KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

9.4.08

Escupir desde el coche

Ya es de ser guarro escupir por la ventanilla, pero llegado el caso de reunión de varios puercos, siempre puede organizarse un campeonato. En cierta ocasión presencié un concurso de lapos lanzados con los dedos. No pude saber quién quedó ganador. Las arcadas me lo impidieron y tuve que ausentarme de tamaño acontecimiento deportivo para evitar morir de espasmo estomacal.

Sin embargo, y pese a que no esté reconocido como disciplina olímpica, el lanzar escupitajos es algo bastante común y que en ciertos ambientes refleja el orden de situación del macho en la manada: cuanto más lejos lo lance, más arriba está en la pirámide de poder.

Llegados a este punto, viendo lo que vi el domingo por la noche, solo me queda decir que HE VISTO AL MÁS PRINGAO DE LOS MACHOS DE LA MANADA.

Se puede ser soez y asqueroso, pero indudablemente hay una técnica detrás del concurso de lapos: arqueamiento de espalda, empuje del escupitajo, soplamiento a gran velocidad…

Los hombres evolucionados prescinden de escalafones sociales en cuanto a manada. Los menos evolucionados, suelen usar metáforas de lo que en su momento hicieran los homínidos para establecer la jerarquía del jefe de manada, cambiando la somanta palos con huesos de mamut hasta dejar al aspirante tieso, por inmenso escupitajo lanzado a gran velocidad a una distancia razonable.

Pues bien, como decía antes, el domingo por la noche vi al más pringao de la manada.

Estando sumida en un embotellamiento de órdago en la autopista, situada en el carril izquierdo y mientras los vehículos se hallaban en parada técnica, tres coches por delante de mí y en el carril de la derecha había un conductor agarrado al volante de su Peugeot 407. Pelo cano, camisa lisa, gafas seguramente con cristales progresivos, aspecto cuidado y porte aparentemente señorial.

De pronto, abre la puerta del coche e inclina su cabeza. Me pareció que trataba de ver algo en el suelo. Se balanceaba ligeramente hacia delante cuando de pronto, slurrrrrrrrrrp, soltó un lapo de campeonato federado internacional. Sin furia, sin rabia, sin ímpetu. Simplemente lo dejó caer acompañándolo con un ligero empuje de aire. Era evidente que ese tipo no era el macho dominante de la manada, pero que fuera el más pringao lo revelaría lo que vendría a continuación.

Sin pudor alguno, decidió observar su obra, supongo que para vanagloriarse de la criatura. Fue entonces cuando se percató: el pollo (criado a grano no transgénico, de ahí su tamaño) no había caído en el suelo como su creador había querido intentando disimular la falta de educación de soltarlo por la ventanilla –que todo el mundo sabe que sólo puede hacerse si el vehículo está en marcha-, o bien intentando que no le rompiera la cara el del coche de al lado viendo como se estampaba semejante regalo en su ventanilla del copiloto.

El pobre desgraciado era tan malo que lo había dejado caer justo en el jodido marco de la puerta. Eres el puto pringao de la manada, tío. Asúmelo, cuanto antes, y juega tu papel en la jerarquía establecida.

Sin embargo, él no se contentaba con su rol, él quería disimular a toda costa su condición de último escalafón. Y pensó rápido en una solución de emergencia. ¿Cuál? Muy sencillo: nada como empujar el lapo con el dedito índice para que caiga en el suelo.

Pero la naturaleza es sabia, y la selección natural es más fuerte que el individuo. Por esta razón y no otra, se le pegó el escupitajo al índice, colgando asquerosamente y revelando a todos los del embotellamiento que ése, justamente ése tipo, era el más imbécil de la manada, y por tanto, al que se debía linchar en caso de necesidad.

Tras un arduo esfuerzo, logró dejar caer en el suelo el motivo de su vergüenza, limpió su dedo en la tapicería, cerró la puerta y volvió a coger el volante, como quien no quiere la cosa, que aquí no ha pasado nada.

Pero pasaba: a ojos del mundo, de la naturaleza y de la teoría de la evolución, él era un cero a la izquierda en su comunidad.

Y tú, ¿en qué escalafón estás de la manada?

