KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

5.4.09

La primavera no sólo trae alergias

Se nota que llega ese tiempo en el que la gente está más receptiva y predispuesta al mutuo conocimiento con el fin de promover el enriquecimiento personal como ser humano (vamos, lo que viene conociéndose como que la gente está más caliente que el palo de un churrero –Mossos incluidos-).

Mira… he empezado a plantearme que debería trabajar en una hotline, y a lo mejor hasta me sacaba un sobresueldo para pagarme unas estupendas y merecidísimas vacaciones en agosto.

¿Y por qué te digo eso? Ahora te lo aclaro.

El otro día estaba hablando con un compañero al que no conozco personalmente pero con el que me ha tocado trabajar por el turno de oficio. Un par de faxes, comentarios técnicos, blabla y por razones en las que ahora no voy a extenderme (por innecesario y por carente de interés –y porque la Ley de Protección de Datos me obliga a ello-) acabamos hablando por teléfono. A la pregunta ¿Me puedes mandar por mail tal cosa y tal otra escaneadas el lunes?, yo respondí Por poder, te lo puedo mandar AHORA (así, fardando… ¿por qué? Porque yo lo valgo, aunque el rímel que use sea Max Factor).

La respuesta fue Uy, qué sobrada, no??, la réplica fue Pues claro (seguida de una simpática risa y de una explicación de los medios técnicos de los que disponía para mandarlo con tanta celeridad).

Aún no sé cómo, me vi escuchando un No me provoques, no me provoqueeeeeeeeeeeees, que estoy muy muy… hmmmmm, y si acaso, mándame una foto tuya para ver cómo eres, que te quiero echar los tejos.

¿Mi respuesta?: No. Si acaso me mandas una tuya TÚ, para que yo valore si quiero que me eches los tejos.

Adiós adiós, te mando los documentos por mail, blablabla.

Mando el mail, conteniendo el mismo la frase: si precisas algo más, dímelo y te lo remito (referente a la documentación del tema del que habíamos hablado).

¿Respuesta? Tu foto, que quiero echarte los tejos.

Y a Akroon no se le ocurre nada más que contestar Tengo 53 años, el pelo gris, gafas de culo de vaso, 4 hijos, 6 gatos y peso 197 kg… pero soy muuuuuuuuuuy simpática.

A partir de ahí, ni un comentario. ¿¿¿¿La primavera anula el sentido del humor????

Pero una flor no hace verano, y claro, que a una le quieran echar los tejos sin verla por el simple hecho de hablar por teléfono, no hace que ello derive en la idea del pluriempleo en una hotline.

Lo que me ha hecho pensar eso ha sido lo que me ha pasó al llamar a la compañía de decesos para cambiar la domiciliación del pago de la mensualidad de la póliza.

Busqué en la web un teléfono para hacer la gestión. Resultó que ése no era. Me facilitaron el nombre y teléfono del encargado de departamento de no recuerdo qué, que era el que podía hacer la gestión. Ok.

Jueves por la tarde, llamé. Saltaba el contestador. Antes del pitido para dejar el mensaje, colgué. No me apetecía hablar con una máquina en ese momento. Al cabo de un rato volví a llamar. Lo mismo. Lo intenté una tercera vez pasada una hora aproximadamente. Otra vez el contestador.

Deduje que el encargado tenía horario de mañana, así que opté por dejar la llamada en cuestión para viernes por la mañana.

Viernes llamo, y vuelve a saltar el contestador. Al final he buscado un recibo de la póliza y he llamado al teléfono de asistencia 24 hs (que es para comunicar decesos, y afortunadamente no tenía que volver a comunicar ninguno), pero he pensado que tal vez desde allí pudieran pasarme con el departamento que fuera. Efectivamente he podido resolver el tema, domiciliación cambiada y todo correcto.

Hasta aquí, todo normal.

Pero justo antes de irme, suena el teléfono. Eran de la compañía. Me lo pasan. Se trataba justamente del tipo al que yo había estado llamando y al que no había dejado mensaje alguno. Muy simpático. Le comento que el tema ya estaba resuelto, que un compañero suyo me había atendido y que ya estaba todo bajo control, pero que de todos modos, lo podía comprobar por si acaso.

