KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

4.9.09

5498

Ni me llamo Pedro, ni quiero conocer a ninguna chica.
Ni me he dado de alta en una web de contactos, ni he mandado un sms para hablar por mensajes con la finalidad de buscar pareja (que dicen buscar pareja pero lo que quieren decir es follar, no nos engañemos… Y oye, que no digo yo que me parezca mal, eh).

Todo empezó un cálido día de agosto… (imagen que se emborrona, musiquita, nueva toma enfocando).

En mitad de pleno agosto, hallándome inmersa en tareas de bricolaje y pintura (ideal, un verano ideal oye), recibo un sms que reza: TU MENSAJE SE HA ENVIADO CORRECTAMENTE. ¡QUE TENGAS MUCHA SUERTE CON TU NUEVA PAREJA! NOVEDAD: PRONTO, ¡MMS PARA DESCARGAR! 1,5EUR/SMS

Mi sentido arácnido me dijo que no borrara el mensaje y que tuviera las manos quietas.

Es acojonante. Sufro un grave problema: mando mensajes a no sé dónde sin darme cuenta, y acabo teniendo una nueva pareja que no buscaba...

Un minuto después recibo otro sms: hola pedro porque no me dices nada mas de ti? dime cielo que edad tienes?

Vale. De entrada ya tuve que prescindir del dolor de ojos por la falta de puntuación en las dos frases y las faltas de ortografía, pero superado eso, con relativa facilidad, me di cuenta de que mi problema era aún más grave de lo que pensaba… No sólo mando mensajes sin darme cuenta, sino que tengo doble personalidad… y mi otro yo… es un tío! Y se llama Pedro!!!! Me imaginé a una chica al lado de un móvil gritando como Pe en Hollywood… PEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Mi sentido arácnido me dijo que no contestara ese sms proveniente del 5498, ni siquiera para decir: no soy Pedro… ni tan solo soy un tío… te equivocas… Y no busco pareja… mis dos personalidades me bastan para amarme a mí misma.

Como decía mi bisabuelo, nada bueno puede venir de un sms que recibes cuyo remitente tiene sólo cuatro dígitos.

Unas horas más tarde, ella, encandilada de mi otra personalidad que resulta que manda sms, busca pareja y flirtea con chavalitas, me mandó otro mensaje: dro, que tienes verguenza? por que no me has dicho nada todavia? venga no tengas miedo que no muerdo

No sabía si VERGUENZA era una forma fina de preguntar si Pedro, mi alter ego, tenía el miembro poco desarrollado a causa de una enfermedad inoculada por un mosquito tropical (la falta de diéresis me hizo dudar mucho). Minutos más tarde descubrí que se trataba de un error ortográfico, y que la chica hablaba de un sinónimo de sonrojo. Me sorprendió cómo acortó el nombre de mi otra personalidad… creía que un nombre de dos sílabas era lo suficientemente corto… pero parece ser que en la intimidad, no.

Nuevamente mi sentido arácnido me aconsejó que siguiera sin contestar, pese a percibir cierta congoja en la chica por el silencio sepulcral de Pedro.

A la mañana siguiente, recibí otro sms del increíble y fantabuloso 5498: buenos dias pedro se que no me conoces de nada pero el que me contacto fuistes tu y no me respondistes mas, porque no? Llamame y quedamos en algo, si? animate

Decidido: Pedro es un animal del amor, una bestia sexual, un leviatán del vicio, una máquina del placer, un incansable semental que las hace gemir de gusto… y ella lo percibe… y lo anhela… y se carcome por dentro por el silencio de Pedro, ese alter ego recién adquirido y que se dedica a ligar con mujeres. Sin embargo, mi sentido arácnido y la voz de mi bisabuelo me repetían: los remitentes de cuatro dígitos son el demonio… huyeeeeee, huyeeeeeeeeeeee!!

Y huí (cualquiera le dice que no a mi bisabuelo). Mi parte de personalidad de la que sí soy consciente no contestó al nuevo sms… y ya me estaba empezando a tocar las pelotas que mi otra personalidad fuera contactando con gente y les diera mi móvil. Que se compre uno!!, pensé.