Y por cierto, te comunico que este es el post nº 100

49 comentarios:

Hyku dijo...

Enhorabuena por el centenario y permítame que le informe de que, desde 2008, el lanzamiento de lapos es disciplina olímpica, ya que es costumbre de los chinos escupir por casi todo y en todo momento. Así que si va a Pekín, procure no resbalar agghhh

Besos con pañuelo :-)

Arale dijo...

Hola churriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
Yo en esto de lanzar lapos soy el cero a la izquierda del cero a la irquierda...es decir, nula.
Además me da tal asco que solo de pensarlo me entran nauseas. Mira nena, he salido fina en eso...
El caso es que no tengo ni pizca de potencia escupital, de hecho el otro día Peasho y yo nos entreteníamos con un chupete de Peashita, se trataba de ponérselo en la boca y a ver cual de los dos era capaz de lanzarlo más lejos... sí... como lo oyes. El caso es que Peasho lo lanzaba de lo lindo y no solo eso si no que además, era capaz de lanzarlo al aire y volver a pillarlo con la boca.... yo en cambio, no lo lanzaba ni a tres centímetros de mi propia boca... de esto tengo pruebas gráficas... te lo juro.
Bueno, dicho esto y habiendo quedado como unos auténticos gilipollas, me despido y hasta la próxima.
Un beso requetegran!

nanyu fonseca dijo...

juas juas juas!!!! que fort... yo estoy un poco mas arriba en el escalafon humano, mas concretamente en el de los que solo se hurgan la nariz en situaciones semejantes a la descrita.

Anónimo dijo...

Felicidades por los cien!!!
Qué asquito, y mira que estoy acostumbrada a todo y mi estómago está forrado de acero inoxidable, pero lo que acabas de contar es...¿ese tío fue a una escuela especial para lanzadores de lapos con retraso mental? Argh

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Enhorabuena. Aunque la centesima entrada tal vez deberia haber sido mas solemne.
Yo como no estoy en la manada no se decirte, pero si hay que escupir, se escupe, oiga.

JOHNNY INGLE dijo...

Jah, no se vanaglorie por haber escrito el post número 100: primero, porque lo escribió con un mes de retrasok, aproximadamente, lo que decrece la gloria; y, segundo, porque Raúl está celebrando sus 200 goles y ello no le ha servido para que le convoquen con la selección nacional.

Yo jamás participé en un concurso de lanzamiento de lapos, porque me parecía cosa de animales, pero sí me apunté a un concurso de lanzamiento de sapos. Usted dirá que esto también es "cosa de animales", pero, bueh, en todo caso de animales anfibios, lo que mitiga el reproche penal de la conducta.

No gané el concurso, quedé el último de todos (poco más que Fernando Alonso), porque en última instancia mi sapo se me escurrió de entre los dedos (así de resbaladizo era el jodío).

No estoy seguro de que su escupidor de coches sea tan pringao: él logró su objetivo, que era deshacerse de una flema muy tóxica que albergaba en los bronquios. El resto de los conductores cívicos, educados y elegantes, llegaron a casa con la putrición en sus pulmones, y luego estuvieron una semana con una afección vírica de cama y caldo gallina.

Hacer el ridículo a veces compensa. Da asco, pero compensa.

(peor que todo eso es cuando alguien estornuda y una explosión de mocos le cae sobre todo el pecho y el regazo, esto puede ocurrir, yo lo he visto en otras personas (en mí sólo cuando estaba solo), y no se queda precisamente como el rey de la manada.

Superman, the return.
Sra. Akroon, the return (qué bonito nombre para la película de su vida, oiga).

Juan Cosaco dijo...

A mi la manada me pasa por encima siempre; es que de crío nunca aprendí a escupir adecuadamente. Mierda de post, tia, no debí leerlo después de cenar... urg... ;)

el_irlandés dijo...

Ganarme posición de gran hakuna (matata) de inmensa manda día que matar gigantesco mamut con japo de consistencia gelatinosa e impregnado de tropezones moquiles multicolores. Después gargajo ser disecado para gran orgullo de la tribu y como ejemplo de tronío y virilidad para jóvenes aprendices lapeadores. He dicho. Uh, ah!.