Le facilito nombre de la persona asegurada. No sale. Le facilito DNI de la persona asegurada. No sale. Imposible, lo he arreglado hace unos minutos. Le digo que me dé 30 segundos para coger el recibo y darle el número de póliza. Me contesta que me da 29 segundos, que 30 es demasiado tiempo de espera. Yo respondo que haré lo posible por tardar sobre unos 28, pero que no prometo nada.

Recibo en mano, le digo el número de póliza. No sale. ¡¡¡No puede ser!!! Al final cae en la cuenta que por el tipo de número va a ser una póliza de la competencia, que antes estaban fusionados pero que ahora son dos compañías independientes. Le digo que ahora lo entiendo todo, y que bueno, que entonces ya está todo resuelto. Me dice que se llevan muy bien con los compañeros, pero que si necesito lo que sea, que ahí está él, y que probablemente es una póliza de hace mucho tiempo porque no me acuerdo qué me dijo de hace 50 años que si esto y lo otro, a lo que respondo que efectivamente, yo sólo tengo 34, aunque aparento 17 y medio porque me conservo estupendamente.

Y ahí… ahí… ya estuvo.

Que vaya tentación, que si esto, que si lo otro, que aunque la póliza sea de la compañía de la competencia, me hace una simulación cuando quiera, que para lo que sea que necesite que cuente con él… y que tengo su teléfono para poderle llamar para ir a tomarnos un café (eso sí, en un tono de lo más correcto y siendo muy simpático, todo hay que decirlo).

¡¡¡JODIDA PRIMAVERA!!!

Le digo que muchas gracias, y que si necesito algo, ya le llamaré, que encantada de conocerle pese a no ser la entidad aseguradora de la póliza, adiós adiós, y me repite lo del café, lo de que está para lo que necesite y dice pues eso, que aquí me tienes… y ah… (pequeño silencio) y un beso (en un tono cuasi-tímido)”.

Uno me pide foto y el otro me manda un beso. Y el Mosso me hace empujar la moto.

Lo que yo te diga, que este año la primavera, a parte de alérgica, viene alegre.

¿Qué? ¿Me pluriempleo o no me pluriempleo?

26 comentarios:

Sota dijo...

he empezado a plantearme que debería trabajar en una hotline

O haciendo porno directamente.

Culo para ello tienes.

Y si no, que le pregunten a los Mossos...

Borde dijo...

Es que usted lo vale, pero no me malinterprete, que yo ahora mismo con dos motos ya tengo bastante.

nanyu fonseca dijo...

jo, Ak, es que tieens un sex-appeal del que no eres consciente, pero que incluso se huele por tu blog. por cierto, que haces este viernes?

Alyebard dijo...

Como veo que los tres anteriores le han tirado los tejos me ahorro el trabajo y me dedico a observar mujeres en el metro. Pero me alegro que la primavera no sólo le traiga alergias, con lo que se gastaria en klinex lo puede compensar con los ingresos de la hotline.

Carlos Nicomedes Díez dijo...

Pues a mí que lo de los 53 años, pelo gris, gafas de culo de vaso, 4 hijos, 6 gatos, simpática...me parece super interesante y atractivo. A ver si además de decadente voy a ser un poco morboso.
Y más que en una hotline, yo te veo haciendo monólogos en cafés teatro. Si hablas como escribes, yo pagaría por verte (y por oírte). No sigo, no vayas a cobrarme por leerte. Saludos.

Akroon dijo...

SOTA: Mi culo de agradece el piropo, que es mucho mejor que el de los Mossos (el piropo, no el culo).

Akroon dijo...

BORDE: Menos mal que Usted no puede llevar las dos motos a cuestas y encontrarse con los Mossos en plena avería. Aunque claro, todo dependería de su culo... no me malinterprete tampoco.

Y oiga, ¿qué hace Usted con dos motos? ¿Ya le quedan manos?

