Un regalo para ti

Imagen del genial fotógrafo CHEMA MADOZ.

Sé que no es el estilo de música que suelo mencionarte ni que suelo colgar.
Sé que no es un villancico (menos mal).
Sé que no tiene nada que ver con estas fechas... o tal vez lo tenga que ver absolutamente todo.

... Hoy quiero hacerte un regalo: una canción...



... y te lo regalo a ti simplemente por estar leyendo aquí...

Historias breves y mucho cuento

Antes de entrar, me desabroché un botón más de la camisa: justamente ése que no deja ver nada explícitamente pero que lo sugiere todo implícitamente.

Había aparcado encima de la acera, delante de la Comisaría, justamente allí dónde específicamente rezaba un cartel de ‘No aparcar’.

-Buenos días.
-Hola, buenos días –dije, con sonrisa y ojitos, recostándome ligeramente ante la mirada del policía. Al instante, una tímida sonrisa del agente, un hombre joven que no debería superar la treintena.
-¿En qué puedo ayudarla?
-Sí, gracias… Mira, traigo este blablablablabla, y necesitaría que me sellaras mi copia para poder aportarlo a blablablablabla.
-Mmmmmm… para esto debería subir al tercer piso.

Mientras tanto su mirada, en cumplimiento del deber, se dirigía hacia los monitores encargados de transmitir la señal de vídeo procedente de la calle. Casualmente, mi coche aparecía en una de las pantallas. El agente preguntó a un compañero situado a su izquierda:

-¿Y ese coche?
-No sé –contestó el otro-. Voy a comprobar.
-Disculpa, –les interrumpí- ese coche es mío. He tenido que aparcar ahí… sé que no debería, pero no he podido aparcar en ningún otro lugar, y como te decía, venía simplemente a que me sellaras este blablablablabla.
-Bueno, es que el coche no debería estar ahí… -replicó lánguidamente el policía.
-Lo sé… tienes toda la razón… Sólo será un momento… Si puedes sellarme mi copia, me voy en un instante –dije sin cesar en mi empeño mientras acompañaba mis palabras de un leve acercamiento como de confidencia.

El agente balanceó su cabeza a lado y lado con lentitud. Me miró. Sonreí con complicidad.

-Deberías ir al tercer piso… -dudó un momento, miró a su compañero-. Dame tu copia y espera aquí un momento, ahora te traigo el papel con el sello.
-Muchas gracias –contesté intentando poner ojitos sarteneros.

Tomó mi copia del blablablabla y regresó al cabo de un par de minutos, con el sello puesto.

-Aquí lo tienes.
-Muchas gracias, de verdad… -le contesté.
-Bueno, pues si vienes a menudo con estos blablablabla, ya nos iremos viendo.
-Sí, claro. Vengo de vez en cuando a Comisaría para estas cosas, ya sabes, trabajo… Seguro que nos iremos viendo –sonrisa picarona y atusamiento de cabello-. Ahora mismo saco el coche de ahí. Gracias por todo.
-De nada, para eso estamos. Nos vemos.
-¡Claro! –dije girando mi cabeza mientras me dirigía a la puerta de salida.

Al darme la vuelta de nuevo, abroché mi segundo botón otra vez. Salí a la calle. Me dirigí al coche no sin antes mirar la pequeña camarita situada más arriba y sonreír. Entré en el coche.

… No he tenido que volver a la Comisaría para sellar ningún otro blablablabla… De todos modos, guardo la camisa, por si acaso.

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Cada día tomo café con un compañero. Cada día.
Cada día me ven tomando café con ESE compañero y amigo.
Cada día leo en los ojos de quienes nos miran el chu chu chu chu de los cotilleos de quienes solo saben vivir a través de otros su propia vida insulsa, limitada e ignorante.

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¡Mierda! Acabo de tirar a la basura la nota que escribí a mano ayer con ideas inconexas y sin sentido con las que hacer un post a toda urgencia bajo la amenaza de ver caer sobre mí el peso de un camión isotermo de Campofrío a plena carga, también conocido como LEY.

El próximo día, lo anoto en la agenda.

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‘La parte actora acude a la vista debidamente defendida por Letrado y representada por Procurador.
La parte demandada acude a la vista sin defensa ni representación.
Se declara a la parte demandada en situación de rebeldía procesal.
Proposición de prueba, por favor’, dice Su Señoría.

El Juez da la palabra. Se propone prueba, solo la documental. Se declara finalizado el juicio. Visto para Sentencia. Firma de acta.

’Disculpe Señor Juez, pero creo que tengo derecho a decir por qué vengo sin Abogado, porque yo creía que era por si quería recurrir y tal, pero que se me diga que soy rebelde no, porque yo he venido y no he hecho aspavientos… que vale que no venga con Abogado, pero de ahí a que me digan que soy rebelde y que me resisto…’

Juez mirando al suelo. Secretaria mirando al suelo. Profesionales mirándose entre sí.

¿Nadie le va a decir a esa mujer que la situación de rebeldía nada tiene que ver con la canción de Jeannette?

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No pienso comprar regalos esta Navidad. Me declaro en huelga consumista.

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Cada día la veo, barriendo el suelo con su uniforme amarillo y azul, escoba en mano, arriba y abajo, con una pequeña radio con cascos.

Siempre que me ve, me grita: ‘Akroooooooon, niñiaaaaaaaa, buenos díaaaaaaaaaaaaaaaaaas!’

La saludo de lejos. A veces charlo unos minutos con ella. Siempre trae la sonrisa puesta y la mirada honesta.

… A veces me gustaría ser el calvo de la Lotería, aunque ya no salga en el anuncio…

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Te prometo que lo he intentado, pero creo que estoy en plena crisis creativa. ¿Me lo tendrás en cuenta?

Gran Diccionario Conceptual Akroon

Porque en la vida no siempre todo es lo que parece.

Porque todo depende del color del cristal con que se mira.

Porque me doy cuenta de que a veces las definiciones clásicas no se adaptan a MI realidad.

Por todo eso, y porque me sale de los huevos, te presento hoy la primera entrega (y vete a saber tú si habrá una segunda, que tal vez mañana, todos muertos) del GRAN DICCIONARIO CONCEPTUAL AKROON.

Nota: por anarquía, no me sale de las amígdalas ordenar las palabras alfabéticamente.

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CLIENTE: Dícese del sujeto que arrienda mis servicios como profesional a cambio de una suma líquida.
JODIDO CLIENTE: Dícese del sujeto que se cree que me voy a dejar las pestañas currando a cambio de nada.|| Jodido por culo que se piensa que vivo del puto aire y que no tengo nada más que hacer que atenderle al teléfono y realizar gestiones que me encomienda por puro amor al arte y al mierda del prójimo.

JEUROS: Lo que debería pagar el Jodido Cliente a cambio de las tareas desempeñadas y que por mucho que lo intente no es canjeable por los billetes del Monopoly.

PUENTE: Conjunto de días, uno detrás de otro, situándose uno laborable entre dos festivos, y que por efecto del ‘mesaleloscojones’(*) torna el laborable en festivo por decreto testicular.|| Lo que voy a hacer yo desde miércoles noche hasta domingo noche.

(*)MESALELOSCOJONES: Elemento etéreo absolutamente dependiente de la voluntad personal capaz de cambiar el estado o condición de algo sin obedecer a ningún tipo de lógica ni precisar de justificación. Sinónimo de mesaleloshuevos, porquemedalagana, pachulochulomipirulo, mesaledelciruelo, entre otros.