Anónimo dijo...

En el escalafón de la manada no destaco. Si escupo es en la intimidad de la soledad y yo.

Enhorabuena por el centenario. A mi me quedan dos para los 100!!

Un beso. Disfruta de este finde que se presenta y deja los "lapos" (yo los llamo gapos, por cierto :P ) de lado. Cuídate!!! :).

Pd. Acaban de eliminar al Getafe. Mierrrrrrrrrrrda snif, snif...

chafardero dijo...

Muy interesante su estudio antropológico, mi centenaria Akroon, sobre el Homo Lapus, espécimen que no tiene visos de extinción a corto plazo. Pero para conocer a fondo su modo de vida debería cazar unos cuantos ejemplares y estudiar su comportamiento en cautividad: costumbres alimenticias, ritos de apareamiento, cadencia y objetivos de sus lapos. Además, la sociedad protectora de animales no pondría ninguna objeción en que practicara con ellos lobotomías o esterilizaciones, si es en beneficio de la higiene y el buen gusto.

Antihéroe dijo...

jajjaja pero qué risa Ak! Aunque ya es mala suerte... :)

cronopio dijo...

Cien ya? La creía más joven. Felicitaciones por su perseverancia y entrega.

Que quiere que le diga , si, es asqueroso, pero y las meadas y cagadas de los perros en las ciudades? Que curiosamente nunca se producen delante del portal del propietario y gran amante del animal.

Reivindiquemos los kleenex que no solo sirven para enjugar lágrimas.

Con afecto.

Luis dijo...

No se escupir...en qué escalafón estoy?

Se te han olvidado los futbolistas, que deben de tener un gen lapopotenciador o algo asi...

Burnout. dijo...

La gente es torp por naturaleza y buscando la finura acaban manchandose los pantalones.
Yo cuando oigo el ruido de absorción previo al suceso, suelo apartarme cuanto antes porque una vez un estúpido me escupió en el pié y casi acabo a tortas con él por idiota.
Gente.

Un saludo

Peasho dijo...

Joder, tiaaaa... Me has girado el "estógamo".... Menudo gilifuás el tipo, jajajajajajaja... Ahí diciendo "me cagüen la retención, las colas y los atascos domingueros" y soltando un lapo para ser más machito aún... Lo llega hacer de pie y se le queda enganchado en el labio, resbalando hacía la barbilla y goteando finalmente en el pie, por inútil.

Yo un día presencié algo más patético, que ya contaré en el blog próximamente.

Saludos, mercadonawoman.... :-P

Akroon dijo...

HYKU: Estimado Sr. Hyku;

Gracias mil por contribuir a paliar mi ignorancia. Será todo un espectáculo (?) ver la competición de Pekín en la disciplina de lanzamiento de lapo (aunque me da a mí que preferirían lanzar tibetanos, por lo poquitito que sé).

No tengo intención de resbalar porque no tenía previsto ir a Pekín esta semana, ni tampoco a ningún otro rincón chino más allá del restaurante Gran Muralla China, que está a la esquinita de mi casa. :P

Besos de lo más higiénicos. ;)

Akroon dijo...

ARALE: Hola neeeeeeeeeeeeeeeeeeena!

Tú y Peasho haciendo competiciones para ver quién lanza el chupete más lejos… Pobre Peashita, no sabe dónde ha caído. Pobre Gatchán también… después no te quejes si cuando sea una adolescente se dedique a ir a tirar chupetes por los sitios con los amigos de la panda. Por dios, qué descontrol!! :P

Bueno, yo nunca he intentado tirar un chupete lejos (ni cerca), pero todo es empezar. Si eso, cuando te vea la próxima vez, practico un poco a ver si tengo madera… jejejeje.

Y dicho esto, y habiendo quedado yo también como una auténtica gilipollas, no me despido porque no me da la gana, que para algo mi casa es mía. Jurjurjurjur

Un besazo de tamaño industrial!!!

Akroon dijo...

NAN: Pero la pregunta es: después de hurgar solo en esas situaciones, ¿pegas el regalo al volante? ¿bajo el asiento? ¿en el cambio de marchas? ¿lo depositas en un kleenex? La respuesta será reveladora… :P

Akroon dijo...

