El Amor de mi vida

Hola blog-amiguetes!

Hoy no es que esté seria, pero no voy a hablar de paridas... Cof, cof, cof (tosecita de ponerse serio...). Ejem... ahí vamos!!!!!

El amor de mi vida... ¿Cómo debería ser el amor de mi vida?

El amor de mi vida es ese hombre que sabe que me pasa algo solo con mirarme a los ojos. No sabe el qué exactamente, y si lo intuye, no me lo dice, porque sabe que si aún no se lo he contado es por algo... y respeta mi silencio. Me mira fijamente a los ojos y me dice "a ti te pasa algo, lo sé", pero no me fuerza a explicarlo. Simplemente espera paciente a que yo sepa encontrar las palabras adecuadas y el momento preciso.

El amor de mi vida es ese hombre que me dice "contigo al fin del mundo" y encima lo hace. Es ese hombre al que no le asustan las adversidades y que hace suyos mis problemas, y que comparte sus miedos conmigo. Me apoya incondicionalmente porque confía en mi criterio, y si me equivoco, no me lo echa en cara. En los peores momentos de mi vida, es la constante. En las situaciones más difíciles, siempre tiene la mano tendida para ayudar a levantarme, siempre tiene sus brazos dispuestos para darme cobijo y su hombro a punto para enjuagar unas lágrimas.

El amor de mi vida es ese hombre que odia no tener más dinero para comprarme un millón de cosas aún sabiendo que lo único que necesito es tenerle a él. Se le escapan las lagrimillas cuando abro un regalito que me ha comprado en un outlet y se me pone cara de niña a la que los Reyes Magos le han dejado lo más mejor de lo más mejor!.

El amor de mi vida se ríe de mis chistes malos, de mis muecas de payaso, de las canciones estúpidas que me invento, de mis idas de olla, de mis ideas de bombero... Le parezco ocurrente, original, distinta. Nunca se avergüenza de mí si hago el notas en una cena con amigos. Siempre se siente orgulloso de tener una compañera que no tiene reparos en reírse de sí misma. Le encanta que me den ataques de locura.

El amor de mi vida no solo me dice que estoy guapa cuando me arreglo para salir, sino que me lo dice después de un asqueroso día de trabajo en el que me he tenido que pelear con medio mundo y las ojeras me llegan al suelo. Me dice que soy preciosa cuando me levanto por la mañana con el pelo hecho una madeja de lana y las legañas pegadas a los ojos. Me dice que estoy buenísima antes de besarle para desearle buenas noches.

El amor de mi vida odia tener dos trabajos porque le quitan tiempo para estar conmigo, y se muere por pasarse un fin de semana sin levantar el culo del sofá solo para poder estar los dos juntos.

El amor de mi vida me da buenos consejos cuando se los pido, pero me deja decidir a mí, y me apoya sea lo que sea que haga. Me pide consejo cuando duda, y no teme mostrarme su debilidad, porque sabe que le quiero precisamente porque es auténtico.

El amor de mi vida reconoce sus errores y sabe pedir disculpas. No prioriza su orgullo por encima de mí, sino que nos prioriza a NOSOTROS por encima de todo.

El amor de mi vida viene corriendo a darme un beso cuando entra por la puerta después del trabajo. No se cansa de verme, de hablarme, de oírme hablar...

El amor de mi vida me pide kleenex en el cine para secarse las lágrimas durante una peli que toque la fibra.

El amor de mi vida lame mis heridas y me abraza cuando me parece que el mundo se me cae encima, y me dice "todo irá bien, estoy seguro"... y me calma...

El amor de mi vida grita al viento que soy lo más importante de su vida, y no siente ninguna vergüenza al decírselo a quien sea... No teme reconocer que me necesita y que le necesito...

El amor de mi vida se ríe conmigo, no de mí, y se contagia de mi optimismo y de todas las chorradas que suelto a lo largo del día.

Todo esto y mucho más sería lo que espero del amor de mi vida...

... Todo eso y mucho más eres tú, mi amor...

Este post te lo dedico, porque te lo mereces, porque eres la luz en mi túnel, la carcajada en mi vida, la emoción en mis sentimientos más intensos, la esperanza en mi desesperación, la fuerza en mi batalla, el norte en mi brújula... eres lo que me empuja a pensar que todos los malos momentos van a valer la pena, y que todos los buenos momentos están para compartirlos juntos... Gracias...

Strike!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Atención: Los que hayáis ido a cole de curas o hayáis tenido algún amiguete que haya ido, conocereis la musiquilla de "qué buenos son los padres (salesianos, maristas, franciscanos... aquí va el nombre de la congregación en sí), qué buenos son que nos llevan de excursión!!!". Pues bien, la parida que voy a poner a continuación debe leerse con esta musiquilla:

"Qué buenos son los coleguillas blogueros! Qué buenos son que me linkan en su blog!!"

Vale, no rima, pero plasma mis tiernos y agradecidos sentimientos!! Dicho esto, voy al trapo!

El título del post de hoy es "Strike!!!!!!!!" porque el último colega que me ha puesto un link en su blog hacia el mío me ha hecho ganármelo....! Jamás hubiera podido imaginar que teorizar sobre pelusa de debajo de las camas pudiera generar preguntas profundas filosóficamente. El ser humano es la hostia!!! Eso sí, yo ante los retos no me acojono, me crezco!! Y vengaaaaaaaaaaaaaa, a por ellooooo, a despejar dudas!! Como es majete, ha tenido a bien premiarme con un link. GRACIAS PEASHO!!

