KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

5.7.09

Lo que quiero es llenarles la cara de hostias

Que sé que voy estresada y que probablemente eso me vuelva pelín más violenta, pero oye, me acaban la paciencia.

Dos anécdotas a título de ejemplo, y ya me dirás tú si no es para liarse la manta a la cabeza y repartir hostias como panes… que no es útil, eso ya lo sé, pero estoy convencida de que te quedas a gusto.

Anécdota nº 1

Manifestación (como caaaaaaaaaaada 25 –creo- de cada mes) frente al centro de planificación familiar cercano a mi hogar dulce hogar. Esta vez no eran los de la plataforma pro-familia contrarios al aborto, sino los del bando contrario. Un mes me toca escuchar cómo se corea “Conferencia episcopal! Conferencia episcopal!!” y el mes siguiente “Avortament, lliure i gratuït!” (aborto libre y gratuito, para los que no hablen catalán).

MMM llegó a casa y me dijo: “hmmmmm… están manifestándose otra vez delante del centro de planificación familiar, y hay como unas 4 furgonetas de los Mossos”.

Después de recordar que era día 25 y que tocaba manifa, me dijo: “el tema es que había unos chavales subidos al capó del coche y he tenido que sacarlos de ahí. Casi mejor que bajemos”.

Mal vamos…

Me parece cojonudo que la gente se manifieste, tanto si defienden una idea como si defienden la otra. Personalmente puedo estar más de acuerdo con unos o con otros, pero por fortuna vivimos en un país dónde cada cuál puede decir y defender lo que le parezca oportuno, y eso yo lo respeto. Siempre y cuando, claro, se me respete a mí.

Llegados a este punto, no veo la relación entre manifestarse a favor de una idea, y subirse al capó de mi coche para defenderla. Se me escapa el nexo de unión.

Y bajamos a la calle.

Para extractar: llegamos. MMM le dijo a un par de chicas que se bajaran del capó. Le miraron, se rieron. Increparon “pero qué quieeeeeeeeeeeeeres, qué quieeeeeeeeeeeeeres!”. (bufffffffff… pues que bajes del coche, leches…).

Y ahí es donde pude constatar que por mucho que yo intente gritar, cuando hay decenas de personas gritando, no se me oye. Y también pude constatar que gilipollasimbécilesradicalescomepollas los hay en todos los bandos.

Me acerqué y le dije “Lo que quiero es que te bajes del coche”. Y me contesta: “pues no aparques aquíiiiiii! No aparques aquíiiiiiiiiiiiii! ¿Para qué aparcas aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!”.

¡Laputadeoros! ¿Cómo que no aparque aquí? Que poquita coherencia entre la actitud que predicas y la que aplicas, bonita.

Intenté decirle que me parecía muy bien que se manifestara, que me parecía estupendo que defendiera el aborto libre, que… que… que… básicamente intenté razonar. Craso error.

Su grupito de colegas pro-aborto eran la misma mierda que los manifestantes radicales pro-conferenciaepiscopal. ¿Por qué? Pues sencillamente porque una de las peores cosas que hay en esta vida es emperrarse y no escuchar. No digo estar de acuerdo, sino sólo escuchar.

Intenté razonar de nuevo, explicarle que no condenaba que defendiera una idea u otra, simplemente quería que no se pusiera encima de mi coche. ¿Respuesta?
“¿Pero qué te paaaaaaaaaaaaaasaaaaaaaaaaaaaa? Pues no aparques aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Pa qué aparcaaaaaaaaaas aquíiiiiiiiiiiiii!!!!!!!”. Como un robotito.

Y mira, se me estaba acabando la paciencia. Valoré la idea de enumerarle todas mis razones… pero viendo cómo me chuleaba, la mierda de argumentos que repetía como un loro, y sobretodo que no quería escuchar nada de lo que yo tuviera que decir, me visualicé a mí misma con un bate de béisbol en las manos dibujando una parábola en el aire a toda velocidad y propinando un certero golpe a su rótula, cayendo ella desplomada por el dolor de sentir astillado el hueso, con una mueca indescriptible en su cara y entonces comentándole yo pausadamente y con voz grave: “ahora que ya estás tranquila, vamos a hablar de por qué no debes subirte a mi coche y por qué puedo aparcar de dónde me salga de los cojones, lo mismo que tú corear lo que te salga de las pelotas”.

