KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

8.1.08

La jodida letra F y otras memeces que me joden

La letra F, siempre que conecto algo nuevo en una de las entradas de USB y que previamente no esté configurado, me da un poquitín por saquito, con la mera finalidad de hacerme la vida muchísimo más fácil, cómo no. Si es que, la tecnología es el nirvana, el sumum de la felicidad, el ráscame aquí que me pica y así me da gustito.

Desde que un informático, de cuyo nombre no quiero acordarme, configuró la red de trabajo y decidió otorgarle al servidor la letra F, todo ha sido un mundo de luz y color para mí y mi estupendoso pc.

Letra A: disquetera de 3½
Letra B: ahora mismo no me acuerdo, se aceptan apuestas.
Letra C: Disco Duro
Letra D: Unidad de Cd-Rom
Letra E: Unidad de Dvd
Letra F: EL PUTO JODIDO POR CULO DEL SERVIDOR
Letra H, I, J, K …y hasta el infinito y más allá:
las letras que debo asignar a las dos jodidas entradas usb frontales que tengo para conectar pen-drive, cámara digital y un largo etc. de cosas que puedes conectar mediante usb.

Cada vez que conecto algo nuevo que previamente no ha sido conectado en el pc, por defecto le asigna la siguiente letra de dispositivos, o sea, la F. Porque, señoras y señores, la F de mi ordenador es una imagen de la C del servidor. Que ahora mismo, si me pregunta Usted el jueves le diré que me voy a Cunit, y que no sé por qué se hizo así, pero que no me atrevo a tocarlo, no sea que se joda la marrana y la red deje de funcionar, con el consiguiente retraso en mi trabajo que eso supondría.

Conclusión: cada vez que conecto algo nuevo previamente no conectado y debo asignarle una letra diferente de la que el pc asigna por defecto, y normalmente lo hago empezando por la Z y en orden inverso al recitar el abecedario… o sea, como si lo dijera la niña del Exorcista… en definitiva, al revés! Mi ordenador (que no tiene culpa de nada, pobrecito, que es un santo) me dice mediante un bello globito ‘Ak, nena, acabas de conectar un dispositivo nuevo. Muy mono, sip, estupendo, también… Ya está listo para usarse, pero gracias a aquél tipo de cuyo nombre no quieres acordarte, ahora vamos a jugar un poco al escondite… Tú empiezas a contar y el dispositivo que has conectado no aparecerá en Mi Pc hasta que le asignes una letra nueva, ok???’

Y yo contesto: vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale… pesaaaaaaaaao que eres, jostias!

Me voy a Mi Pc, botón derecho, administrar, administración de discos, cambiar letra, decir que sí ante la amenaza de ‘que sepas que si tocas esto fijo que vas a tener problemas, que los programas no te van a rular y después te vas a acordar de todos mis chips, irás al infierno por cambiar la letra y arderás en el fuego eterno mientras Satán te mete el dedo chupado en la oreja’, y yo clicando en el ‘que síiiiiiiii, que vaaaaaaaaale, que yaaaaaaaaaaaaaa’. Y dale una letrita nueva.

Hay que joderse.

Otras memeces que me joden son, por ejemplo:

La rectificación automática de Word. QUIERO escribir jostias, no hostias. Sí, subráyalo, sé que es una falta, pero es que quiero decirlo así, con su J, no con su H. Quiero decir JOSTIAS, no HOSTIAS. Pero él, con su tesón, lo rectifica una vez y otra y otra y otra y otra, hasta que comprende a fuerza de repetición que lo que quiero es escribir jostias y no hostias. Qué paciencia, por dios, qué paciencia… Podría desactivar la corrección automática, pero escribo tan a toda leche que en ocasiones me va bien que me ordene dos o tres letras puestas a toda prisa… Lo que debería hacer mi Word es entrar en simbiosis conmigo y entender cuándo quiero decir jostias y cuándo hostias.

Hay que joderse.

