KNOCK KNOCK KNOCK!!!

Adelante... pasa... como si estuvieras en tu casa...

14.4.09

El puente en que vivimos peligrosamente

Porque no hay nada mejor para vivir la aventura que llevarte a gente experimentada contigo, y cuando digo experimentada, me refiero a experimentada por transcurso de tiempo vital. O sea, gente mayor.

Imagínate hacer entrar a tres personas que oscilan entre los 70 y los 80 y pico de años en un coche de dos puertas. Sólo eso, ya es una aventura de lo más Indiana Jones. Y no una vez, no… unas cuantas veces al día. Acojonante ver cómo puede contorsionarse un cuerpo humano pese a la edad, y cómo retumba el suelo al dejar caer el primer pie sobre el asfalto igualito que en Jurassic Park.

Y créeme, no tengo nada en contra de la gente mayor. Es más, me despiertan cierta ternura. Lo que me jode es la tontería y en ocasiones la prepotencia y mi incapacidad para cuadrarme a tiempo en esas situaciones (hecho que, al precio de 30’80 jeuros he aprendido).

Partamos de la base de que el tono agudo de ciertas voces resulta molestoso. Multiplica eso por dos o hasta incluso por tres (personas), y elévalo a la tercera potencia (lo que viene a ser, resistirlo durante tres horas seguidas). Yo creo que ni la tortura a James Bond, oye. Eso, quieras que no, ya te pone un poquito de mala jostia. Sólo un poquito, pero te pone.

Me voy, con mi buen samaritismo, con estas personas (a las que, desde aquí proclamo, tengo altísima estima, bromas a parte) a comer y a ir no sé dónde coño a comprar no sé qué mierda de pasta típica de no sé dónde que está dónde el coño la Bernarda o donde Cristo perdió la zapatilla y no volvió para buscarla. Acabo proponiendo matar todas las visitas turísticas en un día, porque ya que hay que pringar, al menos suframos de golpe y no a cachitos.

Ya he acabado yendo por un camino por el que no quería ir en un día en el que no quería coger el coche por el mal tiempo, circulando por una carretera de mierda con más parches que la estética de Cher. Vale. Jodienda nº 1.

Entro en el jodido pueblo y aparco dónde siempre, que ahora resulta que es un poco lejos, y que la próxima vez puedo aparcar no sé dónde porque resulta que no sé cuantos y que la madre de Pedrito se hace un dedito. Vale. Jodienda nº 2.

Después de hacer todas las compras oportunas (que no sé yo cómo va a caber todo esto en el maletero sin que se levanten las dos ruedas de delante haciendo caballito durante 300 km), toca ir a por el coche, y como está lejos, ya si esto, lo acerco y tal. Bien. Un instante de paz.

Recojo las compras, las personas, los paraguas, la lluvia, la nieve y una mosca despistada. Todos pa’ dentro. Sin problema. Hay, no uno, sino DOS carteles hermosos y bien grandes que rezan SALIDA.

¿Y qué hago yo? Pues dirigirme hacia allí.

- NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! POR AHÍ NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

- ¿Qué?

- POR AHÍ NOOOOOOO!! QUE NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!

- Que noooo… que ese camino va a parar a la Nacional, que hay un cartelito de “Todas direcciones”.

- PERO POR AHÍ NOOOOOOOO, QUE NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJOOOOOOO!!!! TIRA RECTO!!! TÚ VES POR ARRIBA, POR EL MISMO SITIO POR EL QUE HEMOS ENTRADOOOOO!!!

- Pero que allí hay el cartel que pone SALIDA!!

- DA IGUAAAAAAAAAL, ES QUE POR ALLÍ NOS VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!! TÚ VETE POR AHÍ, MIRA, SÍ, SÍ POR AHÍ


(mecagontodoslosdiosesgriegos…)

Acabo yendo por donde no pone salida y por dónde las increpantes voces que vienen del averno del asiento de atrás repiten A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Llegados a la puerta de salida en cuestión, tremendo cartel de dirección prohibida y flecha de “tira pa la derecha y no me toques lo huevos, que por aquí no se sale”.

Paro el coche.

- ¿¿Lo veis?? Por aquí no se puede, hay que salir por donde pone SALIDA (jode tanto decir obviedades)

- PERO NO… QUE POR ALLÍ VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO, Y NO VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO, QUE TENDRÍAS QUE PODER SALIR POR AQUÍ, QUE ES POR DONDE HEMOS ENTRADO.

