KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

12.6.08

Sin remitente ni destinatario

Enfrascada en mi ir y venir cotidiano, entre estrés de trabajo y la rutina de los movimientos prefabricados de la semana laboral, justo cuando iba a entrar en casa vi un sobre en el suelo.

Una pisada de un zapato era todo cuanto tenía por destinatario.

En el remite, un par de manchas oscuras de vete tú a saber qué.

El engomado abierto, diría que virgen de saliva que lo cerrara cual lacre antiguo para sellar el secreto.

Al levantar la solapa, vi una hoja escrita a mano… Sin localización, sin un “Querido X”… Sin datos.

Empecé a leer.

Como una droga, cada una de las palabras que pronuncias me ata, me amordaza y me hace pedir más para aplacar la abstinencia. Desapareces de mi vida y mi día a día y ni siquiera me percato hasta que dejo de sentir ese cosquilleo en la punta de los dedos y ese latir en mis entrañas.

No me doy cuenta nunca de los silencios y sus espacios hasta que hablas. En ese momento es cuando me pregunto cómo no me he dado cuenta de que eres un artero hasta que ya ha sido demasiado tarde. Adoro tus ausencias, porque tus regresos son los mejores. Me extasías en cinco frases que clavas como puñaladas certeras mortales de necesidad.

De tanto que te echo de menos, me he lanzado a los brazos de las palabras de otros hombres, pero todos son unos aprendices. Meros sucedáneos. No saben follarme el cerebro con el verbo como sólo tú sabes hacerlo.

Me desgarras el estómago con tu lentitud descriptiva y me mortificas con tu imperativo, dejándome exhausta y sin salida aparente buscando algo a lo que agarrarme.

Miénteme de nuevo cómo sólo tú sabes mentir, sin que suene a embuste, con esas verdades que duran diez minutos o justo el tiempo que estás conmigo. Miénteme como sólo los maestros saben hacerlo: con devoción, creyendo cada una de tus palabras en ese efímero momento, que yo no te pido que me quieras, porque yo no soy para que tú me ames ni para que no lo hagas. Yo soy para ser la que te desvele en las noches calurosas, en la que pienses cuando palpites, la que te recuerde al viento, a la música o a la lluvia en la cara.

Aráñame despacio, sin prisa y con fuerza todos esos lugares recónditos que creo olvidados, para que cuando los recuerde les grite a tus uñas, para que tus ausencias me asfixien, para que cuando vuelvas suspire.

Rómpeme los esquemas con palabras dulces cuando espero frases amargas. Empújame al precipicio sólo para sentir la angustia de la caída y tomarme entre plumas cuando llegue al suelo.

Castígame con tu silencio que nunca se tiñe de indiferencia para volver susurrándome al oído las palabras precisas, para clavarme en la cruz de tus artimañas sin que pueda oponer resistencia.

Muérdeme el corazón con furia, bébete mis entrañas de un trago, que tiemblen mis manos y mis rodillas, que mi respiración jadee buscando tus palabras.

Porque después de ti… después de ti no hay nada.

Subí a casa turbada, atónita y perpleja… y pensé: después de ti, por mucho que buscara, no hay nada.

46 comentarios:

strange dijo...

en serio te encontraste eso o lo has escrito tú? igualmente me gusta mucho, pero es curiosidad porque es la primera vez que te leo.

besotes

Belén dijo...

Y qué te crees que después de es sería fácil?

Pues eso...

Besicos

nanyu fonseca dijo...

y no ponia eso de "reenvia esta carta a 10 amigos en menos de 1 día o si no no volveras a follar en tu vida"????

yo ayer tambien recibi una carta en la que me prometian darme por el culo un mes seguido... desde Trafico.

Pikarah dijo...

Mmm sea como fuere, tanto si la has recibido como si lo has escrito tú, es especial. Ese toque sugerente, salvaje a veces... Precioso. Ya quisieran muchos escribir así!

Besos

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Demasiado trabajo...necesitas vacaciones XD

gotomax dijo...