ETIAMAITE, sin barra, porque yo soy asina: Pues chica, no me paré a preguntárselo, porque no podía hablar (es lo que tienen las arcadas, que dificultan el habla). Si a ti te da asco contado, imagínate el que me dio a mí verlo… puaaaaajjjjjjjj!

Akroon dijo...

ERYNUS: Pensé en hacer una entrada ceremoniosa de celebración de la centena, pero pensé ‘para la de imbecilidades que digo en el blog, ¿qué hago publicando algo conmemorativo?’… De todos modos, ya estoy elaborando el post nº 1000, con dedicación y tiempo (al ritmo que yo actualizo, creo que podría publicarlo desde el asilo o algo parecido… tiempo, lo que se dice tiempo, voy a tener para prepararlo).

Pues oye, no estando en la manada, todo esto que te ahorras. :P Eso sí, vale a lo de que si hay que escupir se escupe, pero cuidao dónde apuntas… ;)

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Sr. Ingle;

No me vanaglorio de haber escrito el post nº 100, simplemente lo comunico. Caso de haberlo querido celebrar, en lugar de ofrecer una frase hubiera ofrecido berberechos, patatas fritas, navajas (de las de comer), mejillones, tostaditas con paté, cava y algunas cosillas más. Amén de haber hecho un post digno de ser recordado. Evidentemente, no es el caso (en realidad, me pregunto si alguno de los 100 posts que he escrito es realmente digno de recordar).

No hablaré de Raúl. Sin más.

En el pueblo donde yo veraneaba, a los sapos les ponían Ducados encendidos en la boca para comprobar si la leyenda (rural, no urbana) era cierta: que sorben, sorben, sorben, hasta que revientan. Nunca me quedé para presenciarlo. Todo el mundo decía que sí, que explotaban… Pero yo no me lo creo. Ningún ser vivo puede llenarse de tanto aire (con humo o no) como para reventar en un sonoro y húmedo PLOF.

En realidad, estoy convencida de que Usted dejó escapar al sapo bajo el pretexto de que se escurría…

El escupidor (que para nada es mío, qué ascazo, por dios) no logró su objetivo. El objetivo era sacar tremendísimo pollo, y lo que logró fue dejar perdido el marco de la puerta, el volante y su dedo (el de él, me refiero). Desconozco si se le quedó también un hilillo de baba flemosa colgado de la barbilla, las arcadas me impidieron fijarme.

Y el caldo de gallina, está muy rico.

Hacer el ridículo a veces compensa. Cuando se llega estos extremos de ridículo, la lástima es no grabarlo y colgarlo en el YouTube. Da asco, pero te ríes del pringao.

(Y no me hable de explosiones de mocos disparados en estornudo, que me transporto a 7º de EGB, y me viene a la cabeza esa imagen de la mesa de enfrente literalmente inundada de verde… disculpe, ahora vuelvo…













bufff… ya, vale… Lo dicho, prohibido hablar de explosiones de mocos, que se destapa el trauma).

Y yo que pensaba que mi vida sería más al estilo de la Vida de Brian… La Vida de Akroon… ;)

Akroon dijo...

JUAN COSACO: ¿Ya has acabado tus vacas?? (Sigo diciéndote que lo siento un montón, de verdad… ya es mala suerte… Ahora por bemoles tengo que irme para el norte!!!!!!!).

No, Juan, no, no debiste leerlo después de cenar. La próxima vez pondré una advertencia (como los paquetes de tabaco) al principio de todo.

Dile a la manada que se comporte y que no te pase por encima, a ver si voy a empezar a repartir hostias.

Un besazo enorme!! Y has hecho cambio de avatar!!!!!!!! ;)

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Asumbauéeeeeeeeeeeeeeeeee!

¿Dónde estar expuesto semejante pollo? ¿Dónde estar orinal para echar la tralla? Usted ser gran hakuna con o sin gran japo.

Ahora yo descubrir que tener vecino en casa con posición importante en tribu. ¿Tener sal?

Uh, ah!

Akroon dijo...