Y podría recitar más cosas que me joden, pero es que es tarde y mañana tengo que trabajar…

Y a ti, ¿te pasa algo parecido a esto que te cuento? Es más, ¿qué memeces te joden?

42 comentarios:

casta dijo...

primens!!!

casta dijo...

que me detecte jostias pero no me detecte si pongo una catalanada de las que acostumbro a poner... o a todo o a nada, no????

Sota dijo...

Siempre puedes incluirle jostias en el diccionario, y así no te lo detectará. Eso sí, cuando quieras poner hostias y te equivoques, te equivocarás.

Y a mi las memeces no me joden. Cuando algo me jode, es que es importante-que-te-cagas. Aunque parezca una memez.

Anónimo dijo...

pues a mi la letra F ya me gusta...

por lo demas, siempre puedes incluirle jostias en el diccionario, y así no te lo detectará. eso sí, cuando quieras poner hostias y te equivoques, te equivocarás.

el_irlandés dijo...

A mí me gustaría poder explicarle al señor gates y a todos sus esbirros programadores, que por más que se empeñen ellos y su puto clip del demonio:

NO, JODER, NO QUIERO ESCRIBIR UNA JODIDA CARTA.

Will dijo...

Joder... no he entendido nada!!!!!

:(

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Lo mas facil seria desconectar la conexion de red que tienes al servidor y volverla a hacer usando otra letra. Mientras sea servidor de archivos y no tenga que tirar de el ningun programa deberia ir bien. Por un modico precio te lo podria mirar...

Akroon dijo...

CASTA: Bueno, bueno, bueno… de entrada, ya he visto que vuelves a la carga… Menudos díitas de fiesta que has tenido!!! Pero de eso, ya hablaremos en tu bló.

Y sí, estoy de acuerdo, a lo radical: o todo o nada. ¿Será que Word considera la catalanada como correcta? ¿Acaso debes tener una versión políticamente correcta y ortográficamente incorrecta?

Ni no ni no ni no ni no (música de la Twilight Zone)

Akroon dijo...

SOTA: Sé que puedo incluir JOSTIAS agregando, pero resulta un peligro añadir estas estupideces que digo, precisamente por lo que dices tú… después, no detecta cuando querría que detectara.

Tomo nota: considerar la importancia de las memeces según el grado de jodienda que suponen…

Akroon dijo...

NAN: A mí la letra F, en abstracto, ni me gusta ni me disgusta.

Por lo demás, copiar está mal y resta puntos… Tendrás que ir a recuperación y volverte a examinar, que has mirado de la hoja del que tienes al ladito. :P

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: A parte del puto clip del demonio, puede elegir que le insistan una vez y otra para recibir asistencia para escribir una carta, un jodido gato cabezón (evidentemente, el que yo tengo), un puto perro que menea la cola sin parar, una jodida pelota que bota y bota, un estúpido puzzle de interactividad nula y seguramente algún que otro personaje más que le sacará de sus casillas igualmente.

Sepa que añado a mi lista personal de memeces que me joden el ofrecimiento de asistencia para escribir una carta… Gracias por la contribución.

¿No ha pensado Usted en proponerle a Gates que incluya un elfo como asistente del Word?

Akroon dijo...

WILL: Yo te lo explico… pero, ¿por dónde empiezo?

Akroon dijo...

ERYNUS: Sí, tira de él un programa… y sí, probablemente sea fácil, y hasta creo que sé cómo podría hacerlo, pero solo contemplar la posibilidad de que la cague y tener que llamar al informático de cuyo nombre no quiero acordarme (ni cuya cara quiero volver a ver), hace que me lo piense dos veces.

Cuando tenga completa la migración de datos del nuevo software que compré, todo esto sólo será una pesadilla.

… Aunque… ¿qué es un módico precio? Necesito más datos… jejeje

Effie dijo...

Guapa,

dime que donde pone B es para meter el bonobús, porqué si tienes una disquetera de 5 1/4, tengo un par de juegos rollo radiografía que te irán de perlas.