- Vale, que sí, que de acuerdo, pero que no se puede! Disco rojo, tira blanca en medio, dirección prohibida, flecha de dirección obligada para arriba… hay que salir por el otro sitio.

- QUE SI SALIMOS POR ALLÍ VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJOOOOOOOOOOO!!!! QUE POR AHÍ NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!


(mecagonmipenanegra… y que no pueda comprenderse que “Todas direcciones” significa “A Valfuncillos de Abajo y a otros múltiples destinos distintos de Valfuncillos de Abajo”).

Por n-ésima vez intenté explicarlo, y sólo se oía retumbar dentro del coche entre las pastas, los quesos, los tarros de no sé cuantos, la mosca perdida y la madre que lo parió todo “ES QUE NO VAMOS A VALFUNCILLOS DE ABAJO!!!!!!”.

Y ahí estuvo mi error.

Cualquier otra persona hubiera dicho “A TOMAR POR CULO” y hubiera seguido la flecha de dirección obligatoria, aunque ello hubiera supuesto que las ocupantes del asiento de atrás hablaran en latín al revés, vomitaran sustancias verdes y giraran la cabeza sobre su eje 360º. Pero yo no, yo soy de buena pasta (lo que viene conociéndose como gilipollas) y decidí usar la ironía.

- No, a ver, si queréis, yo meto el coche entre las señales y me meo la dirección prohibida.

- SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!


(hay que joderse, y encima les hace ilusión!!! Tendría que venir un camión de frente que ni todos los Tena Lady de España dieran abasto para mitigar el susto).

Y como ya estaba hasta las pelotas de las pastas, de la lluvia, de la nieve, de los quesos, de la mosca perdida y de Valfuncillos de Abajo, aceleré y metí el coche para que se callaran.

¿Y qué pasó?

¿Qué pasó?

Patrulla de policía local de frente, que no había manera de intentar justificar una pasada por el forro semejante de señal de tráfico.

Me hacen gestos para que me detenga a la derecha (como otros tres pringaos).

¿¿Reacción dentro del coche??

- JIJIJIJIJIJIJI… AY! QUE NOS HAN PILLAO!!! JIJIJIJIJI

(mecagonvalfuncillodeabajoylaspastasylosquesos)

Que me parte a mí la caja torácica la risa de ver a cuánto subirá la dolorosa y de si me quitarán puntos del carnet. Yo, que no bebo si tengo que coger el coche; yo, que respeto los límites de velocidad; yo, que la única multa que me han puesto fue por no llevar el jodido recibo del seguro…

Bajé la ventanilla.

- Buenas tardes

- Buenas tardes Agente

- Bien, se ha saltado Usted la dirección prohibida, y ha hecho caso omiso de la señal de dirección obligada, así que, déjeme el carnet de conducir y los papeles del coche.


Barajé por un instante la idea de salir del coche, mojarme bajo la lluvia pero llevarme al agente un poco lejos del coche y una de dos, o contarle que estaba hasta los cojones de escuchar que A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOO y que eso había llevado a que infringiera la inquebrantable norma de salir por un sitio en contra dirección, o que me llevara detenida al calabozo que al menos así tendría paz durante un rato.

Al final ni una cosa ni la otra. Le di el carnet y los papeles del coche. Va dentro de la patrulla, y al cabo de un rato vuelve.

- ¿Ésta es Usted?

- Sí
(¿pero a que ahora estoy mucho más mona? Es que yo con los años mejoro… no lo ve?? No lo ve??? Es evidente!! A parte, que ese día el fotógrafo estaba de mala jostia y me borró la sonrisa de un plumazo al posar para la foto del carnet de conducir… pero sí, sí, soy yo –pensaba yo para mis adentros-)

- Pues déjeme el DNI

- Cómo no
(que ahí sí que quedé moníssssima, que me lo dijo la policía que me lo dio cuando lo fui a recoger… y eso que me hice la foto en casa y la imprimí en papel fotográfico y va que chuta… -seguía pensando yo para relajarme-).

Pasados unos minutitos, vino con la multa. 42 jeuros, con el descuento (¿por qué? Porque es primavera en Valfuncillos de Abajo!!!!) me quedaba por 30’80 jeuros. Se la podía pagar ahí mismo, así que, billetito sobre billetito, y cobró la multa el Sr. Agente (que fuera bromas, estaban ahí por mero afán recaudatorio en un puente altamente turístico, que lo digo porque ahora te cuento por dónde salí del jodido pueblo al final).

Una vez pagada la dolorsa, le pregunté al policía local que por dónde salía, y me dijo: “Hombre, como ya te has saltado la señal, pues tira p’abajo y vete con cuidao”.

