KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

16.10.08

Una melena rubia al viento... Da igual el careto que tengas, lo importante es el misterio


Siguiendo con las crónicas de mis viajes en moto para ir a trabajar, me han sucedido un par de anécdotas que cuanto menos, me han dejado ojiplática y sorprendida.

Hace unas semanas, salía yo de una vía rápida hacia una rotonda para encaminarme a casa. Ataviada con mis vaqueros y mi chaqueta vaquera de cremallera, iba subida en mi moto, casco negro en la cabeza y gafas oscuras en los ojos (al revés, resulta incómodo).

Paré en el semáforo, estaba en rojo (manías que tengo, ya ves). A mi izquierda, una furgoneta verde. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS. Ni caso, no es a mí. Oigo FDJSFJ FNR VFDNFIJHF FREI FHD SEEVEWEJ ERDFS un poco más fuerte. Dentro de la inocencia propia de mi edad (pura post-adolescencia), me doy la vuelta creyendo que me están preguntado por una calle (soy taaaaaaan buena ciudadana, siempre ayudando al prójimo).

Miro hacia la furgoneta y levanto la cabeza a modo de ‘¿Qué?’. Acto seguido, mi cerebro estaba preparado para escuchar un: perdona, la calle tal y cual pascual??. Pero no.

- Que te queda muy bien la moto.
- Ein?
- QUE TE QUEDA MUY BIEN LA MOTO!!!
(joder, primera vez que me dicen que la moto me queda bien… y eso que es china, llega a ser japonesa y puedo alunizar con el ella en el Ritz en perfecta armonía con el ambiente).
- Gracias (miro al frente, si no hay pregunta de calle, no hay conversación que valga).
- Jndhsfhfjwe feb qjfhwef wehjhcd sajad acnewj cfheqwfewjwejcwef.
(Ya no entendía nada, y evidentemente, no iba a sacarme el casco para escuchar mejor. Asoma el conductor hacia la ventanilla del acompañante y aclara): Que porque tú no quieres, que si no, te echaba un polvo!!!!

Pues claro que no quiero, antes me tiro al gato de la vecina. ¿Qué ha sido del arte del piropo de andamio? ¿Eh? Era soez, pero al menos elaborado. La originalidad está muriendo en vertiginosa agonía.

Pero, no se vayan todavía amigos, aún hay más!

Antes de ayer, iba yo hacia mi trabajo… subida en la moto, cómo no. Ataviada de forma parecida a la de la anécdota anterior.

Carril derecho. Intentando petar la moto a 90 km/h (ya dije que era china, no le pidas mucho más… y total, el límite es 80 km/h, así que no puedo infringir la normativa de circulación ni queriendo. Me faltan medios).

Adelanto a un coche. Me sitúo de nuevo en el carril derecho. Unos metros más adelante, veo por el rabillo del ojo otro coche en el carril de mi izquierda (algo habitual en la autopista… suele pasar… hay más gente circulando además de uno mismo). Cuando va a rebasarme, se queda a mi altura. Sigo petando la moto como puedo. El coche sigue sin adelantarme. Freno ligeramente, no me gusta tener otro vehículo a mi altura, deja demasiado poco margen de maniobra. El coche disminuye la velocidad también.

Le doy al gas lo máximo que puedo (si sigo así le voy a dar dos vueltas y seguro que me catapulto al hiperespacio, igualito que Han Solo en el Halcón Milenario). Ahí está, mi campeona, rozando los 92’5 km/h. El coche acelera de nuevo. Y cuando giro la cabeza… hay que joderse. Un coche con 3 tíos dentro. El del asiento del copiloto ha decidido sacar la cabeza y los brazos por la ventanilla como si estuviera apoyado en la barandilla de un balcón. Sonríe.

Vamos hombre, no me jodas!! A 92’5 km/h, nooo!!

Oigo: fjdhshwe hw ffffffffffffffffffs fffffffffffffffffs fffffffffffffffs jdfsaf dash fjdalfjd ffffffffffffffffs ffffffffffffffffffs jfdhs fhdas ffffffffffffffs fffffffffffs

(los ffffffffffffffs ffffffffffffffffs son otros coches pasando y los sonidos naturales de una autopista).