Yo ya había puesto un link con el blog de Peasho en mi blog, porque lo leí y me partí... No estoy versada en esto de los blogs, y no sé si antes hay que pedir permiso, o si se hace y punto... Si con alguien meto la pata, ruego disculpas. No tengo experiencia previa, ni conozco a nadie que tenga uno (o al menos me lo haya dicho) para preguntarle. Ya mi ireis diciendo vosotros!

Por otra parte, hoy Reich le ha dicho a Helen que estoy como una puta cabra (bueno, textualmente no era así, pero el sentido era el mismo)... y me ha gustado! jajajaja... Hasta le doy las gracias! A veces creo que soy rara, mira que gustarme que me acusen de loca... En otros tiempos me hubieran quemado en la hoguera... pero claro, es que el comentario que le he dejado en su blog era para llamarme loca... Bueno, a veces me dan estos puntos, sobretodo si estoy de buen humor. Cuando tenga un día chungo, ya se me notará...

Luis me dio, en su día, la bienvenida a la "blogosfera" (uy, "en su día", como si llevara una eternedidad por aquí, y total, llevo una semana o así...!), pero la verdad, este rollo está superando mis expectativas. Supongo que es posible que a fuerza de ir escribiendo, y de que otros coleguillas me vayan añadiendo a los links de sus blogs, me irá conociendo más gente. La verdad, para seros sincera, me encantaría.

Me divierte ir a Mis Favoritos (sus tengo a tós fichaos, que lo sepáis!!!) y ver qué hay de nuevo (viejo). Ya ni os cuento cuando voy viendo comentarios a mis posts... Salgo al balcón y a grito pelao suelto "Tengo un comentaaaaaaaaariooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!". La vecina de abajo hoy me ha mandado a los pitufos por perturbar la tranquilidad de la comunidad de vecinos, pero lo he negado todo, me he hecho dos coletas, he puesto cara de buena niña, y como ella no tenía pruebas... Ella no puede entender la euforia del feedback. Pobre ilusa!

Hoy no se me ocurre ninguna chorrada sobre la que teorizar, pero me apetecía soltar este rollo que he escrito...

Un beso a todos!

Hay vida debajo de las camas... (y tras los muebles, y encima de los armarios...)

El ser humano tiene la obsesión de buscar vida inteligente en otros planetas, otros sistemas solares, otras galaxias, otras dimensiones... Pero amiguitos y amiguitas: no hace falta ir tan lejos!! Hay vida inteligente en muchos sitios de nuestro hogar dulce hogar...!

LA VIDA INTELIGENTE INTRA-HOGARITARIA: LA ACARÓPOLIS

Atendiendo al tamaño de la cama, y consecuentemente al de la habitación donde esté ubicada la cama, podemos hallar desde pequeñas aldeas acarianas hasta grandes metrópolis perfectamente estructuradas a nivel social y económico.

Para hallar vida inteligente debajo de la cama es necesario estar largo tiempo descuidando la limpieza de dicho espacio. Ya no la limpieza profunda, sino incluso la más superficial. El modus-operandi para la generación espontánea de megápolis de ácaros es solo limpiar lo que, a simple vista y sin mover muebles, el ojo humano ve. El resto, debe necesariamente descuidarse.

Al cabo de un tiempo prudencial se formará un manto de polvo que a simple vista es solo mierda. Pero no os fieis de las apariencias: si cuando vayáis a dormir y apagueis la luz, prestáis atención y agudizáis el oído, sereis capaces de escuchar el gran bullicio de la Acarópolis: una ciudad habitada por ácaros que se han organizado socialmente.

En la Acarópolis hay escuelas de acaritos, autobuses de acaritos, fábricas donde trabajan los acaritos, abogados-acaritos, pediatras-acaritos, consultores-acaritos, políticos-acaritos, periodistas-acaritos, músicos-acaritos, carpinteros-acaritos... Con sus corbatitas, sus batitas blancas, sus uniformitos del colegio, sus herramientitas de reparación, sus cochecitos, sus taxitos... al más mínimo detalle! Eso sí, la indumentaria no es apreciable a simple vista, sino que requiere el uso de microscopio. Los sonidos propios de la urbe acariana, con un sencillo Whisper XL ("oiga caer un alfiler en la habitación de al lado", y cito textualmente el eslogan del spot de la TeleTienda) son perfectamente audibles. Con lo cual, si disponeis de abuelo/a algo duro de oído, y le pringáis el audífono, descubrireis un maravilloso mundo acariano.

No obstante, es innegable que la civilización acariana creada espontáneamente debajo de vuestras camas tiene una durabilidad finita (como todas las grandes civilizaciones -ver ejemplo de Gran Civilización Egipcia, Cultura Maya, Imperio Romano y análogos-). Con lo cual, y llegado el momento, para garantizar vuestra propia existencia, deberáis proceder a desahuciar a todos los habitantes de la megápolis de ácaros y ser sus verdugos, cual Atila, Rey de los Hunos (y de los Hotros -qué mal chissssssssteeeeeeeeeeeee, por diossssssss!!!!-). Las mejores armas para ello son: aspiradora, cubo con agua y detergente, y mocho. Pese a que os dé pena acabar con ellos, no sucumbáis ante sus súplicas: llegado un punto extremo, sois vosotros o ellos, y debeis elegiros a vosotros. Puro y simple instinto de supervivencia, y como no, selección natural.

Podemos encontrar más casos de vida intra-hogaritaria, como por ejemplo, la Comunidad del Moho. Esta agrupación es de menor entidad que la megápolis acariana, dado que se produce en espacios más reducidos y tiene el inconviente de que requiere mucha humedad.

Llegados a este alto grado de tontería que rebosa por mis poros, debo decir que casi sería mejor que mi reportaje histórico-científico al más puro estilo National Geographic (o Our Casa Geographic en este caso) terminara aquí por hoy (que no es plan de aburrir al personal...).

