Me desmayo en la revisión ginecológica
Seguro que más de una te pedirá el teléfono de tu médico.
Definición de follar
Hay cosas que es mejor practicarlas que describirlas.
Y todos jadeando en latín y con coronas de laureles.
O sí o no: las cosas claras. Le das la patada o no se la das, pero no lo tengas con los huevos en vilo.
¿Seguro que no se hace? Aunque de follar vienen nacimientos a veces, eso sí.
¿Las unas a las otras? Si no hacen nada más, no le veo la gracia…
Es lo más… que haya blogs dedicados al ganchillo. Necesito saber si hay imágenes de esos gorritos para el rollo de WC, tapetitos para los butacones orejeros, etc.
Seguro que te instaló algo el mismo jodido informático que a mí. Cabrón (el informático, digo).
Como el pilla-pilla pero en lugar de gritar ¡PILLADO!, se grita ¡FOLLADO!
Pues oye… ¡CASA! ¡SALVADA!
Me estoy imaginando a Richard Clayderman en tanga de cuero y antifaz, pellizcándose los pezones…
Mi sueño de descanso eterno.
Pobrecilla… mira que ir por la vida con ese nombre…
Vaya… y yo que creía que se podía ver con dvd, con monitor de pc o hasta incluso en directo, pero con folla…
Hombre, broma broma lo que se dice broma… Al marido no le va a hacer pizca de gracia que se le diseque, sea en broma o sea en serio.
Si son canarios, te recomiendo que le preguntes al Sr. Ingle o al Sr. Mantel, que seguro que están más versados en la materia ornitológica isleña.
Yo te puedo ayudar con los de USA o con los de EEUU, pero con los de UUSSAA, no. Ese día falté a clase porque estaba malita.
¿Es una amiga de Caperucita Roja de los bajos fondos que le lleva a su abuelita jaco en una cestita con un tarrito de miel para la infusión de marihuana?
Vuelve a a mi, vuelve vuelve, a mi ah, vuelve porque eres tu que me haces falta
Uooooo ooooooooooooooooooh!!
No las busques por internet. Fabrícalas tú mismo. Como la artesanía, no hay nada.
Unas de color amarillo limón fluorescente a rayas rosa fucsia. Te aseguro que tooooooooooodos te van a mirar.
¡¡¡Sí señor!!!! ¡Ya era hora de que se reivindicara un derecho fundamental como este! Creo que uno de los puntos de los programas de todos los partidos políticos para las próximas elecciones es modificar la Constitución para añadirlo como un derecho fundamental inviolable.
Vueno, seguro que encuentras algo en el iutiup.
¿Cortar? Es lo que tienen las tijeras… ¿qué cosas, ¿eh?
Depende de la cantidad de dientes que quieras que tenga. Contra más dientes, más cara. Si te conformas con la dentadura conejo (incisivos superiores e inferiores), sale tirada.
Vamos, un típico vis à vis o una orgía, para ser más claros.
La suma de los cristales cuadrados es igual al cuadrado de la montura.
¿Ves? Si es que, ya veo que le has cogido el gustillo… Has empezado fabricándolas y acabas organizando campeonatos. ¿Hay modalidad federada?
Pues no bebas tanto.
Así que ahora hay nebulizadores que en lugar de mitigar las alergias, las estimulan. ¡Qué cosas tiene el mundo de la farmacia!
¿Con palillos o sin palillos?
Sí señor, a Google hay que hablarle con educación y sin exigencias.
Un poquito más caros que los que no son polinizadores.
Si haces milagros, eres virgen.
Que no, que no… al médico hay que ir aseada, si no, hay peligro de vómito.
Dime dónde están que les daré un meneo a todos los de la primera estantería… lo que me voy a reír cuando los abran…
Cegato de la hostia.
Legañas añejas. Y si no es eso, da igual, qué ascazo, por dios.
Ahora mismo, pero YA! No dentro de cinco minutos, no… ¡YA!
A ver si aprendemos de la educación del que buscaba el blog de Edmundo Pérez Yoma, por favor, si es que tenía.
