Sentada en la terraza de un bar con una amiga a la que no tengo el placer de conocer, charlando de mil cosas mientras tomaba un vodka con limón, he visto que en la mesa de detrás de mí del mismo bar estaba Jon Bon Jovi tomándose una birra bien fresquita y mirando la gente pasar.
He comentado con mi amiga que Jon aún se conserva más que bien para la edad que tiene, y mientras decía eso se me ha ocurrido ir a saludarle por aquello de recordar los años mozos en los que yo era superfandelamuerte.
Ni corta ni perezosa le he pedido a mi amiga que me excusara (comprensiva ella ante la magnitud del evento), he tomado mi vodka con la mano derecha, mi bolso con la izquierda y me he dirigido a la mesa de Jon.
Una vez allí, he puesto en práctica mi inglés estupendo de First Certificate con magnífico american accent (que es lo que tocaba) y le he preguntado si podía sentarme. Él, como no podía ser de otra manera, ha accedido. Muy majo el chaval.
Hemos empezado una animosa charla en la que le he hecho saber que se conserva estupendamente, que al natural es más guapo y que era una lástima conocerle ahora con 32 (vertiginosamente, casi 33) y no con 18, que era cuando yo era superfandelamuerte. Tras agradecimientos, halagos mutuos y buena conversación (en inglés, clarostá, como ya comentaba antes), no me ha quedado más remedio que contestar a sus preguntas después de tanta insistencia. No he podido mentirle (que a una estrella de la música nunquita jamás se le miente) y le he confesado que sus últimos trabajos no eran santo de mi devoción (saint of my devotion, tal y como le he dicho, y que le ha hecho mucha gracia) y que, en mi humilde opinión debía volver un poco a sus raíces y al toque del álbum del ‘92 aprox.
Justo en ese momento en que estábamos animosamente charlando de temas musicales de importancia (como por ejemplo, el exitazo de Rodolfo Chikilicuatre, del que él es gran fan como yo), ha asomado por allí Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de Prada y hecha un basilisco. Sus ojos destilaban ira, ira que iba única y exclusivamente dirigida hacia mí. Yo, no entendía nada.
Parece ser que la mujer llevaba rato en otra mesa tomando un mosto, y estaba dubitante sobre si saludar al Sr. Bon Jovi o no. Y con tanta duda, yo me había adelantado, cosa que parece que la ha puesto de lo más celosa.
He intentado explicarle que no estaba ligando con Jon, y que si era cuestión de Estado, que me iba a mi mesa de ser preciso, pero que si era un tema personal de ella, me parecía de muy mala educación interrumpir una conversación ajena haciendo valer su posición política.
Para mi sorpresa, Jon asentía y Mª Teresa entendía mi inglés perfectamente.
La mujer se ha pillado un puteo de tres pares de cojones y tanto si sí como si no, ha cogido una silla y se ha sentado en la mesa con Jon y conmigo.
Acto seguido han llegado unos gorilas que me han pedido que me levantara y que les dejara mi bolso un momento. De espaldas a mis dos contertulios de terraza, los guardaespaldas me han cacheado y han revisado el contenido de mi mochila. Mientras, me ha parecido ver por el rabillo del ojo que era la propia Mª Teresa la que cacheaba a Jon Bon Jovi (llámala tonta). Finalmente, he podido sentarme de nuevo y seguir tomando mi vodka con limón.
A los tres sorbos, he empezado a sentirme pesada, soñolienta, débil. Jon, preocupado por mi bienestar, me ha preguntado si me pasaba algo, y yo le he contestado que me sentía rara. Mª Teresa me ha mirado de lado mientras sonreía maliciosamente, y entonces lo he comprendido…
- Me has drogado!!!!!! Eso es abuso de poder!!!!
Desde ese momento, solo recuerdo despertarme en un portal de un edificio viejo y oscuro, y sin comprender cómo leches había llegado allí.