TONTOLNABO: Sujeto que intentando hacerse el simpático suele opinar en las conversaciones ajenas, metiendo baza cuando nadie le presta la menor atención y contando chistes malos acompañados de pequeñas partículas de baba que suelta al reírse.

NAVIDAD: Período comprendido entre el 24 y el 26 de diciembre, dedicado única y exclusivamente a joder al personal con reuniones multitudinarias, encuentros con personas a las que no desea verse y engullimiento de alimentos en cantidades industriales hasta la indigestión. Generalmente suele acompañarse de villancicos (*) y comporta la compra compulsiva de objetos inútiles y caros que entregar como regalo.

(*)VILLANCICOS: Música creada con la mera finalidad de crispar el ánimo de las personas tanto en Navidad como en el período previo e inmediatamente posterior, sobretodo en centros comerciales y lugares de reunión masiva de personas.

GINTONIC: Sustancia de origen natural con múltiples beneficios para el cuerpo humano, entre otros: favorecer un estado de relajación óptima, contribuir a la alegría incontrolada, exaltar los sentimientos positivos de amor y amistad… ayudar a sobrellevar la Navidad...

CAFEÍNA: Carburante natural, no contaminante y 100% ecológico y biodegradable, para que la maquinaria Akroon funcione.

BURROCRACIA: Gobierno ejercido por el burro (*).

(*)BURRO: Dícese del/la sujeto/a que, dada la inconsistencia de su vida, el hastío en que se ve sumido/a y la total ausencia de diversión o perversión en su día a día, se dedica a joderte la existencia con las trivialidades más absurdas con el único fin de la jodienda en sí misma como entretenimiento.

COMPRESA: De marca comercial: Elemento compuesto por sustancia alucinógena altamente peligrosa que devasta neuronas en progresión geométrica, aniquilando la lógica (ej.: ¿A qué huelen las nubes?) y destruyendo la capacidad del habla posteriormente (ej.: sim sum, sim sum, sim sum, sim sum… uuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaah!).
De marca blanca: aquello que se usa en esos días junto con o en lugar de tampones. Totalmente inofensiva para el intelecto, a diferencia de la anterior.

HIERBA: Fuente de risa y de monchis (*).

(*)MONCHIS: Hambre insaciable, voraz y repentina causada por la alegría de la fuente de risa.

COMENTARIO: Lo que espero que dejes tú dentro de un momento en este blog, sección ‘ideas acerca de esto o de cualquier otra cosa’.

Si quieres que algún vocablo sea incluido en el Gran Diccionario Conceptual Akroon y posteriormente publicado (citando al/la peticionario/a o no, a elección del proponente), puedes dirigir tu petición a la sección de comentarios del presente blog o bien enviando un mail a la que suscribe el mismo (dirección que aparece en su perfil). Gracias.

Y por hoy, ya basta.

Un móvil con mp3 contribuye a la felicidad del ser humano

Hace un par de semanas (creo… porque realmente ya no tengo conciencia del tiempo), me trajeron a casa mi nuevo móvil.

Dejé bien clarito que se pasaran de 16 a 20 hs. ¿A qué hora vinieron? A las 13 aprox. Genial. Cojonudo. Así va el puto país.

En agosto intenté adquirir un móvil nuevo con mp3, pero no mp3 del que vale para los tonos. No, no, con reproductor mp3. Resulta que por los puntos que tenía y la pastas que debía añadir, me podía permitir el Sony Ericsson W300, o sea, gama media. Ya me estaba bien.

Pedí un código de canje. Me lo mandaron por sms. Y empecé a llamar a las tiendas de telefonía móvil cercanas a mi hogar (dulce hogar) para que me reservaran uno.

Llamé a una, a dos, a tres, a cuatro, a cinco, a seis, y así sucesivamente hasta el casi el infinito. En ninguna había ese modelo.

Al final una amable señora de no recuerdo qué tienda me dijo que no encontraría ninguno. Estuve a punto de decirle que si se montaba una línea 906 de adivinación se forraría, o una línea 906 erótica, porque su comentario me estaba dando soberanamente por el culo.

Cuando le pregunté el por qué, fue peor. Me explicó que el BBVA se quedó con gran parte de la producción de ese móvil durante la emisión del puto O.T. (el oxtraterrestre), porque abriéndote una cuenta Blue Joven O.T. te regalaban ese modelo de móvil.

¿Y qué culpa tengo yo de que la gente sea tan hortera como para abrirse una cuenta triunfita?

Me quedé compuesta y sin móvil. El bono caducó y los puntos regresaron a mi cuenta de puntos.

Yo, en secreto, aspiraba al móvil que A DÍA DE HOY tengo, pero era algo que solo deseaba ocultamente, porque era de plano inaccesible. Pese a que mi consumo mensual rondara los 90 euros, ése móvil aún valía demasiada pasta.

Durante el verano, dormí abrazada al catálogo de móviles abierto por la página del W880i. Besaba la foto, babeaba las páginas, y mil otras cosas que no voy a relatar en público por pudor.

Pasó el tiempo, y asimilé que nuestro amor era imposible, que jamás podría ser mío, que si algún día llegaba a mis manos sería cuando ya no valiera una mierda y existieran los móviles que te centrifugan la ropa y te hacen la cena.

Una tarde, durante mis horas (taaaaaaaaantas) de curro de despacho (menos mal que la mañana me la paso de aquí a allí sin parar quieta), recibí una llamada del departamento del Programa de Puntos. No pude contestar porque estaba atendiendo otra llamada por el fijo (y es bien sabido que pese a que poseemos dos orejas, solo tenemos un cerebro con el que procesar la información que por ellas recibimos).

Pensé: Jodoooooo! Si llaman es porque vuelve a haber promoción de puntos!!.

Sip, sip, sip. Me daban 30.000 estruendosos puntos, que unidos a los que yo tenía (unos 17.000), me permitían acceder al móvil que andaba persiguiendo desde el verano. El fantabuloso y estupendástico Sony Ericsson W880i (justamente como el de la foto), cuya gracia más mejor es que tiene función Walkman de mp3 y viene con una tarjeta memory stick de 1 Gb.

Sí, vale, es muy mono, muy plano, muy esto, muy lo otro. Ya he tenido dos Sony Ericsson antes. Lo que yo quería era que tuviera el mp3.

Y ayer… ayer… ayer por la noche… Después de recoger la mesa y pensar ‘joder qué palazo lavar los platos’, decidí ponerle música a ese momento. Fui a por el móvil, seleccioné la carpetita, y me puse los auriculares a toda leche.

Bailé por la casa como no bailaba desde la última vez del Karma.

Moví mi culo alegremente, me contoneé a placer y hasta brinqué. Escuché música que me puso, música que me enterneció, música que me cabreó…

Lo que yo te diga, un móvil con mp3 contribuye a la felicidad del ser humano…

¿Bailas conmigo?

Todos los caminos llevan a Roma o Cómo llegar a mi casa de las formas más dispares

Dos semanas sin actualizar y sin tiempo para prácticamente nada. Cuestiones laborales.

Y, ¿para qué trabajar tanto? Por dos razones: porque mi trabajo me gusta, y por la pasta. El orden de los factores no altera el resultado, aunque claro, te aseguro que trabajo por pasta (que yo sepa, en mi DNI dice ‘mujer’, no ‘entidad sin ánimo de lucro’).

