KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

15.5.08

Los operadores automáticos de llamadas

No sé qué manías tienen ahora las compañías de poner contestadores automáticos que redireccionan tu llamada al departamento pertinente (¿?) dependiendo del tipo de consulta que quieras hacer.

Bueno, ya es mucho suponer que sepan redirigirte hacia el departamento que se ocupará de tu problema en cuestión (porque acabas hablando con milescientos operadores que se van pasando la patata caliente y lo que se te calienta a ti es el tarro de tanto repetir lo mismo). En el mejor de los casos, una insinuante y sensual voz te comunica que en estos momentos todos nuestros operadores están ocupados (¿follando? ¿bebiendo? ¿contando chistes? ¿disertando sobre el sentido de la vida?) y que tu llamada será atendida en breve. Para entretenerte, suena un asco de hilo musical (desde aquí lanzo la idea de poder elegir las canciones a escuchar marcando el 1, 2, 3, etc.).

Pero lo mejor de todo es que esas empresas miran por tu bienestar psicológico y sirven de desestresantes. ¿Cómo? Sencillamente porque te permiten insultar a alguien sin temer recibir un puñetazo por respuesta.

Yo suelo usarlo, sobretodo cuando previamente he rebotado de departamento en departamento, contando la misma jodida historia y observando que Facturación lo pasa a Atención al Cliente, y Atención al Cliente a Facturación, Facturación lo pasa a Altas, Altas a Averías y así sucesivamente hasta el infinito y más allá. Cuando cuelgas por n-ésima vez después de que te digan que ellos no te pueden ayudar, levantas de nuevo el auricular, pulsas el puto número y es entonces cuando…:

Bienvenido a XXXXXXXXX. Si quiere información sobre la nueva oferta XXXXXX llame al XXXXX (ahí es cuando empiezo a gritar tímidamente: NOOOOOOOO, COÑOOOOOOOOOOO, NO QUIERO DE ESOOOOOOOOOO, JODEEEEEEEER! YO LLAMO POR OTRA COSA, INÚTILES!!!!!!!!).

Acaba la locución de promoción (que encarece tu llamada tontamente) y:

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada.

Justo aquí se abre la veda… El oasis del desestresante. Mejor que apretar cinco millones de pelotitas de espuma a dos manos.

En ese preciso momento y no otro es cuando primero carraspeas un poco para asegurarte de tener la voz lo más limpia posible, tomas aire (todo el que pueda caber en tus pulmones), pones recta la espalda (muy recta), con calma pero con decisión sitúas el teléfono delante de ti, despegado de la oreja (mirándolo frente a frente), cuidando que tu boca apunte bien al micro… y…

Por favor, exponga brevemente el motivo de su llamada. (otra vez… si es que encima, te provocan…).

CAGARME EN TU PUTA MADRE Y LA DE TODOS TUS ANCESTROS!!! ¿¿POR QUÉ NO HACES COMO QUE TE CAES Y ME COMES XXXXXX ??(elegir según el sexo de cada uno) INÚTIIIIIIL!!!! VAYA MIEEEEEEEEEEERDA DE PROMOCIONES QUE HACÉIS QUE NO ME IMPORTAN UN PIJO, QUE ME TENÉIS HASTA LOS PUTOS COJONES CON LA MIERDA DEL XXXXXXXXXXXXX!!!! (ahí es cuando se expone el motivo de la llamada realmente) JODERJOSTIASCOÑOSYA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Al instante te invade una sensación de paz interior, de desahogo profundo y de reconciliación con el mundo. Catarsis en estado puro. Ni mantras budistas, ni sexo tántrico ni leches en vinagre.

Lástima que todo lo bueno dura poco, y enseguida oyes:

Disculpe, no le he entendido. Exponga brevemente el motivo de su llamada.

Ahí puedes seguir insultando, pero la intensidad del primer momento no se repite, porque la mayor parte de ira ya ha sido descargada.

Y al final he acabado deduciendo que en realidad, el colocar un contestador redireccionador no obedece a un criterio de especialización de reparto de llamadas por motivos, sino que está única y exclusivamente pensado para ser el receptor de la ira de los consumidores y usuarios, velar por su salud mental y favorecer que después el trato con los operadores humanos sea más cordial.