- Será jodida la MariTere!! Me ha drogado y eso va en contra de los derechos humanos y de la dignidad de la persona!!! Eso es anticonstitucional!! Dime tú dónde pone en la Constitución que se podrá drogar a una ciudadana española caso de querer monopolizar una conversación con Jon Bon Jovi en la terraza de un bar!!! –me he dicho a mí misma atónita y aún algo mareada.
Me he dirigido a una comisaría después de llamar a mi Effie (que estaba en las alturas en plena fiesta) para que viniera a buscarme, he puesto una denuncia por maltrato a los animales y acto seguido he empezado a redactar un Recurso de Amparo por vulneración de derechos fundamentales (en concreto, vulneración del Art. 54.2.bis CE ‘78, que garantiza el derecho de todo español a no ser perturbado en el ejercicio de su libertad de tomarse una copa con Jon Bon Jovi).
Hay que joderse.
… Después, ha sonado el despertador y me he ido a la ducha. Estoy a la espera de que me llegue la citación a juicio por la denuncia interpuesta y la resolución del Recurso de Amparo.
(Nota: talmente así estaba sentadito Jon, y talmente así me miraba MariTere... igualicos que en la foto...).
Sentada en la terraza de un bar con una amiga a la que no tengo el placer de conocer, charlando de mil cosas mientras tomaba un vodka con limón, he visto que en la mesa de detrás de mí del mismo bar estaba Jon Bon Jovi tomándose una birra bien fresquita y mirando la gente pasar.
39 comentarios:
Vale.
Hasta que apareció Teresín era un sueño erótico, pero que muy erótico.
A partir de ese momento, se convirtió en bizarre.
¡Reños! ¿Que cenaste?
Pues perdona, pero es un poco gay la pose de Jon, enfrentado al respaldo de la silla ¿art decó? ¿rococó?
La he pillado, señora Akroon: toda esa jugada la planeó usted para provocar que los gorilas la cachearan bien cacheada. Ya me la imagino, cacheen por aquí, ahora por acá, con más cariño, no sean brutos, bajen más la mano, no sean cortados, que parece que nunca hubieran cacheado a una mujer de verdad... etc.
Y otro tanto para la tere: su voluntarioso cacheamiento a Jon es una prueba de descargo fehaciente de que no es lesbiana, sino sátira o cabra de monte o corruptora de viejos rockeros.
Yo anoche soñé que estaba en un funeral: y esta tarde he estado en un funeral.
Y muy acojonado, porque había guardaspaldas y coches oficiales por todos lados, y políticos de fama y empresarios millonarios, todos entrajados.
Yo le di la mano a un senador pobre recién electo y le felicité. Y a los otros los ignoré (no fuera que ellos me ignorasen a mí).
Se me olvidaba:::
Es usted una canalla...
por contribuir al oprobio de Rodolfo. Yo estoy en las antípodas.
Debería haber hecho como yo, que contribuí con 2 SMS a favor de la abogada cachonda. Lo de ella sí que es música!!!!
Pues mi cuñado tiene un vecino que trabaja en esto del espionaje, y sabe de buena tinta que la Maritere estaba en una misión de gran calado, como era convencer a Jon para que le hiciera los coros a Chiquilicuatro en eurovisión, a lo que se negó en redondo, siendo como es fantotal de La casa azul. Puedes considerarte afortunada, que interferir en asuntos de seguridad nacional está muy mal visto en los tribunales.
Se nota que es la primera vez que te drogas, digo que te drogan, pero tranquila que todo se supera. Lo que es totalmente increíble es lo de que la Fernández de la Vega Sicilia estuviera bebiendo mosto
Menos mal que era un sueño porque me estaba ya muriendo de la envidia... Por Jon, claro xD
Sra. Akroon;
¿Por quién nos ha tomado?. ¿Es que cree Usted que los lectores de su blog somos imbéciles?.