A estas alturas del mes, y con permiso de Skézenté (que parece que le esté copiando el tema del post, pero juro por lo más sagrao que lo he ido elaborando a ratos libres desde hace días, y cualquier parecido es meramente incidental –a parte de que Skézenté sea inimitable-), es necesario plasmar el extracto de las búsquedas en internet que han llevado a algunas personas hasta este salón de vicio, drogas y alcohol.

Sin más preámbulos…

… Las búsquedas y las respuestas de una servidora.

Follar
Búsqueda directa, sin anestesia. Ricura, ¿todo lo haces igual?

Te odio
Lo sé, pero piensa que de eso al amor hay solamente una fina línea.

Botellas de alcohol partidas por la mitad
Créeme, es mucho más práctico quitar el tapón y usar un vaso. Minimiza el riesgo de accidentes por corte.

Si esto es vida yo soy caperucita roja
Y si no lo es, qué eres, ¿el lobo feroz?

¿Qué quiere decir fauna marina?
Fauna, la esposa del fauno. Marina, su nombre de pila.

Me folle a mi prima y ni teticas tenía
Chaval, lo de tu prima me quedó clarísimo las otras veces en tus búsquedas, aunque la última frase me hace pensar que estás muy enfermo.

Ave miope
Los que van a usar gafas, te saludan.

Me follé a mi tía en la calle
Y qué, ¿os echaron monedas por el espectáculo?

Sale moho en el queso
Si es roquefort, gorgonzola o queso azul, no hay problema, son así, y hasta hay personas a las que les gusta. Si no es ninguno de ellos (o análogos), mézclalo con algo bien raro en una textura del todo imposible y a lo mejor te montas un restaurante de diseño.
Por cierto, ya te salió moho en la carne y no sé dónde más. Yo iría pensando en cambiar de nevera o en vivir a base de latas de conserva.

Draibin
Is uat Ai du uen Aim in mai car. Its soooooooou faaaaaaaaaaaaaan!

Sexo somier láminas
Yo añadiría un colchón. Llámame clásica o llámame cómoda. Aunque se me ocurren otros sitios mucho más sugerentes…

Bruguer nepal
Ya aclaró el Sr. Ingle qué color era ése. Si es queeeeee, somos unos despistados.

10 mandamientos de la cerveza
Creo que esto se lo deberías preguntar a Homer Simpson. Yo te podría dar ciertas nociones, pero él es el experto.

Follando con papá sin saber
Sin saber, ¿EL QUÉ? ¿Que es tu papá? ¿Que estás follando? ¿Sin saber como concepto filosófico en sí?

Dire que folla
Si es sin acento, dícese de aquel sujeto que ostenta la gerencia de un centro docente. Por lo tanto: me alegro por él.
Si es con acento y no lo has puesto: pues dilo, probablemente no le moleste.

Me follé a una señora mayor
No sé si ya habías comentado esto en otra ocasión. Podría ser que sí, porque eres una máquina de follarse parientes y mujeres de avanzada edad. Y qué, y qué, ¿le llamaste de Usted en plena faena? Ya se sabe que ser educado abre muchas puertas, tal vez en esta ocasión te abriera piernas…

Túnel de lavado de coches abierto en domingo en Barcelona
Justamente al que voy yo, y en el que estuve, sin ir más lejos, este pasado domingo.

Ver a carrefour para saber como dibujarlo
Que no es una personaaaaaaaaaa… que es un lugaaaaaaaaaar… (y ese ‘cómo’ va con acento, criatura).

Tu gran maestra sex
Me suena a libro de autoayuda.

Ver a carrefour para saber como dibujar
El ‘cómo’ sigue yendo con acento. ¿Qué te pasa a ti con el Carrefour y con dibujar?

Me folle a mi profesora en casa
¿¿¿Tu profesora del cole que vino a casa para algo (follar¿?), o tu profesora particular acabó enseñándote el búlgaro (y va, y no era un idioma, titu)????

Frases de amor con música de richard clayderman
… en su piano sin controooooooooooooooooooool…
… y una maratooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooón!

Toda clase de hilos hacer macramé
A ver si hay huevos de hacerlo con hilos de baba!

Cómo ostia puedo ver sexo
De verdad, es mucho más divertido practicarlo que verlo… y no te enfades, hombre!

Fascículo de makro
No sabía yo que un hiper viniera por fascículos. En la siguiente entrega, las ruedas del carrito!

Fotos de tías haciendo gimnasia desnudas
¿Tiene que ser haciendo gimnasia? ¿Si hacen yoga, no te vale?

Conejos rapados
Animalicoooooo… la de frío que va a pasar. ¿O te referías a otra cosa?

Sex o no
¿Es una pregunta? ¿O se te ha colado un espacio entre la x y la o al hacer los votos de castidad y ver lo que te espera?

Quiero ver videos cuando secuestran a jovencitas les hacen el amor y porno
Está muy feo andar secuestrando personas para estos menesteres, eso de entrada. De todos modos, esto de ‘hacer el porno’ es curioso… Ya veo a Eustaquio diciéndole a su señora: Maríaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que esta nocheeeeee, te hago el pornooooooooooooooo! (tono Mar-cial, evidentemente, y voz en off que repite en tono agudo: porno!).

Un dicho que diga es como
Te veo algo críptico hoy.

Me folle a mi tía cuando era un niño
No, si ya te he dicho antes que eres una Incesto Machine. Permíteme que te diga que si eras un niño, seguramente fue ella quién se te tiró… que ya te lo he dicho muchas veces, pero tú, nada, dale que te pego.

Videos de porno 100 por ciento metidas
Habla con tu tía, que a lo mejor lo grabó todo en su momento.

Me aburro muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho
Pues pregúntale al de la tía y la prima, a ver si te las presta un rato y te entretienes.

Me han dicho
Es lo que tiene comunicarse entre humanos, que te dicen… y a veces, hasta tú dices. Qué cosas tiene nuestra especie, ¿eh?

Peli porno halitosis
Realmente me pregunto cómo se plasma en una peli porno la halitosis. Imagino que por la cara de asco de la chati o del mancebo al darse el bistec, o porque solo salen posturas de perrito… si no, no se me ocurre.

Culo de putas puercas pps
Si no son puercas, nada, ¿no?

Quien te dice a ti que conduzcas por mi mp3
Y yo que creía que se conducía por el volante…

Estrategia bic cristal
Que escribe normal. Si fuera el naranja, la estrategia sería que escribe fino. Bic, bic, bic, bic, bic… fiuuuuuuuuuuuu!

Soy puta
¿Y eres puerca? ¿Sales en algún pps de culos? Es que hay alguien interesado en ello…

Cómo se elabora el mentisan
No soy una entendida, pero por lo que sé, es 50% de menti, y 50% de san.

Piropos y frases reyes magos
Yo sabía que había que dejarles agua a los camellos y algo de comer y de beber a los reyes magos (que no sé por qué, los míos siempre pedían whisky), no que había que piropearles y darles conversación.

Romper uñas de dedos con objetos punzantes
Qué, ¿alguien te ha cabreado hoy?

Hipnotizador folla pacientes
Mediante péndulo, aunque claro, hay de disponer de un aparato de grandes dimensiones.

Videos de sexo anal que se pueden ver gratis sin que cobran
El concepto gratis siempre lleva implícito el hecho de ‘sin que cobran’, si no, no es gratis. Criatura… se te tiene que explicar todo. Y como la explicación es gratis, te voy a pasar mi número de cuenta porque yo, ’sin que cobro’ por ayudarte…

Cómo decir te odio
Muy fácil, mira, repite:
TE
ODIO
¿Ya?