Akroon dijo...

NAN: Pues fíjate tú que no había dado cuén...!!

¿El viernes? Hmmm... ¿quedar contigo? :P

Akroon dijo...

ALYEBARD: Que observe las mujeres y sus reacciones fisiológicas ante Usted en el metro no obsta a que me halague enormemente. :P

Sin embargo, aún tengo suerte, porque no tengo alergias, que yo sepa... aunque bueno, si quiere me gasto el sobresueldo en kleenex, sin problema. :P

Akroon dijo...

CARLOS N.D.: Eso le pasa porque Usted visualiza una intelectual madura interesante, y lo que yo intentaba transmitir era la imagen de una loca decrépita sucia y maloliente.

Si una loca decrépita sucia y maloliente le pone, entonces tal vez sí que debamos empezar con la terapia.

Si lo que le parece interesante es la mujer madura, entonces mis reverencias.

Si algún día actúo en un café-teatro, no se preocupe, le guardaré una entrada VIP. Mientras, no tengo las más mínima intención de cobrarle por leer, sino de agradecerle que se pase.

Y ahora, dígame que no tengo savoir faire! :P

Akroon dijo...

FE DE LAS RATAS:
SOTA: Mi culo de agradece el piropo (...)

Mi culo TE agradece (...)

Akroon dijo...

FE DE LAS RATAS II:
NAN: Pues fíjate tú que no había dado cuén...!!(...)

NAN: Pues fíjate tú que no ME había dado cuén...!!

(y a ver si pensamos un poco antes de escribir!!!)

Belén dijo...

Oye guapa... que esto que... qué llevas puesto? eh.. .guapaaaaaaaa

arf arf arf arf

(no, no me he vuelto loca, solamente te simulaba como si estuvieras en un hotline de esos... ais)

No te veo yo eh?

Besicos, hermosa

Hyku dijo...

Y los que mandamos besos incondicionalmente desde hace un montón de tejos, digo de tiempo?

Besos en los pétalos rubios

Adhara dijo...

Ahhhhhhh!! Me parto!! De verdad de la buena (yoigo, te lo juro por Snoopy) que es usted mi heroina!! Pero cómo mola!!!

También tengo anécdotas de esas pero no quiero ser pesada (plasta, plasta, requeteplasta ) con mis anécdotas.

Le propongo que si se vieen usted a los madriles yo sigo con lo de mi culín en pompa por la m-40 y usted ponga la voz! Vamos a pachas?.

Ainnnnsss, que leches, con la mala osti...aaa que me pone a mi la bella primavera!!

Como para que ahora me vinieran con esas por teléfono con lo quedona que soy (intiéndame como cachondona, vaya! de muy buen humor) Que al final la lio!!! jaja

Un besote muy fuerte, guapa!!

P.D: Gracias por alegrarme la Vida!!

el_irlandés dijo...

A mí, estimada vecina, lo de la línea erótica me parece una idea cojonuda. Aunque, en realidad, yo no me haría mucho caso, porque últimamente tengo bastantes dificultades en que mis jodidos y asmáticos bronquios suministren de preciado oxígeno a mis habitualmente ebrias neuronas. Con lo cual, mi ya de por sí cuestionable capacidad de razonamiento se está viendo terriblemente mermada. Vamos, por resumir, que ahora mismo soy un homo sapiens, sin más. Incluso, si me apura, un homo a secas. Y a los homos (especialmente a los erectus) siempre nos parece de puta madre lo de las líneas eróticas.

joanpoch dijo...

Aparentas 17 y medio como mucho...
Demasiado joven para un hotline, piensa que "quema" mucho!!!

17 y medio... jus jus jus...

Akroon dijo...

BELÉN: No, si ya tienes razón, ya... Pero qué quieres, me veía yo amasando cantidades de jeuros como quien no quiere la cosa... jejejje

Un besazo, guapa!!!

Akroon dijo...

HYKU: A Usted le doy un carnet VIP, el uso y disfrute vitalicio del verde fosforito y la mejor de mis sonrisas. Eso, y cómo no, un ramillete de besos para poner en el marco de la ventana.