KOKRANN: Ves? Eres como Aznar con el catalán: en la intimidad de la soledad y él. :P
Gracias… veo que vamos empataditos en posts!! Jeje :)

El finde me he cuidado, he descansado y he dormido poco. Raro, ¿verdad? Si es queeee, soy contradicción pura…

Sobre el Getafe… buah, yo es que ya he perdido el interés por el fúrgo… :P

Besos graaaaaaaandes!

Akroon dijo...

CHAFARDERO: Querido Chafardero;

Han sido años de observación entre la maleza, tiempo vertido en el pormenorizado análisis de ciertas conductas, pero no me veo capturando especímenes de Homo Lapus, porque mi parquet no toleraría resistir un bombardeo de esa índole. Mucho menos podría soportar yo, como científica estudiosa, observar (y menos participar) de los ritos de apareamiento de los seres que escupen y además se dejan el escupitajo colgando en el marco de la puerta, anotar su cadencia y objetivo o darles tres euros para el McDonald’s. No. Yo valgo más, mucho más.

Lo de las lobotomizaciones… mmmmmm… no me tiente… Que me da por hablar en alemán y temer ir Nüremberg.

Besos varios y encantadísima de tenerle en casa.

Akroon dijo...

ANTIHÉROE: ¿Seguro? ¿Seguro?? Y yo que diría que es falta de habilidad… :P

Akroon dijo...

CRONOPIO: Querido Cronopio;

No me negará que no los llevo mal del todo para ser 100, ¿no? Acepto sus felicitaciones pero delego el mérito en los que comparten esta santa casa con una servidora, y entre los cuales le cuento.

No me hable de deposiciones perrunas, que tengo algún vecinito que gusta de aliviar a su perro justo en la puerta del parking.

Estoy pensando en montar un dispositivo de vigilancia vecinal, y hacer fagocitar el mencionado sujeto las deposiciones de su perro (que el perro no tiene culpa, animalico).

Reivindique cuanto quiera. Yo, siendo adolescente, usé los kleenex para escribir un periódico semanal con un compañero de clase. La Gaceta el Moco, se llamaba. Fíjese si tiene utilidades los pañuelos de papel!!

Un beso!

Akroon dijo...

LUIS: Tú estás ya fuera del ránking de escalafones: eres un ser muchísimo más evolucionado que ya ha pasado la frontera del lapismo.

Aish, es verdad… lo de los futbolistas… arrrrrggggggggggh!
;)

Akroon dijo...

BURNOUT: ¿Cómo????? ¿¿¿En el pie????????? PUAAAAAAAAJJJJJJ! Por alguna extraña razón, me viene a la cabeza una pregunta: ¿era alguien conocido o un desconocido cualquiera de la calle?

Sea como sea, la torpeza ameritaba jostias, sin lugar a dudas… en un pie… en un pie!!!! Dale que yo lo sujeto!!!!!

Un besote!

Akroon dijo...

PEASHO: Boquepaaaaaaaaaaacha tíoooooooooooooooooo!

El tipo, era pa verlo. Si lo sé, le saco una foto. Y si llega a escupir de pie, creo que se lo hubiera echado en el ojo… fijo!

Hablando de ojos… Estoy con los ojos como platos (de abiertos, no porque sean de porcelana) por saber qué cosa presenciaste que es más patética… joer, cuenta, cuenta, cuenta, cuenta, cuenta, cuenta, cuenta, cuentaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un besazo, superpapi!!! Y sip, momentazo mercadona de Arale y mío, pero resultado, como poco, Llongueras… jejejje. :P

Ta luegorrrr, Paco de Lucía! ;)

nanyu fonseca dijo...

bajo la ventanilla y me despido de el!!!!

Edmundo Mantel dijo...

Sra. Akroon;

Este es, probablemente, el post más interesante que he leido en mi vida. Será por 100, será porqué. Total que su definición del imbécil de la manada es perfecta, Señora. La teoría de la evolución darwiniana no estaba completa... hasta ahora.

Lo curioso del caso es que estos tipos hayan conseguido hacerse un hueco en los esondites evolutivos, y hayan logrado reproducirse generación tras generación, hasta nuestros días.