Cuantas pesa la conciencia
Según la persona, muchas o pocas. Depende de las remordimientas que sientas.

Soy un puto mito
Y yo.

No me mates con tomates, yo soy tu maestro
La educación cada día está peor. En mi época, a lo sumo se les tiraban bolitas de papel en plan cerbatana.

Qué pasa si un abejorro pica a un humano
Que el humano se convierte en Alien. Por eso es muy importante aplicar en seguida algo tipo After Bite y tal.

Residencia de mayores madre maravillas como se llega hasta allí
Haciéndote viejo. Cuestión de tiempo.

Si te quedas lelo cuando ves a alguien
No. Se es lelo de nacimiento. Cuando ves a alguien, a lo mejor te pones burro (=palote), pero lelo lo que se dice lelo, es una característica congénita.

Cómo hacer el sexo con tu tía
Eso pregúntaselo al Incesto Machine, que tiene más experiencia en el tema.

Tengo hipermetropía y astigmatismo y veo doble
Cómo para dejarte el coche cuando no llevas gafas…!

El origen del desodorante
Un invento que alguien desarrolló cuando decidió que ya estaba harto de aguantar olor a sobaquina.

Robo para drogarme en ppt
¿Y cómo se droga uno en ppt? ¿Lamiendo la pantalla?

Video de consolador de bicicleta
Sin sillín, clarostá.

Fumar es malo para cantar
Pero para los pulmones va de puuuuuuuuuuuta madre… no te jode!

Fauna del mar muerto
Que está muertoooooooooooo…

Tu comentario en el post anterior, quedará debidamente contestado en breve.

Por cierto, me gustas... ¿te lo había dicho ya?

Canción de Cuna

Hace unos días, creo que durante este pasado puente, estaba en casa tomando una ducha, como tengo costumbre de hacer una vez al día (manías de higiene, ya ves). Al acabar y adecentar el baño, salí a tender la toalla que suelo enroscarme en el pelo.

Cogí un par de pinzas del cesto, la coloqué sobre el hilo grueso y, como siempre, bajé mi vista a los pisos de abajo. Hay una vieja que creo que se alimenta a base de cebollas hervidas, y cuando veo luz en su cocina evito tender ropa. Odio ponerme encima un albornoz o una toalla que huele a sofrito o a sopa de cebolla.

La luz de la cocina estaba apagada. No olía a cebolla hervida. Podía tender tranquilamente.

Cuando me disponía a entrar de nuevo en la cocina oí algo que venía de fuera. Asomé la cabeza. Era un canturreo leve, hondo, casi hueco. Sí, por extraño que me pareciera, sonaba precisamente así, hueco. Era una voz de mujer, una voz grave y sin calidez, como de piedra, fría e inerte. La oía cantar en voz baja pero segura algo que se me antojó una canción de cuna lúgubre.

Un escalofrío me recorrió la espalda hasta la nuca, y me erizó como a un gato. Me agarré a la barandilla y me asomé un poco más. Esa voz sombría seguía sonando, y pese a que era tétrico escucharla, a la vez algo me impulsaba a seguirla con el oído. Pude ver una luz tenue dos pisos más abajo del mío, justo en la puerta de enfrente, y algo que parecía ser una figura de una mujer sentada que se dibujaba con trazos difuminados, meciéndose con lentitud y con un ritmo métricamente calculado.

No recordaba quién era la vecina de ese piso. En realidad no recordaba ni siquiera que estuviera ocupado desde que esa familia de Córdoba se había marchado porque necesitaban más espacio.

Sin saber cómo, notaba esa nana como si la escuchara cantada a mi oído, y me había quedado hipnotizada mirando esa figura desdibujada de la mujer meciéndose con algo entre los brazos. Tal vez un niño, pero no lloraba, no emitía sonido alguno, no se movía…

Me di la vuelta, pero no había nadie cantándome al oído con la frialdad que impregnaba el canto hueco de esa mujer. Durante un instante dudé. No, no había nadie conmigo, eso era más que evidente.

Miré de nuevo a la ventana. La mujer había desaparecido y solo podía apreciar una mecedora vacía balanceándose levemente. Me asomé un poco más, justo hasta que las puntas de mis pies no tocaban el suelo y casi ni me acordaba de asirme a la barandilla. Ninguna silueta, nada más que una mecedora con un ligero movimiento… y esa canción de cuna que me dejaba en un desasosiego difícil de describir.

Me apresuré hacia la habitación donde están los libros y los armarios. Pensé que desde esa ventana tal vez podría ver algo. Asomé la cabeza con cuidado. Me pareció ver una figura que entraba en la habitación que se veía desde allí, moviéndose sin prisa pero sin lentitud. Los cristales de las ventanas de todo ese piso eran traslúcidos. No recordaba que fueran así, aunque claro, tampoco solía prestar más atención que la de comprobar que la vecina de la cebolla no estuviera cocinando.

De nuevo cruzó esa mujer por delante de la ventana, y su canción de cuna no cesaba, siempre igual, nota tras nota, se repetía una vez y otra y otra y otra. Se quedó la ventana vacía y yo permanecí quieta, mirando con los ojos clavados en el cristal. Repentinamente la figura de la mujer volvió a asomar de perfil, como las otras veces, pero en un instante se detuvo y se volteó. Hubiera jurado que se volvió hacia mí por como se intuían sus cabellos, y en ese momento, se me heló la sangre. Quise moverme, pero no pude o no quise. Mientras, oía la hueca nana.

La mujer desapareció. La busqué. La canción de cuna seguía, sin tregua, sin descanso. Como alma que lleva el diablo me dirigí de nuevo hacia el tendedero. No tardé nada, pero cuando llegué, ella ya estaba ahí, asiendo algo entre sus brazos que seguía sin emitir sonido alguno, bamboleándose en la mecedora.

Al cabo de unos segundos, la canción de cuna cesó, ella detuvo su balanceo. Se levantó de la silla mientras soltaba lo que tenía tan agarrado. Vi sus manos moverse hacia el marco de la ventana y oí chasquear la manecilla. Una especie de sudor frío me recorrió la frente mientras notaba mis pulsaciones en las sienes que se aceleraban a un ritmo vertiginoso.

Mientras, se abría la ventana y vi asomar una mano blanca y huesuda. Mi corazón no latía, galopaba; mi respiración era jadeante e intranquila, noté un escalofrío que me hizo temblar desde la mitad de la espalda hasta el último de mis cabellos y mi respirar se cortó. De pronto, la ventana se abrió por completo…

Recordé que tenía el café con leche en el microondas, dos rebanadas de pan en la tostadora y que era fiesta.

Me dije, ‘Ak, tienes tendencia a imaginarte historias para posts con las gilipolleces más variopintas’.

…Eso sí, alguien cantó la nana… te lo aseguro sin ningún género de duda.

¿Viste tú algo asomar por la ventana?

Breves

Mi amigo Amoto y yooooooooooooo
Tengo una moto (nueva) de la que no diré la marca para no perder amistades y porque no la conoce ni cristo. Diría que más o menos voy a una electrizante velocidad punta de 90-95 km/h (en autopista, claro), que yo creo que como poco raya la barrera del sonido (si es queeeeee, lo sé porque me tiemblan las orejas dentro del casco, y me digo: esto va a ser lo de la barrera del sonido, fijo). Así que, si un día ves un destello negro que te deja atrás en la autopista, ésa soy yo.