Aunque claro, hay algunos operadores que preferiría que fueran máquinas… Si es que no lo son.

48 comentarios:

JOSÉ LUIS dijo...

Pues el contestador de caixa.es es cojonudo. Cuando quiero consutar los saldos o los movimientos se debe de pensar que tengo una patata en la boca, porque no me entiende y siempre me hace teclear los números de marras. A lo mejor será que no pronuncio bien. En este caso lo de ir diciendo los numeritos es la única solución. Aparte, si te hacen decir más de cinco números siempre puedes cantar línea.

Skézenté dijo...

Dí que sí Ak.

Yo cuando me sueltan la música y después me pasan con un teleoperador (que con suerte estará en Marruecos o Argentina), le toco las pelotas a dos manos y en oblicuo. Les digo que si llevan moño alto, marquen uno; que si les repite la comida, marquen dos; que si tienen pelotillas en el ombligo, marquen tres, y si es cualquier otra cosa me tiro tres minutos de reloj cantando el "Morena clara" de Luisa Fernanda.

Y me quedo como Dios.

P.D: mi blog está out por un chivatazo. Ya te contaré.

Belén dijo...

Madre mía, si es verdad!!!!!

Mas de una vez lo he hecho, pero no con tanto gasto de saliva como tu, mi querida leyenda, pero si... si que he dicho que me comas el c***!!!!!!

jajajajjajajajja

Besicos

nanyu fonseca dijo...

claro que si, desahogate con el tfno...

yo tengo un amigo con un Ford Mondeo con la tecnologia esa de reconocimiento de la voz, y me encanta insultar a la chica que nunca se entera de lo que le decimos, por torpe, sosa y carente de humor.

Ray dijo...

Al menos con la máquina nos podemos descargar, pero cuando el operador de atención al cliente de Telefónica, es una jovencita chilena residente en Argentina que no tiene ni idea de dónde está Móstoles (por ejemplo), la cosa se pone peliaguda. Me ha ocurrido varias veces.
Genial, hacía mucho que no me reía tanto
Besos cordiales

ilya dijo...

¿Y no te pasa que cuando el operador dice "Para esto pulse 1, para lo otro pulse 2, [...], para lo de más allá pulse 23, para cualquier otra cosa, pulse 0", y el resultado final es como el camarero que te suelta de golpe y sin respirar todas las tapas que tienen en cocina? Acabamos pidiendo lo último que ha dicho porque es lo único que recordamos. ¿A que sí?

Guapa, pásate por aquí a tomarte algo y a echarte un bailecito.


ilya dijo...

Qué torpe, no me ha salido bien el enlace, te lo pongo otra vez:

http://vamosdecumple.blogspot.com

Besazos.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon: agradezco la fidelidad de sus latigazos. Sin embargo esta vez también debo decepcionarla. Verá: después de un par de meses de ensimismamiento, lo que he entendido al mirarme tanto y tan al fondo es que no me queda una pizca de motivo para escribir más. Me falta fuelle, me folla el fuelle, o lo que sea.
El caso es que ya me he compuesto la idea de la jubilación.

Usted no lo entiende, yo tengo 44 años y usted todavía siente el ímpetu de la juventud. Sus jóvenes piernas de yegua la hacen trotar. Pero mi caso es otro.

Últimamente, solo las actividades que conllevan un valor añadido me resultan soportables (por ejemplo, el bricolaje). Pero escribir blogs... ¡es tan estéril!

Mis redes sociales han terminado por romperse, y yo, pez ajado, me cuelo por el primer agujero.

Dos años de frenética actividad en los blogs!! Creo que ya me he ganado la jubilación.

Esto es lo que puedo decirle.

Tengo un nuevo televisor blanco iPod y me duermo con Buenafuente. El asunto es pasivo. Pero es lo que puedo.

Repito. Me pesa decepcionarla (pero más me pesa escribir).

Espero que pueda comprenderlo.

Hyku dijo...

Los operadores telefónicos estamos ocupados escuchando los improperios de los clientes, muertos de risa. Por eso no podemos atenderla, gracias.

Besos comunicando :-)

Luis dijo...