Esa noche, ella volvió a escribir: buenas noches pedro tengo una sorpresa para ti, se que no me conoces, pero con esto que tengo que darte fijo que lo haras, lo quieres? llamame y te lo doy.

De haber estado leyendo el sms mi otra personalidad, Pedro, seguro que se hubiera puesto de lo más burraco y hubiera contestado al instante el sms del remitente 5498 diciéndole algo como “sí, sí, dámelo todo, dámelo todo, enséñame las tetas, te voy a comer hasta la goma de las bragas…”. Pero la desgracia de la mocetona fue que quien leyó el sms fue mi personalidad dominante, o sea, yo, la que suscribe… y a mí no me llama que la muchacha me dé nada a no ser que sea un cheque con muchos ceros. La callada por respuesta.

Al día siguiente (mira que es insistente la chica a pesar de que Pedro pasa de ella como de la mierda), recibí otro mensajito de los cojones: buenas pedro por que no me das tu numero para que te llame y pueda quedar contigo en persona para tomar algo? O me tienes miedo? Dime algo rapido por favor!

Mi sentido arácnido, mi sentido común y mi sentido de me tienes hasta las pelotas gritaban VETE A TOMAR POR SACO, TÚ, PEDRO, MI ALTER EGO Y LA MADRE QUE LO PARIÓ TODO! PILLA UN RODILLO Y AYÚDAME A PINTAR IDIOTA!!! Pero, evidentmuá, no respondí. El silencio de Pedro El Castigador (y de Ak La Prudente, que nada bueno puede venir de un remitente de 4 dígitos –ya lo decía mi bisabuelo-) volvió a hacer mella en la muchacha.

Pesadita como ella sola, al cabo de tres días me mandó otro sms: pedro tengo una idea sensacional para poder hablar y quedar, si aun tienes interes llamame y quedamos… como lo ves? dime que si anda no me seas cobarde!!

Y mi cabeza repetía: POR QUÉ NO APRENDES A PUNTUAAAAAAAAAAAR… COMAAAAAAAAS, EXISTEN LAS COMAAAAAAAAAS!!!!! (de los acentos, ya no quise hacer mención…).

Mi sentido metiéshastalacoronilla me hizo seguir con la misma conducta de siempre: caso omiso, pese a tener la mosca detrás de la oreja.

Y ayer recibo: Estimado cliente en su bandeja de entrada tiene un mensajes con una foto de su contacto no respondida. Si la desa recibir envie SI (contiene foto picante).

Y no, no me he dejado letras… si la “desa” recibir… Y no, no he puesto letras de más, tiene un “mensajeS”…

Definitivamente ya tuve suficiente. Pensé en llamar a mi psiquiatra de cabecera, pero me di cuenta que no tenía de eso, y llamé al centro de relación con el cliente Movistar, donde necesariamente topé con tres ineptos hasta que uno menos inepto, tras explicarle que no me daba la gana mandar ningún mensaje de baja al 5498 porque jamás me había dado de alta, me facilitó los datos del remitente de los sms. La empresa NVIA (y cuya web es www.nviasms.com).

La otra cruzada fue averiguar si me estaban cobrando por sms recibidos (jamás de los jamases contestados) y tenía que irme a poner una denuncia. Pero no… no constaba cobro alguno.

Gracias a esta magnífica empresa, una vez más, y probablemente con la connivencia de quien sea, mis datos NUNCA FACILITADOS POR MÍ A NVIA, han sido tratados con una fantástica y estupendísima vulneración de la Ley de Protección de Datos… Es como si tuviera a una señorita con la que no quiero hablar metida en mi salón-comedor recién pintado, diciéndome que quiere enseñarme las bragas y que me llama Pedro y a la que para echar de mi casa tengo que pagar porque no hay manera de sacarla. No rompe nada, no toca nada… simplemente está ahí como una mosca cojonera. Si le dirijo la palabra para decirle “tatequietacoño!” me van a cobrar la de dios por la conversación que se va a generar que yo no he iniciado y en la que no quiero tomar parte. Si le dirijo la palabra para decirle “se equivoca de casa y de persona”, me van a cobrar la de dios por la conversación que se va generar que no he iniciado y en la que no quiero tomar parte. Si me quejo al presidente de mi edificio, me dice que tengo que pagar, una vez y poquito, pero pagar, para que ella salga de mi casa, cuando yo no la he invitado a entrar ni le he dirigido la palabra.