Muy Tarantino, ya sé… qué bonito es soñar...


Anécdota nº 2

Caminaba hacia el coche, hablando por teléfono y cigarrillo en mano. Se me acercó un tipo. Alguien normal (al menos en apariencia), de unos 30 y pico años, con sus auriculares y un mp3, pantalón corto y camisa de manga corta.

“Oye, ¿me das un cigarro?”

Dado que estaba hablando por teléfono, le hice un gesto enseñándole mi cigarrillo a modo de “sólo tengo éste” y me encogí de hombros en una expresión de “so sorry”.

Y el muy imbécil se me encaró: “Eh!!!!! No me digas que es el último, dime que no me quieres dar uno!!!”, con voz de mala leche como si encima le hubiera dicho que su madre es puta y la chupa por 2 euros, y como si tuviera que responderle en un reverencial "yes, master" a su petición.

¡Mecagoenlalechequemhandao! No quería entrar en una discusión bizantina sobre si digo lo que quiero o no, de si es el último cigarrillo o no, de si me da la gana o no financiar los vicios ajenos. Me molestó enormemente el tono prepotente, y la verdad, estoy hartita de aguantar tonterías.

Teniendo en cuenta todo lo anterior, creo que metamórficamente se me puso cara de perro, la mirada chunga, y la mandíbula prieta. De esta guisa le dije en tono firme y mirada de mala hostia: “mira tío, te digo lo que me sale de los cojones, si quieres te lo crees y si no, no te lo crees, y venga, ¡tira millas! y no me toques las pelotas”.

Como panes… hostias como panes me voy a poner a repartir cualquier día de estos…

35 comentarios:

Sota dijo...

Debiste sacar el bate.

Y dárselo a tu marido, que impone más.

Belén dijo...

Muy Tarantino, si, pero ya lo decía Ford Farline... cuanto gilipollas y qué pocas balas...

Besicos

Alyebard dijo...

Siempre han hecho más unas buenas palabras acompañadas de una pistola que sólo unas buenas palabras. Al Capone. La pistola mejor que el bate. Pesa menos, no exige tanto esfuerzo, sus efectos duelen más. En sus manos queda más elegante que un bate.

joanpoch dijo...

Ya te vale... mira que aparcar allí... mira que no darle un cigarro...
en que te has convertido????

Hyku dijo...

Oiga joven, si quiere hablamos sobre mis honorarios como sicario...no relaja igual que hacerlo una misma, pero para eso está la subcontratación...

Fanáticos besos

nanyu fonseca dijo...

RELAX!

Effie dijo...

Al próximo gilipollas le das mi dirección y le bajamos los humos llenando cajas, jostiasyá!

el_irlandés dijo...

Querida vecina, por la tierruca se imparten clases de una milenaria técnica de relajación que se viene practicando por aquellos lares desde tiempo inmemorial, se la conoce como: "Nube de ostias". Es usted bienvenida cuando quiera. De hecho creo que están subvencionadas.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon: La situación es irreversible. Para que lo entienda. Mi hijo mayor es un totufo y se fue por ahí haciendo lo que no debía. Soy abuelo de dos ¿hermosos? bebés cuyo padre es menor de edad. Ya se imagina cuál es mi papel: no sólo pago los biberones y los pañales, sino que además debo pagarlos y cambiarlos. ¿Sabe lo que es el Método Milton? Hasta hace unos meses yo no.

Así que no puedo decir ya "I am as free as a bird now". En realidad soy prisionero de las folladas ajenas. Qué triste.

No puedo escribir más. Si lo hiciera sería en todo caso una nueva edicición del "Blog del Bebé" que en su día se hizo tan famoso. Pero no voy a cometer esa infamia.

