, es que el coche no debería estar ahí… -replicó lánguidamente el policía.
-Lo sé… tienes toda la razón… Sólo será un momento… Si puedes sellarme mi copia, me voy en un instante –dije sin cesar en mi empeño mientras acompañaba mis palabras de un leve acercamiento como de confidencia.

El agente balanceó su cabeza a lado y lado con lentitud. Me miró. Sonreí con complicidad.

-Deberías ir al tercer piso… -dudó un momento, miró a su compañero-. Dame tu copia y espera aquí un momento, ahora te traigo el papel con el sello.
-Muchas gracias –contesté intentando poner ojitos sarteneros.

Tomó mi copia del blablablabla y regresó al cabo de un par de minutos, con el sello puesto.

-Aquí lo tienes.
-Muchas gracias, de verdad… -le contesté.
-Bueno, pues si vienes a menudo con estos blablablabla, ya nos iremos viendo.
-Sí, claro. Vengo de vez en cuando a Comisaría para estas cosas, ya sabes, trabajo… Seguro que nos iremos viendo –sonrisa picarona y atusamiento de cabello-. Ahora mismo saco el coche de ahí. Gracias por todo.
-De nada, para eso estamos. Nos vemos.
-¡Claro! –dije girando mi cabeza mientras me dirigía a la puerta de salida.

Al darme la vuelta de nuevo, abroché mi segundo botón otra vez. Salí a la calle. Me dirigí al coche no sin antes mirar la pequeña camarita situada más arriba y sonreír. Entré en el coche.

… No he tenido que volver a la Comisaría para sellar ningún otro blablablabla… De todos modos, guardo la camisa, por si acaso.

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Cada día tomo café con un compañero. Cada día.
Cada día me ven tomando café con ESE compañero y amigo.
Cada día leo en los ojos de quienes nos miran el chu chu chu chu de los cotilleos de quienes solo saben vivir a través de otros su propia vida insulsa, limitada e ignorante.

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¡Mierda! Acabo de tirar a la basura la nota que escribí a mano ayer con ideas inconexas y sin sentido con las que hacer un post a toda urgencia bajo la amenaza de ver caer sobre mí el peso de un camión isotermo de Campofrío a plena carga, también conocido como LEY.

El próximo día, lo anoto en la agenda.

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‘La parte actora acude a la vista debidamente defendida por Letrado y representada por Procurador.
La parte demandada acude a la vista sin defensa ni representación.
Se declara a la parte demandada en situación de rebeldía procesal.
Proposición de prueba, por favor’,
dice Su Señoría.

El Juez da la palabra. Se propone prueba, solo la documental. Se declara finalizado el juicio. Visto para Sentencia. Firma de acta.

’Disculpe Señor Juez, pero creo que tengo derecho a decir por qué vengo sin Abogado, porque yo creía que era por si quería recurrir y tal, pero que se me diga que soy rebelde no, porque yo he venido y no he hecho aspavientos… que vale que no venga con Abogado, pero de ahí a que me digan que soy rebelde y que me resisto…’

Juez mirando al suelo. Secretaria mirando al suelo. Profesionales mirándose entre sí.

¿Nadie le va a decir a esa mujer que la situación de rebeldía nada tiene que ver con la canción de Jeannette?

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No pienso comprar regalos esta Navidad. Me declaro en huelga consumista.

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Cada día la veo, barriendo el suelo con su uniforme amarillo y azul, escoba en mano, arriba y abajo, con una pequeña radio con cascos.

Siempre que me ve, me grita: ‘Akroooooooon, niñiaaaaaaaa, buenos díaaaaaaaaaaaaaaaaaas!’

La saludo de lejos. A veces charlo unos minutos con ella. Siempre trae la sonrisa puesta y la mirada honesta.

… A veces me gustaría ser el calvo de la Lotería, aunque ya no salga en el anuncio…

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Te prometo que lo he intentado, pero creo que estoy en plena crisis creativa. ¿Me lo tendrás en cuenta?

74 comentarios:

Bego dijo...

Pues me ha encantado el post, aunq yo seria como la rebelde me parece; no por rebelde sino por poco enterada.
Y en fin, a mi tb me gustaria ser el calvo d la suerte cuando veo a un par de mujeres... aunq en su defecto no me importaria ser una beneficiaria d su suerte

Un besote y, por si acaso, Feliz Navidad!