Lo único que puedo hacer y que tiene coste cero es dejar que se quede en mi salón-comedor recién pintado de naranja y amarillo hasta que se dé cuenta de que la obvio, de que molesta y de que no va a sacar nada de llamarme Pedro y darme a entender que me quiere enseñar el conejo.

Si sería surrealista que una tipa estuviera en mi casa sin haberla invitado a entrar, llamándome Pedro e insistiendo en hablar cuando no me interesa escuchar ni verle las bragas: ¿por qué tengo que soportarlo en mi móvil? Máxime cuando no he facilitado mi número, no me he dado de alta en ningún servicio de alertas (comprobado mediante mensaje GRATUITO al 4650) y no he pedido nunca que me manden sms para encontrar pareja ni los he contestado.

Sea venta de mis datos, sea mandar sms automáticos a números aleatorios, me cago en NVIA y en todos sus muertos y en quien esté en connivencia con ellos. Me encantaría poder colapsarles sus ordenadores con fotos de encajes de bolillo… sólo para joder… inútil, sí, pero mira…

Lo bueno de todo esto es que he descubierto que tengo un sentido arácnido, que mi bisabuelo sabía de móviles y sms cuando aún ni siquiera estaba desarrollada la aviación, y que en realidad no tengo doble personalidad…

MORALEJA: Si recibes un sms del 5498, no contestes. Podría ser que te convirtieras en Pedro, una chica que no pone acentos ni comas insistiera por si quieres verle las bragas y entraras en una espiral de perdición que dejara seca tu cuenta bancaria. Sea como sea, ya lo decía mi bisabuelo… los remitentes de sms de cuatro dígitos son el demonio… HUYEEEEEEEEEEE HUYEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

39 comentarios:

Borde dijo...

Ahora mismo no me atrevo a mandar un sms al 4650...

La bruja del tren dijo...

Ayer descubrí tu blog y poco a poco me estoy poniendo al día de todas tus historias.

Las cuentas de una manera muy divertida. Seguro que algunas cosas parecidas le han pasado a otros, pero no tienen el ingenio ni el estilo para contarlo así.

Está claro que a partir de hoy seré asidua a este blog. ¡Bien hallada!

Kotinussa dijo...

Aquí está la explicación de lo que te ha pasado:

http://www.20minutos.es/noticia/511341/0/telefono/movil/sms-trampa/

Borde dijo...

Perdón por la putada, pero has sido nominada a los Premios Kreativ Blogger Award. Puedes ver en qué consiste el premio en mi blog, o pasar de todo.

Belén dijo...

Joe, Dro, cmo ers...

Besicos

Will dijo...

podría ser peor...

Bueno, en realidad no...

Hola ak! digo! pedro! :)

Hyku dijo...

Hay cantidad de anzuelos de esos. Por lo general, los mensajes que recibes están preformateados. No existe Pedro, Wilma jamás lo permitiría

Para recibir besos, manda un sms al 9953

Alyebard dijo...

Apreciada Akroon, lo suyo ya es de juzgado de guardia. Pero como deduzco que no le haran ni puñetero caso en la salvaguarda de su intimidad ante la trasgresión de la LOPD le sugiero canvie pistola por rifle de asalto; mayor número de munición, mayor capacidad de desahogo, puede pedirse a juego con su bolso o color de zapatos.

Ambrosía dijo...