Joder, voy a cambiarme de ropa interior y vuelvo.
Si tardo es que he aprovechado para darme una ducha, uffff!!!!

Borde dijo...

¿De dónde ha sacado usted eso?

Akroon dijo...

STRANGE: Bienvenida!!!

¿Lo encontré? ¿Lo he escrito yo? ¿Qué prefieres? Aquí una sirve al gusto del consumidor.

Sea como sea, espero que sigas sintiendo curiosidad y te sigas pasando por mi casa (la tuya). Yo estaré encantada de recibirte cuantas veces quieras.

Un besazo!!!!!!!!

Akroon dijo...

BELÉN: ¿Es a mí? Oiga! Que yo esto me lo encontré tirado en el portal de mi casa!!!! ¿No?

Gustazo tenerte por aquí, como siempre…!

Besotes!

Akroon dijo...

NAN: Por el reverso, sí, lo ponía. Y daba instrucciones expresas de meter 5 euros en cada sobre. Pero me arriesgué. Si tengo que meterme en un convento de carmelitas, ya informaré debidamente. :P

¿Un mes seguido? Jodeeeeeeeeeeeer… ¿retirada de carnet? ¿puntacos?? Tengo que pasarme por tu blog, que solo veo que publicas plis plas plis plas y yo que no tengo tiempo pa ná… qué desgracia, por dior!

Muxu bat!

Akroon dijo...

PIKARAH: Bienvenida!! (que aún no te la he dado pese a tu comentario en otro post!).

Muchas gracias… Me sonrojo… Me cuelgo la medalla, o se la cuelgo a quien lo escribiera…

Un besazo y espero verte de nuevo por aquí!

Akroon dijo...

ERYNUS: Eso lo sabía yo también desde hace varios posts… jejejje… ¿cómo has llegado a esa conclusión? :P

Akroon dijo...

GOTOMAX o La Alegría de la Huerta: Si vas a cambiarte de ropa interior, procura ponerte una que esté limpia, así que deja eso dónde estaba que es el cesto de la ropa sucio y no son calzoncillos sino el refajo de la abuela!

Simplemente, me encantas!

Akroon dijo...

Donde dije cesto de la ropa suciO quise decir, cesto de la ropa suciA.

Es la herencia de Johann...

Akroon dijo...

BORDE: Querido Borde;

Cito: “(…)justo cuando iba a entrar en casa vi un sobre en el suelo(…)”.

¿Le convence?

JOSÉ LUIS dijo...

Y yo que estaba preocupado por todo el tiempo que has estado sin publicar. Resulta que estabas enmbriagándote con la musicalidad de las palabras, y así finalmente, tus dedos han volado por el teclado pafra deleitarnos una vez más. Te hemos echado de menos.

Hyku dijo...

Curiosa carta, más curiosa además si estaba manuscrita, en estos tiempos en que todo se hace mecanografiado...cómo sería la letra?

Besos certificados

Carlos dijo...

Johnny: Miénteme. Dime que me has esperado todos estos años. Dímelo.
Vienna: Te he esperado todos estos años.
Johnny: Dime que habrías muerto si yo no hubiese vuelto.
Vienna: Habría muerto si tú no hubieses vuelto.
Johnny: Dime que aún me quieres como yo te quiero.
Vienna: Aún te quiero como tú me quieres.
Johnny: Gracias (bebe). Muchas gracias.
(diálogo de la peli "Johnny Guitar")

Borde dijo...

Yo llamaría als mossos (d'escuadra, claro)

cronopio dijo...

La autora de la carte vive fascinada por la pasión del verbo. Cree que los Cyranos tienen alguna oportunidad en estos tiempos?

Con afecto.

gotomax dijo...

Me gustaba más sin corrección, cochina...como sabes que me gusta que me digan cosas marranas, jajajaja!!!!

Ya me extrañaba que un tanga tuviera el hilillo del ancho de un cinturón, así que era el refajo de la abuela!!!