Se me ocurrió dejar el manillar un momento, hacer el pino sobre el asiento y con los pies tejer una bufanda mientras aceleraba con las orejas, pero claro, al llevar el casco, las orejas quedaban totalmente inutilizadas. ¿Por qué pensé en hacer eso? No lo sé… en realidad no tengo la más menor idea, pero eso hubiera sido un espectáculo digno de pose de barandilla de balcón.

Así estuvo el coche la mitad del trayecto, hasta que llegué a mi salida. Cuando puse el intermitente, el del asiento del copiloto, antes de que tomara mi salida, gesticuló diciéndome que le diera mi teléfono.

Espera un momento por favor, que voy a dejar el manillar yo ahora, levantar la visera y darte mi móvil. No tengo nada más que hacer en esta jodida vida, en pleno carril de desaceleración. Gestito con la mano de adiós (a cascarla, pero con simpatía) y que tengas un feliz viaje.

Y todo esto me hizo pensar:

No se me ve el careto entre el casco (que te oprime la cara que es un portento) y las gafas de sol oscuras.

No llevo tacones ni voy en minifalda.

No llevo un mono de buscoajacqs.

No uso una talla 100 de sujetador.

Pero sí asoma una melenita rubia al viento por debajo del casco.

Lo que hace el pelo… que ya dicen en mi pueblo que donde hay pelo hay alegría.

Moraleja: ir en moto me ha enseñado el poder de captación de una melena rubia al viento. Así que, cuando tenga que pedir una subvención para algo, pienso ir a la ventanilla correspondiente ataviada con casco y gafas de sol y un ventilador haciendo revolotear mi cabello. Si no lo consigo así, es que es imposible.

(Claro, que cuando entré en el estanco el otro día con el casco y las gafas puestas, la dependienta creía que la quería atracar…).

¿Crees que es una buena idea?

50 comentarios:

Sophie dijo...

Creo que te voy a copiar la idea. Yo tampoco soy prima de Pamela Anderson, pero soy rubia y eso basta, con pegar uno de mis famosos golpes de flequillo rubio el personal masculino al otro lado del andamio o la ventanilla se deshace un poco. Buscando, buscando un ventilador a pilas, lalalalá

nanyu fonseca dijo...

jajajaja, oye, tu eres una infiltrada del programa ese de los monologos, que bueno!!!!

pues ya ves, los tios somos muy pero que muy basicos y simples. erso si, yo les doy la razon a todos ellos en tus 2 anesdotas.

Estrella de Mar dijo...

Pues yo soy morena...y no tengo moto (ni casco, obvio ) asi es que voy jodida :(

Melena larga si...por ahí lo mismo me salvo, aunque sigo sin casco...

Besos

Carlos Nicomedes Díez dijo...

Y yo voy camino de quedarme calvo."Nobody's perfect".
PD. Tengo una duda, ¿cuál de estos términos corresponde a “polvo”: Jndhsfhfjwe feb qjfhwef wehjhcd sajad acnewj cfheqwfewjwejcwef?

Dammy dijo...

A mi me pasa algo parecido cuando por por la calle con la bragueta bajada y por supuesto, sin calzoncillos... Es algo que me ocurre cada 2 por 3... :-P

Un blogbesico rubiaaaaaa, jajajaja.

cronopio dijo...

Señora, está clarísimo que ud. emana un magnetismo especial que traspasa vestimentas y cascos protectores.
Le sugiero que rotule en su bonita espalda su nº de móvil para evitar molestias.

Con afecto.

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

flllwgbdkkw lwkkk fllww wliiau ahsvdn Ph´nglui mglw´nafh Poketulu R´lyeh wgah-nagl fhtagn

Adhara dijo...

Allá que te voy...

No hace mucho he descubierto tu Blog y resulta que eres mi heroina!! qué fashion! Qué chévere!!

Me auno a pensar que no tengo ese "sexapill" que debería de tener y yo de rubia...Pues un cristo con dos pistolas de agua..

Pero aprovechando que tengo el pelo casi por la cintura (bueno, cintura antes de dar a luz) pues podría sentirme una Pamelilla Anderson a la "spanish".

Lo dijo, guapísima: deja tus quehaceres cotidianos y escribe más a menudo, que a parte de pasar muy buenos ratos muestras grandes enseñanzas!!

Un besote

JOHNNY INGLE dijo...