Espero que si teneis en vuestras casas situaciones parecidas a las descritas, encontreis el tiempo suficiente para asomaros al gran misterio de la vida y descubrir que los ácaros pueden ser grandes compañeros de viaje ocasional. Si no puedes con tu enemigo, únete a él (hasta que vayas a por lejía al súper al menos).

Si alguien tiene documentos o historias a este respecto, no dudeis en añadirlas a través de los comentarios al post!

Nota: no mezcleis medicamentos... porque después salen posts como este...

Si tú me dices ven...

Esta es mi segunda entrega del Peligrosillo, el que me tienta hacia el lado oscuro de la fuerza...

Si tú me dices ven, paso de dejarlo todo e ir corriendo a tus brazos babeando como una quinceañera... Hace 16 años que dejé de ser una quinceañera (joer, cómo pasa el tiempo!!!!).

A ti no te quiero para que me digas que venga: te quiero para decirte que vengas tú.

Contigo no suenan canciones románticas, ni hay cenas a la luz de las velas, ni planear cómo queremos decorar nuestra coquetona casita. NO. Todo eso se hace con un hombre que te quiera, un hombre para el que seas su razón de levantarse cada día, un hombre que te mire embelesado y solo te vea virtudes y le encanten tus defectos... Alguien con muchas más dimensiones de las que tú puedas tener conmigo, de las que tú quieras tener conmigo y de las que yo quiera tener contigo.

Si tú me dices ven, no voy a regalarte el venir para que alimentes tu egolatría. Te voy a decir yo cuando tienes que venir, de una forma sutil, misteriosa, delicada y sensual, de esa forma en la que suelo darte largas que sé que a ti te gusta. Porque como contigo no hay nada que perder, me pierdo y me salgo de mí, y soy otra, sin querer (o queriendo...). Porque en el fondo, te encanta que me resista, que ponga cara de niña buena de "mi-mami-no-me-deja-hablar-con-desconocidos" pero te diga adiós con un beso a ras de comisura. Y no te lamo por no darte un triunfo, que si me dejara, ibas a ir listo.

Si tú me dices ven, y después de un sí-que-vengo, un uy-no-que-no-puedo, un va-venga-me-medio-dejo, unos estratégicos silencios, al final vengo, voy a ser una boba, porque me voy a poner a prueba, y me dejarás igual todas las veces que te pones en serio a hacerme peligrar. Y es entonces cuando me pierdo, me pierdo, me pierdo... y tengo que buscar una brújula para encontrar mi norte. No te puedo dejar mandar a ti... si te dejo hacerlo por un segundo, estoy perdida, porque tienes demasiado arte. El truco es controlarte yo a ti.

A sabiendas de que me molas más que a Popeye las espinacas, me vas a torturar, y yo me voy a torturar resistiéndome. Me vas a decir que mis ojos dicen que sí, mientras yo te digo que no. Y mis ojos dicen que sí, pero yo digo que no. Me vas a robar un beso, y yo me voy a cabrear, y te voy a decir que te he dicho que no. Me vas a perjurar que te vas a portar bien, mientras me dices "sabes bien...". Y después, te portarás como un correctísimo y atento señor, hasta que mis ojos vuelvan a decirte que si te portas mal, no te voy a castigar tan duro como parece...

No te quiero, no te voy a querer. No porque no seas mi tipo: yo no tengo tipo de hombre que me guste, a mí me gusta un hombre determinado o no me gusta, pero no tengo "tipos". No te voy a querer porque tú no eres para que yo te quiera. Y yo no soy para que tú me quieras. Yo estoy para alimentar tus fantasías cuando no estés conmigo. Yo estoy para que disfrutes del deseo de lo que no puede ser pero peligrosamente casi es, yo estoy para que valores que se me escape una migaja si me olvido un momento. Yo estoy para ser la número uno de tus desafíos a conseguir, y así ser la protagonista de tus pensamientos en una calurosa tarde de verano...

Si tú me dices ven... ya veremos...

Hay que crear el Día Mundial del Nuevo Lector de mi blog!!!

Yo, que me tomo muy a pecho lo que me dice la gente (aunque a veces, dependiendo de quién me diga las cosas, también me la suda...), he decidido dedicar un post a otro de mis "despistados"... como yo os llamo cariñosamente a esos que os pasáis por aquí y teneis la idea de dejarme un comentario... joder, os leo y os quiero, es algo automático a la par que irracional!

Bien, Luis, aquí tienes tu post!! Es más, incluso hasta me decido y escribo la segunda entrega del sr.peligrero!!

Luis es la tercera persona que me ha dejado un comentario: pido un aplauso para él!!! Clap, clap, clap, clap!!! Muchísimas gracias!!

Habrá gente a la que le dé igual que le lean o no, pero a mí no... yo soy pasional y racional (aunque pueda parecer contradictorio, en MÍ os aseguro que es absolutamente compatible!), intensa y suave, dura y desamparada, crítica y complaciente, caótica y ordenada... En definitiva, que yo siento con mucha intensidad -lo bueno y lo malo-, con lo cual, y más ahora que estoy empezando, los comentarios me parecen un regalo. Los que sean malos (que fijo que un día u otro los va a haber), los intentaré tragar como un regalo de esos que te hacen y que piensas "y qué coño voy a hacer yo con esto???", pero a los que les acabas encontrando alguna utilidad...

Muchas gracias, Luis, por haber dejado unas palabras en mi blog, y palabrita del niño Jezú que me paso por tu blog (...como está linkadoooo!! jejejeje).

Voy a ver si me decido a seguir peligrando...

Gracias!!