Sigo currando.

Arale dijo...

Vamos a ver nena... tu has intentado meter "jostia" en la opción de añadir al diccionario? Es que yo estoy hasta el coño de poner palabrejas "asín" y que me porculee diciéndome que soy una inculta que no sabe escribir... Porque mi Word habla, ¿lo sabías? Y lamentándolo muncho, no se como podría ayudarte con la F.
A mi me jode más otras cosas como por ejemplo... ir al baño y que siempre me encuentre el papel gastado... Me jode que me pique siempre la nariz cuando estoy lavando platos y claro está... rascarse con las manos mojadas es un poco asqueroso.
Bueno amiguita... te podría contar infinidad de cosas que me dan por el culo, ya que soy experta en que me molesten cosas pero me sabe mal protestar tanto en tu blog.
Un beso corassón!

Juan Cosaco dijo...

a mi me joden más las pepeces que las memeces; por ejemplo, que Fraga diga que si ganan las elecciones prohibirá los matrimonios homosexuales.
Otras pepeces pueden ser: culpar a ZP de todo lo que pasa, menos de lo que es culpable.
Salud!

Sota dijo...

Nan-you, copión, ajqueroso, malaperzona.

Will dijo...

Si me hablas de informatica con la intencion de que no entienda nada jope....


Ale me vengo: AK EN BOLAS YA!

Y donde narices esta Ingle???

JOHNNY INGLE dijo...

Ops!! Ela!! Aquí estoy!!!

(podría decirse que salgo como un conejo de la chistera, pero lo de conejo no me suena bien, que esta tarde estuve viendo un documental y están llenos de parásitos).

Para mí está claro por qué el informático nombró F al servidor: es que en realidad no tienen ustedes un servidor, sino un Fervidor.

En mi coroporación lo llamamos "H" porque es un hervidor, en lugar de servidor.

¿Y quién es entonces el servidor?
Pues el informático responde:

Servidor "soy yo".

El corrector de Word es verdaderamente infame y aturdido.

A mí ciertamente me jode de tarde en tarde. Y a veces uno no se da cuenta. Se trataba de un formulario que iba a ser utilizado por un millar de ciudadanos. Yo había puesto "morralero" y el cabrón había sustituido la palabra por "corralero" que le parecía más molón pero entre un morral y un corral hay medio kilómetro de distancia conceptual. En un corral uno cría un conejo; mientras que en un morral uno mete el conejo que ha cazado recién. ¿Lo ve?

Siguiendo con el deseo prometido e insatisfecho (de momento), jah, ahora que ha confesado que su moto es una scooter roja y negra más se refuerza mi deseo, y más perentorio se vuelve, y más indominable (y más peligroso).

Usted debe cumplir estrictamente el "petitum", sea genia o tenga ingenio.

Pero dígame: si la moto es roja y negra... supongo que mientras va por la calle habrá gente que espontáneamente se le suba al sillín y le diga: "lléveme a la Ronda del Guinardó" o a la calle aquella donde estaba la casa monstruosa en "La sombra del viento". Y es que en BCN rojos y negros son los taxis, ergo...

¿A cuánto tiene usted la bajada de bandera?

JOHNNY INGLE dijo...

¿O eran negros con la banda amarilla?

MMMM

JOHNNY INGLE dijo...

A lo mejor negros y banda roja eran en Santa Cruz de Tenerife en los años 70...

Sota dijo...

Y es que en BCN rojos y negros son los taxis, ergo...

En Barcelona los taxis son negros con las partes móviles (puertas, capó y maletero) amarillos...

Alalluna dijo...

Ordenadores!!!, siempre dispuestos a desordenarnos por sorpresa esos pequeños momentos de tranquilidad que tanto nos hacen falta... Eso sí!!!, quien pueda vivir sin ellos que hable ahora o calle para siempre. A mi la f me suena a fuet jajaja... Besos

Akroon dijo...