Effie dijo...

Me da a mi que te van a salir con lo de Jerjes, guapa.

Ja.

Sota dijo...

Vamos, que tiran más dos tetas que dos carretas...

Pues vaya descubrimiento.

(esto lo tendrías que haber dosificado, y te hubiese dado para cuatro o cinco posts, niña)

Raquel dijo...

Si es que no hay nada como sonreír y.... jeje. Saludos, guapa.

casta dijo...

Nena que el sábado comemos Sushis y esas cosas!!!!!!!!!!!

drisdro dijo...

yo reconozco que en el trabajo hago lo mismo, cuando hay una rubia buenorra, que me enseña sus encantos, me sonrie hago todo lo posible por ella, mas que por cualquier otro

muak

Will dijo...

AY reina!!! que me gusta a mi este post!!!y que rabia no ser mujer a veces!!!

solo una cosa: yoooo soy rebelde porque el mundo me ha hecho asi....


ajajajajajajajajajaj

Effie dijo...

Pues sí, muy instructivo lo del botón.

Yo hace años pasé a la cremallera, que es más versátil: en función de la petición, una sube o baja un poquito más el cierre.

Ten en cuenta que una petición media no merece dos botones, y tampoco es plan llevar en el bolso alfileres y, mientras una se queda en el coche calculando si le hace falta una copia o dos, ir poniéndo el alfilerito a la burocrática altura adecuada.

YO: Buenos días.
SR. CON CARA DE PERRO: Grrrrr
YO: (Cremallera altura canalillo) ¿Sería tan amable de indicarme blablabla?
SCP:Espere su turno.
YO: (cremallera altura ombligo) Es que tengo mucha prisa, y mi jefe me esta presionando, y si no llevo blablabla antes de blablabla, me hará trabajar hasta tarde el día de Nochebuena. (Aquí es conveniente parpadear a lo bestia. Primero, por qué queda muy mono, y segundo, para provocar humedad ocular y tener más ojazos de Bambi.
SCP: La ventanilla tal.
YO: (Cremallera hasta el cuello) Gracias, querido.

Mundo-cremallera. Je.

En otro orden de cosas, ¿como está el asunto ese del café y del chuchuchú del resto?

¿Que es lo que dice el chuchuchú?

Je.

Effie dijo...

Hola will!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anónimo dijo...

jo, que post mas bonito!!!! rezuma ambiente navideño, cariño fraternal, buenrollismo infinito...

feliz navidad, akroon, y que te traigan los reyes muchisimos regalos.

Anónimo dijo...

;-)

Juan Rodríguez Millán dijo...

Akroon, no sé si has conseguido que todo el mundo se lea el post entero o si se han quedado sólo en tu botón, je, je...

¿Crisis creativa? Habrá que solucionar eso, ¿no...?

Anónimo dijo...

Hello I just entered before I have to leave to the airport, it's been very nice to meet you, if you want here is the site I told you about where I type some stuff and make good money (I work from home): here it is

casta dijo...

Que suerte!!! Te dan lots y lots de moneys...

Will dijo...

Effie WAPA!!!!!!!!!!!

lagartojuancho dijo...

Y después nos dicen aquello de la igualdad de sexos... si aparco encima la acera, me acerco a UNA agente de la autoridad mientras me desabrocho un botón del pantalón tejano (porque el de la camisa, como que no funciona de la misma manera en ambos sexos), lo menos grave sería la multa de aparcamiento...
Picarona...

JOHNNY INGLE dijo...

SRa. Akroon: no está usted en crisis creativa, lo único que le encuentro es que está un pelín tacaña: ese poli demandaba a gritos (y se merecía) una cena en toda regla (bueno, una cena una noche que no tenga la regla, mejor dicho).

Sepa usted que los polis tienen prohibido ligar explícitamente en acto de servicio, porque al llevar el uniforme, que los convierte en irresistibles, habría desventaja y podría reputarse estupro.

El favor que le hizo al no mandar la grúa de gran tonelaje a retirar su coche por motivos de defensa nacional, no se paga con una sonrisita cómplice a través de la cámara de vigilancia, ni tampoco con el dudoso premio de una forma medio de pera insinuada en el trasluz de un pliegue de raso.

