Ayer por la mañana me levanté. Antes de meterme bajo la ducha, me desnudé y me miré detenidamente en el espejo. Recorrí con la vista y sin prisa cada centímetro de mi piel. No, ahí no estaba.
Me metí bajo el agua caliente y pensé que tal vez no lo vería a simple vista por pura torpeza (ya sabes, soy miope), así que palpé a conciencia prácticamente todos los poros de mi piel. Tampoco.
Pensé en pedir ayuda para una prospección objetiva, pero deseché la idea. Se estaba haciendo tarde y eso seguro que hubiera tomado más tiempo del que disponía.
Al vestirme, pensé a conciencia en todos y cada uno de mis gestos. Observé con detenimiento los contornos sobre la ropa. Nada. Tampoco lo encontraba.
Pasó la mañana sin pena ni gloria, mientras yo seguía enfrascada en mi duda y en mi búsqueda.
Llegó la tarde. Seguí trabajando como de costumbre sin cambiar mis hábitos. Simultáneamente, mi cabeza seguía dándole vueltas: no, no lo encuentro. Por más que lo busque, no lo encuentro.
Acabado el horario laboral, volví a abrir el correo. Ahí estaba. Acechante, repetitivo, constante, sin darme tregua. Pero me dije: ¡NO! Ya no tienes el poder de alimentar mis dudas…
Definitivamente…
¡¡¡¡¡¡YO NO TENGO RABO!!!!!!
Siendo así (empíricamente demostrado): ¿POR QUÉ COÑO ME SIGUEN MANDANDO MAILS DE VIAGRA?
A ver si va a resultar que me llamo Manolo y yo sin enterarme…
Foto del increíble Chema Madoz. Puedes ver sus trabajos AQUÍ.
36 comentarios:
Nena, parece mentira que con la de mundo que tienes no lo sepas: es por una cuestión de pelotas.
A mí, además de los cientos de correos sobre Viagras y semejantes, también me envían otros tantos sobre imitaciones de relojes de lujo. Y yo no uso reloj, así que puntería por partida doble.
Muy original el tal Chema Madoz, si señor. Seguro que tiene alguna foto de viagra por ahí.
Pasaba por aquí.
espera un momento querida Ak... que me miro...
(...)
(...)
Yo tampoco tengo rabo!!! ni el mío ni el tuyo... así que por aquí no mire :)
Besos
EFFIE: Me encanta que me alumbres con tu sabiduría y tu sabuáfer (así, tó seguío).
Sí, nena, sí... pelotas, mi querida Presidenta!!!!
T'estimoooooooooo!
KOTINUSSA: Si te sirve de consuelo Koti (me se permite la abreviatura??), a mí también me llegan mails de relojes de imitación... ;) Habría que montar algo tipo Alcohólicos Anónimos pero para Acosados por Mails Sin Sentido... Anónimos, claro. :P
¿Te unes? jejeje
Un beso!!!!!!!
Sra. Akroon: Al recibir dicha publicidad, piense que Ud. también puede ser cliente de tan jaleado producto. No para administrarselo Ud. misma claro está, sino como ayuda para sus posibles partenaires amorosos.
A nadie se le escapa hoy en día el alto grado de exigencia sexual de las mujeres. Vea sino la sección "Sexo y relaciones" de diversas revistas femeninas. Créame que debilitan de forma severa las expectativas del varón medio.
Siempre con afecto.
Errrr ¿Disfuncion erectil de pezones? Es lo único que se me ocurre. A lo mejor tiene efecto lifting en las glándulas mamarias digo yo...
Un saludo
CAPAZORROS: Chema Madoz es absolutamente extraordinario, de una originalidad tremenda y una imaginación sin límites (no se nota que me gusta, ¿no?). Lo de la foto de viagra… seguro que caso de haberla, sería absolutamente insólita. :)
Ya que pasabas por aquí, si te apetece, te sientas un rato. Bienvenido a mi casa!
Un abrazo.
BELÉN: Ya sospechaba yo que tú tampoco tendrías… cachis… Aunque hay algo que me desconcierta: si dices que no tienes el tuyo ni el mío, ¿se supone que tengo pero que lo guarda en su poder otra persona??