El jodido Skype
Tengo configurado el Skype para que sólo me puedan llamar y chatear las personas a las que previamente autorizo. Por alguna extraña razón, la opción ‘Permitir chats de…’ se acaba reconfigurando (por arte de magia –negra-) a que pueda ser ‘cualquiera’ (?), con lo que cada dos por tres (6) me sale una ventanita de alguien que dice ‘kedamos?’(NO), ‘mándame una foto’ (NO) o ‘quieres que te envíe una foto?’ (NO) o ‘tienes novio?’ (¿ACASO TE PREGUNTO YO SI COMPRAS EN EL CURRUFÚ?). Tengo más inadmitidos que amigos.

Llevar tu coche limpio, no tiene precio. Para todo lo demás, sonrisa profidén.
Ya no tengo la tarjeta del bono anual del túnel de lavado. Caducó en junio. Ahora lo lavo gratis. Lo lavo (me lo lavan) gratis Y en el túnel de lavado. By the face. Reconozco que a veces me siento un poco mal por ese favoritismo desinteresado (?), pero bueno, no me resisto demasiado…

Un oriental comiendo en un restaurante chino
Existe la leyenda urbana de que jamás verás a un chino (u oriental en general) comiendo en un restaurante chino. Como diría Palomino: ¡¡MENTIRA!! La noche del sábado estuve cenando en un chino, y para mi sorpresa, entró un chaval oriental y cenó también… Tengo dos testigos y tengo documentación gráfica que lo prueba. Lo que me costó hacerle fotos con el móvil sin que se diera cuenta…

Hay personas que son puercas vagas
Porque se puede ser puerco o se puede ser vago, pero ser las dos cosas a la vez es bastante molestoso. Al menos, págame sin tenerme esperando meses y meses, pedazo de asno. Y la verdad, no recuerdo a qué venía esto. Seguramente a alguna llamada incordiante…

Los papeles también practican sexo
Si no, no lo entiendo. Yo dejo encima de mi mesa 100 papelajos para tramitar, archivar, comentar, etc etc etc etc etc etc etc etc etc. Al día siguiente, hay 2.000 aproximadamente.
Partamos de la base que soy mi jefa, o sea, nadie puede andar dejándome trabajo encima de mi mesa. ERGO: los papeles se montan unas bacanales de órdago en mi ausencia, no toman medidas y pasa lo que pasa… y entre tanta orgía entre celulosas ni siquiera me invitan a una copa… Qué triste…

Mar-ciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal
Gran descubrimiento el de La Hora Chanante y el de Muchachada Nui. Este es un breve breve, sólo era para decir que este absurdo programa me parte la caja. Y tú dirás, y a mí, ¿qué me importa?!!, a lo que yo te contestaré… MAR-CIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL!

Y con esto y un bizcocho… ¿de qué estabas hablando tú?

Banda Sonora

Cualquiera que me conozca sabe que la música es una de mis debilidades. Creo que quedó demostrado en este post...

Hoy te dejo con algunas de las canciones que son la B.S.O. de un día en la vida de Akroon...

1. Subidón de adrenalina para empezar el día. Como un café cargado para los sentidos.

2. Para un momento en mitad de la jauría humana, caminando entre gente que no se para ni siquiera a respirar, mientras yo ando metida en mi mundo y levantando la mirada hacia el cielo azul en plena ida de olla.

3. Una dosis de algo raro, auténtico y sin florituras. Aplicable a cualquier momento del día.

4. Porque me gusta... simplemente. Tienes que pasar de los 2 minutos y medio... Una cápsula de buen rollo.

5. Podría estar colgando cientos de vídeos... pero no es plan... Eso sí, cuando muera, quiero que suene esto mientras me incineran...

Anda... dime algunas de las canciones que pondrías en tu BSO particular...

Puente... así, a secas

Tres días de fiesta. Tres. Seguiditos. ¿Pa qué? En teoría para descansar, aunque entre descanso y descanso, te pueden joder un poquito la vida, que siempre viene bien y es entretenido.

Jueves noche. Me voy de picos pardos por estos mundos de dios (o de Yupi, vete a saber, que yo ya no sé nada), para relajarme y mandarlo un poco todo a tomar por culo, cosa que relaja y reduce el estrés de forma considerable.

Pero como decía Rubén Blades, cuando lo manda el destino no lo cambia el más pintao, si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos!!

En primer lugar: los pájaros. Que sí, que suena a Hitchcock, lo sé, pero es que no es para menos.

Si eres sospechoso habitual de esta casa ya sabes mi particular relación con los pájaros (y que de pequeña tenían la manía de morírseme asesinados una vez tras otra).

Bien, si mezclamos esa relación con el anecdotario pajaril en ‘the village’ (sitio donde he ido a relajarme) y tienes en cuenta ESTO (clic en la palabra, por si no te has percatado), no es de extrañar que empiece a creer que hay alguien, probablemente apellidado Bates y de nombre Norman, que a pesar de los años me recuerda y quiere hacerme revivir esos tensos momentos sin razón aparente (solo aparente, claro).

Fundido a negro y flash back a un día atrás.

Ayer, antes de regresar a casa, encontramos un pájaro muerto (remarco, MUERTO, o sea, tieso, mojama, cadáver, momia, extinto, finiquitado…) delicadamente colocado en el balcón, que es accesible desde la calle con estirar un brazo si eres pelín alto.

MMM me comentó que el día anterior el cadáver alado estaba en el suelo de delante de casa. Si es que, vienen a morirse delante de mi casa, joder!! O eso, o alguien le mató y le llevó delante de mi puerta, que no sé qué es peor (oye, que una cosa así me suena a mafia rusa, a perturbado tipo ‘el silencio de los corderos’ –el que secuestra a la jovencita- o algo por el estilo).

Música de suspense y tensión y miedo y todas esas cosas tan bonitas que pasan en las pelis de ‘buuuuuuuuuuuuuuuuuuh’ y ‘aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggghhhhh’.

Porque, dime, ¿cómo va a parar un pájaro muerto –MUERTOOOOOOOOOOOO- desde el suelo hasta al balcón de mi casa? ¿Qué extraño y enfermizo personaje decide, años más tarde, seguir torturándome con mis traumas con los pájaros? Alguien colocó el pájaro muerto en MI balcón, alguien voló sobre el nido de Akroon.

…Un pájaro muerto en MI balcón, sabiendo lo que a MÍ me ha pasado con los pájaros en ese dichoso pueblo… No me dirás que no es para sospechar… Con este, van 4.

Creo que fue a parar a la basura.

En segundo lugar, antes de ayer, fuimos de visita turística a uno de los renombrados pueblos de la zona (lleno al huevo de gente, sin poder comer en ningún triste bar por estar todos abarrotados, etc, etc, etc… una gozada, vamos). Al irnos, por esas cosas del destino (¿?), salimos por una puerta de la muralla distinta de la puerta por la que habíamos entrado (cosas de la física cuántica). Tomamos la carretera de vuelta a casa. Hasta aquí, todo bien. Sólo hasta aquí, clarossssstá.

Dos beneméritos nos hacen señales para que paremos. ¡¡¡Mierda!!! ¿Qué hago yo ahora con todas las toneladas de drogas, las prostitutas de Europa del este, las teles de plasma robadas, los pasaportes falsos para 250 personas y los inmigrantes ilegales que llevo en el maletero, el cenicero y la guantera? ¿Digo que es para consumo propio?

Detenemos el coche.

-Buenas tardes.

-Buenas tardes, agente.

-El permiso de conducir.

-Sí, mire, lo llevo en la mochila que tengo en el maletero del coche. ¿Puedo salir? –preguntó MMM.