Hola wapa.... hace tiempo que no pasaba por aquí, pero me he puesto al día con tus escritos... y como siempre me he dado un hartón de reír, por la gracia y el salero de como lo relatas.
Ciertamente estoy contigo..... hasta el moñooooo está una de todas esas fraudulencias que tan de moda se han puesto. Las telefónicas y agregados similares, han encontrado su particular modo de estafa...y oye hay que reconocer que imaginación no les falta, ... lástima que no aprovechen tanta tecnología para mejorar el servicio al consumidor de aquello que sí que pide, si exige y encima le cobran por ello ..
Aysssss mi niña.....que malamente esta el mundo, los acosadores ahora se han vuelo invisibles y se cuelan por cualquier rendija... si no les abres la puerta... te martirizan con teléfono.... es caso debe ser tocar las narices a quien puedan...

Me alegro de poder pasear de nuevo por entre tus letras... seguiré haciéndolo con tu permiso, aunque sea de puntillas y en silencio.
Un besazoooooo

cronopio dijo...

Yo también recibí hace un tiempo esa clase de mensajes y al contrario que Ud. respondí entusiasmado ante la llamada de una tal Sandra que se interesaba por mi persona (ya sabe , nos sentimos todos tan solos...)Al principio intenté convencer a Sandra de emplear otros medios para comunicar nuestro súbito e inesperado amor, sin embargo ella se negaba a todo lo que no fuera sms. Lo interpreté como un capricho femenino más, hasta que después de 423 sms, llegó la factura de Movistar y tuvimos que dejalo, no sin dolor por mi parte.
Guardo un grato recuerdo de Sandra, en sus últimos mensajes habia mejorado su sintaxis y su ortografía hasta casi rozar la perfección.
Y es que nada ocurre por casualidad.

Besos.

Roi dijo...

Hombreeeee!! Cuanto tieeeempo PeeeedroooOO!! Y todo por no reconoced el echo de que enviasteS un MMS a NVIA a travesde una computadora con targeta NVIDIA GeFORCE (lo menos).

Cuanto tiempo sin reírme con tus historias, un placer volver por akí.

PD: tu bisabuelo, un crack!!
PD2: la curiosidad mató al gato... ¿cómo era la tipa? ¿cómo sería el Pedro que buscaba con tanta ansiedad? Besos!!

gotomax dijo...

Amo a vé, que yo nunca te dije que verías mis bragas. Lo más tomar un café pero vestidos al uso, enaguas, refajo y canesú (el orden lo pones tú)

Si no deseabas este comentario, manda un SMS al 5+5sondiez con el texto gotomax-NO

Si por el contrario tu apetito se ha abierto, sabes que es canesú sin consultar google y además tienes uno de color rosa...LLAMAME JODÍA!!!

Sigue abierta la lista de invitados al bautizo, más la criatura ya camina dado su año de vida. 23.000 Km se ha hecho la muy animal.

Un beso enmascarado, gripeÁ

el_irlandés dijo...

Hola Pedro, no sé por qué has supuesto que soy una chica. En realidad soy Ambar y tengo: dos buenos melones, un gran ciruelo, y una nuez mal disimulada. Conmigo no pasarás hambre.

(También ha dado un cursillo CCC acelerado sobre corrección ortográfica).

Akroon dijo...

BORDE: Hmmmmm... si no eres de Movistar, no sé si es el mismo número. Pero si recibes un mensaje de alguien que te llama Jenifer y te dice que te quiere hacer gozar con su gusano del amor, mejor no contestes...

Akroon dijo...

LA BRUJA DEL TREN: Bienvenida!!! Como si estuvieras en tu casa...

Gracias por pasarte, y me alegro de que te rías... ¿sabes que reír alarga la vida? Siempre digo que cuando estéis en el lecho de muerte, los 7 segundos extra de vida que tengáis, recordad que fueron cortesía de este blog cencerrero. :P

Espero verte por aquí!!!
Un besote!!!

Akroon dijo...

KOTINUSSA: Gracias por el link!!!!! Estuve buscando información pero éste en concreto no lo había visto... eso sí, vi uno de un chaval al que le habían clavado chorrocientos mil euros en la factura... y se me pusieron por corbata...!

Besetes!!

Akroon dijo...

BORDE: Pues gracias por nominarme... como te decía, no sé si habrá tantas cosas interesantes sobre mí que contar... pero se hará lo que se pueda... :P

Akroon dijo...