Querida, a partir de ahora, llámame Manolo. Voy a hacerme el DNI de nuevo. :P
Un besazo enorme!!
CRONOPIO: Querido Cronopio;
Lo peor que se puede hacer como mujer (y como ser humano en general y personita en particular) es hacer caso de los consejos que vierte gratuitamente una revista femenina: son impersonales, falaces y sumamente aburridos.
El varón medio (y el alto, y el bajo), lo que debe hacer no es cumplir las expectativas de una revista, sino preguntarle a su partenaire amoroso qué quiere y tratar de pasarlo bien. Hay que relativizar el sexo y desdramatizarlo, por dios, que parece que haya una obsesión por estar en una película de hollywood recitando Hamlet mientras se echa un polvo!
Aunque claro… lo que yo digo es tan solo una opinión.
Con afecto, siempre. ;)
BURNOUT: Pero qué diiiiiiiiiiiiiiiiiices! Quita, quita… Si tiene ese efecto, tiene que ser terrible ir empitonada todo el día, como apuntando a la gente (que a mí mis padres me enseñaron que señalar a las personas es de mala educación). Y oye, hasta podría convertirse en un arma punzante… como para acabar en prisión y todo por agresión! :P
Un besote!
te falta un poco de pensamiento infantil: mi hija de tres años se señala el clítoris y dice que ella también tiene tita.
Creo que esta publicidad va destinada a sus futuras reencarnaciones, en las que quizás en alguna tenga ese tipo de problemas, y es mejor que vaya aprovisionándose de pastillas que luego igual es tarde.
Por cierto, yo no recibo estos simpáticos correos, no sé si por simple olvido o es que consideran del todo innecesarios sus servicios para mí o me creen un caso perdido.
Joder vecina, qué peso me ha quitado de encima. Días llevaba yo pensando cómo cojones se habían enterado de lo de mi pequeño problemilla. Pero ya veo que a usted también la pasa. Aunque a mí, evidentemente, la juro que es la primera vez que me acontece.
Usted no carbura últimamente, SRa. Akroon: ¿No entiende que la Viagra es precisamente para que crezca el rabo?
Pues si usted no tiene rabo (ahora) y se toma las pastillitas durante 15 días, le acabará creciendo un más que digno y hermoso rabo.
Yo tampoco entiendo por qué precisamente 15 días, pero es el mismo plazo que dan los de Danone para conseguir cagar tomando Activia Bifidus..
El auténtico estupor me afecta a mí, ya que a pesar de mi gravísimo problema crónico (tengo un rabo de 40 cm, como Fernando VII, que no mengua ni por el día ni por la noche) y a pesar de todo me llegan los correos con buenas ofertas de medicamentos para hacer crecer el rabo.
Hace poco respondí a uno en estos términos:
"Señor, tengo el rabo bastante grande, y es un problema. Si tomara su producto ya no necesitaría salir los fines de semana a los bares de copa: me quedaría en casa y follaría desde el balcón (con buena puntería, claro).
Suyo afectadísimo y seguro rabo.
A Dios damos gracias.
La señorita no tiene rabo!!!
Búsqueda equivocada. Debiste buscar cojones, que es a lo que está dirigido el producto...y además te sobran bonita...
Besos buscando ombligos :-)
Te estarán queriendo decir algo sobre tu legítimo?
(nota mental: alejarse MUCHO del legítimo de Ak la próxima vez que me vea. Que después de este comentario me cruje...)
JOSÉ LUIS: Bienvenido al salón. :)
Oye, ¿y a tu hija también le mandan mails de viagra? El mundo está muy fatalmente…
Volveré a ver The Muppets, a ver si consigo un poco más de ese pensamiento infantil que dices. ;)
CHAFARDERO: Usted que es tan sabio, écheme una mano. ¿Cómo me llevo las pastillas al más allá? Es más, ¿dónde las guardo hasta que me reencarne? Y lo peor, ¿y si me reencarno en ameba? ¿Qué coño hago con las pastillas?
Sepa que vivo en un desasosiego permanente por todas estas preguntas que me acucian.