Yo pensaba, ‘Nooooooooooooo! No abras el maleterooooo!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Que van a ver la drogas, las putas, las teles de plasma, los pasaportes falsos y los inmigrantes!!!!!!!!!’. Pero no, eso no lo vieron.

-Tenga, el permiso de conducir.

-Bien. Y los papeles del coche, por favor.

MMM se acerca a mi ventanilla. ‘Nena, los papeles del coche…’. Normalmente él lleva la moto, yo el coche, de ahí que me los pida. Se los doy. Los revisan.

-¿Dónde tiene el recibo del seguro?

-Un momento. – dice MMM.

Se acerca de nuevo a mi ventanilla.

-Ak, el recibo del seguro.

-¿Ein?

-El recibo del seguro, que dónde está.

-¿Ein?

-El recibo.

-¿No está ahí?

-No.

-¿Ein? ¡¡¡¡¡Cooooooooooooooooooñio hostiaputaconsagrada!!!!!! Mecagoenmipenanegraaaa!! ¿No está el puto recibo del jodido seguro?

-No.

Akroon, pone cara de cordero degollao y mira al agente de la benemérita. Primer acto:

-Mire agente, el recibo debería estar ahí, porque YO lo he pagado, que esto lo pago por trimestres, que cada trimestre me cobran ciento y pico euros y yo lo paso a la contabilidad, que soy autónoma y claro, ya sabe. Yo sé que es mi obligación llevarlo encima, que Usted tiene toda la razón y que es sólo mi palabra, pero es que podría ser que lo haya pagado, que pagado ya le digo que está, que lo he pagado, seguramente lo haya pasado a la contabilidad y no me haya acordado de bajarlo al coche… ¿sabe?

-Ya, bueno, muy bien. Búsquelo, porque si no, la tengo que denunciar.

-Ya lo sé agente, que Usted tiene toda la razón y la culpa es mía y que no tengo manera de demostrarle lo que le estoy contando, pero le juro que me han pasado el cobro hace nada…, lo que pasa es que se habrá quedado en la carpeta de contabilidad con todo lo del IVA y el IRPF, y no lo habré bajado al coche…

-¿Y no tiene la póliza de este año?

-No. Mire, la compañía no me envía una póliza cada año (mentalmente: cagontusmuelas, eso no lo hacen hostiaputamierda, te lo mandan una vez y después solo te pasan el recibo cada año por el banco, que se renueva anualmente sin necesidad de enviar póliza nueva, cagonmismuertos, pero qué mala suerte tengo, por qué mierdas no habremos salido por la puerta de siempre, jostias!!), sino que me pasa el cobro por el banco cada año, fraccionado en trimestres (mentalmente: cojones ya! La mierdalrecibo!).

-Bueno, y el papelito verde… ¿no tiene el de este año?

-Agente (mentalmente: cojoneeeeeeeeeeeees, que te digo que no me mandan nadaaaaaaaaaaaa!!!!), que le digo que la compañía no me envía nada a casa, que me pasa el cobro cada año por trimestres, que es lo que le digo que está pasado a contabilidad y que no encuentro, pero que pagao, lo que se dice pagao, vamos, lo está sobradamente. Que sé que no lo puedo acreditar ahora (mentalmente: pero coño, pa qué me voy a inventar tanta mierda, ¡jostias! A que les digo a los inmigrantes de la guantera y las putas del cenicero que se líen a pedrás!!!!).

-Pues si no lo tiene, la voy a tener que denunciar.

-Oiga, perdone… un sitio con internet aquí no habrá, ¿no? Porque le dejo el coche aquí y saco una copia del (mentalmente: puto) recibo (mentalmente: demierda) ahora mismo entrando en mi cuenta del banco. ¿Un sitio con internet? Por favor…

Cara de póker de los agentes. Uno me miraba con cierta cara de comprensión. El otro, hierático, solo repetía ‘esto es un control rutinario, si no tiene el recibo, la voy a tener que denunciar’. In-ter-net… esa cosa que sale en los ordenadores, sí hombre…

El ‘poli bueno’ entró en escena. Segundo acto:

-Mire, búsquelo tranquila, no hay prisa. Si sale, se anula la denuncia aquí mismo y punto. No hay problema. Usted búsquelo tranquila.

-Ya… ¿y si no sale?

Silencio… Fiu fiu fiuuuuuuuuuuuuu… bolas del desierto de las pelis del oeste cruzando la carretera. Tercer acto:

-Oiga, mire, que no lo encuentro. Que vale, que yo lo he pagado, pero que si me tiene que multar, múlteme (mentalmente: a la puta mierda, ¡hombreya! Que son las seis y pico de la tarde, no he comido, nunca bebo cuando tengo que conducir, no me paso los límites de velocidad, no aparco mal el coche, soy una jodida santa al volante y como me he olvidado lamierdalrecibo voy a pringar, que la gente aquí conduce de un borracho que riza los pelos del culo y venga, múlteme por el reciboloscojones que me voy a mi casa).

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeedia hora para rellenar la jodida multa, que no han sabido ni poner la dirección.

Y ahora, vete a la puta Campana, sección Sanciones, a presentar el puto recibo, pagar los putos 60 euracos del ala y cagarme en mis muelas por el puto recibo de los cojones.

Eso sí: ahora llevo los tres de este año con firma y sello del banco. ¡Manda huevos!

Qué, ¿cómo ha ido tu puentedeloshuevos?

Y buscando se toparon con...

Tenía un post preparado. No está acabado, porque ando algo escasa de tiempo últimamente.

Tenía este post empezado y había ido añadiendo cosas conforme he ido viendo lo que la gente ha buscado en Google.

¿Podría ser más original? Sip.
¿Tengo tiempo? Nop.

Mientras, échale un ojo a las nuevas adquisiciones de búsquedas que han llevado hasta el salón... Como la otra vez, no he podido resistirme a comentar cada búsqueda.

Ahí va!

Caducidad queso roquefort
El queso roquefort no caduca, ya está caducado, si no, ¿de qué tiene moho? ¿Eh? ¡Listo!

Batido de avellana
Veo que hay gente que está tan enajenada como yo… Será cuestión de montar una asociación o algo…

Cálculo riñón cebolla
Trigonometría-hígado-ajo.

Ver gratis playboy
Nada como irse al quiosco del Corte Inglés y hojear tranquilamente la revista. Para mirar los pin-ups, disimula un poco. Si notas cierta alegría en una parte de tu cuerpo, mejor vete al baño. Si por el contrario, te refieres al canal de tv, o lo pirateas o le pegas un DIN A4 a la pantalla con el conejito de la marca.

Ya me acostumbré a regarla (8)
O sea, que hay 7 más antes de que te acostumbraras definitivamente.

Tetas sueters
¿Suéters para tetas? ¿Sólo para las tetas? Anden ellas calientes, ríanse las gentes.

Me follo a tu tía
¡¡Y ella sin decir nada!! Qué recontraperra que es…

Me folle a mi tía y a mi prima juntas
A ver en qué quedamos… ¿al final es a la tuya? ¿Y tu prima? ¿Cómo fue que se unió a la fiesta?

Test para ver si uno es alcohólico
Si al despertarte ves muchos insectos, si cuando ves una botella de alcohol 96º en el botiquín vas corriendo a por una coca-cola y un vaso de tubo, si tienes una permanente incapacidad para pronunciar correctamente la letra R, si ves el doble de lo que ve la gente normalmente, si tienes serias dificultades para mantener la verticalidad… tío, eres alcohólico. Si lo prefieres, te lo explico en formato test.