Sí, que ya sé que hoy ya he publicado una cosa... pero como en mi blog mando yo (como cuando ibas a casa de tus amiguitos del cole cuando eras pequeño, que te decían: "en mi casa mando yo", y no había más cojones que pasar por el tubo!!). Pues bueno, como decía, y dado que en mi blog yo soy la reina o la presidenta de la república, o como lo queráis llamar, voy a hacer un nuevo post... corto, no os voy a agobiar...!

Acabo de descubrir hace un instante, un nuevo comentario!! Probablemente los que ya tengan blog de hace tiempo estén acostumbrados, pero yo, que me acabo de estrenar, no lo estoy! Y oye, recibo un comentario y se me pone una sonrisa de oreja a oreja!!

Así que, tal y como ya he contestado al comentario también, muchas gracias Reich! Espero que no sea visita de un día, si no que vengas a echarme un ojo de vez en cuando!

Un abrazo a todos!

Los pps's a mala leche

Hay una cosa que me jode sobremanera: los pps, los mails y en resumen, todos los mensajillos que viajan por la red, que te "obligan" a reenviarlos a un huevo de peña para evitar que la desgracia se ciña sobre ti...

Pues bien, de entrada diré que no necesito no reenviar estas paridas para tener mala suerte: para eso, la vida y yo nos bastamos solitas. Aunque para ser fiel a la verdad, también tengo elementos de buena suerte (que también me los he currado yo, para qué negarlo!! Con lo cual, el concepto de "suerte" se relativiza... pero eso es otra historia...).

Hoy me han mandado un mail con su pps del super-mega-ultra-que-lo-flipas-hiper-mago David Copperfield: un pps en el que se supone que me tengo que creer que el tío, a través de su foto y ese pedazo de mentalismo que tiene, va a adivinar una carta que yo he elegido de entre 6 que me muestra. Después de que durante el pps se intente poner intriga a la cosa, me dice el cacharro que me fije bien y que mi carta elegida no está entre las otras 5 que muestra. Y no lo está. ¿¿Magia?? ¿¿Mentalismo a distancia?? ¿¿Inspiranción divina?? ¿¿Viaje cibernético de ondas mentales alpha?? Nooorrrrrlll!! Es un truco (evidentemente)... Si os llega y os fijáis bien en las 6 cartas del principio y las 5 del final vereis cuál es el truco... No lo voy a desvelar, por eso de no joder la marrana, pero solo voy a dar una pista (quien no la quiera saber, que pase de lo que queda de párrafo...): sea cual sea la carta que elijáis de las 6 que os da al principio, NUNCA va a estar entre las 5 del final... fijaos... Todo es cuestión de observación...

Lo que me jode es que al final del pps hay una amenazante frase en rojo, en que el Sr. Copperfield me avisa de que como no reenvíe esto a las personas que no creen en él (entre las que me cuento), voy a morir en 7 días... Hay que joderse!! David Copperfield amenazándome de muerte a distancia!!

Pos fale, pos bueno! Como ya sé el truki, no me voy a asustar... Caso que me quede una semana de vida, y por eso de preveer, comprobaré que mi seguro de vida esté al corriente de pago (por eso de que el beneficiario de la póliza vea alguna pelilla -ahora eurillo-, y pueda saldar todas mis deudas). Y por si aca, desde hoy hasta dentro de 7 días me la voy a pasar desfasando, a full!!! a tutipléeeeeeeen!

Si el jueves que viene no la he palmao, me vi a cagá en el Deibid Coperfíl y su puta madre, y me río yo de los trucos de magia y de las amenazas de muerte vía pps!

Si el jueves que viene os enteráis de que me he espiñao con el coche, me ha atropellado un 4x4, me ha caído una maceta en la cabeza, he resbalado por el balcón, me he caído encima de una gillette con tan mala folla que me he dado en las venas, me han puesto arsénico en un restaurante como condimento de la ensalada, me ha dado un jamacuco mientras dormía, he ido a hacer submarinismo (por eso de aprovechar la semana que me queda...) y me han dado una botella de oxígeno vacía, he hecho un intensivo de paracaidismo y mi paracaídas era el único que estaba jodido, he resbalado en la ducha y me he desnucado... o cualquier situación análoga... Si llega jueves que viene y ya no estoy entre vosotros, pos fale, entonces me lo creeré!! Eso sí, os doy mi palabra de que volveré en forma de manifestación ectoplasmática (o sea, lo que comunmente conocemos como un fantasma) y lo vais a flipar!!!!!!!

David Copperfield, que lo sepas, no me das miedo, ni tú ni tu pelo lleno de laca! Venga, a cascarla!!

Un abrazo!

Hacienda y los beneficios del matrimonio

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ra, ra, ra, a Hacienda a declarar!!!!!!!!!!!!

Me imagino que ante esta exhibición de entusiasmo, os estareis preguntando el por qué... Quizás consideráis la posibilidad de que me haya tocado el sueldo para toda la vida de Nescafé, o bien que finalmente soy una de esas afortunadas a quien pasan de contrato-basura temporal a fijo con 14 pagas... ¡Pues no!

“¿Entonces?”, os preguntareis absolutamente desorientados. “¿A qué viene tanto frenesí?”

¡¡Pues por la Declaración de la Renta!!

"¿¿Por la Declaración de la Renta??", esgrimireis en vuestros pensamientos, desconcertados ante tal afirmación... “¿Cómo puede alguien apasionarse tanto con algo como el devengo del IRPF?”... Pues señores míos, hay alguien capaz de eso y de mucho más... ¡YO!.

“¿Contenta por la Declaración de la Renta?”, os preguntareis... Y parafraseando al ya mítico, famoso, reputado y españolamente conocido Ama Rosa, os contesto: ¡¡Pooooooooo zi!!