EFFIE: Pues mira, hasta hace relativamente poco conservaba un 486 (mi primer ordenador) que tenía entrada de radiografías… jejejeje. Nada como ser del pleistoceno, que yo aprendí a dibujar en Logo… lo que pasa es que no me acuerdo.

La B no sé qué es, no recuerdo. Probaré de poner el bonobús en una de las entradas USB, aunque seguro que hará que le asigne nueva letra.

Ahora estoy practicando que la torre expulse billetes de 100 por el dvd. No lo tengo dominado aún, pero si lo consigo, te aviso.

…Así no tendrías que seguir currando… :P

Akroon dijo...

ARALE: Tu ordenador no habla, cariño… esas voces que oyes, están en tu cabeza… Pero no te preocupes, a mí me pasaba lo mismo, pero ahora tomo unas pastillitas de color rosa que hacen que todo me parezca estupendo y maravilloso. Cuando nos veamos (que ya queda poquito), te pasaré algunas y nos reiremos las dos viendo como vuelas esos perros con alas de libélula y cosas así. Una gozada de vida, oye.

Deberías tener un alijo secreto de papel de wc en un lugar que sólo conozcas tú (bajo una baldosa que se mueve, detrás del lavamanos… No te aconsejo dentro de la cisterna, jeje). Lo de la nariz, se llama Ley de Murphy, nena… Y no sabes cómo te entiendo!!!!! La pose de intentar rascarse la nariz con el hueso de la muñeca es taaaaaaaaan estúpida!! :P

Tú, hermosa, puedes protestar lo que quieras y más en mi blog, que es tu casa. Porque a mi Arale ni dios le toca los huevos!

Mil besos, guapa entre guapas!!!!!!!

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

B: se reserva para la segunda diskettera (de aquellos tiempos de copiar diskettes "al vuelo")

precio.
(Del lat. pretĭum).
1. m. Valor pecuniario en que se estima algo.
2. m. Esfuerzo, pérdida o sufrimiento que sirve de medio para conseguir algo, o que se presta y padece con ocasión de ello.
3. m. Premio o prez que se ganaba en las justas.
4. m. Der. Contraprestación dineraria.
5. m. p. us. Estimación, importancia o crédito.

módico, ca.
(Del lat. modĭcus).
1. adj. Moderado, escaso, limitado.

moderado, da.
(Del part. de moderar).
1. adj. Que tiene moderación.
2. adj. Que guarda el medio entre los extremos.
3. adj. Que no es extremista. U. t. c. s.

escaso, sa.
(Del b. lat. excarpsus, escogido, raro).
1. adj. Corto, poco, limitado.
2. adj. Falto, no cabal ni entero.
3. adj. Mezquino, nada liberal ni dadivoso. U. t. c. s.
4. adj. Demasiado económico. U. t. c. s.

limitado, da.
(Del part. de limitar).
1. adj. Que tiene límite (‖ fin).
2. adj. Poco, escaso.
3. adj. Dicho de una persona: Que tiene corto entendimiento.

Akroon dijo...

JUAN COSACO: Y yo que pensaba que eras un hombre de bien… no haremos nada bueno de ti, nonononono. :P
Muxu bat!!!!!!!!!

Akroon dijo...

SOTA: Niiiiiiiiiiiiiiños, no pelearsus, que Nan ya ha sido oportunamente regañado. Ya sabe que copiar, caca.

Akroon dijo...

WILL: No te preocupes, te hago clases particulares por un módico precio. :P
La venganza te llevará al infierno… :P

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE elevado al cubo: Sr. Ingle; Sr. Ingle; Sr. Ingle;

Aparezca Usted de una chistera o de donde le venga en gana. Lo importante es que aparezca y en perfecto estado.

El informático bautizó a mi servidor como F porque en ese momento tenía pensamientos sucios, impuros y pecaminosos que empezaban por F. Debería flagelarse o ir con un cilicio puesto las 24 horas, así esos pensamientos no enturbiarían el trabajo que debe realizar y evitarían a personas como yo el engorro de andar renombrando unidades.