Hay que jodeeeeeeeeerrrrrrrrrsssssssseeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Al menos hazme hacer maniobra y salir por dónde debía, aunque dentro del coche se oigan gritos desgarrados de A VALFUNCILLOS DE ABAJO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!.

Pero no, una vez pasado el peaje, podía irme por dónde me saliera de los cojones. Afán recaudatorio, fijo… porque estos no tuvieron tiempo de verme el culo, así que, imposible que me pararan con la finalidad de observarlo con detenimiento.

Salí por la salida que no era a Valfuncillos de Abajo, para acabar en el mismo sitio que si hubiera salido por donde ponía SALIDA.

- AYYYY, PUES SÍ, FÍJATE QUE NO HUBIÉRAMOS IDO A VALFUNCILLOS DE ABAJO… JIJIJIJI… AYYYYYYYYYYYYYY… JIJIJIJIJI

Qué, ¿me corto las venas o me las dejo largas?

34 comentarios:

Sota dijo...

Córtaselas a ellos. Directamente.

Akroon dijo...

SOTA: "(...)(a las que, desde aquí proclamo, tengo altísima estima, bromas a parte)(...)"Es que me da miaja pena... ¿otra alternativa?

Belén dijo...

jajajajjajajajjajajaj

Por dios Ak, esta historia se supera a las demás jajajajajajjajajajajaja

Que necesito tena ladyyyyyyyyyyy!!!

Besicos

Alyebard dijo...

Esto te pasa por ser buena, con los octogenarios, igual que con los crios, antes de reembarcarlos y darles el cursillo de donde estan las salidas de emergencia, que debajo del asiento esta el salvavidas y en frente la bolsa post mareo, hay que invitarles a un suizo, cortado, etc. en la tasca del pueblo y aprovechando que hacen el pipi obligatorio antes del embarque les deslees un par de pastillitas de las que duermen y tienes un viaje de regreso tranquilita. Eso si, el concierto de ronquidos no te lo quita nadie. Las venas mejor las dejas como estan.

Borde dijo...

Personalmente, cuando estoy rodeado de gente que hace mucho ruido (me refiero a que habla, pide, protesta continuamente, incluso que piensa en voz alta, con lo que es imposible distinguir si me están diciendo algo o simplemente le están dando a la bola), desconecto.

Como el icono ese que hay abajo de la pantalla, a la derecha, con un altavoz pequeño: doble click y activas la casilla "silencio total".

También reconozco que alguna vez esa opción es imposible, o simplemente no funciona: ¿nunca te han metido el dedo en la oreja para reclamar tu atención (o limpiarte el cerumen, uno nunca sabe)?

nanyu fonseca dijo...

lo tuyo no tiene nombre! deberias haberles llevado a esas 3 persona(je)s mayores de paketorro en la moto, ya iban a ver lo que es bueno.

Belén dijo...

jajajajajajajajaj

QUE ME SIGO RIENDO

JAJAJAJAJAJJAJAJAJA

Yaco dijo...

Uf! Tienes más paciencia que Job, chica. Con solo leer la historia ya estaba sintiendo el impulso de mandar a callar a los pasajeros y tomar, de forma decidida, la ruta que considere oportuna.

Por darte una idea... podrías poner un cartelito (tipo bus) que diga "Prohibido hablar con el conductor". Aunque, viendo con que ligereza incitan a ignorar una señal de dirección prohibida, me hago una idea de lo que harán con el citado cartel.

Así que nada, sigue con esa paciencia que posees o hazte la loca (o la sorda en este caso).

Ah, y ya pudrían hacer una colecta y pagarte la multa, si les cuesta dinero tal vez se estén calladitos la próxima vez... o no. :D

Sota dijo...

Siendo tan buena persona no llegaremos a ninguna parte, Ak...

Hyku dijo...

Definitivamente, date mechas..rubias

31 besos, por redondear

joanpoch dijo...

jajajaja
Genial!!! Estaves a Valfuncillos de Arriba dedueixo... gran poble!!! Ah, i molt bons els formatges!!!!

Akroon dijo...

BELÉN: Asiassssss… y nena, yo te consigo las Tena Lady que quieras, eso sí, como me digas algo sobre Valfuncillos de Abajo, te juro que no respondo, no respondoooooooooooo!!! :P

Beseteeeeeeeeees!

Akroon dijo...