¿Le vale?

Besos en lata de conserva y sin fecha de caducidad.

Akroon dijo...

ADHARA: Que no, que no, que yo no soy la heroína de nadie, no sea que la poli le abra diligencias por tenencia ilícita de drogas... y ya sabe que yo no le quiero ningún mal.

Si quieres contar anécdotas, cuenta anécdotas, espacio hay de sobras. :P

Interpreto que ir a pachas es ir a medias... ¿estoy en lo cierto? Aunque claro, si Usted va con el culo en pompa y yo voy poniendo vocecilla, y teniendo en cuenta que el tema era para evitar multas y tal y cual pascual, ¿qué coño ganamos? Hay que inventar otro método y que sea altamente lucrativo. Definitivamente.

¿Y por qué te pone de mala jostia la primavera? A ver si los antihistamínicos van a tener algo que ver...

Un besote!!
PS: A ti por pasarte a leer un rato!

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Mi infraoxigenado y poético vecino;

Sepa de entrada que teniendo en cuenta, tal y como sabiamente decía Usted, que mi cumpleaños es un día después de San Patricio, puede beberse todas las pintas que quiera a mi salud, y le compelo (o sin pelo?) además a servirme a mí unas cuantas para no desentonar con el ambiente festivo y jovial. A partir de cierto número de birras, no me hago responsable de las cosas que pueda decir o de las que pueda expulsar desde mi estómago.

Tomo nota de su condición de erectus en cuanto a homo, dicho todo ello desde la perspectiva evolutiva de la especie humana, y asimismo anoto en la columna de "a favor" una crucecita. Pese a sus manifestaciones, diría que su capacidad de razonamiento permanece intacta... sus neuronas están preparadas para la tercera guerra mundial.

Le deseo fervientemente que mejore su capacidad pulmonar... piense que mi rellano no sería lo mismo sin sus reflexiones filosóficas.

Akroon dijo...

JOANPOCH: Com a molt, com a moooooooolt, tirant llarg eh!!

També tens raó... deu ser il·legal en tal cas... jejejejje

I de què cony rius??? :P

Petonassos!!

Mary dijo...

Chica, qué exitazo telefónico. A ver si va a ser que tienes una voz muy sensual.

Y sí, la primavera está alteradísima... Esto me recuerda alguna anécdota que igual desgloso.. interesante.

De todos modos, lo del pluriempleo estresa mucho, te lo digo yo. quita quita....

besitos

Yaco dijo...

Ya se sabe lo que se dice: “La primavera, la sangre altera y la nariz molesta” ¿o no era exactamente así?

Bueno, sea como sea... lo de un trabajo extra no es mala idea, aprovechando la alteración hormonal que sufrimos en esta época. Visto el éxito que tienes al teléfono (por no decir en persona si hay mossos a la vista), ya estas tardando en poner una hotline. Con la crisis hay que echar mano de todos los recursos de los que se dispone ;).

Eso si, siento no ser uno más que te tira los tejos, no es porque no lo merezcas, sino porque ya estoy airándoselos a otra y, según dicen, el que mucho abarca poco aprieta.

Beso ;)

Akroon dijo...

MARY: Bienvenida!!! Porque creo que no te había visto por aquí. Caso de haber pasado con anterioridad, me disculpe. Un pequeño problema de amnesia.

Tú desglosa, desglosa... jeje

Y bueno, de momento hemos aparcado el pluriempleo, que me dijeron que estropea mucho el cutis.

Un besazo!!

Akroon dijo...

YACO: Pues fíjate tú que investigando yo el tema, como ya me pago autónomos, por poder, podría ponerme lo de la hotline, pero bueh, me crujirían a más impuestos, a la par que ya no sé de dónde leches sacar el tiempo... pero bueno, haciendo planes, haciendo planes...

No te preocupes, por esta vez no te voy a tener en cuenta que no me tires los trastos. :P Y haces bien, que el refranero tiene tantísima sabiduría en formato pareado listo para el consumo humano. ;)

Un besote!!