Lo nuestro es mutuo, a sus pies doña AKROON.
Oyes fisna, los pelitos de los dedos también se tiñen. Si, con el mismo tinte que lo negro. De nada, es que al agacharme lo he visto.

naturline dijo...

que hermosas fotos... me encantan... me tengo que pasar más veces por aqui. Buen gusto y erotismo a flor de piel.

chafardero dijo...

Contrate a un detective, ponga cámaras en el rellano, consulte con la cotilla de la escalera, pero hágase rápidamente con el remite del desconocido y póngale a escribir en su blog, además de tratar sus asuntos personales.

JOHNNY INGLE dijo...

Creo que usted hizo muy mal en leer la carta. Sospecho que en realidad iba dirigida al gato, hay pistas, oiga, si usted no quiere darse por enterada. ¿A qué si no eso de "aráñame despacio", vamos, eso solo se le dice a los gatos, que yo sepa.

Y ahora la llevarán a usted a los tribunales por violar la correspondencia ajena. Yo si algún tengo que ir a la cárcel por violar algo, procuraré que tenga piernas y pelusa en la rabadilla: ya que uno delinque al menos pasar un buen rato.

Respecto a lo de follar el cerebro, yo lo veo difícil, salvo que el follado sea una persona a la que le hayan practicado la trepanación terapéutica: entonces habría la posibilidad de un hueco, y a poco que se quiera horadar con el miembro...

Yo esta tarde saqué un panfleto de mi buzón y era igual de inquietante:
Decía: QuiéreTE, cuídaTE, ámaTE.
Vendían, tes, masajes, etc.

En el fondo es lo mismo, alguien que quiere follarte el cerebro a cambio de dinero. Y encima que bebas té a todas horas.

el_irlandés dijo...

Se lo juro por snoopy que yo iba a comentar algo muy sesudo, pero es que el otro día fui a ver a mi amigo Henry Jones Jr y mis neuronas aún no se han recuperado del susto.

De todas formas creo que hay un vecino cuarentón en el quinto que reclama la carta como suya. Miente, evidentemente, porque el tipo es disléxico.

gotomax dijo...

Hola de nuevo, el otro día estuve de blog en blog cual abeja polinizadora, pero como sabes de polen nada ya que soy 0'0 gracias a un cirujano. El caso es que no se si fué tras beber una botella de ron en un blog donde me confundieron con una dependienta o en un combate pokémon, mi problema es el siguiente:
He perdido un liguero que tiene para mí un gran valor sentimental, ya que me lo había regalado un antiguo profesor de matemáticas. Se lo quité con mis manos y al ver mis ojillos iluminados me lo ofreció al instante. Será una tontería, pero así aprobé curso y ahora me sabe mal haberlo perdido. Si lo encuentras se llama Ramón, metro noventa y moreno de todo. Dale recuerdos y no le cuentes nada de lo del liguero. Gracias

Vecino cuarentón en el quinto dijo...

Efectivamente el correo era para mi.
Pero no sufra doña Akroon, gracias a su labor social, he podido, a la par que todos estos,leer mi correspondencia.

Soy un winner!

ilya dijo...

Me postro a los pies de quien haya escrito esa carta. Me ha dejado sin palabras. Curioso efecto, que son justamente las palabras las que se enaltecen.

Besazos.

Akroon dijo...

JOSÉ LUIS: Por fiiiiiiiiiinnnnnnnnnnn! Alguien que me echaba de menos!!!!!!!!! Anda, dame tu número de cuenta que te hago el ingreso. :P

Que sepas que desde este momento te profeso devoción absoluta hasta el fin ya no de tus días, sino de los míos.

La musicalidad de las palabras… bellísimo concepto…

Anda, siéntate un rato y tómate algo, tengo el minibar y la nevera a reventar! ;)

Un besooooo!

Akroon dijo...

HYKU: Y cuán listo es Usted!!

Sí, estaba manuscrita: líneas de palabras rectas, sin inclinación ascendente ni descendente, letra equilibrada alargada y tendente muy ligeramente hacia la derecha, cierta redondez femenina, y márgenes cómodos para la lectura.

¿Qué le parece?