Mi único consuelo es que voy a cambiar el Volvo por un Mini Cooper rojo con los pilares C en gris. Es la necesidad de volver a ser joven cuando otros me han hecho abuelo.

Despues de todo, muchos disfrutan de una jubilación anticipada. Yo ya no puedo usar el ordenador.

Disculpe, el gemelo B está gruñón esta tarde. Jesús, hace calor. No tengo aire acondicionado. Me van a quitar la "abuela potestad" por esto.

Sálvese, Sra. Akroon.

Free Bird es de lo mejor que hay en música dentro de la historia de la humanidad.

cronopio dijo...

La veo pelín misántropa y con un fuerte sentimiento de la propiedad privada. Recuerde aquel anuncio del coche de la India lleno de abolladuras, también tenía su encanto no cree?

En cuanto a los innumerables pedigüeños de tabaco y teniendo en cuenta la última subida de precios, yo ahora les pido 20 centimos por cigarro.(suelen largarse lanzándome las peores maldiciones...)

Con afecto.

Mamá currante dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Mamá currante dijo...

Ahora que estoy moviendome en esto de los blogs descubro este, me he leido todas las entradas de golpe y ojo que identificada me he sentido con muchas de ellas. Buenísimo de verdad, y a los del coche ainsssss que pena de juventud, como dice mi abuela jejeej, me prometí no decirlo yo nunca y ahora me encuentro diciendolo con treinta y tantos, jajaja.
Saludos y te seguiré leyendo si o si

Luis dijo...

Pues...es que tienes razón...la paciencia tiene un límite..yo no sé qué coño piensan algunos...

Ika dijo...

Santa paciencia la tuya!!!

Un besote!

Anónimo dijo...

Ayyyy Ingle,

Una vez más de vuelta por el éter. Es ud incorregible. Vemos, sin embargo, que en esta ocasión su ... , cómo era, ....avatar? ha cambiado. Es gracioso saber que es, además de padre, abuelo y pagano. Ja, la vida que da sorpresas.

En fin, no sé si bien venirle o no, puesto que en casa ajena quizá no proceda, pero, mire, hoy me hago okupa bloger.

Le veo bastante verde.

sulfur

JOHNNY INGLE dijo...

Sr. Sulfur, ocupe usted:

Yo no me veo verde, en realidad no me veo. Esto es cosa de Windows Vista: si usted conoce el truco para habilitar la visión de las imágenes de los comentarios, ¡le ruego no demore en confesar!

Anónimo dijo...

Sr. Ingle,

No me creo que gates sea más listo que ud. Acaso más solidario.

Le juro por mi RAM que yo le veo verde. Sea ud. más clásico en sus singladuras y no cometa el esnobismo de tener la última versión de windows, que axiomáticamente es un nido de fallos ( eso lo saben hasta los peces de colores ).

Ha visto ñúltimamente a Akroon ?, parece muy perdida, quizá esté bajo shock por su vuelta.

sulfur.

el_irlandés dijo...

Vecina, puede que usted lo sepa o puede que no, pero el famosérrimo jugador de baloncesto LeBron James (también conocido como CaBron James, o simplemente como tonto-a-las-tres) es originario de Akron, Ohio. Esto es un dato totalmente absurdo que no viene al caso y que no interesa a nadie, ahora bien, lo que sí pudiera interesarla es que el señor William Griffith Wilson (la dejo en ascuas, que para eso está la wikipedia), también nació en la susodicha urbe.

¿Casualidades del destino?, pudiera ser. Lo que está claro es que los caminos del señor son inexcrutables.

Akroon dijo...

SOTA: La pena es que no tengo bate, y menos de los de madera maciza, que hubiera sido el adecuado.
Y lo que yo quiero es imponer per se… jostiasya!

Akroon dijo...

BELÉN: Querida… esa frase es para enmarcarla en arial 358!!!!!!

Besazos enormes para ti, guaaaaaaaaapa!

Akroon dijo...

ALYEBARD: No dudo de la elegancia, aunque estoy convencida de que es más difícil hacerse con ella (la pistola, digo). Claro, que siempre me podría fabricar una de resina como Malkovich… hummmm… :P

Akroon dijo...