De modo que invéntese un nuevo papel de bla bla bla y cumpla con la justicia de Aristóteles: suum quique tribuendi, dar a cada uno lo suyo, y lo del poli joven es una cena con usted, y cuando digo cena quiero decir también los accesorios o bienes accesionables: copa y cama.

Verá lo bueno que está sin uniforme...

Por cierto, a mi hace dos días me ocurrió que una mujer, mientras hablaba con ella, se fue retorciento y su escote flexible se fue descolocando hasta que me dejó a la vista casi al completo su sagrada forma.

¿Cree usted que lo hacen adrede? Y si es así: ¿con qué objetivo?
¿A las mujeres les produce satisfación enseñar una teta subrepticiamente?

(a mí me horripila la idea de que me vean un testículo de soslayo, pero usted me dirá si las mujeres son diversas)

Respecto al tipo con el que toma café: reconozco que yo también sospecho y conjeturo si veo a dos personas, hombres y mujer, tomando café a diario ellos dos solos en la oficina. Quien comparte un café también comparte un gel lubricante, digo yo.

Sota dijo...

y cuando digo cena quiero decir también los accesorios o bienes accesionables: copa y cama.

Y para eso, por qué no decir directamente "una comida", y ya queda todo implícito?

Economía de lenguaje, caballeros!

Akroon dijo...

BEGO: Hola guapa! A la rebelde le pasó por no informarse, pero bueno, he visto cosas más raras en mi trabajo… jajajajaja.

Secundo lo de querer ser beneficiaria de los favores loteriles del calvo… quién sabe!!!!!

Feliz navidad a ti también!!!!
Besazos!!

Akroon dijo...

EFFIE: Jé te pasa ej la boca???? ;)

Aisssssssssss… violines, querida, violines.

Akroon dijo...

SOTA: Jamás dije que aportara un descubrimiento nuevo en este post.

Y lo de las tetas… pues depende… A mí dos tetas no me dicen demasiado. :P

(ya, pero mira, soy así de generosa, niño…)

Akroon dijo...

RAQUEL: Esos puntos suspensivos, interpretados depende de cómo, te aseguro que tienen que dar para muchísimo más que para una copia sellada… vamossssss!

Un beso!!!

Akroon dijo...

CASTA: Esas cosas que son fideos pero que los japoneses les llaman norimakis o kiruyunes o algo así…!!!!!!
Qué, ¿ya no estoy castigada sin sake? :P

Akroon dijo...

DRISDRO: No sé por qué, me da a mí que tú debes hacer algo más que sellar un papel (quien dice eso, dice hacer una analítica, poner un vendaje, etc…). No tienes peligro ni ná… ;)

Sssmmmmmuuuuuuuuuaaaaaaaaccccckkksss!

Akroon dijo...

WILL: Jajajaajajajajajaja… a ti te voy a llevar por estos mundos de dios y a enseñarte estas cosas en directo!! :)

Y créeme, de mujer, no te veo… estás mucho más guapo de hombre, sip, sip.

Akroon dijo...

EFFIE: Querida, eres el pragmatismo personificado. El mundo (cremallera o no) iría muchísisisisisisimo mejor si los SCP's se relajaran un poco.

El chuchuchú dice lo que siempre dice el chuchuchú, y al final, el asunto se queda como se tiene que quedar: dejando que las pobres gentes ocupen sus vacuos corazones con elucubraciones acerca de los cafés ajenos. Qué poco café toma la gente, nenaaaa!! ;)

Akroon dijo...

EFFIE y WILL saludándose mutuamente: Pues eso, que os saludáis. :P

Akroon dijo...

NAN que vale por dos: Jajajajajajajaja… sí, si es que yo, hasta veo el árbol y todo!!!!!!! :P

Nan, yo, casi siempre, soy buenrollismo, a veces más infinito, otras menos, pero bueno, en definitiva, buenrollismo.

Feliz navidad también para ti, para tu amorsito y vuestro bebetoooooooooo!! (lo de los regalos, sé que os traerán muchos a vosotros, que me lo han dicho por mail esta mañana). ;)

Akroon dijo...