ALYEBARD: Hombre, como idea, no está nada mal… peroooo… ¿tú tienes idea de cómo se me puede quedar la lengua de tanto dar chasquidos para que paren los ronquidos?? Uffffff, que a mí eso me pone de los nerrrrrrrviosss… a ver si quien va a necesitar la pastillita voy a ser yo… desleída o enterica… :P

Eso sí, vale, me dejo las venas tal cual, que este año están así de moda. ;)

(Pregunta: y lo de las salidas de emergencia y la bolsa y tal, ¿tengo que hacerlo con gesto azafata? Es que me puedo dar tantas veces con el retrovisor en el codo….)

Akroon dijo...

BORDE: Querido Sr. Borde;

Sólo unos pocos elegidos saben activar la casilla cerebral de “silencio total”. Los demás seres mundanos y básicos, tendemos a exasperarnos. Usted es un Jedi, y yo una simple Padauan.

Me han metido un dedo (chupado) en la oreja pero con la finalidad de molestar por el placer de molestar, lo cual ha venido seguido de gritos increpantes y un uso desmesurado de kleenex. Fatal para la ecología. Para el cerumen, de momento, me basto yo sola con unos palitos para los oídos, pero todo se andará…

Akroon dijo...

NAN: Hmmmmm… ya me dirás tú como meto a tres de paquete!!! Aunque como idea, no está nada mal… jejejejejeje

Akroon dijo...

BELÉN: ¿¿Y tú sabes que eso prolonga la esperanza de vida??

Cuando estés a puntito de espicharla, piensa que esos 20 segundos extra de vida han sido gracias al post de Valfuncillos de Abajo. Jate tú si soy buena gente que ando regalando vida, así, porque sí.

Si es que eres de más buen contentar…
:)

Akroon dijo...

YACO: El día que repartían paciencia, le guardé el turno a un amigo que no se presentó y me llevé yo las dos raciones. :P

Si pongo el cartelito que dices, a lo mejor el próximo día me canso de escuchar la canción de “SEÑOR CONDUCTOR ACELEEEEEEERE, ACELEEEEEEEERE, ACELEEEEEEEEERE” seguida de la de “YO TENGO UN MOCO, LO SACO POCO A POCO…”. Insufrible. Me ahorco bloqueando el botón del elevalunas mientras dejo la cabeza fuera de la ventanilla. Ya veo los titulares: “Mujer hallada estrangulada por la luna del coche mientras el resto de ocupantes coreaban sin cesar SEÑOR CONDUCTOR ACELERE”.Acerca de la multa, en el momento en que me dijeron la cantidad, aparecieron billetes a la altura de mi hombro, que rechacé porque pensé: “Naaaaaah, sentiros culpableeeeeeeeeees”. Otro signo inequívoco de que soy gilipollas.

;)

Akroon dijo...

SOTA: Lo sé Sota, lo sé… fue un momento de debilidad… una mala tarde la tiene cualquiera… un ataque de idiotez, también. Cree en mí, sabes que puedo ser mucho peor…

Akroon dijo...

HYKU: Y yo que barajaba la idea de ponerme pelirroja cobriza… cachis!!!

Te devolvería 20 besos de vuelta, pero como has redondeado… jejejeje

Akroon dijo...

JOAN P.: Què vaaaaaaaaaaaaaaaaaa…!!! Valfuncillos de Arriba quedava a prendre pel sac d’on era jo. Més o menys igual que Valfuncillos de Abajo però tirant cap amunt. :P

Això sí, els formatges estan boníssims! ;)

PS: Per cert, recordes que li dec una cosa al Jofre??? Que sàpigues que no me n’he oblidat…

el_irlandés dijo...

Querida copropietaria, qué poco puesta está usted, tena lady dice, lo que se lleva ahora es indasec. Que no se entera. De hecho creo que en el caprabo de valjuncillos de abajo tienen dos por uno.

Alyebard dijo...

(Pregunta: y lo de las salidas de emergencia y la bolsa y tal, ¿tengo que hacerlo con gesto azafata? Es que me puedo dar tantas veces con el retrovisor en el codo….) :D :D
El gesto es opcional. Sobre los ronquidos, recomiendo que lleve en la guantera una cajita de tiritas de esas que abren las fosas nasales, mejor las de colorines, así podrá disfrutar de una conducción silenciosa mientras observa sus octogenarios por el retrovisor y comprobar los efectos de la fuerza centrífuga. Si las tiritas estan todas en posicion horizontal esta conduciendo recto, si se van todas para un lado está girando. Si se acercan al reposacabezas del conductor es que ha frenado bruscamente con el peligro que despierten de golpe y le recuerden cual GPS que se va POR ALLÍ!!! :P

Mary dijo...