"No lo entiendo", musitais. Atónitos, no os queda más que pensar que he sido abducida por la AEAT (Agencia Espacial de la Administración Tributaria), y que me han re-programado el cerebro para que me convierta en una españolita feliz de pagar impuestos, unos para fines justificados y otros para fines que no lo están tanto... Sin embargo, el motivo de estas letras no es entrar en una disquisición sobre la Objeción de Conciencia Tributaria... Yo simplemente, este año, me vuelvo a sentir feliz por la Declaración de la Renta... Y os adelanto que aún no sé si me sale a devolver... Quizás este dato os haya confundido más todavía, ya que tal vez hubieráis contemplado la posibilidad de que mi felicidad se debiera a una renta negativa... Siguiendo en la línea del no suficientemente valorado Ama Rosa les diré: ¡Poooooooooooooooz no!

"Pues no lo entiendo... ¿estás mezclando medicamentos? Niña, vete con cuidado que –tal y como diría el insigne Chiquito- esto te puede hacer una pupita...". Ya os dais por vencidos ante tanto misterio de origen desconocido y estúpido, viendo que todas vuestras elucubraciones llegan a mal puerto.

No os tengo más en vilo, os lo aclaro en un "plin".

El jolgorio y la alegría a que hago referencia se basan en el hecho de que he pedido por teléfono el Borrador de Declaración de Renta del Ejercicio del 2005. Si es que cada vez nos lo ponen más fácil para que realicemos nuestras autoliquidaciones con el menor esfuerzo posible... mientras paguemos, todo marcha... Pues eso, que aprovechando las facilidades que nos ofrece la tecnología, me he puesto a ello, no sea caso que se me pase el plazo y realice un cumplimiento voluntario extemporáneo y me claven multilla...

Reconozco que, por un "quítame allá esas pajas", he intentado ahorrarme el importe de la llamada al 901 de la Agencia Tributaria... Primero, confieso, lo intentado por Internet, en la web de la AEAT al efecto... No obstante, me pedían un dato sin el cual era imposible continuar el proceso de solicitud del susodicho borrador: el importe de la Casilla nº 55 de la Declaración de la Renta de las Personas Físicas correspondiente al ejercicio del año anterior.

¿Cómo? ¿Casilla 55? ¿Importe? ¿Pero es que existe una casilla nº 55? Yo que creía que era un mito... Dios, qué sufrimiento... En ese instante de la navegación por la web de la AEAT me retrotraje al sentimiento de desesperación que se tiene al descubrir la verdadera naturaleza de algunas cosas. Descubrir que la existencia de la casilla nº 55 no era una falacia, me hizo sentirme igual que ese día en que un niño despechado te hace “la pregunta”... “¿Tú sabes quiénes son los Reyes?”... y tú, tontorrona, contestas con un aplomo digno de las afirmaciones de Bush respecto a la necesidad de guerra en Iraq: “¡Pues claro! ¡Melchor, Gaspar y Baltasar!”, y acto seguido, dibujas una sonrisa socarrona de “¿Qué, algo que añadir, so lelo?”. ¿So lelo? Tú sí que te quedas lela cuando la respuesta del niño es: “No, son los padres”... Una respuesta fría, calculadamente hiriente, hecha “a mala leche”, con toda la intención de socavar tus más íntimas convicciones sobre la vida en esa edad... Eso sí, yo me vengué, y cinco minutos después adopté el papel del niño chivato... tal como si de una mordedura de vampiro se tratase, que te contagia la "mala leche"...

En definitiva, que el descubrimiento de la verdadera existencia de la casilla nº 55 fue igual de impactante.

Estaba yo allí, delante del monitor de mi ordenador, siguiendo todos los pasos que me indicaban, y ahí estaba, el insalvable escollo de la casilla nº 55.

¿Pero dónde he puesto yo la declaración del año pasado?... ¡¡¡Vete a saber!!! Pese a que soy muy ordenada en todo lo que se refiere a papeleo administrativo y similares, llevo una época algo estresante que me quita el necesario tiempo que se debe dedicar a la organización de todos los papeles bajo criterios funcionales. Que voy de culo, vamos.

Puse la casa patas arriba... Y la declaración no aparecía...

Tuve que aparcar la idea de ahorrarme el dinero de la llamada, ceder ante el dispendio de hablar con un contestador que me dice que pulse no sé qué números, y traicionar mi plan inicial de solución a través de la moderna red de comunicaciones de internet.

Anoté el número de teléfono, dejé abierta la ventana de diálogo de la web, por si acaso, y deslicé mis dedos entre los botones del teléfono, muy suavemente, como buscando indirectamente una análoga actitud por parte de cual fuera a ser mi interlocutor.

Vaya, uno de esos contestadores automatizados e interactivos que te van derivando hacia la sección o departamento que se vaya a encargar de tu tema mediante la pulsación de los números en el teléfono.

“Para solicitar el borrador de la declaración individual de la Renta, pulse uno. Para declaración conjunta o más favorable, diríjase a la Oficina de la Agencia Tributaria más cercana a su domicilio”.

Pulsé UNO.

Después de un par de pasos más, a imagen y semejanza del anterior, y que no voy a relatar por carecer del más mínimo interés, me encontré con EL ESCOLLO.

“Pulse el importe de la casilla nº 55 de su declaración del año anterior”.

¿Qué? ¿Cómo? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡No puede ser!!!!!!!!!! ¡¡¡Está en todas partes!!! ¡¡¡En internet, en el teléfono, en mis peores pesadillas!!!

Pasados unos segundos, el contestador decía: “Disculpe, no le he entendido. Por favor, vuelva a pulsar el importe de la casilla nº 55 de la Declaración del año anterior”.