Ve usted, y después se queja de que no tiene... ya ´me imaginaba yo lo de mentira que sería, que no tiene usted culo al que poner rojo, vaya por dios, pero si usted le da una patada al pedal de la moto y le llueven culos en la carretera.

Le recomiendo que lleve notitas ya preparadas con mensajes como éste: "Acepto su noble propuesta, pero polvos solo de ponerle yo a usted el culo rojo como el de un mono proboscídeo".

Respecto a la cajera del banco, aclárele que usted no atraca a nadie, pero que si se pone borde también le pondrá el culo rojo y le pedirá un 6 por 100 para su depósito a plazo.

Esto de estar jubilado es genial. No tengo obligaciones. Nada de postear. Es el paraíso, oiga.

Belén dijo...

Jo... ni en moto podré ligar.... aiss

Besicossss

Omer dijo...

Buenísimo, fffffsssss como siempreffffffffs. Me he partido de risa. ffffffffffffsssssss ffffffffffssss ffffssss... por cierto ajksfhhkasfffffffsssss tlfsssssssss

Hyku dijo...

Mujer, ten en cuenta que llevabas las gafas puestas debajo del casco y no al revés. No eres una rubia sino una rubia INTELIGENTE, razón de sobra para pedirte el teléfono, las medidas corporales y hasta la carta astral.
Y eso que, así entre nosotr@s, no te habían visto la sonrisa...
Sin embargo a mí en moto me dedican frases cortas tipo cabróooon, apaaaartaaaa, mindunnndiiii y otras lindezas semejantes.

Besos en los cilindros

Bego dijo...

La verdad es q mi vida comenzó a cambiar cuando me hice mis primeras mechas rubias. Ahora lo entiendo todo.



Hay q decir q hace 6 meses q me las quité. Ahora lo entiendo todo...


xD

Ya sabes quien soy dijo...

Akroon mi pequeña ingenua, y que me dices de el culo??? porque estos que van en furgoneta fijo los tienes detrás. Estos no se fijan en el tamaño de las ruedas o si la moto es japonesa o china, estos ya tienen las medidas de un culo en una moto jajjaja.

Borde dijo...

Si su casco es el de la foto, me gusta.

He visto cascos con la melena pegada. Lo digo por si alguien lo ha pensado como alternativa a dejarse el pelo largo y teñírselo de rubio.

Si va usted por la autopista, consígase una moto más potente, por el amor de Dios y por su integridad física.

Akroon dijo...

SOPHIE: Bienvenida!!!! Si la idea te gusta, no hace falta que busques un ventilador a pilas, ya te presto yo el mío. ¿Necesitas casco también?? :P

Vuelve pronto!!!!!!

Akroon dijo...

NAN: Uys, que no, que no, que a mí no me pagan por escribir… sniffff. :P

Los tíos sois… diferentes! Ésa es la gracia, no??

Un día probaré a ponerme una peluca de color rosa chicle, a ver qué pasa. Jurjurjur.

Akroon dijo...

ESTRELLA DE MAR: Bueno, bueno… hay melena, ergo, hay esperanza. Por el casco, no te preocupes… yo tengo uno color burdeos que de momento no uso, así que, si tienes que pedir una subvención, me lo pides. :P Te salvas, fijo! ;)

1 bso!!!!!!

Akroon dijo...

CARLOS N.D.: Uy, diciendo lo que dices, te imagino vestido de mujer a bordo de una lancha motora… jejejejje… aunque con la barba… :P

Despejando dudas: pese a la obviedad de los términos sobre los cuales me pides aclaración, polvo corresponde a wehjhcd, como su propia fonética indica. El resto constituye un comentario de texto a la Ilíada, cómo no. :P

Akroon dijo...

DAMMY: En tal caso, sé que me comprendes porque lo vives en tus propias carnes. Pero a ti, ¿te lo dicen mujeres, hombres o ambos? ¿O hasta los animalicos y todo??

Un blogbesico, exhibicionistaaaaaaaaaaaaaa!!! Jejejje :P

Akroon dijo...

CRONOPIO: Como siempre, Usted tan agudo. No sé si será lo que Usted dice, o lo que yo sustento de las melenas al viento.

Sea como sea, antes de rotular mi número de móvil, rotularía mi número de cuenta corriente, para donativos…

¿No le parece una causa mucho más altruista y bonita?? ;)

Con afecto.

Akroon dijo...