A-lu-ci-na-cio-nes. Nadie puede reflejar en los ojos la letra entera de una canción… a no ser que sea Yoko Ono cantando JOHN…
El marido de la tía Facunda se ha abierto un blog…!!
Bienvenidos a Bricomanía… Hoy, algo fácil fácil, el sillín consolador. Necesitamos: una bicicleta vieja pero que no esté oxidada, una sierra para cortar acero y una lima metálica.
Eso no es ninguna novedad.
Claro, una búsqueda se hace en modo pregunta, eso lo primero. El superglue3 de la ropa se llama: aguja, hilo y dedal.
Diente del puerco de delante, diente del puerco del medio, diente del puerco de detrás. O bien, diente del puerco nº 1, diente del puerco nº 2, diente del puerco nº 3…
Y tú, ¿qué andabas buscando cuando caíste en mi salón?
26 comentarios:
Yo buscaba risas, tipa, y las he encontrado a cienes!
que me partoooooooo (ahora mismo)
ajjaj como siempre, genial la recopilación de momentazos! Muá!
dile al de nepoblog y tal que es http://nepoundos.blogspot.com, que no se enteraaaa!!!!
Como el pilla-pilla pero en lugar de gritar ¡PILLADO!, se grita ¡FOLLADO!
Pues oye… ¡CASA! ¡SALVADA!
Aburriiiiiiida....
Me estoy imaginando a Richard Clayderman en tanga de cuero y antifaz, pellizcándose los pezones…
Tu habilidad para destruir mi libido es asombrosa, Ak...
Bienvenidos a Bricomanía… Hoy, algo fácil fácil, el sillín consolador. Necesitamos: una bicicleta vieja pero que no esté oxidada, una sierra para cortar acero y una lima metálica.
Y un poco de látex, no?
Sra. Akroon;
Si fuera ultrasensible me podría hacer el ofendido haciendo como que entendí que me ha llamado Usted pájaro.
Yo no me acuerdo cómo fue que caí por aquí.
?.
Ah. ¿No fue en la época de lo de Rosa Llovizna?, ¿No fue que cometió Usted el error de resbalar por allí?. Creo que fue eso, sí.
Lo de los orientales me ha impactado levemente.
Perfectos Saludos
Pues yo hace tiempo que vengo saltando de blog en blog.
Chica, da gusto pasar por aquí.
JUAN COSACO: Será que eres un facilón y te dejas reír por cualquiera... :P
Besotes gigantes!
ANTIHÉROE: En un diálogo entre tú y yo, solo hay un genio... y te aseguro que no es una servidora...
Besazos enormes!
NAN: Nan, guapito de cara y de tó lo demás, te has dejado una M... nepomundos... jurjurjur
SOTA: Aburriiiiiiida....
No... simplemente que si el que para es un cardo borriquero, una no va a sacrificarse. Más que aburrida, práctica.
Tu habilidad para destruir mi libido es asombrosa, Ak...
Con la foto tan mona que tengo puesta y que me digas estas cosas...
Y un poco de látex, no?
Eso es solo para los más expertos en bricolaje.
EDMUNDO MANTEL: Querido Sr. Mantel;
Sería raro que yo le llamara pájaro siendo Usted un asno joven y cerril. Más raro sería aún que además usara yo ese vocablo para dirigirme a la persona de Usted de forma despectiva, teniendo en cuenta el elevado grado de cariño infinito que despierta Usted en los portadores de su alma, entre los cuales me cuento.
Bien podría ser que fuera por la época que menciona, y que tras pisar una piel de plátano o un bote de vaselina, resbalara acabando en ese blog...
Lo de los orientales seguro que le impacta profundamente al objeto de la deglución entrepiernil palillera, que debe ser algo muy doloroso.
Perfectos besos, y como siempre, un placer verle asomar por aquí.
MIREILLE: Bienvenida a mi casa!!!!!!
Me alegro de que te guste el salón... a veces está ordenadito y otras hecho unos zorros. C'est la vie!!
Espero verte por aquí de nuevo... y chica, cuando vengas, como si estuvieras en tu casa. Será un placer que te sientes a charlar un rato...
Un besote!!!
Yo, porque vi su enlace desde el blog de Effie.
El Imbécil porque se lo dije yo.