Una duda existencial me acucia: ¿¿qué es un morralero?? Sáqueme Usted de mi ignorancia, si es tan amable.

Su petitum será estrictamente atendido, en debida forma y en los plazos establecidos para ello. Creo que debería otorgarme la posibilidad de cumplirlo cuando haya ido de rebajas, por si encuentro algún atuendo aún más adecuado que el que pueda tener hasta el momento. Vaya Usted a saber: a lo mejor encuentro un traje negro de neopreno rebajado un 70%. Cosas más raras se han visto.

La moto es negra y roja, que no es lo mismo que roja y negra. Predomina el negro, con detalles en rojo.

Como veo que ya le ha aclarado Sota, en BCN los taxis son negros y amarillos. De todos modos, el otro día tuve que sacar a codazos de la moto a un señor de Santa Cruz de Tenerife, vestido estilo retro (años 70, diría) que se subió cuando yo estaba en un semáforo en rojo y me dijo: ‘Al aeropuerto, por favor’.
Intenté explicarle que no llevaba la lucecita verde, ni llevaba taxímetro instalado en el manillar entre el claxon y el selector de luces… pero oiga, ni caso. Solo repetía: 'Al aeropuerto, por favor’. Ahora entiendo a qué se debió, y créame que en tal caso, siento enormemente el codazo que le di en plena boca del estómago, creyéndome yo que se trataba de un enajenado escapado del frenopático.

Ver para creer…

Akroon dijo...

SOTA: Pues eso… :P

Akroon dijo...

ALALLUNA: Ordenadores… ni con ellos ni sin ellos!! Aunque claro, sin pc’s, estaríamos haciendo blogs a base de botellas con mensaje lanzadas en mitad del mar o con palomas mensajeras!! Eso sí, no tendríamos que renombrarlas, jurjurjurjurjur.

Si F te suena a fuet, quiero saber a qué te suenan el resto de unidades. :P

Besotes!!!!!!!!!!!!!!!!!

Akroon dijo...

ERYNUS: Cierto, la B era la otra unidad de diskette. Qué tiemposssssss!

El concepto abstracto de módico precio me queda clarísimo (pese a las variadas acepciones que tiene). Sin embargo, lo que yo querría saber es el concepto subjetivo de
módico precio… o sea, TU concepto subjetivo, para más señas. :P

Ray dijo...

Disco duro- C
Segundo disco duro- D
DVD- E
DVD-RW- F (EFE)
Disco extraible- G
Disco extraible- H
Disco extraible- I
Disco extraible- J
Todo lo nuevo- K
Todo esta enorme memez me jode, jostias
Besos cordiales

Dammy dijo...

eFe... ¿Esa no es la letra con lo que se escribe Fuck? :-S

Te compadezco... Afortunadamente yo no tengo tu mismo problema... tengo otros, pero no ese, jajajaja.

Un blogbesico.

Akroon dijo...

RAY: Me encanta verte asomar la caña por estos lares… :)
Y sí, a mí también me jode… JOSTIAS!!!!!!!!! ¿Hacemos un club? Jejeje
Besos cordiales, y enormes. ;)

Akroon dijo...

DAMMY: Benditos los ojos que te veeeeeeeeeeeeeeeeeen! (estoy haciendo la ola, lo sepas).

Sí, justamente es la letra con la que se escribe FUCK, que es lo que yo grito cada vez que me toca cambiar la jodidita letrita.

Me alegro de que me compadezcas y me entristece que tengas problemas. Me alegra que no sean estos, y espero que los que son, no sean graves. Todo lo demás: a la mierrrrrrda!!! Bufff, qué desahogo, por dioxxx!

Blogbesos a millones y trillones!!!

KoboId dijo...

Akroon no se que tienes ultimamente pero me estresa leerte, y que sepas que este comentario se me está llenando de rayitas rojas jajja. Es paara serr solidaria contogo. jaja
mua desde mi destiero
:P

Akroon dijo...