Eso me lleva a concluir que en el desarrollo de las especies deben convivir, acaso en igual medida, los líderes con los pringaos; los triunfadores con los imbéciles.

Unos, sin los otros, no serían posibles.

Recoger un lapo con el dedo y secárselo luego en la tapicería de un 407. Hum.


Perfectos e Inesputables Saludos.

El Dulce Irreverente dijo...

Vaya, señorita Akroon, es la primera vez que llego a su blog, redirigido por nuestro todopoderoso Google, usando la sencilla herramienta de búsqueda que incorpora... -sí, es un buscador!, también- , y me ha llamado la atención que, creo, alguien está copiando sus escritos en cierta página de la red, una de ésas páginas que llaman "red social", o página de contactos, según el uso que se la quiera dar.

En su momento felicité al autor/autora, y puesto que ahora no sé si los escritos eran realmente suyos, o son de usted, pues , en cualquier caso le transmito mi enhorabuena.

A decir verdad, me intrigué bastante por la persona que escribía todo aquello, y ahora resulta que descubro que, teóricamente, el autor (autora, perdón) es usted.

Y ahora que ya nos conocemos... perdón! se me olvidó presentarme, siempre me pasa igual, soy un maleducado...: soy El Dulce Irreverente, o Patricio, según le plazca; decía, ahora que ya nos conocemos, permítame tutearla...

Pues eso, que yo de ti le pondría copyright a los escritos, porque se ve que triunfan.

Y también decirte que da gusto ver que no soy tu único admirador...

Akroon dijo...

NAN: Lo sabía, eres un sentimental… te despides de él… Aisssssssss… Qué potitoooooooooooooooo! :P

Akroon dijo...

EDMUNDO MANTEL: Estimadísimo Sr. Mantel;

He visto unos cuantos imbéciles (e imbécilas) en mi vida, pero éste, a parte de ser imbécil, era tonto del culo con necesidad de babero. Hay cosas que son humillantes, y que de haberse producido decenas de miles de años atrás, seguramente hubieran significado el destierro del sujeto fuera del clan.

Cuánta razón tiene y cuánta sabiduría asnil en sus palabras. Necesariamente se precisa de un idiota para que luzca un listo. Es condición sine qua non que haya un pringado para que pueda haber un líder. Lo que pasa es que hay grados de idiotez y grados de pringadez, y generalmente lo deseable es ostentar una u otra condición, pero no las dos a la vez, porque acaba resultado una forma de vida no viable. Pero ya ve, esa forma de vida no viable se abre camino, como las cuñadas hijas de puta, que irremediablemente se reproducen (algunas, otras, afortunadamente no) y perpetúan su especie.

Imperfectos y esputables saludos… no, no eso no, que queda muy feo.

Insaludos esputables y perfectos… eso tampoco me gusta.

Pertables estufectos e imperludos.
...Ahora sí.

Akroon dijo...

EL DULCE IRREVERENTE o PATRICIO, dos escrituras a elegir: Bienvenido a mi salón, vía buscador Google mediatizado por copias de los textos de una servidora.

Me deja usted estupefacta, ojiplática y boquiabierta. ¿Alguien considera que estas gilipolleces son lo suficientemente exitosas como para ser plagiadas? Y no sólo plagiadas sino además copiadas mediante el consabido control C control V. Hay que joderse.

Sé aquello de se dice el pecado pero no el pecador, aunque no estaría de más que me dijera dónde puedo encontrar MIS textos rubricados por otra persona.

Me encantaría saber qué dijo el autor/a al recibir su felicitación… Es más, me gustaría poder felicitarle yo misma.

Recibo sus enhorabuenas, que quedan transmitidas oportunamente, y las agradezco con genuflexión, reverencia y doble giro de muñeca.

Si se intrigó por quien escribía aquello, que resulta ser aquesto, quédese por aquí, o entra y salga según le venga en gana. Será un placer poder contarle entre los sospechosos habituales de esta santa casa. Y no, teóricamente no soy yo la autora de todo cuanto aquí se vierte. Lo soy teóricamente y empíricamente. Al igual que las fotos de mi sótano.

Y ahora que ya nos conocemos, y que yo ya estaba presentada previamente vía foto y perfil, permítame tutearle, Sr. Irreverente o Patricio, según me plazca.

