Me-me ha caído esto... ¡joder!

Hacía tiempo que esto no me sucedía: un meme.

Joder, un meme… De memes, como de personas, hay de todas clases, formas y maneras. Personalmente odio los memes chorra, los que te hacen escribir sobre soplapolleces y los que respondas lo que respondas, siempre da la impresión de ser un poco gilipollas.

Ante este tipo de memes, siento unas ganas irreprimibles de contestar estupideces.

Por ejemplo:

¿Cuál es tu color favorito?
El marrón mierda.

¿Con qué animal te identificas?
Con el escarabajo pelotero o en su defecto con el lémur.

¿Cuál es tu mascota favorita?
La ameba.

¿Cuál es la vez qué más has hecho el ridículo?
Cuando un día en el bar del pueblo intentaba comerme un pepinillo en vinagre por la nariz y de repente apareció Edward Norton para preguntarme la hora e invitarme a su casa de Los Angeles y me atraganté, expulsando el pepinillo a gran velocidad sobre su cara. Fui igualmente a su casa, pero el ridículo fue tremendo.

¿Quién querrías ser en tu próxima reencarnación?
Marujita Díaz, lástima que no crea en la reencarnación y que Marujita aún esté viva; en su defecto, el Príncipe Gitano, aunque tampoco esté muerto.

¿De qué te arrepientes más en la vida?
De estar contestando a este meme.

¿Cuál es tu flor preferida?
El cardo borriquero. Nadie me ha regalado nunca un ramo de cardos borriqueros, qué pena.

¿De qué color tienes los ojos?
Amarillo fluorescente… cuando les da el sol, naranja fluorescente. En los años bisiestos, rosa fluorescente.

¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Básicamente estoy en pelotas en mitad del super con el portátil al cuello, y con el shopping asistant eligiendo los espárragos (ya sabes, por lo de ser una jodida leyenda).

¿Cuál es tu película preferida?
Cualquiera de Paco Martínez Soria.

¿Qué te hace llorar a moco tendido?
Cerrar la puerta del coche y que me pille el dedo meñique.

¿Cuál es tu canción favorita?
Tengo un tractor amarillo, versionada por Jimi Hendrix; y también La Ramona Pechugona, pero el cover que hizo Metallica.

¿En qué momento de tu vida has pasado más miedo?
Bufff, precisamente el día en que fui a casa de Edward Norton y al molestarle algo que dije, empezó a ponerse ligeramente verde.

¿Qué no harías nunca por dinero?
Arrancarme los pelos de las cejas con los dientes. Para todo lo demás, Mastercard.

¿Qué es para ti la felicidad?
Prenderle fuego a la puta de la vieja de la puerta de al lado. Creo que nunca voy a ser realmente feliz.

Y así sucesivamente hasta el infinito y más allá.

Sin embargo, el amigo Cronopio me coló un meme, y le di mi palabra de que lo haría, bajo pertinente amenaza de venganza en el momento propicio (que no será hoy, ni mañana… y es mundialmente conocido que estas cosas de la venganza saben mejor cuando se dejan reposar y se sirven frías…).

Y la verdad, me he planteado el meme, y no sé si contestarlo en serio o en broma. Juzga tú si es una cosa o la otra, o tal vez una mezcla de los dos.

El Meme es: 8 COSAS QUE QUERRÍAS HACER ANTES DE MORIR.

La pregunta que me asalta, antes de empezar, es: ¿por qué 8? ¿por qué no 10, que es más redondo? Es más: desconociendo la cantidad de vida que me queda, ¿por qué no 5 para intentar asegurar el tiro?

Sea como sea, 8 son, 8 escribiré. Eso sí, juro por el tanga de Borat© que crearé un meme un día de estos. Se va a cagar la perra.

Bien, las 8 cosas…

1.- Inventar los calzoncillos con orejeras o la boina con mangas, que firme el diseño un diseñador tipo Karl Lagerfeld y forrarme por los siglos de los siglos.

2.- Saltar desde un avión, a poder ser con paracaídas y sin que se trate de un accidente aéreo. Vamos, lo que viene conociéndose como hacer caída libre.

3.- Justo antes de morirme, poder mirar atrás y pensar que no malgasté el tiempo que tuve haciendo el canelo.