Sinceramente, no me esperaba de Usted que al final del post quisiera meternos la trola de que se trataba de un sueño. ¿Un sueño?. Bah, ¡¡y una mierda!!. Esa historia es real, Señora, desborda realidad y todos lo sabemos. Esas cosas PASAN en la vida real, no tienen cabida en el mundo de los sueños. Hay una conspiración mundial de gente famosa para registrar el bolso y/o cachear a las personas honradas que toman vodkalimón.
Verá. Yo antes bebía vodkalimón, de hecho, la primera borrachera que me agarré en mi vida fue a los 16 años con mi primo Julio Mantel, una botella vodka y otra de Schweppes limón. Estábamos a las 6 de la mañana vomitando a la puerta de un bar de barrio, acompañados de una prima mía que se había metido a puta, y entonces aparecieron Jessica Lange, Raquel Welch y Nancy Reagan. Creímos que era un sueño o un delirio tremendo (joder!). Pero no. Allí estábamos. Como ellas no tenían gorilas nos cachearon personalmente, nos dieron un masajito y nos acariciaron los lóbulos de las orejas con su lengua (a mí Jessica me susurró que me admiraba desde siempre y que se había quedado prendada de mí desde el rodaje de Tootsie. Raquel me dijo algo, pero no lo entendí porque empleaba una jerga troglodita, aunque sonaba muy sensual: gr.. grñum... arg... hip... hip... o algo así. Nancy no dijo nada, se limitó a mirarme con esa expresión de tortuga Ninja empastillada). Yo decliné amablemente el cacheo de Nancy y se la pasé a mi prima, que por entonces lo mismo mascaba carne que pescado. No recuerdo exactamente cómo acabó la noche.
Al día siguiente cuando dormíamos la mona en la playa intentábamos convencernos de que todo había sido un sueño. Pero los intentos resultaron vanos: jamás obtuvimos una sola prueba de que aquello no fuera real.
Además me agarré un herpes.
Así que no me venga con cuentos: lo suyo fue real.
Hay que joderse, Señora.
Perfectos Saludos.
Siempre he dicho que el alcohol es muy malo, pero la gente no me hace caso, je, je...
Si a mí MariTere me mirara con esa cara, te aseguro que me acojono...
¿Y nada que contar del cacheo...? Si era un sueño...
Y usted esto de los sueños erótico-festivos, se lo ha hecho mirar?
Qué dio su último análisis de drogas?
Besos slippering when wet.
:-)
EFFIE: Sisisisisisisisisisisisi… un erotismo del copón… que hablar de la calidad de los álbumes de Bon Jovi y decirle a su líder que a ver si espabila, es de un sensual matador… Eso y hablar del tiempo y de la situación política pone cachondo a cualquiera.
Eso sí, ya te digo, el hombre se conserva estupendamente. Te lo garantizo, que le he tenido a dos palmos… o era a uno?? Ays, no me acuerdo…! :P
Cenar cené cosa normal, según recuerdo… Nena, lo mío no es nutricional… lo mío es patológico, intrínseco y no tiene cura… qué bueno, no?? ;)
Petonsssssssssssssssssssssss!
JOHHNY INGLE multiplicado por dos: La criatura vestía así para no ir provocando al personal, y se sentó talque así pero yo no le pregunté la razón… otro día le preguntaré (si es que coincidimos) y le trasladaré lo gay de su pose a ojos del Usted.
De todos modos, piense que es un hombre coqueto… estoy convencida de que quería mostrar su trasero enfundado en ajustados vaqueros a todas las transeúntes.
Ja! De haber pretendido que me cachearan, y caso de haber podido elegir, mi idea de sensualidad no se circunscribe a hombretones formato armario-ropero de unos 110 kg. aprox. Llámeme rarita. Hubiera preferido que lo hiciera algún señor previamente sentado en pose gay, por decir un ejemplo.