BELÉN: Lén... como tú no hay ninguna... ;)
Bsitos!

Akroon dijo...

WILL: HOLA WIIIIIIIIIIIIIIILLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sí, podría ser peor. Podríana haberme cobrado...!!

Yo te mando un beso... Pedro no está en este momento, pero ya le pasaré el encargo... jejejee

Ptonsssssssssss!

Akroon dijo...

HYKU: Me importa un huevo si son personas o máquinas... es igual de molestoso... grrrrrrrrr

He mandado un sms al 9953, pero aún no he recibido nada. ¿Mando otro? :P

Akroon dijo...

ALYEBARD: Querido Alyebard;
Lo mío creo que no debe ser nada comparado con lo que les sucede a otros... solamente que yo lo cuento. :P

Sin embargo, lo del rifle de asalto me parece una buena idea. De todos modos, con que sea negro ya me vale, que pega con todo y lo puedo llevar tanto si voy con vestido cocktail como si visto con vaqueros y camiseta de tirantes. :P

Ptons!

Akroon dijo...

AMBROSÍA: Hola Ambroooooooooo!!!
Qué masoca eres, preciosa!! Ponerte al día!!!! Mis reverencias...

¿Mejorar el servicio? Pa quéeeeeeeeeee!! Si pueden tener a 50 inútiles en plantilla, para qué tener uno de competente!! En el fondo, conciben el centro de relación con el cliente como un espacio de entretenimiento, en el que puedes pasarte largas horas ocupando tu tiempo libre en lograr que alguien comprenda qué coño pides.

De momento no he recibido más mensajes... sea como sea, es un tostón, eso sí.

Tú puedes venir siempre que quieras, y pasar de puntillas o liarla parda. Siempre siempre siempre, es un placer tenerte por aquí.

Besoteeeeeeees!

Akroon dijo...

CRONOPIO: Querido, qué trágica historia de desamor... sobretodo después de hacer de Sandra su particular Pigmalión.

Ya sabe... no hay nada más morboso que una frase gramaticalmente correcta y sintácticamente bien construida. Sólo hay que comprobar ese efecto excitante en el alto contenido cultural de las películas pornográficas, que usan ese aspecto para favorecer la estimulación del espectador.

De todos modos, si nada ocurre por casualidad, ¿qué debo deducir de que alguien se dirija a mí creyendo que soy un hombre? Me preocupa ese detalle.

Besos para Ud.

Chiqui dijo...

Pensaba que solamente mi movil pretendía enseñarme nosequé cosa en privado. Yo ya no sabía si pasarle un antivirus o comprarle un consolador apañado para que se aliviase el pobre que la vida en un bolso es muy dura.

Me quedo mucho más tranquila.

PD: Me he reido como hacía tiempo que no lo hacía.

Angel Sanz dijo...

Hola que tal? Soy Angel Sanz, Te interesa poner anuncios de texto en tus blog.
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gotomax dijo...

Querido Angel de la Guarda, ¿cuanto me da por el blog?

He hecho mis cálculos con un ábaco que heredé de mi bisabuela y, si no me he equivocado con las cuentas me sale que podría ganar con la publicidad los siguientes importes, calculados en céntimos de peseta que así abultan más:

2.457.893 céntimos de peseta que son 147,72€ al cambio actual. Esta suma por poner el banner de esa linterna que esconde una vagina de silicona.

1.568.454 centimos de peseta -o si lo prefiere 94,26€-por lucir en la cabecera la publicidad del estirapollas, comunmente llamado Jessextender cuando lo compras y posteriormente denominado Jesssssssssssssssextender al acabar el tratamiento.

Pues eso, que vendo el blog por menos de 300€, y de regalo el jessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssextender que ya no me sirve de nada.

Mary dijo...

Akroon, no es que sea mala persona y me ría de tus desgracias, pero qué culpa yo si lo cuentas con mucho arte!

Y sí, lo confieso, me he partido de tus desgracias.

Fdo. La buscona de Pedro.

JOHNNY INGLE dijo...