Chica no podía más del descojone, lo tuyo con el coche en sí es toda una aventura, y claro, con gente experimentada, ya sé lo que ocurre, ya sé.....

Déjate las venas tal cual que nos tienes que amenizar más veces. :-)

besos

cronopio dijo...

Y a mí que siempre me decían que hiciera caso de los mayores...
Opte por la venganza, es lo único que la dejará en paz y relajada.
OPCION A)
Hacerse guía del Imserso y despeñar un autocar de venerables ancianos.
OPCION B)
Hágase geriatra y una vez en la residencia de ancianos practique La matanza de Texas.

Exagerado?...No, es por su bien.

Con afecto.

Adhara dijo...

Ains!de na me ha servido la infusion para relajarme porque me inunda un cierto halo de rabia x la diplomacia d la poli pero por otra parte me parto!eso como la ultima vez k me pararon en un control d alcoholemia en la gasolinera:documentacion,soplum y bla,bla y me planta el desgracio:k lleva ahí detrás?nada,por?si,si ese bulto?bulto?es mi bebé! cegato!ainss...lo ke hay q aguntar...un besote

Chiqui dijo...

Creo que te faltan tablas en eso de manejar octogenarios, no te perocupes, eso se va adquiriendo (desgraciadamente a fuerza de práctica)
Yo a veces tengo que llevar a mis dos viejecitas en el coche (95 y 93 años respectivamente) y se lo que es tener la paciencia al límite. Lo que pasa es que a base de "MECAGOENTODO SE VAN A CALLAR O ME PARO AQUÍ MISMO Y VUELVEN A CASA CAMINANDO COÑO!" me han cogido respeto y ya no se atreven a vacilarme. Creen que estoy un poco loca y a mí el papel de desequilibrada con ellas me viene de perlas.

chafardero dijo...

Esto si que es turismo extremo, pero se puede saber por qué tanta perra con Valfuncillos? Están allí las puertas del infierno?

Akroon dijo...

EL_IRLANDÉS: Mi muy querido convecino;

Tiene Usted toda la razón… estoy muy poco puesta en estos temas… y eso es debido a mi lozanía y mi temprana edad... y a que aún puedo doblegar la expulsión del vodka con limón a mi voluntad.

De todos modos, tomo nota de la oferta del Caprabo del pueblecillo, no fuera o fuese que momento dado algún ocupante lo necesitara o necesitase.

Akroon dijo...

ALYEBARD: Gran idea lo de las tiritas, aunque pueden ejercer un efecto hipnótico provocando un jamás deseado accidente de tráfico.

Eso sí, los frenazos suaves, porque los ronquidos molestan, pero vuelvo a oír la palabra Valfuncillos, y no respondo, no respondooooo!!

Akroon dijo...

MARY: No, si yo ahora me río, pero en ese momento hubiera necesitado un cargamento entero de pelotitas anti-estrés… :P

Vale, me he dejado las venas largas, pero el pelo me lo he cortado. ;)

Un besazo!

Akroon dijo...

CRONOPIO: Hacerles caso hay que hacerles caso, pero en temas de orientación geográfica, va a ser que no. ;)

Querido, me sorprende su vena asesina… y las dos opciones me resultan tentadoras, aunque es bien sabido que la venganza es un plato que se sirve frío.

Le agradezco sobremanera que vele por mi bien.

Un beso.

Akroon dijo...

ADHARA: Jaaaaaaaaajajajajajajajaajjajaja… manda cojones confundir a un bebé con un bulto!!

No, si mi último encuentro con la poli ha sido en patrullas de a tres… genial!! Cualquier día de estos lo cuento. ;)

Un besazo!!

Akroon dijo...

CHIQUI: Tú lo que tienes es una sabiduría sin límites. Me anoto tus consejos en moleskine para llevar en el bolso en caso de necesidad…

¡Cuánto me queda por aprender!

Un besete!!

Akroon dijo...

CHAFARDERO: Querido Sr. Chafardero;

Permítame antes de nada rogarle mis disculpas por el caso omiso a su nueva ubicación así como al documento que me informaba de la misma… Básicamente no he tenido tiempo, pero le tengo marcado como NO LEÍDO y con banderita que indica que precisa respuesta.

En cuanto al puto Valfuncillos de las pelotas… no sé qué hay, oiga, pero casi me da igual. Si estuvieran ahí las puertas del infierno, puede que hubiera bloqueado el acelerador con un palo y hubiera saltado del coche en marcha… que para algo es un dos puertas… no sé si me explico… jejejje

Un beso!