Respecto a María Teresa, soy incapaz de decirle si sí o si no… piense que aún tengo pesadillas con su mirada de odio y rabia, casi destilando bilis por los lagrimales. Pobre de mí.
Lo de su sueño: es cosa de premonición. Le aconsejo que desarrolle esa aptitud y que efectúe consultas por encargo y tenga una línea 906 de adivinación. Si quiere le busco un nombre angosajonizado que le dé caché como para cobrar tres veces más caro que otros futurólogos menos fashion. Usted dirá. A mandar.
Veo que, ni que sea con motivo de entierros, se codea Usted con una parte influyente de la sociedad, y les castiga con su desaire y su indiferencia. Bien hecho.
Ah! Se me olvidaba. Sí, soy una canalla… una canalla y muchísimas otras cosas más. Lo de Rodolfo no sé si es música, pero yo me lo paso tremendamente.
La abogada, después de su actuación, solo podrá sobrevivir a base de clientes de oficio o bien lamiendo piruletas.
Sin acritud y con cariño sentada en una silla en pose gay;
Ak
:P
CHAFARDERO: Jajajaajjaajaajajjajaja. Jon es un mentiroso… o le mintió al vecino de su cuñado (o con quienes hablara), o me mintió a mí para hacerme la pelota.
La verdad es que sí, me doy con un canto en los dientes de que MariTere no me acusara de terrorista o alguna cosa por el estilo y me metiera en el calabozo.
Ya me veía gritando yo por las rejas HABEAS CORPUSSSSSSS, HABEAS CORPUUUUUUUUUUUUS!, y los guardias bailando el brikindance, el crusaíto, el maikelyason y el robocop sin hacerme puto caso.
Ah, ¿pero es que a ti te drogan con asiduidad? ¿Y apareces a menudo en portales viejos sin saber cómo has llegado allí? Necesitaré tu experiencia para poder aprender a desenvolverme en futuras ocasiones en las que decida tomar algo con alguien famoso.
Y Mariateresafernandezdelavega tomaba mosto porque estaba de antibióticos, y ya se sabe que no es bueno mezclar…
YO: Jajajajajajaja… oye, qué ilusión verte por casa!!!!!!!!!!!!
No te preocupes. Yo tomo nota, y la próxima vez te lo presento, que es muy majete y campechano. :P
Besazos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EDMUNDO MANTEL: Estimadísimo Sr. Mantel;
Les tomo por lo que son: mil veces más listos que yo, y un millón de veces más creativos… ¿o era mil veces más creativos y un millón de veces más listos? ¿o era mil millones de veces las dos cosas? Ahora mismo no recuerdo… les tomo, generalmente, en dosis que no perjudiquen la salud y acompañados normalmente de líquido.
Sabía que yo a Usted no podría engañarle y temía que destapara mi gran mentira. Me vio el plumero, y eso que siempre lo llevo bien guardado y solo lo saco cuando realizo tareas domésticas…
¿Se ha fijado en los paralelismos que unen nuestras experiencias? Alcohol, famosos… pero lo más tremendo e inquietante es:
1) A mí María Teresa no me lamió los lóbulos de las orejas, pero intentó tocarme el culo, a lo que yo me negué en redondo sentándome –como por error- con todo mi peso (que no es que sea gran cosa, pero algo es) sobre sus falanges. Si se fija, cuando ella salga por la tele, mire cómo mueve extrañamente la mano izquierda.
2) A mí Jon no me dijo que me admirara desde siempre, pero me dijo que leía mi blog casi casi desde que lo empecé, que le encantaba el personaje de Rufina (creo que hasta puede que hagan una canción en homenaje de ella en el próximo álbum, aunque me molestaba que él pronunciaba RUFAINA… y me suena a comida o algo así), y que a ver si enfocaba la foto borrosa de una vez (a lo que yo contesté que JAMÁS).