Usted no recibe esos correos por: Simple olvido. Porque consideran totalmente innecesarios tales servicios para Usted. Y porque le creen un caso perdido. ;)
EL_IRLANDÉS: ¿Problemilla? Naaaah. Lo que Usted tiene es estrés. Dígale a los de ONO que vengan a buscar el routerdeloscojones y verá como señala la constelación de Orión en un visto y no visto. No sólo no deberían reclamarle dinero, sino que deberían indemnizarle por daños y perjuicios.
JOHNNY INGLE: Ensimismadísimo Sr. Ingle;
Yo no carburo, pero creo que no es novedad.
Dígame Usted para qué quiero yo un rabo propio. Y menos en 15 días. Sin embargo, ¿es de quita y pon? Si me dejo de tomar las pastillas durante 15 días, ¿desaparece en el mismo lapso de tiempo en el que apareció? Y no quiero ni pensar qué puede pasar si se mezcla Viagra y Activia. Un desastre, oiga.
Lo que me sorprende, Sr. Ingle, es que teniendo un rabo de tamañas dimensiones, le llegue riego al cerebro y sea capaz de postear lo que postea (cuando lo hace, claro… aunque ahora empiezo a entender muchas cosas).
Al igual que hay quien se opera para quitarse la miopía, Usted podría operarse para acortarse el rabo, lo cual beneficiaría a su actividad creativa para con el blog. Tener un rabo de 40 cm. es insalubre y bloquea la actividad bloguera.
Una operación de reducción de rabo: 2.500 €
Conseguir riego uniforme y permanente en el cerebro para poder postear: no tiene precio.
Para todo lo demás: Mastercard.
Aunque claro, la posibilidad de practicar sexo desde la comodidad del hogar, tiene su qué. Sin embargo, debería Usted abastecerse de una micro-cámara, para atarla a punta del miembro con el fin de poder ver a quién se tira, si no, podría llevarse ingratas sorpresas.
Suya afectadísima y segura sin rabo.
ANDY: Bienvenido a mi casa!
Sí, yo también doy las gracias. No tengo rabo. Si lo tuviera, preferiría no tener tetas. :P
HYKU: Que no, que no… si yo no busqué nada. Me lo mandaron sin pedirlo!! :P
Besos enseñando hombritos ;)
SOTA: A mí me mandan: make your cock last longer. (entre otras lindezas por el estilo).
My cock?? My one?? Soy antiposesivos. Yo lo que tengo es My pussycat, que lasts todo lo long que sea preciso… El cock, en cualquier caso, es His. Así que… pa mí que no saben que tengo tetas.
(respuesta mental –cosas de la telepatía-: procurar abastecerse de drogas blandas para que haya risa tonta y todo se relativice). :P
Y por cierto: ¿¿¿¿QUÉ HACES TÚ SIN AVATAR????
Pero si es his es también yours, no?
O la compartes?
(lo del avatar es una larga historia...)
Pues yo tampoco tengo y es un alivio leerte porque el tema me tenia mosca , hasta formatee el ordenador y todo...
Un abrazo
Que levante la mano quien no haya recibido correo de viagra.
Son unos linces. Ya quisiera tener yo esa destreza.
Besos cordiales
Pues le deseo suerte Manolo, porque lo de hacer el DNI tiene para varios post jajajajaja, que bien! que ganas!!!!!
Besicos
SOTA al rico helado de piña para el niño y la niña, al cuadrado: Es his, pero me la prestan. Lo de compartir, que yo sepa, no… pero bueno, sigue siendo his. Aunque usar por usar, la uso como si fuera mine.
Cosas de la vida…
Por cierto, será una larga historia, pero ya tienes avatar de nuevo. :P
CASILDA: Bienvenida a mi casa!
Jajajajjaa… ya ves, es mal de muchos! Así que, a no ser que el técnico sea guapo, no te hagas formatear el pc por ello. :P
Un besote y hasta pronto!!
RAY: La destreza de mandar correos a todo quisqui, o la destreza del viagra?? Raaaaaaay, que hay que matizaaaaaaaar!
:P
Un beso enorme!!!!!
BELÉN: Querida, cuando me haga el DNI y pase la odisea, lo explico, y como seré Manolo, la invito a cenar!
Besetes!
Te acabo de descubrir de casualidad en el genial blog de Belén y creo que me va a gustar tu blog.
He leído un par de posts y me he reído con tu sentido del humor.
Saludos de un nuevo lector!
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