No, pues follando no están...si no no tendrían esa voz de amargados / as...deben de estar haciendo otra cosa...

Ambrosía dijo...

Pues si, esos aparatejos despiertan en mi los instintos más primitivos, al punto de pasar de ellos a no ser por extrema necesidad. No soporto su estupidez y les cuelgo. Hay tantas cosaas modernas que no soporto, que nno se si cortrme los cables ....jajjjjjjja.
Un agrado conocerte y un placer saludarte.
P.d. ...la resaca bien??? jeje

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon:
Que conste que lo hice por obligación.

(usted me entenderá)

chafardero dijo...

Gracias gracias, señorita Akroon por mostrarme el camino. Veinte años pagando al psicoanalista para que desactivara mis bloqueos emocionales y me acaba de dar el remedio, y a solo diez céntimos el minuto, mucho más barato que la terapia. Raudo me voy a gritarle a la Telefónica y al BBVA.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Y pensar que yo aguante 2 años de teleoperador...

Akroon dijo...

JOSÉ LUIS: Jajajajajaja… si cantas línea, ¿te dan pasta? Siendo una entidad bancaria/financiera, lo dudo muchito. Es una pena. Deberían hacer un sorteo: si tu número de cuenta coincide con el sorteo de la ONCE, automáticamente tu hipoteca queda pagada, y si es de alquiler, 20 años sin pagar las rentas.

A ver si lo hacen…

En cuanto a la patata que tienes en la boca… no es tu culpa, que seguro que pronuncias maravillosamente. El problema es que tu teléfono debe encriptar las conversaciones cuyo contenido es económico, por seguridad básicamente. Eres un portento de la tecnología. ;)

Akroon dijo...

SKÉZENTÉ: Bienditos los ojos que te ven. Se llevará la espera con la máxima calma posible e intentando no perder los estribos (ni los arreos).

Oye, tomo nota de tu táctica… ahora sólo me queda pensar qué melodía puedo cantar yo… ¿Algo tipo copla española? :P

PS: Si hay que hacer algo que parezca un accidente, avisa. ;)

Akroon dijo...

BELÉN: Es que yo llevo mucha ira contenida, y hay que darle salida por algún lado…

Oye, ¿y a ti te han contestado alguna vez? Yo siempre me pregunto si todas estas cosas las graban… jejejeje

Besazosssssssss!

Akroon dijo...

NAN: Debe ser como la ayudantA de Ikea, que tampoco sabe contestar a las groserías.

Yo quiero probar eso del Mondeo… ¿hay en versión tío? (como los GPS, que eliges si chico o chica…).

Akroon dijo...

RAY: Calla, calla… yo una vez tuve un problema con el ADSL y era error DE ELLOS, te juro que cada vez que colgaba acababa con dolor de cabeza. De ahí que ahora antes me desahogue con la grabación, no consigo nada, pero me ahorro un pastizal en ibuprofeno o AAS.

Me alegro de que te hayas reído. :)

Besotes!!!!!!!!

Akroon dijo...

ILYA, la olvidadiza: Usted me suena de algo… :P

Mira, yo siempre acabo pulsando la tecla de volver al menú principal u opto por esperar y que me pongan con un operador (me deben dar por imposible).

En cuanto a restaurantes… eso no es lo peor que te puede pasar. A mí, en una pizzería, me cambiaron la pizza porque la que yo pedía según el camarero iba a ser sosa. Ya, vale, ¿y? Es mi PUTO problema. A lo mejor no tengo paladar. Déjame en paz, coños! Pues no. Por no oírle más y por no comer roquefort, que es lo que no me gusta, tuve que acabar pidiendo una pizza con peperoni. Si no llego a ir con un grupito de personas, me monto la de dios es cristo…

Yo me paso por dónde tú me digas…!! :P

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Fíjese si su anuncio de retirada me dejó para el arrastre, que tenía la contestación preparada y no me sentía capaz de publicarla…

Sin embargo, y aunque todo ha sido por el deber, le contesto igualmente, para que valore que sus jubilaciones no son inocuas y tal vez así le obligue a reflexionar…

Decía yo:

Si Usted abandona, yo abandono.

De nada me sirven las piernas de yegua si nadie va a azotarme con tal de que consiga la próxima carrera.