J.R.M.: Jajajaajajaja… no lo sé, si alguien dice algo acerca del resto del post, será que han seguido. Si no, será que puedo volver a publicar todo lo que no es botón y nadie se dará cuenta… jejejeejjeje.

¿Y cómo se soluciona lo de la crisis creativa??? :O

Akroon dijo...

ADAM: Take your damned plane, get lost and remember I’m only interested un bad money.
It’s been boring meeting you, and don’t forget you never told me anything about the things you type, above all ‘cause I’m not interested in them...

By the way... what am I doing talking to a spam??? :O

Akroon dijo...

CASTA: Ooooooooooh yeah!! Ves? Ya tengo para pagar la cena del sábado… qué cosas tiene Adam…!

cronopio dijo...

¿Las mujeres modernas todavía recurren a semejantes ardides? ¿Tantos años de feminismo para seguir con la seducción primaria de toda la vida?

Will dijo...

me he quedado muerto con el comment d arriba!

Sota dijo...

ya, pero mira, soy así de generosa, niño

Pues no se, porque ahora te estarás quince días sin actualizar, y no es plan del todo, la verdad

a ti te voy a llevar por estos mundos de dios y a enseñarte estas cosas en directo!!

Entre lo de que quieres hacerle comer cosas que no ha comido nunca, y esto, estoy por empezar a pensar mal de tu relación con Will!

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

¿Ves como el soborno da sus frutos? incluso te puedes permitir el lujo de sobornar con meras promesas intuidas.
Cuidado el dia que des con una agente.

Medley_Alice dijo...

Ay, ay, que apareces entre fuego y azufre cualquier día de estos, pícara malvada XD

También tengo "amistad" con una señora de traje azul y blanco y pelo rojo que anda con una escoba por mi facultad. Eso desde primero y ya van 5 años que nos saludamos y charlamos. Y eso que ya ni siquiera estoy en el ala donde ella trabaja :P

PD: No me he presentado: soy una nueva adepta de tu blog XD

Lorenzo dijo...

Pues yo creo que toda esa picardía no te hace falta.
Las mujeres inteligentes son muuuuuucho más atractivas para mi que las que marcan escote.
Yo te hubiese llevado en brazos donde hiciese falta. Y con un poco de suerte, hasta me habrias regalado una sonrisa.

Sigo esperando que derribes el muro.

Akroon dijo...

LAGARTOJUANCHO: Ambos sexos no son iguales… la igualdad debe radicar en las oportunidades que se den. De todos modos, sí, en ocasiones estáis en franca desventaja… Bueno… o no… depende del arte que tenga cada uno!!

Aunque claro, lo del botón del tejano, como que no, como que no… :P

Un beso!!!!!!!!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle;

No sé si el policía intentaba ligar, la verdad es que no presté atención a ello: yo solo miraba que mi copia de blablablabla obtuviera el preceptivo sello a por el que había acudido a Comisaría.

No le diré que el chico fuera feo, pero no sé yo si atribuirle el grado de IRRESISTIBLE, por lo tanto, de reputas, nada, y de estupro, menos. Aunque con otras tal vez funcione lo del uniforme y estén estuprando todo el día, dale que te pego, sin parar. Habría que preguntarle al agente en cuestión.

No sé yo si el botón y la sonrisa pagaron por la evitación de la grúa, pero lo que está claro es que al policía le resultó suficiente, y no seré yo quien le contadiga, que ya sabe Usted que llevarle la contraria a las fuerzas de orden público no está nada bien.
En cuanto a la cena que dice se merecía el agente: no estoy de acuerdo. Un sello = Cena con bienes accesionables??? De ninguna forma. Si por cada sello que obtengo en un papel tuviera que deber una cena, estaría cenando a la hora del desayuno, de la comida, de la merienda y de la cena en sí. No daría abasto, oiga. Y lo de los bienes accesionables, menos aún. Estaría yo accesionando todo el día sin parar y al final llegaría al hastío, cosa que no puede permitirse de ninguna manera.

La mujer que menciona que le enseñó un seno veladamente (o no), lo más probable es que buscara de Usted algún tipo de favor relacionado con su tarea laboral. También cabe la posibilidad de que estuviera ligando, pero si no se llamaba Nerea (perdón, Gaudencia del Carmen), no había nada que hacer con Usted.