4.- Cargarme al/la cabronazo/a que inventó los pps de ’pásalo en las próximas 24 horas o algo horrible te sucederá’. A poder ser querría cargármelo de una forma lenta y dolorosa, mientras escucha cómo le digo que a pesar de haber reenviado el pps a todos sus contactos, algo horrible le está sucediendo.

5.- Viajar. Y mucho. Con pasta en los bolsillos, pero yendo de semi-mochilera.

6.- Acabar con el hambre y lograr la paz en el mundo (imprescindible visualizar pose candidata a Miss).

7.- Volver a cantar en un local.

8.- Tener hijos.

En definitiva… ¿y yo qué coño sé que quiero hacer antes de morirme? Yo dejo que la vida me vaya sorprendiendo…

¿Cómo lo ves?

No es la Tierra la que gira, es el Sol

¿Que la Tierra gira alrededor del sol? ¡Y una mierda! Es el Sol el que gira, y lo hace alrededor de mi moto. Fijo. Si no, no me lo explico.

Los que llevéis moto ya sabéis que las inclemencias del tiempo montados en una se multiplican exponencialmente. Cuando hace frío, ir en moto eleva el grado de ‘fresco’ a ‘frío del copón’. Cuando hace calor… sí, vale, te da el airecito. Sobretodo en la cabeza si vas con casco integral (como una servidora), que el pelo te revolotea cual enjambre de mariposas con exceso de Red Bulls… pero sólo por debajo del casco, formando unos nudos que ni un marinero de primera. Amarras un trasatlántico con ese nudo de pelo, y si al zarpar no quitas el cabo, se lleva el puerto entero a rastras. Lo que yo te diga. Eso no lo deshace ni dios.

Pero vayamos a mi moto…

Tiene el sillín negro (como la mayoría), lo cual hace que absorba y concentre el calor cosa mala. Llamemos a esta constante K.

A lo largo del día, la inclinación del sol varía, estando cada vez más perpendicular al plano del suelo. Llamemos a esta variable X.

En el solsticio de verano, el sol está más cerca de la Tierra que en invierno. Llamemos a esa variable Y.

Y para acabar, tomemos la referencia T para el tiempo.

(A partir de aquí, si eres de ciencias, vas a hacer un acto de fe y vas a creer que la ecuación –o lo que sea que escribo- está fantásticamente planteada, máxime teniendo en cuenta que soy de letras puras… ¿Estamos?).

En la situación Moto aparcada bajo un árbol hay que tener en cuenta la rotación del sol. Así:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol= ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!

Para que la ecuación tuviera un resultado diferente, habría que añadir el elemento PERICIA AL ELEGIR EL LUGAR DONDE APARCAR. Llamemos a este elemento P.

De este modo, al añadir el elemento P como divisor, debería reducirse de forma ostensible el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!.

Sin embargo, si bien una formulación teórica apoya ampliamente la tesis planteada, cuando llegamos a la comprobación empírica, el resultado es:

[K+X+Y+Tⁿ]·Rotación del sol
______________________ =¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!
P

Dado que el divisor P no altera el resultado de la ecuación, es fácilmente deducible que importa un huevo la pericia que se tenga al aparcar, porque necesariamente el resultado conllevará quemarse el culo.

Después de amplios estudios y muchas horas de observación, he podido de deducir que no importa dónde aparque (a no ser que sea un sitio cerrado y no llegue el sol), ni importa la posición de la moto al estacionar. Siempre acaba dándole la luz de manera que la constante K y las variables X, Y y T relacionadas con la rotación del sol hacen que el sillín esté a una temperatura que amerita la expresión COPÓOOOOOOOOOOON, justo al sentarse en él.

Dicho ello, y habiendo eliminado la variable P de la ecuación, si lo que se pretende es reducir el resultado ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO!, no queda más que suponer que el elemento Rotación del sol está equivocado, siendo un valor erróneo.

Por ello, es fácilmente deducible que lo que lleva a ¡JOSTIAS QUE ME QUEMO EL CULO! no es sino el hecho de que la rotación del Sol respecto a la Tierra no existe, sino que, por alguna extraña razón aún no explicable científicamente, el Sol gira veleidosamente alrededor de mi moto, procurándole una temperatura al sillín que oscila entre el grado COPÓOOOOOOOOOOOON y el grado ALGUIEN TIENE HIELOOOOOOOOOOOOOOO.

Conclusión: ir en moto es muy placentero, pero te quema el ojete.