Como conbatir las envidias
Escriviendo vien. Con batir las envidias no es suficiente para hacerlas desaparecer.

Pelea colegio huevos patada
Seguro que esto lo han buscado Orco o Ramero… qué, aún duele, ¿¿¿verdad???

Abducción anal
Suena a peli porno. Trama (¿en una peli porno? ¿pa qué?): cataclismo en un planeta lejano que envía al carajo su galaxia entera; unos extraterrestres que planean dominar la Tierra envían naves tripuladas a nuestro planeta con el fin de contactar con humanos. A partir de ahí se genera una pugna entre especies con toda clase de explicaciones filosóficas y se llega hasta la casi destrucción del sistema solar entero. Todo este planteamiento científico ocupa aproximadamente 2 segundos de la peli. Después de eso, todo es sexo anal a tutiplén, que es lo que de verdad importa en este género cinematográfico (o me dirás que cuando hablan vestiditos no le das al ffw del mando a distancia…).

Qué hacer si tu tía anda de caliente
a) Comprarle unos zapatos nuevos y de calidad, pobrecita, que seguro que tienes los pies como botas… Porque te referías a eso, ¿no?
b) Llamar al profesor de gimnasia que todo el mundo se tira… seguro que él tiene un buen remedio para que a tu tía se le pase el calentón.
c) Llamar al de antes, que se tira a la tía de tó cristo. Le veo montando una ONG: Montadores de Tías Sin Fronteras.

Cuánto cuesta un tubo de escape que eche fuego para el coche
Cuesta el par de jostias y la patada en los cojones que te voy a meter como pare detrás de ti en un semáforo… Solo oirás un grito desgarrado de TOWANDAAAAAAA!

Tías patadas en los genitales
Sexo duro. Pero duro duro.

Besar con dentadura postiza
Intercambiar piños con pareja. Cuidadín con los ahogamientos, que la vomitona puede ser de campeonato.

Test para ver que tipo de besos doy
Seleccione previamente: uso dentadura postiza / No uso dentadura postiza.

Cacharros para hacer abdominales
Lo que hay son aparatos para hacer abdominales, aunque con un par de sartenes ligadas con gomas de pollo, tal vez te inventas el primer ab-flex rústico.

Alejandro Jiménez Pérez sale del armario
Pues felicidades. Y yo que me alegro por él, que los armarios a veces están llenos de polillas y son más propios para esconderse cuando llega el marido.

Remedios para poder respirar cuando hay mocos
Usar un pañuelo (de tela o papel, a tu elección) y sacárselos. Fíjate tú qué fácil, ¡con la de años que llevas comiéndotelos!

Sordo miope
Aún te quedan tres sentidos por fusilar…

Cómo encontrar a un pájaro con la ala mala
Pegándole una patada a uno cualquiera en la misma. Aunque soy una detractora de la violencia contra los animales, eso que conste.
Corrección: es ‘el ala’… palabras femeninas que empiezan por a tónica, van con el artículo en masculino. Ese día estabas enfermo y no fuiste a clase, ¿a que sí?

La vieja miope music notes
O sea, que hay una canción titulada ‘la vieja miope’… ande iremos a pará, po dió! Si alguien la encuentra, por favor, que me mande mail con el link.

Iglesia adventista jaco
Hay iglesias en las que te dan pan en lugar de hostias consagradas. Otras en las que, si eres muy afortunado, hasta te dan vino. Pero jamás había oído que hubiera iglesias en las que repartían jaco… ¡¡fijo que sus fieles ven a dios más que los de las otras!!

Pegatinas de frutas
Una afición como cualquier otra…

Qué sucede si no tengo la pegatina del itv
Que si es por pegatinas, pídele al de las pegatinas de la fruta. No es lo mismo, pero vas a ser muy original.

Escobillas wc lápiz
Que no, que escribir con la escobilla del wc es antihigiénico y muy incómodo, y hace de mal roer el ‘tapón’. Usarlo como lápiz no es una buena idea.

Qué pasa si me sale una pelota en la magia
Que si en lugar de UNA pelota en la magia fuera LA pelota o LAS pelotas, sería un show erótico.
Prueba con cartas, a ver qué pasa.

Me follé a mi profesora
¿De gimnasia? ¿O ya has empezado a follarte a los docentes del resto de disciplinas? ¡Lo tuyo es un no parar!

Bolsos hechos con bolsas de plástico a ganchillo
Esto se engloba en el mismo grupo de la gente que busca: bisutería hecha con pelotillas del culo en macramé, cuadros en punto de cruz con kleenex usados, chalecos hechos con anillas del abre-fácil de las latas, vasos artesanales con botellas de plástico partidas por la mitad, etc.

Por qué sale el moho en la carne
Porque eres un poco torpe y/o miope y guardaste los filetes en el armario de la mermelada. Eso sí, de olfato fatal, ¿¿no?? Cuando venga a tu casa, pedimos una pizza por teléfono. Y enchufa el ambientador.

Ponerse burro definición
Ponerse palote, contestación.

Preservativo caducado
Paternidad no deseada. O se te cae a cachos, según el tiempo que haga que está caducado.

Qué pasa si pisas el suelo frío
Que se te enfrían los pies. Si además el suelo está sucio, se te quedan negruzcos. ¿De qué planeta vienes?

Soy un troll
Y yo David el Gnomo.

Qué accesorios les caen a un skoda fabia
Si están mal puestos, todos. Pero siempre puedes reclamar si el coche está en garantía.

Videos con consoladores eléctricos gratis
¿Pero de consoladores solos? Qué aburrimientoooo!

Test para saber si soy pija
No, no lo eres, sino la búsqueda hubiera sido ‘test para saber si soy pija, o sea’.

Cómo ver si eres miope sin gafas
Yendo al oculista. Eso es infalible.
Test casero: si al mirar a algo que está a una distancia prudencial se te pone cara de EING , frunces el ceño, cierras un poco los ojos mientras el labio superior se desplaza hacia arriba y alargas el cuello como una tortuga: ERES MIOPE.

Imágenes de maceteros hechos en macramé
Ideal para que retengan el agua, eh…! Yo quiero un chubasquero de macramé!!!

Me follé a una señora mayor
¿Pero era tu tía? Precisa un poco más, hombre!

Me follé a putón
¿Y a cuánto rechinó el catre?

Qué debo hacer si me gusta un maestro
Rezar 10 avemarías y 10 padrenuestros seguidos sin respirar para expiar tus pecados y pedir el perdón eterno. Después, si aún sigues con vida, puedes intentar ligártelo.

Conservar los berberechos
Si te los compras en conserva te da mucho menos trabajo. Llámame práctica.

Por qué me sale pus de los pendientes
Porque eres raro/a. El pus, dado el caso, debería salirte del lóbulo de las orejas. Pero oye, cada cual se compra las joyas donde le sale de los cojones.

Vinagre dientes sarro
Hay una cosa que se llama colutorio bucal… ¿Dónde dices que vives?

Qué pasa si soy hombre y me meto cosas por el ano
Antes de nada hay que precisar el concepto ‘cosas’. De todos modos, tranquilo, no te puedes quedar embarazado.

Alcohol boda no tener resaca
Joder, ahora me entero que el alcohol de las bodas es diferente al resto de alcoholes…

Me follé a mi profesora cuando era jovencito
Chaval… ¿no sería que ELLA se te folló a ti?

Anna cardo
Esa es amiga de Al Mendra, Ave Llana y Pist Acho.