A algunas mujeres les produce no solo satisfacción sino placer enseñar una teta subrepticiamente, y no solo una teta, sino las dos, o el wannabe o vaya Usted a saber cuál es su límite. Pero de esas, se va a encontrar pocas en el día a día normal de su vida (supongo, claro).

El objetivo de la insinuación es:

-La obtención de algo que de otra forma o bien no se puede conseguir o bien se demora demasiado en el tiempo y el espacio.

-El placer en sí mismo de la insinuación (eso requiere un contrincante de juego que sepa que ha comenzado una partida y que le toca mover ficha elegantemente)

-La demostración del poder sobre el sexo opuesto bajo la premisa de ‘tiran más dos tetas que dos carretas’

-El exhibicionismo.

En ocasiones, pueden darse cumulativamente, y en otras, se dan de forma alternativa.

Acerca del terror que le provoca que le vean un testículo de soslayo: eso sucede porque los hombres no llevan sujetadores en los testículos, y éstos, a su vez, carecen de pezones. Ni más ni menos.

Respecto al café que menciona: no he probado nunca el café con gel lubricante. Puestos a añadirle cosas al café, prefiero un capuccino (el carajillo, no sé si me gusta, nunca lo he probado). Sigue Usted pagando la primera ronda.

Akroon dijo...

SOTA: Pero es que el Sr. Ingle tiene esta elegancia particular en nombrar las cosas… Economizar lenguaje en ocasiones es beneficioso y en otras no… Depende del caso.

Siendo de ciencias, creo que ya no se trata de que propongas UNA COMIDA como expresión para economía de lenguaje, sino que deberías inventar una fórmula química que hiciera las veces. :P

Akroon dijo...

CRONOPIO: Las mujeres modernas, querido, siguen siendo mujeres. Y, como ya sabe, soy de la opinión de perseguir el igualitarismo, no la discriminación positiva que supone el feminismo.

Si la seducción primaria funciona, ¿por qué no usarla? ;)

Akroon dijo...

WILL: Lleva ironía implícita, estoy segura. :)

Akroon dijo...

SOTA:
Pues no se, porque ahora te estarás quince días sin actualizar, y no es plan del todo, la verdad

Me esforzaré y postearé al día 14… o al 13… o bueno, a lo mejor hasta antes y todo!!

Entre lo de que quieres hacerle comer cosas que no ha comido nunca, y esto, estoy por empezar a pensar mal de tu relación con Will!

Yo no le quería hacer comer nada, que cada uno es libre de llevar la dieta que le dé la gana. Y lo de enseñarle en directo es lo de la señora de la rebeldía: cortesía profesional con un futuro colega… aissssssssssssssss… Además, Will me rechazaría, lo sé, no soy su tipo…

Will dijo...

Yo a quien quiero es a EFFIE, pero me rechazaria, tambien lo sé....


No le gustan los tipos bajitos

cronopio dijo...

Señora poco podría funcionar el igualitarismo en esa situación que describe. Imagínese, qué podria enseñarle yo al pobre agente en cuestión? Alguna parte irresistible de mi anatomía? tal vez si fuera una agente...con gustos muy retorcidos.

Effie dijo...

Will,

¿Y que es para ti un hombre bajito?

Un secretito... mis dos grandes amores no han superado el 1.70.

Te quiero, Will. ¡Que se entere todo el mundo!

Ainnnsssssss.

Will dijo...

1'69!!!!!


mido 1'69!!!!!

Te quieres casar conmigo???


O si no puedes (por aquello que casarse con dos hombres está mal visto) pues nada oye, nos ennoviamos y punto.

Total queda entre tu y yo.

Effie dijo...

Will,

Por ti me hago mormona.

Seamos novios, seamos matrimonio.

Pero seamos.

Yuuuuuuppppiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!

(Por fín un hombre que me quiere)

Will dijo...

pues cuando te va bien que vayamos a la iglesia???

Juan Cosaco dijo...

Eso, eso, a ver si cumples lo de la huelga comunista! (o eso te lo has inventau?)
Salut!

MLorena dijo...

feliz navidad guapa!!! besosssss......