¿Cómo que no me has entendido? ¡¡Pues claro!! ¡¡Pero si ni siquiera he pulsado una tecla!! Me he quedado inmóvil al lado del teléfono, pensando “Estoy perdida, si no tengo la casilla nº 55 a mano, estoy muerta... ¡¡Soy capaz de ofrecer un rescate para quien encuentre mi declaración del año pasado!!”.

Al cabo de unos segundos enfrascada en mis pensamientos, la voz del contestador me sacó de mis meditaciones: “Disculpe, no le he entendido. Por favor, vuelva a marcar el importe de la casilla nº 55”.

¡¡¡Pero si te digo que no he pulsado nada!!! ¡¡Que no tengo la declaración del año pasado!! La guardé en algún sitio, para no perderla, y eso es lo que me pasa siempre: cuando guardo las cosas en un lugar seguro para no perderlas, siempre, siempre, siempre las acabo perdiendo... Son las ironías de la vida.

Al cabo de unos segundos, desesperada ya la máquina ante mi ineptitud, la voz me informa:

“Manténgase a la espera, le pasamos con un operador de la Agencia Tributaria”.

Claro, ya te dan por imposible. Seguro que el operador en cuestión tiene un display en el teléfono que le indica “Inepto a la espera de ser atendido”, o alguna cosa por el estilo.

Al fin, una voz con la que poder interactuar, alguien que si no dices nada, te preguntará “Disculpe, ¿está ahí?”, o quizás “Disculpe, ¿me oye?”... y no “Disculpe, no le he entendido”... La eficiencia de las máquinas dista mucho de llegar al nivel de la calidez humana... aunque también debo reconocer que me he encontrado con máquinas más amables que según qué personas.

Planteé mi problema sobre la imposibilidad de acceder al importe de mi casilla nº 55, y la operadora, extremadamente amable, me respondió que sin la casilla nº 55 no podía efectuar mi solicitud de Borrador de Declaración de la Renta.

Una cosa es cierta, todos los operadores y operadoras con los que me topé en esa tarde fueron de un trato exquisito. Gente amable y agradable. Y yo, suspicaz, pensé: Claro, como tenemos que pagar, mejor nos tratan bien, no sea que nos cabreemos y no ingresemos el importe debido.

Mi desesperación, a esas alturas de la tarde, era ya extrema. ¡QUIERO MI CASILLA Nº 55! ¡TODOS TENEMOS DERECHO A ACCEDER FÁCILMENTE A NUESTRA CASILLA Nº 55! Consideré incluso que debiera ser un derecho contemplado y protegido constitucionalmente... Habrá que enmendar y reformar la Constitución Española de 1978 para este menester, entre otros...

Después de mucho revolver entre papeles, redescubrir cosas que pensaba perdidas o de las que ni siquiera recordaba su existencia, vino a mí, casi como una manifestación clarividente, uno de los cajones de un clasificador que tengo en una estantería, donde deposito los recibos y facturas que tengo que pasar en la contabilidad propia de mi profesión... Vino a mí casi como una imagen divina... Vi el cajón, y acto seguido me levanté y me dirigí como alma que lleva el diablo hacia la estantería y cajón en cuestión.

Lo abrí, revolví las facturas pendientes de pasar, y emergió ante mí, casi como una aparición mariana: ¡¡¡¡¡¡¡la declaración del ejercicio del año pasado!!!!!!!!! ¡Dios Santo, ya tenía en mi poder mi Casilla nº 55! Estuve por abrazarla como una madre abraza a su bebé recién nacido, pero pensé que mejor no sacar las cosas de contexto, no fuera que a alguien le diera por medicarme... y afortunadamente, superado el trauma de la casilla, estoy muy mucho en mi sano juicio.

Renuncié a la frialdad del ordenador, y volví a marcar el 901 de la Agencia Tributaria... casi con orgullo, preparándome para decirles “qué, creíais que no encontraría mi casilla nº 55, eh?? ¡A joderse!”. Como si se tuvieran que joder porque no pudiera pedir mi Borrador... nada, idas de coco que una tiene cuando la adrenalina se segrega en cantidades industriales.

Pasé otra vez por todos los pasos indicados, y finalmente pude hablar con una operadora.

En el momento de realizar el susodicho pedido de borrador vía telefónica (sí, tengo a mano mi casilla nº 55, aquí mismito, antes mis ojos, toda ella reluciente y preciosa...), una amable telefonista me informó de que podía solicitar declaración conjunta (o también llamada “más favorable”) atendiendo al hecho de mi estado civil... casada...

En mi ignorancia, y dado que mi marido y yo nos casamos en Diciembre del año de la declaración, pensé que el estado civil afectaría al ejercicio del año posterior, pero no al del de la declaración, por eso de que era en Diciembre. Y no, afecta al del año de la declaración, ya que nos casamos antes del 31 de Diciembre de tal año, que es el fin del período impositivo del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas.

¡¡Fíjate tú!! ¡¡¡Las ventajas del matrimonio!!! Lo mejor del matrimonio no es compartir con una persona tus anhelos, tus sueños, buscar la realización de un proyecto común, complementar la propia persona con la persona del otro... ¡NO! ¡Lo mejor de casarse es poder hacer la Declaración de Renta Conjunta!

A ver si sale a devolver... ¡¡ya sería el sumum!! Vería ya colmadas todas mis aspiraciones como ser humano... Y con los 90 euros que nos tocarían a devolver, ya me veo comprando una casa de lujo en cualquier barrio chungo, o un flamante auto de 5ª mano, o yéndonos de vacaciones de ensueño a algún lugar paradisíaco tipo el balcón de casa de mi tía... Si es que, el Registro Civil y la Agencia Tributaria hacen la vida de una más maravillosa... Ellos son los que le dan verdadero sentido al matrimonio...