JOANPOCH: Joaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan… que et dic perdut de la mà de déu! (digues-li déu, digues-li energia… jejejje).

M’he convertit en un ésser vil i fosc… sóc un Gollum de mí mateixa… eeeeeeecs… oi??

Ei, a veure si et trobo per les finestres, que se’t troba a faltar molt!! Petonarros, paràs!

Akroon dijo...

HYKU: Usted y yo hablaremos largo y tendido… pero tiene que dejarme al menos pinchar con un tenedor en algún ojo, que de lo que se trata es de liberar el estrés a parte de favorecer la contratación laboral por horas… :P

Besos con violencia medida.

Akroon dijo...

NAN: Corassssssssssón… diles a ellos que no me toquen las pelotas, vaaaaaa, sisisisisisisi, vaaaaaaaaaaaaaaaa…

Akroon dijo...

EFFIE: Mi muy querida vecina de al lado a la que no veo el pelo a pesar de estar a un tiro de piedra (cosa a la cual hay que poner remedio a la orden de YA);

Al próximo gilipollas, te llamo y te vienes conmigo a repartir jostias desestresantes… aunque mucho me temo que tú ya estás en fase de relajación extrema… Lo que hacen los trabajos de campo sobre las costumbres de los homínidos de cantan por Kiss púa en mano en los karaokes… hay que joderse…

Et truco!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Muy querido y nunca suficientemente valorado vecino;

Su ofrecimiento para el aprendizaje de la disciplina que menciona es altamente atrayente.

Si fuera Usted tan amable, cosa que no dudo, le agradecería que me remitiera el formulario correspondiente para solicitar la subvención ad hoc, amén de recomendarme dónde podría recibir las clases que menciona.

Está Usted invitado a la cantidad de bebida espirituosa que desee en la cantidad que le plazca. Y si me lo permite, para acompañarle, me sirvo yo un vodka con limón mientras me regodeo pensando en cuán lejos podría llegar con la técnica adecuada…

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Siempre añorado pero no por ello menos querido Sr. Ingle;

Desconocía que gozara Usted de los placeres de la paternidad, y desconozco más aún qué es un totufo, aunque me suena a postre de bizcocho con licor, ya ve. De todos modos, dudo que sea el orgulloso padre de un bizcocho borracho… ¿o sí lo es?

Para ser Usted abuelo, le veo todavía algo verde.

El método Milton lo conozco de oídas por gente cercana a mi persona que ha gozado ya del don de la procreación, aunque caso de no conocerlo, me sonaría a técnica anticonceptiva basada en ciclos peristálticos testiculares.

No me diga que es irreversible… al menos tenga la sensibilidad de mentirme… guardo la fusta en mi baúl de los tesoros, así que no ose decir que la guardo en vano.
Ser prisionero de las folladas ajenas es muy triste, máxime cuando no se tiene una cámara de vídeo a mano y no pueden grabarse para lucrarse en una web de sexo amateur publicando los vídeos y vendiendo las descargas previo sms.

Desconocía que hubiera existido un Blog del Bebé… y créame, no le veo escribiendo sobre ello… haga un esfuerzo sobrehumano (o sobremesero si tiene apoyado el pc encima de una mesa y no encima de una persona) y vuelva a la vida… o al menos manifiéstese en esta mi casa que es la suya.

La pregunta es: el Mini Cooper con sus pilares C en gris, ¿va a ser descapotable o no?

Si Usted no puede usar el ordenador será porque hay algún tipo de fallo en el mismo… llévelo a un técnico y que se lo repare… verá como se siente un joven abuelo al instante… Si una María Asunción de 80 años puede enviar un mail tras un curso impartido por los servicios sociales a mayores, Usted puede publicar o comentar con lo verde que está… estoy convencida… Puede ser también que no pueda usar el ordenador porque su totufo hijo está chateando con chicas diciéndose cosas sucias y enseñando los calconcillos por la webcam… en tal caso, cómprese un mini-portátil y asunto solucionado.