Los escritos están bajo una licencia de Creative Commons, que es muy posible que sea tan eficaz como limpiarse el culo con el dedo, pero bueno.

Gracias por las felicitaciones y más que como admirador, te propongo que te unas como sospechoso habitual. Lo que prefieras. ;)

Y enróllate y dame la url del sitio dónde están publicados los textos… porrrrrr favorrrrr… sniffffffff

Un beso!

El Dulce Irreverente dijo...

ufff....pues, haciendo alarde de una aparente gran cobardía, estoy por decirte que no debo darte la URL.

Por otro lado, quien lo escribió, creo que no dijo nunca que fuese suyo, aunque se diera a entender, por la situación, que sí lo era... Pero, insisto, juraría que no se vanaglorió de ser el autor/autora.

Seguramente sea algún fiel seguidor y admirador de tus extraños escritos, y simplemente los transmitía, como la palabra del Señor.

Es por todo esto que creo que no debo darte la URL, y como bien dices, se dice el pecado peeeero...

Espero que no me cojas gato por esto, y, sí, creo que seré habitual de por aquí; o por lo menos visitante ocasional.

Ah! aprovecho, pues, para hacer un llamamiento, si se me permite.
¿Me permites, Akroon?, si no lo permites, moderas el comment, y listo... :P


ESTE ES UN MENSAJE PARA ESA CHICA DE MIRADA TRANSPARENTE, MANO JUGUETONA, HOYUELO EN LA BARBILLA, Y GRAN SENSIBILIDAD ARTÍSTICA: ME GUSTÓ MIENTRAS DURÓ...


bufff...qué agusto me he quedado.
Es que, ¿sabes qué, Akroon?, que no sé por qué, pero me da que le llegará este mensaje, antes o después...

El Dulce Irreverente dijo...

ah! y perdóname, de nuevo, ya ves que es cierto lo que dicen de que soy un maleducado...

Gracias por tu invitación a quedarme por aquí. Es un honor para mí.

Nos leemos...

Ella dijo...

Hola

Sólo escribo para decirte que llevo un rato (largo) leyendo tu blog y lo que me he podido reir. Que me gusta lo que escribes y sobre todo como lo escribes. Que con la venia me convierto en asidua :)

Sigo leyendo

Chao

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon:
Por lo que veo tiene ante usted una epopeya que promete emular la que sostuvieron Camilo José Cela y un supuesto plagiado, por "La Cruz de San Andrés".

Entreténgase con eso y permítame un relax... ay, ay!! que me duele el frenesí del látigo despiadado.

En realidad debo confesarle que ayer dejé a la mitad mi tercer post consecutivo. Empiezo, me voy desinflando, y se me acaba el ánimo.

Esta vez prometía: "El inquilino ideal" (con inesperadas pinceladas de picante). Bueno, voy a intentarlo luego, a ver si consigo (como quién dice) "llegar al final".

Akroon dijo...

EL DULCE IRREVERENTE multiplicado por dos: Mmmmmm… no dijo que fuera suyo, pero tampoco dijo que no lo fuera. No es necesario vanagloriarse de nada, simplemente basta con no decir que es de otro.

Cuando años ha, se transmitía la palabra del Señor, siempre se decía que era precisamente la palabra DEL SEÑOR. Nunca Pedro, Lucas, Marcos o Mateo dijeron que fuera SU palabra o no citaron la fuente. Se dice incluso a día de hoy en las Iglesias, si mal no recuerdo. En cualquier caso, mi fiel seguidor y admirador debería haber transmitido la palabra de LA SEÑORA, que servidora es fémina.

No te cojo gato por eso. Ni perro. Ni loro. Ni periquito. Ni caballo. Ni siquiera pez tropical. Comprendo que no me quieras decir quién era, y supongo que tú comprenderás que yo sienta curiosidad por saberlo.

Permitido el llamamiento, que intuyo será para la propagadora de la Palabra de la Señora. Y si no, igualmente, el llamamiento se ha hecho. :)

Nah, no hace falta que agradezcas la invitación. Las puertas de mi casa están abiertas.

;)

Akroon dijo...