En definitiva, que me ha hecho gracia solicitar Declaración Conjunta por primera vez... ahora me siento más unida que nunca a mi marido. Si teneis alguna crisis de pareja, os aconsejo que no lo solucioneis yendo a buscar un hijo (craso error), ni con cenas románticas, ni siquiera con terapia de pareja con un psicólogo-sexólogo conyugal... Presentad Declaración Conjunta... ¡Os garantizo que funciona!

¡Que paseis un buen día!

Y sobretodo recordad... Hacienda, somos todos... Aunque los pringaos que no tenemos donde caernos muertos somos más Hacienda que los que mean en pilas de oro!! Si es queeeeee, el mundo ta mal repartío!!

Cuidadín con pactar con el Sr. Diablo...

Como decía hace tres nanosegundos, me ha venido a la cabeza una teoría que yo tengo acerca de los pactos con el diablo.

Se suele decir eso de "haría un pacto con el diablo con tal de....", y ahí cada uno expresa su particular deseo de lo que sea, desde lo más necesario y vital, hasta lo más banal y absurdo. Un día, un colega mío me lo dijo. Me sentí obligada a avisarle de lo que suponía esa frase tan tonta.

Partiendo de la base de que gran parte de personas son agnósticas, ateas y amorfas (sí, sí, amorfas...), uno acostumbra a decir que pacta con el diablo con el entero convencimiento de que llegado el momento de palmarla, tu pacto va a quedar en nada, porque claro, o bien te comerán los gusanos, o bien te quemarán y te tirarán por cualquier parte. Pues bien, queridos todos, hay otra vida, otra realidad, un submundo o un supramundo, un alter universo en el que el diablo existe, y en el que ningún pacto va a saco roto.

Uno pacta con el Maligno, así, por decirlo, porque sí, por quedar bien, y piensa "mira qué bien he kedao, que total como cuando te mueres no hay ná más, el pacto queda sin efectos". Y nooooooo, cuidadín!! Eso es rotundamente falso!!!!!!!

El día que la palmas, estás tú allí, compuesto de partículas del no-ser, y viene el Sr. Lucifer y te dice "Hola Pringao, bueno, venga, pa l'infierno, que tenemos un contrato!". Tú estás alucinando porque todas tus creencias ateas, agnósticas y amorfas eran que después de morirte solo hay muerte, o sea nada, y en cambio, te encuentas con un tipejo, bien con pinta de cabra desmelenada, bien con una cola acabada en triangulito, bien disfrazado de bufón o joker de rojo y negro, que te está diciendo que tienes un contrato. Cagontóloquesemenea!!!!!! Y tú que pensabas que la hipoteca era lo peor que te podía pasar!! Pues no!!

El tío te lleva de los pelos (pelos formados, como decíamos, por partículas del no-ser) y te arrastra al infierno. Tú ya lo estás flipando pensando que te vas a pasar toda la puta eternidad quemándote, pasando calor y sudando como un cerdo, pero es que lo chungo no acaba aquí.

De pasar calor, nada. De quemarte, menos. Ahora bien, de escocerte, vamossssssssssssss!!!!!!! Cuando el demonio te lleva al infierno para cumplir tu contrato, te lleva para darte por el culo! (y no metafóricamente, sino literalmente!). Que vale que un día a lo mejor a uno le da por probar, por eso de experimentar cosas y no caer en la rutina sexual, que vale que a otros les gustará sobremanera, que vale que otros ni que les pagaran (todas las opiniones son respetables)... pero es que pensar que un tipo que un día te va a venir disfrazado de joker, otro día con una colita en triángulo, y otro como una cabra de cuerniferios enormes, te esté dando por saco a cada 5 minutos, sin tregua, sin descanso y sin que te llegue el día que por lo menos la palmes, es muy chungo... Eso es muuuuuuy chungo! Si al menos te quedara la esperanza de que serán los próximos 30 años de tu vida, y después a cascarla, pues mira, sería como la hipoteca (que también da por culo lo suyo), pero es que toda la eternidad.... es muuuuuuuuuuuuuuuuuu chungoooooooo!! Que la mente es finita y no puede imaginar el infinito, y por ende, no puede imaginar la eternidad del siempre-jamás-que-esto-no-se-acaba!!!!!

Por eso, mi humilde consejo es: POR NADA DEL MUNDO SE OS OCURRA PACTAR CON EL DIABLO!! El peligro no es vagar como un alma en pena sin descanso, salir en psicofonías, asustar a los niños... el peligro es que vuestro "cerito sessuá" no tenga tregua ni descanso!!!!

Dicho ello, me voy a cenar... eso sí, no se podrá decir que yo no haya hecho todo lo que estaba en mi mano para evitar que os paséis la eternidad quejándoos!!

Quien te avisa no es traidor....

Mi primera colonia CHISPAS!

Gracias a los dioses del Olimpo, a los Profetas de los ancestros y a la alineación perfecta de los astros!!

El otro día fui a parar a un blog de un tipo muy divertido. Lo encontré de casualidad a través de otro blog, que esto, por lo que veo, debe ser una especie de cadena que tiende a más infinito de X al cubo donde tengo que despejar la "y", la "z" y la madre del cordero, y así todo se interrelaciona en el tejido espacio-tiempo, se vuelve un cadena de dimensiones acojonantes, y te conocen por los enlaces de unos blogs a otros. Lo que venía a decir: que yo no estoy muy versada en esto de los blogs, los posts o cómo se llame, y ni siquiera sé si el mío lo estoy haciendo bien o no, pero el caso (que me dispersooooooo) es que visitando un blog, fui a parar a otro, y a otro, y a este que os digo de este tipo tan divertido.