ERYNUS: 47º 9' S, 126º 43' O... allí, por ejemplo, ¿¿voy a encontrar a un Pokemon cabreado que por ósmosis se ha mezclado con ser primigenio marino de chorromil tentáculos y muy cabreado??

Alguien recomienda dejar de comer pulpo… pero es que está tan rico… ;)

(Ya entiendo, ahora va a resultar que lo que me decían desde el coche era que me fuera a jugar una partidita, ¿no?)

Akroon dijo...

ADHARA: Bienvenida!!!

Vamossssss! Tu heroína!! En su momento fui un puto mito y más tarde una jodida leyenda… lo de ser una heroína aún no me había pasado.

¿Acaso se puede llegar más alto?? Nah.

Te aconsejo que, teniendo el pelo tan largo, et hagas cuanto antes con un casco integral y un ventilador a pilas… tu vida cambiará y vivirás experiencias que jamás hubieras sospechado. ;)

Gracias por tus palabras… mi pretensión es simplemente contar cosas, y de paso, si sale, que quien tenga la paciencia de leerlo, pase un buen rato. Espero verte de nuevo por aquí!! ;)

Un bsazo!

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Un momento… un instante por favor… me mareo… ¿Tengo alucinaciones??

Mi muy mucho querido y mi superlativamente añorado Sr. Ingle de verde culo (al que aún no he renunciado a azotar como se merece);

No se equivoque, querido, no tengo culo verde al que azotar. Desde hace meses estoy castigada de cara a la pared, con los brazos en cruz y de rodillas en el frío y áspero suelo. Sabe que vivo agonizante, y que mi tormento durará tanto como su ausencia. Lo viviré callada mientras espero musitando apenas cuatro palabras entre sus cuatro paredes (a palabra por pared) que desvelen mi terrible e irreprimible necesidad de dejarle SU culo como el mojo picón.

Tomo nota de su sugerencia y procuraré elaborar unos carteles con el texto que me recomienda, que queden lo suficientemente a mano como para no sufrir un accidente mientras los muestro.

Sin embargo deberé cambiar el tema del enrojecimiento. Eso sabe que se lo guardo a Usted.

A la cajera del banco le aclararé todo eso y además me abriré un plan de pensiones. Lo que pasa es que la que se creía que la quería atracar era la dependienta del estanco… y fíjese que la mujer tenía un cristal blindado. Me pregunté interiormente (por dentro del casco) si tal vez pensaba que iba a sacar una espada láser o algo parecido. La gente está muy susceptible.

Usted no está jubilado, Usted está vago… así que, mueva ese culo que la naturaleza le dio!!!!!! (disculpe, no puedo ser más ruda, las lágrimas de mis ojos me impiden sacar la parte más oscura de mí).

Akroon dijo...

BELÉN: ¿Tú??? No me creo ná!

A ti no te hace falta melenita por debajo del casco!!

Bsetes!

Akroon dijo...

OMER: ¿Que te dé mi número de qué??? Con tanta velocidad no me entero de nadaaaaaaaaaaaaaaa!
;)

Akroon dijo...

HYKU: Querido hociquito;

Es increíble que la inteligencia se demuestre llevando las gafas por dentro del casco y no por fuera. Hubiera jurado que se demostraba llevando las bragas por dentro del pantalón y no por fuera, pero cada día aprendo algo nuevo. Cogito, ergo sum.

La sonrisa tal vez me la habían visto, pero claro, en formato cerdito (que es cómo se te quedan los mofletes dentro del casco… no es sexy, pero es de un tien•no…).

Mi duda es: ¿con esa espalda, criaturica, seguro que se ve la moto?? :P

Besos en el carburador!

Akroon dijo...

BEGO: Niñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Benditoh loh ojoh que te veeeeeeeeen!! :)

Jajajaajaajajaja… deberías llevar mechas de todos los colores, así la vida te sorprendería cada día… eso sí, acabarías de un estresado que no se podría aguantá!!!

Un besazo, preciosa!!!!

Akroon dijo...

YA SABES QUIEN SOY o LA PERSONITA QUE VENDE LÁMPARAS MUUUUU CARAS EN EL OSTRACISMO MIENTRAS OTROS SE TOCAN LOS EIER: Pero qué me dices Ko????!!!!!!!!!????!!!!!