Maestro de dónde venimos a dónde vamos tercer ceja
Todo el tema de la filosofía y tal me parece estupendo, lo que pasa es que no sabía yo que el tercer ojo también tuviera ceja…

Mp3 mechero teletienda
Vamos hombre, no me jodas que hay un mechero con mp3… Como te equivoques y te prendas fuego a una oreja, me voy a reír de lo lindo.

Cómo meterle aire a las llantas de una bicicleta
Te juro que si consigues meterle aire a las llantas, lo que es a las llantas-llantas, te hago un monumento.

Cuando follamos sale mierda
Alquílate la peli de Abuducción Anal de la que hablaba más arriba y verás como aclaras conceptos.

Qué tienen de malo los pájaros
Que se cagan encima de mi coche. ¿Te parece poco?

Quién inventó el autoservicio por primera vez
Alguien que no tenía ganas de levantarse para atender.

Por qué la legaña sale del ojo
Porque si saliera de la oreja se llamaría cerumen, de la nariz, mocos, y del culo, mierda. Está más que claro.


¿Se te ocurre a ti alguna otra búsqueda?

Sexo y follar

Aunque algunos obtusos lo confundan, no es lo mismo. Y no estoy hablando de ‘hacer el amor’, que eso nada tiene que ver aquí con los dos términos del título. El amor es otra cosa, y el hacerlo, también. Aquí hoy se habla de ‘sexo y follar’.

Hay dos grandes grupos de personas: las simples y las fascinantes. Evidentemente, entre una cosa y la otra hay una gran gama de grises, pero no es el tema en este momento. Personalmente, prefiero a la gente fascinante. La simple, me deja en un coitus interruptus mental que resulta muy frustrante, cosa nada sana para el cerebro ni para el resto del cuerpo. Y no hablo de coeficiente intelectual, hablo de estrechez de miras.

La gente simple sólo folla. No importa la persona con quién estén, el ambiente que les rodee, ni las circunstancias. Sólo saben follar, no les saques de ahí. Triste pero cierto.

La gente fascinante, sabe hacer otras cosas a parte de follar (y no me refiero a hacer tartas, colgar cuadros o bordar con punto de cruz).

No se trata de posturas imposibles, de innovaciones erótico-festivas, de juguetes de sex-shop, de artes físicas amatorias, de tenerla de palmo o de tenerlo jugoso. Eso es otra cosa. Se trata de una conexión que trasciende a todo eso. Y nunca, nunca, nunca, hay amor. Cuando hay amor, a veces se hace el amor, otras se hace sexo y otras se folla; según el día, las circunstancias y la calentura. Pero repito, no hablo de amor, porque eso abarca demasiados matices para meterlos en este contexto.

Reitero, la gente simple sólo folla. Y está muy bien, no digo yo que no, pero no sabe disfrutar del subidón de los que saben hacer, además, sexo.

Hacer sexo es algo mucho más complejo que follar, y por definición, sutil. Se acaricia con el aliento, se toca desesperadamente con los ojos, se calienta con el tono de voz, se azota desde las entrañas con roces fugaces, se habla claro y se habla en metáfora, se es ordinario y se es exquisito, se electriza el ambiente con una mirada fija que no requiere palabras. Hacer sexo es como follar en público pero sin dar espectáculo, es la sensación de polvo en el probador de una tienda, es beber de esa copa que te dicen que no se toca… Después, si se tercia, se folla o no se folla. Todo depende. A veces, puede que hasta se haga el amor, pero sigo diciendo que ese tema es harina de otro costal.

Hacer sexo puede ser la antesala o la estancia principal, según ocasiones, según personas, según contrincantes en la partida.

Los simples sólo follan. Siempre y únicamente. No alternan una cosa con otra. Sólo follan. Nada más. Cuando pueden. Cuando les dejan. Se pierden los matices. Por lo tanto, mojan menos que los fascinantes, o como mínimo, mojan peor.

Pues eso, que hoy follo y mañana fatatas.

Y tú, ¿…?

A cada cerdo le llega su San Martín...

Quiero decirte algo. No, a ti que eres sospechoso habitual de esta casa no… no va contigo… Tampoco va contigo, recién llegado a través de una búsqueda en Google o a través de un enlace en algún blog. No. Lo que quiero decir te lo digo a ti, que te gusta joderme la existencia por deporte, que probablemente nunca vengas a esta santa casa… Sea como sea, te lo regalo, para que te lo comas con patatas…

A cada jodido cerdo le llega su San Martín, y a ti, te va a llegar, como les pasa a todos los cerdos y a todas las cerdas. Te llegará, y yo estaré allí para verlo.

Tenías en tu mano hacerme la vida más fácil o hacérmela más difícil. Era una decisión sencilla, que te ayudaba a ti y me ayudaba a mí, pero no podías resistirte a joderme. Podías hacerlo fácil o hacerlo difícil. Optar por lo segundo ha sido una medida poco inteligente, y lo sabes, y si no lo sabes, lo sabrás, no te quepa la menor duda.

Puedo soportar muchas cosas, pasar por el aro millones de veces, hacerme la tonta, dejar que pienses que tú ganas, adaptarme a tu mierda de juego y aceptar tus estúpidas reglas, bajar la cabeza en pro de un beneficio ajeno… Pero todo tiene un límite, y tú me has llevado al mío, con tu mente cerrada, tu actitud ingrata y tus ansias por amargarme la existencia.

Has logrado colocarte en ese punto desde el que para mí no hay retorno: la indiferencia.

Me da igual lo que digas, me da igual lo que pienses, me da igual cualquier cosa que te ataña a ti a y todo tu pútrido séquito. Yo, recuerda estas palabras, estoy muy por encima de todo eso, por mucho que tengas la vana expectativa de que no sea así.

Soy paciente, y no soy vengativa. No obstante, llegará ese momento en que tú me necesitarás, en el que por algún extraño giro de las circunstancias, yo seré esa pieza que necesitas que encaje en el puzzle, ese cerrojo que quieres que atranque la puerta, ese pequeño engranaje que hace que el mecanismo funcione, ese minúsculo punto que cierra el círculo. No seré yo quien provoque la circunstancia, no tengo el menor interés en ello, me parece un gasto de energía estúpido, energía que prefiero usar en otros cientos de cosas mucho más útiles. Pero cuando ese momento llegue y me pidas que sea la pieza, el cerrojo, el engranaje, el punto, y me lo pidas mientras te ahoga la bilis por dentro, mientras pruebas el amargo sabor de tragarte tu jodido orgullo, mientras te odies por tener que acudir justamente a mí… cuando llegue ese momento, y ten por seguro que llegará, ese día, yo estaré ahí. Dejaré que te expliques, que te justifiques, que argumentes, que expongas todos tus puntos uno a uno, que albergues la esperanza, que pases el trago de tener que pedírmelo… y en el momento de decidir te diré sencillamente que no puedo, que sintiéndolo mucho, no está en mi mano, que me es imposible, que no voy a hacerlo porque simplemente, las cosas, no se hacen así. Seguro que te encantará el sabor de tu jarabe.

Recuerda este día, y recuerda mis palabras, porque pocas veces sale a relucir esta parte de mí. Y recuerda sobretodo que el camino, lo tomaste tú, no yo. Sobretodo recuerda eso: tú elegiste las cartas con que jugamos… no se te ocurra quejarte después.

Punto y aparte.

¿PREMIOS? ¿HE OÍDO PREMIOS? Sí, están en el horno, casi a puntito…

Oye, y a ti, ¿no te joden la existencia de vez en cuando?