Ahora mismo no recuerdo si llegué a leerlo todo, pero diría que como mínimo gran parte sí. Más que nada porque me enganché, con su gracia, su salero y su forma de contar las cosas, y se me fue el tiempo sin darme cuenta. Era para verme, riéndome yo sola delante de la pantalla!! Le dejé un comentario, con la esperanza de que fuera leído, y vete a saber tú por donde, a lo mejor, tuviera mi primer lector!! Y con él, otro, y otros, y tantísimos otros que al final un editor de renombre, me mandara un mail para tener la exclusiva de publicación de mis paridas y así forrarme en un plis plas. De todos modos, me conformo con que algún que otro despistado me lea, y si encima va y le gusta, pues ya es para fliparlo. Lo del editor que me haga rica de la noche a la mañana es deseable, pero no imprescindible. Soñar es gratis (de las pocas cosas que no cuestan dinero hoy en día, pero vete tú a saber, a lo mejor dentro de nada nos hacen pagar por recibir ondas mentales positivas...).

Bueno, pues la cuestión es que debo agradecer a PerroFlaco que no solo haya leído mi comentario, sino que además haya tenido la deferencia de contestar por mail, Y DECIR QUE SI TENGO BLOG, QUE SE VA A PASAR! Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto!!! Bueno, si al final se pasa por aquí, espero que no se aburra demasiado... hay que tener en cuenta que justo acabo de empezar, así que, miaja paciencia, por favor! En rrrrefinitiva, que a lo mejor tengo mi primer lector! Mi primera colonia Chispas!! (por cierto, ese eslogan es mentira, tu primera colonia siempre es Nenuco o Johnson's Baby o algo parecido, lo que pasa es que uno no tiene conciencia de ello).

Hoy me quería poner para escribir no sé exactamente el qué. La cuestión es que para hablar de mis problemas (que cualquier hijo de mortal tiene, eso fijo!), no me apetecía... menudo aburrimiento! Además, me duele la espalda de los nervios que estoy pasando estos días hasta que logre tener apañada una cosa que no viene al caso...

Para hablar del tipo que tiene peligro y que me desea profundamente (que se le nota en los ojos, os lo digo yo!), puessssss, hoy no toca, tengo la cabeza en otras cosas... Total, que me parece a mí que estoy de cháchara sin decir nada, lo cual también tiene su arte, no? (si es que, el que no se consuela es porque no quiere!!).

Bueno, me está viniendo a la memoria una teoría mía acerca de los pactos con el Maligno, pero casi que lo voy a poner en un tema aparte, por eso de no mezclar conceptos!!

Gracias, amado público, por leer mis idas de olla!

Lo primero: presentarse

Buenas a todos los que un día, por una de esas casualidades de la vida, buscando cualquier otra cosa, caigan en este mi recién estrenado blog.

Llevo unos días viendo, por esas casualidades que os comentaba al inicio, varios blogs de varia gente... y me han entrado ganas de hacer uno yo. Lo que me temo es que me ponga a escribir como una energúmena (no hace falta mucho esfuerzo, ya iréis comprobando que casco mucho), e intente sacar lo mejor de mi agudeza mental para que los "lectores" no caigan en el sopor, para que después ni dios vea esto.

Que sí, que vale, que uno escribe para sí mismo y para externalizar sus pensamientos y sus sensaciones, y que se constituye en auto-terapeuta catársico, y mil otras razones más... NO!! Yo lo que quiero es que la gente me lea, la gente me comente, y la gente opine... eso sí, preferiblemente sin faltar, que me repatea.

Y ahora, ¿por dónde empiezo? Ni pajolera idea. O bien tengo muy poco que decir, o bien tengo tanto que no sé por dónde empezar... Me pregunto: y cómo alguien encontrará mi blog?? Bueno, si hay algún despistado/a que caiga aquí y encima se pare a leer, agradecería comentario de cómo se me ha encontrado... por curiosidad mayormente.

Bueno, en realidad tengo cosas que contar, cosas que comentar y cosas que directamente vomitar, pero me parece que entrar al trapo, así de golpe, no es lo suyo... no?? Ni siquiera sé el estilo que quiero que tenga esto: rollo intelectual? rollo graciosillo? rollo cabreo?? Supongo que dependerá del día que tenga... ya se irá viendo...

Me da mucha pereza empezar por el principio de todo, del palo contar partes de mi infancia y tal...

Me llamo... me llamo... Akroon. Eso es todo lo que necesitáis saber, eso es todo lo que necesito ser. Simplemente Akroon.

Akroon no tiene infancia, Akroon no tiene adolescencia, Akroon no tiene edad. Es lo que es, es lo que quiere ser, es lo que vosotros queráis que sea... eso ya se irá viendo.

Todo lo que aquí relate será estrictamente cierto, verdaderamente falso, y debidamente dramatizado para la no identificación de los personajes reales. Cualquier parecido con la realidad es incidental, cualquier parecido con la realidad significa que me he despistado y se me ha visto el plumero... o no...

Akroon es uno de esos tantos miles de millones de puntitos del Universo que tiene algo que decir, que tiene algo que contar o que necesita gritar algo al cielo abierto sin que el eco le devuelva la conciencia o la reflexión, excepto cuando quiera.

Aquí me tenéis: Akroon, para contaros, para deciros, y para que me digáis.


Bueno, diría que en cierta manera ya he hecho las presentaciones. Ahora tocará ir viendo qué os voy diciendo...

Espero que alguien lo lea, si no, qué decepción y qué pérdida de tiempo!!!!