¿Tú crees que puede ser por el culo?? En serio?? Joder… yo creía que mi intelecto se intuía entre las costuras de la chaqueta… snifffffffff…
:P

Akroon dijo...

BORDE: Un placer tenerle por aquí…

Mi casco es muy parecido al de la foto, aunque creo que no exactamente igual. Puede, en tal caso, medio gustarle si le parece bien.

Sería ideal si a parte de cascos con la melena pegada, hubiera cascos con sendas copas de talla 100 mínimo, y así también nos ahorrábamos un aumento de mamas.

Tomo nota de su recomendación… penita que las motos que me gustan sean tan caras… Aunque piénselo por el lado positivo: el límite de velocidad en la primera corona es 80 km/h… aunque sea autopista!!!!! (terrible, lo sé).

el_irlandés dijo...

Yo, antes de sacar conclusiones precipitadas, iria a trabajar en triciclo. Con el casco y las gafas, claro. Y si los homos siguen asomandose por las ventanillas todo erectus a decirla lo bien que la queda el triciclo, entonces si, sin duda ninguna, es la melena rubia.

JOHNNY INGLE dijo...

Esta tarde me acordé de usted no porque necesitara un culo rojo sino porque leí en EL MUNDO este titular:

"PARA ESTAR A LA ÚLTIMA, CIERRA TU BLOG".

Se afirma que esto de los blogs quedó estancado en el 2004, y que ahora es un afán desafanado y desfasado que ya no mola ni al General Mola ni a Franco Resucitado.

Entonces comprenderá mi comportamiento: yo sigo a rajatabla la moda, excepto los pantalones pitillo, que los detesto.

Por cierto, voy a pedirle su opinión como jurista y experta en diagnóstico de gilipollas:

El Sr. Mantel afirma que decirle a una mujer que tiene una cabellera esplendorosa es quedar como un gilipollas, y que me podría denunciar por acoso sexual.

(le aclaro que yo me refería a la cabellera de su cabeza, no la de la entrepierna).

Espero su dictamen (y espero que no me cobre por esta consulta, nunca he considerado aceptable moralmente que una mujer me haga un trabajo a cambio de precio).

Por cierto: ¡Qué espléndida cabellera tiene usted cuando se desprende de su casco de motorista!



http://www.elmundo.es/elmundo/blogs/catalejo/index.html

Joan dijo...

El morbo de lo desconocido...
Estoy de acuerdo con ya sabes quien soy (que yo no lo sé, però tu sí que lo sabrás, digo yo), es una cuestión de trasero. Del tuyo, claro está...

Ray dijo...

No se, voy a probar a ponerme peluca rubia y casco... a ver si así me ceden asiento en el metro.
Besos cordiales

Akroon dijo...

EL IRLANDÉS: Haciendo caso de la sabiduría de la que Usted siempre hace gala, me he montado en el triciclo, con el casco y las gafas.

Ha sido curioso que mientras he llevado chaqueta corta, los homos se asomaban todos erectus, y en cambio, cuando llevaba chaqueta larga, permanencían sin erguir.

Estoy empezando a pensar que no será cosa de la melena… ¿puede aconsejarme alguna otra actividad para llegar a alguna conclusión plausible?

Akroon dijo...

JOHNNY INGLE: Querido Ingle;

Pese a que no me recuerde por necesitar un culo rojo, sabe que lo necesita, y que es mi fusta la que lo dejaría en perfecta sintonía con tan sangriento color. Usted sigue resistiéndose. Yo sigo esperando. Su culo verde sigue esperando madurar a rojo como fruto expuesto al cálido sol.

Me importa un pimiento lo que esté de moda, tanto en lo referente a los blogs como en cincuenta mil otras cosas. Puede comprobar que estoy en estado comatoso, ya que publico de uvas a peras.

Eso sí, yo tengo unos pantalones de pitillo. Y oiga, estén de moda o no, me sientan como un guante.

En cuanto a su consulta, debo decir:

Ya no es que alabe Usted la melena de la mujer en cuestión, sino cómo lo haga.

Por ejemplo: Si Usted le dice lo bonito que luce su pelo y cómo le favorece, conseguirá una sonrisa picarona de la receptora y probablemente un “ay, pero qué dices, si mi pelo no vale nadaaaaaa”, lo cual es signo inequívoco de que desea que la halague otra vez.