Añorado Ingle, no me decepciona. Lo que hace Usted es sumirme en una desolación profunda, un abatimiento terrible que sólo conseguirá acabar con cualquier atisbo de creatividad que hubiera podido haber en mi cabeza.

Si Usted se jubila, yo me hago el hara kiri bloggero (o cómo leches se escriba, ahora mismo la pena y la desesperación no me permiten comprobarlo en la wikipedia).

Un triste final, ¿no cree?

No quería decírselo, pero la tristeza y la sinrazón me llevan a vomitarlo: pesará en su conciencia. Su abandono me arrastra a mí. Su desidia, se convierte en mía. Su ensimismamiento acaba con esta humilde bloggera.

Usted se jubila, yo desisto. Desisto y pierdo el pleito, y con imposición de costas, que duele más. Es mi verdugo, pero no hay otro remedio. O todos, o nadie.

Afectísima suya, arrastrada al abismo sin remedio (a no ser que recapacite), triste, desesperada y sin nadie que la fustigue;
Ak
RIP (DEP si uno es de Murcia)


Ahora y sólo ahora, puedo seguir publicando. Ahora ya puede entender.

Akroon dijo...

HYKU: Jajajajaajajajaaja… ¿realmente crees que eso puede oírse? :P

Besos pulsando el número 3.

Akroon dijo...

LUIS: Vete a saber… hay gente que folla mal, con lo cual, tal vez sea peor hacerlo mal que no hacerlo… Pero bueno, a lo mejor se están haciendo la manicura o jugando una partidita de mus o de dominó. :P

Akroon dijo...

AMBRO (me permitirás la confianza): Si te cortas los cables, no tendrás conexión a internet… y entonces ni panteones familiares con wifi ni jostias en vinagre!

Tú respira hondo, cuenta hasta diez, grita a la locución, y verás como un mundo de color se abre ante tus ojos…

Un gustazo haberme reído contigo. La resaca, como todas las resacas… NO GRITÉIS, JODEEEER! :P

Un beso!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Soy egoísta… no me importa que lo hiciera por obligación. Lo importante es que lo hizo.

(entiendo)

Akroon dijo...

CHAFARDERO: Y encima, ni le cobro por haberle dado la solución. Para que después digan que los de mi tierra somos agarraos.

Me alegro de que su salud mental esté bajo control por un precio irrisorio.

Gríteles algo de mi parte, para que no se olviden de mí.

Akroon dijo...

ERYNUS: Yo estuve 6 meses a cinco horas diarias, y me lo pasé teta. Eso sí, yo SIEMPRE les encontraba una solución y era de lo más agradable. Nunca tuve ninguna queja. Eso sí, yo trabajaba poniendo anuncios gratuitos en un periódico… :)

el_irlandés dijo...

Yo, vecina querida, me remito a mi última conversación con una operadora de los hijos de la gran puta de ono. ¿En qué puedo ayudarle, don irlandés?. Quiero darme de baja. ¿Motivo?. Que me tienen hasta los putos huevos. ¿Cómo dice?. Putos huevos, señora, y huevos es con "h" y con "v", que son tan subnormales que seguro que ni eso son capaces de escribir bien.

Conversación verídica, para gran regocijo de todos los testigos, que me supuso ovación bises y vuelta al ruedo.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Yo soporte, tecnico, telefonico, de adsl. ¿se puede caer mas bajo?

Carlos Paredes Leví dijo...

Acabar trabajando de teleoperador debe ser tristísimo, tanto como esos comerciales que van de bar en bar intentando vender productos de dudoso procedencia china. Les puedes insultar y enfadarte con ellos, que toda su respuesta es una sonrisa postiza y un "gracias, que pase un buen día". Entre esta frase y la inicial "Hola, estamos haciendo una promoción por el barrio" hay todo un mundo de estéril palabrería.
Me quedé pensando si no son máquinas....
Un saludo.

Driada dijo...

He pasado un rato divertidisimo leyendote. Puro realismo literario lo tuyo, has hecho un analisis de la situacion que me he sentido identificada en cad punto y en cada taco.

cronopio dijo...