Besos con acuse de recibo.

Akroon dijo...

CARLOS: Sería muchísima chiripa si añadiera a tu nombre de pila dos siglas de sendos apellidos: G y S. Si acierto, juro que mañana echo una primitiva y de ésta me hago rica.

No he visto la película, al menos que recuerde, pero he leído acerca de ése diálogo. Las pasiones reprimidas siempre son las más intensas…

Un beso!

Akroon dijo...

BORDE: ¿O casi mejor al CSI y que analicen si hay huellas??

Akroon dijo...

CRONOPIO: Es que, querido, hay verbos que son apasionantes y tremendamente excitantes. Si vive fascinada por ello, yo la comprendo.

Siempre hay una oportunidad para los Cyranos, pero requieren de buenas receptoras. Eso sí, si el Cyrano resulta ser como el jorobado de Nôtre Damme, va a ser que ni por esas… seamos sinceros!! ;)

Con afecto, siempre.

Akroon dijo...

GOTO en tanga de leopardo: Oink, oink, oink! Jejejeje

La abuela últimamente está muy salida. Desde que enterró al yayo, que la hizo vestirse de negro durante 23 años, 4 meses, 5 días y 3 horas exactas, va a locales de boys cada día y se gasta su pensión colocando billetes de 5 jeuros en los tangas de los fornidos mancebos. Por eso usa tanga la abuela, para estar sexy!

Cucha, que yo en los dedos no tengo pelos, que puestos a ser fisna, lo soy del todo. Donde mejor están los pelos, sean teñidos o no, es en el entrecejo, que todo el mundo sabe que es donde reside el amor verdadero.

Akroon dijo...

NATURLINE o el spam de cositas cochinitas: Lo menos que puedes hacer es cambiar el comentario… que ya sé que ella y yo somos lo más y destilamos sensualidad y erotismo por cada porito de nuestra linda piel, pero deberías aprender a cambiar el discurso, si no, no te vendes. Aissssssh, spaaaaaaaaams! Quién los entiende!!!!!!!!!

Akroon dijo...

CHAFARDERO: Estimado y condenado al ostracismo Sr. Chafardero;

Sepa que no me he olvidado de Usted, aunque todos los signos exteriores puedan llevar a pensar lo contrario. Téngame un poco de paciencia, que estoy que me salen los faxes por las orejas.

Intentaré esclarecer quien perpetró la mencionada epístola, e ipso facto le ataré a una silla para que de vez en cuando, sólo de vez en cuando, abra su pecho y arranque de cuajo todas esas cosas que dice.

Sobre tratar sus asuntos personales, ¿debería pensar en una tarifa al efecto? ;)

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Mi muy estimado Sr. Ingle;

Me descubre Usted un mundo de color al hacerme ver que los gatos saben leer. Si no, ¿de qué escribirle una carta?

Yo no he violado a nada ni a nadie. Le pedí su consentimiento para leerla. Y bien animada que estaba ella, que se dejó abrir sin problema y la hoja resbaló entre mis manos sin oponer resistencia. Ya sabe, teoría de los actos propios: uno no puede ir en contra de lo que ha establecido con anterioridad en identidad de supuesto. Y le aseguro que no cambió de opinión, porque no forcejeó en ningún momento.

¿Usted iría a la cárcel por violar a un operario de la construcción? Vamos hombre, no me joda… si Usted violara a un operario de la construcción, barrigonero, con dos piernas y pelirabadilloso, lo que debería es asistir a un centro de terapia conductiva sexual. O eso, o hacerle un monumento (por la hazaña y el estómago) de 2x2 con una bonita leyenda en la parte de abajo (sí, ésa).

Si alguien puede horadar un cráneo con el miembro, debería ganar un Nobel. Tantos años investigando con microcirugía y costosos aparatos de precisión cuando en realidad una cabeza puede agujerarse a miembrazo limpio.

En cuanto a su panfleto, yo hubiera ido a la tienda, y hubiera pedido un café… a ver qué cara ponían.