Sra. Akroon: pensé que usted había padecido el síndrome de las vacaciones interminables, como las de Buenafuente (que me dejó sin programa para dormir durante todo el verano).

Eso que le ha ocurrido, existe desde que el hombre es hombre (y, como corolario, quiere treparse a la grupa de la hembra). Lo único es que en otras épocas lo denominaban "tentaciones del demonio". Quizás Satán haya encontrado la manera definitiva de tentar, por medio de cómodos SMS y MMS. Con mayor ahorro energético, ya que no es necesaria la manifestación física, y los alardes de pirotecnia.

Lo que no entiendo es por qué usted dio por supuesto que era una dama la que demandaba los favores de Pedro. He releído y no encuentro ninguna referencia al género o inclinación sexual del remitente. Intuitivamente, di por sentado que quien reclamaba a Pedro era "otro varón". Es que si no los mensajes no son creíbles. Una mujer nunca acosa a un hombre con tanta insistencia: simplemente, si un macho la rechaza, se va a ofertar sus favores a la verga del vecino (he dicho bien verga, no verja).

En otro orden de cosas, la admiro por su valentía. Quiero decir, también yo, pocos meses ha, tuve el propósito de pintar mi salón con naranja y amarillo. Sin embargo, al final me entró la cobardía, y decidí usar sólo el naranja y el blanco. ¿Buen resultado? En princio sí, pero si Collin y Justin me visitaran se quejarían de falta de contraste. Dudo mucho que les gustara nada mi decoración.

Le confirmo que, en parte, puedo ver las estrellas a través del cielo de mi coche (aunque no resulte enteramente descapotable). Bueno, y si no estrellas, al menos las farolas del alumbrado urbano, que si uno va un poco despistado, pueden colar como estrellas de la noche.

Una amiga mía (también abogada) se compró un descapotable muy blanco muy blanco, y el día de estreno lo llevó descubierto a la oficina. Ella llevaba un vestido de asillas, y la pobre llegó hecha un Cristo: sus blancos costillares estaban completamente tiznados de hollín del tráfico, y varias pintitas de asfalto se habían hecho hueco entre sus lunares de mujer pecosa.

Ahora siempre lleva la capota puesta, y es cierto que así recibe menos piropos, pero, oiga, la piel le llega impoluta a los estrados: y es que para impresionar a un juez, nada como una toga de asillas, con toda la espalda al descubierto.

Menos fundamentos de derecho, y más enseñar la pechuga, dice el Juez.

Luis dijo...

Osea que...la leyenda urbana de la chica que no pode acentos es cierta....entonces la de la curva....

Luis dijo...

Bueno, ya han pasado casi 4 meses des el último post...ya te vale, no?

Akroon dijo...

ROI: En realidad yo quería ligar con una chica, pero me daba cierto nosequéquequéséyo reconcerlo.
Me alegro de que te hayas reído!! :) Cuánto tiempo llevo yo viendo tus entradas sin pararme a leerlas con calma!!!!!!!

Akroon dijo...

GOTOMAX, o EL HOMBRE-CENCERRO: Con el refajo me aprieta el Tena Lady, así que, me dejo sólo el canesú.

Sé qué es canesú y sé el concepto “cita para comer pendiente”. No sólo te llamo sino que además te escribiré, que sé que no tengo perdón de dios, pero como nadie ha invitado a dios a esta fiesta, le dejo con su refajo y apelo a tu inconmensurable paciencia y tu bondad infinita para que me sigas “ajuntando” a pesar de aquello que parece desidia pero que no lo es.
Nunca hubo límite de edad para los bautizos, así que, prepararemos un río y la sumergiremos debidamente, in nomine pater, et filiis et espiritu honda (o yamaha, o la que sea, que fijo es mejor que la mía).

Me quedo el beso, y la máscara A la mando a tomar por el saco, que con el resfriado ya tengo bastante.

Te mando otro a ti, con cierta sordera pero con una sonrisa llena de dientes.

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Hola Ambar. Soy omnívoro, como de todo siempre y cuando vaya acompañado de buen vino. Rocíate y mándame un sms.

(CCC consigue milagros… a estas alturas debería estar beatificado)

Akroon dijo...