El de los contestadores automáticos y las teleoperadoras es un mundo maravilloso.
Si la compañia me da a elegir si quiero que me atiendan en catalán, rapidamente digo SI, con la esperanza de eliminar a las teleoperadoras árabes o latinas (chaparritas)Ahora llámeme racista. Pero nah. Siempre sale la dulse voss, que pronuncia maquinalmente en qué puedo ayudarle.
Después de más de 30 llamadas, aún estoy esperando un router de jazztel (hace 4 años). ¿que por qué no cambié de compañia? de ninguna manera!!. Aterrado estoy por temor de caer en otra peor.

Siempre con afecto.

Chuspi dijo...

Me he reido mucho con tu post.
Yo he sido teleoperadora y puedo decirte que en muchos casos ( no sé si en todos)la maquinita la controla un tío que esta escuchando todo lo que dices. Y el es el que le dá al botoncito para que entres denuevo en el siguiente menú, mientras tú o todos nosotros nos cagamos en tó !!!

jajajaja!!!!

Carlos Paredes Leví dijo...

He leído el encabezamiento de su blog, que el otro día pasé por alto, y la verdad, es que a mí me da que usted es una chica inteligente. Yo, no arrastro esos prejuicios sobre las rubias....
Por cierto, Elvis vive en la Patagonia.
Un saludo.

D A V I D dijo...

Akroon,

Simplemente pasaba por aquí a darle un par de besos con un poco de abraira incluído

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Conozco su trifulca con los de ONO, eso ya lo sabe… he llegado a la conclusión de que son todos iguales. Puestos a dar por culo al personal, al menos podían hacerlo jadeando, que ya sabemos que no arreglaría nada en cuanto a los problemas burocráticos y técnicos, pero al menos sería original y sugerente.

A parte de la ovación, los bises y la vuelta al ruedo, si me lo permite, me tomo la libertad de aparecer en tacones con una corona de laureles y colocársela alrededor del cuello.

Akroon dijo...

ERYNUS: Sí, se puede. Y no sé por qué, pero me da a mí que tú no debías ser ni la mitad de inútil que algunos de los que contestan…

Yo también he sido operadora, pero como dije antes, poniendo anuncios por teléfono. :P

gotomax dijo...

Srta. AKROON, soy el número cinco de su teclado alfanumérico y vengo a poner una reclamación.

Quiero que me cambien el nombre, ya que estoy harto de que hagan rimas a mi costa. Además casi todo el mundo me toca con el mismo dedo con que...ya me entiende usted que es mujer. No es que sea un remilgado, no me malinterprete por favor. Lo que me ocurre es que cuando veo venir esos dedos, con esas unñas....debería usted poder ver las cosas desde mi punto de vista. Es horrible comprobar lo que algunas personas esconden bajo sus uñas. Las peores son esas largas y muy repintadas, esas que ocultan cucharazos de amor reseco bajo su reluciente aspecto.

Ruego encarecidamente que, en lo sucesivo, utilicen un lapicero para pulsarme, de lo contrario doy un brinco y por el......muy buenas tardes tenga usted. Choque esos cinco y aquí no ha pasado nada.

gotomax dijo...

Ah, se me olvidaba...
¿cuantos y cuantas han hecho el gesto instintivo de comprobar con que dedo tocan el cinco?
Supongo que nadie, solo faltaría que alguien leyera lo que te escribo.

Bueno guapa (comprobado), hasta otra ocasión, ya sabes dónde encontrarme, en el mismo centro.

Akroon dijo...

CARLOS PAREDES LEVÍ al cuadrado: Bienvenido a mi casa… como si estuvieras en la tuya.

De hecho, estoy haciendo una promoción en el blog, y quería mostrarte una increíble oferta 3x2 en libros sobre los ritos de apareamiento del caracol austral. ¿Cómo? ¿Qué no te interesa? Gracias, que pases un buen día.
:P

Como ya he dicho antes, yo he sido teleoperadora mientras estudiaba la carrera (y dependienta, y blablabla). Lo que me sorprendió es que pedían que fueran preferiblemente universitarias, y el sueldo era bastante asquerosito, pero bueno.

¿Máquinas? ¿Cómo en Matrix???
Habrá que investigar sobre el tema…

En cuanto al encabezamiento de mi blog… Reitero: lo mío es de nacimiento, para bien o para mal.