La abuela potestad es prácticamente imposible de retirar… ya lo dice el Código Civil “si el ascendiente del progenitor fuere nombrado tutor mediante la abuela potestad, sólo podrá ser ésta retirada por causa de muerte del abuelo -siendo ésta acaecida mediante empacho- o bien tramitando ante el registro civil correspondiente el cambio de apellido por el de Piruleta”.

¿Que me salve? Dios santo, no me diga eso… ¿acaso estoy en peligro? Por Cristo Rey… sáqueme de dudas que me deja en un sinvivir.

Me alegro de que el apunte musical haya sido de su agrado…

Mi salón-comedor ahora es mitad naranja… ¿lo asimila eso a un garaje?

Akroon dijo...

CRONOPIO: El coche tenía su encanto, porque era un pedazo de chatarra que acababa pareciendo un Peugeot. Pero hacerlo al revés, no resulta tan encantador, máxime cuando el mío no es de esa marca ni vivo en la India.

La técnica del cobro de pitillo me parece interesante, y que me maldigan no me afecta lo más mínimo. Por mi trabajo, no será la primera vez que me llaman de todo, así que, tengo práctica en poner oídos sordos. Si funciona, ya se lo comentaré.

Con cariño.

Akroon dijo...

MAMÁ CURRANTE: Bienvenida a mi casa!!! Como si estuvieras en la tuya!!!

Lo tuyo se llama ser masoca… ¿todas las entradas? Mis reverencias!!!!!! Y agradecimientos, clarostá! Pongamos en común lo que tenemos en común… interesante… ;)

Perdona que te corrija, pero con taitantos, aún perteneces a lo que conocemos como JUVENTUD (sssssssssshhhhhhhhhh, di que sí mujer, dí que sí… que yo estoy en la misma franja y me niego a decir lo contrario!!!!!!!!!! Jajajjaja).

Un besazo y será un placer contarte entre los que moran este sitio!!!!

Akroon dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Akroon dijo...

LUIS: Perfecto Luis… corto, claro y conciso.

Un besazo enorme… y no me desaparezcas, eh…

Akroon dijo...

IKA: Aiiiiiishhhhhhhhhh… si tú supierasssssssssssssssssss... :P

Un besazo, guapa!!

Akroon dijo...

Fuego cruzado entre el Sr. Sulfur y el Sr. Ingle: No voy a decir nada sobre eso porque son cosas suyas y nadie me ha invitado a abrir la bocaza… Sin embargo, ¿les puedo ofrecer algo de beber mientras discuten?

Solamente diré, a su pregunta sobre si estoy en shock por la vuelta del Sr. Ingle, que añoro enormemente la presencia del Sr. Ingle, razón por la cual siempre que aparece en esta casa no sólo estoy en shock sino que suelo dar pequeños brincos incontrolados.

Por el contrario, mis ausencias tienen más que ver con tareas mundanas relacionadas con el mundo Ikea y su montaje.

Besos a los dos, que ya saben que les tengo a ambos en altísima estima… tan alta como 2.36 m aprox.

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Mi muy querido convecino;

Dos veces ha llamado Usted a mi puerta en un mismo post. Permítame que me abanique, puesto que la impresión es mayúscula (en tal caso, debería haber escrito IMPRESIÓN).

Siento tener que confesar que desconozco a LeBron CaBron James, y que hasta hace unos minutos, desconocía al bueno de Wilson, pero claro, el conocimiento de su persona, es revelador.

Le aseguro desde ahora que sí se trata de una casualidad, y se lo digo gintonic en mano, puesto que cuando creé mi nick, no sabía que había un lugar en los USA que tenía un gran parecido con mi nombre cibernáutico aunque con una O de diferencia. Los caminos del señor son inescrutables… y etílicos!

Sea como sea, siéntese y tómese algo… ¿le va bien el gintonic que estaba preparando? Y brindemos por Wilson y por el CaBron!!!

SICAMOR dijo...

Buen punto, así se hace, hijoeputa, qué le pasa?, no me enojo pero que NO MAME....