Joder, cómo se divierte usted a cuenta de las búsquedas de Google. Si los curas la pillaran no dudarían en calificarlo como pecado de solipsismo.
Tengo que confesar que de nombres de pájaros canarios no entiendo un carajo. Y eso que mi cargo en la Administración pública incorpora las competencias en materia de pájaros protegidos.
Es más, si me dejan yo diría que pájaros canarios hay solo uno, y que es el típico amarillito que canta. No me imagino que tengan nombres, que uno, por ejemplo, se llama Pablo Tulio y tenga una novia pájara canaria llamada María Begoña.
Sin embargo, de plátanos canarios entiendo algo más. Tenemos la pequeña enana, la gran enana, y la williams. Para entendernos, la Williams sería como la de Nacho Vidal, y la pequeña enana como la de Torrebruno.
Llevo unos días ensimismado, pero tengo el tema del próximo post, y seguro que lo escribo mañana. Se lo digo para así verme más obligado y no incurrir en holganza con la disculpa de que "es domingo y no tengo ganas de nada".
Yo entré por primera vez en tu blog gracias a "Yo", que me dio muy buena referencias acerca de tu espacio. No se equivocó.
Un beso. Cuídate.
Yo buscaba fotos borrosas de rubias ocurrentes. Ya ve, vecina, bizarras cosas que le gustan a uno.
BORDE: Vino, pues, desde un enlace contenido en un blog de calité… aquí, simplemente se hace lo que buenamente se puede. :P
El Sr. Imbécil, vino recomendado de buena mano.
JOHNNY INGLE: Si los curas me pillaran, me excomulgaban por hereje, lo primero; aunque de solipsismo no me podrían acusar, ni mucho menos… que a parte de una servidora existen otras personas (p.e., Usted mismo).
Ponerle a la pájara María Begoña, es cruel. Ponerle nombre compuesto al pájaro, también. Eso es cosa de personas. A lo sumo, Begui y Tuli… se me hace más pajaril.
No importa que no entienda de pájaros, no se lo tendré en cuenta.
Probablemente uno de los pájaros canarios protegidos sea el Ave del Paraíso, lástima que sea una planta, y no creo que vuele. ¿O sí?
Increíble enterarme a estas alturas de mi vida de que Torrebruno era actor porno. ¿Hizo alguna película destacada?
Usted se ensimisma, pero no me da tiempo a sacar el látigo… Veo que ha hecho los deberes. Un gallifante para Usted. ;)
KOKRANN: Irene-Yo!!! Jajajajaja, sips, me acuerdo!!! Me alegro de que te dejaras caer por aquí… :)
Un besoteeeeeeeee!
EL_IRLANDÉS: Y fíjese, que buscando eso, no solo vino a parar a esta santa casa de visita sino que además se vino a vivir al bloque… qué cosas tiene la vida… Uno empieza poniéndose vaselina en los pezones y acaba en la puerta de las casas de rubias borrosas pidiendo sal…
lástima que sea una planta, y no creo que vuele. ¿O sí?
Uy, cuando el siroco sopla fuerte, te sorprenderías de lo que se puede llegar a ver volando por el puerto de Las Palmas...
Por cierto, en otra ocasión me preguntó por el elfo al que correspondía mi gepeto. Pues bien, mire al elfo que cruza meta en 1:53:54.
EL_IRLANDÉS: Necesito dato de color de camiseta. Justo en ese segundo se agolpan 4 personas haciendo bulto... deberían haberle hecho la ola para que yo pudiera identificarle mejor...
Así que, por favor: color de camiseta y pantalón largo o corto?
;)
SOTA: Dame un ejemplo...
Pero bueno, no importa, también le pondremos látex al ave del paraíso. :P
Pero bueno, vecina, habrase visto. Parece mentira que confunda mi atlético y grácil correr con esos cuatro tipos de zancada torpe (a los que dejé llegar delante de mí para darles moral, naturalmente). Fíjese en el elfo blanco que entra justo detrás de una elfa naranja. Eso sí que es una demostración de poderío y de fuerza.
Pues mira: "Cómo tachar palabras en un blog". Eso me trajo. Y además de encontrar la solución, me ha encantado. Un saludo.
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