Sobre las rubias… ¿se ha planteado Usted cuán cómodo resulta echarle la culpa al gen rubio incompatible con la capacidad pensante justo cuando se está teniendo una conversación de lo más aburrida? Disipa al instante las ganas del interlocutor de seguir hablando, lo cual le ahorra a una mucho tiempo de explicaciones estériles. Sin embargo, tomo nota de que con Usted esas argucias no cuelan.

Elvis, ¿en la Patagonia? Tendré que volver a la Argentina… esa parte no pude verla pese a recorrerme medio país en colectivo… ;)

Un beso!!!! Y espero verte por aquí de nuevo!

Akroon dijo...

DRIADA: Bienvenida! Toma asiento y tómate algo!!

Me alegro de que hayas pasado un buen rato… de eso se trata!

¿En cada taco? Jejejeje… da gusto comprobar que no soy la única que se desespera…

Vuelve pronto!!

Un beso!!!!!

Akroon dijo...

CRONOPIO: Querido Cronopio;

Esto es una confabulación mundial para acabar con los nervios más templados de cualquier usuario.
Si el router es de hace 4 años, ya ni lo reclame, seguro que no va con ip estática.

¿Ha probado a desahogarse como propongo en el post? Me mata la curiosidad, aunque soy incapaz de imaginarle de tal guisa, siendo Usted un hombre tan elegante y educado.

Con afecto, siempre.

Akroon dijo...

CHUSPI: Bienvenida a mi casa!!!

Hay que joderse! Ahora resulta que me oyen y todo!!!

De todos modos, ése que le da al botón es un sátiro, porque si comprende el motivo de mi llamada expuesto entre tacos, ¿para qué leches pulsa la tecla de disculpe, no le he entendido….???!!!!! GRRRRRRRRRRR!
:P

La próxima vez me dirigiré directamente a esa persona con voz melosa, a ver si me funciona mejor… jejejje

Un besote!

Akroon dijo...

D A V I D: Rayito de sol entrando por la ventana… Cada vez que asoma (sea con un poco de abraira o no), los ojitos me brillan. Es caro de ver, pero absolutamente intenso…!

Akroon dijo...

GOTOMAX por duplicado, pese a que siempre sepa a poco: Mi querido, añorado y siempre accidentado Goto;

Estimado número cinco (por el c…, ay no, perdón).

Para su información, yo llevo las uñas cortas, pulcras y sin pintar. Un alma pura (con R), como puede comprobar.

¿Teclearle con un lápiz? Qué depravado!! A saber en qué bocas habrá estado, cuántas mononucloesis albergarán o si dejarán encima de su gomita (la de la tecla del número) algún tipo de sarro.

En lugar de ser un cinco (por el c…, perdón), deberías plantearte ser el micrófono del auricular. Cierto es que hay que soportar horribles halitosis en ocasiones, pero por otra parte, puedes dedicarte a vender exclusivas, forrarte y realizar tu sueño: tener un concesionario Land Rover, un coche de empresa que se autocombustiona y comprarte una plante come-avispas.

No hay color.

Entonces es que es en B/N.

Bueno guapo (doy fe), juro que mantendré mis uñas limpias y que enjuagaré el colutorio tres veces al día (como de costumbre).

Un beso con aroma a menta!!

Akroon dijo...

Donde dije plante digo planta.

¿Por qué? Porque yo lo valgo.

strange dijo...

lo más gracioso es que detrás de muchos contestadores, o por lo menos detrás del de timofónica de españa s.a. hay una persona escuchando y lo digo porque yo he sido esa persona. deberías conocer el otro lado, te aseguro que tb es descojonante, no te imaginas las cosas tan absurdas que le cuenta la gente al supuesto contestador.

saludos

nocturn dijo...

holaaa!!! cuanta raó tens amb aquest escrit! quin desespero quan et van passant d'un lloc a l'altre i al final no aclareixes res. I depen del operador no entens res de res de lo ràpid o poc clar q parlen.
sant Joan molt bé. Vaig anar a sopar a casa d'un amic i després a la platja amb uns amics i amigues excompanys d'universitat!

com e va anar a tu?