Dudo que en tal caso estuviera expuesto a denuncia alguna, siempre y cuando sus frases no vayan seguidas, por ejemplo, de un tocamiento de seno (izquierdo o derecho, no importa) no consentido.

En cambio, si Usted hace referencia a la cabellera de la mujer diciendo “ay, jacaaaaaaaaa, que te arrimaba a un palo con esa melena y te cubría hasta la primavera!!” es posible que Usted se arriesgue ya no solo a una denuncia, sino a una agresión en forma de patada propinada contra la entrepierna.

Evidentemente, no le cobro por la consulta, porque a mí tampoco me agrada pasar facturas por hacerles trabajos a determinados hombres.

En cuanto a su referencia a mi cabellera: muchas gracias… mis dineros en mascarillas nutritivas y aceites reestructurantes me cuesta!! (y alejarme compulsivamente de las tijeras que antes tanto amaba!). Y añadiré: ay, calle… pero qué dice… si mi pelo no vale nadaaaaaaaa…

Akroon dijo...

JOAN: Exacte!!!!!!!! Suposo que no saber què hi ha sota el casc ajuda a disparar la imaginació.

I estic començant a pensar que potser sí que és una quesito de carrosseria posterior, perquè ara que porto jaquetes llargues, no és el mateix, no senyor…

Petonassos enormes!!!!!!!!

Akroon dijo...

RAY: Holaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

Jajajaajajajajaja… de lo que no debes olvidarte tampoco es de unas gafas de sol oscuras! Aunque si entras de esa guisa al metro, no sé yo si te van a poner las carteras y los billeteros en la mano sin siquiera pedirlos… jejejeje

Besos graaaaaaaaaaandes!!!!!!!

el_irlandés dijo...

Alguna otra actividad pudiera ocurrirseme rubia vecina, pero mucho me temo que de hacerla pubica (perdon, los teclados suizos no tienen eles, ni tildes) usted no tardaria mucho en conseguir una orden de alejamiento contra mi. Y eso seria un inconveniente ahora que vivimos en el mismo portal.

Luis dijo...

Brillante...

ilya dijo...

Lo sabía, lo sabía, lo sabía, tenía que haberme sacao el carné y haberme comprao la amotooooooo, jooooooo!!!

En fins... siempre estoy a tiempo de ponerme un casco integral cuando vaya en bici.

Besotessssssssssss!

Petrarca dijo...

Al menos te basta un casco y una melena rubia. Hay quien necesita un Ferrari para que le digan la mitad de fahjhfgsjgahf wfshgfshwg que a ti. Ahorra, tú que puedes :P

Fer dijo...

joer lo que me he reido...voy a buscar en la wikileches esa el término "ojiplática" y ya sigo leyendo...

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Mi queridísimo vecino;

Más que un inconveniente, sería una pena… con lo bien que nos llevamos… En cualquier caso, de hacerla pubica, le sugiero que le eche la culpa a los teclados suizos. Es un argumento que suele triunfar en los tribunales, y hay numerosa jurisprudencia que avala su uso en tales casos. ;)

Akroon dijo...

LUIS: Has vuelto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bueno… hace unos días, pero yo he estado un poco out… Bienvenido de nuevo!!! :))))))))

Akroon dijo...

ILYA: Yo te puedo dar unas cuantas ideas para la bici, créeme… te funcionará igual y además, será muchísimo más ecológico!! Jejejeje

Besazos, guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Akroon dijo...

PETRARCA: Bienvenido!!!!!

Como decía unos comentarios más arriba, creo que he llegado a la conclusión (gracias a la inestimable ayuda de algunos amigos de por aquí) de que poco tiene que ver con el casco, o al menos, eso se convierte en elemento complementario y accesorio, pero no principal.

Ahorrar es harto difícil en estos tiempos de crisis, por mucho fahjhfgsjgahf wfshgfshwg que te digan… ;)

Espero verte de nuevo!! Besos!!!!

Akroon dijo...

FER: Bienvenidoooo!!! ¿Ya has encontrado en la wikileches la definición? Si es que no, estaré encantada de facilitártela… ;)

Vuelve pronto!! Un besazo!!!!!

Anónimo dijo...

Escribes menos que Tarzán antes de saber que existía un lugar llamado Inglaterra.

Akroon dijo...

ANÓNIMO: Gracias por la patada en el culo... Últimamente me estoy colgando un poco.