3) El vodkalimón favorece la aparición instantánea de gente famosa alrededor de uno/a. Lo más increíble es que también uso Schweppes y no Fanta. Será por eso lo de la aparición instantánea.
Y oiga, ¿no ha venido nunca Nancy a reclamarle lo que ella no pudo llevarse? ¿No nota a veces como una tez arrugada y de tacto de cuero le roza el pabellón auditivo y siente una tímida humedad en el lóbulo que desaparece cuando Usted se da la vuelta? A ver si Nancy se pilló otro puteo de tres pares de cojones como MariTere y le echan a Usted droga en algún sitio…!
Sí, Sr. Mantel, sí, hay que joderse… pero siempre es bueno compartir la experiencia con alguien que ha vivido algo similar. Llámelo terapéutico…
Perfectos Besos.
JUAN R.M.: No, si yo ya lo sé… que solo llevaba tres sorbos y no era alcohol de quemar… la culpa no es mía, fue de ella y de sus celos. Sniffffffff.
Sí, tú te acojonas… ¿Y cómo te crees que me quedé yo???? Si aún me tiemblan las manos solo de pensarlo…!!!!!
Bah, el cacheo, como el de los aeropuertos… ni fu ni fa. Aunque, quien sabe, tal vez un día explique una historia que me contaron y que se sucedía en una mesa de restaurante… :P
HYKU: Querido Hyku;
Bienvenido a mi casa…!!
No, lo de los sueños erótico-festivos no me lo he hecho mirar… ¿para qué? ¿para que me los quiten? Naaaaaaaaaaaaah… mejor disfrutarlos que censurarlos. :P
En mi último análisis de drogas di positivo, lo que aún no saben es de qué… parece ser que en mi organismo hay sustancias estupefacientes que aún no están registradas… qué cosas, ¿no?
Besos a 7800º Fahrenheit
Nunca me he ido ;). Lo que pasa es que no siempre se me ocurre qué poner... Así que te leo en silencio... Rollo hemorroides esas de la tele xD
Pero es que lo de Jon me ha llegado, me ha llegado... jajajajaja. Además creo que darán un concierto en Barcelona... Lo que no sé es la fecha... Creo que por Junio o así... Con que ya sabes, como supongo quedará contigo por aquello de que sois coleguitas y tal, acuérdate de mí :P
Si Maritere envidia así tu rubiez...qué no les hará a sus secretarias. Yo estoy con una preocupación que no quepo en mí, tan sólo superada por lo que (creo) les hará Esperanza Aguirre a las suyas.
Imagino que ahora mismo hay un infiltrado pagado de nuestros bolsillos que se hace pasar por ayudante de cámara de Carla Bruni. Lo bueno es que cuando se harte del petit homme napoleonique irá derecha a departir con el ruso, y ése se desayuna gorilas frescos junto a su santa Putina (pobre mujer, ya no va de visita oficial a ningún país hispanohablante).
El poder es que es mu malo. Y tú siempre serás Santa Akroon del Perpetuo Socorro, les pese a tus vecinos o no, creadora de Rufina Agorastegui y azote de Sum Sum Korda (esto venía al post anterior, pero bueno). Ak siempre tendrá un hueco en nuestras vidas...snif snif, hostiayá, que me haces chantaje emocional...
YO: Jajajajajajjajajjaja… bueno, pues que sepas que me encanta tenerte sentada en el salón comiendo unas patatitas. ;)
Buah, seguro que me manda un mail o me llama al móvil cuando venga para el concierto. No te preocupes, yo ya le pido un par de pases VIP con Access All Areas, y te hago llegar uno. Faltaría plus!!!
Un besote!!!!!!!!!
SKÉZENTÉ: Quita, quita… que pensar en la una o en la otra, me da grima… es más, ¿y si ahora va y sueño con Espe??? Por diossssssss, noooooooooooooooo!!!!!!!