Borde dijo...

Effie, Will: ahora lo entiendo todo (vease mi comentario en casa de Effie).

Enhorabuena a los dos. Los novios de Effie son mis amigos. Los ex-novios, lo que ella diga.

Akroon dijo...

ERYNUS: Si tuviera que sobornar en metálico, mal vamos… Ni sellos, ni copias, ni nada de nada!!

Cuando tope con una agente, es cuestión de explotar la vena empática, y si no funciona, subir al tercer piso a que te sellen la copia… Hay que saber perder!

Akroon dijo...

MEDLEY_ALICE: Nenaaaaaaaaa, tal vez no te hayas presentado, pero asomaste las narices por aquí… me acuerdo!! Ya te dije, en pocas palabras, que mi casa es tu casa. ;)

Entre azufre y fuego, naaaaaaaaah… eso huele fatal… mejor me quedo con el perfume que uso!! Jajajjajajajja

La mujer que tú comentas, es de esas pequeñas personas que hacen el mundo grande… Pasan desapercibidas cuando en realidad tenemos mucho que aprender.

Un besazo, guapa!!!!!

Akroon dijo...

LORENZO: Yo a ti te hubiera regalado una sonrisa, un guiño y hasta un café.

Por casualidad, no pondrás tú sellos a copias de blablablabla, ¿no?

Acompáñame a adoptar un perro y hagámonos con un mazo para tirar paredes!

MMM dijo...

A veces estoy en el trabajo, y de repente me entra un dolor terrible de cabeza...y en ese mismo instante, en otra parte de la ciudad, alguien se desabrocha un botón de la camisa...¿es esto un claro ejemplo de sincronicidad?, ¿es este el principio de una relación tipo "escenas de matrimonio"?...Señor Ingle, le ruego que no incite a mi señora al edredoning, y menos con un madero, o me veré en la obligación de defecarme en la memoria de sus muy honorables antepasados guanches.

Pero que muy MMM!!!

Akroon dijo...

WILL Y EFFIE ennoviándose y elaborando matrimonio: QUIERO SER MADRINA O DAMA DE HONOR O ALGO, o si no, no os presto más mi casa para estas cositas que hacéis. He dicho!

Akroon dijo...

CRONOPIO: Visto así, no hay réplica posible. Aunque creo que si fuese una agente difícil de mirar y Usted tuviese gracia en piropearla elegantemente, haría las veces del botón. Haga la prueba y después cuénteme.

Akroon dijo...

JUAN COSACO: Primero, que es un huelga coNSUMista, no comunista, jajajajajaja!!! Y sí, estamos a día 23 y no he comprado regalos de Navidad ni pienso hacerlo. Ea!

Un besazo!!!!!!!!!!!!! (que sepas que Donnie Darko está casi bajadita… jurjurjur)

Akroon dijo...

MLORENA: Feliz Navidad a ti también, preciosaaaaaaaaaaaa!!!!!

Besoteeeeeeeeeees!

Akroon dijo...

BORDE: Querido, yo no he podido pasar por casa de Effie aún. Sé que les estás hablando a ellos y a mí me obvias como si no existiera (caca, eso no se hace, caca), pero como en mi casa cada uno hace lo que le viene en gana, no hay problema… Eso sí, no puedo evitar hacer una pregunta:

¿Algo que decir del post? ;)

Un besazo y bienvenido!!!!!! (si te apetece algo, lo coges de la nevera tú mismo)

Borde dijo...
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Borde dijo...

Akroon, soy un grosero impresentable. Pero es que en casa de Effie me encontré un tonteo prenupcial entre la propia Effie y Will, y me dijeron que me metiera aquí para entenderlo. En cuanto a tu post: de acuerdo con sota que tanto arte deberías dosificarlo. Me ha gustado mucho.

Gracias por tu bienvenida.

Akroon dijo...

MMM: Para ser el principio de lo que tú mencionas (vade retro, satanás) yo debería ser gorda e idiota y tú tener un nombre absurdo. No es el caso.

Las obligaciones laborales a las que me veo abocada en ocasiones comportan el uso de tácticas algo sutiles, pero nada que pudiera provocar esas dolorosas jaquecas. Yo soy todo buen hacer y buenos modales. El Sr. Ingle lo sabe. Por ello ironiza.