ELLA: Bienvenida al salón… como si estuvieras en tu casa.

Gracias por llevar un rato leyendo. Más gracias aún por tratarse de un rato largo. Reverencias varias y en distintas poses por tu comentario y encantada de que pases un buen rato cuando estás aquí. De eso se trata.

No sólo tienes la venia sino que me encantará tenerte aquí. ;)

Un besote!!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Querido y ensimismado J.I.;

Ni hablar del peluquín si se cree que va a dejar de ser fustigado desviando la atención hacia la epopeya que menciona.

No, no le permito el relax. Ya ha tenido relax suficiente. Acabe uno de los tres posts que tiene empezados, y cuando sienta que se desinfla, visualice mi látigo restellando en el aire y una mirada inquisidora que le obliga.

Si el inquilino prometía, resuelva el contrato y que vea la luz. Llegue al final… será divertido para Usted… y para los demás…

Sigo elevando al cubo… téngalo en cuenta…

Belén dijo...

Desconozco totalmente mi nivel de pringado, pero... qué me dices de los señores (no quiero generalizar, algunos son solo puercos, tienes razón) que sueltan el gargajo no por la boca, si no por la nariz?

Esos si dan asco por dios!

Lo siento, pero o usted es muy buena explicando o mi imaginación no tiene limites, y me lo he imaginado tan bien la situación que me ha venido esta idea, que menos que compartirla con usted no? ;)

Y si no le molesta, volveré por aquí que me ha encantado ea...

Besicos

illyakin dijo...

Sólo puedo decirle que he sufrido un colapso al leerte, provocado por la pugna entre las arcadas y la risa. El resultado ha sido algo así como hipar y eructar casi simultáneamente, en lo que viene llamándose un rebuzno.

Enhorabuena por los cien, para ti y tus lectores.

Besazos.

Skézenté dijo...

Ak

¿Cómo es posible que hayas resitido semejante espectáculo?. ¿Te han quedado secuelas de Maritere?. No se explica, no.

Cien post y sacarse un as de la manga gracias a un lardo como un cardo. Éso sólo se consigue siendo un puto mito. Askito de mujer, oigan...

(Ya sabes que no, pero es por tocar las bowlins...) Felicidades, salerosa!!!!

Akroon dijo...

BELÉN: Arrrrrrrgggggggggghhhhhhhhh… quería darte la bienvenida, pero he tenido que ir a echar la tralla… me disculparás, por favor.

Ya… vale… ya estoy mejor.

Bienvenida a la casa! ;)

Seguro que Usted está dotada de una imaginación apabullante y cuatro palabrejas mías han desatado la furia de su mente. Eso es que es Usted un as. Sin duda. Y le agradezco de antemano que haya querido compartir tan asquerosa experiencia conmigo. Sirve de terapia de grupo el compartir visiones horrendas… eso no me lo negará! Aunque el shock que me ha producido lo de la nariz que cuenta Usted, tardará en borrarse… aaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggghhhhhh!

Vuelva por aquí cuando le apetezca, será todo un placer poder recibirla… espero que la próxima vez, sin escupitajos de por medio. :P

Un besoteeeeeeeeeeeeeeeeee!

Akroon dijo...

ILLYAKIN: ¿Qué me dices? ¿Y no has grabado esa combinación de acciones en vídeo? Cachis… cualquier día de estos posteo una asquerosidad similar, te aviso antes y preparas la cámara. Jejeje.

Bienvenida a mi casa, como si fuera la tuya. Si quieres, puedes hasta hacer rebuznos.

Gracias a ti por venir! ;)

Un besoooooooooo!

Akroon dijo...

SKÉZENTÉ: A ti te quería verrrrrrrrrrrrrrrr!

No tengo ni idea de cómo no me desmayé en el acto por una bajada de azúcar en sangre. Instinto de supervivencia, supongo. Lo de Maritere, fijo que dejó mella, lo que no sé es cuál ni dónde, pero se irá viendo, de eso estoy convencida.

Gracias por los ascos y las felicitaciones!! ;) :P Todo un orgullo viniendo de alguien como tú.

Hoy ni reverencias ni jostias… brindis y besos!!