Lo que a mí me intriga es: si Carla Bruni se cansa de Sarkozy, ¿dejará de anunciar coches? Si se va a departir con el ruso, ¿anunciará ensaladilla rusa congelada? Y si no hace ni una cosa ni la otra, ¿anunciará un coche con pintura de color ensaladilla rusa? Esto es un sinvivir.
El poder es mu malo, es curruto, y te hace malaperzona. Que lo sabré yo, que soy tan estupenda como ser humano porque no tengo poder ninguno.
Uish… que se me acelera el pulso, se me humedecen los ojos y la voz se me entrecorta… ¿Qué es esto?
Directamente, te adoro.
Sólo faltaba que hubiese aparecido la niña de Rajoy (Victoria Esperanza) y te hubiese manchado la ropa con un helado. Por cierto, ¿María Teresa de la Vega gana en las distancias cortas , jeje?
Un beso.
Mis sueños, comparados con los suyos, son de lo más simple. Mi más sincera enhorabuena.
En mi particular caso, soñar con mierda es bueno, y soñar con agua, fatal.
El otro día soñé con mierda.
Pero creo que es un falso positivo.
Yo soñaría gustosamente con Charlize Theron, o con Meg Ryan antes de "Cuando un hombre ama a una mujer", película que me hizo detestarla eternamente, y como malo, pues no sé, ¿Pepe Blanco?
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Ja, ja, ja....no había visto esta página tuya!! Todo un descubrimiento. Ya está en mis favoritos!
(es que sólo conocía la otra de las fotos!)
Akroon,
Al principio pensé que era un juego de parecidos entre usted y Jon y Tere... jajaja!
Besos
Tú sí que eres saint of our devotion, weirdiña mía :)
Un petonetito gordo gordo :)
Ak!!!!!!!
Que te han censurado la foto de Jon con Tere!!!!
O al menos yo no la puedo ver. En mi blog se han comido tres fotos del post del paganismo y una grabación cojonuda que acabo de colgar.
Maritere sabe quiénes somos. Nos censura nuestros blogs, nos quita los contenidos más polémicos y nos apunta a la córnea con su lámpara de rayos UVA portátil que esconde en el bolso para los ratos muertos.
Algo hay que hacer...
KOKRANN: Uy, qué miedito lo de la niña de Rajoy…!!! :P
Pues mira… no sé si gana en las distancias cortas… yo me estaba fijando más en el señor… jurjurjur
Un besazo grandeeeeeeeeee!
BORDE: Estimadísimo Sr. Borde;
Piense que llevo años y años de entrenamiento en la disciplina de la locura extrema y la ida de olla de riesgo. Todo tiene sus consecuencias, incluso en el mundo onírico.
Espero que su mierda soñada al final no fuera un falso positivo, y puestos a soñar, que no mezclara a Charlize o a Meg-antes-de-cuando-un-(...)-mujer con el susodicho excremento, que no estaría nada bien.
De todos modos, lo que le sería altamente gratificante es practicar el sueño lúcido. Para explicarme con claridad: Usted está soñando, pero estando en el sueño, es consciente de que se trata de un sueño. Con un poco de entreno, puede modificar el sueño a placer, y convertir, pongamos un ejemplo, a Charlize en su esclava sexual. Bien, ¿no?
Lo de Pepe Blanco… mejor lo dejamos para otro día. :P
Un beso!!
NOTEBOOKS: Dear, there isn’t really any chance about me visiting you website. Nice spam to talk to, is likeable and very interesting, congratulations!! Add me in your blogroll, I’m worth it.
LUIS: Juas! Pues qué bien y yo que me alegro!!! Bienvenido a mi salón de locos… siéntete como en tu casa.
Un besote!!
D A V I D: Mi querido rayo de sol entrando por la ventana;
Siempre que se asoma por mi casita doy saltos de alegría. Parezco una pulga pero en formato a lo grande.