A los antepasados guanches del Sr. Ingle, dejémoslos en su estado de honorabilidad, que no vinieron a dejar comentario en esta santa casa, si no es que sea en forma ectoplasmática.

Sabes que yo TTEAGI. Sabes de las servidumbres de mi profesión. Sabes que yo TSFQTC.

Para todo lo demás, botones de camisa.

Akroon dijo...

BORDE: Jajajajajaajaja... sí, parece que me voy a tener que calzar unos lindos zapatitos de tacón de aguja para ir de boda.

No te preocupes, no eres grosero, es simplemente que la emoción del enlace te embriagaba, te embargaba y te dejaba en bragas. Lo comprendo, no es para menos.

Visto lo visto, intentaré dosificarme. ;)

Vuelve cuando quieras... tengo unos licores que están hmmmmmmmmm!

Un besazo!

cronopio dijo...

Lo tendré en cuenta cuanda vaya a renovar el DNI. Pero como escapar después de esa agente si me toma cariño? Piense que va armada.

MMM dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
MMM dijo...

Mis humildes disculpas a los antepasados del Sr. Ingle...no entiendo que me ha pasado...no tengo recuerdos del motivo de mi enfado...solo recuerdo que doña Akroon se ha aflojado un botón de su camisa...el resto está...agradablemente borroso...¿y este cigarrillo?...si yo solo fumo cuando...pero, pero, pero...¿otra vez?

el_irlandés dijo...

Por fin consigo escribirla el 69. Comentario, digo.

Cuestión de fetichismo. Cuestión de gilipollismo.

Pof favor, dígame la marca de la camisa, a ver si a mí también me funciona.

Juan Cosaco dijo...

ya ya, tú lo que pasa es que eres una rojaza!! qué es eso de no comprar regalos compulsivamente!!?? estás atacando al sistema capitalista donde más le duele y nosotros los ultracapitalistas de tomo, lomo y luego me lo como, te avisamos: no prosigas en tus convicciones marxistas o nos veremos obligados a actuar (que sabemos bailar y cantar mu mal)
Salud!

pd: DD se merecerá un post?

Akroon dijo...

CRONOPIO: Si es una agente de la oficina del DNI lo tiene Usted francamente mal, porque se quedó con su cara que sabrá dónde vive... Solo le queda aguantar el tirón y después decirle que ha descubierto que en realidad quiere Usted ser una mujer. Si le dice 'bueno, nadie es perfecto', entonces cambie de ciudad y sobretodo cambie de nombre.

Si no es una agente del DNI, hágale promesas de visitas futuras con una amplia sonrisa (nunca le deje su número de móvil). Piense alguna excusa por si se la vuelve a encontrar.

El siguiente consejo, ya será con cargo a su cuenta bancaria. :P

Akroon dijo...

MMM: Todas las veces que haga falta, cómo no.

Acerca de las disculpas... estoy convencida de que los antepasados del Sr. Ingle podrán perdonar un acceso de ira. Si no, la maldición guanche se cernirá sobre ti... :P

TTEAGI!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: No sabía yo que los gnomos verdes que gustan de quedar boca abajo en la nieve fueran fetichistas... cada día se aprende algo nuevo...

¿Cuál de los felicillos y entrañables gnomos es Usted?

La marca de la camisa puedo jurarle que no la recuerdo... es muy probable que incluso sea de mercadillo, pero una servidora la luce como si fuera una Christian Dior. Aunque de todos modos, el secreto está en el botón, se lo aseguro...

Akroon dijo...

JUAN COSACO: Solo te diré: NO ME DAN MIEDO TUS CANCIONES, LO SEPAS! :P

Pues, pues, pues, pues.... no, no he comprado ni un jodido regalo, y ya estamos a 24!!!!!! Qué orgullo, por dioxxxxxxxxxx!

Noticias de última hora: acaba de llegarme un teletipo comunicándome que se ha bajado completamente Donnie Darko... más vale tarde que nunca, no???? ;)

PD: quién se merecerá un post?? qué merecerá un post??? Este es un momento gen rubio, así que, dímelo despacito y vocalizando, por favor... :)