CHIQUI: Si le compras un consolador no sabrá qué hacer… créeme. Ponle otro móvil al lado, sendas llamadas “en silencio” y sobretodo que esté activado el modo “vibración”. Con eso será suficiente. :P

Me alegro de haber contribuido a tu tranquilidad. ;)

Un beso!

Akroon dijo...

ANGEL SANZ: En mi blog salen elementos emergentes, jamás dije que quisiera publicidad y además no veo ni un duro.

Pásame por mail una muestra de pago de cualquier otro blog eliminando los datos personales, y a lo mejor me lo creo.

Mientras, como Santo Tomás… hasta que no meta el dedo en la llaga…
Saludos cordiales a Ud también.

Akroon dijo...

GOTOMAX o EL HOMBREEXTENDER: Suscribo todos los números que has hecho (más que nada porque soy de letras), y añado un móvil viejo con vibrador a la oferta del jess-extender que se te ha quedado chiquitito.

Akroon dijo...

MARY: Ríete de mis desgracias, ríeteeeeee! Al menos sacamos eso!

Pedro se ha ido a una isla desierta sin cobertura. Así que, sintiéndolo mucho no podré transmitirle tu identidad… sniffffff

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Estimado y más añorado aún Sr. Ingle;

Aparece Ud por mi casa como un ser etéreo desprovisto de cuerpo identitario como el mío, y a pesar de ello, lejos de fenecer por un infarto de miocardio (o suyocardio) por el susto, me alegro con sonrisa de oreja a oreja cada vez que su verde tez asoma por mis esquinas.

Estaba durmiendo el sueño de los justos, que trasladado a la vida cotidiana suele conocerse como “NO TENGO TIEMPO DE NADA, JODER!”.

Puede que sea el mismo Lucifer quien ha creado estos sms, aunque le tenía por un ángel caído, y por ende, como ser culto y ortográficamente dentro de los parámetros de normalidad. No es que no crea en el demonio, en dios, en la santa madre iglesia católica, apostólica y romana… pero claro, si esta es toda la triste manifestación que el Maligno puede hacer… qué quiere que le diga… Será que la crisis ha llegado también al averno.

Por otra parte, debo darle la razón. Mi inclinación heterosexual vino a estrecharme las miras y a pensar que era una hembra en reclamo de macho, cuando hubiera podido ser perfectamente un macho en reclamo de macho. Cuán sabio es Usted y cuánto me queda por aprender a mí.

En cuanto a la decoración de mi humilde hogar, piense que además he pintado la caja de la persiana (que está por dentro del salón) de un intenso y pasional color rojo, en esmalte mate. En contraste, cortinas de color claro, lisas. Anímese y cambie el blanco por un amarillo natural (nunca ocre). Yo estoy pensando colgar en la pared amarilla una enorme foto de dos fresas sobre fondo gris oscuro, rociadas por un chorro de agua. Erótico, original y a juego con el color de la caja de la persiana. Sea atrevido. Lo peor que le puede pasar es que tenga que pintar una pared de nuevo. O que se ponga cachondo al mirar las fresas y tenga que aliviarse. En cualquiera de los dos casos, nada que no tenga remedio.

Yo si alzo la cabeza en mi coche, solo veo el techo. Puedo disparar mi imaginación, pero me resulta ridículo pensar que alguien pueda verme de esa guisa.

Sabiendo lo de su amiga abogada, tomo nota de jamás comprarme un descapotable, y caso de comprarlo, jamás llevar vestido de asillas. Estoy a favor de la idea de la toga, siempre y cuando la entallen un poco y le quiten el plisado. Si logro que se modifiquen, le juro que pagaré por ver a los abogados así… y no sólo a las abogadas.

El Juez reclamará fundamentos de derecho, pechuga, y consumación de hechos. Doy fe.

Akroon dijo...

LUIS y LUIS: La de la curva seguro que también es cierta… si me la encuentro o me manda un sms, te informo ipso facto.

Y sí, ya me vale… creo que a estas alturas ya no me va a leer ni dios!!! Joder, qué triste!