Aunque eso sí… que me hable de parecidos entre Tere y yo… se lo perdono porque es Usted… ;)
Besos fluorescentes!
BELUKA: Jajajajajjajajajja… yo??? Weirdiña??? Naaaaaaaaaaaaaaaaah… a lo sumo, peculiarciña… jeje
Besiños graaaaaaaaaaandes!
SKÉZENTÉ: Eing??? Comorrrrlll???? Ahora que lo dices, esta mañana la Guardia Civil se ha plantado en la puerta de mi casa a eso de las 6’30 de la mañana preguntado no sé qué de Bon Jovi.
Yo he pensado que a lo mejor a uno de los agentes le faltaba algún disco o algo y creía que yo le podía ayudar. Pero va a ser que no…
También he notado que me seguían por la calle, y he recibido una carta cuyo remitente era la hasta ahora Vice-Presidenta del Gobierno de España… he pensado que era una inocentada adelantada. Pero va a ser que no…
Oye, ¿habrá a huir a algún país con el que no haya tratado de extradición??
Vaya, ¡pero si está viva!
Ya no me esperaba nada bueno.
Tácitamente habíamos condescendido en lo de los latigazos, un poco por respeto al Nazareno y su paseíllo hasta el Calvario amenizado por los slash, slash.
De todas formas, debe saber que hace un par de días un amigo me contó de un refrán que suele emplear su mamá (la de él) y lo relaciné con usted inmediatamente. El refrán decía más o menos:
Cuando un culo quiere látigo, él solito se lo busca.
De modo que ya sabe.
Esa aventura jugosa de Semana Santa, debe compartirla con todos.
Estamos esperando!!
A mí la duda que me queda es si la Mari Tere no será la vecina que enseñaba orgullosa sus glándulas mamarias (horripilante visión esa), y Jon el tipo del ático. Porque en siendo ese el caso, es normal la reacción de la ya mentada. Coño, no se puede permitir que una rubia bebedora de vodka (agradable visión esta) se interponga en una relación iniciada a golpe de pezón. Ni mucho menos.
Joder amiga... tu sueñas más raro que yo y mira que eso es difícil...
Aunque te daré un consejo por si aparece otra vez la Mari Tere en tus sueños y te jode la copita con Jon: Métele una patada en mitad del jopo y ha seguir con la charla amena y sexy con Jon, total... como es un sueño no te van a venir ha buscar los de la porra...
Ah! por cierto... y aunque no venga a cuento pero me he puesto una melodía en el móbil que lo vas a flipar!!!
Un petó churri molt gran i sorollós!
JOHNNY INGLE: Sí, aunque no lo parezca, aún sigo viva... y seguiré dando guerra, porque mala hierba nunca muere... se queda catatónica, pero morir morir, no muere.
Lo de los latigazos... Sr. Ingle... debería saber sobradamente que no solo los espero, sino que los exijo. ¿De qué si no que haya tardado tanto el volver?
EL_IRLANDÉS: Querido vecino;
Páseme un poco de sal que me he quedado sin... y es sobradamente conocido que sin sal no se pueden hacer margaritas.
No, el vecino del ático no era el Sr. Bon Jovi. De ser así, no me hubieran molestado sus raras costumbres.
Dudo que la vecina fuera la Sra. MariTere, pero bueno, caso de haberlo sido, lástima no haber sacado fotos, me habría forrao... Y le habría invitado a un vodka con limón en la terracita de enfrente del bloque.
ARALE: Si es queeeeeeeeee, esa es mi hermaaaaaaaaana... que si le doy patada en el jopo, seguro que tú avisarás al patriarca para que me ayude y me esconda, verdad??
Tía, yo sueño cosas muy raras, pero mucho. Un día nos sentaremos tú y yo a hablar de esas cosas.
¿Y qué melodía te has puesto en el móvil?? ¿Eins? Que me dejas en ascuas!!!!!!!!!
Petons enormes, shosho!! T'estimooooo!
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