KOBOID: Así me gusta, que seas solidaria!!!!!!! Rayitas rojas al poderrrrrrr, jostiasssssssss! :P

Te aseguro que el próximo post no te va a estresar... omssss omsssss omsssssss...

Besotes graaaaaaaaaaaandes!

JOHNNY INGLE dijo...

Le aclaro morralero:
(que podría incluirse en el diccionario de vocablos insólitos Akroon): En términos generales, dícese de la persona que viaja con morral o mochila, o sea, en plan cutre, sin pernoctar en hoteles y por ende sin lavarse ni pagar bus ni vion ni taxi sea de la color que sea, es decir, persona tacaña y cochina a la que le gusta viajar.

En términos más estrictos, expresión usada en exclusiva por la Ley de Caza de Canarias para designar a la persona que, portando certificado oficial, acompaña a un cazador con licencia y que si bien no puede perticipar en la caza persiguiendo al conejo o metiéndole mano, sí puede recoger la pieza ya muerta y palpitante y meterla al morral para liberar de peso al cazador propiamente dicho, para que éste pueda defenderse mejor con la escopeta o azuzando a los lebreles.

El morralero también tiene la misión de entretener al cazador con conversaciones libertinas del tipo: "Cuando den las doce nos vamos a tomar unas cervezas y directo a las putas".

Respecto al Sr. de Tenerife que se subió a su moto... usted está muy verde aún: lo que debe hacer en esos casos es engañarlo, decirle que sí, que lo lleva al aeropuerto, pero de camino da un rodeo y lo mete en su apartamento donde se aprovechará del cuerpo indefenso del viajero en tránsito.

Los informáticos no tienen pensamientos sucios, y son muy paraos: ¿Ha visto la serie "los informáticos" en Canal Plus? Unas amigas se fueron a Sicilia esta navidad y allí tropezaron con un informático catalán. Y era muy muy paradito.
Para esta gente, pensar sucio es idear unas cuantas sentencias en Phyton, o unas filigranas con Visual Basic, o artes más sencillas tales como configurarle el proxy a un usuario.

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Me deja Usted boquiabierta: para ser porteador de conejos muertos y llevar al cazador de putas hay que solicitar que la Administración Canaria le expida a uno un certificado oficial al efecto. ¿Hay que cursar estudios específicos para ello también?

En cuanto a los otros morraleros, por lo que veo son primos hermanos de los okupas. Algún día le contaré las peripecias en un hotel de Córdoba (Argentina), donde me di cuenta de hasta qué punto un baño impoluto es imprescindible para hospedarse en condiciones correctas. Creo que precisamente fui a parar a un lugar propio de morraleros, citas sexuales esporádicas y albergue de alcohólicos… y eso que el cartel rezaba expresamente HOTEL.

En cuanto al Sr. de Tenerife… No, no estoy verde querido Sr. Ingle, lo que pasa es que soy selectiva. Una redonda barriga que se pegaba a mi espalda, unas boqueras blancas blancas y unos perennes redondeles de sudor en la camisa bajo los brazos le aseguro que no invitan en absoluto a ejercer de dómina de nadie. Seguro que era el tipo más desagradable que alberga la isla, y por supuesto, dudo que fuera natural de allí.

Este informático en concreto sí tenía pensamientos sucios, pero estoy convencida que eran sucios en el sentido más literal y ordinario del término: debía pensar en cuántos días puede aguantar el ser humano sin ducharse, cuánto puede enredarse un cabello dependiendo de las semanas que haga que no se lava ni se peina… y claro, debía estar elaborando estadísticas al efecto con algoritmos y herejías similares. Con lo bien que le traté siempre… como una hermana, oiga.

Dammy dijo...

Una cosa es que no me veas y otra cosa diferente es que yo no te vea a tí, jejeje. ;-)

Otro blogbesico pa' ti.