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Querido y siempre esperado vecino;

No hace falta que jure, y menos por snoopy, acerca de la sesudez de sus comentarios. Jamás se me ocurriría ponerlo en tela de juicio.

Yo aún tengo pendiente ver a su amigo latigoso, pero espero poder dejar lista la cita este fin de semana (aunque tengo otras tantas acumuladas).

Hombre, si es disléxico, debería Usted echarle una mano para leerla, que así sabría si realmente es suya o si la ha confundido con la lista del súper.

¿No quiere hacer la buena obra del día?

nocturn dijo...

pero no lo conoces?? q fuerte! pueden haber muchas teorias sobre este personaje x eso eh ;)

JOHNNY INGLE dijo...

SRa. Akroon:
El verano es una estación realmente hermosa para el suicidio.
La invito a sumergirse conmigo en un placentero océano de inconsciencia.
Ikea no nos merece.
La crisis económica se parte la caja: intente usted comprar cualquier cosa y tendrá que suplicar, hacer cola, y volver al día siguiente.
En resumidadas cuentas: que la vida blogueril manifiesta un "Non plus Ultra"
que viene a significar algo así como "Los ultras nunca verán el Canal Plus", o bien,
"No sigamos más allá que a la vuelta de la esquina una vieja con pañoleta nos morderá el rabo".

La felicidad se mezcla con un bocadillo de salchichón y plátano. La sorpresa te asalta en forma de Kaikú violeta. Y el aguamarina es perfecto para un dormitorio.

Debemos dormir el sueño de los justos.

Hasta pronto

casta dijo...

QUIERES CONTESTAR YA QUE ME VA A DAR UN CHUNGO

Akroon dijo...

GOTO en busca del liguero perdido: Abejita de mis amores;

¿El liguero se llama Ramón? ¿En el combate de pokemon, ganaste tú? Ya que estás de dependiento: ¿me pone un ligero de matemático? Gracias. Libra y media, para ser exactos. Muy amable.

Buscaré el liguero, que me parece que se lo vi puesto al ingeniero de puentes y caminos que vive en el tercero… a ver si él aprobó mates igual…

El caso es que el vecino mide metro noventa y es moreno de cabello, no me he fijado en los pelos de los dedos, pero el próximo día que subamos juntos en el ascensor le pido que me los enseñe. Si además se llama Ramón, le regalaré un desodorante Impulso de tu parte, sin nombrar el liguero, clarostá.

Gracias las suyas.

Me despido profesándole adoración eterna, cual a ídolo pagano.

Akroon dijo...

VECINO CUARENTÓN EN EL QUINTO: Estimado con-vecino;

De haber sabido que la carta era suya, no la hubiera hecho pública.

Siendo Usted disléxico, se la hubiera leído a la orejita para que nadie se enterara, pese al riesgo que para mi persona ello conlleva dado el contenido de la misma.

Definitivamente, ebribari!

Akroon dijo...

ILYA: Queridísima Ilya (que aunque parezca que estuve ausente, y lo estuve (por motivos ajenos a mi voluntad), en tu cumple, pensé en ti y me supo fatal no poder llegar a tiempo;

Las palabras siempre encierran magia entre sus letras… curioso, ¿verdad?

Sea como sea, seguro que quien fuera que la escribiera, acepta de buen grado tus halagos y rechaza que te postres, porque prefiere mirarte de frente y ver una sonrisa.

Besotes enormes!

Akroon dijo...

NOCTURN: Bienvenido a casa!

Como si estuvieras en la tuya!

Exacto. Pueden haber tantas teorías como personas hay. Ésa precisamente es la gracia, ¿no crees?

Un besazo y vuelve cuando quieras!

Akroon dijo...

CASTA, la mujer del chungo: Cómo te va a dar un chungo, niñiaaaaaaaaaa… Si te da un chungo, Estupendo me mata!! Qué pasa con el vestido? Las invitaciones? La comilona??? Quita, quita… yo, con tal de que no te dé un chungo, hago lo que sea necesario!

Ya ta contestau todito! ;) Ptonssssssssssssssss!